Публикации канала «Твоя Жаба»

Я: «Валера, ты слышишь, что я говорю?» Валера: «А? Что? Да, конечно». Я: «Что я сказала?» Валера: «...что-то важное?» Я: выдыхаю. Иду за чаем. Валера: «А можно мне тоже чай?» 😁 — у меня такой же ❤️ — бесит, но люблю @Жабетта

ДЕВОЧКИ. О ЧЁМ ГОВОРИТЬ ДО ТОГО, КАК ЭТО СТАЛО АКТУАЛЬНО Соньке 7. И я понимаю: пройдёт ещё пара лет, и начнутся вопросы. Про тело, про месячные, про мальчиков, про «откуда берутся дети». Моя Жаба паникует: «Она ещё маленькая! Рано! Успеется!» А я знаю: лучше говорить ДО того, как это стало актуально. Не когда случилось. А заранее. Спокойно. Без стыда. Что я уже делаю: 1. Называю вещи своими именами. Не «там», не «это место», не «писечка». Вульва. Грудь. Месячные. Когда она слышит правильные слова — это снимает стыд. Тело — не секрет. Тело — нормально. 2. Отвечаю на вопросы честно, но по возрасту. Она спросила: «Как дети попадают в живот?» Я не стала врать про аиста. Сказала: «Мама и папа обнимаются очень близко, и из папиного семечка вырастает ребёнок». Ей хватило. Потом спросит больше — отвечу больше. 3. Говорю про месячные заранее. Не когда начнутся. А за год-два. Чтобы она знала: это нормально. Это будет. Это не страшно. 4. Не запрещаю говорить о теле. Даже если она громко спрашивает «а почему у мальчиков такая пися, а у девочек нет» в очереди в магазине. Я отвечаю спокойно. Без «тсс, не при людях». Потому что стыд начинается с нашего «тсс». Я знаю: дальше будет больше вопросов. И я хочу быть той, кто ответит. А не интернет. Не подружки во дворе. Я. А вы как? Говорите с детьми о таких вещах или откладываете? ❤️ — говорю, это важно 👍🏻 — спасибо за тему, начинаю @Жабетта

ДЕТИ. КАК ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С РЕБЁНКОМ, НЕ ВКЛЮЧАЯ ТЕЛЕФОН Вчера я поймала себя на мысли: я всё время в телефоне. Даже когда играю с детьми. Одна лапка держит игрушку, вторая скроллит ленту. И дети это видят. Моя Жаба оправдывает: «Ты же работаешь! Ты же устала! Ты же имеешь право!» Но я знаю: они вырастут. И запомнят не «мама была уставшая», а «мама всегда смотрела в телефон». Поэтому я придумала «правило одного часа». Один час в день — я не прикасаюсь к телефону. Совсем. Только дети. Только мы. Что мы делаем в этот час: — Настольная игра. Даже самая простая. Даже если Васька ест фишки. — Прогулка без цели. Просто идём и смотрим по сторонам. — Готовка вместе. Да, бардак. Но смех того стоит. — Просто валяние на диване. Я и они. Без планов, без «надо». Всего час. Но он меняет всё. Попробуйте сегодня. Хотя бы полчаса. Убрать телефон и просто побыть с детьми. ❤️ — попробую, идея хорошая 😍 — уже так делаю, это кайф @Жабетта

Доброе утро, мои стойкие лягушки. Среда. Половина недели позади. И я заметила интересную вещь. Раньше к среде я уже была выжата. А сейчас — держусь. Потому что начала делать одну простую вещь. Я перестала начинать утро с телефона. Серьёзно. Первые 15 минут после пробуждения — никаких экранов. Только я, кофе и тишина. Или я, кофе и дети (если они уже проснулись). Раньше я хваталась за телефон и через 5 минут уже была тревожная: кто-то написал, что-то срочное, Жаба орёт «ты ничего не успеваешь». А теперь — сначала я. Потом мир. 🐸 Правило среды: Первые 15 минут — только себе. Мир подождёт. Как ваше утро? Уже в гонке или ещё тихо? 😴 — тихо, кайфую ❤️ — в гонке, но держусь @Жабетта

Вторник закончился. Сегодня я говорила о том, как разговорить ребёнка. Как помочь девочке пройти через ссору. Как говорить с мужем без взрыва. Как находить близость в простом прикосновении. И знаете, что я поняла? Семья — это не про «идеально». Это про «мы справляемся». Каждый день. С ошибками, с прощением, с объятиями на диване. Завтра среда. Экватор недели. Сделаем ещё шаг. Сладких снов, мои лягушки. 😴 — спокойной ночи ❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

БЛИЗОСТЬ ПОСЛЕ ДОЛГИХ ЛЕТ. МАЛЕНЬКИЙ СЕКРЕТ Вчера после трудного дня я просто легла рядом с Валерой на диван. Без слов. Без ожиданий. Просто положила голову ему на плечо. Он отложил телефон. Обнял меня. И мы лежали так минут десять. И знаете, что я почувствовала? Близость. Не физическую даже. А ту, которая глубже. «Я с тобой. Ты со мной. Всё хорошо». Моя Жаба пыталась встрять: «Это не продуктивно! Лучше бы посуду помыли!» А я ей: «Подруга, это продуктивнее, чем посуда. Это — мой брак». Близость — это не всегда про секс. Иногда — просто полежать рядом. Без слов. Без дел. Без «надо». Попробуйте сегодня. Подойти к мужу и просто побыть рядом. Без ожиданий. 😍 — попробую, звучит душевно 💔 — давно такого не было, надо @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. КАК ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО БЕСИТ, БЕЗ ССОРЫ Вчера вечером я чуть не взорвалась. Валера опять забыл купить молоко. Третий раз за неделю. И я уже открыла рот, чтобы сказать: «Ты меня вообще не слышишь! Ты никогда ничего не помнишь! Ты...» Но остановилась. Потому что знаю: это путь в никуда. Вместо этого я попробовала «правило трёх шагов». Шаг 1. Сказать про себя, а не про него. Не «ты забыл», а «я расстроилась». Не «ты никогда не помнишь», а «мне важно, чтобы мы друг друга слышали». Формула: «Когда происходит Х, я чувствую Y. Мне важно Z». Пример: «Когда ты забываешь про молоко, я чувствую, что мои просьбы не важны. Мне важно знать, что ты меня слышишь». Шаг 2. Спросить, а не обвинять. «Почему так получилось? Может, ты устал? Может, у тебя голова другим занята?» Иногда оказывается: он не «забыл». У него был трудный день, и молоко просто вылетело. Не из неуважения. Из усталости. Шаг 3. Договориться о конкретном решении. «Давай я буду писать тебе список в сообщении. Или давай ты поставишь напоминание. Как тебе удобнее?» Не «ты должен», а «давай придумаем, как нам обоим сделать, чтобы было ок». Это заняло три минуты. Но спасло вечер. Попробуйте в следующий раз, когда захочется взорваться. Три шага. Работает. ❤️ — попробую, звучит разумно 😍 — уже так делаю, это спасает @Жабетта

Я: «Валера, приготовь обед, я устала». Валера: «Легко». Через час на столе: омлет с сосисками и нарезка сыра. Дети: «УРА! СОСИСКИ!» Я: сижу и думаю — может, мне почаще уставать? 😁 — у нас такие же шедевры ❤️ — папина кухня — лучшая @Жабетта

ДЕВОЧКИ. КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ДЕТСКИЕ ССОРЫ Вчера Сонька пришла с прогулки расстроенная. «Лера сказала, что я больше не её подружка. Потому что я не дала ей свою куклу». И у меня внутри всё сжалось. Потому что я вспомнила себя. Как в детстве мир делился на «принцесс» и «изгнанных». Как подружка сегодня есть, а завтра — нет. Как ты не понимаешь, что сделала не так. Моя Жаба тут же: «Скажи ей, чтобы не дружила с этой Лерой!» А я выдохнула. И сказала другое. Что работает: 1. Сначала — объятия, потом — разбор. Когда ребёнок расстроен, он не слышит советов. Сначала — «иди сюда, обниму». Потом — «расскажи, что случилось». 2. Не обесценивать. «Ничего страшного, найдёшь другую подружку» — для ребёнка это не утешение. Это «твои чувства не важны». Вместо этого: «Тебе больно. Я понимаю. Это правда обидно». 3. Учить, что дружба не про «дай, а то не буду дружить». «Если с тобой дружат только когда ты даёшь игрушки — это не дружба. Это торговля. Настоящая подруга не ставит условий». 4. Давать инструменты. «Ты можешь сказать: мне не нравится, когда ты так говоришь. Я не дам куклу, но я всё равно хочу с тобой дружить». Это сложно. Но этому можно учить. У вас такое было? Как помогаете детям проходить через ссоры? 😢 — было, тяжело ❤️ — помогаю словами и объятиями @Жабетта

ДЕТИ. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ПРОБЛЕМАМИ Мне часто пишут: «Мой ребёнок ничего не рассказывает. Приходит из школы, говорит пару слов и закрывается в комнате. Как его разговорить?» Марку 12, и я знаю, о чём речь. Вот что помогает. 1. Перестать спрашивать «как дела?» Этот вопрос — пустой. Ребёнок отвечает на автомате, потому что знает: вам не нужен развёрнутый ответ. Вы спросили из вежливости. Он ответил из вежливости. Контакта нет. Вместо этого: — «Что сегодня было самое смешное?» — «Что тебя разозлило?» — «Что удивило?» Конкретные вопросы дают конкретные ответы. 2. Говорить о себе. Не «ты должен мне рассказывать», а «я тебе расскажу, как прошёл мой день». Когда вы делитесь своими переживаниями — ребёнок учится делиться своими. Это не быстро. Но работает. 3. Не оценивать и не советовать. Если он сказал «меня бесит учитель», а вы в ответ: «Учителя надо уважать, он старше» — диалог закрыт. В следующий раз он не расскажет. Вместо этого: «Расскажи, что случилось». Просто выслушать. Без советов. Без «ты неправ». 4. Быть рядом, когда он готов. Иногда Марк молчит весь день. А вечером, когда я уже укладываю Ваську, приходит и садится рядом. И начинает говорить. Если я в этот момент скажу «поздно, давай завтра» — он закроется. Я откладываю всё. И слушаю. Потому что этот момент — драгоценный. Попробуйте сегодня. Один конкретный вопрос вместо «как дела?» ❤️ — попробую, идея хорошая 😍 — уже так делаю, работает @Жабетта

Доброе утро, мои отдохнувшие лягушки. Вторник. У кого-то ещё выходной, у кого-то уже рабочий день. Но в любом случае — неделя только началась, и у нас есть силы. Я сегодня проснулась и подумала: как редко мы начинаем день с благодарности. Обычно — с тревоги. «Что нужно сделать? Куда успеть? Что я забыла?» А я попробовала иначе. Прежде чем открыть телефон — сказала себе: «Спасибо за этот день. За то, что я проснулась. За то, что мои близкие рядом. За кофе, который сейчас сварю». Это не эзотерика. Это переключает мозг с режима «тревога» на режим «я справлюсь». Попробуйте сегодня. Одна благодарность с утра. Самая простая. Что у вас сегодня? Выходной или работа? 😴 — ещё отдыхаю 💋 — работаю, но держусь @Жабетта

Выходной понедельник закончился. Сегодня я говорила о том, как найти ключик к подростку. О границах для девочек. О близости с мужем. О том, что секс — это не обязанность, а встреча. И знаете, что я поняла? Сложные темы перестают быть страшными, когда о них говоришь. Вслух. Честно. С теми, кто понимает. Спасибо, что вы есть. Что слушаете, отвечаете, делитесь. Этот канал — моё болото, и вы делаете его тёплым. Завтра у многих рабочий день. Пусть он будет к вам добр. Сладких снов, мои лягушки. 😴 — спокойной ночи ❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

СЕКС В ДОЛГОМ БРАКЕ. КАК ВОЗВРАЩАТЬ БЛИЗОСТЬ БЕЗ ДАВЛЕНИЯ В прошлый раз мы говорили о сексе — и я получила много сообщений. «А как начать, если давно не было?» «А если я не хочу, а он обижается?» «А если после родов вообще ничего не чувствую?» Давайте разбираться. Без стыда. Без «ты должна». С практикой. Ситуация 1. «Я не хочу. Вообще. И не знаю, как ему сказать». Первое. Скажите не «я не хочу тебя», а «я не хочу СЕЙЧАС. И это не про тебя». Мужчины часто слышат отказ как «ты меня не привлекаешь». И обижаются. Поэтому важно разделять: «я устала», «у меня нет сил», «мне нужно время» — это не про него. Это про вас. Практика: Вместо «отстань» — «я устала, но давай просто полежим рядом. Без ожиданий. Мне важно быть с тобой». Ситуация 2. «Я хочу, но не так часто, как он». Это нормально. У вас разные ритмы. Это не значит, что вы «фригидная». Это не значит, что он «озабоченный». Просто вы разные. Практика: Договоритесь о компромиссе. Не «раз в неделю по расписанию», а «давай попробуем найти ритм, в котором обоим комфортно». И честно говорите, когда готовы, а когда нет. Ситуация 3. «Я вообще не чувствую желания уже долго». Тут важно разобраться: это физиология или психология? Физиология: гормоны после родов, кормление, усталость, недосып. Это ВРЕМЕННО. Это не навсегда. Дайте себе время. Психология: обиды на мужа, чувство «я функция, а не женщина», отсутствие контакта вне спальни. Практика: Начните не с секса. Начните с контакта. Объятия без продолжения. Разговор по душам. Время вдвоём без детей. Когда вернётся эмоциональная близость — вернётся и физическая. И главное. Секс — это не обязанность. Это встреча. И она случается, когда ОБА хотят. А не когда «надо». Что из этого откликается? Что трудно? ❤️ — откликается, тема важная 💋 — трудно, но работаю над этим 😍 — спасибо за честность @Жабетта

Вот и всё. Выходной понедельник подходит к концу. Мы с Валерой сидим на балконе. Дети уснули. И тишина. Тёплая, майская. Я смотрю на него и думаю: как редко мы позволяем себе такие вечера. Без телефонов. Без «надо обсудить». Без дел. Просто вдвоём. И знаете, что я поняла? Близость — это не всегда про разговоры. Иногда — про молчание. Про то, что вам хорошо рядом. Просто так. Моя Жаба пытается встрять: «Вы даже не разговариваете! Где романтика?» А я ей: «Подруга, после 12 лет брака романтика — это когда вы можете молчать вместе и вам кайф». И это правда. 😍 — у нас такие же вечера 💋 — кайфую в тишине @Жабетта

Будильник: молчит. Жаба: «Вставай! Надо дела делать! Продуктивность!» Я: переворачиваюсь на другой бок. Жаба: «Ты ленивая! Ты ничего не успеешь!» Я: «Подруга, сегодня выходной. Даже у тебя». Жаба: замолкает. Победа. 😁 — у меня такая же битва с Жабой 😴 — лежу и кайфую @Жабетта

ДЕВОЧКИ. ПРОДОЛЖАЕМ ТЕМУ ГРАНИЦ В субботу мы говорили о правиле трусиков и первых шагах к границам. Сегодня хочу продолжить. Потому что тема важная и касается не только малышей. Что я говорю Соньке (и себе): 1. «Твоё тело — твой дом. Ты решаешь, кто туда входит». Это не только про «трусики». Это про то, что она может не обниматься, если не хочет. Может отойти, если кто-то стоит слишком близко. Может сказать «не трогай меня», и это нормально. 2. «Твоё «нет» — это закон. Для всех». Даже для меня. Даже для папы. Даже для бабушки. Если она говорит «нет» объятиям, щекотке, поцелую — мы останавливаемся. Сразу. Без «ну ещё чуть-чуть». 3. «Если тебе что-то не нравится — скажи мне. Я не буду ругать». Даже если это сделал кто-то из близких. Даже если «он просто пошутил». Даже если «ты сама виновата». Я на её стороне. 4. «Ты не обязана быть удобной». Девочек с детства учат: «не перечь», «будь послушной», «уступи». Я хочу, чтобы Сонька знала: быть удобной — не её работа. Её работа — быть собой. Это не про страх. Это про уважение. К себе и к другим. А вы говорите с детьми о границах? Что самое трудное? ❤️ — говорим, это важно 😍 — спасибо за тему @Жабетта

КАК НАЙТИ КЛЮЧИК К РЕБЁНКУ, КОГДА ОН ЗАКРЫЛСЯ Марку 12. И это возраст, когда дверь в его комнату закрыта. В прямом смысле и в переносном. Раньше я пыталась «пробиться». Спрашивала про школу, уроки, оценки. Получала «норм» и злилась. Жаба орала: «Ты плохая мать! Он тебя не уважает! Ты его упустила!» А потом я попробовала другое. Три вещи, которые помогли мне наладить контакт: 1. Перестать допрашивать. Первые 5 минут после того, как Марк выходит из комнаты — никаких вопросов. Ни про учёбу, ни про оценки. Просто «привет, я рада тебя видеть». Просто «хочешь чай?» Когда он перестал ждать атаки — он начал говорить сам. Не сразу. Но начал. 2. Заходить на его территорию. Он сидит в телефоне? Я прошу показать, что он смотрит. Не «сколько можно тупить», а «интересно, скинь мне». Он фыркает, но скидывает. Он играет в игру? Я прошу научить. И на 20 минут он — не угрюмый подросток, а «учитель». Это бесценно. 3. Слушать без оценки. Когда он что-то рассказывает — я молчу. Не перебиваю. Не даю советов. Просто киваю. И иногда — «ого, правда? Расскажи ещё». Подростки не ждут, что мы поймём. Они ждут, что мы осудим. И когда не осуждаем — это ломает стену. Попробуйте сегодня. 5 минут без вопросов. Просто показать, что вы рядом. ❤️ — попробую, звучит разумно 😍 — уже так делаю, работает @Жабетта

Доброе утро, мои сонные лягушки. Понедельник. Но не простой, а выходной. Будильник молчит. Жаба ещё не проснулась. И я лежу с кофе и думаю: как же редко мы позволяем себе просто быть. Раньше в такие дни я включала режим «надо успеть всё». Разобрать шкафы, помыть окна, приготовить на неделю. И к вечеру была выжата. А сегодня — нет. Сегодня я разрешаю себе день без планов. Без гонки. Без «надо». 🐸 Правило выходного понедельника: Сначала радость, потом всё остальное. Как у вас? Тоже выходной или работаете? 😴 — выходной, валяюсь ❤️ — работаю, но всё равно хорошо @Жабетта

Я: «Валера, давай обсудим планы на неделю». Валера: «Давай». Через 3 минуты. Валера: спит. Я: накрываю его пледом, беру книгу. Планы подождут. А это — любовь. 😁 — у нас так же ❤️ — все равно люблю своего @Жабетта

ВОСКРЕСНЫЙ ВЕЧЕР: ЗАМЕДЛЯЕМСЯ Вот и всё. Воскресенье подходит к концу. Но завтра — редкий подарок. Понедельник, который выходной. Никакого будильника. Никакой гонки. Можно выдохнуть. Мы с Валерой сидим на балконе. Дети уже спят. Он держит меня за лапку. Молчит. И я молчу. И знаете, что я думаю? Вот оно. Счастье. Не в идеальном порядке. Не в «успешном успехе». А в этом. В тихом вечере. В человеке рядом. В том, что завтра не надо никуда бежать. Моя Жаба даже не пытается встрять. Даже она понимает: иногда можно просто быть. Пусть этот вечер будет тёплым. А завтрашний выходной — ещё одним поводом для радости. 😍 — кайфую, завтра выходной ❤️ — обнимаю своих @Жабетта