Max

Оговорка по Фрейду | Психология, психоанализ, саморазвитие, образование, литература

Взрослая ЦА

Прямой пост

max.ru/club216677236

11 баллов

Нет оценок· 0 отзывов

Статистика

Статистика от MaxFrame.ru

Подписчики

3 629

-2день

+33неделя

+109месяц

Охват поста

388

388за 24 часа

397в среднем

Вовлечённость

10,7%

10,7%за 24 часа

10,9%в среднем

Упоминания в других каналах

Канал упомянули 166 раз в 137 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

О канале

Описание в MAX

Легендарный психоанализ Фрейда простым языком. Ежедневный разбор цитат и примеров из трудов Фрейда. Современные ситуации с точки зрения Фрейда. Для связи: ссылка скрыта

Категории: Психология Литература
Аудитория: Женская аудитория

О подписчиках

Подписчики пришли из каналов по психологии, саморазвитию и литературы.

Оценки и отзывы

Формат размещения

900 ₽

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги

2,32 ₽

CPV · за показ

2 319,59 ₽

CPM · за 1000

Пересчитывается от формата и охвата 388/24ч

Владелец пока приостановил новые заказы по этому каналу

Гарантия выхода поста и возврат средств

Надёжность сделки

Время ответа админа

Обычно отвечает быстро

Размещений через Помогач

Посты в каналеВсе посты

Оговорка по Фрейду | Психология, психоанализ, саморазвитие, образование, литература

MAX · канал

Мы слышим от начальницы «зайдите после обеда» и заранее составляем список своих проступков. С точки зрения Фрейда, в сегодняшние отношения могут переноситься ожидания, которые сложились рядом с кем-то другим. Если отец начинал разнос спокойным «нам надо поговорить», деловая просьба начальницы иногда звучит подозрительно знакомо. К обеду вы уже вспомнили опоздание в марте и письмо без вложения. А она хотела узнать, в какие даты вам удобнее взять отпуск. Вот и повод заметить разницу между тем, что человек сказал, и продолжением фразы, которое мы за него услышали.

103 просм.14 нояб., 16:20

📖 Зигмунд Фрейд, «Торможение, симптом и тревога», 1926. Допустим, нужно сказать партнёру: «Меня это не устраивает». Разговор ещё не начался, а внутри уже катастрофа. В логике Фрейда опасность может заключаться в ожидаемых последствиях: меня отвергнут, разлюбят, накажут молчанием. Тогда тревога появляется заранее, словно предупреждая: «Не начинай». Это одно из возможных объяснений. Важно понять, чего именно человек боится в этой ситуации.

160 просм.14 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Снится, что у нас гости. Вроде день рождения мой. Я всё ношу из кухни: то салат, то горячее. Все такие довольные, хвалят. Наконец сажусь — а на столе одни грязные тарелки. Даже хлеба нет. Муж говорит: “Ты чего не ела-то?” И я начинаю тарелку облизывать. Прямо при всех. Проснулась с таким унизительным чувством». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Здесь можно предположить конфликт между желанием заботиться о других и собственным голодом — в том числе по вниманию, удовольствию, участию. Во сне окружающие получают всё, а сновидица остаётся обслуживать праздник, который вообще-то устроен для неё. Похвала есть, места за столом почти нет. Облизывание тарелки может выражать желание наконец получить хоть что-нибудь, даже нарушив привычное «я потерплю». Но для понимания сна важно, знакомо ли женщине такое положение в жизни или накануне она просто легла спать голодной. 💭 Иногда хочется, чтобы кто-нибудь заметил: человек, который всех накормил, тоже ещё не ел.

196 просм.13 нояб., 21:30

— Муж уехал в командировку, а я прямо ожила. Даже стыдно говорить. — Что вы делали? — Ничего особенного. Купила еды, которую он не любит. Легла поперёк кровати. Вечером вообще ни с кем не разговаривала. — А что здесь стыдного? — Ну, я же должна скучать. Он звонит: «Как ты там без меня?» А мне хорошо. — Когда он дома, у вас бывает время только для себя? — Бывает. Он не запрещает. — Но? — Если я в спальню с книжкой, он через десять минут приходит: «Ты чего тут? Обиделась?» И я уже иду к нему, чтобы не объяснять. — Получается, даже отдыхая, вы проверяете, всё ли между вами в порядке. — Угу. А тут можно просто лежать. И лицо любое делать. ✍️ В близких отношениях тоже можно уставать от постоянного присутствия другого человека. Особенно если уединение приходится объяснять, а молчание воспринимается как обида. Радость от пустой квартиры сама по себе ничего не говорит о силе любви. Иногда она показывает, как мало у человека возможности побыть одному без чувства вины.

187 просм.13 нояб., 20:20

Мы покупаем внуку железную дорогу, а потом просим его не трогать стрелки: «Дедушка сам покажет». С точки зрения Фрейда, детское удовольствие может найти себе место и во взрослой жизни. Возможно, дедушка сорок лет хотел именно такую дорогу. Внуку он тоже рад её подарить. Как только состав сделает ещё один круг.

261 просм.13 нояб., 16:20

📖 Зигмунд Фрейд, «Недовольство культурой», 1930. Мой перевод. Фрейд замечал, что наслаждение красотой способно многое возместить человеку, хотя и не защищает от всех страданий. Букет не закроет кредит. Музыка не помоет посуду. Но жизнь состоит и из того, что приятно видеть, слышать, чувствовать.

258 просм.13 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Женюсь через два месяца. Снится свадьба, всё как запланировали. Только мой друг стоит рядом с невестой в костюме, который я купил. Все его поздравляют. Пытаюсь объяснить, что жених вообще-то я, но меня просят помочь стулья расставить. Я злюсь, ухожу на кухню. Там сажусь, ем что-то из кастрюли. И думаю: ну и ладно, зато речь говорить не надо. Невесте рассказал только первую половину сна». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду В этом сне могут соседствовать ревность, желание быть выбранным и облегчение от того, что кто-то другой оказался в центре внимания. Подготовка к свадьбе иногда делает человека участником большого представления: нужно соответствовать ожиданиям, выглядеть счастливым, произносить правильные слова. Тогда сон позволяет одновременно возмутиться своим исключением и отдохнуть от обязанностей жениха. Это не доказывает нежелания жениться. Важно отделить чувства к будущей жене от отношения к самой церемонии. А фигура друга требует личных ассоциаций: чем он восхищает, раздражает, в чём с ним хочется соперничать? 💭 Можно хотеть брака и совершенно не хотеть микрофон перед сорока родственниками.

253 просм.12 нояб., 21:30

— Уехала на выходные. Думала, дома без меня всё развалится. — А что произошло? — Ничего. Муж приготовил, дети убрались. Даже цветы полили. — Что вы почувствовали? — Сначала обрадовалась. Потом почему-то стало обидно. — Из-за чего? — Они прекрасно провели время. Почти не звонили. — Как вы это для себя поняли? — Что без меня им не хуже. — А если бы звонили и просили срочно вернуться? — Я бы возмущалась. Но хотя бы знала, что нужна. ✍️ Иногда собственная незаменимость становится главным подтверждением любви. Тогда возникает трудная развилка: хочется отдохнуть от чужой зависимости, но чужая самостоятельность переживается как потеря своего места. В этой истории спокойные выходные семьи звучат для женщины почти как сообщение: «Мы можем обойтись без тебя». Хотя умение приготовить ужин ничего не говорит о том, скучали ли по ней и рады ли её возвращению. В терапии можно исследовать, как забота стала основным способом чувствовать себя важной — и что ещё связывает её с близкими. 🔎 Приятно возвращаться туда, где вас ждали. И постепенно учиться отличать это от места, где без вас просто не знали, что поесть.

256 просм.12 нояб., 20:20

Рядом с начальником, родителем или другой значимой фигурой часто появляется напряжение. Хочется не ошибиться, сказать правильно, стараться больше обычного, даже если объективного давления нет. Фрейд бы сказал, что это связано с внутренним образом авторитета, который формируется в раннем возрасте. Со временем авторитет начинает работать сам по себе. Мы реагируем не столько на реального человека, сколько на наш внутренний голос. В такие моменты необходимо разделять «сейчас» и «тогда». Можно задать себе вопрос: «Этот человек действительно сейчас строго меня оценивает или это знакомое внутреннее ожидание?»

297 просм.12 нояб., 16:20

📖 Зигмунд Фрейд, «Бессознательное», 1915. Вы давно взрослая: работа, дети, собственные решения. Но знакомое «ну смотри сама» — и хочется оправдываться, как школьнице. Идея Фрейда помогает описать этот опыт: давнее переживание может сохранять свою эмоциональную силу, хотя обстоятельства давно изменились. Это не значит, что прошлое невозможно переработать. Просто календарь сам по себе такую работу не выполняет.

298 просм.12 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Беременность вторая, 32 недели. В целом чувствую себя нормально, врач говорит, всё идёт хорошо. К малышу отношусь спокойно, без первого восторга, но жду. Сон такой: выписывают из роддома. Муж, мама, старший сын — все пришли. Забрали ребёнка, цветы, пакеты и пошли к машине. А я осталась у дверей в тапках. Зову, они не слышат. Потом муж возвращается, я обрадовалась. А он спрашивает, где автокресло. Проснулась ужасно обиженная на него, хотя он вообще ни при чём». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Возможная тема сна — страх остаться без внимания после рождения ребёнка. Если после первых родов женщине было одиноко или вся помощь касалась только малыша, нынешнее ожидание может оживлять этот опыт. Но это стоит уточнить: иногда подобная тревога возникает и без такого прошлого. Во сне особенно больно, что муж возвращается за информацией. От неё по-прежнему чего-то ждут, а как она себя чувствует — никто не спрашивает. Такой сон можно использовать как повод сформулировать свои потребности: какая помощь понадобится самой женщине, кто сможет её выслушать, дать отдохнуть, позаботиться о ней. 💭 После родов домой возвращается не только ребёнок. Женщина тоже нуждается в том, чтобы её встретили.

313 просм.11 нояб., 21:30

— Я хочу, чтобы обо мне заботились. Но когда предлагают помощь, я отказываюсь. — Что вы отвечаете? — «Спасибо, я сама». А потом обижаюсь, что всё на мне. — Что для вас значит принять помощь? — Что я не справилась. — И как тогда к вам будут относиться? — Сначала помогут. А потом начнут решать за меня. — Вам знакомо такое? — Мама всегда помогала. Но потом говорила: «Без меня ты ничего не можешь». — А какой помощи вам хотелось бы? — Чтобы мне помогли, а не сделали меня маленькой. ✍️ Иногда трудно принять не саму помощь, а то, что, по вашему опыту, к ней прилагается. Замечания. Контроль. Право вмешиваться в вашу жизнь. Необходимость быть благодарной даже за то, о чём вы не просили. Тогда «я сама» может защищать самостоятельность. Пусть тяжело, зато никто не получит права вами распоряжаться. Но вместе с нежелательным контролем за дверью иногда остаётся и забота, в которой вы нуждаетесь. 🔎 Поэтому дело может быть не в том, чтобы научиться принимать любую помощь, а в том, чтобы различать: кто готов вас поддержать, а кто за поддержку требует права решать за вас

316 просм.11 нояб., 20:20

В жизни бывают периоды, когда мы начинаем избегать реальных отношений, потому что они не соответствуют нашим представлениям об идеале. С точки зрения Фрейда, в такие моменты наша внутренняя энергия остаётся внутри и вкладывается в образ идеального партнёра, а не в реального человека. Там всё безопасно: никто не разочарует, не отвергнет и не предаст. Направляя психическую энергию внутрь себя, мы со временем повышаем риск остаться в одиночестве. Настоящая близость всегда начинается с реальности, а не с идеала.

334 просм.11 нояб., 16:20

📖Зигмунд Фрейд, «О “диком” психоанализе», 1910. Можно понимать, почему трудно отказывать, и всё равно соглашаться на неудобную просьбу. Фрейд обращал внимание: человеку мешает не только недостаток знаний о себе. Изменение может пугать последствиями — чужой обидой, потерей любви, необходимостью выбирать. Поэтому между «я поняла» и «я поступила иначе» иногда лежит большая работа.

323 просм.11 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Я сейчас в стационаре из-за осложнения беременности. За малышом наблюдают, я выполняю назначения. Ребёнка очень хочу. Но сегодня приснилось: открываю окно и вылезаю. Почему-то первый этаж, хотя палата у нас на четвёртом. На улице лето, я босиком, иду в магазин за мороженым. Потом вспоминаю, что меня будут искать. Хочу вернуться, а больницы нигде нет. Вот тут стало страшно. Проснулась и даже обрадовалась, что я в палате». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Здесь можно предположить конфликт двух понятных желаний: получить защиту и вернуть свободу. Пока женщина находится под наблюдением, её день во многом определяется лечением и ожиданием новостей. Во сне появляется простой выход наружу — туда, где можно самой выбрать маршрут и купить мороженое. Но исчезновение больницы вызывает страх. Защита тоже нужна. Сон словно позволяет по очереди пережить обе стороны: усталость от ограничений и потребность в помощи. Такое прочтение касается переживаний, а не медицинской необходимости госпитализации. По сну нельзя судить о состоянии беременности или менять назначения. 💭 Можно хотеть домой и одновременно радоваться, что рядом есть люди, которые сейчас о тебе заботятся.

298 просм.10 нояб., 21:30

НА ПРИЁМЕ У ПСИХОЛОГА «Муж начал худеть. А я покупаю ему пирожки» — Сама ему говорила: займись здоровьем. Теперь занялся, а меня бесит. — Что именно? — По вечерам ходит в зал. Ест своё. Вчера купила его любимые пирожки, он отказался. Я обиделась. — На отказ от пирожков? — Ну да… Нет, звучит глупо. Раньше мы вечером садились, заказывали что-нибудь, сериал смотрели. А теперь я одна ем. — Вам не хватает этих вечеров? — Конечно. Но ещё он стал лучше выглядеть. Одежду покупает. — И что вы об этом думаете? — Что сейчас приведёт себя в порядок и посмотрит на меня: а ты чего такая? — Он говорил что-нибудь подобное? — Нет. Зовёт с собой гулять. Это я уже за него всё придумала. — Получается, его перемены вас и радуют, и пугают. — Да. Я хочу, чтобы он был здоровый. Но чтобы всё остальное осталось как было. ✍️ Перемены одного партнёра затрагивают привычную жизнь обоих. Исчезают общие ритуалы, меняется расписание, иногда появляется страх стать менее привлекательным на его фоне. Тогда даже пирожки могут оказаться попыткой вернуть знакомый вечер, в котором вы вместе и всё понятно. Здесь важно говорить о том, чего стало не хватать: времени вдвоём, внимания, уверенности в отношениях. Это даёт больше возможностей договориться, чем спор о том, можно ли один раз нарушить диету. 🔎 Поддерживать перемены близкого легче

301 просм.10 нояб., 20:20

336 просм.10 нояб., 16:20

📖 «Отрицание», 1925 — о возможности мысленно испытать действие, прежде чем совершить его. Можно представить увольнение и остаться на работе. Мысленно сказать маме всё, что накопилось, а потом выбрать несколько важных слов. Фрейд рассматривал мышление как способ пробовать с меньшими затратами: исследовать возможность, не осуществляя её немедленно. В этом есть освобождающая мысль. Представить поступок — ещё не значит его совершить или окончательно выбрать. Иногда именно возможность спокойно подумать о запрещённом варианте помогает понять, чего хочется на самом деле.

315 просм.10 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Беременность неожиданная. Ребёнка решили оставить, но я пока не могу сказать, что прямо счастлива. Ещё тошнит почти каждый день, устаю, с врачом это обсуждаю. А во сне я на море с подругой. Плаваю, ем персик, мне так хорошо! Потом вижу живот и вспоминаю: господи, я же беременна. Начинаю искать билет домой. Подруга говорит: зачем, мы только приехали. И я плачу, потому что хочу остаться. Утром было чувство, будто я уже плохая мать». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Этот сон можно рассмотреть как исполнение желания передышки. На какое-то время исчезают тошнота, усталость и необходимость осваиваться с неожиданной переменой. Возвращение мысли о беременности прерывает удовольствие. Возможно, здесь проявляется внутреннее требование: раз решила стать матерью, должна сразу перестать хотеть прежней свободы. Но желание хорошо себя чувствовать, отдыхать и быть с подругой не определяет отношение к будущему ребёнку целиком. Во сне могут выразиться именно те чувства, которым днём трудно дать место. 💭 Можно принять решение о беременности и ещё долго привыкать к тому, как сильно она меняет жизнь.

311 просм.9 нояб., 21:30

«Подруга помирилась с мужем. А я теперь плохая» — Она мне три месяца звонила. По два часа разговаривали. Я всё слушала: как он врёт, как ей плохо. — А сейчас? — Сейчас у них всё наладилось. Фотографии из ресторана. И мне пишет: «Ты всегда была против него». — Что вы ей говорили тогда? — Что так нельзя, что надо уходить. Один раз сказала, что он ей всю жизнь испортит. — Вы сильно за неё переживали? — Конечно. Я же слышала, как она плачет. — А сейчас, кроме обиды, что чувствуете? — Злость. Меня как будто использовали. — В чём именно? — Она всё это мне оставила. У неё снова хороший муж. А у меня в голове он всё ещё тот человек, из-за которого она рыдала. — Трудно сразу переместиться туда, где она сейчас? — Я вообще пока не хочу с ним за одним столом сидеть. ✍️ Когда мы поддерживаем близкого в семейном конфликте, нам обычно достаётся самая болезненная часть отношений. Нежность, примирение и хорошие дни могут оставаться за кадром. Поэтому друг уже готов начать заново, а мы ещё сердимся за него. Особенно если успели включиться в спасение и почувствовали ответственность за его решение. Здесь можно признать обе стороны: «Я рада, что тебе лучше. Но мне нужно время после всего, что я услышала. И я не хочу снова решать за тебя, уходить или оставаться». 🔎 Поддерживать подругу легче, когда её решения остаются её решениями, а у вас сохраняется право на собственные чувства и ограничения.

319 просм.9 нояб., 20:20

Мы чувствуем сильное желание перемен - сменить работу, выйти из отношений, начать по-другому жить и одновременно откладываем решение. Вместо действия появляется тревога и ощущение, что ещё не время. Фрейд бы сказал, что это внутренний конфликт. Одна часть в нас тянется к новому, другая оценивает риски, а третья напоминает, как должно быть правильно. Тревога становится сигналом, что внутри нет согласия, и Я пытается найти безопасный вариант. В таких ситуациях не стоит требовать от себя быстрого решения, лучше продумать первые маленькие шаги. Так станет проще двигаться, не игнорируя ни желание, ни страх.

343 просм.9 нояб., 16:20

📖 «Вытеснение», 1915 — о том, почему исключённое из сознания не перестаёт действовать. Кажется: если неприятная мысль больше не приходит в голову, вопрос решён. Но в модели Фрейда вытеснение требует непрерывной внутренней работы. Неприемлемое желание сохраняется, и психике приходится удерживать его вне сознания. Это отличается от сознательного «подумаю завтра»: человек может вообще не замечать, от чего защищается. Поэтому возможность признать какое-то чувство иногда приносит облегчение. Уже не нужно так старательно не знать о себе то, что трудно принять.

327 просм.9 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «У меня долгожданная беременность, 24 недели. По обследованиям всё хорошо, но я всё равно переживаю. Приснилось, что могу открыть живот, как карман, и достать малыша. Он совсем маленький, тёплый, спит. Проверяю, дышит ли, и кладу обратно. Потом думаю: а вдруг ему неудобно? Опять достаю. Муж во сне говорит: оставь уже, он спит. А я ему: ты не понимаешь, мне же надо знать. Проснулась и сразу стала ждать шевелений». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Возможное исполнение желания здесь — получить прямой доступ к тому, что сейчас невозможно постоянно видеть и контролировать. Во сне можно буквально взять малыша в руки и убедиться, что он жив. Но облегчение быстро проходит, и проверка повторяется. В таком прочтении сон показывает одновременно любовь, тревогу и желание полной уверенности. Если беременность наступила после долгого ожидания, радость может соседствовать со страхом потерять то, что наконец получилось. Это возможная связь, которую важно уточнять по личной истории. 💭 Во сне появляется карман с доступом к малышу. А возможности убедиться один раз и больше не тревожиться всё равно не появляется.

303 просм.8 нояб., 21:30

«Я не могу спокойно проиграть даже в настольную игру» — Поссорились на даче из-за какой-то игры. Мне сорок восемь лет. Стыдно рассказывать. — Что произошло? — Проигрывал. Стал придираться к правилам. Жена сказала: «С тобой невозможно играть». Я встал и ушёл. — В какой момент перестало быть весело? — Когда сын начал подсказывать. По-доброму, я понимаю. Но меня прямо перекосило. — Как вы услышали его подсказку? — Как будто я туплю, а все уже заметили. — Что было бы, если бы вы действительно ошиблись? — Да ничего! Я это сейчас понимаю. — А там, за столом? — Хотелось доказать, что я умею. И что они сами неправильно играют. — Проигрыш стал чем-то большим? — Да. Будто меня при всех выставили дураком. Хотя никто этого не делал. ✍️ Иногда небольшой проигрыш задевает самооценку так сильно, что перестаёт ощущаться частью игры. В этом разговоре ошибка быстро превращается во внутреннее заключение: «Я глупый, и все это видят». Спор о правилах помогает на время защититься от стыда, но портит вечер и отношения. Полезно замечать этот переход: когда конкретное «я неудачно сходил» становится глобальным «со мной что-то не так». Это разные вещи, хотя в напряжённый момент они могут ощущаться одинаково. 🔎 Можно проиграть партию и остаться человеком, с которым приятно провести вечер.

278 просм.8 нояб., 20:20

Мы строим детальные планы на день, неделю или месяц. Списки растут, задачи множатся, и кажется, что чем больше мы распишем, тем спокойнее станет. Фрейд бы сказал, что это работа Я, которое пытается удержать всё под контролем и снизить тревогу. Планирование даёт ощущение порядка и управляемости, но легко превращается в ловушку. Когда планы не выполняются идеально, напряжение только усиливается. При планировании полезно выделять 2-3 приоритета в день, оставляя пространство для реальности. Так планирование будет опорой, а не источником дополнительного давления.

299 просм.8 нояб., 16:20

📖 «Толкование сновидений», 1900, глава VI, раздел о сгущении — о многозначности сна. Нашли убедительное объяснение сна — и хочется поставить точку: «Значит, всё из-за работы». Фрейд оставлял возможность дальнейшего понимания. За тем же образом могут обнаружиться другие воспоминания, желания и связи. Это полезная мысль и для чтения разборов сновидений. Хорошее толкование помогает что-то заметить в себе. Но даже очень узнаваемое объяснение не обязано быть единственным и окончательным.

314 просм.8 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Расстались полтора года назад. Снится, что она уехала и попросила цветы полить. Я прихожу с ключами, всё знакомое. Поливаю, потом вижу мужские кроссовки в коридоре. Стою, смотрю. Захотелось воду прямо в них вылить. Но вместо этого ещё посуду помыл. Ушёл и дверь тихонько закрыл. Проснулся злой. Самое неприятное, что во сне я всё ждал, когда она напишет спасибо». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду В этом сюжете могут соседствовать ревность, обида и желание оставаться нужным. Ключи дают доступ в прежнюю жизнь. Забота о цветах сохраняет связь. Но чужая обувь напоминает, что место партнёра, возможно, уже занято. Вместо выражения злости мужчина делает ещё больше полезного и ждёт благодарности. Если такой способ удерживать отношения знаком ему наяву, сон мог бы показать его особенно отчётливо: «Пусть я уже не любимый, но, может быть, всё ещё незаменимый». 💭 Иногда во сне мы продолжаем заботиться о человеке — и надеемся получить в ответ гораздо больше, чем «спасибо за цветы».

336 просм.7 нояб., 21:30

Я обижаюсь, когда подруга не спрашивает подробности» — Сказала подруге, что у меня всё плохо. Она спросила, что случилось. Я ответила: «Не хочу сейчас». И она сменила тему. — Вы действительно не хотели рассказывать? — Хотела. Но не сразу. — Чего ждали от неё? — Чтобы ещё спросила. Сказала: «Ну расскажи, я же вижу». — А она приняла ваш ответ? — Да. И мне сразу стало ясно, что ей не очень интересно. — Почему ещё один вопрос означал бы для вас интерес? — Ну… когда человеку важно, он же не отстаёт. — А если он боится надавить? — Она потом так и сказала. А я всё равно обиделась. — Получается, вы по-разному понимаете заботу. — Похоже. Я хочу, чтобы меня разговорили. Самой начинать как будто стыдно. ✍️ Иногда нам нужно приглашение к разговору — и желательно несколько раз. Так легче убедиться, что мы не навязываемся со своими переживаниями. Но другой человек может понимать заботу иначе: услышать «не хочу» и уважить это. В результате оба стараются сохранить отношения, но чувствуют себя непонятыми. Помогает более точная фраза: «Мне трудно начать, но я хочу рассказать. Побудь немного со мной». 🔎 Близким проще поддержать нас, когда им не приходится угадывать, какой именно ответ скрывается за нашим отказом.

322 просм.7 нояб., 20:20

Мы перечитываем отправленное сообщение и начинаем сомневаться в том, как выразили мысли. Начинаем сожалеть, что отправили в таком виде. Фрейд бы сказал, это тревога после контакта. Мы мысленно ставим себя на место другого и появляется ощущение уязвимости. Если смотреть глубже, здесь проявляется страх быть непринятым. В таких ситуациях нужно разделить две вещи: сам факт, что вы решили написать, и реакцию другого. Первое находится под вашим контролем и уже завершено. Второе - нет. Попробуйте задать себе вопрос: «Я сказал то, что хотел?» Если да, на этом можно остановиться и не перепроверять себя бесконечно.

324 просм.7 нояб., 16:20

📖 «Недовольство культурой», 1930, глава V — о человеке, живущем в обществе. Иногда хочется делать исключительно то, что хочется. Правда, желательно, чтобы остальные продолжали соблюдать договорённости. Фрейд писал о цене совместной жизни: общество ограничивает удовлетворение наших влечений и одновременно даёт защиту. В повседневности это противоречие хорошо узнаваемо. Мы можем раздражаться из-за обязательств и дорожить надёжностью, которую они создают. Желание свободы не исчезает оттого, что мы понимаем ценность правил.

333 просм.7 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Записываю мужу голосовое, обычное, что купить домой. Потом зачем-то слушаю. А там я говорю совсем другое: что устала, что не хочу никуда ехать в выходные. И голос такой спокойный, уверенный. Думаю: ой, надо удалить, пока не услышал. Но кнопка не нажимается. Он присылает: “Хорошо, давай останемся дома”. Я удивилась так, что проснулась. У нас как раз поездка к его родственникам намечается, и я действительно не хочу». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Здесь возможное исполнение желания видно довольно ясно: нежелание ехать удаётся высказать, а муж принимает его спокойно. При этом слова словно произносятся сами. Героине не приходится сознательно решаться на отказ — можно удивиться записи и даже попытаться её удалить. Так сон может соединять два стремления: сказать о себе и избежать ответственности за неудобный разговор. Спокойный ответ мужа показывает желанный исход, но не предсказывает реальную реакцию. 💭 Во сне самая удивительная часть иногда — что на наше «не хочу» никто не устроил скандал.

355 просм.6 нояб., 21:30

«Дочь ничего мне не рассказывает. Но другим — пожалуйста» — Узнала от сестры, что дочь сменила работу. От сестры! Я ей мать вообще-то. — Как вы узнали? — Сестра спрашивает: «Ну что, Аня довольна новым местом?» А я делаю вид, что в курсе. — Потом поговорили с дочерью? — Конечно. Она сказала: «Мам, я не хотела обсуждения». — Какого? — Ну я бы спросила про зарплату, договор, испытательный срок. Сейчас же везде могут обмануть. — А порадоваться успели бы? — Я и так рада. Просто сначала надо разобраться. — Она говорила, почему не захотела рассказывать именно вам? — Говорит: «После разговора с тобой я всегда думаю, что сделала глупость». — Тяжело было это услышать? — Очень. Я ведь помочь хочу… Но, наверное, я бы действительно начала с договора. ✍️ Родительская тревога может звучать как допрос, даже если внутри много любви. Взрослая дочь тогда скрывает новости, чтобы сохранить радость и уверенность в своём решении. Мать переживает это как отдаление и начинает расспрашивать ещё настойчивее. Выйти из такого круга иногда помогает простое изменение порядка: сначала узнать, как дочери на новом месте, разделить её впечатления. А прежде чем давать рекомендации, спросить, нужны ли они сейчас. 🔎 Близость легче сохранять там, где новость можно рассказать, не готовясь её защищать.

353 просм.6 нояб., 20:20

Мы можем ловить себя на ревности к успехам друзей, даже когда в целом довольны своей жизнью. Фрейд бы сказал, что это не зависть, а проявление внутренних установок - завышенных или чужих стандартов, которые мы когда-то усвоили и теперь принимаем за объективную норму. Попробуйте в такие моменты остановиться и спросить себя, действительно ли вы хотите того же самого или «так надо»? Если это ваше, разбейте на реальные шаги. Если нет, то осознанно снижайте планку до своей. И добавляйте точку опоры в настоящем: по каким критериям вы уже достаточно хороши сейчас. Именно это снижает напряжение, а не бесконечная гонка за чужими результатами.

351 просм.6 нояб., 16:20

📖 «Психология масс и анализ Я», 1921, глава VI — об эмоциональных связях и ограничении нарциссизма. Здесь речь о том, как привязанность делает чужие желания значимыми для нас. Хочется выбрать фильм самой, но интересно и то, что любит партнёр. Хочется немедленно высказаться, но становится важно дослушать друга. В рассуждении Фрейда эмоциональная связь помогает выйти за пределы исключительно собственных интересов. Это не требование жертвовать собой. В отношениях появляется ещё один человек, чьё удовольствие и чья боль тоже имеют вес.

369 просм.6 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «С братом играем в карты на кухне у родителей. Как в молодости. Только ставки какие-то ненормальные: он ставит свою квартиру, я — машину. Я выигрываю. Он отдаёт ключи, говорит: забирай. И тут мне становится так паршиво, что начинаю предлагать переиграть. А он уже ушёл. Я бегаю за ним по двору, ору, что пошутил. Мы в жизни ничего такого не делили. Но у него правда квартира лучше моей». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Этот сон можно рассмотреть как столкновение соперничества и привязанности. Одна часть человека хочет выиграть, получить больше, оказаться впереди брата. Другая пугается цены такой победы. Родительская кухня может напоминать о давнем сравнении: кому больше доставалось внимания, кого чаще хвалили. Но это лишь версия, которую нужно проверять по воспоминаниям самого сновидца. Желание переиграть особенно важно. Возможно, хочется одновременно превзойти брата и сохранить отношения, в которых никто не чувствует себя проигравшим. 💭 Во сне можно получить чужие ключи и сразу понять, что радоваться без брата совсем не хочется.

344 просм.5 нояб., 21:30

«Мне подарили выходной. Я его испортила» — Муж увёз детей к своей маме. Сказал: отдыхай. Я столько этого ждала. — Как прошёл день? — Сначала прекрасно. Выпила кофе горячим. Потом посмотрела, сколько времени. Всего десять. — И что стали делать? — Постирала. Потом зачем-то разобрала детский шкаф. Вечером разозлилась: опять весь день на хозяйство. — Было что-то, чем хотелось заняться? — Раньше я рисовала. Даже достала коробку. Открыла и закрыла. — Почему? — Представила, что сейчас сяду, а получится ерунда. — Кто бы её увидел? — Никто. Но я-то увижу. Я раньше хорошо рисовала. — А со шкафом понятнее? — Ну да. Там хотя бы видно, что я молодец. ✍️ Свободное время не всегда легко превратить в удовольствие. Особенно если занятие, которое когда-то радовало, стало проверкой способностей. Со шкафом всё ясно: было беспорядочно, стало аккуратно. Рисунок же может разочаровать. Тогда привычная полезность оказывается безопаснее интереса. В этой ситуации важно заметить требование, которое появляется ещё до первого мазка: обязательно должно получиться хорошо. И попробовать оставить место занятию, где пока можно просто вспоминать, пробовать и портить бумагу. 🔎 Иногда отдых не начинается, потому что мы и в него приносим необходимость показать результат.

449 просм.5 нояб., 20:20

5 идей Фрейда, изменивших культуру Фрейд сделал фразу «Я сам не знаю, почему так поступил» началом интересного разговора. Вот пять идей, после которых смотреть на себя стало сложнее — и любопытнее. 1. Мы не всё о себе знаем. Неосознаваемые желания и конфликты могут влиять на наши решения. Наше убедительное «потому что» — ещё не вся история. 2. Детство продолжается во взрослой жизни. Фрейд отвёл ранним переживаниям важную роль в развитии личности. Вопрос «А как было в вашей семье?» стал частью привычного разговора о себе. 3. О сексуальности можно говорить всерьёз. Фрейд поставил желания, удовольствие и запреты в центр обсуждения психики. Даже споря с ним, культура уже не могла просто закрыть эту тему. 4. Сны заслуживают внимания. Он предложил искать в них выражение желаний и внутренних конфликтов. А художники-сюрреалисты превратили интерес к снам и бессознательному в искусство. 5. Разговор может стать лечением. Психоанализ сделал внимательное слушание частью терапевтической работы. Говорить о переживаниях стало возможным не только на кухне, но и в кабинете специалиста. Не все идеи Фрейда выдержали проверку временем. Но привычка искать смысл за очевидным прочно вошла в нашу жизнь

354 просм.5 нояб., 16:20

📖 «Толкование сновидений», 1900, глава VI — о том, как мысли представлены в образах сна. Во сне вы сдаёте отчёт в школьном классе, а начальник почему-то говорит голосом бабушки. Утром хочется отмахнуться: какая ерунда. Фрейд предлагал не оценивать сон по законам обычного рассказа. Его странные сочетания могут стать понятнее через личные ассоциации: что связывает для вас школу, работу и бабушкин голос? Поэтому готовое «начальник снится к повышению» мало помогает. Один и тот же образ у разных людей включён в разные истории.

351 просм.5 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Я уже замужем, если что. А тут опять свадьба, причём мужа почти не вижу. Все ждут внизу, а я никак не могу обуться. В туфлях больно, кроссовки грязные. Нашла какие-то босоножки, один ремешок порван. Мама заходит: ну сколько можно! А я сижу на полу и плачу. Потом надеваю домашние тапки и иду. И мне уже всё равно, кто что скажет. Дальше не помню». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Если в жизни женщина сейчас пытается соответствовать нескольким требованиям сразу, сборы на свадьбу могли бы выразить знакомое напряжение: нужно выглядеть правильно, не задерживать других и не показывать, что тебе неудобно. Тапки в таком прочтении позволяют исполнить желание простого комфорта. Во сне наконец удаётся выйти к людям без подходящего наряда и перестать исправлять себя. Однако обувь не имеет универсального значения. Важнее личные воспоминания о собственной свадьбе и чувство в финале: это было облегчение, отчаяние или злость? 💭 Иногда самый счастливый момент свадебного сна — когда наконец перестают болеть ноги.

366 просм.4 нояб., 21:30

«После развода я даже ужин себе нормально не готовлю» — Детям, когда приезжают, готовлю. Мясо, салат, сырники утром. А один — бутерброды. — Не любите готовить? — Люблю. И умею. Просто ради себя возиться… Потом ещё посуду мыть. — А для детей не жалко времени? — Нет. Мне приятно, когда они едят. — Что меняется, когда вы один? — Не знаю. Как будто нет смысла стол накрывать. Съел над раковиной — и нормально. — Вам самому нормально? — Если честно, погано. Квартира есть, продукты есть. А живу как на вокзале. — Чего не хватает? — Раньше был дом. Мы садились, разговаривали. Сейчас вроде всё то же самое, а дома нет. — И ужин одному каждый раз об этом напоминает? — Да. Наверное, поэтому я и стараюсь побыстрее поесть. ✍️ После расставания привычные действия могут становиться болезненными напоминаниями. Накрыть стол — значит особенно ясно заметить пустое место напротив. Здесь дело не сводится к совету «начните заботиться о себе». Сначала важно признать, что человек потерял знакомый уклад и скучает по совместной жизни. Постепенно можно искать, каким будет его дом теперь. Не обязательно сразу устраивать красивый ужин. Для начала — поесть сидя, из тарелки, позволив себе занять место за собственным столом. 🔎 Жизнь на одного тоже может стать жизнью, в которой есть уют. Но после утраты к этому иногда приходится привыкать.

336 просм.4 нояб., 20:20

Иногда картинка говорит о нас больше, чем мы сами готовы сказать словами. В образе, который вдруг зацепил, можно разглядеть отражение своей проблемы или внутреннего конфликта. А иногда и найти ответ на вопрос, который давно не даёт покоя. На этом построены проективные методики в психологии: мы выбираем не случайно, а то, что откликается внутри. Если бы ваши отношения с телом были картинкой, что бы это было? Предлагаю небольшой ассоциативный эксперимент. Посмотрите на восемь изображений и выберите одну карту. Не самую красивую. Не самую приятную. Не ту, которую, как вам кажется, правильно выбрать. А ту, которая почему-то зацепила. Следуйте за своим состоянием, а не за логикой. Не пытайтесь сразу объяснить себе выбор. Иногда сначала возникает чувство, а слова для него находятся гораздо позже. Запомните номер карты. Расшифровка всех восьми карт - в моём канале «На своей стороне» в Максе, в комментариях к этому посту. Похоже? Отзывается? Или ваша ассоциация оказалась совсем другой? Поделитесь, интересно! Это не психологическая диагностика, а возможность немного внимательнее присмотреться к своим ощущениям и привычному отношению к телу. А 5 ноября в 20:00 мск на бесплатном открытом эфире «Тело: враг, проект или союзник?» поговорим об этом подробнее. Эфир пройдёт ВКонтакте и в Telegram. В Максе, кажется, трансляций пока не предусмотрено. Ссылки все есть в канале. Анна Полторак, клинический психолог, психоаналитик, гипнолог

337 просм.4 нояб., 19:24

Мы постоянно заняты и почти не остаёмся наедине с собой. С точки зрения Фрейда, это не просто образ жизни, а способ избегания. Тишина и паузы нередко поднимают чувства и мысли, с которыми сложно сталкиваться. И тогда занятость становится удобной формой не встречаться с этим. Попробуйте иногда сознательно оставлять пространство без дел: несколько минут тишины, прогулка без телефона, внимание к своим мыслям. Именно в таких паузах появляется контакт с собой и возможность лучше понять, что нам действительно нужно.

357 просм.4 нояб., 16:20

📖 «Психология масс и анализ Я», 1921, глава VIII — о том, что может происходить при сильной влюблённости. «Объект» здесь — человек, в которого мы влюблены. Ещё недавно вы знали, какие фильмы любите и куда хотите поехать. Теперь его вкус кажется тоньше, его планы — интереснее, а собственные желания хочется немного подправить. Фрейд описывал состояние, в котором любимый становится высшей мерой оценки. Мы словно передаём ему право определять, что хорошо и чего стоим сами. Восхищаться другим приятно. Трудности начинаются, когда без его одобрения становится трудно одобрить себя.

356 просм.4 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Периодически снится, что курю за гаражами. Мне во сне столько же, сколько сейчас, 45. Но прячусь зачем-то от матери. Сигарету держу в кулаке, чтобы не заметила. Она проходит мимо, я делаю вид, что просто стою. При этом понимаю, что она вообще в другом городе живёт. Просыпаюсь сначала с мыслью: вот идиот, столько лет не курил. Потом доходит, что это сон. И ещё странное — во сне курить ужасно приятно». 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду Здесь есть как минимум две возможные темы: воспоминание об удовольствии от курения и удовольствие от маленького тайного нарушения. Взрослый мужчина во сне снова оказывается в положении подростка: хочется сделать по-своему, но так, чтобы мама не узнала. Возможно, похожее чувство возникает и сейчас рядом с кем-то, чьего неодобрения он опасается. Сам сон не означает, что человек решил вернуться к курению. Важно, что именно приятно в этой сцене: сигарета, пауза, одиночество или возможность хотя бы несколько минут никому не подчиняться. 💭 Возраст во сне взрослый. А разрешение почему-то всё ещё нужно мамино.

357 просм.3 нояб., 21:30

Иногда мы чувствуем запах, видим случайное место или даже свет в комнате, и внутри что-то сжимается. Такие сигналы не случайность. Это способ психики напомнить о чем-то важном, когда-то пережитом, но не до конца осмысленном. Запах может вернуть в забытый момент уязвимости, а место - в состояние, где мы когда-то чувствовали страх или одиночество. Если вы замечаете такие реакции, не спешите их подавлять. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете, какие образы или мысли возникают. Чем больше вы понимаете свои реакции, тем меньше они управляют вами.

388 просм.3 нояб., 16:20

📖 «Недовольство культурой», 1930, глава II — о возможностях счастья и источниках страдания. Можно весь день получать хорошие новости, а вечером услышать одну неприятную фразу — и думать только о ней. Фрейд рассуждал о том, что сильное удовольствие обычно бывает кратким, а возможностей для страдания в жизни немало: тело, обстоятельства, отношения. Это не призыв к пессимизму. Скорее, повод перестать требовать от себя непрерывного счастья. Если хорошая жизнь временами ощущается тяжёлой, это ещё не означает, что вы неправильно её устроили.

385 просм.3 нояб., 10:00

✉️ Письмо для разбора «Приснилось, что просыпаюсь, иду на кухню, а там незнакомая женщина жарит яйца. Я спрашиваю: вы кто? Она совершенно спокойно: мы квартиру сняли, вот подтверждение. И показывает мой телефон. Оказывается, я сама сдала. В спальне ещё какие-то люди, чемоданы. И самое дурацкое — я не выгоняю их, а начинаю извиняться, что полотенца не приготовила. Потом сижу на лестнице в халате и думаю: а мне теперь куда?» 🔎 Как это можно прочитать по Фрейду В этом сне можно предположить конфликт между желанием распоряжаться собственной жизнью и привычкой выполнять чужие ожидания. Особенно интересна деталь: квартиру героиня сдала сама. Если наяву она часто соглашается на неудобное, сон мог бы доводить последствия такого согласия до крайности. Всем предоставлено место, а ей самой приходится выйти. Но возможен и другой смысл: например, желание заработать сталкивается со страхом лишиться уединения. Для личного разбора важно, с чем у неё связаны аренда, гости и собственная квартира. 💭 Даже во сне можно обнаружить незнакомцев у себя на кухне — и первым делом переживать, удобно ли им.

364 просм.2 нояб., 21:31

«Он со всеми такой интересный. Кроме меня» — В гостях сижу и думаю: кто этот мужчина? Шутит, истории рассказывает. Все смеются. — Вы про мужа? — Да. А дома спрашиваю, как день, — «нормально». Всё. Человек выступление закончил. — Пробовали ему об этом говорить? — Он говорит: «С тобой я могу расслабиться». Прекрасно, конечно. Только мне достаётся расслабленный человек с телефоном. — Вам хочется, чтобы он и с вами был таким? — Не обязательно таким. Я не прошу меня развлекать. Но он подруге полчаса рассказывал про поездку. Я половину впервые услышала. Хотя спрашивала! — Что вы почувствовали? — Что со мной уже можно не стараться. Я же всё равно здесь. — И что хочется ему сказать? — «Мне тоже интересно с тобой. Ты почему решил, что мне уже ничего не надо рассказывать?» ✍️ Возможность расслабиться рядом с близким человеком ценна. Но иногда под этим незаметно начинают понимать полное отсутствие внимания к отношениям. В этой истории женщине больно видеть, что у мужа есть живость и желание общаться, которые почти не достаются ей. Она скучает по их разговору. Обсуждать это проще через конкретное переживание: «Мне было обидно впервые услышать о твоей поездке в гостях. Я тоже хочу знать, что тебя занимает». 🔎 Долгая совместная жизнь не отменяет желания быть интересными друг другу.

373 просм.2 нояб., 20:20

Иногда легче написать сообщение, чем позвонить. Часто это просто вопрос удобства, но нередко за этим стоит более тонкий психологический механизм. Фрейд бы сказал, что формат сообщения даёт дистанцию и снижает эмоциональное напряжение. В разговоре по телефону мы сталкиваемся с живой реакцией другого человека и всем тем, что невозможно полностью контролировать. Сообщение позволяет отредактировать себя, отсрочить ответ и сохранить ощущение контроля. Здесь важно замечать разницу, когда мы действительно выбираем удобство, а когда - избегаем живого контакта. Иногда один короткий звонок даёт больше ясности и спокойствия, чем длинная переписка.

392 просм.2 нояб., 16:20

📖 «Недовольство культурой», 1930, глава II — о страданиях, разочарованиях и способах их переносить. Фраза неожиданная для времени, когда от человека часто ждут бодрости, осознанности и правильного утреннего настроя. Фрейд признавал: сама жизнь предъявляет трудные требования. Нам приходится переживать ограничения, потери и невозможность получить всё желаемое. Он рассматривал занятия, искусство и другие источники облегчения как часть человеческой жизни. Не каждый тяжёлый день говорит о том, что вы недостаточно поработали над собой. Иногда вы устали, потому что действительно было трудно.

405 просм.2 нояб., 10:00

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.

Статистика

О канале

О подписчиках

Оценки и отзывы

Похожие каналы