Публикации канала «Оговорка по Фрейду | Психология, психоанализ, саморазвитие, образование, литература»

- Я знакомлюсь с мужчинами, мне кто-то нравится, всё начинается очень интересно. - А потом? - Потом отношения становятся серьёзнее, и я начинаю остывать. - Что значит «становятся серьёзнее»? - Мы чаще видимся, я понимаю, что он никуда не исчезнет. - И что вы чувствуете? - Сначала мне спокойно. А потом… я начинаю замечать в нём недостатки, раздражаться по мелочам и думать, что это вообще не мой человек. - Такое происходит с каждым мужчиной? - Да. Я думаю, что просто ещё не встретила своего. ✍️ Иногда мы принимаем исчезновение напряжения за исчезновение любви. Пока мужчина не определился, пока его внимание нужно завоевать, пока отношения только начинаются, есть ожидание, неопределённость, фантазии, желание понравиться. И именно это может поддерживать сильное влечение. Когда отношения переходят в стабильную стадию, а необходимость добиваться исчезает, вместе с ней исчезает и напряжение. Тогда спокойствие переживается как скука, близость - как потеря интереса, а отсутствие тревоги - как отсутствие чувств. И вы снова начинаете искать того, с кем появится знакомое возбуждение. 🔎 Вопрос здесь в том, действительно ли вам становится неинтересен партнёр или вам становится непривычно жить без напряжения, которое раньше вы принимали за влюблённость.

Фрейд считал, что по мере развития ребёнка сексуальное влечение перестаёт быть направленным только на самого человека и начинает искать объект во внешнем мире. Так возникает стремление к близости, отношениям и эмоциональной привязанности к другому человеку. При этом, по мнению Фрейда, выбор объекта любви не бывает полностью случайным. На него влияет ранний опыт отношений с теми, кто заботился о ребёнке. Именно эти первые переживания становятся основой того, как в дальнейшем человек воспринимает близость и к каким людям испытывает особое влечение. Фрейд полагал, что поэтому нас нередко привлекают определённые качества или тип отношений, даже если мы сами не осознаём, почему именно этот человек кажется нам таким значимым.

- У меня почти каждый день начинает болеть голова, когда я прихожу домой с работы. - А на работе болит? - Нет. На работе всё нормально. - А что происходит, когда вы приходите домой? - Как только захожу в квартиру, через какое-то время начинает болеть голова. - Вы хотите идти домой после работы? - Конечно. - Что вас ждёт дома? - Муж, дети, домашние дела. Нужно приготовить ужин, убраться, всем чем-то помочь. На работе я просто работаю. ✍️ Иногда телесный симптом появляется там, где человек не позволяет себе выразить то, что чувствует. Дома тело начинает говорить вместо вас. Головная боль может быть не связана с физической усталостью. За ней может стоять накопившееся напряжение, раздражение, невозможность отдохнуть или необходимость быть удобной для всех. Причём сознательно вы можете очень хотеть домой. Но бессознательно возвращение домой означает возвращение к бесконечному «надо»: надо приготовить, надо убраться, надо выслушать, надо позаботиться. 🔎 Здесь вопрос в том, что вам приходится делать дома, чего вам на самом деле совсем не хочется делать.

С точки зрения Фрейда, Сверх-Я формируется не само по себе, а через процесс взаимодействия со значимыми взрослыми - прежде всего родителями. Ребёнок не просто слушается внешних запретов, а постепенно переносит их внутрь. Он начинает смотреть на себя глазами родителей, оценивая свои поступки и желания. Таким образом, внешний контроль превращается во внутренний, который продолжает действовать даже при отсутствии реальных фигур.

Некоторые люди разрывают отношения, хотя не могут объяснить почему. Иногда всё вроде бы хорошо: человек любит партнёра, в отношениях нет серьёзных проблем, но в какой-то момент начинает отдаляться, искать причины для ухода, а потом просто исчезает. И сам не всегда может объяснить, что именно произошло. С точки зрения Фрейда, за таким поведением может стоять бессознательный внутренний конфликт. Близость одновременно может вызывать и желание быть рядом, и страх потерять свободу, стать зависимым, быть отвергнутым или снова испытать боль. Когда близость становится настоящей, тревога усиливается, и психика ищет способ от неё избавиться. Поэтому человек сбегает не от самого партнёра, а от тех чувств, которые возникают рядом с ним. Разрыв в таком случае становится способом быстро снять внутреннее напряжение, даже если сознательно человек не понимает, почему вдруг стало необходимо уйти.

Тест: Кто из женщин старше всех? Ваш выбор покажет, как вы воспринимаете мир.

Почему многие продолжают работать на даче, хотя всё можно купить в магазине? Они проводят выходные в огороде, выращивают овощи и фрукты, устают физически, но всё равно из года в год возвращаются к этому. Хотя с финансовой точки зрения часто было бы проще купить готовые продукты. С точки зрения Фрейда, дело может быть не только в урожае. Для психики важно ощущение, что результат появился благодаря собственным усилиям. Работа с землёй даёт чувство контроля, завершённости и удовлетворения от того, что человек своими руками создаёт что-то ценное. Кроме того, привычные занятия могут бессознательно связывать человека с родителями, детством и семейными традициями, сохраняя ощущение преемственности и внутренней устойчивости. Если смотреть через идеи Фрейда, человек возвращается на дачу потому, что именно там он находит чувство смысла, порядка и эмоциональной опоры, которые невозможно просто купить в магазине.

- Я понимаю, что давно беру слишком мало за свою работу, но не могу поднять цену. - Что вас останавливает? - Мне неловко. Я боюсь, что клиент скажет, что дорого, и уйдёт. - Вы пробовали поговорить об этом с клиентами? - Нет. Я даже не знаю, как начать этот разговор. - А вы сравнивали свои цены с рынком? - Да. Я знаю, что беру дешевле. Причём иногда вижу, что люди предлагают услугу хуже моей и берут за неё больше. - Тогда почему вы продолжаете работать дешевле? - Не знаю. ✍️ Такое поведение может быть связано с обесцениванием себя. Если в детстве ребёнок привык получать одобрение за то, что был удобным, не требовал лишнего и старался заслужить хорошее отношение, во взрослом возрасте ему может быть трудно заявлять о своих интересах. Поднять цену значит выдержать возможное недовольство другого человека. И здесь может включаться страх: «А вдруг я недостаточно хороша?», «А вдруг скажут, что я не стою этих денег?», «А вдруг от меня уйдут?» Поэтому человек продолжает брать меньше рынка, потому что психологически ему может быть гораздо легче недополучать деньги, чем столкнуться с возможным отказом, недовольством или критикой. 🔎 Основной вопрос здесь в том, что я почувствую, если назову свою настоящую цену, а клиент откажется.

Фрейд имел в виду, что при меланхолии эмоциональная энергия оказывается настолько поглощена внутренним переживанием, что её становится трудно направлять вовне. Человек может испытывать отчуждение даже по отношению к тем, кто ему дорог. Поддержка окружающих перестаёт восприниматься так, как раньше, а отношения требуют гораздо больше усилий. По мнению Фрейда, это происходит потому, что значительная часть психических ресурсов занята переживанием внутреннего конфликта.

Некоторые люди извиняются, даже когда ни в чём не виноваты Они извиняются, если кто-то случайно наступил им на ногу. Извиняются за вопрос, за просьбу, за своё мнение или даже за то, что заняли чьё-то время. Со стороны кажется, что человек просто очень вежливый. Но так бывает не всегда. Если посмотреть на это через идеи Фрейда, за привычкой постоянно извиняться может скрываться страх потерять расположение другого человека. Ещё в детстве мы учимся тому, что любовь и одобрение значимых взрослых могут зависеть от нашего поведения. Поэтому у некоторых людей появляется бессознательная потребность любой ценой сохранить хорошие отношения, даже если для этого приходится брать на себя ответственность за то, в чём они не виноваты. В таком случае извинение становится не признанием своей ошибки, а способом снизить тревогу и избежать возможного конфликта.

Фрейд неоднократно подчёркивает следующее наблюдение. После расставания человек может говорить только о партнёре, но на самом деле страдать из-за утраты чувства безопасности, признания, любви или собственной ценности. Фрейд первым обращает внимание на то, что реальный объект утраты и психологическое значение этой утраты могут не совпадать.

Почему бывает стыдно, даже когда никто нас не осуждает? Иногда мы снова и снова вспоминаем неловкую ситуацию, хотя окружающие давно о ней забыли. Мы можем стыдиться своих желаний, слов или поступков. Если посмотреть на это через идеи Фрейда, стыд не всегда возникает из-за оценки других людей. Со временем внешние запреты и требования становятся частью нашей внутренней жизни. Человек начинает сам оценивать себя так, как когда-то его оценивали значимые взрослые. Поэтому чувство стыда может появляться даже тогда, когда рядом никого нет. Иногда самый строгий судья находится не снаружи, а внутри нас. Фрейд считал, что внутренние запреты помогают человеку жить в обществе. Но если они становятся слишком жёсткими, человек начинает испытывать стыд не только за свои поступки, но и за собственные чувства, желания и даже мысли.

- От меня ушёл мужчина, я очень страдаю. - Что произошло? - У нас были хорошие отношения. Он меня любил, заботился обо мне. Но мне всё время казалось, что он охладел. - Что вы делали? - Проверяла его, требовала доказательств любви. А он в какой-то момент просто ушел и не вернулся. - И что вы почувствовали? - Что я так и знала. Он меня разлюбил. - А вы не думали, что сами подтолкнули его к этому? - Нет. ✍️ Иногда человек бессознательно создаёт ситуацию, которой сам больше всего боится. Если внутри живёт убеждение, что вас всё равно бросят, внутри появляется тревога. Вы начинаете искать подтверждения своим страхам: проверять, ревновать, требовать доказательств, провоцировать ссоры. В итоге партнёр действительно устаёт и отдаляется. И человек получает то, чего боялся с самого начала. Так психоанализ объясняет один из вариантов навязчивого повторения: мы можем бессознательно воспроизводить болезненный сценарий, даже когда сознательно хотим совсем другого. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему от вас ушёл партнёр, а в том, почему вам понадобилось самой создать то, чего вы больше всего боялись.

Фрейд не считал, что человеку нравится боль сама по себе. Он говорил о другом: иногда психика выбирает то, что приносит страдание, потому что за этим скрывается бессознательный смысл или внутренняя потребность. Например, человек снова и снова выбирает эмоционально холодных партнеров, оказывается в унизительных отношениях, разрушает собственные успехи или сам создает ситуации, в которых будет страдать. Для Фрейда это означало, что психикой управляет не только стремление к удовольствию. Человек повторяет болезненные сценарии не потому, что хочет страдать, а потому что бессознательно воспроизводит привычный способ отношений с собой и другими.

Бывает, что после отказа или при равнодушном отношении человек неожиданно начинает добиваться внимания сильнее, чем раньше. С точки зрения Фрейда, желание может усиливаться, когда на его пути появляется препятствие. Недоступность создаёт внутреннее напряжение, а психика нередко начинает придавать ещё большую ценность тому, чего не может легко получить. Тогда человека привлекает уже не столько сам партнёр, сколько необходимость преодолеть отказ. Фрейд не имел в виду, что отвергать людей - хороший способ вызвать любовь. Да, у некоторых людей препятствие усиливает желание, тогда как доступность, наоборот, снижает внутреннее напряжение. Но такой механизм проявляется далеко не у каждого человека.

- Я не понимаю, чего хочу от жизни. - А чего бы вам хотелось? - Не знаю. Все вокруг чего-то хотят: кто-то карьеру, кто-то семью, кто-то путешествия. А я ничего не хочу. - А если не думать о том, чего хотят другие? - Вот в этом и проблема. Я вообще не знаю, чего хочу сама. - А в детстве вас часто спрашивали, чего хотите именно вы? - Не знаю… Обычно мне говорили, как будет лучше. - И вы привыкли соглашаться? - Наверное, да. ✍️ Такое состояние может быть связано с тем, что собственные желания долго приходилось подавлять ради желаний других. Если в детстве ребёнка чаще учили быть удобным, послушным и правильным, чем спрашивали, чего хочет именно он, со временем ему становится трудно отличать своё желание от чужого. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему вы ничего не хотите, а в том, чего бы вы захотели, если бы вам больше не нужно было никому угождать.

Фрейд приводит примеры, где обычное действие вдруг приобретает особое значение. Например, если что-то произошло в момент тревоги, психика может связать это действие с опасностью. После этого человек начинает избегать подобных ситуаций как скрытой угрозы. Фрейд объясняет это через ассоциации. Внутренний конфликт закрепляется за случайным элементом, и формируются странные и на первый взгляд необъяснимые ограничения.

Многие привычки возникают не случайно. Когда человек долго сталкивается с тревогой, внутренним конфликтом, чувством одиночества или сильным напряжением, психика начинает искать способ быстрее облегчить своё состояние. Постепенно какое-то действие начинает приносить временное успокоение, и именно поэтому оно закрепляется. Со временем человек уже не всегда замечает, что делает это не из-за самого удовольствия, а потому что привычка стала способом справляться со своими переживаниями. Если смотреть через идеи Фрейда, плохая привычка - это попытка психики решить более глубокую проблему. Именно поэтому бороться только с привычкой бывает недостаточно. Важно понять, какую внутреннюю потребность она пытается удовлетворить.

Фрейд обращал внимание на то, что симптомы нередко появляются не случайно, а после тяжёлых жизненных событий. Описывая случай пациентки, он отмечал, что её устойчивые симптомы возникли после серии сильных потрясений в семье. Для Фрейда это было важным наблюдением: до этих событий симптомов не было, а после них они стали постоянной частью её состояния. Он видел в этом связь между психическим потрясением и возникновением симптоматики.

- Я терплю до последнего, а потом просто взрываюсь. - Что происходит перед этим? - Я долго молчу. Не хочу конфликтовать, не хочу никого обидеть. Если меня что-то задевает, думаю: «Ладно, ничего страшного». - А потом? - Потом человек делает какую-нибудь мелочь, и я начинаю кричать. Иногда даже сама не понимаю, почему меня так понесло. - Вы говорили ему раньше, что вас что-то не устраивает? - Нет. Я думала, он сам должен понять. ✍️ Такое поведение может быть связано с вытеснением агрессии. Если в детстве злиться было нельзя (например, за непослушание наказывали, а за хорошее поведение хвалили), то ребёнок учился не показывать свою злость. Но чувство никуда не исчезает. Оно накапливается и ищет выход. Поэтому взрослый человек может долго терпеть, а потом взорваться из-за мелочи. На самом деле эта мелочь просто оказывается последней каплей. 🔎 Поэтому основной вопрос - не почему вы так резко среагировали на мелочь, а почему вы не разозлились раньше.