Публикации канала «Мария Макарова | Блог психолога»

Четыре простых действия, в которых скрыт секрет счастливой жизни: Уклоняйся. Делай. Ищи. Следуй. Не трать энергию на то, чтобы отвечать злом на зло. Ищи тех, с кем тепло. Ищи места, где спокойно. Создавайте мир вокруг себя своими же руками. Блог психолога - подписаться

Недостаток - [не]достающий элемент. То есть то, чего мне не хватает. Недостаток - это не то, что есть внутри меня ПЛОХОЕ. Это то, чего мне НЕ ДОСТАЕТ. Мы часто тратим силы на борьбу со своими слабостями, забывая развивать то, что уже получается хорошо. 🤍 Не обязательно становиться идеальным. Иногда достаточно перестать воевать с собой и начать опираться на свои сильные стороны. Блог психолога - подписаться

🎬 Фильм на вечер — «Перед рассветом» (1995) Тихий фильм о случайной встрече, которая становится чем-то большим, чем просто разговор двух незнакомых людей. Он и она встречаются в поезде и решают провести один вечер вместе в Вене. Без громкой драмы, без обещаний, без уверенности в будущем. Только прогулки, разговоры, взгляды и то редкое ощущение, когда рядом с человеком можно быть настоящим. Этот фильм не столько про любовь с первого взгляда, сколько про близость, которая появляется там, где двое умеют слышать друг друга. Иногда один вечер может оставить след сильнее, чем годы формального общения. Любите фильмы, где главное происходит не в событиях, а в разговорах? ❤️ Блог психолога - подписаться

Психологическая незрелость у мужчин: как она проявляется в отношениях Взрослость — это не только возраст в паспорте. Это способность выдерживать жизнь, брать ответственность и не перекладывать свои внутренние конфликты на партнёра. Психологическая незрелость может проявляться по-разному: — человек часто обижается на просьбы и воспринимает обратную связь как нападение; — избегает сложных разговоров и уходит в быстрые удовольствия, чтобы не встречаться с напряжением; — не умеет строить планы и говорить о будущем; — требует постоянных подтверждений любви, внимания и безопасности; — ищет виноватых снаружи, вместо того чтобы замечать свою часть ответственности. Важно понимать: задача женщины — не «дорастить» мужчину и не стать для него терапевтом, мамой или вечным источником поддержки. Можно говорить спокойно, обозначать свои чувства, сохранять границы. Но нельзя прожить за другого его взросление. Зрелые отношения начинаются там, где оба человека готовы смотреть на себя честно, а не делать партнёра ответственным за свои страхи, пустоту и тревогу. Согласны, что в отношениях важно быть партнёром, а не спасателем? ❤️ Блог психолога - подписаться

Всё будет хорошо. Просто однажды утром ты проснешься, посмотришь в окно, а там — изменился свет. И внутри тоже отпустит. Проблемы решатся, усталость уйдёт. Нужно просто немного подождать, пока ветер сменит направление. Блог психолога - подписаться

Прежде чем сказать кому-то «да», удостоверьтесь, что вы не говорите «нет» себе. Блог психолога - подписаться

Мы часто живём не в настоящем, а в воспоминаниях, тревогах и бесконечных мыслях о будущем. Но жизнь происходит только здесь и сейчас. Тело всегда находится в настоящем моменте. Может, стоит чаще возвращать туда и своё внимание? Показывайте себе самое красивое кино — то, которое происходит прямо сейчас🤍 Блог психолога - подписаться

Когда тревога успешно защищает тебя сразу от двух вариантов 😄 Блог психолога - подписаться

Если вам кажется, что кому-то всё досталось легко… Возможно, эта мысль не столько о другом человеке, сколько о вас самих. Когда мы обесцениваем чужой путь, нам легче не замечать ценность собственного. Ведь если признать, что за чужим успехом тоже стоят ошибки, страхи и усилия, придётся признать и свои. 🤍 У каждого свой путь, просто мы видим только результат, а не то, что ему предшествовало. Блог психолога - подписаться

Почему семейные ссоры повторяются снова и снова? Часто конфликт начинается не из-за немытой посуды или неудачной фразы. За ними стоят старые обиды, страх быть непонятым или отвергнутым. В такие моменты мы реагируем не только как взрослые, но и через опыт прошлого. Поэтому даже небольшая ситуация может вызвать сильные эмоции и привести к очередной ссоре. Что может помочь? 🤍 Замечать свои автоматические реакции, не спешить обвинять партнёра и помнить, что за раздражением часто скрывается боль, а не злой умысел. Когда в отношениях становится больше понимания, а не борьбы за правоту, появляется шанс услышать друг друга по-настоящему. ❓Как вы считаете, что чаще разрушает отношения: недосказанность или взаимные обиды? Блог психолога - подписаться

Я влюблена в эту цитату: "Я ухожу не для того, чтобы преподать людям урок, я ухожу, потому что усвоила свой" Блог психолога - подписаться

🤔 Почему одни начинают, а другие всё откладывают? Дело не всегда в знаниях или опыте. Одни используют то, что у них уже есть. Другие постоянно думают о том, чего им ещё не хватает: навыков, дипломов, уверенности, идеального момента. Пока мы гонимся за «достаточностью», мы сами убеждаем себя, что начинать ещё рано. Но правда в том, что даже небольших знаний или опыта уже достаточно, чтобы сделать первый шаг. ✨ Не ждите, когда почувствуете себя полностью готовыми. Начните с тем, что есть сейчас. Именно действие открывает новые возможности, а не бесконечная подготовка. Блог психолога - подписаться

Почему нам иногда кажется, что раньше было лучше? Фраза «раньше было лучше» не всегда про прошлое. Иногда она говорит о страхе перемен. Когда мы цепляемся за прошлое, мозг выбирает знакомое и безопасное. Новое кажется рискованным, поэтому появляются мысли: «Это уже не для меня», «Раньше было интереснее». Но жизнь постоянно меняется. И вместе с ней можем меняться мы. ✨ Попробуйте заменить привычную мысль на другую: «Мне может быть хорошо в любом этапе моей жизни. Я открыт(а) новому и могу адаптироваться к изменениям» Это не значит отказаться от тёплых воспоминаний. Это значит не позволять прошлому мешать замечать возможности настоящего 🤍 ❓А вы чаще ловите себя на мысли «раньше было лучше» или «интересно, что будет дальше»? Блог психолога - подписаться

Почему мы боимся близости? Почти каждый из нас хочет тёплых и доверительных отношений. Но вместе с этим появляется страх: «А вдруг меня не поймут?», «А если я потеряю себя?» Из-за этого мы часто выбираем одну из крайностей: держим людей на расстоянии или полностью растворяемся в отношениях. Здоровая близость — это не слияние и не холодная дистанция. Это возможность быть собой, открыто говорить о своих чувствах, уважать личные границы и доверять друг другу. 🤍 Настоящая близость начинается там, где не нужно выбирать между любовью к другому и любовью к себе. Блог психолога - подписаться

Не расстраивайтесь, если люди отказываются помочь вам. Просто вспомните слова Эйнштейна: «Я благодарен всем тем, кто сказал мне «Нет». Из-за них я всё сделал сам». Блог психолога - подписаться

После поста про выгорание, депрессию и усталость хочется оставить книгу, которая хорошо продолжает эту тему: 📚 «Когда тело говорит “нет”» — Габор Матэ. Эта книга о том, как хронический стресс, подавленные эмоции, привычка терпеть и жить «через надо» постепенно отражаются на нашем состоянии. Иногда тело начинает говорить за нас: усталостью, напряжением, бессонницей, отсутствием сил, потерей удовольствия. И это не слабость, а сигнал, что внутри слишком долго было много давления. Книга помогает внимательнее относиться к себе и лучше слышать то, что организм пытается сказать раньше, чем станет совсем тяжело. Сохраняйте, если откликается ❤️ Блог психолога - подписаться

Выгорание, депрессия или просто усталость? Иногда нам кажется, что мы ленимся. Но дело может быть совсем не в этом. Обратите внимание на признаки: • Кофе, отдых и любимые занятия больше не помогают почувствовать себя лучше. • Всё, что раньше радовало, кажется безразличным и бессмысленным. • Даже самые простые дела требуют огромных усилий. • Внутренний критик не поддерживает, а постоянно обвиняет и требует «собраться». ✨ Что может помочь? Прежде всего — признать своё состояние, перестать винить себя и начать восстанавливаться маленькими шагами. Если такое состояние длится долго и мешает жить, важно обратиться за помощью к специалисту. Иногда это не усталость, а сигнал, что организму и психике нужна поддержка🤍 Блог психолога - подписаться

У эмпатии очень высокая цена. Она не передается по наследству. Способность не судить, а чувствовать чужую боль - это язык, который мы учим только тогда, когда сами проходим через темноту. Те, кто прошел свой собственный шторм, никогда не бросят камень. Они бросят спасательный круг. Чем сложнее путь прошел человек, тем бережнее он относится к другим. Не судите. И ищите тех, кто смотрит на вас сердцем, а не правилами. Блог психолога - подписаться

Нужно делать то, в чем ты себя чувствуешь. Прям чувствуешь как ты проживаешь СЕБЯ, пока ты это делаешь. То есть свою природу! Это действия, которые делают тебя ЖИВЫМ! Блог психолога - подписаться

❕Недавно поймала себя на мысли: «Я уволилась. Сейчас я никто. Как я вообще могу познакомиться с мужчиной? Ведь сначала нужно быть в ресурсе, реализованной, счастливой…» И в этот момент я поняла, насколько сильно исказила смысл любви. Получается, я ищу не мужчину, который умеет любить. Я ищу мужчину, который сможет любить меня только при определённых условиях. Только если я успешная. Только если я в ресурсе. Только если я всегда интересная, лёгкая и «правильная». Но тогда я даже не оставляю человеку права просто любить меня. Не за достижения, не за состояние, не за идеальную версию себя. Пока мы убеждены, что любовь нужно заслужить, мы бессознательно выбираем тех, для кого она действительно становится наградой, а не естественным чувством. Если вы тоже замечали у себя мысль «меня можно любить только если я…», предлагаю сегодня её отпустить. Как старый ненужный блокнот. Она вам больше не нужна🤍 Блог психолога - подписаться