Публикации канала «Ты и Я | Психология отношений»

Самоутверждение партнёра на людях Бывает, что любимый(ая) высмеивает, подкалывает или рассказывает личные истории про своего партнёра в компании. Естественно, это неприятно и может ранить. 🚫 Обидеться и разозлиться - это не выход из ситуации. Особенно когда такое происходит регулярно! ✅ Нужно повлиять на партнёра! Как? 👉 Прислушаться к себе в моменте. Какие чувства и эмоции вызывают в вас действия партнёра? 👉 Поделиться обнаруженными чувствами с ним. Начать не с претензии, а с рассказа о ваших ощущениях. 👉 Попросить половинку не вести себя так по отношению к вам! 👉 Объяснить, что для вас будет означать повтор ситуации. Самоутверждаться за счёт второй половины это в корне неправильно! Помогите партнёру это понять💚 Ты и Я I Психология отношений

Делаем «чудо»! Когда работал индивидуально с клиентами, иногда давал такое упражнение: 💫 Представьте, что произошло чудо, и ваш партнёр внезапно стал идеальным. Прям весь соответствует вашим ожиданиям. И ответьте на вопросы, если бы так произошло, как изменились бы вы? Что бы вы начали или перестали делать? 💚 Каким вы постарались бы стать? 💚 Какие личные качества стали бы развивать? 💚 Как относились бы к своему партнёру? 💚 Как бы реагировали, узнав, что ему больно, что он ошибся или оплошал? Запишите ответ. Теперь вопрос: - Что мешает вам начать сейчас исполнять всё то, что вы написали в своих ответах? Представьте отношения в виде натянутой нитки с бусинами 📿 Если мы начнём раскачивать одну, то другие начнут раскачиваться в такт первой! 😉 Важно только решиться стать первой бусиной, а остальные подтянутся. Ты и Я I Психология отношений

‼️ У партнёра есть другая жизнь, кроме тебя С такой ситуацией встречаются часто. Например, переписки в телефоне. И очень хочется залезть по тихому и всё перепроверить, но надо ли? 📍Я понимаю, что вы не хотите, чтобы из вас делали дуру (дурака) и изменяли у вас за спиной. Но тем, что вы начнёте всё "вынюхивать" и выискивать вы и так будете чувствовать себя глупо - в случае, если, например, всё равно ничего не найдёте. 😌 Поймите, что партнер может общаться с другими людьми, договариваться о встречах. Иметь в телефоне личные папки, которые может видеть только он. И это нормально. У каждого должно быть личное пространство. ❗️Важно понимать: никто не сможет долго терпеть подозрительную, обвиняющую и удушающую любовь... Учитесь доверять. Ты и Я I Психология отношений

Я тебя услышал! Бывает говоришь что-то партнёру, а он - "Я тебя услышал". И, вроде, всё хорошо, но почему-то ничего не происходит. 👉 Вы погружаетесь в обиды, что он сделал что-то не так, забыл, не выполнил. Он же услышал! Выхода тут два: 🚫Принять эту ситуацию как проблему и нести на себе этот крест, теряя удовлетворение собственной жизнью. ✅ Назвать эту проблему задачей и решить! Решение: ✔️ Убедиться, действительно ли все правильно поняли сказанное. ✔️ Произнести у кого какое мнение, виденье, планы по этой ситуации. ✔️Договориться о следующих шагах: кто, что и когда делает. Вот такой план - берите и действуйте ради друг друга❤️ Ты и Я I Психология отношений

Партнёр бунтует! Случается так, что один партнёр считает свою вторую половину властной, не уважающей его мнение. Поэтому часто не хочет делать, что его просят. Почему так? Ведь он просто не хочет, чтобы его заставляли это делать. Это разрушает его самоуважение. ✅ Чтобы уйти от привычного способа реагирования-бунтарства, человеку нужно знать, что он сам выбирает свой путь, а не идёт навстречу чьим-то желаниям. ☝️Вместо того чтобы сразу бунтовать, сделайте паузу ⏸️ и спросите себя, можно ли назвать требования партнёра справедливыми? - Если да, согласитесь сделать то, о чём вас просят. - Если нет, то обозначьте своё чёткое и однозначное «нет». 👍 Так ваша самооценка не пострадает и вы не уйдёте в позицию бунтаря. 👩‍❤️‍👨 Позже просто объясните партнёру, что вы отказываетесь выполнять что-то в ситуациях, где вас вынуждают. И вас никогда не обидит требование что-то сделать, если вы и сами приняли такое решение🤓 Ты и Я I Психология отношений

Ревность к бывшим… Часто сталкиваюсь с этим синдромом: ревность к тому, кого уже давно нет рядом. 🟰Если ставить равно между там и тут - это оборачивается личностной трагедией, отчаяньем! Не важно, как сильно тебя любят сейчас, надо чтобы любили сильнее всех прошлых, а иначе для чего всё это?🤌 Причина такой ревности: Партнёр, за свои прошлые чувства, получает столько агрессии и обид, сколько не получает тепла в настоящем!⏳ Эта ревность всегда про власть и про свою корону👑 Пока сравниваешь прошлое с настоящим - быть в спокойном состоянии в отношениях не получится. Что делать? ☝️Признать наличие этого симптома и его разрушающее действие. ✌️Признаться в этом партнеру, поделиться ощущениям и обсудить. В такой ситуации НЕ стыдно попросить поддержки и терпения❤️‍🩹 Ты и Я I Психология отношений

Принятие чувств партнёра Не всегда взгляды любимых совпадают 👉Важно правильно к этому относиться. ☝️Принять чувства другого - значит признать право на их существование. Давайте любимому(ой) понять: - «Твои эмоции и мысли отличаются от моих. Я не согласен, но принимаю их. Без оценки». ✅ Ловя себя на оценочной мысли, нужно просто опускать её. Не фиксируйте! Принять свою половинку - значит признать её право на свои эмоции и мысли. Принятие - это не значит, что вы соглашаетесь с партнёром, с его образом мыслей и чувств 👄 Это говорит о том, что вы позволяете ему быть собой! ⛔️ Если вы встали на путь отстаивания собственного - "А я считаю..." - вы встали на путь разрушения. ☘️ Принятие начинается с осознанного мышления, затем - слова и действия. Например, возьмитесь за руки, обнимитесь, спокойно посидите рядом. ✅ Говорите друг другу что-то нейтральное: - «Вполне естественно, что ты себя так чувствуешь» - «Тебе, наверное, очень тяжело» и т.д. Сохраняйте близость! ❤️ Ты и Я I Психология отношений

Немного подробнее про гармоничные отношения 💬 Многие вступают в отношения и забывают о неких предчувствиях, которые были на первых свиданиях. Мы списываем неприятные ощущения на волнение или страх, но не всё так просто. Далее такие отношения могут очень быстро стать пустыми, ведь в них НЕТ ГАРМОНИИ. 👉🏻 Скорее всего, вам не подходит человек, если с самого начала вы чувствуете, что что-то идёт не так, вы стесняетесь или закрываетесь и уходите в себя. И будьте честны друг с другом. Ведь бывает, что отталкивает нас лишь внешняя "маска", а то, что было под ней могло, наоборот, отлично дополнить. Нетипичный пример: женщина легко зарабатывает, а мужчина с трудом — зато он прекрасно готовит и вообще хозяйственный. При общении они осознают это и принимают решение: она будет больше внимания и дальше уделять работе, а он будет больше занимается хозяйством. Со стороны может выглядеть как-то "не так", но зато между ними абсолютное взаимопонимание и лад 🤗 Ты и Я I Психология отношений

Не лезь! Многие родители очень сильно опекают ребёнка - это нормально. Но! 🚫 Не стоит говорить ребёнку фразу вроде: «Не лезь!», «Не нужно лезть туда! Там высоко!», «Не надо! Там опасно!» и пр. Почему? На внешнем уровне вы как бы хотите защитить ребёнка и сохранить его безопасность. Но подсознательно ребёнок получает посыл: «Я не верю в твой потенциал! Я не верю в твою силу» 😳 Лучше сказать: «Будь аккуратен и внимателен! Но я верю в твою силу и в твой потенциал!» ✅ Так вы будете создавать ребёнку «опору» и правильную самооценку! Любовь к детям выражается в ваших словах и поведении 💜 Ты и Я I Психология отношений

Разрушающая ненависть Ненависть - это чувство более вредоносное для того, кто ненавидит, чем для того, кого ненавидят. Вот, например, слова клиента из моей давней практики: - «Единственное, что я ненавижу, так это моменты когда я ненавижу свою жену. Это чувство меня просто разрушает» 💟 Глубоко в душе большинство из нас знают, что ненависть, раздражение гораздо более неприятное и болезненное чувство, чем то, которое испытываешь, когда партнёр делает что-то не так, как тебе бы хотелось. 👉🏻 Отсюда следует мысль: «Может и ну его? Пусть делает. Главное моё спокойствие. Не буду беситься!» Как вам такой ответ самому себе?😏 В реалии останавливает множество конфликтов👍 Волевым решением остановить отрицательную эмоцию, выбрав этим себя. Своё комфортное самоощущение. ✅ Поэтому относитесь к себе с любовью, откажитесь от ненависти и раздражения. И вам хорошо и отношения лучше 🏅 Ты и Я I Психология отношений

Почему стоит попробовать сохранить брак? Не секрет, что любовь со временем угасает. Даже самые крепкие отношения порой становятся нейтральными или даже тягостными, и партнёры не знают, что в этом случае делать. 💍 Человек никогда не вступает в брак просто так. Это всегда осознанное решение. Союз всегда можно реанимировать, если у вас ещё остались чувства к партнеру. Вспомните свои отношения в лучший период. Возможно, это было до свадьбы или сразу после. Моменты, когда вы были счастливыми и влюбленными. ❓Что получается. Вы долгое время думали, поженились, а потом из-за эмоциональных переживаний или резких событий разрываете отношения. Согласитесь, не особо логично? Поэтому лучше попробовать всеми возможными силами сохранить союз, освежить эмоции - и это точно будет лучше развода 🙏 Ты и Я I Психология отношений

Застарелые обиды Это те, за которые вроде партнёр извиняется, но не получается простить. Чтобы извиниться важно обдумать следующие вопросы: 🤔 Почему он может ненавидеть вас за причиненную ему боль? 🤔 Почему он колеблется и сомневается, не решаясь снова вам доверять? ✅ Мысленно окажитесь на месте обиженного. Какое наказание умерило бы ваш гнев и ненависть? 🤔 Какие изменения в поведении обидчика позволили бы вам снова начать ему доверять? ✅ 3аставьте его снова почувствовать себя в безопасности, начав вести себя в подобных ситуациях по-другому не как обидчик, а как защитник. Работа с обидами - это длительный процесс. Но он поможет сблизиться с партнёром и сделать отношения крепче 💜 Ты и Я I Психология отношений

Работаем с агрессией Часто слышу от знакомых: «Просто я себя уже не контролирую, мне хочется сделать как можно больней...» А какова истинная цель агрессии? - Напасть, чтобы защититься и не показаться слабым 🦁 Агрессия - способ защиты, выбранный когда-то в детстве. 🧸 Если приходилось терпеть нападки от родителей - то позднее ребёнок может обидеть младшего (брата/сестру/котёнка) или причинить боль себе (порезы/укусы). 👔 Во взрослой жизни он поступает так же по отношению к партнёру. Что делать? ✅ Отследить, что является запуском агрессии. И вместо извержения потока злости, рассказать партнеру, что с тобой сейчас происходит. - Объяснить, почему неприятно, обидно и больно. Важно выйти на здоровый диалог, вместо разрушающего «наезда»❤️ Ты и Я I Психология отношений

🥰 4 признака здоровых отношений Если вы найдёте в ваших отношения данные признаки, то спешу вас обрадовать. Вам удалось выстроить здоровый и крепкий союз. 💫 Вы во всём поддерживаете друг друга. В здоровых отношениях оба партнёра будут полностью привержены общим интересам и взаимоотношениям. 💫 Рядом с любимым человеком вы ощущаете себя личностью. Очень важно поддерживать свою индивидуальность, не потеряться в другом человеке, не подстроиться под него. 💫 У вас нет тем-табу. У любой пары всегда будут вопросы и темы, которые им не приятно, сложно или просто не хочется обсуждать друг с другом. Но нужно учиться говорить обо всём. 💫 Вы всегда честны друг с другом. Честность — залог любых отношений, в особенности любовных! Ты и Я I Психология отношений

Возвращаем интим в отношения Да, вернуть былую страсть после затяжных обид, злости и раздражения не просто. 👉 Все начинается с вербализации — запустите фантазию и воспоминания. Что делаем? ✅ Выделите вечер друг для друга. Время, когда вам никто не будет мешать. Уберите телефоны. ✅ Можете создать романтичный антураж (вино, свечи, фрукты). Сядьте друг напротив друга. ✅ Вспомните и расскажите друг другу о приятном прикосновении, которое вам запомнилось и доставило удовольствие. Опишите когда и как именно это произошло. Расскажите что вы почувствовали в тот момент. ✅ Соответственно то же делает и партнёр. Если вам двоим хочется, чтобы это повторилось — действуйте! Не откладывайте в долгий ящик, доставляйте друг другу удовольствие, тем более, что теперь вы знаете чего именно он хочет! 💋 Ты и Я I Психология отношений

Пробуждаем отношения На приёмах многие пары жалуются, что уже и не помнят как это быть мужчиной и женщиной друг для друга. «Если даже если и выходим в кафе/ресторан, то разговариваем о детях и бытовых проблемах» Но ведь в таком ракурсе не включается мужское и женское! Что делать? Есть практика — три вечера в неделю надо проводить вне дома🏠 🎭 Первый — поход на какое-то культурное мероприятие: кино, театр, выставка. 🎳 Второй вечер — общение с друзьями или родственниками. 🥂 Третий — время друг с другом: романтический ужин, прогулка и т.д. Следует выходить за пределы обычного образа жизни. Это считается залогом сохранения отношений! Вы и сами наполнитесь и любовь будет крепче! ❤️ Ты и Я I Психология отношений

Обида на партнёра Многие привыкли поступать по одной и той же схеме: обижаться на что-то и прокручивать в голове претензии к своему партнеру. Но что такое обида? Это остановленный гнев. Возможно, вам в детстве говорили, что сердится - плохо и злость уходила в обиду! ✅ Измените своё поведение: Разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции. 🚫 Не надо швырять стулья — это не продуктивно. ✅ Расскажите о своей злости — какая она и что, в связи с этим, вы чувствуете. Что именно было не так и как бы вам хотелось бы. Помните, в ситуации конфликта всегда больше одного! Что чувствует партнер? Почему так поступил? Что им двигало? Просто спросите! Не усложняйте, говорите, что чувствуете и старайтесь чувствовать партнёра 💞 Ты и Я I Психология отношений

🔥 Выгорание отношений Как же с бороться с этим? Какие бывают причины выгорания? Давайте разберёмся 🔸 Выгорание означает кризис и охлаждение во взаимоотношениях между партнерами. Со временем в отношениях начинается определенная монотонность и отсутствие интереса к партнеру. 📌 Основные признаки того, что отношения исчерпали себя: — Раздражение к партнеру; — Усталость; — Отсутствие близости; — Нежелание проводить время друг с другом. ✅ Через это состояние проходят практически все, вам лишь нужно дать время самим себе. Обсудите этот вопрос с партнером, выскажите, что вас не устраивает и боритесь с проблемой. Ты и Я I Психология отношений

Симпатия или дружба... Очень часто отличить симпатию от дружбы тяжело, поэтому я выделил самые частые факторы, по которым можно это определить... ✨ Поведение в его/её присутствии. При дружеских отношениях с появлением товарища вы свободно себя чувствуете, в каком бы вы ни были состоянии, как бы ни выглядели. Если вам все же симпатичен человек — вы всеми силами будете стараться выглядеть лучше, чем есть. ✨ Симпатия обязательно будет сопровождаться прикосновениями. В дружбе подобное редко. ✨ Личное пространство. В дружеских отношениях вы чувствуете себя спокойно, если знаете, что ваш друг проводит время с кем-то еще. А вот если вам симпатичен человек, то вы наверняка будете думать как и с кем он проводит время. Ты и Я I Психология отношений

Возвращаем сексуальность Сексуальность - это не боевой раскрас и шпильки... Это внутреннее ощущение, которое делает женщин прекрасными! 👉 Клиентка рассказывала: «...вроде особо и нужды уже нет и так все понятно — он муж, я жена, у нас дети, ипотека, борщ в холодильнике. Не до сексуальности, в общем...» И так, что делаем? Возвращаем себе самоощущение той самой сексуально уверенной женщины 👠 ✅ В течение, двух недель выполняем очень простое упражнение — заведите будильник на каждый час. Как только услышите сигнал, задавайте себе вопрос: «Насколько я сексуальна и привлекательна прямо сейчас?» 💄 Неважно, где и в каких условиях вы находитесь. «Нащупывайте» сексуальность, пытайтесь прочувствовать её телом. Продлевайте максимально это ощущение 🍒 🍓 И поверьте, через две недели ваше ощущение тела и взаимоотношения с партнером значительно изменятся. Ты и Я I Психология отношений