Публикации канала «🌷Счастливы вместе | Елена Тутукова»

Когда я шла в школу приёмных родителей, я хотела понять свои реальные возможности и сверить внутренние ощущения с тем, что говорят специалисты. 🌿Сегодня была на первом занятии. Это оказалось не столько лекциями, сколько зеркалом: разбор привязанности, травм и адаптации заставляет примерять всё на себя. Программа плотная и отрезвляющая — юридические, медицинские и психологические аспекты, и всё важно знать. Многие мои представления были романтизированы, а школа даёт инструменты для сложных ситуаций, о которых обычно молчат. Понимаю, что для меня это будет трезвой проверкой сил и пониманием, куда я иду и справлюсь ли я с задачей поддержки юной другой жизни. Помогай нам всем Господь! 🙏

🧚Прежде, чем пойти спать, вспомните, что полезного Вы сделали миру? 👩‍❤️‍👨 А, завтра утром, кто нибудь из наших прекрасных дам, усилит свою женственность, когда вспомнит одну из фраз и обязательно скажет любимому человеку, что нибудь, такое: 🔹"Я здесь для тебя, и ты не один в этом." 🔹"Ты сильнее, чем ты думаешь, и я верю в тебя." 🔹 "Мы пройдем через это вместе, шаг за шагом." 🔹 "Позволь мне помочь тебе, чем смогу." 🔹"Я понимаю, что это тяжело. Как я могу поддержать тебя?" 🔹"Это нормально чувствовать себя уязвимым. Я рядом." 🔹"Ты заслуживаешь поддержки и заботы." 🔹 "Помни, что у тебя есть право на свои чувства." 🔹 "Давай поговорим об этом, если ты готов." 🔹 "Я горжусь тем, как ты справляешься с этой ситуацией." Эти фразы помогут вашему партнеру почувствовать поддержку и понимание! Ведь именно Вы милые девушки, создаёте атмосферу в доме! Расскажите как отреагировал близкий человек? А может у вас есть свои словечки заботы, поделитесь, это очень интересно 🕊 А мы недавно закончили эфир с о. Иоанном Клименко на его канале "Как относиться к агрессии близкого", в основном на вопросы отвечали, жаркий был вечер! 🔥 О. Иоанн Клименко руководитель Коорд.центра по трезвенной работе г.Москвы, председатель Первого Московского Общества трезвости. Ангела всем ко сну дорогие🙏 🙏🌷🙏🌷🙏🌷🙏🌷🙏🌷🙏

Часто родители взрослых детей замалчивают свои чувства, говорят только о проблемах ребёнка, это не правильно. Не бойтесь говорить, что вы чувствуете своим близким, что устали, вам страшно, тревожно, важно называть свои эмоции человеку и это вам поможет быть услышанными. 🎈Прочтите в статье, что такое уязвимость, и как она помогает нам быть сильнее⤵ https://vk.com/@psivk-kak-nauchitsya-byt-uyazvimym-bez-straha-byt-osmeyannym

Когда Антон был студентом, мама часто помогала ему деньгами. Сначала оплачивала жильё, потом добавляла на продукты, иногда покупала одежду. Ей хотелось, чтобы сын спокойно учился и не думал о бытовых проблемах. После университета Антон устроился на работу, но помощь не прекратилась. То сломалась машина, то понадобился новый телефон, то не хватило на отпуск. Мама вздыхала, пересматривала свои расходы и переводила нужную сумму. — Ты же знаешь, если могу — всегда помогу , — говорила она. Постепенно Антон перестал спрашивать, удобно ли ей. Он просто писал: «Мам, переведи, пожалуйста, двадцать тысяч. Верну с зарплаты». Обычно не возвращал, но она и не напоминала. Однажды деньги понадобились на ремонт квартиры. Мама только что оплатила лечение и впервые честно сказала: — Сынок, сейчас не получится. Мне самой нужно восстановить накопления. В трубке повисла пауза. — Понятно, — холодно ответил Антон. — Значит, на меня денег жалко. Она пыталась объяснить, но он быстро закончил разговор. А потом несколько дней не звонил. Мама ходила по квартире и думала, где всё-таки найти нужную сумму. Может быть, занять у подруги? Отложить лечение? Ведь если сын обиделся, значит, она действительно поступила неправильно. Только один вопрос не давал ей покоя: почему все годы помощи оказались забыты в тот самый момент, когда она впервые сказала, что не может? Мы часто отдаём близким всё, что у нас есть, потому что любим их. Нам кажется, что именно так и проявляется настоящая забота. Но всегда ли постоянная готовность дать, делает отношения крепче? Или однажды она становится чем-то настолько привычным, что человек перестаёт видеть за ней нашу любовь? Есть ли похожие истории у вас друзья? Пишите, попробуем разобраться. 🚀А как правильно разговаривать, чтобы тебя слышали, видеть за конфликтом позитивный момент и договариваться, вы научитесь на курсе "Общаемся легко", старт 2 ноября, есть ещё немного мест ⤵️ https://max.ru/c/-72074294237221/AaELu8z1G00

21 октября 2020г. умер мой любимый батюшка протоиерей Дмитрий Смирнов, светлая ему память и царствие небесное! Его поучительный сарказм и юмор всегда учили быть легче и свободнее в применении православных традиций в жизни. Например, задали такой вопрос батюшке: – Можно ли православным заниматься спортом, например, самбо или боксом? И он ответил: – Это хорошие и нужные виды спорта. Когда я их использую, я чувствую себя вдвойне православным. Однажды я возвращался домой в пол-второго ночи, стал голосовать на дороге, остановился КАМАЗ. Я сел, мы поехали – далеко видно, красота. Подъезжаем к остановке, и вдруг я вижу, как какой-то гражданин обижает юную леди. Я попросил водителя остановиться, подошел и дал тому гражданину урок. Потом мы посадили юную леди в кабину и отвезли домой. А я еще долго чувствовал себя очень православным. Спасибо батюшка за смелые уроки шуток над собой🌿

❓Что остаётся от любви к себе, когда вами никто не восхищается? Сегодня на консультации девушка рассказывала, как сильно на неё влияет мнение окружающих, особенно мужа. Когда он доволен ею, она чувствует себя хорошо. Когда критикует или не замечает её стараний, она начинает сомневаться в себе. Знакомое состояние? Мы часто связываем отношение к себе с тем, как к нам относятся другие. Нас похвалили — мы расцвели. Не оценили, не заметили, не одобрили — и словно что-то внутри нас потеряло свою ценность. На поверхности любовь к себе проявляется в том, как мы заботимся о себе, о своем состоянии в моменте, что выбираем, какие условия жизни создаём во круг себя, что позволяем себе делать и иметь. Есть и более глубокий уровень — наше внутреннее отношение к себе. Способность оставаться в контакте с собой, понимать свои чувства и желания, принимать свои ошибки и не отказываться от себя, своих внутренних ценностей ради чужого одобрения. 🍃Можно многое делать для себя, красиво одеваться, заботиться о здоровье, достигать целей — и при этом постоянно ждать, что кто-то подтвердит: «Ты хорошая. Ты достойна любви. С тобой всё в порядке». Тогда чужое внимание становится мерой нашей ценности. Похвала возвышает нас, а холодность близкого человека может выбить почву из-под ног. Мы начинаем стараться ещё больше, угадывать чужие желания, бояться разочаровать, лишь бы снова почувствовать себя нужными. И постепенно отношения превращаются в место, где мы не только любим другого, но и постоянно ищем ответ на вопрос: «А я достаточно делаю, чтобы меня любить?» 🪴Конечно, нам нужны любовь, близость и поддержка. Мы созданы для отношений, и чужое доброе слово действительно может нас укрепить. Нам не нужно становиться бесчувственными или убеждать себя, что мнение близких совсем не важно. 🌿Вопрос в другом: что происходит с нами, когда мы не получаем желаемого подтверждения своей ценности? Можем ли мы сохранять уважение к себе, если муж нами недоволен? Можем ли признать свою ошибку, не превращая её в доказательство собственной никчёмности? Можем ли не соответствовать чьим-то ожиданиям и при этом не считать себя плохими? Достоинство человека не определяется количеством похвал и восхищённых взглядов. Человек ценен не потому, что всегда удобен, успешен или кому-то нравится. Его достоинство связано с тем, что он творение Божее. ☘Это не означает, что нам не нужно работать над собой, замечать свои ошибки или прислушиваться к близким. Это означает, что можно признавать свои несовершенства, не лишая себя поддержки и уважения. Возможно, одно из зрелых проявлений любви к себе — научиться быть с собой не только тогда, когда мы довольны собой и получаем одобрение, но и тогда, когда ошибаемся, устаём, разочаровываем кого-то или остаёмся незамеченными. Быть к себе сострадательным, как и к другим. Это и есть самоподдержка. "Да я сейчас ошибся, но это не значит, что я плохой человек, ошибаются все..." И тогда любовь другого человека становится драгоценным даром, а не единственным доказательством того, что мы чего-то стоим. 🍃А что происходит с вашим отношением к себе друзья, когда близкие вами недовольны? Меняется ли ваше настроение или опускаются руки?

Правило дня⤵️ Бывает, что в пылу ссоры мы забываем о главном. Мы тратим часы, дни, а иногда и недели в молчании, чтоб понял или громко доказывая свою правоту. Но кому мы это доказываем? 👩‍❤️‍👨Если вы сейчас в ссоре с тем, кто вам действительно дорог — остановитесь. Сделайте первый шаг. Напишите, позвоните, обнимите. Помиритесь прямо сейчас. А вот подробности недопонимания, кто что сказал и кто в чем виноват — это можно обсудить позже. Когда эмоции улягутся, голова остынет, и вы снова будете смотреть друг на друга с любовью, а не с обидой. 🌿Не позволяйте гордости разрушать то, что строилось годами. Ведь вы нужны друг другу - помиритесь прямо сейчас. С теплом и любовью ваша Елена🌷 @Счастливы вместе

Именно мысль нас заставляет делать то или иное действие или стопорит его. Святые отцы говорили - всё от помыслов! На курсе Общаемся легко, первая неделя посвящена работе со своими установками которые мешают нам продуктивно коммуницировать. Страница курса⤵ https://www.b17.ru/courses/k_assertivnosti Начинаем 2 ноября, ещё успеваете присоединиться🤗 @Счастливы вместе

«Я уже исповедалась. Зачем мне ещё извиняться?» Иногда можно услышать: «Я уже покаялась на исповеди. Бог меня простил. Зачем мне теперь ещё идти к человеку и просить прощения?» Но давайте задумаемся: а что в это время происходит с тем человеком, которого мы обидели? Возможно, он до сих пор переживает боль. Возможно, чувствует себя униженным, несправедливо обвинённым, преданным. Возможно, потерял доверие к нам. Мы исповедались, получили облегчение и пошли дальше. А другой человек остался со своей болью. Исповедь не должна становиться способом обойти ответственность перед тем, кому мы причинили вред. В Евангелии от Матфея есть слова Христа: «.... если ты принесёшь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23–24). Христос говорит не только о том, чтобы простить того, кто обидел нас. Он говорит и о нашей ответственности, когда обиженным оказался другой человек. 🌿Что же дают извинения с точки зрения науки? 🔹 Помогают восстановить доверие. Метаанализ 2017 года, объединивший 18 исследований с участием 4731 человека, показал, что извинения способствуют восстановлению доверия. Конечно, многое зависит от того, какой вред был причинён и насколько искренне человек признаёт свою ответственность. 🔹 Дают пострадавшему почувствовать, что его боль замечена. Когда мы признаём свой поступок и не оправдываемся, мы показываем: «Я понимаю, что причинил тебе вред. Твои чувства имеют значение». Исследования примирения показывают, что возможность быть услышанным и понятым влияет на то, как человек себя ощущает, у него меняется гармональный фон, появляется чувство спокойствия. 🔹 Помогают восстановить отношения. В исследованиях отношений между партнёрами активные попытки исправить конфликт, в том числе извинения, были связаны с лучшим эмоциональным восстановлением после ссоры, тогда как избегание ухудшало его. 🔹 Возвращают ответственность тому, кто её несёт. Искреннее извинение требует признать свой поступок, а не перекладывать вину на обстоятельства или самого пострадавшего. Человек становится сильнее и увереннее, когда извиняется. 👩‍❤️‍👨Но важно понимать: извинение не гарантирует, что человек сразу простит нас. Он может продолжать испытывать боль, нуждаться во времени или решить, что больше не хочет поддерживать отношения. Мы не можем требовать от него прощения только потому, что признали свою вину. Мы метём свою сторону улицу - делаем действие которое можем сделать. 🕊Если мы можем сделать шаг к примерению, давайте его сделаем. Ради правды, любви и ответственности за свои поступки. С теплом и любовью ваша Елена🌷 @счастливы вместе

Если вы сейчас переживаете что что то не успели, не доделали сегодня, утешьтесь и отпустите🙏 🕊Человек может быть инициативным, энергичным, брать на себя ответственность, предлагать идеи и активно менять свою жизнь. ☘И при этом внутри сохранять смирение. Смирение не означает пассивность, безволие или отказ от собственных решений. Оно проявляется в другом: человек действует, но понимает, что не всё зависит от него. Мы можем тщательно планировать, прикладывать усилия, договариваться с людьми, искать решения. 🙌Но мы не можем полностью управлять обстоятельствами, чужими решениями, чувствами и реакциями. Именно здесь часто возникает внутреннее напряжение. Нам хочется не просто сделать всё возможное, но и гарантировать результат. Чтобы люди поступили так, как мы ожидаем. Чтобы обстоятельства сложились определённым образом. Чтобы ничто не нарушило наш план. Но за стремлением к стопроцентному контролю нередко скрывается тревога: «Если я не предусмотрю всё, случится что-то плохое. Если я отпущу ситуацию, всё пойдёт не так». Человек начинает тратить силы не только на реальные действия, но и на попытки управлять тем, что ему неподвластно. 🌿В православном понимании смирение помогает увидеть границу между нашей ответственностью и Божиим Промыслом. Мы делаем то, что от нас зависит, но не присваиваем себе власть над всем происходящим. Это не значит, что нужно бездействовать и ждать, пока всё решится само собой. Напротив, мы можем трудиться, проявлять инициативу, принимать решения и отвечать за свои поступки, оставляя место для того, что не можем предусмотреть. Можно быть активным в поступках и смиренным сердцем. 👩‍❤️‍👨Делать всё возможное, не требуя от жизни гарантий. Заботиться о близких, не пытаясь прожить жизнь за них. Строить планы, сохраняя готовность принять изменения. И, пожалуй, один из важных вопросов, который стоит задавать себе в моменты напряжения: «Я сейчас действительно делаю то, что от меня зависит, или пытаюсь добиться того, чтобы всё происходило исключительно по-моему?» Ответ на него иногда помогает вернуть себе внутренний мир и силы для того, что действительно находится в нашей власти. 🌿Иногда именно там, где заканчивается наш контроль, начинается пространство для веры и доверия Богу. Ангела ко сну дорогие! 🌷 @Счастливы вместе

👩‍❤️‍👨Вот такие милые женщины прошли мой практический курс по ассертивной коммуникации 'Общаемся легко", теперь живут и радуются. Присоединяйтесь, осталось немного мест, стартуем в начале ноября! 🚀🚀Здесь подробнее https://max.ru/c/-72074294237221/AaELu8z1G00 о курсе в канале

Не отказывайте себе заранее👩‍❤️‍👨 Иногда нам мешает получить желаемое не отсутствие возможностей, а страх попросить. «А вдруг откажут?» «А вдруг подумают, что я наглею?» «А вдруг человек обидится?» Вспомните своё - А вдруг.. Мы заранее прокручиваем неприятный разговор, готовимся защищаться, оправдываться. И порой приходим с претензией туда, где достаточно было просто спокойно попросить. Почему так происходит? Возможно, когда-то нам уже отказывали, и это было больно. Теперь мы ждём повторения прежнего опыта, даже не проверяя, что произойдёт на этот раз. Но прошлый отказ — это история одного взаимодействия, а не правило всей жизни. Просьба — это не требование. Вы можете попросить, а другой человек вправе согласиться или отказать. И его ответ не определяет вашу ценность. Попробуйте сначала обратиться с просьбой, а уже потом реагировать на ответ. Не нужно переживать отказ, которого ещё не было. И в духовной жизни нам важно учиться доверять Богу, не пытаясь заранее предугадать все обстоятельства. Доверие не означает, что всё сложится по нашему желанию. Оно помогает нам действовать, не отдавая свою жизнь во власть страха. Небольшое задание: Вспомните, о чём вы давно хотите попросить, но откладываете из страха отказа. Скажите себе: «Я пока не знаю, каким будет ответ. Я могу просто спросить». 🕊И сделайте этот шаг. Ведь между вашим желанием и возможностью его осуществить иногда стоит не чужое «нет», а ваше собственное «я даже не попробую». С теплом и любовью ваша Елена🌷 @Счастливы вместе

🌿Результаты теста: https://max.ru/c/-72074294237221/AaFJUpDKXkM Большинство А — «Тихий проситель» Вы боитесь просить и предпочитаете терпеть. Желания копятся, обиды растут. Тренируйте простую фразу: «Мне нужна помощь. Можешь…?» — и помните: отказ другого не делает вас хуже. Большинство Б — «Ассертивный проситель» Вы умеете просить прямо, спокойно и с уважением к обеим сторонам. Вы даёте собеседнику право отказать и не превращаете просьбу в давление. Это зрелая коммуникация. Большинство В — «Просящий через давление» Вы добиваетесь своего через натиск, вину или ультиматумы. Краткосрочно работает, долгосрочно — разрушает связи. Попробуйте переформулировать просьбы от первого лица, без угроз и обобщений: «Я чувствую…», «Мне важно…», «Мне важна сейчас твоя помощь…». Смешанный результат — вы просите по-разному в разных сферах. Посмотрите, где именно труднее всего (работа? близкие? незнакомые?), — там и зона роста. Пишите, как отзывается тест🕊 🚀"Умение просить" один из блоков недельной практики у нас на курсе "Общаемся легко", это то что вам поможет конкретно в жизни, здесь подробнее⤵https://max.ru/c/-72074294237221/AaELu8z1G00 С теплом и любовью, ваша Елена🌷

Сегодня в день Отца, давайте вспомним наших пап, мы молимся за них, и если их уже нет с нами, можно написать ему письмо о своих надеждах, любви, обидах и страхах. Возможно придётся поплакать, но это будет очень терапевтично👩‍❤️‍👨 Пример реального письма от взрослой дочери⤵ "Прошу только об одном. Снись мне – Если бы ты знал, как мне тебя не хватает, как нам тебя не хватает, как я нуждаюсь в тебе… Тебя нет уже 15 лет. Для меня 15 лет всегда казалось просто огромнейшим промежутком времени. Это целая эпоха… без тебя. Но я все помню. Диалоги, слезы, разные слезы. И радости, и горя. Я хочу рассказать тебе историю, которую ты так и не узнал. Это были 90-е, мне исполнилось 9, когда тебя судили. Мама собрала тебе первую посылку. Все самое необходимое, бельё, одежду. Ты знаешь, мне настолько тебя не хватало тогда, я так нуждалась в тебе, столько всего хотела рассказать, на столько пожаловаться, я так искала в тебе защиты, ты ведь мой папа, мой папа, что я решила написать тебе письмо. И написала, не сказав никому, даже маме, спрятала его внутри новых упакованных носков, среди приготовленных для тебя вещей. Надеялась, что ты найдешь. Так надеялась. Но не получилось. Я тогда впервые разревелась перед всеми. Мама обнимала и плакала вместе со мной. Конечно, после было много писем. По-детски жаловалась тебе обо всём, продолжала искать в тебе защиту. Ты ни разу не дал мне усомниться в тебе. Спасибо тебе за это. Одно из твоих писем я до сих пор храню. Твой почерк. Твоя любовь ко мне. Только ты знал, как меня надо любить. Ты знаешь, мы такие взрослые. У твоего старшего сына уже трое детей, у тебя есть внук и две внучки, представляешь.  Мальчик носит твое имя и говорит, что он теперь мой папа. А младшая девочка очень похожа на маму, представляешь. Мы рассказываем им о тебе. Папа. А помнишь, как мы катались с тобой на санках с горки. Сколько мне было лет? Не больше пяти? А помнишь, как я засыпала в гостях, и ты нес меня на руках спящую.  А какие ёлки ты приносил на Новый год, они упирались в потолок и занимали полкомнаты. А как мы ходили за елочными игрушками. Ты не мог мне отказать. Ты научил меня играть в нарды. Ты проигрывал только мне. А помнишь, как зимой выключали свет, и мы начинали играть в карты, нарды или шашки, или ты рассказывал о своем детстве. Я храню в своей памяти много таких отрывков. Я не позволяю себе это забыть. Это всё, что греет мне душу. Мое счастливое детство, когда ты был рядом. Как часто мне хочется стать маленькой, разреветься, окликнуть – «Папаааа!» И ты решишь все мои детские проблемы. Потому что ты мой Папа. Потому что по-другому не могло быть. Папа, я очень скучаю, мне так сильно хочется тебя обнять. Хоть разок. Я так много тебе недосказала, так много любви и тепла недодала тебе и так много недополучила. Ты всегда будешь занимать в моем сердце отдельное место, самое важное, самое теплое и самое сокровенное, потому что ты мой Папа. Я тебя очень-очень люблю и прошу тебя только об одном. Снись мне. Это единственная возможность видеть тебя, слышать и говорить с тобой. Только снись мне, пожалуйста. Только снись. Твоя дочь. "

Когда на улице пасмурно, депрессивный настрой, психическое состояние зависит от погоды, что делать? Такой вопрос написали в канале? Мы не можем понять, без определённого исследования с человеком, что именно может проявляться таким образом. 🍃Возможно вы друзья поделитесь своим опытом, бывало ли такие регулярные настроения у вас в непогоду? И этот опыт поддержит женщину, очень бы хотелось ей помочь. И ещё друзья не хочу ни кого пугать, вместе с тем цикличность депрессивных состояний может быть симптомом сезонного аффективного расстройства, и хорошо бы получить опровержение этому у психиатра. ☘А я сегодня съездила в город и прогулялась, не обращая внимание на мысли о одиночестве, и сейчас сижу в кинотеатре и смотрю совершенно патриотический фильм о первом русском автомобиле - русобалт. Какие люди были, горящие глобальной идеей. Глобальная цель - движет жизнью, и у каждого она своя. Поддерживать других своим добрым словом - это тоже глобальная цель И ещё важный аспект - физическое движение и движение ума. С теплом и любовью ваша Елена🌷

Дорогие друзья, вы просите продолжить тему о "базовом комфорте" в комментариях, а я вам предлагаю продолжить эту тему в жизни, посмотреть чтобы вам хотелось изменить, поправить или отмыть. 👌 И может сегодня прямо к этому приступить, ведь суббота располагает к смене деятельности. Многим из нас нужна помощь, в исправлении бытовых неурядиц, и есть муж, друзья, дети которые с радостью откликнутся на ваш призыв! Или нет? Они обычно вас не слышат, возможно вы просто не умеете просить? Давайте проверим это в тесте🚩 Умение просить — это не слабость, а зрелость: признание своих потребностей без подавления чужих, договор, компромисс, уступка. И этому важно учиться. Именно так саморазвитие превращается в живую благостную связь с людьми. Курс "Общаемся легко" 👈 ТЕСТ💥 Ответьте на вопросы, выбирая вариант, который ближе всего к вашему реальному поведению. Записывайте буквы ответов.✏ 1. Вам нужно, чтобы коллега подменил вас на смене. Вы: А) Молча надеетесь, что он сам догадается, или терпите и выходите сами Б) Говорите прямо: «Мне нужна помощь в четверг. Сможешь подменить? Если нет — скажи, я найду другой вариант» В) Давите через чувство вины: «Ну ты же видишь, я вообще без выходных, а тебе что, трудно?» — и обиженно замолкаете, если слышите отказ 2. Друг занял деньги и не возвращает в срок. Вы: А) Ждёте месяцами, копите раздражение, но молчите Б) Спокойно напоминаете: «Мы договаривались вернуть до пятницы. Когда сможешь?» · В) Пишете: «Ну конечно, все так делают — берут и забывают. Хочешь потерять друга-дай ему в долг, верно? » — и перестаёте отвечать на ответы. 3. В ресторане принесли не то блюдо. Вы: А) Едите что дали, чтобы не создавать неудобств Б) Вежливо говорите официанту: «Простите, я заказывал другое. Помогите, пожалуйста, исправить» В) Резко заявляете: «Это вообще неприемлемо, зовите менеджера, я буду жаловаться» — и демонстративно отодвигаете тарелку 4. Вам нужна помощь с переездом. Вы: А) Не просите — вдруг откажут или сочтут навязчивым Б) Спрашиваете конкретного человека заранее: «Поможешь в субботу пару часов? Если занят — не проблема» В) Звоните в последний момент: «Мне некому больше позвонить, ты просто обязан выручить» — и обижаетесь, если слышите «нет» 5. Партнёр/близкий человек делает то, что вам неприятно. Вы: А) Терпите и молчите, надеясь, что само пройдёт Б) Говорите: «Мне важно это обсудить. Когда тебе удобно поговорить?» В) Копите обиды и однажды взрываетесь: «Ты вообще никогда меня не слышишь! Всё, я устал(а) от этого» — с упрёками и ультиматумами 6. Вам нужно повышение или прибавка. Вы: А) Ждёте, что заметят сами Б) Готовите аргументы и просите встречу: «Хочу обсудить мою роль и оплату» В) Ставите ультиматум: «Либо повышаете, либо я ухожу — и это моё последнее слово» 7. Вам нужно, чтобы муж повесил полку. Вы: А) Молча ставите полку в угол и ждёте — может, сам заметит и повесит. Или вешаете сами, а потом дуетесь Б) Говорите прямо: «Мне нужна твоя помощь: повесь, пожалуйста, полку в спальне. Когда тебе удобно — сегодня вечером или в выходные?» В) Раздражённо бросаете: «У всех мужья как мужья, а у меня полка третий месяц в углу валяется! Тебе вообще хоть что-то дома нужно?» — и уходите, хлопнув дверью 9. Вам нужно, чтобы ребёнок пропылесосил. Вы: А) Молча пылесосите сами, а потом вздыхаете: «Никто мне никогда не помогает» Б) Обращаетесь спокойно и конкретно: «Пропылесось, пожалуйста, в гостиной — до ужина. Справишься сам или нужна помощь?» В) Кричите из кухни: «Сколько можно в телефоне сидеть! Быстро взял пылесос, и чтоб я тебя больше не просила!» — и грозите отобрать гаджет. ✍Пишите в комментариях результаты и ставьте реакцию на пост, мне это важно ❤️

🍃Базовый комфорт, почему мы его не замечаем и как его создать. Это так просто и сложно одновременно для того, кто привык терпеть и соглашаться. ➡На этой неделе на консультациях несколько раз поднимали вопрос базового комфорта и рассматривали что его создает. Некоторых может удивить, что уровень комфорта мы выбираем себе сами. Мы создаем его сами, и этот параметр является важным для устойчивого ощущения «Со мной все в порядке» 🌿Знаете короткую притчу про собаку, которая лежала на крыльце хозяйского дома и все время поскуливала. Когда пришли гости, они пожалели ее и сказали хозяевам: «почему вы не отведете ее к врачам? Вероятно у нее что-то болит…» А хозяин ответил, что она просто лежит на том месте, где из досок торчат гвозди и они создают ей дискомфорт. «Почему же она не поменяет место?» - удивились гости. - Наверное ей не настолько больно, чтобы менять привычное место, - ответил хозяин. И вместе с тем, наверное, ей не настолько хорошо там, чтобы прекратить скулить… 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 💥А ведь иногда достаточно простых действий, чтобы создать себе комфорт там, где ты есть… ➡Ко мне пришла клиентка, назовем ее Марина. Умная, сильная, ответственная. Она жаловалась на хроническую усталость и раздражение. «Я как выжатый лимон, — говорила она. — Но вроде все нормально: работа, семья, быт». ➡Мы начали разбирать ее день. И что выяснилось? Каждое утро она пила растворимый кофе из старой кружки со сколом на краю. Не потому, что не было другой, а потому что «рука привыкла». Она сидела на неудобном стуле за рабочим столом, потому что «так исторически сложилось». И каждый вечер засыпала под свет от фонаря, потому что шторы не затемняли, а «руки не доходили купить новые». Здесь возможно просматривается не осознанное убеждение о себе - я не достойна. Будем смотреть дальше сюда. 🌿Казалось бы, мелочи. Но именно из этих мелочей складывалось ощущение, что жизнь — это сплошное терпение. Марина привыкла адаптироваться, терпеть неудобства и даже не замечала, как они крадут ее энергию. 🍃Мы начали с малого: она купила новую кружку, поменяла стул, повесила блэкаут-шторы. Она сказала мне: «Я не поверила, когда вы сказали, что дело и в мелочах. Но я стала спать лучше, перестала просыпаться разбитой, а кофе по утрам теперь — это маленький ритуал удовольствия, а не просто допинг». 🚀Она не поменяла работу, не уехала в отпуск, не перестроила всю жизнь. Она просто убрала «гвозди» со своего пути. И оказалось, что для базового комфорта нужно не так много — всего лишь перестать считать терпение добродетелью там, где можно сделать себе хорошо. Друзья на каких «гвоздях» вы сидите прямо сейчас? Может быть, это неудобная обувь, которую вы носите «на выход». Или телефон, который тормозит. . Или привычка соглашаться на то, что вам не подходит, чтобы не обидеть другого. 🕊Начните с одного маленького действия. Поменяйте место, купите ту самую кружку, скажите «нет» там, где вам некомфортно, или просто пересядьте на другой стул. Вы имеете право на комфорт. Не когда-то потом, не после того, как все потерпят. А прямо сейчас. Сделайте себе хорошо, просто чтобы быть умиротворенным. С теплом и любовью ваша Елена🌷

🌿Дорогие друзья, напишу немного о себе, для тех кто не давно присоединился к каналу. ☘Я практикующий психолог, с клинической специализацией, меня зовут Елена Тутукова ❤️‍🔥 Запись на консультацию здесь: https://clck.ru/3TfoTc В КАНАЛЕ можно: 🔰получить полезные рекомендации на свои вопросы от психолога, 🔰получить полезные практические материалы по психологии, 🔰 пройти самые интересные тесты, 🔰и начать решать многие ваши проблемы, уже здесь, вместе со мной! 🩵Для начала вы можете узнать свой тип привязанности, это тест, который позволит увидеть, почему именно вам бывает сложно или легко с партнером 👌Ссылка на тест: https://vk.com/app5898182_-223196383#s=3074626 ❤️‍🔥Почему именно ко мне лучше обратиться: Я сама прошла тернистый жизненный путь и осознанно получила серьезное психологическое образование и очень хочу вам помочь! По мимо психологического имею так же православное богословское образование. ‼️Работаю: 🔰с проблемами в семье и в личных отношениях, 🔰 с проблемами созависимости и зависимости, 🔰паническими атаками, депрессиями. 🔰 посттравматическим расстройством, кПтср ПРЛ, ГТР ,ОКР и др. ✨Создала : Практические курс "К гармоничной коммуникации/ Общаемся легко" - скоро начинается третий поток: https://max.ru/c/-72074294237221/AaELu8z1G00 Запись открыта! ✨Приобрести Дневничок "За 10 дней к своей уверенности" 👌 https://max.ru/c/-72074294237221/AZ_MlNCUOB4 🙌Получить в подарок за подписчику на этот канал "Пособие по навыкам в период стресса" от МОЗ ➡️пишите мне - пособие. ✏️ ❤️И конечно моя любовь, это личная терапия или личное сопровождение, где идет глубокая работа с вашими личными проблемами и повторяющимися схемами поведения, которые мешают вашей жизни, и берут возможно, корни из детства и из травмирующего опыта !🚩Сотрудничаю с Первым Московским Обществом Трезвости, и являюсь наставником на курсах общества. 🚩Являюсь членом Ассоциации КБТ, Когнитивно- Бихевиоральных терапевтов. - провожу переодически группы в КПТ подходе - здесь подробнее, запись идёт регулярно: https://max.ru/c/-72074294237221/AZ9HYd9bKI4 - сказкотерапия - чтобы помочь себе, проработать свои эмоциональные состояния, для выхода на новое ресурсное ощущение себя. Групповой формат. Следите за анонсом. 👀 - раз в месяц по возможности, провожу открытый разбор ситуации предложенный подписчиками канала, проект "Свободные люди" : https://max.ru/c/-72074294237221/AaEV-S1AL30 👩‍❤️‍👨 Пишу терапевтические сказки: https://max.ru/c/-72074294237221/AaEsnDReA6Q 📩Написать мне можно, по ссылке: https://clck.ru/3TfoTc 👩‍❤️‍👨Оставайтесь с нами на канале "Счастливы вместе", участвуйте в комментариях, активным участникам высылаю полезные подарки для своего саморазвития🍃 С теплом и любовью ваша Елена🌷

👩‍❤️‍👨Быть взрослым и не терять живого сердца. -Есть люди, которые живут, словно сохранили в себе лучшие детские качества: строят жизнь, диалоги, работу будто играючи, азартно берутся за интересное дело, мечтают о невероятном, смеются от всей души, отдыхают с наслаждением и трудятся с интересом, будто собирая детский конструктор. ➖А есть люди, которые тоже сохранили детские качества, но совсем иные: они оглядываются на тех, кто “взрослый”, ждут разрешения и ничего не делают, чтобы как бы чего ни вышло. 🕊Первые выросли и сохранили в себе важные качества, которые доступны нам при рождении: открытость, отсутствие напрасных страхов, креативность, доверие, что я смогу, желание строить отношения. Это помогает им в работе, любви, воспитании детей. 🩵Вторые выросли, но их врожденные качества пострадали в процессе жизни. Они: — Переживают чувство вины или неудобства — Не пробуют новое, чтобы не ошибиться — Не стоят за себя, потому что "другим можно, а мне нет" — Находят в себе недостатки и не слишком удовлетворены жизнью. - живут как будто они не достойны любви... И если в детстве развить в себе нужные детские черты было подчас очень сложно из-за семейной ситуации, то во взрослом возрасте есть все возможности и инструменты, чтобы пробудить их снова! Радость соприкосновения с ребенком, которым вы были или могли стать, возможна. ❗️Ждём вас на практическом курсе по ассертивной коммуникации "Общаемся легко", не оставайтесь один на один с неудовольствием себя, это разрушает, пишите мне в личку - иду на курс🙌 ❤️Здесь о курсе - https://max.ru/c/-72074294237221/AaELu8z1G00 С теплом и любовью ваша Елена🌷

Утешение Божьей Матери — это надежда для отчаявшихся. 🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷 К ней приходят, когда «душа болит», и получают тихую радость, силы жить дальше и веру, что они не одиноки в своих страданиях. Утешения вам друзья и Ангела ко сну🕊 🕊☘🕊☘🕊☘🕊☘🕊☘🕊