Публикации канала «Ты и Я | Психология отношений»

🤝 Соотношение всего хорошего и всего плохого в отношениях должно быть 5 к 1 Этому простому, но могущественному принципу подчиняются все успешные отношения (как профессиональные, так и романтические). ❇️ И это «магическое» соотношение – 5 к 1. То есть, на каждое негативное взаимодействие в стабильном и счастливом браке должно быть пять (и больше) позитивных взаимодействий. ❗️Так, если вы поссорились со своим избранником/избранницей, вообразите, что ссора – это единица плохого. Чтобы баланс не нарушался, для предотвращения кризиса вам нужно сделать пять хороших вещей. Применяйте данный подход и ваши отношения станут крепче и счастливее!🫂 Ты и Я I Психология отношений

Головой его хочу, а телом нет Процесс возбуждения - это когда сначала у вас появляется мысль о сексе, затем активируется определённая сеть нейронов, идёт сигнал к половым железам, выделяются гормоны и тело начинает готовиться к реальному сексу. 📍Но тут появляются мысли: «Ещё же обед готовить» «Детей забирать» «Он опять не звонит…» Происходит обратное - появляется отрицательная мысль, активируется соответствующая нейронная сеть, идёт сигнал к надпочечникам, вырабатывается адреналин и кортизол и тело готовится к бою! ✅ Следует начать осознавать негативные мысли и больше думать о хорошем! ☝️Надо останавливать негатив, ведь мысль - не существует отдельно от тела. Отрицательные мысли являются 💯стопом для близости. Только вы сможете настроить свои мысли на позитивный лад! 😍 Ты и Я I Психология отношений

Разные точки зрения Разные точки зрения с партнёром - это совсем не повод отказываться или замораживать свои желания. Что делать? ✅ Согласовываем точки зрения, слушаем друг друга и создаём новую точку зрения - которая подходит обоим. ❗️Это, кстати, не компромисс, это действительно новая точка зрения, которую вы создали совместно! Такие конфликты отношения только укрепляют, потому что помогают сотрудничать. ❌ Не делайте как в детстве: «Мам, можно мне конфетку?» «HET» В паре - 2 взрослых человека и желания, мнения каждого должны учитываться 💕 ✅ Если хочет партнер «конфету» - договоритесь: - "Давай вместе подумаем где и как её достать" или "Слушай, мне конфету сейчас совсем не хочется. Я хочу мороженое! Как ты смотришь на то, чтобы сегодня купить конфету, а завтра мороженое". ❤️ Главное не останавливаться и в обиде не "забивать" на своё желание и желание любимого(ой). Ты и Я I Психология отношений

Мало быть мужем и женой - надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне. Так гласит японская мудрость. По-моему, очень точно подмечено, есть над чем подумать 🤔 Ты и Я I Психология отношений

Если ребёнок сильно испугался Важно действовать быстро! 🚫 Нельзя обесценивать страх "Да ничего страшного" 🚫 Нельзя сравнивать с другими "Посмотри, другие дети же не бояться" 🚫 Нельзя останавливать в проявлении эмоций "Всё, успокаивайся уже" ‼️Нельзя игнорировать, мол буду не замечать и сам успокоится‼️ ✅ Нужно помочь прожить эту эмоцию, а не отрицать её. ✅ Выслушиваем и проговариваем всё с ребенком. "Я понимаю тебе страшно. Ты испугался" ☝️Обязательно добавляем что-то своё, что потихоньку травмирующее событие упрощает. Например: «Собака тебя напугала. А ты видел, как мама топнула ногой и собака попятилась назад?» 🎭 Круто проиграть это в сценке. Потихоньку высмеивая и лишая силы страшного персонажа. Ребёнок - это ваши усилия! Поэтому воспитание должно быть осознанным 🙏 Ты и Я I Психология отношений

Партнёр во всём виноват Очень часто от людей можно услышать: - Она "выносит мозг"! - Он вообще меня не ценит! - Она меня не понимает! - Он меня не поддерживает! - Он(а) меня не слушает! Плохой, плохая, плохие, все делают не так, как надо! 🔇Фразой "он(а) виноват, в том, что я..." вы автоматически передаёте право оказывать влияние на вашу жизнь! ☝️Обвиняя (претензиями, обидами, возмущениями, оценочными суждениями), вы ставите другого в позицию силы. При этом сами остаётесь в позиции слабости! Отсюда растут корни: 🌱внутреннего ощущения бессилия, 🌱неуверенности в себе, 🌱заниженной самооценки, 🌱выученной беспомощности, 🌱неудовлетворения жизнью. Если Она/Он всё время виноват, значит изменить в своей же жизни ты якобы ничего не можешь⚒️ ✅ Если же заметили бревно в своём глазу - вытащите! И жизнь уже начнёт казаться другой. И человек рядом будет реагировать на вас по-другому💞 Ты и Я I Психология отношений

Обращайте внимание на своё восприятие отношений: 😃свои эмоции 😜своё поведение 😡свою реакцию на что-либо 🫠своё состояние Помните про браслет с бусами, если качнуть одну бусину, то остальные начнут раскачиваться за ней!📿 Ты и Я I Психология отношений

Проблемы на самом деле нет! Объясню на примере, как появляется проблема, которой не существует. Как он мог? За весь день ни одной смс. На часах 17:00, у него был обед, наверняка перерывы - и совсем нет желания написать жене. 💔Значит не важна больше. Значит не любит. 📞 Время 18:20 - звонок от него. "Я еду домой, что-нибудь купить?" "Ничего не надо!" "Ты чего такая?" " Какая? Ты мне весь день не писал. Для тебя все важней меня. На выходные я уеду к маме" "Господи, опять начинается. Я сам уйду" 👉 Проблемы в реальной жизни нет. Зато она есть в голове! И уже развилась до масштабов катастрофы. Её слезы и эмоциональный выплеск на мужа. ❗️Запомните❗️Наши мысли рождают наши чувства и ощущения. А ощущения руководят нашими действиями! ✅ Оценивайте критически мысли, которые вами руководят. Они действительно имеют под собой почву? Или это просто ваша фантазия? Проще говоря: не делайте из мухи слона 🐘 Ты и Я I Психология отношений

💔 Как прийти в себя после расставания? Расставание с любимым человеком — тяжёлое и травмирующее событие, нам кажется, что после разрыва рухнул весь мир, однако от этого можно избавиться и жить дальше. 📊 Поймите, что ничто не вечно под луной и в мире нет ничего супер стабильного. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю жизнь! Может случиться всякое и расставание в том числе. 🧠 Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнёра. - После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить всё и сразу прямо сейчас. Решать проблемы нужно по мере их поступления. Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с ним. Максимально загрузите свою жизнь чем-либо. 👨‍👩‍👧‍👦 Проводите время с близкими. Любящие вас люди, как никто другой, смогут поддержать вас. После тяжёлого разрыва бывает просто необходимо выговориться, а ваша семья и друзья — лучшая компания в такой ситуации. Но и закрываться от новых знакомств тоже не нужно, наоборот - откройтесь миру, позвольте прийти в жизнь ещё более лучшему человеку, поверьте - так и будет! "Свято место пусто не бывает" и "всё, что не делается - всё к лучшему"☀️ Ты и Я I Психология отношений

Он не видит в ней женщины, она - мужчины… Предлагаю простое упражнение для улучшения сексуальной картины отношений ⚧️ Что делаем❓ Берём телефон и на протяжении 10 дней незаметно фотографируем партнёра, в моменты когда вы о нём думаете, когда заметили как красив, когда отметили, что он/она волнует. Это может быть как целостное фото, так и части тела, на которых у вас останавливается взгляд🙌 На 10 день отправляем фотоподборку партнёру, под какой-нибудь романтичный вечер 📸 И делимся впечатлениями и ощущениями, эмоциями от увиденного!🥰 Разбудите свои чувства друг к другу 💘 Ты и Я I Психология отношений

Зародыши в семейной терапии Предлагаю разобрать это на реальном примере. Каждое утро, когда муж уходил на работу, жена клала ему в сумку шоколадку 🍫Представляла, как он проголодается и подумает про жену, попивая чай с вкусняшкой. Это её картина миропредставления! Его же это жутко раздражало 🤔 Причина: Мама вечно навязывала ему еду в школу. Каждый день в рюкзаке он находил какие-то бутерброды. Мама не слышала его «Нет». И жена отыгрывает ту же историю. Но, он не говорил об этом, чтобы не обидеть. ➡️ В итоге каждый день на неё раздражался и выплескивал это настроение в разных мелочах. Когда же он просто рассказал жене про маму вопрос решился в 2 секунды. ☝️Если бы эта история была растоплена ещё в зародыше, то не было бы такого кома! 🍫 Попробуйте найти похожие "шоколадки" в ваших отношениях, о которых вы уже сегодня можете подойти и рассказать своему партнёру. Сохраняем отношения без раздражения💋 Ты и Я I Психология отношений

Гнев отчаяния в отношениях Он возникает от безысходности и может принимать неожиданные экстремальные формы. Например, угрозы развода и различные суровые манипуляции и даже насилие (толкнул, щипнул, бросил стул, разбила тарелку, опрокинула еду) Если гнев как острая реакция на отстранённость партнёра (он молчит, не реагирует, не замечает чего-то), то вполне хватает правильного разговора. 🚫 Не с позиции претензии: «Потому что ты...» 🚫 Не стоит говорить: «Ты меня разозлила, взбесила. А как я ещё должен был реагировать на твоё...» Так вы только усугубите ситуацию👉Партнер не чувствует безопасность рядом с вами. ✅ Объясните почему стало больно. И почему я так остро отреагировал. И какой у меня самого после всего осадок. Гнев отчаяния - вполне здоровая реакция. И её не надо бояться и ставить крест на отношениях. Самое главное правильно из этого выйти. И тогда, искренность такого разговора только сплотит вас ❤️ Ты и Я I Психология отношений

Почему не стоит лезть в отношения других людей? Часто вижу ситуации, когда девушки или парни пытаются влезть в чужую жизнь и немного там "поковыряться", но делать это категорически не стоит! 🫣 Когда вы считаете, например, что человек не подходит тому, кого вы знаете (другу, подруге, сестре и так далее). Нужно указать ему на то, что вам кажется причиной им разойтись, но один раз и ненавязчиво. А дальше они сами решат, как поступать. 🔰 Нормальное явление, когда люди разбираются сами, а вмешательство постороннего чаще только портит всё. Мы не всегда знаем, что скрывается внутри отношений, как говорится "в чужую голову не залезть". 📛 Не стоит вмешиваться в чужую жизнь, и по причине, что в случае чего - вы же и будете виноваты в том, что следили за ними и мешали советами. Так уж устроено мышление, оно всегда в первую очередь найдёт виноватого "со стороны". Ты и Я I Психология отношений

Дарите любимым то ,что нужно им, а не вам! На приёме муж жалуется, что подарил жене комплект белья, а она в истерику. «Она не ценит внимание, не идёт на контакт» А жена поясняет, что третью неделю не может из дома вырваться, потому что муж с детьми посидеть отказывается, устал и вечно занят. - И это белье как издевательство для неё. А ведь он старался, он хотел проявить внимание...🤷‍♂️ Когда мы хотим сделать кому-то приятно, надо стараться для этого человека! Важно учитывать его/её потребности. Что было нужно в данной ситуации ? - Отдых, два часа тишины, выход куда-нибудь в одиночестве или просто снять часть обязанностей. ✅ Вот это и будет то, что реально поможет сделать приятно. Ты и Я I Психология отношений

Укрепляем отношения! Предлагаю вам простое упражнение для «подпитки» отношений. 📆 Лучше делать его раз в неделю! 👍 Вы проговариваете друг другу 5 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни. Или 5 вещей, которые вам нравятся в своем партнере. Или 5 вещей, которые вы хотели бы сделать со своим партнером. Например: 5️⃣ вещей, которые сделали бы ваш день идеальным; 5️⃣ вещей, которые вдохновляют вас в вашем партнёре; 5️⃣ вещей, что ваш партнёр сделал для вас, которые вам понравились; 5️⃣ самых заветных желаний; 5️⃣ удивительных вещей, которые вы хотите познать вместе и т.д. 🫶 Это упражнение про близость, про замечание друг друга. Вырваться из быта и сфокусировать свой взгляд на мужчине/женщине с которым живешь!💕 Ты и Я I Психология отношений

Разрешайте себе удовольствие Я говорю о прекрасной половине человечества. Женщины сами запрещают себе удовольствия мыслями "Я ещё посуду не помыла, детей не уложила, не поиграла, обиделась и т.д." Все эти мысли, эмоции, действия мешают возбудиться! 👉 Быт съел. Только вымотанное тело оставил, без души, без страстных желаний. ✅ Поэтому иногда надо просто разрешить себе удовольствие. Как? 🤔 ✔️Откажитесь от ряда обязанностей в какой-то день. ✔️Закажите еду или сварите пельмени. Не драйте полы, не переглаживайте кучу белья. ✅ Позвольте один день себе. Поделайте что-то такое, что вдохновляет и расслабляет. Мужчине не важно будет пельмени он есть или горячее, салат и компот. Помыли вы полы или нет, если вечером вы будете страстной, игривой и сексуальной 💋 Помните, что в паре всегда происходит обмен энергией! Ты и Я I Психология отношений

🤔 Перевоспитать вторую половину-возможно ли? Удивительно, но слишком много людей стремятся изменить свою вторую половинку, поэтому этот вопрос достаточно распространён. 📍Сразу скажу - стремление избавить своего партнёра от недостатков – занятие неблагодарное: оно не делает лучше ни одного из супругов, но вбивает клин в отношения. Ведь кому приятно, когда тебя постоянно критикуют за любые мелочи? На мой взгляд этим занимаются те, кто сам полон изъянов, но безумно боится показать их окружающим. А ещё те, кто зависим от чужого мнения. 👉🏻 Безопасно переделать под себя человека невозможно, это противоестественно. А как известно, против природы «не попрёшь». Запомните! Хорошего партнёра найти не так просто, однако ничего не стоит разрушить зыбкую связь. Ты и Я I Психология отношений

Ты меня бесишь! Когда звучит фраза: «Ты меня бесишь» реакция партнёра - защищаться и нападать. ✅ Чтобы любимый(ая) наверняка тебя услышал замените выражение «Ты меня бесишь!» на «Я чувствую обиду». Тогда ваши слова не станут раздражающим информационным шумом! Бесишь и обижаешь это два совершенно разных контекста. Обида - это комплекс чувств и эмоций: разочарование, страх, неуверенность, жалость к себе. Такое описание своего состояния поможет партнёру осознать, какие чувства он вызывал у вас своим действием. Если есть ценность друг друга в отношениях, то совсем не захочется, чтобы твой любимый испытывал жалость к себе, страх, неуверенность❤️ Уважайте друг друга! Ты и Я I Психология отношений

💢 Как раскрепоститься на первом свидании? У многих есть проблема раскрепощения. Поэтому, дорогие, я подготовил для вас несколько рекомендаций. 👂Внимательно слушайте и задавайте уточняющие вопросы. Так вы покажете не только своё участие, но и потом сможете оперировать той информацией, которую получили, для продолжения беседы, найдя в ней «крючки», за которые можно зацепиться. 💥 Получайте удовольствие, кураж в общении. Представьте, что вы пришли в казино не выиграть, а просто сыграть. Не ставьте цель от встречи, ходите на свидания, чтобы пообщаться, а не извлечь из него нечто. Тогда пропадёт внутреннее напряжение и ожидание какого-то результата. ☺️ Будьте открыты к общению. Именно через общение выстраиваются отношения. Вы должны доверять человеку, который сидит напротив вас, раскрыться и погрузиться в его атмосферу. Если этого не сделать, партнёр будет словно стучаться в закрытую дверь, а уж это никому не по нраву. Ты и Я I Психология отношений

Замечаем старания партнёра ❤️ Объясню это на реальном примере из практики. Он всю неделю старался не ворчать, пару раз забрал с работы, при этом привёз кофе, отдал её ботинки в ремонт, нашёл фильм на вечер, оценил платье, похвалил завтрак. НО❗️ Забыл убрать за собой кружку и натоптал в коридоре. На следующем приёме я спрашиваю: "Как прошла неделя?" Она: «Как всегда. Никаких изменений. Ощущение, что одной мне надо»👩🏼 Он: «Я в замешательстве. Всю неделю старался и какая-то кружка перечеркнула всё. Ей видимо просто это не надо»👨🏻 Вывод: мы так себя ведём потому что нарушения легче обнаружить. И оплошности партнёра позволяют оправдывать свой гнев. 👉 Поэтому люди делают всё, для того чтобы оправдать себя и не заметить хороших действий. Понаблюдайте за собой: а на чём вы ставите акцент в отношениях с партнёром 😉 Ты и Я I Психология отношений