Публикации канала «Оговорка по Фрейду | Психология, психоанализ, саморазвитие, образование, литература»

- Я сам всё испортил. У меня была женщина, которая меня любила, а теперь я один. - Что произошло? - Мне казалось, что она слишком много хочет, мало внимания мне уделяет. Я специально не отвечал на сообщения, когда злился. Иногда говорил вещи, о которых потом жалел. - Вы хотели с ней расстаться? - Нет. Наоборот. Я боялся её потерять. - Тогда почему вы так себя с ней вели? - Не знаю. ✍️ Иногда человек разрушает отношения не потому, что они ему не нужны, а именно потому, что они становятся для него слишком важными. Близость делает нас уязвимыми. Чем дороже нам другой человек, тем страшнее становится возможность его потерять, быть отвергнутым или зависеть от него. И тогда психика может пытаться вернуть ощущение контроля. Проще самому отдалиться, чем ждать, пока отдалятся от тебя. Проще обесценить человека, чем признать, что нам очень важна его любовь. Проще устроить конфликт, чем столкнуться с собственной уязвимостью. Но каждый раз, когда человек таким образом защищается от страха близости, он одновременно разрушает именно то, чего на самом деле хочет. А потом остаётся один и может думать, что ему просто не везёт в отношениях. 🔎 Здесь основной вопрос в том, что вы начинаете делать в тот момент, когда человек становится вам по-настоящему дорог.

С точки зрения Фрейда, чувство вины возникает не только из-за реальных поступков, но и из-за внутреннего конфликта. Даже если действие не совершено, одно лишь желание может вызвать напряжение. Сверх-Я реагирует на него как на нарушение нормы. Человек может испытывать вину без очевидной причины, поскольку источник находится во внутреннем диалоге, а не во внешней ситуации.

Экзамен вы сдавали тридцать лет назад. Диплом давно лежит в шкафу. Но во сне вы снова стоите у двери и понимаете: не готовы. Билет незнакомый. Преподаватель смотрит сурово. А иногда выясняется, что вы вообще пришли без одежды. Такие сны часто появляются перед важными событиями: новой работой, выступлением, разговором, переездом или решением, которое нельзя переложить на другого. Будто внутри просыпается строгий экзаменатор: «А вы точно справитесь?» «А кто вообще решил, что вы имеете право?» «Сейчас все увидят, что вы ничего не знаете». Фрейд обратил внимание на парадокс: экзаменационные сны часто снятся именно о тех испытаниях, которые человек в реальности уже выдержал. Получается, сон не только пугает. Он ещё и напоминает: вы уже когда-то боялись провала — и всё-таки справились. Правда, внутренний экзаменатор предпочитает об этом не распространяться. У него работа такая — держать вас в напряжении.

Даже если человек проявляет агрессию по отношению к окружающим, не вся разрушительная энергия выходит наружу. По мнению Фрейда, некоторая ее часть неизбежно остается внутри психики. Именно эта внутренняя часть становится основой тех процессов, которые заставляют человека мириться со страданием, искать наказание или снова возвращаться к болезненным переживаниям.

Вы просыпаетесь утром и думаете: «Вот ещё новости. Почему именно он? Я о нём уже лет десять не вспоминала». Спокойно. Сон о бывшем не обязательно означает тайное желание немедленно его вернуть. Во сне человек может представлять не только самого себя, но и целый период нашей жизни. Возможно, рядом с ним вы чувствовали себя желанной. Или беспомощной. Или свободной. Или всё время ждали, что вас наконец выберут. По Фрейду, сновидение соединяет сегодняшние переживания со старыми впечатлениями. Достаточно нынешнему партнёру отвернуться, не ответить или обесценить — и психика достаёт из архива того, рядом с кем вы уже чувствовали нечто похожее. Иногда нам снится не человек. Нам снится состояние, в котором мы когда-то рядом с ним находились. Поэтому интереснее спросить не: «Неужели я всё ещё его люблю?» А: «Что я чувствовала рядом с ним — и где это чувство появилось в моей жизни сейчас?»

- Я очень люблю мужа. Но иногда меня так бесит, что я вообще не хочу его видеть. - Что он делает в эти моменты? - Ничего особенного. Просто я смотрю на него и думаю: «Господи, как же ты меня раздражаешь». - А потом? - Потом он меня обнимает, и я снова чувствую, как сильно его люблю. - Вам не кажется, что эти чувства противоречат друг другу? - Кажется. Я даже думаю: «Если я так злюсь на него, значит, я его уже не люблю?» ✍️ На самом деле любовь и злость могут существовать одновременно. Мы можем очень любить человека и в то же время сильно на него злиться. Особенно если он для нас важен. Когда близкий человек делает что-то, что нас ранит, не слышит нас или не даёт того, что нам нужно, мы можем испытывать сильную злость. И чем важнее для нас этот человек, тем сильнее может быть эта злость. Мы злимся именно потому, что нам не всё равно. Поэтому иногда за мыслью о том, что вы его ненавидите, может стоять совсем другое: «Мне очень больно от того, что происходит между нами». 🔎 Поэтому вопрос не в том, любите вы его или ненавидите, а в том, на что именно вы так злитесь. Возможно, за ненавистью обнаружится не отсутствие любви, а обида, боль или сильная потребность в близости.

Фрейд считал, что вытесненное содержание не исчезает из психики. Оно продолжает действовать, но не может вернуться в сознание в первоначальном виде. Психика изменяет его форму. То, что не удаётся выразить напрямую, проявляется в виде тревоги, симптома, сновидения или оговорки. Само содержание оказывается скрыто, но продолжает проявляться через другие формы. Поэтому Фрейд предлагал смотреть не только на сам симптом или переживание, но и пытаться понять, какое вытесненное содержание может стоять за ним.

— Мне приснилась вода. Это к переменам? — Возможно. А возможно — к отпуску, детству, тревоге или к соседям, которые недавно вас затопили. Фрейд не предлагал искать сны по алфавиту: арбуз — к прибыли, поезд — к дороге, змея — сами понимаете к чему. Да, он писал о типичных образах и символах. Но главным считал не сам образ, а ассоциации человека. Допустим, двум людям снится море. Для одного море — это лето у бабушки, свобода и счастье. Для другого — место, где он когда-то едва не утонул. Картинка одна. Бессознательные смыслы — совершенно разные. Поэтому психоаналитик не спрашивает: «К чему снится море?» Он спрашивает: «Что первое приходит вам в голову, когда вы вспоминаете этот сон?» И тут внезапно выясняется, что сон был вовсе не про море.

Многим приходилось слышать фразу: «Ты опять обиделась?» И часто это очень ранит. Эта фраза звучит не как попытка разобраться, а как намёк, что наши чувства слишком сильные, необоснованные или уже начинают раздражать. Фрейд бы сказал, что человеку важно чувствовать, что его переживания признают и принимают. Когда вместо интереса к тому, что мы чувствуем, мы слышим укор, это воспринимается как обесценивание наших эмоций. Вместо обсуждения того, что произошло, мы начинаем защищать своё право испытывать обиду. И обижаемся ещё больше. Попробуйте не оправдываться и ничего не доказывать. Обратите внимание на свои чувства и постарайтесь понять, что именно вас задело. Иногда понимание собственных переживаний помогает объяснить их другому человеку.

Фрейд описывал, как после утраты человек снова и снова возвращается к воспоминаниям о том, кого потерял. Он мысленно перебирает прошлые разговоры, события, совместные планы и то, что теперь уже невозможно продолжить. Со стороны это может выглядеть как зацикленность на прошлом. Но Фрейд считал, что такая работа необходима: психика постепенно осознаёт, что прежней связи больше нет, и шаг за шагом отказывается от тех эмоциональных вложений, которые были связаны с утраченным человеком. Поэтому постоянное возвращение к воспоминаниям в период горевания он рассматривал не просто как неспособность отпустить прошлое, а как часть работы горя - процесса, через который психика постепенно принимает реальность утраты.

- У меня ощущение, что я каждый раз выбираю одного и того же человека. Только с другим лицом. - Что вы имеете в виду? - Внешне мужчины разные. Но отношения каждый раз заканчиваются одинаково. Сначала он очень нравится мне, потом я начинаю чувствовать, что меня не ценят, что я слишком много отдаю. Я терплю, пытаюсь что-то изменить, а потом всё заканчивается расставанием. - Вы замечали это раньше? - Да. С каждым новым мужчиной я сначала думаю: «Вот теперь всё будет по-другому». Но проходит время, и я снова оказываюсь в той же точке. ✍️ Иногда нам кажется, что мы выбираем разных людей, но бессознательно нас может привлекать знакомая динамика отношений. Не обязательно знакомый тип внешности или характера. Знакомым может быть ваше поведение рядом с человеком: сначала нужно заслужить его внимание, потом добиваться близости, подстраиваться, терпеть, ждать, надеяться, что он наконец даст то, чего так хочется. Вы ещё не успеваете осознать, что снова попали в привычный сценарий, а уже начинаете играть в нём свою старую роль. Психика снова выбирает знакомую историю, потому что она ей хорошо известна. 🔎 Основной вопрос здесь в том, что именно в ваших отношениях каждый раз кажется вам знакомым и настолько притягательным, что вы не можете отказаться.

Как правило в начале отношений мы замечаем в человеке то, что потом перестаём видеть. При первой встрече мы обращаем внимание на голос, манеру говорить, выражение лица, жесты, привычки. Нам могут казаться особенно привлекательными или, наоборот, раздражающими даже самые незначительные особенности человека. Но проходит время, и мы перестаём их замечать. С точки зрения Фрейда, психика постепенно привыкает к новому. То, что сначала вызывает сильное внимание и эмоциональную реакцию, со временем перестаёт требовать большого количества психической энергии. Человек становится привычной частью нашего мира, и многие его особенности уходят на задний план. Поэтому первое впечатление иногда бывает таким ярким: мы ещё ничего не знаем о человеке и замечаем множество деталей. А позже психика начинает экономить внимание и перестаёт реагировать на то, что уже стало знакомым.

В начале жизни ребёнок не разделяет мир на «я» и «другие». Всё внимание, удовольствие и интерес сосредоточены на собственных ощущениях и потребностях. Это состояние полной самонаправленности. Важно понимать следующее: такой эгоцентризм - не проблема, а норма развития. Только позже появляется способность учитывать других людей, их желания и границы.

- Я знаю, что он мне не подходит. Почему я всё равно не могу уйти? - Что именно вас удерживает? - Я понимаю, что рядом с ним мне плохо. Мы постоянно ссоримся, он меня не слышит, я всё время жду, когда что-то изменится. - Но вы всё равно остаётесь? - Да. Каждый раз думаю: «Вот ещё немного. Может, он всё-таки изменится». - А если представить, что он никогда не изменится? - Тогда я не хочу так жить. - Что мешает уйти? - Мне больно. Если я уйду, то получается, что все эти годы были впустую. ✍️ Иногда мы держимся не за человека, а за надежду на то, какими могут стать отношения. Пока вы остаётесь, у вас сохраняется возможность надеяться, что ещё немного, и всё наладится. Расстаться - значит столкнуться с тем, что этого не произойдёт. И тогда придётся признать не только, что отношения закончились, но и что годы ожидания, терпения и попыток изменить ситуацию не привели туда, куда хотелось. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему вы не можете уйти, а в том, чего вы лишитесь, если наконец признаете, что он не станет тем мужчиной, которого вы ждали.

Почему некоторые дети не спешат жить отдельно от родителей? Даже став взрослыми, они могут годами оставаться в родительском доме. Иногда дело в удобстве и финансовой выгоде. Но бывает и так, что самостоятельная жизнь вполне доступна, а желания съезжать всё равно нет. С точки зрения Фрейда, отделение от родителей не - это не только физический переезд, но и важный психологический процесс. Чтобы уйти, человеку нужно почувствовать, что он способен самостоятельно принимать решения, справляться с трудностями и строить собственную жизнь. Если родительская семья даёт ощущение безопасности, привычного порядка и эмоциональной опоры, бессознательно может не хотеться отказываться от этой защиты. Кроме того, иногда взрослому человеку трудно отказаться от привычной роли ребёнка. Пока рядом родители, часть ответственности остаётся разделённой, а необходимость полностью опираться на себя откладывается.

После признания пользы религии Фрейд говорит, что религия не только ограничивала зло, но иногда сама его оправдывала. История показывает, что во имя веры люди совершали войны, преследования и жестокость. Для Фрейда это важный аргумент против идеи, будто религия автоматически делает человека нравственным. Одни и те же религиозные чувства могут порождать сострадание, а могут - фанатизм. Всё зависит от того, как именно вера используется обществом и властью. Когда идея объявляется священной, её становится трудно критиковать. А значит, под прикрытием высшей истины можно оправдать почти что угодно.

- Я очень злюсь на брата. Я постоянно помогаю родителям, а он даже не звонит им. - Что именно вы делаете? - Всё. Звоню, езжу к ним, решаю их проблемы, записываю к врачам, покупаю продукты. Если что-то случается, сразу звонят мне. - А почему вы всё это делаете? - А кто ещё? Это же мои родители. - А если вы не будете? - Даже представить не могу. Мне будет ужасно стыдно. Будет казаться, что я их бросила. - Вы хотите продолжать это делать? - Нет. Я устала. Иногда мечтаю, чтобы меня просто оставили в покое. ✍️ Иногда человека разрушает не забота о близких, а чувство долга, которое не оставляет ему права выбора. Вы можете быть уставшей, злой, раздражённой, мечтать о том, чтобы кто-нибудь наконец помог вам, но всё равно продолжаете делать то, на что у вас уже давно нет сил. Потому что внутри звучит голос, что вы должны это делать. Забота перестаёт быть проявлением любви и превращается в обязанность, от которой нельзя отказаться без чувства вины. Брат в этой ситуации становится особенно удобной фигурой для обиды. Он может ничего не делать, и это правда может вас злить. Но за этой злостью может скрываться ещё одно болезненное чувство: почему ему можно не делать то, что я делать обязана. Возможно, когда-то вы усвоили, что хороший ребёнок должен помогать, быть ответственным и не отказывать близким. И теперь взрослой женщине трудно разрешить себе просто любить своих родителей и при этом не быть ответственной за всё, что с ними происходит. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему брат вам не помогает, а в том, почему вы заставляете себя делать то, что вас разрушает.

Почему некоторые молодые женщины не хотят выходить замуж? Со стороны это иногда воспринимается как страх обязательств или нежелание создавать семью. Но сама женщина может искренне любить своего партнёра и при этом не испытывать желания официально оформлять отношения. С точки зрения Фрейда, отношение к браку формируется не только из сознательных убеждений, но и из раннего жизненного опыта. То, что человек видел в родительской семье, как воспринимал отношения между взрослыми, любовь, конфликты и распределение ролей, может бессознательно влиять на его представления о браке. Если брак ассоциируется с потерей свободы, постоянными обязанностями, разочарованием или болью, психика может сопротивляться этому шагу, даже если разум понимает, что нынешние отношения совсем другие. Если смотреть через идеи Фрейда, нежелание выходить замуж не всегда означает отсутствие любви или серьёзных намерений. Иногда это проявление бессознательных страхов и внутренних конфликтов, которые связаны не с нынешним партнёром, а с тем эмоциональным смыслом, который человек придаёт самому браку.

Фрейд обращал внимание на то, что человек может испытывать тревогу, не понимая её истинного источника. Вместо того чтобы столкнуться с внутренним конфликтом, психика начинает избегать людей, мест или ситуаций, которые необъяснимо вызывают напряжение. По мнению Фрейда, такие избегания становятся своеобразной системой защиты. Они временно уменьшают тревогу, но не устраняют её причину. Фрейд показывал, что таким образом психика обходит внутренний конфликт, не решая его напрямую. Поэтому человек может снова и снова избегать одних и тех же ситуаций, так и не понимая, что именно вызывает его тревогу.

- Я всегда знаю, как правильно поступить. Но почему-то каждый раз делаю наоборот. - Например? - Знаю, что не стоит снова писать бывшему - пишу. Знаю, что нужно спокойно поговорить с мужем - начинаю скандал. Знаю, что надо закончить отношения, которые мне вредят, но остаюсь. - И в этот момент вы не понимаете, что делаете? - Нет, понимаю. Иногда прямо в процессе думаю: «Зачем я это делаю? Я же знаю, чем всё закончится». - А что вы чувствуете после? - Сначала облегчение. А потом злюсь на себя. Как будто сама себе всё порчу. - И это повторяется? - Да. Я знаю, чего хочу, но всё равно поступаю против себя. ✍️ Иногда человек действует неправильно не потому, что не знает, как правильно, а потому, что знание и желание не одно и то же. Сознательно мы можем понимать, что должны делать, но бессознательно в этот момент может быть совсем другое желание: вернуть близость, получить подтверждение своей значимости, избежать одиночества, почувствовать контроль. И тогда разум говорит одно, а другая часть психики толкает нас в противоположную сторону. Причём после этого человек часто обвиняет себя в неправильном поступке. Но если смотреть глубже, это не обязательно бессмысленная ошибка. Повторяющееся действие обычно что-то даёт человеку, пусть даже на несколько минут. Снимает тревогу, возвращает надежду, позволяет почувствовать себя нужным или избежать какого-то другого, ещё более неприятного чувства. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему вы делаете то, что сами считаете неправильным, а в том, что именно вы получаете в этот момент, делая это, и от какого чувства вас это спасает.