Публикации канала «Твоя Жаба»

Сегодня я читала. Не «полезное». Не по работе. Не по саморазвитию. Просто книгу. Про любовь. С нелепым сюжетом и предсказуемым финалом. И знаете, что я почувствовала? Свободу. Свободу от мысли, что каждую минуту надо использовать «с пользой». Что если ты читаешь роман — ты тратишь время впустую. Что если ты лежишь — ты ленивая. Жаба орёт: «Лучше бы почитала что-то по профессии! Или про воспитание детей! Или...» А я переворачиваю страницу. И мне хорошо. Отдых — это не роскошь. Это гигиена. Что читаете сейчас? Не для работы, а для души? 😍 — читаю такое же, кайф 🤔 — надо найти книгу, сто лет не читала для себя @Жабетта

МАЙСКИЙ ВЕЧЕР ВДВОЁМ Дети уснули пораньше — набегались за день на прогулке. И мы с Валерой остались вдвоём на балконе. Сидели. Молчали. Смотрели на закат. Он держал меня за лапку. И я поймала себя на мысли: как редко мы бываем вот так. Просто вдвоём. Не обсуждая детей, кредиты, ремонт. Моя Жаба попыталась встрять: «Чего расселась? Иди посуду мой! Или план на завтра составь!» А я ей: «Подруга, это — важнее посуды. Это — мы. Я и Валера. Не «папа и мама». А муж и жена». В длинных выходных важно найти время не только для детей, но и для вас двоих. Хотя бы полчаса. Хотя бы чай на балконе. Когда вы последний раз были вдвоём, без детей, без дел? 😍 — недавно, это было чудесно 💔 — давно, надо исправлять @Жабетта

Я: «Испечём красивый ягодный пирог. Как в том блоге. Будет воскресное чаепитие, как в кино». Через час. На столе: начинка вытекла, корж треснул, ягоды пригорели. Сонька в муке с головы до пят. Васька съела половину ягод до выпечки. Марк заходит: «Это что?» Я: «Это... деревенский пирог. С характером». Валера: ест и хвалит. Ему реально вкусно. 😁 — у нас такие же шедевры 😍 — деревенский пирог с характером — люблю @Жабетта

СЕМЕЙНЫЙ ЛАЙФХАК: ПРОГУЛКА БЕЗ «СКОРО ДОМОЙ?» Вчера я вытащила всех на прогулку. Добровольно-принудительно. Марк ныл: «Я устал, можно домой?» через 10 минут после выхода. Сонька хотела мороженое ещё до того, как мы дошли до ларька. Васька хотела на ручки. И тогда я придумала игру. «Кто первый заметит». Правила простые: я говорю: «Кто первый заметит... красную машину, собаку с хозяином, одуванчик, скворечник на дереве, облако в форме чего-то смешного». И всё. Дети включились. Марк забыл про усталость. Сонька забыла про мороженое. Васька пыталась заметить хоть что-то и радостно кричала: «Я! Я заметила!» Мы гуляли час. И никто не ныл. Попробуйте сегодня или завтра. Работает с любым возрастом. Даже с мужьями (Валера тоже включился, когда я сказала «кто первый заметит магазин с пивом» — шучу, конечно... почти). А у вас лайфхаки для прогулок с детьми? 😍 — игра гениальная, попробую 💪 — у нас свои ритуалы на прогулке @Жабетта

МАЙСКАЯ ПРАКТИКА: СПИСОК «ЧЕГО Я ХОЧУ ЭТИМ ЛЕТОМ» Сегодня утром я сделала то, чего не делала сто лет. Села и написала список желаний. Не «надо». Не «план». А «хочу». Без оглядки на бюджет, на «разумно», на «куда ты, у тебя трое детей». Просто — чего бы мне хотелось этим летом. Вот что получилось: — Есть мороженое на набережной — Съездить с детьми на озеро, где мы ещё не были — Провести вечер с Валерой без детей и без телефонов — Купить сарафан, в котором я себе нравлюсь — Прочитать три книги просто для души — Посидеть у костра и пожарить хлеб — Сделать фото, на котором мне не стыдно на себя смотреть Не грандиозно. Но — моё. Настоящее. Моя Жаба, конечно, встряла: «Какое озеро? Какие книги? У тебя кредиты, дети, работа! Забудь!» А я ей: «Подруга, желания — это не траты. Это ориентиры. Куда я хочу двигаться. Чем наполнять себя. Чтобы не просто «пахать и выживать», а ЖИТЬ». Попробуйте. 5–7 желаний на это лето. Без цензуры. Без «но это дорого». Просто — чего хочется? ❤️ — написала, стало тепло 😍 — делюсь своим списком мысленно @Жабетта

Доброе утро, мои майские лягушки. Второй день выходных. И знаете, что я заметила? Вчера, 1 мая, я ещё немного суетилась. Всё думала: «Праздник же, надо как-то особенно». А сегодня — отпустило. Просто суббота. Просто май. Просто хорошо. Моя Жаба вчера пыталась испортить праздник: «Ты недостаточно отдохнула! У других вон — шашлыки, поездки, а ты? Опять всё не как у людей!» А я ей сегодня: «Подруга, я отдохнула так, как МНЕ было нужно. А не как в интернете». 🐸 Правило длинных выходных: Не сравнивай свой отдых с чужим. Твой — самый правильный. Для тебя. Хотите — лежите. Хотите — гуляйте. Хотите — затейте уборку (но это не про меня). Главное — чтобы ВАМ было хорошо. Как ваше утро? Отдыхается? 😍 — кайфую, наконец-то 😴 — ещё лежу, и это прекрасно @Жабетта

Я: «Валера, давай помечтаем. Чего бы ты хотел этим летом?» Валера: «Хр-р-р». Я: «На море? В горы? Просто на даче?» Валера: «Хр-р-р». Я: смотрю на него и улыбаюсь. Лето будет прекрасным. Даже если он проспит все планы. 😁 — у нас такие же разговоры 😍 — май, любовь, тишина @Жабетта

ПЕРВОМАЙСКИЙ ЛАЙФХАК: ПИКНИК БЕЗ СТРЕССА Раньше 1 мая у меня выглядело так: «Надо выехать на природу. Взять с собой всё. Шашлык, салаты, плед, посуду, игрушки детям, средство от комаров, аптечку, сменную одежду, воды 5 литров». Мы собирались три часа. Ехали час. Приезжали уставшие. Жаба орала: «Ты забыла салфетки! Ты плохая мать! Вон у других — мангал, а у нас что? Бутерброды?!» А в этом году я сделала иначе. Первомайский пикник. Версия «лайт». — Еда: что есть дома. Бутерброды, фрукты, печенье, чай в термосе. — Место: двор, ближайший сквер или просто балкон. — Время: час-полтора, не больше. — Правило: никакого «надо сфоткать для соцсетей». Просто быть. И знаете что? Это лучший пикник за много лет. Потому что я не устала в процессе. Дети наелись бутербродов и набегались. Валера даже не ворчал (что само по себе достижение). Иногда «просто» — лучше, чем «идеально». Какие у вас планы на сегодня? Пикник, диван или что-то другое? ❤️ — пикник, всё просто и вкусно 😴 — диван, и это прекрасно @Жабетта

ПЕРВОМАЙСКАЯ ПРАКТИКА: ЗАМЕТИТЬ 5 ВЕСЕННИХ ВЕЩЕЙ Сегодня я вышла на улицу одна. Без списка покупок. Без детей. Просто — подышать. И поймала себя на мысли: я так редко смотрю по сторонам. Обычно взгляд — в телефон или под ноги, чтобы не споткнуться о самокат. А сегодня я специально искала весну. И знаете, нашла. — Сирень уже зацвела. — Птицы реально громче, чем в апреле. — У дороги — одуванчики. Васька бы уже несла мне букет из трёх штук. — Воздух пахнет травой, а не бензином. — Люди на улице улыбаются чаще. Потому что май. Пять вещей. Пять минут. А настроение другое. Моя Жаба говорит: «Что за ерунда? Какая сирень? У тебя отчёт не сдан, а ты про птиц». А я ей: «Подруга, отчёт подождёт. А сирень отцветёт. И я хочу успеть её заметить». Попробуйте сегодня. Найдите 5 весенних вещей. Просто посмотрите по сторонам. Что уже цветёт у вас? ❤️ — нашла свою весну 😍 — сирень, одуванчики, солнце @Жабетта

С Первомаем, мои дорогие лягушки! 🌿 Сегодня 1 мая. День, когда можно официально ничего не делать и не чувствовать вину. Я стою с кофе на балконе. Птицы орут громче, чем моя Жаба. Солнце греет лапки. Дети ещё спят (чудо). Валера тоже спит (закономерность). И я думаю: как же редко мы позволяем себе просто быть. Не «отрабатывать выходной». Не «успеть всё за праздники». А просто сидеть и чувствовать: весна, тепло, я живая, и этого достаточно. Моя Жаба попыталась встрять: «Праздник — это не повод расслабляться! Надо шашлыки, уборку, родственников, успеть за город, а ты сидишь!» А я ей: «Подруга, сегодня 1 мая. У тебя официальный выходной. Иди поспи». Правило на сегодня: никаких «надо». Только «хочу». Пусть этот день будет тёплым. Даже если за окном не май. Даже если вы на работе. Даже если дети скачут с утра. Найдите свои 10 минут весны. С праздником, мои хорошие. Обнимаю. ❤️ — с Первомаем! 😍 — кайфую в выходной @Жабетта

Я: «Валера, спасибо, что выслушал». Валера: «Ага». Я: «Я правда ценю, что мы можем говорить». Валера: «Ага». Я: «Ты меня слышишь?» Валера: «Ага... А что мы обсуждали?» Я: вздыхаю, но улыбаюсь. Он такой, какой есть. И я люблю его. 😁 — у нас так же 😍 — после серьёзного — всегда можно улыбнуться @Жабетта

Трудный разговор позади. Четверг заканчивается. Я лежу с книгой. Дети уже спят. Валера рядом, молча переключает каналы. Мир не рухнул. И я думаю: как многое в жизни меняется, когда перестаёшь бояться. Бояться говорить про деньги. Бояться быть «неудобной». Бояться, что тебя не поймут. Бояться, что уйдут. Не всегда понимают. Иногда обижаются. Иногда уходят. Но чаще — слышат. И остаются. А вы сегодня сделали что-то, что давно откладывали? 💪 — да, и это было трудно, но я молодец 😴 — нет, но я хотя бы подумала об этом @Жабетта

Был трудный разговор. Про деньги. Про бюджет. Про то, кто и сколько вносит. Моя Жаба перед разговором орала: «Не начинай! Он обидится! Он уйдёт! Ты разрушишь семью!» А я всё равно начала. Спокойно. С цифрами. Без упрёков. Он не ушёл. Не обиделся. Сначала замолчал. Потом сказал: «Я не знал, что тебе так тяжело». И мы договорились. Не идеально. Но по-честному. И вот что я поняла сегодня. Мы часто молчим, потому что боимся реакции. Боимся обидеть, разрушить, сделать хуже. Но молчание разрушает быстрее слов. Сказанное можно обсудить. Несказанное — гниёт внутри. Превращается в обиду. В стену. В «я сама». Один трудный разговор стоит ста дней молчания. У вас бывали такие разговоры? После которых — легче? 💔 — было, и это сблизило 💪 — учусь говорить, а не молчать @Жабетта

ДЕНЬГИ. СХЕМА РАЗГОВОРА О БЮДЖЕТЕ БЕЗ ССОРЫ Девочки, после позавчерашнего поста про подписчицу, у которой муж не даёт денег, мне написали несколько человек. Похожие ситуации. И почти все говорят: «Я не знаю, КАК начать этот разговор». Давайте разберём — по шагам. Без «просто возьми и скажи». С конкретными фразами. Шаг 1. Выбрать время. Не когда он уставший. Не когда дети орут. Не на бегу. Скажите: «Мне нужно 20 минут спокойного времени. Давай выберем момент. Это важно». Это не нападение. Это приглашение к разговору. Шаг 2. Начать не с претензий, а с фактов. Не «ты мало зарабатываешь». Не «ты мне не даёшь денег». А: «Я посчитала наши расходы. Давай посмотрим вместе. Мне тяжело тянуть всё одной, и я хочу, чтобы мы нашли решение». Факты. Не обвинения. Шаг 3. Показать цифры. Возьмите листок или телефон. Выпишите: — Общий доход. — Общие расходы (кредиты, еда, дети, коммуналка). — Кто сколько вносит. Если выяснится, что вы вкладываете 80%, а он 20% — это не «я плохая жена», это «так не работает». Шаг 4. Предложить решение. Не «ты должен». А «давай попробуем». «Я предлагаю: у нас общий счёт на обязательные расходы. Каждый вносит туда посильную сумму. И у каждого остаются личные деньги, которыми он распоряжается сам». Это не про контроль. Это про прозрачность и уважение. Шаг 5. Если разговор не идёт. Скажите: «Я не могу решить это одна. Давай обратимся к психологу. Или к финансовому консультанту. Или к тому, кто поможет нам договориться». Это не слабость. Это взрослая позиция. У кого был похожий разговор? Как он прошёл? 💔 — было трудно, но получилось 👀 — готовлюсь, страшно 💪 — уже прошли это, делюсь опытом @Жабетта

ВОПРОС ОТ ПОДПИСЧИЦЫ. ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ Девочки, сегодня прилетел вопрос в комментариях. Прочитала — и как будто в зеркало посмотрела. Думаю, многим будет знакомо. Вот ситуация: Я постоянно в роли «просящей». Муж зарабатывает, я в декрете с малышом. Денег хватает, но свои «хотелки» — крем, трусы, кофе — приходится выпрашивать. Он даёт, но с этим лицом. Я чувствую себя униженной. Как перестать быть просителем и говорить о деньгах на равных? Сначала — большое спасибо за честность. И коротко: вы не одна. Нас таких — целое болото. А теперь давайте разбираться. Почему мы чувствуем себя «просителями»? Потому что с детства нам вложили: зарабатывает тот, кто ходит на работу. А «сидеть с ребёнком» — это не работа. Это «ты же дома, отдыхаешь». И мы сами в это верим. Даже когда спим по 4 часа, моем полы одной рукой, а второй качаем коляску, и не были в парикмахерской полгода. Жаба это обожает. Она нашёптывает: «Ты никто. У тебя нет СВОИХ денег. Ты должна просить. Ты — иждивенка». Стоп. Это ложь. Декрет — это работа. Тяжёлая, круглосуточная, без выходных и больничных. Если бы муж нанял няню, уборщицу и повара — он бы платил в три раза больше, чем вы просите на крем. Теперь — что делать практически. 1. Перестать просить и начать обсуждать. «Просьба» — это когда вы снизу, а он сверху. «Обсуждение» — когда вы на равных. Вместо: «Можно мне купить крем? Ну пожалуйста...» Скажите: «Давай обсудим наш бюджет. Я хочу, чтобы у каждого из нас были личные деньги, которые мы тратим без отчёта. Мне нужно примерно столько-то в месяц». Без оправданий. Без «ну пожалуйста». Вы не просите милостыню. Вы предлагаете цивилизованное решение. 2. Посчитать и показать. Один раз сядьте и посчитайте, сколько стоит ваша работа. Няня — столько-то. Уборка — столько-то. Готовка — столько-то. Круглосуточное дежурство — бесценно. Не для того, чтобы ткнуть мужа носом. А чтобы САМА перестала чувствовать себя «просто мамой в декрете». Вы — сотрудник. С огромным функционалом и нулевым окладом. 3. Ввести «личные деньги» для каждого. Мы с Валерой через это прошли. Раньше я тоже «просила». Теперь у нас — личный бюджет для каждого. Небольшой. Но он МОЙ. Я трачу его на что хочу — без отчёта, без «согласуй с мужем», без чувства вины. И у Валеры такой же. Хочет — копит на железки для гаража. Хочет — тратит на пиво с друзьями. Это ЕГО дело. Как только появляются СВОИ деньги — чувство унижения уходит. Потому что ты больше не проситель. Ты — взрослый человек, у которого есть своя часть семейного бюджета. 4. Если муж сопротивляется — говорить не про «хочу», а про «нам нужно». Не «я хочу крем», а «нашей семье нужно, чтобы я чувствовала себя человеком. Потому что когда я на нуле — страдают все. И ты, и дети». Это не шантаж. Это правда. Счастливая мама = счастливая семья. Несчастная мама = Жаба, которая орёт на всех. Девочки, у кого было похожее? Как вы решали этот вопрос? 💔 — было такое, до сих пор больно 💪 — уже решили, расскажу в комментариях 👀 — читаю и записываю, надо действовать @Жабетта

ПОСТ-ПОМОЩЬ. ДОЧКА-ПОДРОСТОК: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ КОНТАКТ Вчера в комментариях прилетел вопрос, который задел многих. Про девочку 13 лет, которая стала «ёжиком». Я обещала расписать — расписываю. Сначала — важное. Да, гормоны. В 13 лет у девочки внутри — буря. Эстроген скачет, мозг перестраивается, эмоции — американские горки. Она сама не понимает, что с ней. То плачет, то злится, то хочет обниматься, то орёт «отойдите все». И Жаба тут как тут: «Ты плохая мать. Ты её упустила. Вот у Ленки дочка — отличница и помогает, а твоя — колючая. Ты всё провалила». Стоп. Это не про «упустила». Это про возраст. Подростки проходят через стадию отделения. Им нужно отодвинуть родителей, чтобы найти СЕБЯ. Это больно, но это нормально. Что делать практически: 1. Перестать «подходить» и начать «быть рядом». Ёжик сворачивается, когда на него нападают. Или когда ему кажется, что нападают. Если вы заходите с вопросами «Как дела? Что в школе? Почему ты такая?» — она слышит допрос. И сворачивается сильнее. Попробуйте иначе: «Я тут чай сделала. И тебе налила». «Я в магазин. Пойдёшь со мной? Можешь ничего не говорить». «Я тебя люблю. Даже когда ты ёжик». Не ждите ответа. Просто говорите. 2. Искать контакт через ЕЁ территорию. Подростки живут в своём мире. В наушниках, в телефоне, в сериалах. Если мы приходим в этот мир с интересом — нас могут пустить. «Что ты слушаешь? Скинь мне, интересно». «Что за сериал смотришь? Расскажи сюжет». «Покажи, какие сейчас мемы в моде. Я отстала от жизни». Это не допрос. Это мост. 3. Не принимать «ёжика» на свой счёт. Когда она кричит «отойди» — это не про вас. Это про бурю внутри неё. Когда она молчит — это не про «ты плохая мать». Это про то, что у неё нет сил даже на слова. Моя Жаба орёт: «Она тебя не любит! Ты всё испортила!» А я учусь говорить ей: «Подруга, ей 13. Она просто не знает, куда деть эмоции. Это пройдёт. А я — останусь». 4. Давать выбор. В 13 лет контроль душит. А свобода выбора — открывает. Не «надень шапку», а «на улице холодно. Вот шапка, вот капюшон. Что выберешь?» Не «садись за уроки», а «ты сегодня хочешь начать с математики или с русского?» Маленькие выборы дают чувство: она — человек, чьё мнение уважают. Что НЕ поможет: — Кричать в ответ. Это война. — Допрашивать «что с тобой». Она сама не знает. — Сравнивать с другими девочками. Это ранит навсегда. И главное. «Ёжик» — это временно. Это возраст. Это пройдёт. Она вернётся. Не завтра, может быть. Но вернётся. А то, что вы ищете ответы, спрашиваете, пытаетесь — говорит о том, что вы ХОРОШАЯ мать. У кого дети прошли этот возраст? Что помогало? 💔 — прохожу это сейчас 💪 — уже прошли, делюсь в комментариях 😍 — спасибо за тему @Жабетта

ВРЕДНЫЙ СОВЕТ ОТ ЖАБЕТТЫ №4 Как гарантированно убить свою карьеру: 1. Никогда не говорите о своих достижениях. Вы же не хвастунишка? Пусть начальник сам как-нибудь заметит, что вы тащите три проекта, работаете по выходным и заменили уволившегося коллегу. Зачем говорить? Он же ясновидящий. 2. Соглашайтесь на всё. Вас просят задержаться — да. Просят взять чужую задачу — конечно. Просят выйти в выходной — разумеется. Не обсуждайте нагрузку. Не просите доплату. Вы же удобная. Удобных любят. Правда, почему-то не повышают. 3. Бойтесь просить повышение. Даже если вы давно переросли должность. Даже если новички получают больше. Даже если инфляция сожрала половину зарплаты. Сидите тихо. Вдруг откажут? Вдруг уволят? Вдруг подумают, что вы наглая? 4. Сравнивайте себя с коллегами и находите себя хуже. «Вот Лена выступает круче. Вот Петя быстрее пишет. Вот Маша более стрессоустойчивая». Фокусируйтесь на том, в чём вы проигрываете, и игнорируйте свои сильные стороны. Жаба это обожает. Если следовать этим советам — ваша карьера останется на месте. Зарплата тоже. Жаба будет счастлива: «Я же говорила, ты ничего не добьёшься». А теперь — НЕ делайте ничего из этого. Вместо этого: — раз в месяц записывайте свои достижения и показывайте руководителю — учитесь говорить «нет» и обсуждать нагрузку — готовьтесь к разговору о повышении с фактами, а не с мольбой — сравнивайте себя только с собой вчерашней Что из вредных советов иногда проскакивает у вас? 😈 — бывает, грешу «удобностью» 💪 — работаю над этим, спасибо за пинок @Жабетта

Доброе утро, мои почти добравшиеся до пятницы лягушки. Четверг. Ещё чуть-чуть — и выходные. Но сначала — важный день. Знаете, что я заметила? Мы часто откладываем сложные разговоры «на потом». На понедельник. На начало месяца. На «когда будут силы». А силы не появляются. Потому что сложный разговор, отложенный на потом, висит над душой и жрёт энергию. Сегодня четверг. И я предлагаю сделать одну вещь, которую давно откладывали. Не глобальную. Не «уволиться с работы». А маленькую. Но важную. — Поговорить с мужем про бюджет. — Написать заказчику про повышение цены. — Попросить помощи, которую давно ждёте. 🐸 Правило четверга: Одно отложенное дело сегодня. Одно. Не десять. Что у вас? Что давно висит и ждёт? 💪 — знаю что, сделаю сегодня 👀 — подумаю и выберу одно @Жабетта

Среда закончилась. Сегодня был день про детей. Про то, как начинать утро с контакта, а не с команд. Как заинтересовать, а не заставлять. Как дать каждому по 10 минут — и увидеть перемены. Как заканчивать день хорошим моментом, а не чувством вины. Я не идеальная мать. У меня нет ответов на все вопросы. Но я пробую. И знаете что? Этого достаточно. Достаточно пробовать. Достаточно ошибаться и извиняться. Достаточно обнимать, даже когда устала. Завтра четверг. Почти пятница. Сделаем ещё шаг. Сладких снов, мои замечательные мамы-лягушки. 😴 — спокойной ночи 🐸❤️ — до завтра, Жабетта @Жабетта

ВЕЧЕРНИЙ РИТУАЛ С МАЛЫШАМИ: 3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ Ваське три года. Это возраст, когда всё — драма. Укладывание может длиться час. И я нашла три вещи, которые сокращают это время и дают нам обеим покой. 1. «Что сегодня было хорошего?» Перед сном я спрашиваю: «Что сегодня было самое хорошее?» И она рассказывает. Иногда это «конфета». Иногда «мама обняла». Иногда «лягушка в книжке». Мы заканчиваем день на хорошей ноте. Это помогает ей засыпать без тревоги. 2. Ритуал «обнимашки-целовашки» Три объятия. Три поцелуя. Всегда одинаково. Она знает последовательность и ждёт. Это даёт чувство предсказуемости и безопасности. 3. «Я вернусь» Я всегда говорю: «Я буду здесь, когда ты проснёшься. Я никуда не уйду». Она кивает и засыпает спокойнее. Потому что для малыша сон — это разлука. И важно знать, что мама вернётся. Три простых шага. Но они сократили наши укладывания с часа до 20 минут. Попробуйте сегодня, если у вас есть малыши. Или адаптируйте под свой возраст. 😴 — попробую, звучит душевно 😍 — у нас есть свои ритуалы, это святое @Жабетта