- Я постоянно думаю, что во всём виновата я.
- Даже когда объективно не виноваты?
- Да. Если муж раздражён, думаю, что я что-то сделала не так. Если подруга перестала писать, значит, я чем-то её обидела. Если на работе что-то пошло не так, сразу ищу свою ошибку.
- Что вы чувствуете, когда действительно находите виноватой себя?
- Начинаю себя ругать. Думаю, что могла быть лучше, внимательнее, умнее. И в итоге чувствую себя ужасно.
✍️ Иногда привычка во всём винить себя формируется ещё в детстве.
Если ребёнка часто ругали за ошибки, предъявляли высокие требования или он чувствовал, что хорошее отношение нужно заслужить правильным поведением, он мог привыкнуть постоянно следить за собой. Мама сердится, значит, я что-то сделал. Папа недоволен, значит, нужно постараться лучше. Кто-то расстроился, значит, я должен найти свою ошибку.
В этом есть своя логика. Если проблема во мне, значит, я могу себя исправить. А если я буду достаточно внимательным и правильным, то смогу предотвратить неприятности и сохранить хорошее отношение.
Так чувство вины постепенно становится способом сохранять ощущение контроля. И во взрослом возрасте человек продолжает использовать ту же стратегию.
🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему вы постоянно вините себя, а почему вам так трудно допустить, что иногда происходящее не зависит от вас.
Иногда кажется, что жизнь уже прошла мимо.
Человек смотрит на сверстников и думает, что надо было раньше менять работу, надо было раньше создавать семью, надо было раньше решиться.
Кажется, что самое важное уже упущено, а время невозможно вернуть.
Если посмотреть на это через идеи Фрейда, человек живёт не только настоящим, но и своими внутренними представлениями о том, как должна была сложиться его жизнь. Когда реальность сильно расходится с этими ожиданиями, появляется ощущение утраты, даже если потеря существует только в воображении.
Человек страдает не потому, что жизнь закончилась, а потому, что ему трудно расстаться с образом той жизни, которую он когда-то для себя представлял.
Фрейд пишет, что в норме разрушительное влечение не остается внутри человека. Оно направляется во внешний мир и проявляется как агрессия, борьба, враждебность или стремление причинить вред другому.
Такой механизм
защищает человека от саморазрушения. Пока разрушительная энергия обращена наружу, она меньше угрожает самой личности.
Письмо для разбора.
«Пришли гости, а под столом огромный тигр. Рычит. Я глажу его и всем говорю: “Не бойтесь, он домашний”. Сама думаю: только бы никого не съел. Но выгонять его почему-то не хочу».
Начнём с ассоциаций. Предположим, женщина вспоминает вчерашний разговор:
«Родственники опять обсуждали, как мне жить. Хотелось выгнать всех. Но я улыбалась и подкладывала салат».
Тогда тигра можно предположительно связать с её злостью.
В таком прочтении сон даёт опасному желанию отдельного исполнителя: гостей пугает зверь, а хозяйка остаётся любезной. И всё-таки зверя она не прогоняет — возможно, он делает то, на что сама не решается.
Это версия для данного сюжета, а не перевод любого тигра.
Хозяйка продолжает быть гостеприимной. Но под столом уже заканчивается терпение.
- Я уже несколько лет на сайтах знакомств. Никак не могу найти свою женщину.
- А что происходит после знакомства?
- Встречаюсь, сначала вроде всё нормально. А потом обязательно что-то не так.
- Что именно?
- Одна слишком много говорит. Другая недостаточно интересуется мной. У третьей внешность не совсем моя. С четвёртой вроде хорошая встреча, но я не почувствовал того самого.
- И вы продолжаете искать?
- Конечно. Я же понимаю, что где-то есть моя женщина. Просто я её ещё не встретил.
✍️ Иногда бесконечный поиск идеального партнёра помогает не найти отношения, а наоборот, не сталкиваться с реальными отношениями.
Пока подходящей женщины ещё нет, можно сохранять веру в ту самую, которая однажды появится и всё будет ощущаться правильно. Не придётся выбирать. Не придётся привыкать к недостаткам другого человека. Не придётся сталкиваться с конфликтами, разочарованиями и необходимостью самому меняться ради отношений.
Любая мелочь может стать доказательством, что поиски нужно продолжить.
А вместе с этим появляется парадокс: мужчина очень хочет отношений, но его представление об идеальной женщине не позволяет ему начать реальные отношения.
🔎 Поэтому вопрос здесь в том, что вы начинаете чувствовать, когда появляется возможность реальных отношений с женщиной, которая максимально близка вашему представлению об идеальной.
Почему мы иногда бессознательно копируем другого человека?
Бывает, что после общения мы начинаем говорить теми же словами, повторять жесты, интонации или даже перенимаем привычки собеседника. Причём часто даже не замечаем этого.
С точки зрения Фрейда, человек бессознательно может перенимать черты тех, с кем эмоционально связан. Это может быть проявлением идентификации - психологического процесса, при котором мы примеряем на себя особенности другого человека. Особенно часто это происходит с теми, кто нам нравится, кого мы уважаем или чьё одобрение для нас важно.
Если смотреть через идеи Фрейда, такое копирование не обязательно означает, что мы хотим стать похожими на другого человека. Иногда психика просто использует такое копирование, чтобы почувствовать близость или эмоциональную связь.
Когда человек что-то подавляет, например, раздражение, несогласие или другое неудобное для себя чувство, переживание никуда не исчезает.
Подавленная мысль или эмоция продолжает действовать и находит косвенный выход. Тогда она может проявиться в речи в виде неожиданной оговорки, замене одного слова другим или фразе, которую человек вовсе не собирался произносить.
Оговорка обходит внутренний запрет - человек сознательно старается не показать своё чувство, но оно неожиданно проявляется в речи.
Письмо для разбора.
«Во сне умею летать. Это легко: оттолкнулась — и над крышами. Но как только вижу знакомых, сразу опускаюсь и иду пешком. Очень боюсь, что заметят. Хотя летать ужасно нравится».
Полёт не имеет одного значения для всех. Здесь зацепка — необходимость его скрывать.
Предположим, сновидица говорит:
«У меня сейчас всё хорошо. Но подруге тяжело, сестра разводится. Не рассказываю ни про поездку, ни про новые отношения. Как будто неприлично радоваться».
Возможное фрейдовское прочтение: сон соединяет удовольствие от собственных возможностей с запретом показывать его другим.
Желание «взлететь» получает место во сне. Но рядом остаётся тревога: не отдалит ли меня моя радость от близких.
Можно сочувствовать тем, кому трудно, и всё-таки не прятать собственное счастье. Даже если внутренне пока проще ходить пешком.
- Я очень злюсь на маму. Она никогда не бывает на моей стороне.
- Что вы имеете в виду?
- Если у меня с кем-то конфликт, она сразу говорит, что я сама виновата. А недавно я узнала, что за моей спиной она говорит родственникам, что у неё никчёмная дочь.
- Что вы почувствовали, когда это узнали?
- Было ужасно обидно. Я ведь её дочь. От неё я меньше всего ожидала таких слов.
- Вы говорили ей об этом?
- Нет. Но теперь я постоянно думаю об этом. Я иногда понимаю, что это неправда, но иногда начинаю сомневаться в себе.
✍️ Иногда особенно сильно нас ранит не сама критика, а то, от кого она исходит.
Мы можем совершенно спокойно относиться к мнению постороннего человека. Но если то же самое говорит мать, её слова могут иметь совсем другой вес.
В отношениях с родителями мы когда-то учились понимать, какие мы. Поэтому во взрослом возрасте мы можем по-прежнему болезненно зависеть от их оценки.
🔎 Поэтому здесь важно понять, почему мнение матери до сих пор имеет для вас такую власть. Почему её слова могут заставить вас сомневаться в себе, даже когда вы понимаете, что она несправедлива?
Почему мы так боимся совершать ошибки?
Некоторые люди долго не принимают решения, перепроверяют каждый шаг и постоянно боятся совершить ошибку.
Они могут откладывать важный разговор, не соглашаться на новую работу, бояться начинать отношения или годами не решаться на то, чего на самом деле хотят.
Если посмотреть на это через идеи Фрейда, за страхом ошибки может скрываться страх осуждения.
В детстве мы зависим от родителей и очень чувствительны к их реакции. Если за ошибками следовали стыд, наказание, критика или разочарование, ребёнок может бессознательно связать ошибку с потерей любви и одобрения.
Во взрослом возрасте внутри может продолжать жить тот самый страх, что если вы ошибётесь, вас отвергнут или перестанут уважать. И тогда бездействие кажется безопаснее любого принятого решения.
Фрейд считал, что внутреннее напряжение не всегда находит выход сразу. Если конфликт, желание или переживание остаются неразрешёнными, напряжение может сохраняться и постепенно усиливаться.
Чем дольше оно сохраняется, тем труднее психике его выдерживать. Поэтому то, что сначала проявлялось лишь как лёгкое беспокойство или отдельная реакция, со временем может становиться более сильным и устойчивым.
Для Фрейда усиление симптома могло быть связано именно с накоплением этого напряжения: психика всё сильнее пытается найти способ его разрядить или переработать.
«Мне выдали зарплату игрушечными деньгами»
Письмо для разбора.
«Получаю огромную пачку денег. Радуюсь, иду покупать часы, о которых давно мечтал. А продавец смеётся: “Мужчина, это из настольной игры”. Смотрю — действительно. И мне почему-то стыдно, будто я сам пытался его обмануть».
Предположим, мужчина вспоминает:
«Меня недавно повысили. Отец сказал: “Повезло тебе устроиться”. Он всю жизнь работал руками и считает, что за компьютером люди только сидят».
Тогда возможная фрейдовская версия связана с обесцениванием собственного успеха.
Во сне заработанное буквально превращается в «ненастоящие деньги». Слова отца становятся картинкой, а сомнение — стыдом перед продавцом.
При этом часы могут выражать желание наконец получить удовольствие от своего достижения.
Повышение уже состоялось. А внутри всё ещё идёт проверка: имею ли я право считать его заслуженным.
- Я никогда ни у кого не беру деньги. Даже если мне предлагают помочь, я отказываюсь.
- Почему?
- Не люблю быть кому-то обязанной. Лучше сама заработаю.
- А если вам действительно нужна помощь?
- Не важно. Всё равно постараюсь справиться сама. Попросить денег - нет.
- А если человек предлагает их просто так, без условий?
- Мне всё равно неловко. Как будто я теперь что-то ему должна.
- А самой помогать другим вам легко?
- Очень. Если кому-то нужно, я помогу без проблем.
✍️ Иногда за привычкой всё делать самостоятельно стоит не только независимость, но и неспособность принимать заботу от другого человека.
Когда вы принимаете помощь, вам приходится признать, что сейчас не справляетесь. Для человека, который привык рассчитывать только на себя, это может ощущаться как слабость. Возникает внутреннее напряжение и ощущение, что вы теперь обязаны и должны отплатить.
Помогая другим, вы остаётесь в позиции сильной и самостоятельной.
🔎 Поэтому вопрос здесь в том, почему, когда вам что-то дают, вы сразу чувствуете себя обязанной.
Почему некоторые люди перестают общаться с родителями?
Они могут годами поддерживать отношения с родителями, терпеть критику, обесценивание, контроль или постоянное нарушение личных границ. А потом в какой-то момент просто прекращают общение.
Если посмотреть на это через идеи Фрейда, за таким решением может стоять желание наконец выйти из старой роли.
В детстве ребёнок зависит от родителей. Он не может просто уйти, если ему больно или его не принимают. Поэтому ему приходится приспосабливаться: молчать, соглашаться, подавлять злость, стараться быть удобным и заслуживать любовь.
Во взрослом возрасте ситуация меняется. Человек уже может самостоятельно выбирать, с кем ему общаться и как.
Поэтому иногда прекращение общения становится способом перестать возвращаться в отношения, где человек снова чувствует себя беспомощным ребёнком, оправдывается, заслуживает одобрение и боится наказания.
Фрейд обращал внимание на то, что люди в состоянии меланхолии часто становятся крайне суровыми по отношению к себе.
Они обвиняют себя не только в конкретных ошибках, но и критикуют собственную личность в целом. Даже незначительные недостатки начинают восприниматься как серьёзные доказательства собственной несостоятельности. Самокритика становится жёсткой и беспощадной.
По мнению Фрейда, такие самообвинения не всегда отражают реальное положение вещей. Часто они говорят не столько о человеке, сколько о том внутреннем конфликте, который он переживает.
Письмо для разбора.
«Стою перед зеркалом и отрезаю свою длинную косу. Получается неровно, но мне так хорошо! Потом слышу шаги мужа и начинаю прятать волосы. Проснулась с мыслью: зачем я это сделала? Хотя во сне была довольна».
Предположим, первая ассоциация женщины:
«Муж обожает мои волосы. Говорит: только не стригись. А мне давно хочется короткую стрижку, но жалко его расстраивать».
Возможное прочтение по Фрейду: во сне исполняется желание сделать по-своему. Но удовольствие тут же встречается со страхом потерять одобрение.
Важно, что женщина сама берёт ножницы. И пугается не результата, а того, что её выбор обнаружат.
Здесь волосы могут быть связаны с привычным обязательством оставаться такой, какой её хотят видеть.
Иногда перемены уже нравятся нам. Осталось пережить, что они могут не понравиться кому-то ещё.
- Когда меня спрашивают, что я думаю, я сразу теряюсь.
- А что вы чувствуете?
- Что нужно срочно сказать что-то правильное. Я начинаю думать, что сейчас правильнее ответить.
- Но у вас ведь есть своё мнение?
- Конечно. Иногда я думаю совсем не так, как остальные. Но когда меня спрашивают напрямую, я почему-то говорю то, с чем, скорее всего, согласится большинство.
- А если вы всё-таки скажете то, что думаете?
- Мне страшно, что со мной не согласятся или начнут спорить.
✍️ Иногда за неспособностью высказать своё мнение стоит не отсутствие собственной позиции, а страх оказаться в меньшинстве.
Когда человеку важно сохранить хорошее отношение окружающих, он может бессознательно выбирать не то, что действительно думает, а то, что безопаснее сказать.
Так постепенно можно привыкнуть ориентироваться на мнение окружающих настолько сильно, что собственная позиция начинает казаться ненадёжной.
Хотя она есть.
Просто высказать её - значит рискнуть столкнуться с несогласием и критикой.
🔎 Поэтому здесь основные вопросы в том, почему вам так трудно выдержать ситуацию, в которой вы думаете иначе, чем большинство, и когда это началось.
Почему мы продолжаем верить тем, кто уже нас обманывал?
Мы узнаём о лжи, разочаровываемся, обещаем себе больше не верить этому человеку, но спустя время снова рассказываем ему личное, снова рассчитываем на него и снова верим его словам.
Прежде чем доверять человеку, мы делаем выбор в его пользу. Мы решаем, что он заслуживает нашего доверия, и формируем определённое представление о нём.
И когда выясняется, что он нас обманул, психике бывает трудно это принять. Ведь тогда придётся признать не только то, что другой человек оказался не таким, каким мы его считали, но и то, что мы сами ошиблись в своём выборе.
Поэтому бессознательно мы можем продолжать верить человеку, чтобы сохранить прежнее представление о нём.
Психика защищает не только образ другого человека, но и нашу собственную веру в то, что мы правильно его выбрали.
Фрейд считал, что человек не всегда готов осознать то, что причиняет ему внутреннюю боль. Даже если какое-то переживание, желание или мысль важны для понимания себя, психика может активно сопротивляться встрече с ними.
Такое сопротивление может проявляться по-разному: человек избегает определённых тем, забывает важные детали, обесценивает свои чувства или находит объяснения, которые позволяют не сталкиваться с неприятной правдой.
Пишет читательница:
«Мне приснилось, что у меня есть младенец. Но я всё время о нём забываю: ухожу из дома, встречаюсь с людьми, занимаюсь своими делами. А потом вдруг вспоминаю, что давно его не кормила, и в ужасе бегу домой. Детей я не планирую. Откуда тогда этот младенец?»
Первый соблазн — немедленно назначить младенца символом «новой части личности». Но Фрейд попросил бы не торопиться и спросил:
— Что сейчас в вашей жизни похоже на этого ребёнка?
Читательница ответила, что несколько месяцев готовит собственный проект. Он ей очень дорог, но требует столько сил, что иногда хочется закрыть ноутбук и сделать вид, будто никакого проекта нет.
Вот и ассоциация.
Младенец во сне может быть образом того, что она сама «родила» и теперь обязана растить. Но сон показывает не только любовь к своему начинанию. Он обнаруживает и другое желание — забыть о нём и снова стать свободной.
Сознательно она говорит:
«Этот проект очень важен для меня».
А бессознательное добавляет:
«Да. Но иногда я хочу, чтобы он перестал во мне нуждаться».
По Фрейду, сон нередко исполняет желание, которое человеку трудно признать своим. Здесь оно тут же замаскировано ужасом и чувством вины.
Потому что даже во сне хорошей девочке нельзя просто устать от того, что она сама выбрала.
