Публикации канала «Твоя Жаба»

Доброе утро, мои героические лягушки. Пятница. Мы дожили. И я сегодня проснулась с мыслью: эта неделя была непростой, но мы справились. Мы говорили о сложном. О деньгах, о близости, о подростках, об усталости. Мы смеялись над вредными советами и узнавали себя в мемах. Мы были честными и живыми. И сегодня — день, когда можно выдохнуть. Моя Жаба пытается включить режим «надо успеть всё до выходных»: «Доделай! Дособирай! Не расслабляйся!» А я ей: «Подруга, я заслужила эту пятницу. И ты — тоже. Помолчи». 🐸Правило пятницы: Сначала радость, потом всё остальное. Как у вас? Чувствуете пятницу или ещё в рабочем режиме? 😍 — да, выдыхаю ❤️ — ещё чуть-чуть, и всё @Жабетта

Четверг почти закончился. Завтра пятница. Я лежу и думаю: эта неделя была про честность. Про то, что говорить о сложном — можно. Просить о помощи — не стыдно. Быть уставшей — нормально. Не быть идеальной матерью и женой — ок. И знаете, что я чувствую? Не усталость. Облегчение. Потому что я перестала притворяться. Хотя бы здесь, в этом канале. Хотя бы перед вами. Моя Жаба пытается встрять: «Ты слишком много ноешь. Надо быть позитивнее. Люди хотят лёгкости». А я ей: «Подруга, люди хотят правды. И я даю то, что у меня есть». Спасибо, что вы со мной. Что принимаете разную. Уставшую, честную, настоящую. 😍 — обнимаю, Жабетта ❤️ — спасибо за правду @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. ОБЫЧНЫЙ ВЕЧЕР Четверг. Почти пятница. Мы с Валерой оба уставшие. Готовить никто не хотел. Заказали пиццу, хотя Жаба орала: «Это вредно! Ты плохая мать! Надо было суп варить!» Пицца была вкусная. Дети счастливы. Валера доедал третий кусок и что-то мычал про футбол. Я смотрела на него и думала: вот она, жизнь. Не в ресторанах при свечах. Не в идеально сервированных ужинах. А в этом. В пицце в четверг. В крошках на столе. В том, как он протянул мне салфетку, не глядя. Потому что знает, что я всегда пачкаю пальцы. Любовь — она в мелочах. В том, что вы знаете друг друга так, что даже салфетку подаёте молча. Что ваш муж знает о вас такого, чего не знает никто? ❤️ — много чего, и это греет 💔 — хочется, чтобы знал больше @Жабетта

КАК ДАТЬ РЕБЁНКУ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И НЕ СОЙТИ С УМА Соньке 7. Это возраст «я сама». И это звучит прекрасно, пока «сама» не означает: разлитый компот, разбросанную муку и одёжку задом наперёд. Раньше я не выдерживала. «Дай я быстрее сделаю». «Ну кто так держит ложку». «Ты всё испортишь». Жаба кивала: «Ты хорошая мать. Ты помогаешь». А на деле я не помогала. Я отнимала у Соньки возможность научиться. Теперь у меня есть три правила: 1. Не поправлять сразу. Если Сонька делает что-то «не так» — я молчу. Даю ей шанс заметить самой. Или не заметить. Это её опыт. 2. Хвалить за попытку, а не за результат. «Ты сама оделась!» — неважно, что футболка задом наперёд. «Ты сама налила компот!» — неважно, что половина мимо. Она попробовала. Это главное. 3. Давать выбор. «Ты хочешь надеть синюю футболку или зелёную?» «Ты хочешь сначала почистить зубы или причесаться?» Маленький выбор — большой вклад в уверенность. Это медленнее. Но это работает. Попробуйте сегодня. Один раз. Дать ребёнку сделать что-то самому. И просто постоять рядом. ❤️ — попробую, хорошая идея 😍 — уже так делаю, это кайф @Жабетта

ДЕТИ. КАК НАЙТИ КЛЮЧИК К ПОДРОСТКУ Марку 12. Это значит: наушники, «норм», закрытая дверь, «отстаньте». Раньше я пыталась «пробиться». Спрашивала про школу, уроки, оценки. Получала в ответ «норм» и злилась. Жаба орала: «Ты плохая мать! Он тебя не уважает! Ты его упустила!» А потом я попробовала «правило трёх минут». Суть: первые 3 минуты разговора — никаких вопросов про учёбу. Вообще. Вместо этого: — «Что ты слушаешь? Скинешь мне?» — «Расскажи про свою игру, я не понимаю, но интересно» — «Что смешного видел сегодня?» И я заметила: когда я не допрашиваю — он начинает рассказывать сам. Не сразу. Не всегда. Но чаще, чем раньше. Почему это работает? Подростки живут в своём мире. И если мы приходим туда с интересом — нас пускают. Если с контролем — дверь закрывается. Ещё один лайфхак: просить научить. Я попросила Марка показать, как монтировать видео. Он фыркнул, но показал. И целых 20 минут был не «угрюмым подростком», а «учителем». Это бесценно. Попробуйте сегодня. Три минуты без вопросов про учёбу. Только интерес к ЕГО миру. ❤️ — попробую, это разумно 😍 — уже так делаю, работает @Жабетта

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ ОТ ЖАБЕТТЫ №8 Как гарантированно превратить мужа в ленивого кота, который ничего не делает: 1. Делайте всё сами. Готовка, уборка, дети, покупки, планирование, напоминания. Он же устаёт на работе. Он же не умеет. Он же сделает «не так». Лучше я сама. 2. Не просите о помощи. Он должен сам понимать, что нужно помочь. Он же видит, что вы устали. Если не видит — тем более молчите. Пусть догадается. А если не догадывается — обижайтесь. Молча. 3. Когда он помогает — критикуйте. Помыл посуду? «Ты не тем средством помыл. И кружки вверх дном не поставил. И на столе крошки оставил». Погулял с детьми? «Ты им дал сладкое до обеда! И они без шапок!» Купил продукты? «Это не тот сыр. Я другой просила». 4. Сравнивайте его с другими мужьями. «Вот Ленкин муж сам полы моет. И цветы дарит. И с детьми уроки делает. А ты — на диване лежишь». Это особенно вдохновляет. 5. Никогда не благодарите. Ну помыл посуду. Это же его дом тоже. Чего благодарить-то? Не захваливайте. А то расслабится. Если следовать этим советам — через месяц муж перестанет делать вообще что-либо. Жаба будет счастлива: «Я же говорила, он ленивый! Ты всё тащишь на себе!» А теперь — НЕ делайте ничего из этого. Вместо этого: — просите о помощи прямо: «Мне нужно, чтобы ты...» — хвалите за ЛЮБУЮ помощь, даже кривую — сравнивайте его только с ним же «вчерашним» — благодарите. Простое «спасибо» творит чудеса Что из вредных советов иногда проскакивает у вас? 😈 — бывает, грешу критикой 💪 — работаю над этим @Жабетта

Доброе утро, мои почти добравшиеся до финиша лягушки. Четверг. Ещё чуть-чуть — и пятница. И я решила: сегодня будет день маленьких радостей. Не глобальных «надо любить себя». А простых, крошечных, доступных прямо сейчас. Вот мой список на сегодня: — Надеть серёжки, даже если работаю из дома — Сварить кофе не в спешке, а с пенкой — Написать подруге голосовое не по делу, а просто так — Съесть в обед то, что хочется, а не «что осталось» — Вечером — 20 минут с книгой, а не с телефоном Всё. Ничего грандиозного. Но это — моё. Моя Жаба фыркает: «Это не продуктивно! Лучше бы план на день написала!» А я ей: «Подруга, иногда продуктивность — это не про «сделать больше». А про «почувствовать себя живой». Какой у вас список маленьких радостей на сегодня? 😍 — уже придумала свой список ❤️ — четверг, выдыхаем @Жабетта

Среда закончилась. Сегодня я говорила о том, что уставать — нормально. Что дом — не музей. Что 15 минут тишины спасают. Что разговор о близости — это не стыдно, а нужно. И знаете, что я поняла? Мы все похожи. В своей усталости. В своих страхах. В желании быть хорошими — и в чувстве, что мы не дотягиваем. Но когда мы говорим об этом — мы перестаём быть одинокими. Завтра четверг. Почти пятница. Сделаем ещё шаг. Сладких снов, мои честные лягушки. 😴 — спокойной ночи ❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

Понедельник: «Дети, пора спать!» — бунт, пять сказок, три стакана воды. Среда: дети уснули сами. Кто на ковре, кто в игрушках, кто поперёк кровати. Я: переношу их по местам, как пожарный спасает котят. Главное — спят. И это чудо. 😁 — у нас так же к середине недели 😍 — спят, и это счастье @Жабетта

Среда на исходе. Я лежу с книгой, Валера уже спит. В доме тихо. И я чувствую... не усталость даже. А что-то похожее на покой. Сегодня был день про честность. Про то, что уставать — нормально. Про то, что дом не должен быть музеем. Про то, что просить о помощи — не стыдно. Про то, что молчание после трудного разговора — это тоже результат. И я думаю: как многое меняется, когда перестаёшь бояться правды. Своей усталости. Своих желаний. Своих «не хочу» и «не могу». Когда перестаёшь притворяться бодрой и разрешаешь себе быть настоящей. Завтра четверг. Ещё один шаг. 😍 — обнимаю эту среду 😴 — в постели, кайфую @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. ТИШИНА ПОСЛЕ РАЗГОВОРА После всех этих разговоров — о сексе, о близости, о том, что наболело — мы с Валерой сидели вчера на кухне. Молчали. И я поймала себя на мысли: мне хорошо. Не потому что всё решилось. Нет. Многое ещё не решено. Но потому что мы поговорили. Я сказала то, что боялась. Он услышал. И мы остались. Моя Жаба пыталась встрять: «Вы не всё обсудили! Надо дожать! Надо план действий!» А я ей: «Подруга, иногда молчание после разговора — это и есть результат. Мы ещё не пришли к ответам. Но мы перестали бояться вопросов». Сложные разговоры — как чистка раны. Сначала больно. Потом заживает. О чём вы молчите с мужем? О чём боитесь заговорить? ❤️ — есть о чём, но страшно 💋 — уже говорили, стало легче @Жабетта

ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ. О ЧЁМ МЫ МОЛЧИМ После понедельничного поста о сексе мне написали несколько человек. И почти все говорили об одном и том же. Вот что я услышала между строк: «Я устаю так, что к вечеру меня нет». «Он хочет, а я — как бревно. И мне стыдно». «Я люблю его, но тело как будто не моё». Знакомо? Моя Жаба на это орёт: «Ты фригидная. Ты плохая жена. Он уйдёт». А я хочу сказать другое. То, что мне никто не сказал в своё время. Низкое желание после детей — это НОРМАЛЬНО. Усталость, гормоны, недосып, вечная включённость, тело, которое принадлежало детям, а не вам — всё это влияет. Это не «я сломалась». Это «я человек». Что мне помогает: 1. Перестать ждать «настроения». Я могу ждать его месяцами. Вместо этого я спрашиваю себя: «Я НЕ хочу — или я просто устала?» Если устала — это одно. Если «не хочу» — это другое. Важно различать. 2. Маленькие шаги. Не «секс раз в неделю по расписанию». А «сегодня я просто полежу с ним рядом. Без телефона. Без ожиданий». Или «сегодня я разрешу себе принять ванну и почувствовать своё тело». 3. Разговор без обвинений. Не «ты на меня давишь». А «я устаю так, что к вечеру меня нет. Давай подумаем, как нам быть ближе без давления». 4. Начать с себя. Вернуть себе тело. Не для него. Для себя. Крем после душа. Растяжка. Новая пижама. Всё, что говорит: «Я — женщина. Не только мать и жена». Для тех, кто захочет копнуть глубже: у психолога Эстер Перель есть книга «Размножение в неволе». Она про то, как сохранить желание в долгих отношениях. Не реклама. Просто совет от души. А теперь вопрос к вам. Что помогает вам возвращать близость? Делитесь без стеснения. ❤️ — расскажу свой секрет👇🏻 💔 — тема больная, но важная 💋 — спасибо, что говоришь об этом @Жабетта

КАК ВОССТАНОВИТЬ СИЛЫ ЗА 15 МИНУТ В середине недели я часто чувствую себя выжатой. Не физически даже. А морально. Как будто я всем всё отдала, а обратно — ничего. Раньше я пыталась «дожать» себя: «Соберись, тряпка! Ещё два дня! Работай!» И к пятнице превращалась в злую фурию. А потом я узнала про «метод 15 минут». Суть: 15 минут в день, когда вы ничего не делаете для других. Вообще. Только для себя. Не уборка. Не готовка. Не проверка уроков. Не ответы в чатах. Что можно: — лежать и смотреть в потолок — сидеть с чашкой чая и смотреть в окно — читать книгу (не «полезную», а для души) — включить музыку и просто дышать — выйти на балкон и подышать воздухом Что нельзя: — телефон (это не отдых, это перегруз) — думать о делах (если лезут мысли — сказать им «я сейчас не работаю») — чувствовать вину (Жаба будет орать «ты ленивая!» — не отвечайте) 15 минут. Всего 15. Но они меняют ощущение дня. Попробуйте сегодня. Отыщите свои 15 минут. И спросите себя: «Чего Я хочу прямо сейчас?» 🥰 — попробую, звучит как спасение ❤️ — у меня уже есть такие паузы, это кайф @Жабетта

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ ОТ ЖАБЕТТЫ №7 Как гарантированно превратить свой дом в поле битвы: 1. Требуйте от всех идеального порядка. Носки — только в стирку сразу. Игрушки — только по коробкам. Посуда — сию секунду. Крошки на столе — катастрофа. Не делайте скидку на то, что у вас трое детей, муж и работа. В доме должно быть как в музее. 2. Всё делайте сами. Не просите мужа. Не подключайте детей. Они же сделают «не так». Лучше я сама. Упашусь. Зато правильно. 3. Не благодарите за помощь. Муж помыл посуду? Ну так это его дом тоже. Нечего тут благодарить. Дети убрали игрушки? Это их обязанность. Не захваливайте. 4. Сравнивайте свой дом с домами из соцсетей. Вон у блогера — стерильно, белые диваны, свечи, пионы в вазе. А у вас — бардак. Вы плохая хозяйка. Жаба счастлива. Если следовать этим советам — дом станет не уютным гнездом, а зоной боевых действий. Все будут бояться лишний раз вздохнуть. А теперь — НЕ делайте ничего из этого. Вместо этого: — порядок — это не когда «идеально», а когда «всем комфортно» — делегируйте. Дети и муж — не гости, они тоже тут живут — благодарите за ЛЮБУЮ помощь. Даже за одну помытую кружку — ваш дом — не для соцсетей. Он для вас Что из вредных советов иногда проскакивает у вас? 😈 — бывает, хочется идеального порядка ❤️ — учусь расслабляться и делегировать @Жабетта

Доброе утро, мои стойкие лягушки. Среда. Половина недели позади, половина впереди. Самое время для маленькой проверки. Моя Жаба сегодня с утра выдала: «Ты уже устала. У тебя нет сил. Впереди ещё два дня, ты не справишься». И я почти повелась. А потом встала, сварила кофе и сказала себе: «Я прошла понедельник и вторник. Среда меня не сломает». 🐸Правило среды: Усталость — это не слабость. Это нормально. Но ты сильнее, чем кажешься. Если сегодня тяжело — это не значит, что вы «сломались». Это значит, что вы живой человек. Который много делает, много несёт, много чувствует. Разрешите себе устать. Но не разрешайте Жабе убедить вас, что вы «не справляетесь». Уже справляетесь. Прямо сейчас. Как ваша среда? Держитесь? 💪 — держусь, мы на экваторе ❤️ — устала, но иду дальше @Жабетта

Вторник закончился. Сегодня я говорила о деньгах. О том, как планировать бюджет без страха. Как просить повышение. Как говорить с мужем о финансах и не ссориться. И знаете, что я поняла? Деньги — это не грязно. Не стыдно. Не «не моё дело». Деньги — это ресурс. Как вода. Как воздух. И мы имеем право управлять этим ресурсом. Без чувства вины. Без Жабы. С умом и уважением к себе. Завтра среда. Экватор недели. Сделаем ещё шаг. Сладких снов, мои финансово грамотные лягушки. 😴 — спокойной ночи ❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

Дети уложены. Валера смотрит Ютуб про рыбалку. Я сижу с блокнотом и делаю одну простую вещь. Пишу три вещи, за которые я сегодня могу себя похвалить. Сегодня это: — Я удержалась и не наорала на Марка, когда он опять забыл тетрадь. — Я подготовила три пункта для будущего разговора о повышении. — Я выпила кофе утром в тишине, а не на бегу. Мелочи. Но из них состоит моя жизнь. Моя Жаба пытается встрять: «Хвалить себя — это стыдно. Это зазнайство. Лучше поругай за то, что не сделала». А я ей: «Подруга, ругать я и так умею. А хвалить — учусь. И это меняет всё». Попробуйте. Три вещи. За что вы можете себя похвалить сегодня? 😍 — написала, стало теплее ❤️ — учусь, это непросто, но важно @Жабетта

Я: «Марк, ты сделал уроки?» Марк: «Да-да, почти». Я захожу через 5 минут. Марк: телефон быстро прячется под стол. Я: делаю вид, что не заметила. Марк: «Мам, а можно... просто попозже?» Я: «Можно. Но в 21:00 — проверю». Марк: выдыхает и реально садится за уроки. Магия. 😁 — у нас так же 💯 — магия работает @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. КАК ГОВОРИТЬ О ДЕНЬГАХ БЕЗ ССОРЫ Мы с Валерой через это прошли. Раньше любой разговор о деньгах заканчивался либо ссорой, либо молчанием. Я чувствовала себя виноватой за каждую трату «на себя». Он — загнанным в угол. А потом мы ввели «финансовое воскресенье». Раз в месяц (обычно в воскресенье вечером) мы садимся вдвоём. Без детей. Без телефонов. И спокойно смотрим на цифры. Правила простые: — Никаких обвинений. «Ты потратил» / «Ты не заработала» — запрещено. — Только факты. Доход. Расход. Что получилось, что нет. — Каждый говорит о СВОИХ желаниях. «Я хочу откладывать на отпуск». «Я хочу больше личных денег». Без «ты должен». — Ищем решение вместе. Не «ты виноват». А «как мы можем это исправить». Это заняло у нас полгода, чтобы настроить. Но теперь разговоры о деньгах — не поле боя. А просто... разговоры. Попробуйте. Выберите вечер. Без обвинений. Только факты и желания. ❤️ — попробую, нам это нужно 💪 — у нас уже есть такое, это работает @Жабетта

РАБОТА. КАК ПРОСИТЬ ПОВЫШЕНИЕ И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ САМОЗВАНКОЙ Эта тема — одна из самых частых в ваших сообщениях. «Как просить?», «Что говорить?», «А вдруг откажут?» Давайте разберём по шагам. Шаг 1. Подготовьте факты. Никаких «я много работаю». Конкретика: — Что вы сделали за последние полгода сверх обязанностей? — Какую проблему компании вы помогли решить? — Есть ли цифры? (привела клиентов, сэкономила бюджет, ускорила процесс) Запишите три пункта. Три. Не больше. Шаг 2. Выберите правильное время. Понедельник — плохо (все в запаре). Пятница — плохо (все мыслями на выходных). Лучшее время: среда или четверг, вторая половина дня. Шаг 3. Формулируйте правильно. Не «я хочу больше денег». А: «Я хотела бы обсудить мой вклад в компанию и то, как он может быть оценён». Не «вы мне должны». А: «Я сделала А, Б и В. Это принесло компании Х. Я хочу обсудить, как это отразится на моей компенсации». Шаг 4. Будьте готовы к любому ответу. «Да» — отлично. «Подумаем» — спросите, когда можно вернуться к разговору. «Нет» — спросите: «Что я могу сделать, чтобы получить повышение через полгода?» «Нет» — это не конец. Это начало переговоров. Шаг 5. Репетируйте. Перед зеркалом. С подругой. С мужем. Проговорите вслух свои три пункта. Когда вы услышите себя — страх станет меньше. Попробуйте на этой неделе. Хотя бы подготовьте три пункта. Это уже шаг. 💪 — подготовлю, спасибо за схему 👀 — страшно, но попробую @Жабетта