Публикации канала «Ты и Я | Психология отношений»

Как договориться? Простая схема 🗣 Поделюсь одним из важных секретов, который позволяет договориться о вопросах в совместной жизни. Этапы достижения сотрудничества: 1. Осознавать, понимать своё истинное желание/ интерес. Каждому понимать про себя. ✨ Себя сложно понять, тогда этого мы начинаем ждать от партнёра. - Но осознавать себя и свои желания-ответственность каждого взрослого человека! И эту ответственность возлагать на своего партнёра нельзя. 2. Донести до партнёра своё желание. ✨ Важно говорить прямо и однозначно. Любые двусмысленности и подтексты - только вводят в заблуждение и усложняют понимание. 3. Вместе искать такое решение, чтоб желание/интерес каждого участника в конфликте реализовывалось. ✨ Тут нужно учиться думать не только за себя, но и за партнёра. То есть - за двоих! Ты и Я I Психология отношений

Детей надо уважать! «Ребёнок всегда слушает того, кто его уважает», а через угрозы, лишения, манипуляции вы добьётесь только Адаптивного поведения! Это например, «Ок, я буду делать так, потому что так меня мама с папой будут любить» Или «Я буду вести себя так, лишь бы они от меня отстали»😡 Для полного понимания картины, вот пример из жизни. 💬 Ребёнок играет с няней во дворе в мяч и говорит: «Надо папе будет сказать, что я вам три гола забил» Вот они звоночки адаптивного поведения 👉 Делать что-то ради оценки другого, чтоб тебя полюбили. Как поступить? ✅ Проведите день с ребёнком, говоря про то, как здорово, что он у нас есть. Как вы его любите, потому что он ваш сын. И вовсе не за то, что он круто забивает голы или хорошо рисует. Родительская любовь она не требует заслуги. И очень важно чтобы дети это понимали👨‍👩‍👧‍👦 Ты и Я I Психология отношений

Правило удачного брака Мама и папа - вы только в детской, на кухне и т.д. 👨‍👩‍👧‍👦 А супружеская кровать - это ложе для мужчины и женщины! 👩‍❤️‍💋‍👨 *и телефону тоже там не место📱 Ты и Я I Психология отношений

Один хочет менять отношения, другому - плевать Бывает так, что один из супругов устал и хочет поработать над отношениями. Понимает, что-то нужно уже делать 🧐 А вот второй супруг ничего не хочет и не признает!🤬 Что же делать❓ 🚫 Жить как жили. Не все в жизни можно исправить. ✅ Пытаться относиться к происходящему по-другому. Сменить фокус внимания с него на себя. ✅ Заниматься своей личностью и посмотреть, как будут при этом трансформироваться ваши отношения. РЕШЕНИЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ПРИНИМАЕТ КОНКРЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ МЫ ЗА НЕГО❗️ Ты и Я I Психология отношений

Самодостаточность как основа гармоничных взаимоотношений Наверное, многие слышали такое утверждение, что для обретения счастья необходимо приобрести такой элемент. А что такое самодостаточность? Проще говоря, Самодостаточность - когда тебе САМОГО СЕБЯ ДОСТАТОЧНО! Когда тебе в твоём мире комфортно, легко находиться наедине с самим собой, что бы ни дарил мир внешний. ❌ Нельзя вступать в отношения из состояния одиночества и пустоты, надеясь на заполнение этой пустоты людьми, эмоциями, событиями. Ибо это чревато некорректным выбором и развитием созависимых отношений. 📌 Дать то, чего у человека нет внутри, никто ему не сможет. Всё настоящее генерируется им самим. Ты и Я I Психология отношений

Научиться получать удовольствие… Если пропал секс в семье или твоя личная сексуальность, то в первую очередь необходимо реанимировать вовсе не то, что в постели происходит. Чтобы начать получать удовольствие от секса, нужно научиться получать удовольствие от жизни! ✅ Сначала следует проанализировать общее удовлетворение своей жизнью. 👉 Нравится ли тебе работа, есть ли друзья, интересы, свободное время на себя, отдых в твоей жизни. ❓Как ты сам(а) себе - нравишься? ❓Чтобы ты хотел(а) подтянуть, изменить, переодеть? 🙌 Иногда нужно начинать делать что-то не естественное для себя, чтобы очнуться и почувствовать вкус к жизни! 💋 И только потом покупать бельишко посексуальней и в путь за удовольствием💋 Ты и Я I Психология отношений

Чувствую, он мне скоро изменит На практике такое встречаю часто. У этих ощущений 2 корня: 1️⃣ Модель поведения родителей. Ребёнок знал об изменах одного родителя, наблюдал и переживал страдания другого. И ещё глубоко в детстве, его психика приняла решение, что он тоже будет переживать измены. 👉 При каждом триггере во взрослой жизни, у него автоматически запускается программа страданий, тревоги. 2️⃣ Когда супруг изменил, предал сам себя. Он ставит себя позади всех, считая себя не важным. И тогда его партнёр начинает зеркалить такое отношение: «Ты не важна, не ценна, подождешь» ✅ Надо меняться внутри себя, выбрав самого себя. И тогда у супруга тоже меняется чувство: изменить он не хочет. Он выбирает свою половину. Свои приоритеты никогда не надо ставить на второй план. И тогда тебя всегда будут выбирать! Ты и Я I Психология отношений

❤️❤️❤️ «Женщина творит мужчину своими мыслями о нём. Мужчина творит женщину своим отношением к ней» ❤️❤️❤️ Творите друг друга от души! Ты и Я I Психология отношений

🤗 Два действия, которые делают вас счастливее в отношениях Сегодня поговорим о вашей части работы со счастьем в паре, которую можно начать делать прямо сейчас. 1. Перестать требовать и отпустить ситуацию. Как это? ✅ Если вы фокусируетесь только на недостатках, то они растут и усиливаются, как под увеличительным стеклом, а достоинства прячутся. Запомните, что в каждом человеке есть разные стороны, часто наши недостатки продолжение наших достоинств и наоборот. 2. Слушать себя, следовать своими желаниям и понимать свои чувства. ✅ Если вы не понимаете и не слышите себя, если вы не умеете удовлетворять конструктивно свои потребности, то вы не сможете построить взаимоотношения с другим. Как говорится, "сначала полюбите себя" 💝 Ты и Я I Психология отношений

Ты меня не замечаешь ❓В такой ситуации первым делом спрашиваю у человека: «Вы как-то даёте понять партнёру, что в этот момент нужна поддержка?» ❗️Ответ: «Нет, у меня всё на лице написано» Что получается - человек хочет и ждёт поддержки, а супруг об этом и не знает! ⏱️И другой просто ждёт, что его заметят, поддержат, обнимут, разделят, выслушают. Что делать? ✅ Попросите супруга посидеть с вами, вместе попить чай, пообниматься на диване, полежать, погулять по парку и пр. Для любимого(ой) подобные предложения могут стать понятным сигналом, что ему в этот момент нужна поддержка! ❗️Важно прислушиваться друг к другу, к тому, что чувствует партнер. ✅ Подтверждайте его чувства в диалоге, например: «Я слышу твою грусть, ты переживаешь?» или «Ты очень устал? Может пойдешь отдохнешь?» Эти фразы имеют смысл! Замечать друг друга не сложно, важно лишь говорить о своих беспокойствах!💚 Ты и Я I Психология отношений

Сохраняем секс в отношениях Каждая вторая пара приходит с проблемами интимного плана. Знайте: чем меньше секса, тем меньше хочется!🍓 Нужно действовать! 🤸🏻‍♀️Важно разнообразие, непредсказуемость, что-то новое. Выходите из своего образа и делайте что-то неестественное для вас. 🎀 Подготовка к сексу 🟰 возбуждение 🗣 Важно вслух проявлять чувства. Ощущаете что-то - поделитесь об этом с партнёром. 🫦 Не нужно врать. Говорите, что нравится, а что нет! 👩‍❤️‍👨 Важен диалог в постели! Как словами, так и телом. Любите друг друга во всех смыслах ❤️ Ты и Я I Психология отношений

«Человек должен быть сильнее своих воспоминаний. Они умеют чудовищным образом разрушать настоящее» Отпускайте прошлые отношения, прошлые обиды, прошлые ссоры… Живите здесь и сейчас, живите в любви и удовольствии❤️ Ты и Я I Психология отношений

😍 Как влюбить в себя любого? Существует интересный психологический метод, позволяющий «влюбить в себя человека», называется «мексиканский душ». ❗️Техника включает три этапа – знакомство, отторжение, сближение. ❇️ Первая фаза должна быть яркой для вашего партнёра – нужно дать понять человеку, что он особенный, помочь ему испытать весь спектр эмоций и переживаний рядом с вами, вселить уверенность, что ни с кем больше такой эмоциональной бури у него не будет. ❇️ На этапе отторжения необходимо резко создать дистанцию, найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече, но обязательно дать надежду на продолжение отношений. А третий этап "сближения" заключается уже в более открытых и откровенных разговорах, встречах и т.д. 🚿 Отношения выстраиваются по принципу «холодный и горячий душ», и на этом контрасте человек максимально «вливается» в контакт. Ты и Я I Психология отношений

Любовь прошла? Часто проблема вовсе не в любви пары, а в том, что оба устали😴 Партнёры уже не могут друг для друга быть источниками расслабления. Как это исправить? 🏂Добавлять дополнительные источники заряда энергией: друзей, спорт, увлечения, прогулки, книгу, психолога. ✅ Меняем "нам скучно вместе, ничего не происходит" на "А как я могу удивить себя сегодня?" 👉 Так вы повысите свой ресурс и интерес к партнёру будет возвращаться. Ведь вам теперь есть чем делиться. Вы самостоятельно полноценны и пышете энергией☘️ Как только есть вопросы к своей половинке, сначала спросите себя: «А на сколько я удовлетворён(а) сам собой?» Любовь - чувство, которое будоражит, так будоражьте его и вы😉 Ты и Я I Психология отношений

Мысли в ссоре Если находитесь в ссоре с партнёром, попробуйте поразмышлять над тем, что вас сближает. Казалось бы сейчас ничего. Всё бесит. Он виноват. Ho!☝️ Если в отношениях есть любовь, всегда есть один очень важный сближающий нас фактор: ❤️Сближает желание спокойствия, чтобы всё разрешилось благополучно, исчезла причина вашей непримиримости. От неё душно и больно. И он/она тоже этого хочет! Необязательно обсуждать это вслух. Просто нужно впустить эту мысль, побыть с ней. Совсем скоро вы отметите, что уже и не так злитесь на партнёра. Да и в общем-то готовы к диалогу 🫶Вступать в разговор с видением, что все хотят спокойствия и равновесия гораздо проще. Забирайте мысль себе - она реально работает!😉 Ты и Я I Психология отношений

Попробуйте дарить любовь через прикосновения 💋Обнимать, прижиматься, гладить, касаться, тереться, ощущать… Очень важно понимать, как именно ты выражаешь свою любовь❤️ Важно говорить об этом с любимым, чтобы он мог дарить вам ту любовь, которую вы наверняка распознаете🤗 Ты и Я I Психология отношений

Верность и измена Преступником номер один, когда речь идёт о разрушенных браках, является неверность и измена. На самом деле, это результат полного разрыва отношений, а не наоборот. Люди, которые в целом уверены в себе и своём браке, не станут искать пустоту вне отношений. ❓Как решить эту проблему: ✅ Если вы чувствуете себя неполноценным в браке, посмотрите, что вы делаете для того, чтобы он процветал с вашей стороны - возможно, вы не выполняете свою часть работы в отношениях. ✅ Увидьте хорошие стороны ваших отношений, вместо того чтобы концентрироваться на том, что не так. ✅ Если есть подозрения, что вам изменяют, помните - вы несёте ответственность только за свои действия - ваш партнёр несёт ответственность за свою неверность. Если это случилось, то правильнее всего будет расстаться, так как «дважды в одну реку заходить нельзя», в противном случае это будет повторяться. Ты и Я I Психология отношений

Контролирующий супруг Личный невротизм прикрывается гиперопекой и "я лучше знаю"! Чаще всего это из-за внутреннего неудовлетворения собственных потребностей: чувствовать себя нужным(ой), ценным, важным, значимым 🙋‍♂️ И для этого невротик делает всё возможное бессознательно, чтобы супруг был всегда рядом, на привязи 🐕‍🦺 Как выходить из этого❓ ✅Честно ответить себе: "А в чём моя вторичная выгода, от того что я всё время контролирую его/её? Откуда такая потребность?" Этим вы обратите поток мыслей внутрь себя, а не на внешние факторы. ✔️Если самому сложно прийти к решению, то не стыдно и к специалисту обратиться. Главное - сохранить семью и себя в ней! Контроль - хорошо, но всего надо в меру👌 Ты и Я I Психология отношений

Правила поведения в конфликте Конечно, следует действовать по ситуации, но есть несколько стандартных правил. ✏️ Не стоит ничего обобщать. Так вы рискуете дать понять партнёру, что он «всегда плохой и неисправим». Это не ведёт к позитивному решению конфликта. К тому же, вы не можете доказать, что так действительно было всегда. И партнёр, скорее всего, вспомнит моменты, когда всё-таки было иначе💚 ✏️ Говорите только о том, что чувствуете сейчас. А не о том, что было когда-то и вы уже говорили сто раз. ✏️ Слова «всегда», «постоянно», «каждый раз» - под запрет! Это очень акцентирует внимание и отвлекает от сути текущей проблемы. Конфликты в отношениях случаются. Главное их не избегать, а решать в самом начале! Берегите нервы друг другу❤️‍🩹 Ты и Я I Психология отношений

Поругались с мужем… Я отвернулась. Лежу и думаю «Обними, ну обними, блин!!!» И тут он меня обнимает, а я ему: - Так! Руки убрал! 😄😄😄 Не запрещайте друг другу чувствовать и проявлять свои чувства💕 Ты и Я I Психология отношений