Публикации канала «Твоя Жаба»

Доброе утро, мои выходные лягушки. Суббота. День, когда можно всё. И ничего. Я сижу с кофе и слушаю тишину. Валера ещё спит. Дети где-то шуршат, но пока не требуют внимания. И я думаю: как редко мы позволяем себе просто быть. Не «отрабатывать выходной». Не «успеть всё». А просто сидеть. Чувствовать. Дышать. Моя Жаба пытается встрять: «План на день! Дела! Не расслабляйся!» А я ей: «Подруга, сегодня суббота. Даже у тебя выходной». 🐸 Правило субботнего утра: Сначала радость, потом всё остальное. Как ваше утро? Тихое или уже кипит жизнь? 😴 — тихое, кайфую ❤️ — жизнь кипит, но я держусь @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. ПЯТНИЧНЫЙ РИТУАЛ У нас с Валерой есть маленькая пятничная традиция. После того как дети уснут — мы сидим на кухне. Без телефонов. Без «надо обсудить». Просто вдвоём. Иногда болтаем. Иногда молчим. Иногда едим что-то вредное, хотя Жаба орёт про калории. Но это — наше. Моё и его. Время, когда мы не «мама» и «папа». А просто Жабетта и Валера. Я заметила: когда у нас есть этот ритуал — мы меньше ссоримся. Больше чувствуем друг друга. Потому что близость — она не случается сама. Её надо кормить. Хотя бы раз в неделю. Хотя бы чаем на кухне. У вас есть свои ритуалы с мужем? Что вас сближает? 😍 — есть, это наше спасение ❤️ — надо придумать, давно не было @Жабетта

Понедельник-четверг: «Валера, вставай! На работу!» Пятница, 19:00. Валера лежит на диване. Уже час. Я: «Валера, ты что-то планируешь?» Валера: «Да. Лежать. До субботы». Я: уважаю. Накрываю пледом. 😁 — у меня такой же тюлень ❤️ — папина пятница — святое @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. КАК ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ, ЧТОБЫ МУЖ УСЛЫШАЛ Раньше я просила Валеру о помощи так: «Ты никогда мне не помогаешь! Ты не видишь, что я устала! Ты...» И он обижался. Уходил в гараж. А я оставалась с немытой посудой и обидой. Потом я поняла: мужчины слышат не обвинения. Они слышат конкретные просьбы. Вот что работает: 1. Без «ты всегда» и «ты никогда». Это обобщение. Оно несправедливо и вызывает защиту. Вместо этого: «Мне сегодня тяжело. Мне нужна помощь». 2. Конкретно, а не абстрактно. Не «помоги мне». А «пожалуйста, помой посуду и уложи Ваську. Я за это время приму душ и вернусь человеком». Мужчины — не экстрасенсы. Им нужны чёткие инструкции. 3. С благодарностью, а не с претензией. Когда он сделал — скажите «спасибо». Даже если сделал не идеально. Даже если «мог бы и сам догадаться». Благодарность закрепляет поведение. Критика — отбивает желание помогать. 4. С объяснением, а не с нападением. «Когда ты моешь посуду, я чувствую, что мы — команда. Мне важно это чувство». Это не манипуляция. Это честность. Попробуйте сегодня. Одна конкретная просьба. Без обвинений. С благодарностью. ❤️ — попробую, звучит разумно 😍 — уже так делаю, работает @Жабетта

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ ОТ ЖАБЕТТЫ №10 Как гарантированно остаться одной или с тем, кто не ценит: 1. Будьте удобной. Не просите о помощи. Не говорите о своих желаниях. Не показывайте усталость. Улыбайтесь, даже когда хочется плакать. Мужчина должен видеть только лёгкость. 2. Терпите. Он забыл про вашу просьбу? Ничего. Он не сдержал обещание? Бывает. Он груб с вами при других? Вы же выше этого. Терпите. Молча. 3. Не говорите, что вас задевает. Обиделись? Спрячьте. Разозлились? Улыбнитесь. Ему же неинтересно слушать про ваши чувства. Это же «нытьё». Лучше промолчать. 4. Ставьте его потребности выше своих. Он устал — дайте отдохнуть. Он хочет — соглашайтесь. Он не хочет — не настаивайте. Ваши желания — это неважно. Вы же любящая женщина. А любящая — значит, удобная. Если следовать этим советам — через пару лет вы станете пустой. Без желаний, без голоса, без себя. Жаба будет счастлива: «Я же говорила, ты никто». А теперь — НЕ делайте ничего из этого. Вместо этого: — говорите о своих желаниях прямо — не терпите то, что вас разрушает — показывайте усталость и просите помощи — ставьте себя в список приоритетов. Не на последнее место. На первое. Что из вредных советов иногда проскакивает у вас? 😈 — бывает, грешу терпением ❤️ — работаю над этим 💋 — у меня всё хорошо @Жабетта

Быть хорошей матерью — это не про идеальный порядок. Не про обед из трёх блюд. Не про «всегда терпеливая». Это про «я устала, но обняла». Про «я накричала, но извинилась». Про «я не идеальная, но я рядом». Дети запомнят не чистоту полов. А тепло рук. ❤️ — приняла послание 😭 — плачу, это правда @Жабетта

ДЕТИ. КАК ПРИВИТЬ ЛЮБОВЬ К КНИГАМ БЕЗ ПРИНУЖДЕНИЯ Меня часто спрашивают: «Как заставить ребёнка читать?» И я всегда отвечаю: заставить — никак. А заинтересовать — можно. Соньке 7. Она читает сама, но не всегда хочет. Ваське 3 — она просто ест книги. Марк в 12 читает только комиксы (и это ок). Вот что работает у нас. 1. Не заставлять. Предлагать. «Ты должен прочитать 20 страниц» — это наказание. «Смотри, какая смешная книжка. Давай вместе посмотрим?» — это приключение. 2. Давать выбор. Сонька может сама выбрать книгу. Даже если это «глупая книжка про фей». Даже если это комикс, а не «серьёзная литература». Главное — чтобы ей было интересно. 3. Читать при детях. Дети не делают то, что мы говорим. Они делают то, что мы делаем. Если я сама читаю при них — они видят: чтение — это нормально. Это приятно. Это не «надо», а «хочется». 4. Читать вместе. Даже с Марком. Иногда я прошу: «Почитай мне вслух. Мне интересно». И он читает. Сначала — фыркая. Потом — увлекаясь. 5. Не критиковать выбор. Комиксы? Ок. Книга про динозавров, которую он перечитывает пятый раз? Ок. Главное — читает. Попробуйте сегодня. Просто полистать книгу вместе. Без «надо». Без «ты должен/на». ❤️ — попробую, звучит разумно 😍 — у нас уже есть ритуал чтения @Жабетта

Мы часто ждём, что кто-то заметит, как мы устали. Кто-то скажет: «Отдохни, я всё сделаю». Кто-то обнимет без слов. Но правда в том, что никто не прочитает ваши мысли. Даже самый любящий мужчина. Хотите помощи — попросите. Хотите объятий — подойдите. Хотите тишины — скажите. Взрослая любовь — это не догадки. Это слова. ❤️ — учусь говорить, а не ждать 💋 — уже так делаю, это работает @Жабетта

Я всю неделю: «Валера, давай поговорим о важном. Валера, давай обсудим бюджет. Валера, нам надо решить». Валера в пятницу: «Может, просто чай? И сериал?» Я: «А как же важное?» Валера: «Важное — это чай. И сериал. С тобой». Я: растаяла. Бюджет подождёт. 😁 — у нас такие же переговоры ❤️ — чай и сериал — вот что важно @Жабетта

Доброе утро, мои героические лягушки. Пятница. Мы дожили. И я сегодня проснулась с мыслью: эта неделя была про честность. Про то, чтобы говорить с детьми о важном. Про то, чтобы просить помощи, а не ждать. Про то, чтобы быть неудобной — и не извиняться за это. И сегодня — день, когда можно выдохнуть. Моя Жаба пытается включить режим «надо успеть всё до выходных»: «Доделай! Доделай! Не расслабляйся!» А я ей: «Подруга, я заслужила эту пятницу. И ты — тоже. Помолчи». 🐸 Правило пятницы: Сначала радость, потом всё остальное. Как у вас? Чувствуете пятницу? 😍 — да, выдыхаю ❤️ — ещё чуть-чуть, и всё @Жабетта

ЛАЙФХАК НА ЧЕТВЕРГ: ПРАВИЛО «ОДНОГО ДЕЛА ДЛЯ СЕБЯ» К четвергу я обычно забываю о себе. Дети, работа, дом, муж. Всем что-то нужно. А я — в конце очереди. Жаба кивает: «Ты мать. Ты должна». Но я придумала правило «одного дела для себя». Каждый день я делаю ОДНО дело. Только для себя. Маленькое. Но моё. Сегодня это: полежать 15 минут с книгой. Вчера было: накрасить ногти. Позавчера: выпить кофе на балконе, глядя в небо. Почему это работает: — Это не требует времени. 10–15 минут всегда можно найти — Это напоминает: я — не только функция. Я — человек — Жаба теряет власть. Потому что я каждый день говорю себе: «Я важна» Попробуйте прямо сейчас. Что сегодня будет вашим «одним делом для себя»? 💋 — придумала, иду делать ❤️ — уже так живу, это спасает @Жабетта

Я: «Валера, там в шкафу бардак, надо бы разобрать». Валера: «Я разберу». Через час. Валера: «Всё, я нашёл свои перчатки». Я: «А шкаф?» Валера: «А что шкаф? Перчатки же нашлись». Логика))) 💋 — у моего такая же 😁 — бесит, но смеюсь @Жабетта

Женщина, которая знает свои границы, неудобна. Ей нельзя сесть на шею. Ей нельзя обещать и не делать. С ней приходится быть взрослым, а не просто «мужиком с правами». И поэтому одни уходят. А другие — вырастают рядом. ❤️ — узнала себя 💯 — лучше быть неудобной, чем удобной @Жабетта

ДЕТИ. КАК ЧЕРЕЗ ИГРУ НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ЗАЩИЩАТЬ ГРАНИЦЫ Вчера мы с девочками играли в куклы. И я попробовала одну практику. Сценарий: одна кукла говорит другой: «Дай мне своё платье, иначе я с тобой не дружу». Сонька задумалась. А я спросила: «Как ты думаешь, что должна ответить та кукла?» Она сказала: «Я не дам платье. Но я всё равно хочу дружить». И я поняла: игра — это безопасный способ учить. Ребёнок не чувствует давления. Он не на уроке. Он просто играет. Но проживает ситуации, с которыми столкнётся в жизни. Ещё сценарии, которые мы пробовали: — Кто-то толкнул на площадке. Что делать? — Кто-то попросил секрет и сказал «не говори маме». Как быть? — Кто-то дразнит. Как ответить? Каждый раз я спрашиваю: «Как ты думаешь, что можно сделать?» И слушаю. Иногда она говорит «дать сдачи» (Жаба радуется). Иногда — «позвать маму». Иногда — «просто уйти». И мы обсуждаем: что работает, а что — нет. Попробуйте сегодня. Один сценарий. Одна кукла. Один вопрос: «Как ты думаешь?» 👍🏻 — попробую, идея отличная ❤️ — уже играем так, это работает @Жабетта

ПОДРОСТКИ. КАК ГОВОРИТЬ О ТОМ, О ЧЁМ ОНИ МОЛЧАТ Марку 12. И я знаю: он многое не рассказывает. Не потому что скрывает. А потому что не знает как. Или боится реакции. Вчера он обронил фразу: «Мам, а если друг делает что-то плохое, надо рассказывать?» Я замерла. Жаба заорала: «Допрашивай! Что случилось? Кто? Что он сделал?!» А я выдохнула. И сказала: «Расскажи, что случилось. Я просто послушаю». И он рассказал. Вот что я поняла про разговоры с подростками: 1. Не набрасываться. Если ребёнок начал говорить — не перебивайте. Не задавайте сто вопросов. Просто слушайте. Кивайте. Покажите: «Я здесь. Я не осужу». 2. Не обесценивать. «Это ерунда, не переживай» — для подростка это «твои чувства не важны». Вместо этого: «Я понимаю, почему тебя это задело. Расскажи ещё». 3. Не давать советов сразу. Подростки редко ждут совета. Чаще — просто хотят быть услышанными. Спросите: «Ты хочешь, чтобы я что-то посоветовала, или просто послушать?» 4. Благодарить за доверие. «Спасибо, что рассказал. Я знаю, это было непросто». Эти слова значат больше, чем сто нотаций. Подростки закрываются не от нас. А от нашей реакции. Если мы слушаем без оценки — они открываются. Попробуйте сегодня. Просто спросить: «Как ты?» И выслушать. Без советов. 👍🏻 — попробую, звучит разумно ❤️ — уже так делаю, работает @Жабетта

Доброе утро, мои почти добравшиеся до пятницы лягушки. Четверг. Ещё чуть-чуть — и выходные. Я сегодня проснулась и поймала себя на мысли: я не устала. Обычно к четвергу я уже выжата. А сейчас — держусь. Потому что на этой неделе я делала одну важную вещь: не пыталась «успеть всё». Я делала главное. И отпускала второстепенное. Моя Жаба ворчит: «Ты мало сделала! Могла бы больше!» А я ей: «Подруга, я сделала достаточно. И ты сегодня не испортишь мне утро». 🐸 Правило четверга: Не сравнивай себя с «идеальной версией». Сравнивай с собой вчерашней. И хвали за каждый шаг. Как у вас? Чувствуете приближение пятницы? 💋 — да, ещё чуть-чуть ❤️ — я полна сил в любой день @Жабетта

Среда закончилась. Сегодня я говорила о том, как убрать телефон и побыть с детьми. Как начинать сложные разговоры с дочкой до того, как это стало актуально. Как делить обязанности без скандала. Как находить близость в одном вопросе перед сном. И знаете, что я поняла? Всё меняется, когда мы перестаём молчать. Когда говорим. Спрашиваем. Слушаем. Завтра четверг. Почти пятница. Сделаем ещё шаг. Сладких снов, мои лягушки. 😴 — спокойной ночи ❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

БЛИЗОСТЬ. МАЛЕНЬКАЯ ПРАКТИКА НА ВЕЧЕР Вчера перед сном я попробовала кое-что новое. Не секс. Просто — вопрос. Я спросила Валеру: «Что сегодня было для тебя самым хорошим?» Он задумался. Потом сказал: «Когда ты мне чай налила. Просто так. Без слов». И я поняла: близость — она не в грандиозном. Она в чае. В вопросе. В том, что мы видим друг друга даже в мелочах. Попробуйте сегодня. Спросите у мужа: «Что сегодня было для тебя хорошим?» Просто спросите. Просто выслушайте. 😍 — попробую, звучит душевно 💔 — давно не спрашивали друг у друга @Жабетта

МЕТОД «ТРЁХ ГАЛОЧЕК» К среде я обычно уже тону в задачах. Список дел на 20 пунктов, из которых сделана половина, и Жаба орёт: «Ты ничего не успеваешь! Ты бездарность!» А потом я узнала про метод «трёх галочек». Суть простая: выберите из своего списка ТРИ дела. Самых важных. И сделайте их. Всё. Остальное — бонус. Если вы сделали три — день удался. Если сделали больше — вы супергерой. Если не сделали ничего, кроме этих трёх — вы всё равно молодец. Почему это работает: — Вы перестаёте чувствовать себя неудачницей из-за несделанных 15 пунктов — Вы фокусируетесь на важном, а не на срочном — Жаба теряет аргументы. «Я сделала главное. Отстань» Мои три галочки на сегодня: 1. Сдать текст заказчику ✅ 2. Купить Соньке балетки ✅ 3. Погулять с детьми (ещё в процессе) Всё. Остальное — завтра. Или никогда. И это ок. Попробуйте прямо сейчас. Выпишите три главные задачи на сегодня. И сделайте их. 👍🏻 — выписала, иду делать ❤️ — уже так живу, это кайф @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. КАК ДЕЛИТЬ ОБЯЗАННОСТИ БЕЗ СКАНДАЛА Вчера мы с Валерой сели и посчитали. Я делаю по дому примерно 70%. Он — 30%. И это при том, что мы оба работаем. Раньше это вылилось бы в скандал. «Ты мне не помогаешь! Ты меня не ценишь!» Он бы обиделся. Я бы психанула. И ничего бы не изменилось. Но вчера я попробовала иначе. Что я сделала: 1. Не напала, а пригласила. Не «ты должен», а «давай сядем и посмотрим, как мы делим дела. Мне кажется, несправедливо. Я хочу найти решение». 2. Показала список. Я выписала ВСЁ, что делается по дому. От мытья посуды до оплаты счетов. И поставила галочки: кто что делает. Наглядно. 3. Спросила, а не обвинила. «Как тебе кажется, это справедливо? Что ты готов взять на себя? Где тебе было бы легче помочь?» 4. Договорились о конкретике. Не «помогай больше». А «ты отвечаешь за мусор и за покупку продуктов по списку». Конкретные задачи. Конкретная ответственность. И знаете что? Он согласился. Потому что увидел цифры. Не мои эмоции. А факты. Попробуйте. Без скандала. С листочком и честным разговором. ❤️ — попробую, звучит разумно 😍 — уже так делали, работает @Жабетта