Публикации канала «Твоя Жаба»

Я: «Марк, как день?» Марк: «Норм». Я: «Что было в школе?» Марк: «Ничего». Я: «Есть хочешь?» Марк: «Не». Я: стою в дверях, жду. Через минуту. Марк: «Мам, а расскажи что-нибудь». Я: сажусь рядом. Разговор на час. Про всё. Уроки? Подождут. @Жабетта

ВОПРОС ОТ ПОДПИСЧИЦЫ. ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ Девочки, ещё одно письмо прилетело в личку. Публикую с разрешения. Ситуация — стекло, но, к сожалению, не уникальная. Думаю, многим будет близко. Вот что пишет наша лягушка: Муж не идёт работать. Сидит дома с детьми. Немного зарабатывает, но мне не даёт. Говорит: если пойдёт работать — я сяду ему на шею и свешу ножки. Раньше давал деньги спокойно, а сейчас нет. Мне приходится одной тянуть кредиты, работать. Дети часто болеют. Что ему сказать? Как заставить пойти работать? Первое. Обнимаю вас. Крепко. Потому что это не просто «финансовый вопрос». Это про доверие. Про уважение. Про то, что вас будто наказали за что-то, чего вы не делали. И Жаба тут как тут: «Ты сама виновата. Надо было иначе. Ты плохая жена, раз он так с тобой». Стоп. Это не ваша вина. Вы работаете. Вы тянете кредиты. Вы заботитесь о детях. Вы — не «шея, на которую сели». Вы — хребет этой семьи. И то, что муж этого не видит — не делает вас слабой. Это делает его... скажем мягко, неправым. Теперь — что можно сделать. 1. Перестать «просить» и начать обозначать реальность. Просьба ставит вас в позицию «снизу». А вы не снизу. Вы — равная. Больше того: сейчас вы несёте больше. Вместо: «Ну пожалуйста, дай денег» Скажите: «У нас общие кредиты. Общие дети. Я не могу тянуть это одна. Давай обсудим, как мы это решаем. Потому что так — не работает». Без истерики. Без мольбы. Констатация факта. 2. Посчитать и показать цифры. Возьмите листок. Выпишите: — Общий доход семьи. — Общие расходы (кредиты, еда, дети, коммуналка). — Кто сколько вносит. Если он увидит, что вы вкладываете 80%, а он 20% — это уже не «ты сядешь мне на шею». Это «ты уже сидишь на моей, дорогой». Не для упрёка. Для ясности. 3. Спросить прямо: «Чего ты боишься?» Фраза «ты сядешь мне на шею и свесишь ножки» — это не проблема. Это симптом. Проблема — глубже. Что случилось? Почему он перестал доверять? Почему раньше давал деньги, а теперь нет? Может, кто-то его напугал? Может, у него страх остаться без ничего? Может, он сам чувствует себя никчёмным и защищается? Разговор не с позиции «ты плохой», а с позиции «я хочу понять». 4. Обозначить свою границу. Если разговоры не помогают — граница должна быть твёрдой. «Я больше не могу одна платить за всё. Если мы не найдём решение — я буду вынуждена обратиться за помощью. К психологу. К юристу. К тому, кто поможет нам разрулить эту ситуацию». Это не угроза. Это правда. Вы не обязаны тащить всё в одиночку. Что НЕ поможет (Жаба будет советовать): — Орать и унижать. Это только подтвердит его страх. — Терпеть и надеяться, что «само пройдёт». Не пройдёт. — Брать ещё больше кредитов, чтобы заткнуть дыры. Это петля. Девочки, у кого было похожее? Как выбирались? Что говорили мужу? Делитесь — может быть, ваш опыт сейчас спасёт кого-то от отчаяния. 💔 — было такое, больно читать 💪 — выбираюсь, помогаю советом 👀 — беру на заметку @Жабетта

МАТЕРИНСТВО БЕЗ ВИНЫ: ПРАКТИКА «ХОРОШИЙ МАМСКИЙ МОМЕНТ» Вчера я накричала на Марка. Он забыл тетрадь, учительница написала в чат. Я сорвалась. Весь вечер меня грызла Жаба: «Ты ужасная мать. Ты опять наорала. Он тебя запомнит такой — вечно злой и уставшей». И я почти поверила. А потом достала блокнот и сделала практику, которой меня научила подруга-психолог. «Хороший мамский момент». Я записываю ОДИН момент за день, когда я была хорошей мамой. Не идеальной. Хорошей. Вчера это было: «Я обняла Марка после того, как накричала. Я сказала: «Прости, я устала, ты не заслужил такого тона». Он прижался ко мне и сказал: «Я тоже виноват, мам. Завтра не забуду». Всё. Один момент. Но он перевесил все Жабьи крики. 🐸 Почему это работает? Жаба коллекционирует наши провалы. А мы коллекционируем провалы вместе с ней. И забываем хорошее. Практика «Хороший мамский момент» меняет фокус. Мы учимся замечать, что мы делаем ПРАВИЛЬНО. И таких моментов, оказывается, больше, чем кажется. Попробуйте сегодня. Один хороший мамский момент. Запишите в заметки. 😍 — записала, стало теплее 💪 — попробую, мне это нужно @Жабетта

ЛАЙФХАК: 10 МИНУТ, КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ВСЁ У меня трое детей. И у каждого — свой возраст, свои интересы, свои «мам, смотри». Раньше я пыталась дать всем поровну. Разрывалась. В итоге — никто не получал меня по-настоящему. Жаба орала: «Ты плохая мать, ты никому не уделяешь время». А потом психолог посоветовала «правило 10 минут». Суть: 10 минут в день — ТОЛЬКО одному ребёнку. Без других детей. Без телефона. Без «подожди, сейчас». 10 минут Марку. Мы можем просто сидеть в его комнате и разговаривать ни о чём. Или смотреть его любимых блогеров (хотя мне они кажутся странными). Это ЕГО время. Я не критикую, не учу, не воспитываю. Просто рядом. 10 минут Соньке. Мы играем в её игры. Она мне рассказывает про подружек, про гимнастику, про «мальчика, который дёргает за косички». Я слушаю. Киваю. Смеюсь. 10 минут Ваське. Она показывает мне свои рисунки. Мы валяемся на полу. Она гладит мой живот. Мы читаем одну и ту же книжку пятый раз. Всего 30 минут в день. Но каждый ребёнок получает МЕНЯ. Целиком. Это изменило всё. Дети стали спокойнее. Я стала спокойнее. Жаба притихла — потому что ей не к чему придраться. Попробуйте сегодня. Хотя бы одному ребёнку — 10 минут безраздельного внимания. 💪 — попробую, это гениально просто ❤️ — уже практикую, это магия @Жабетта

КАК ПЕРЕСТАТЬ ТОНУТЬ В ЗАДАЧАХ? Раньше мой рабочий день выглядел так: — Открываю ноутбук — Вижу 47 писем — Начинаю отвечать на всё подряд — К обеду понимаю, что ничего важного не сделала — К вечеру — выжата, зла, недовольна собой Жаба орёт: «Ты ничего не успеваешь! Ты бездарность!» А потом коллега рассказала про метод «1–3–5». Суть: — 1 большая задача (то, что реально важно, двигает проект или приносит деньги) — 3 средние задачи (тоже важные, но не такие объёмные) — 5 мелких задач (письма, звонки, уточнения — то, что можно сделать быстро) Всё. Не 47 пунктов. Не бесконечный список. Только 1–3–5. Почему это работает? Жаба любит хаос. Она хочет, чтобы вы метались между задачами, ничего не успевали и чувствовали себя ничтожеством. А когда у вас чёткая структура — Жаба теряет власть. Девять задач в день. Не больше. Остальное — либо делегировать, либо перенести, либо признать, что это вообще не важно. Попробуйте сегодня. Выпишите свои 1–3–5 прямо сейчас. 💪 — выписала, иду делать 💯 — так и живу, это спасает @Жабетта

КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ РЕБЁНКА, НЕ ПРЕВРАЩАЯСЬ В НАДЗИРАТЕЛЯ Марку 12. Это значит: наушники, комната-берлога, на всё ответ «норм», уроки — через пень-колоду. Раньше я орала: «Сядь за уроки! Ты опять получишь двойку! Ты меня в гроб загонишь!» Он садился. Делал. Без души. Жаба кивала: «Ты плохая мать, он тебя не слушается». А потом я попробовала «правило трёх вопросов». Вместо «садись за уроки»: 1. «Что тебе задали? Расскажи, мне интересно». Не проверка. Не надзор. Интерес. Он видит, что мне правда важно. 2. «Что из этого тебе даётся легко, а где нужна помощь?» Я не решаю за него. Я спрашиваю. Он сам оценивает свои силы. Это учит самостоятельности. 3. «Как я могу помочь? Объяснить? Найти видео? Или просто не мешать?» Иногда он говорит «просто не мешай». И я отхожу. И это работает лучше, чем стоять над душой. 🐸 Почему это работает? Жаба хочет, чтобы я была надзирателем. Надзирателя боятся, но не уважают. А я хочу быть союзником. Союзнику доверяют. И ещё один секрет: Иногда я прошу Марка научить МЕНЯ чему-то. Тому, что он недавно прошёл в школе. И он оживает. Потому что он не «троечник», а «учитель». Чувствуете разницу? Попробуйте сегодня. Три вопроса вместо приказа. 💪 — попробую, звучит разумно 😍 — уже так делаю, это меняет отношения @Жабетта

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ ОТ ЖАБЕТТЫ №3 Как отбить у ребёнка желание с вами разговаривать: 1. Спрашивайте только про уроки и оценки. «Что получил? А почему не пятёрка? А кто получил пятёрку? А ты?» Всё. Больше ни о чём не говорите. Друзья, увлечения, мечты — это неважно. Главное — дневник. 2. Когда ребёнок пытается рассказать что-то важное — перебивайте. Он про новую игру — вы про «убери в комнате». Она про ссору с подругой — вы про «надень шапку». Покажите, что его мысли — ерунда, а ваши указания — святое. 3. Сравнивайте с другими детьми. «Вот Петя из твоего класса уже на шпагат садится. А ты? Вот Маша стихи читает на конкурсе. А ты?» Пусть знает, что он недостаточно хорош. 4. Никогда не извиняйтесь. Даже если накричали ни за что. Даже если были неправы. Вы же взрослая. Вы всегда правы. Извинения — это слабость. ✅ Если следовать этим советам — к подростковому возрасту ребёнок перестанет с вами делиться вообще. Жаба будет счастлива: «Ты плохая мать, я же говорила». А теперь — НЕ делайте ничего из этого. Вместо этого: — спрашивайте о том, что ИНТЕРЕСНО ребёнку, а не только про уроки — слушайте не перебивая, даже если рассказ долгий и запутанный — сравнивайте его только с ним самим («ты в прошлом году не умел, а теперь умеешь») — извиняйтесь, когда перегнули. Это учит детей, что ошибки можно признавать Что из вредных советов иногда проскакивает у вас? 💔 — бывает, грешу допросами про уроки ❤️ — работаю над этим @Жабетта

Доброе утро, мои терпеливые лягушки ❤️ Я уже проснулась, полистала ваши запросы. В комментариях попросили больше писать про детей. Как наладить контакт. Как заинтересовать. Как быть «правильной» мамой. И я сразу скажу: «правильных» мам не существует. Есть живые. Которые пробуют, ошибаются и снова пробуют. Но есть вещи, которые реально работают. Не идеально. Но работают. Сегодня хочу начать с самого простого — утреннего контакта. Раньше моё утро с детьми выглядело так: — «Марк, вставай!» — «Соня, где чешки?!» — «Васька, не лезь в холодильник!» — «Все опоздаем! Быстрее!» И все выходили из дома уже на взводе. Жаба была счастлива: «Ты ужасная мать, ты орёшь с утра, они тебя ненавидят». А потом я попробовала «правило 2 минут». Первые 2 минуты после того, как ребёнок проснулся — никаких команд. Никаких «быстрее». Только контакт. — Обнять. — Спросить, что приснилось. — Сказать что-то тёплое. Не про школу. Не про дела. Просто: «Я рада, что ты проснулся». Это не удлиняет сборы. Парадокс: когда дети начинают утро с контакта, они быстрее и спокойнее собираются. Проверено на Марке, Соньке и даже на Ваське (ну, насколько это возможно с трёхлеткой). Попробуйте сегодня или завтра. 2 минуты контакта до команд. Увидите разницу. Как у вас проходят утра с детьми? Спокойно или как у меня раньше? 😈 — утра как зона боевых действий 💪 — попробую эти 2 минуты @Жабетта

Хотела ещё спросить перед сном, у кого есть детки?) У меня есть 1-2 — ❤️ У меня больше 3-6 — 🔥 У нас пока нет детей — 💋 Доброй ночи, мои нежные лягушки 🐸

Как встретить мужа после работы? Вариант 1 (Жаба-режим): «Ты где был?! Почему так долго?! Мусор не вынесен! Дети не сделали уроки! Ужин остыл! Ты меня вообще не ценишь!» Валера: уходит в гараж. Вариант 2 (осознанный): «Привет, Лерчик. Как день? Чай будешь?» Валера: выдыхает, обнимает, через час сам выносит мусор. 💯 — вариант 2 реально работает 😁❤️ — учусь не нападать с порога @Жабетта

ЛАЙФХАК НА ВЕЧЕР: «ЗАКРОЙ ДЕНЬ» Раньше я ложилась спать с мыслями: «Завтра надо сделать то-то и то-то. И ещё это. И вот это не забыть». И не могла уснуть. Жаба была счастлива: «Ты ничего не успеешь! Ты всё забудешь! Не спи, думай!» Теперь у меня есть ритуал «Закрой день». Он занимает 10 минут. Что я делаю: 🐸 Выписываю в блокнот ТРИ главные задачи на завтра. Не 30. Три. 🐸 Рядом с каждой пишу примерное время, когда я это сделаю. 🐸 Всё. Блокнот закрыт. День закрыт. Почему это работает? Мозг перестаёт держать задачи в фоне. Он знает: всё записано, ничего не забудется. Можно спать спокойно. А утром я не трачу время на раскачку. Открываю блокнот — и сразу знаю, с чего начать. Попробуйте сегодня. 10 минут перед сном. Три задачи на завтра. ❤️ — попробую, звучит полезно 💪 — уже так делаю, утро реально легче @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. ПРАКТИКА «ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ ЧЕК-ИН» У нас с Валерой был период, когда мы как будто разъехались. Нет, жили вместе. Но каждый сам по себе. Дети, работа, быт. На «нас» времени не оставалось. Жаба нашёптывала: «Всё, любовь прошла. Вы просто соседи. Терпи». А потом я предложила Валере «еженедельный чек-ин». Звучит как что-то из бизнеса, но на самом деле — просто 20 минут раз в неделю, когда мы СЛЫШИМ друг друга. Как это работает: Выбираем день (у нас — вторник вечер). Садимся вдвоём. Без телефонов. И каждый отвечает на три вопроса: 1. Что хорошего было между нами на этой неделе? — «Ты меня обнял, когда я устала» / «Ты приготовила мой любимый суп». 2. Что меня задело или расстроило? — «Я просила починить полку, а ты забыл» / «Ты была резкой со мной в среду вечером». 3. Что я могу сделать, чтобы тебе было лучше на следующей неделе? — «Я постараюсь не забывать про полку» / «Я постараюсь говорить мягче, когда устала». Почему это работает? Потому что мы не копим обиды. Не ждём, что другой догадается. Не молчим. А раз в неделю просто садимся и говорим. Жаба ненавидит эту практику. Потому что она лишает её главного оружия — недосказанности и обид. У нас это занимает 20 минут. Но сохраняет брак лучше, чем все романтические ужины вместе взятые. Попробуете? Какой день недели выбрали бы для чек-ина? 💔 — попробую, нам это нужно 💯 — уже практикуем, это спасение @Жабетта

СЕМЕЙНЫЙ ЛАЙФХАК: КАК РАЗДЕЛИТЬ ДОМАШНИЕ ДЕЛА БЕЗ СКАНДАЛОВ Раньше я орала. «Почему я должна всё делать одна?!» — кричала я, хлопая дверцей стиралки. Дети разбегались. Валера уходил в гараж. Жаба аплодировала. Потом я попробовала другой подход. Никаких скандалов. Только игра. Мы ввели «семейную доску дел». Это просто магнитная доска на холодильнике. Три колонки: «Мама», «Папа», «Дети». Каждое воскресенье мы вместе распределяем дела на неделю. Не я назначаю, а мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ. Правила: — У каждого есть 2–3 дела в день. Не больше. — Дети выбирают дела сами (из списка, который соответствует их возрасту). — За выполненное дело — наклейка. Накопили 10 наклеек — выбираем вместе, что делать в выходные (парк, пицца, кино). — Если кто-то не сделал — не ругаем, а просто напоминаем: «Твоя зона, твоя ответственность». Что изменилось? Я перестала быть «надзирателем». Дети чувствуют себя важными. Валера видит, что у него тоже есть задачи, и делает их без напоминаний (ну, почти). А главное — Жаба молчит. Потому что когда дела распределены честно, ей не к чему придраться. Попробуйте. Доска, наклейки, воскресный совет. Это проще, чем кажется. 💪 — попробую, идея огонь 😍 — у нас похожая система, работает @Жабетта

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ ОТ ЖАБЕТТЫ №2 Что сделать, чтобы муж точно перестал вам помогать: 1. Критикуйте его помощь. Он помыл посуду? Скажите: «Ты что, губкой не тем боком тёр? И кружки вверх дном не поставил». Он уложил детей? «Ты им сказку не дочитал и свет оставил». Он купил продукты? «Это не тот сыр, я другой просила». 2. Ждите, что он догадается сам. Не просите. Не говорите прямо. Он же должен понимать, что вы устали? Он же видит, что раковина полная? Пусть догадается. А если не догадывается — обижайтесь. Молча. 3. Сравнивайте его с другими мужьями. «Вот у Ленки муж сам полы моет. И цветы дарит. И с детьми уроки делает. А ты...» 4. Делайте всё сами. Потому что «быстрее самой, чем объяснять». Потому что «он всё равно сделает не так». Потому что «я лучше устану, но сделаю правильно». Если вы будете следовать этим советам — Жаба будет счастлива. Муж перестанет помогать. Вы будете выжаты как лимон. Идеальный план по развалу семьи. А теперь — НЕ делайте ничего из этого. Вместо этого: — Хвалите за любую помощь, даже кривую — Просите прямо: «Мне нужно, чтобы ты...» — Замечайте, что он делает, а не что не делает — Отдавайте часть дел, даже если он делает «не так» Что из вредных советов, честно, иногда делаете? 😈 — бывает, грешу критикой 💪 — работаю над этим @Жабетта

И ещё один вопрос. В самом МАХ комментарии в каналах отсутствуют. Я их подключила через отдельный бот. Но мне не приходят уведомления в нем, что кто-то где-то что-то написал. Только листать ленту нужно и выискивать ваши новые комментарии. Это не очень удобно. А вам приходят куда-то мои ответы на ваши вопросы? Или тоже нужно потом в ленте искать нужный пост и смотреть ответили ли вам?

Доброе утро, мои продуктивные лягушки. Вторник. Вчера мы пережили понедельник, сегодня можно не просто выживать, а что-то наладить. У меня есть одна привычка, которая изменила мои утра. Раньше я просыпалась — и сразу в телефон. Почта, чаты, новости. Через 10 минут я уже тревожная, дёрганая и злая. Жаба счастлива: «Вот видишь, всё плохо, все чего-то хотят, ты ничего не успеваешь». А потом я ввела «правило одной задачи до завтрака». Суть простая: пока я не позавтракала — я не работаю. Но я делаю ОДНО маленькое дело. Для себя. Не для кого-то. Это может быть: — записать три главные задачи на день — сделать растяжку на 5 минут — прочитать пару страниц книги — просто посидеть с кофе и подумать о чём-то приятном Что это даёт? Я начинаю день не с режима «отдай всем всё», а с режима «сначала себе». Это как кислородная маска в самолёте: сначала на себя, потом на ребёнка. Жаба против, конечно. Она хочет, чтобы я с порога включилась в обслуживание всех вокруг. Но я не даю. Попробуйте завтра. Одно маленькое дело для себя до завтрака. Что бы это было? 💪 — попробую, идея классная 💋 — уже есть такая привычка, это кайф @Жабетта

Понедельник закончился. Сегодня я смеялась над вредными советами. Злилась на родительский чат. Размышляла про соцсети. Молчала с Валерой и чувствовала, что это и есть любовь. Читала Ваське сказку. И дожила до вечера. Это был хороший понедельник. Не идеальный. Живой. Настоящий. Завтра вторник. Будет новый день. Новые темы. Новые силы. Спасибо, что прожили этот день со мной. Сладких снов, мои стойкие лягушки. 😴 — спокойной ночи ❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

Я в 7:30: «Эта неделя меня убьёт». Я в 22:20: лежу в постели, живая. Жаба: «Ты ничего не успела». Я: «Я успела главное — дожить до вечера. И даже никого не укусила». Жаба: молчит. Потому что это правда победа. 😁 — моя Жаба тоже притихла 💪❤️ — понедельник пройден, мы справились @Жабетта

Я читала Ваське сказку. Ту самую, про лягушку-путешественницу. И на третьем круге поймала себя на мысли: я сейчас усну прямо здесь, на ковре, среди кубиков и плюшевых зайцев. Васька уже спала. А я всё сидела. Держала книжку. Смотрела на неё. И думала: вот оно. Моё главное дело. Не отчёт. Не дедлайн. Не пост для канала. А это. Посидеть рядом. Почитать сказку. Погладить по голове. Всё остальное — потом. Сначала — это. 😍 — пойду обниму своих ❤️ — плачу, это трогательно @Жабетта

ОТНОШЕНИЯ. О ЧЁМ МЫ МОЛЧИМ ПОСЛЕ 12 ЛЕТ БРАКА Вчера мы с Валерой не разговаривали. Нет, мы не поссорились. Просто оба устали. Я — после выходных с детьми. Он — после гаража и каких-то своих мужских забот. Мы сидели на кухне. Пили чай. Молчали. И я поймала себя на мысли: мне хорошо. Моя Жаба пыталась встрять: «Это не брак! Где разговоры? Где страсть? Где «как прошёл твой день»? Вы как соседи!» А я ей: «Подруга, брак после 12 лет — это не про «бабочки в животе». Это про «я могу молчать с тобой, и мне не неловко». И это — огромная ценность. Когда не надо заполнять тишину словами. Когда не надо притворяться бодрой. Когда можно просто быть. Уставшей. Молчаливой. Настоящей. И знать, что тебя не осудят. Не спросят «что с тобой». Просто нальют чай и будут рядом. Это и есть любовь. Повзрослевшая. Настоящая. У вас так бывает? Молчите вместе, и вам ок? 😍 — да, это и есть счастье 💔 — учусь ценить такие моменты @Жабетта