Публикации канала «Оговорка по Фрейду | Психология, психоанализ, саморазвитие, образование, литература»

- Я понимаю, что эти люди мне вообще никто. Но всё равно переживаю, что они обо мне подумают. - Кто именно? - Например, соседка, продавец в магазине, люди в соцсетях. Иногда могу полдня прокручивать в голове какую-нибудь мелочь, не слишком ли глупо я выглядела, что обо мне подумали. - А если вы больше никогда этих людей не увидите? - Я это понимаю. Но всё равно неприятно, что они могли подумать обо мне плохо. ✍️ Иногда нам важно мнение чужих людей, потому, что их взгляд становится продолжением нашего собственного взгляда на себя. Если внутри нет устойчивого ощущения, что вы знаете себе цену и вам не нужно это постоянно подтверждать, то чужая оценка начинает сильно на вас влиять. Тогда случайный взгляд, комментарий или неодобрение переживаются гораздо сильнее, чем того заслуживают. Возможно, когда-то одобрение значимых взрослых было для ребёнка способом чувствовать себя хорошим и принятым. Если любовь и внимание сильно зависели от того, насколько ребёнок соответствовал ожиданиям, он мог научиться постоянно следить за реакциями других. И во взрослом возрасте этот внутренний наблюдатель продолжает работать. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, почему вам так важно мнение чужих людей, а почему вам до сих пор нужно, чтобы другие подтверждали, что с вами всё в порядке.

Иногда мы скрываем свои дела даже от самых близких людей. Бывает, что человек не рассказывает родителям, партнёру или друзьям о важных планах, новой работе, покупке или принятом решении. Не потому, что не доверяет им, а потому, что ему легче сначала сделать, а уже потом говорить. С точки зрения Фрейда, молчание не всегда связано с желанием что-то скрыть. Иногда человек бессознательно защищает свои желания от чужой оценки. Пока решение остаётся только его, оно кажется более устойчивым. Но стоит рассказать о нём слишком рано, появляется страх критики, сомнений или разочарования, которые могут ослабить внутреннюю уверенность. Иногда психика просто пытается сохранить то, что для человека пока слишком важно и слишком уязвимо, чтобы сразу вынести это на обсуждение.

Фрейд показывает, что одна из техник остроумия - довести какое-либо качество до крайности. То, что обычно считается достоинством, намеренно усиливается настолько, что начинает звучать как недостаток. В выражении «он очень честен, слишком честен» похвала превращается в скрытую критику. Формально человек получает положительную характеристику, но чрезмерность меняет её смысл. По мнению Фрейда, именно такое неожиданное смещение и создаёт комический эффект. Одним коротким выражением удаётся одновременно отметить достоинство человека и намекнуть на неудобства, к которым оно может приводить.

- Я не умею отказывать, а потом ненавижу людей за то, что они мной пользуются. - А что происходит, когда вас о чём-то просят? - Мне неудобно отказать. Думаю: «Ну ладно, мне несложно». - А потом? - Потом злюсь. - Вы говорите им, что вам это не нравится? - Нет. Боюсь обидеть. Да и как-то неловко после того, как уже согласилась. - То есть вы соглашаетесь, хотя на самом деле не хотите? - Да. А потом жду, что человек сам поймёт, что я делаю для него слишком много. ✍️ Иногда за неспособностью говорить «нет» стоит не доброта, а страх выдержать чужое недовольство. Если в детстве ребёнок привык, что его любят и хвалят за удобство, послушание и готовность помогать, то собственные желания постепенно отходят на второй план. Во взрослом возрасте человек уже может понимать, что имеет право отказать. Но эмоционально «нет» всё ещё ощущается как что-то опасное: будто после него вас перестанут любить, осудят или отвергнут. 🔎 Поэтому вопрос здесь в том, почему вам легче согласиться и потом страдать, чем один раз сказать «нет» и выдержать чужое недовольство.

Почему иногда наступает апатия? Бывает, что пропадает желание работать, встречаться с людьми и даже заниматься тем, что раньше приносило удовольствие. Кажется, будто внутри просто не осталось сил и ничего больше не хочется. С точки зрения Фрейда, апатия может возникать тогда, когда психика долго находится в состоянии внутреннего конфликта или сдерживает сильные переживания. Подавленные чувства не исчезают бесследно, на их удержание расходуется большое количество внутренней энергии. Постепенно человеку становится всё труднее испытывать интерес, радость и желание что-либо делать. Если смотреть через идеи Фрейда, апатия не всегда означает отсутствие мотивации. Иногда это признак того, что значительная часть психических сил занята не жизнью в настоящем, а постоянной внутренней борьбой. Поэтому важно не только пытаться взять себя в руки, но и понять, какие переживания психика так долго пытается удержать внутри.

Сновидец видит себя в театре. Он может сидеть в зрительном зале, наблюдая за происходящим, или неожиданно оказаться на сцене среди действующих лиц. События во сне часто кажутся нелогичными, роли меняются, но ощущение реальности сохраняется. Фрейд использовал подобные сновидения, чтобы показать, что сон не является случайным набором образов. По его мнению, во сне психика словно разыгрывает внутренние желания, воспоминания и конфликты, превращая их в своеобразное представление. Поэтому сновидец одновременно оказывается и зрителем, и участником происходящего. Наблюдая за сюжетом сна, человек в то же время бессознательно создаёт его сам.

- Я сама не понимаю, что со мной происходит. Когда в отношениях всё хорошо, я начинаю провоцировать ссоры. - Как именно? - Могу придраться к какой-нибудь мелочи, начать выяснять отношения, вспомнить старую обиду. Иногда понимаю, что сама всё начала, но остановиться уже не могу. - А что происходит после ссоры? - Странно, но мне становится легче. Как будто отношения снова становятся настоящими. - А до ссоры что вы чувствуете? - Мне почему-то мне становится тревожно. Что что-то не так. - Вы чего-то боитесь? - Не знаю. Наверное, что всё это ненадолго. ✍️ Иногда человек провоцирует конфликт не потому, что хочет разрушить отношения, а потому, что спокойная жизнь кажется ему непривычной, небезопасной, и он начинает искать подвох. Если в прошлом любовь была связана с напряжением, если нужно было угадывать настроение родителей, заслуживать внимание, ждать, когда близкий снова станет ласковым, то психика может привыкнуть воспринимать эмоциональные качели как что-то знакомое. И тогда в стабильных отношениях возникает странное ощущение, что что-то не так. Появляется желание создать напряжение, проверить партнёра, вызвать его эмоции. Поссорились, он разозлился. Потом помирились, обнял. И в этот момент у вас появляется знакомое чувство, что он точно рядом. 🔎 Здесь важно понять, что именно вы начинаете чувствовать, когда между вами всё спокойно и вам ничего не нужно проверять.

Фрейд бы понял вашего подростка Чем сильнее что-то пытаются подавить, тем настойчивее оно ищет выход. С подростками эта старая идея особенно хорошо видна дома. «Не спорь со мной» — и он спорит ещё яростнее. «Немедленно убери телефон» — телефон внезапно становится продолжением руки. «Я лучше знаю, что тебе нужно» — и вот перед вами человек, который уже из принципа не хочет вообще ничего. Психолог с 20-летним стажем ведёт канал «Подросток не бесит» для родителей, которые устали гадать, что происходит в голове у их вчера ещё вполне нормального ребёнка. Там переводят подростковое «ОТСТАНЬ» на родительский, разбирают задачи этого возраста и объясняют, где поставить границу, где не усугублять, а где просто дать человеку закрыть дверь и побыть одному. Фрейд разбирался с бессознательным. А вам сегодня ещё уроки проверять →https://max.ru/join/LELrJDyF3jUSaCMNRXnl6k5Ly0QAQ4OuUcwtDOlcGp0

Почему мы иногда испытываем ненависть даже к тем, кого любим? Многие уверены, что любовь и ненависть не могут существовать одновременно. Но иногда человек злится на самых близких сильнее, чем на посторонних. Почему так происходит? Если посмотреть на это через идеи Фрейда, человеческие чувства редко бывают однозначными. Любовь и ненависть не всегда исключают друг друга. Они могут сосуществовать и быть направлены на одного и того же человека. Чем больше мы эмоционально связаны с кем-то, тем сильнее могут быть не только любовь и привязанность, но и обида, раздражение или даже ненависть, если наши ожидания оказываются не оправданы. Испытывать такие противоречивые чувства не значит быть плохим человеком. Гораздо важнее понимать их и не позволять им незаметно управлять своими поступками.

Можно привести такой пример оговорки. В официальной речи человек употребляет слово, которое оказывается чужеродным. Однако оно связано с его текущими мыслями или переживаниями. Такая оговорка показывает, что психика влияет на речь. Ошибка возникает, когда более значимое для психики содержание прорывается в речь, несмотря на внешний контекст.

- Мы собирались пожениться. А потом мне потребовалась операция. И он просто исчез. - Совсем ничего не объяснил? - Ничего. Я сначала думала, что с ним что-то случилось. Звонила, писала. А потом случайно увидела его страницу в соцсетях. Он жив, здоров. - Что вы почувствовали? - Как будто меня выбросили. - И теперь вы не хотите новых отношений? - Нет. Я больше никому не верю. Если человек, который собирался на мне жениться, поступил так, то какой смысл вообще в отношениях. ✍️ Иногда после предательства человек страдает не только из-за потери отношений. Он теряет представление о том, что близкий человек может быть надёжным. Вы потеряли не только мужчину. Вместе с ним рухнуло будущее, которое вы уже представляли: свадьба, семья, ощущение, что рядом есть человек, на которого можно опереться. И теперь психика пытается защититься от повторения этой боли простым решением больше никому не доверять. Так безопаснее. Если никого не подпускать, никто не сможет снова предать. 🔎 Вопрос здесь в том, действительно ли вы больше не хотите любви, или вы пока не можете вынести мысль о том, что снова можете её потерять.

Некоторые молодые люди сегодня откладывают покупку собственного жилья ради путешествий. Ещё недавно собственная квартира считалась одной из главных жизненных целей. Сегодня некоторые молодые люди готовы откладывать её покупку, чтобы чаще путешествовать, видеть новые страны и получать яркие впечатления. Мы видим, как меняются приоритеты нового поколения. Если посмотреть на это через идеи Фрейда, человеком движет стремление к удовлетворению своих желаний. То, что приносит ощущение радости и внутреннего удовлетворения, может быть разным для разных людей. Для одних таким источником становится чувство стабильности и собственного дома. Для других - свобода, новые впечатления и возможность открывать для себя мир. Поэтому выбор между путешествиями и покупкой жилья отражает то, какие желания человек считает наиболее важными на конкретном этапе своей жизни.

Фрейд обращал внимание на то, что иногда человек начинает фразу с отрицания собственных намерений. Кажется, будто он заранее отказывается от своих слов, но именно после такого вступления обычно и звучит то, что было трудно сказать напрямую. По мнению Фрейда, подобная форма речи позволяет одновременно высказать мысль и в то же время дистанцироваться от неё, сделав её менее прямой и менее опасной. Именно поэтому Фрейд предлагал внимательно прислушиваться к таким выражениям.

- Это мой второй брак, и я очень им дорожу. - Что вы делаете, чтобы сохранить отношения? - Стараюсь быть идеальной женой. Например, если он спит днём, я не ем, чтобы не шуметь. Ночью могу не пойти в туалет, чтобы его не разбудить. Вообще стараюсь ничего не делать, что может ему помешать. Это нормально? - А он просит вас об этом? - Нет. Он даже не знает, что я так делаю. - Тогда почему вы это делаете? - Боюсь его разозлить. Или что однажды он поймёт, что со мной слишком сложно. ✍️ Иногда за стремлением быть идеальным партнёром стоит страх потерять любовь. Если человеку кажется, что любовь легко потерять, он начинает постоянно следить за собой: не слишком ли громко говорит, не слишком ли много просит, не мешает ли другому. Постепенно появляется ощущение, что чтобы вас любили, нужно быть удобным. И тогда даже простая потребность сходить в туалет ночью, поесть, когда хочется, занять пространство начинает восприниматься как что-то, за что нужно извиняться. 🔎 Поэтому вопрос здесь не про то, нормально ли так заботиться о муже, а почему вам кажется, что для того, чтобы вас любили, вы должны быть незаметной.

Иногда мы вспыхиваем из-за пустяка, а потом жалеем об этом. Иногда достаточно одного неосторожного слова. Человек резко отвечает, кричит или говорит то, о чём почти сразу начинает сожалеть. Позже он сам не понимает, почему не смог сдержаться. Фрейд бы сказал, что сильная вспышка эмоций не всегда возникает из-за конкретной ситуации, в которой мы в данный момент находимся. Иногда наш гнев становится последней каплей после долгого внутреннего напряжения. Когда человек долго подавляет раздражение, обиду или злость, даже незначительный повод способен вызвать реакцию, которая кажется несоразмерной происходящему. Фрейд считал, что подавленные чувства не исчезают. Они продолжают влиять на человека и могут проявиться тогда, когда внутреннее напряжение становится слишком сильным.

После тяжёлого опыта человек часто принимает твёрдое решение: больше никогда не повторять произошедшее. Но спустя время снова оказывается в похожей ситуации. Фрейд считал, что одного обещания себе не всегда достаточно, чтобы изменить поведение. По его мнению, в психике действуют бессознательные процессы, которые могут оказаться сильнее сознательного намерения. Именно поэтому Фрейд предлагал искать ответ на вопрос о том, что внутри человека заставляет его возвращаться к одному и тому же. Пока бессознательное остаётся неосознанным, простого обещания себе оказывается недостаточно.

- Мы расстались, но он пока живёт у меня. - Почему? - Ему некуда было идти. Я сказала, что он может пожить, пока найдёт жильё. - И сколько он уже живёт? - Уже несколько месяцев. - А вы хотите, чтобы он съехал? - Да. Я хочу начать новую жизнь, знакомиться с мужчинами. Но мне его жалко. Не могу просто сказать: «Собирай вещи и уходи». - А он ищет жильё? - Говорит, что ищет. Но ничего не меняется. - Вы говорили ему, что вам это мешает? - Нет. Мне неудобно. Я ведь сама разрешила ему остаться. ✍️ Иногда человеку трудно установить границу, потому что ему сложно выдержать чувство вины за собственное желание. Вы уже приняли решение закончить отношения. Но разрешив бывшему остаться, продолжили заботиться о нём даже после расставания. И теперь возникает внутренний конфликт: с одной стороны, вы хотите жить дальше без него, с другой - не можете причинить ему неудобство. Собственное желание оказывается менее важным, чем чувства другого человека. Причём вы ждёте, что мужчина сам поймёт, что пора съезжать. Ведь если вам придётся самой поставить срок, настоять и выдержать его недовольство, вы столкнетесь с неприятным чувством, что вы плохая и бессердечная. 🔎 Вопрос здесь не в том, как попросить бывшего съехать, а в том, почему вы выбираете в первую очередь заботу а нём, а не о себе.

Некоторые люди всю жизнь стремятся узнавать новое, а другие почти не хотят ничего менять. Одни постоянно читают, учатся, осваивают новые навыки и ищут ответы на сложные вопросы. Другие чувствуют себя комфортно, когда жизнь идёт привычным путём, и не испытывают никакого желания перемен. Почему люди так отличаются? Если посмотреть на это через идеи Фрейда, стремление к новому связано не только с любознательностью. Иногда оно становится способом реализовать свои внутренние желания, раскрыть способности или найти более полное выражение собственной личности. Но перемены почти всегда связаны с неопределённостью. А неопределённость может вызывать тревогу. Поэтому для некоторых людей привычный образ жизни оказывается психологически более безопасным, чем постоянный поиск нового. Стремление к развитию и желание сохранить привычный уклад - не всегда противоположности. Иногда это разные способы справляться с жизнью и внутренней тревогой.

Фрейд обращал внимание на то, что иногда сексуальный интерес сосредотачивается не на человеке в целом, а на какой-то одной части его тела, например, на волосах, ногах, руках или голосе. По его мнению, в таких случаях отдельная деталь приобретает особое значение и начинает заменять собой весь образ человека. Именно она становится главным источником влечения. Фрейд объяснял это тем, что в ходе развития сексуального влечения отдельные впечатления могут приобрести для психики особую значимость. Если происходит такая фиксация, внимание и психическая энергия начинают устойчиво сосредотачиваться на одной детали, которая становится важнее целостного образа человека.

- Я всю жизнь терплю его несамостоятельность. Всё нужно объяснять: что сделать, куда пойти, как себя вести. Я устала быть ему мамой. - И вы встретили другого мужчину? - Да. Он был совершенно другим. Сам всё решал, ни у кого не спрашивал разрешения. Мне казалось, вот каким должен быть настоящий мужчина. - И что произошло? - Сначала я была в восторге. Но очень быстро поняла, что он всё делает по-своему. Не спрашивал моего мнения, принимал все решения сам. - И вам это не понравилось? - Меня это ужасно раздражало. Я злилась, что он меня не спрашивает. Я не могла даже выбрать цвет горшка для цветов. - Чем закончились отношения? - Мы расстались очень быстро. Я вернулась к мужу. - К тому самому, чью несамостоятельность вы так ненавидите? - Да. ✍️ Она требует от мужа самостоятельности, но сама не готова отказаться от контроля. Её любовник оказался для неё невыносим именно потому, что рядом с ним пришлось столкнуться с неопределённостью: он сам решает, сам выбирает, и она не может управлять ситуацией. С мужем она постоянно принимает решения. Это даёт ей ощущение значимости и контроля. 🔎 Поэтому вопрос здесь не в том, какого мужчину она на самом деле хочет, а в том, почему ей так трудно доверить часть своей жизни другому человеку.