🌷Счастливы вместе | Елена Тутукова

💥Сказка для больших девочек про Ангела! под постом⤵ Сочинилась сказка, для утешения тем кто не спит. Буду записывать иногда сказки про Ангела, и выкладывать, может завтра, тоже запишу, если придёт вдохновение. получилось, что и Ириска лапу приложила, как я закончила говорить, и она успокоилась. Ангела ко сну🙏

Желаю вам Ангела ко сну🕊 Пусть он сядет у изголовья и скажет вашим мыслям: "Тссс...". Пусть ваш ум перестанет решать задачи и начнет просто наблюдать за дыханием. Пусть Ангел заберет вашу тревогу, а взамен даст ясность. 🕊🌷🕊🌷🕊🌷🕊🌷🕊🌷🕊 Спите, доверяя Богу, всё что было за день. Завтра всё будет так, как должно быть. А сейчас — давайте отдыхать. 🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷 А вы знаете, что желать Ангела ко сну, это как ритуал перед сном, это говорит нашей психике , что пора спать. И настраивает на сон, прогоняя бессонницу. 🤗Приходите в этот канал и если вам не кому пожелать "Ангела ко сну" пишите здесь свои пожелания. А если есть кому, всё равно пишите! С теплом и любовью ваша Елена🌷

🕊Проект «Свободные люди» Иногда человек годами пытается избавиться от злости, тревоги, обиды или чувства вины… Но проблема не уходит. Почему? Потому что мы боремся с последствиями, не понимая, как сама проблема устроена. Например: Женщина терпит, чтобы сохранить отношения. Копит обиду. Потом происходит взрыв. После взрыва — чувство вины и самообвинения. И снова терпение. Внешне кажется, что проблема — в злости. А глубже может жить убеждение: «Если я буду думать о себе и ещё что то требовать— меня перестанут любить.» Именно поэтому попытки «стать спокойнее» не помогают. 👩‍❤️‍👨Сначала важно увидеть механизм, который запускает цикл проблемы. Для этого у меня есть проект «Свободные люди», чтобы любой мог послушать и применить опыт участника и освободиться от мешающих установок, для улучшения отношений с собой, или с окружающим миром, или с людьми. ✈Как проходит: Открытый онлайн разбор реальной ситуации подписчика. Участие бесплатно. Вы пишите мне в личку -хочу разобрать свою ситуацию. Я разбираю на открытой сессии: -что происходит на самом деле; -какие убеждения поддерживают проблему; -какой замкнутый цикл человек невольно создаёт; -в каком направлении можно искать решение. -Что прямо сейчас можно рекомендовать вам в данной ситуации. В конце желающие из слушателей, могут тоже высказать своё видение, это позволит ещё увидеть ситуацию со стороны, из другого опыта. 🌼 Что получают участники? 🔹 возможность посмотреть на свою ситуацию глазами специалиста; 🔹 понимание, как устроены психологические механизмы; 🔹 «насмотренность» — как разбирать подобные вопросы у себя; 🔹 новые идеи для выхода из привычных сценариев. 📩 И сейчас мне нужны ваши истории, что бы в субботу 10 октября в 10.30 по мск. встретиться с вами и провести разбор. Если у вас есть ситуация, в которой вы застряли — в отношениях, чувстве вины, обиде, тревоге, конфликте с близкими, страхе говорить о своих потребностях — напишите мне в личные сообщения. Можно коротко: «Что происходит?» «Что вас особенно мучает?» 🚀Возможно, именно ваша история станет, следующим разбором проекта «Свободные люди» и поможет не только вам, но и другим, которые узнают в ней себя. ✏А если хотите присутствовать на разборах и участвовать в обсуждении — тоже напишите мне в личные сообщения, и я добавлю вас в чат проекта. Самое ценное начинается в тот момент, когда человек перестаёт спрашивать «Что со мной не так?» и начинает понимать: «Теперь я вижу, как это работает». 👩‍❤️‍👨Вверху некоторые отзывы участников. Написать мне⏩ - https://clck.ru/3TfoTc @Счастливы вместе

"Каждый вечер, сидя напротив него за ужином, она чувствовала, что они говорят на разных языках. Его молчание было стеной, которую она не могла преодолеть. 'Расскажи мне о своем дне,' - просила она тихо, но ответом ей была лишь невнятная фраза и взгляд, устремленный в тарелку." 🌱Безразличие — это не просто отсутствие эмоций, это глубокая эмоциональная пропасть, которая может возникнуть по разным причинам: усталость от рутины, проблемы на работе, стресс или даже недовольство в отношениях. Важно помнить, что это не всегда связано с вами. И совсем не значит, что вас не любят. 🌱Вместе с тем, когда вы сталкиваетесь с безразличием, часто возникает и страх одиночества. Вы начинаете бояться, что можете остаться одни, что вас никто не поймёт и не поддержит. 🫣Этот страх может парализовать и заставить оставаться в отношениях на той же роли, даже если они приносят больше боли, чем радости, захватывает не понимание, чувство бессилия и вины. И человек не понимает как сказать, что делать. А хочется вернуть теплоту в отношениях. Как вы думаете, какая это позиция: взрослого человека или маленького обиженного ребенка? ✈На практическом курсе "Общаемся легко", всё о коммуникации, вы научитесь говорить так чтобы вас слышали и будете лучше понимать другого человека🤗 💥 Здесь подробнее⤵ https://b17.ru/courses/k_assertivnosti

Мысли по кругу: «надо что-то делать». Знакомо?- Это ловушка, гонять это в голове, а в жизни ни чего не делать. Тело не ждёт идеального плана, или идеального момента— ему нужно движение. Не гоняйте мысли, а помогите себе: встаньте и сделайте шаг. Один. Прямо сейчас. С теплом и любовью ваша Елена🌷 Если поддерживаете друзья ставьте🔥

Что такое - эмоциональные качели? Коротко: это не «настоящая любовь» и не просто «характер». Это система нестабильного вознаграждения + травма привязанности. Психика сильнее всего привязывается не к тому, что всегда хорошо, а к тому, что - то хорошо, то плохо. Как игровой автомат: иногда выдаёт джекпот, иногда ничего. Именно непредсказуемость держит крепче всего. Откуда берутся «эмоциональные качели» 1. Прерывистое подкрепление Если человека то хвалят, то обесценивают, то дарят цветы, то исчезают, мозг выделяет дофамин не на стабильность, а на ожидание награды. Вы всё время ждёте: «А вдруг сейчас снова будет хорошо?» Это сродни зависимости. 2. Детский сценарий привязанности Если в детстве значимый взрослый был то тёплым, то холодным, то непредсказуемым — например, мама сегодня обнимает, завтра кричит или игнорирует, — ребёнок усваивает: любовь = тревога + ожидание + редкие моменты тепла. Во взрослом возрасте спокойный, стабильный партнёр может казаться «скучным», «нелюбящим», «недостаточно страстным». А качели — «знакомыми» и «настоящими отношениями». 3. Цикл идеализации и обесценивания Сначала партнёр идеализирует: цветы, комплименты, «ты особенная», «я без тебя не могу». Потом наступает холод, критика, исчезновение. Потом снова тепло. Это может быть осознанной манипуляцией, а может — следствием незрелости, травмы, нарциссических или пограничных черт. Но результат один: у вас формируется травма-бондинг — болезненная, но сильная привязанность. 4. Нервная система привыкает к стрессу Кортизол, адреналин, дофамин, окситоцин — всё это смешивается. Когда человек возвращается после холода, вы чувствуете облегчение, эйфорию, прилив любви. Это не про безопасность, это про разрядку после стресса . Чем сильнее качели, тем ярче «примирение». 5. Культурные установки «Бьёт — значит любит», «терпи, это твой крест», «страсть без драмы не бывает», «настоящая любовь всё выдержит», «день в карете — два пешком, романтика». Это романтизация нестабильности. На самом деле любовь — это не качели, а предсказуемость, уважение и безопасность. Почему мы это «притягиваем»? Слово «притягиваем» — метафора. На деле мы: · неосознанно выбираем знакомое; · терпим, потому что надеемся на «хорошую фазу»; · путаем интенсивность с близостью: если больно и ярко — значит, люблю; · пытаемся заслужить любовь, которую в детстве получали не всегда; · играем в спасателя: «Если я буду достаточно хорошей/хорошим, он изменится»; · боимся стабильности: она требует доверия, уязвимости, а это страшнее, чем драма; · имеем слабые границы: нам сложно сказать «так со мной нельзя». Часто работает пара «тревожный + избегающий»: один гонится, другой дистанцируется. Чем сильнее погоня, тем сильнее отдаление. Чем сильнее отдаление, тем сильнее погоня. Качели. Что с этим делать? 1. Назвать паттерн, осознать: «Это качели. Хорошо — плохо — хорошо — плохо». 2. Смотреть не на слова, а на стабильность действий. Важны не цветы раз в месяц, а то, как человек ведёт себя в конфликте, в скуке, в вашей уязвимости. 3. Не путать надежду с реальностью. Если человек регулярно исчезает, это и есть его поведение. «Хорошие моменты» не отменяют холод. 4. Возвращать границы. «Я не готов(а) к отношениям, где меня то приближают, то бросают. Мне нужна предсказуемость». 5. Растить самоценность вне отношений. Чем меньше вы зависите от чужого одобрения, тем меньше вас держат качели. 6. В работе — фиксировать договорённости, опираться на факты, не строить самооценку на настроении начальника. 7. Терапия — если сценарий из детства сильный. Это переучивается: можно выбирать стабильных людей и не считать это скукой. Главное понять: эмоциональные качели — это не признак большой любви. Это признак небезопасной привязанности. Настоящая близость не требует постоянного страха, ожидания и «заслуживания». Она ощущается не как американские горки, а как твёрдая земля под ногами 👩‍❤️‍👨

Быть собой — что это? Это не про идеальность. Не про «всегда на позитиве» и не про то, чтобы нравиться всем. Быть собой — это честно признавать, где вам хорошо, а где больно. Разрешите себе уставать, ошибаться, менять мнение и выбирать свой темп, даже если он не совпадает с чужим. Это не громкий лозунг, а тихое внутреннее «я имею право». ✔Право на свои ошибки, ✔на свою тишину, ✔на свои мечты — даже если они кажутся кому-то слишком простыми или слишком смелыми. Быть собой — иногда просто снять маску и выдохнуть.🤗 🌙Пусть эта ночь обнимет вас мягко, без требований и оценок. ✔Отпустите чужие ожидания, как ненужный шум. ✔Завтра можно снова пробовать, снова искать, снова быть чуть ближе к себе. Спокойной ночи, дорогие друзья🤗 Пусть вам приснится что-то тёплое. И пусть с каждым днём быть собой становится всё легче. 🙌Сегодня провела второе занятие в группе КПТ, нравится группа, чувствуется, что участницы очень хотят перемен, значит всё получится🌙✨ Ангела всем ко сну! 🙏🌿🙏🌿🙏🌿🙏🌿🙏🌿🙏

Дорогие друзья! Если Вы любите церковное пение, хотите глубже понимать богослужение, разбираться в уставе, текстах и смысле всего происходящего в храме – очень советую заглянуть на образовательный канал «Есфирь | В помощь регенту и певчим» ✨ 🍃 Автор канала – Есфирь, выпускница регентского отделения Ташкентской Православной духовной семинарии, не просто делится полезными материалами, но и всегда живо откликается на вопросы, помогая разобраться даже в непростых богослужебных и певческих моментах. На канале ежедневно публикуются: • разборы богослужений и праздников • объяснения церковнославянских текстов • материалы по богослужебному уставу и церковному пению • ответы на актуальные вопросы церковного пения и многое другое Особенно ценно то, что канал ведётся не «для галочки», а с огромной любовью к церковному служению и искренним вниманием к людям 🤍 Уверена, каждый, кому близка богослужебная жизнь, найдёт там для себя много полезного 👉🏼 @stranica_regenta

Тёплый конец сентября, внимание и пауза Тёплый конец сентября — почти терапевтическая метафора. Лето уже не спорит, осень не торопит. Есть пауза. И в этой паузе можно выдохнуть. Важно найти опору в настоящем: не в прошлом, где уже ничего не изменить, и не в будущем, которое пока только тревожит. ☀Сегодняшнее тепло — простая и доступная опора. Оно не отменяет трудностей, но напоминает: даже между двумя сезонами может быть мягкость. Мини-практика⤵ Выйдите на улицу или на балкон. Найдите 2–3 звука вокруг. Сначала слушайте только один: ✔Например, птицу. ✔ Потом переключитесь на шум листвы. ✔Потом на дальние голоса или машины. ✔И снова вернитесь к птице. Попробуйте переключать своё внимание. 🌿Чем это может помочь? — возвращает в настоящий момент, когда тревога уносит в будущее; — тренирует переключаемость внимания: не застревать в своей голове на мысли, обиде или тревоге; — снижает напряжение через простое телесное присутствие; — учит замечать паузу между стимулом и реакцией; — а это уже основа здоровой коммуникации. 👩‍❤️‍👨В общении с другими людьми часто помогает не «идеально ответить», а умение остановиться, не реагировать сразу. Не проваливаться в импульс, не нападать, не спасать, не доказывать. Сначала — услышать себя, другого и ситуацию. А я приглашаю на курс по ассертивной коммуникации "Общаемся легко" 💕 🙌 Будем изучать проблему взаимодействия с другими людьми: границы, конфликты, трудные разговоры, эмоции. ⏩И часто то, что действительно меняет общение, — это навык остановиться, выдержать паузу и выбрать отклик, а не автоматическую реакцию. Сдесь подробнее, пора записаться⤵ https://b17.ru/courses/k_assertivnosti

КАК МЫ ПУТАЕМ МЫСЛИ И ЧУВСТВА Путаница мыслей с чувствами может привести к недопониманию, конфликтам и страданиям. Приведу пару примеров, в которых, путаница происходит из-за того, что мы интерпретируем свои мысли, как объективные чувства. "Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ": ✔На самом деле, это не чувство, а интерпретация. Человек не чувствует нелюбовь партнера, он видит определенные действия или слышит слова, которые интерпретирует как свидетельство отсутствия любви. ✔Чувство, которое человек испытывает, это скорее тревога, страх, неуверенность или обида. ✔ Правильнее было бы сказать: "Я забеспокоился, когда ты ... (указание на конкретное действие или слово). Я испытываю обиду, потому что ... (указание на конкретную причину). Мне кажется, что ты меня не любишь, но я хочу уточнить твои чувства." "Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ТЫ ЗАДУМАЛ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ": ✔Это тоже интерпретация, основанная на мыслях, а не на фактах. ✔ Человек скорее испытывает тревогу, недоверие, страх. ✔Правильнее было бы сказать: "Я волнуюсь, потому что ... (указание на конкретную причину). Я кое что заметила, и мне хотелось бы обсудить с тобой это." ПОЧЕМУ МЫ ПУТАЕМ МЫСЛИ С ЧУВСТВАМИ? 〰️ Мысли быстро проносятся в голове, и нам трудно отделить их от чувств. 〰️ Мы часто считаем свои мысли бесспорными истинами. 〰️ Мы боимся признать, что наши чувства могут быть ошибочными. ЧТО ДЕЛАТЬ? ✅ Научиться различать мысли и чувства. ✅ Описывать свои чувства конкретными словами. ✅ Не делать выводы на основе своих мыслей, пока вы не проверили их. ✅ Открыто обсуждать свои чувства с близкими людьми. 🤗Это поможет вам понять себя лучше, строить более прочные отношения с окружающими и избегать недопонимания. 👩‍❤️‍👨Идёт запись на курс "Общаемся легко", здесь можно узнать больше⤵ https://b17.ru/courses/k_assertivnosti

Я Тебя тоже очень люблю мой Боженька!💞 Го́споди Бо́же наш, е́же согреши́х во дни сем сло́вом, де́лом и помышле́нием, я́ко Благ и Человеколю́бец прости́ ми. Ми́рен сон и безмяте́жен да́руй ми. А́нгела Твоего́ храни́теля посли́, покрыва́юща и соблюда́юща мя от вся́каго зла, я́ко Ты еси́ храни́тель душа́м и телесе́м на́шим, и Тебе́ сла́ву возсыла́ем, Отцу́ и Сы́ну и Свято́му Ду́ху, ны́не и при́сно и во ве́ки веко́в. Ами́нь. 🙏🌸🙏🌸🙏🌸🙏🌸🙏🌸🙏

Иногда слова «Нет» — достаточно. Сохраните как напоминание, чтобы каждый раз не оправдываться и не смягчать, и снять ожидания у другого человека.🌿

Вчера, 24 сентября 2026 года, не стало Марины Влади — французской певицы, актрисы, последней супруги Владимира Высоцкого. Ей было 88 лет. Как психолог, я хочу сказать не только о её таланте, но и о том, что восхищает меня в её личности больше всего — об удивительной стойкости этого человека. что такое стойкость. Это не о показной твёрдости, когда человек стискивает зубы и делает вид, что ему не больно, а о настоящей жизнестойкости — способности выдерживать удары судьбы, перерабатывать их и продолжать жить, сохраняя себя. В её судьбе было всё: ранняя слава, головокружительный успех, страстная любовь, борьба с зависимостью близкого человека, преждевременная потеря мужа, вдовство в сорок два года, болезнь. И при этом — творчество, книги, сцена, интерес к жизни до последних дней. Она не отрицала трудности и не пряталась от боли. Она открыто говорила о зависимости Высоцкого, о своём бессилии что-то изменить, о горе. Признание реальности — это первый шаг к совладанию, и она его сделала. После смерти Высоцкого она не замолчала. Она писала книги, давала интервью, рассказывала о нём, превращая боль в память и творчество. Это классический пример посттравматического роста: когда утрата не разрушает, а становится частью нового смысла. Она умела меняться — из советской кинозвезды во французскую актрису, из жены в вдову, из музы в самостоятельную фигуру. Гибкость — это не слабость, а адаптивность. У неё были близкие, друзья, поклонники, и она не оставалась одна в горе, не замкнулась. Даже в самые тяжёлые периоды она продолжала работать, следить за собой, интересоваться миром. Это не эгоизм, а необходимое условие выживания. Марина Влади — пример того, даже когда кажется, что жизнь рушится, у нас есть выбор: сдаться или искать новые опоры. Светлая память. 🙏 Пусть её пример напоминает нам: после самой тёмной ночи всё равно наступит рассвет.

Почему нам так трудно выносить чужое недовольство? Девушка рассказывает: Вчера в кофейне бариста перепутал мой заказ. Я не сказала ни слова. Просто улыбнулась и взяла латте с сиропом, который терпеть не могу. Внутри всё сжалось: «Ну как так? Почему я не могу просто сказать, что это не мой напиток?» А потом я вспомнила: с детства я усвоила одну простую истину — если кто-то недоволен, значит, я что-то сделала не так. 👀 Мама вздыхала, папа хмурился, учительница повышала голос — и я мгновенно чувствовала себя виноватой. Даже если это было не про меня. Вот в чём корень: для многих из нас чужое недовольство — это не просто эмоция другого человека. Это угроза! ✔Мозг воспринимает его как сигнал: «Ты в опасности. Тебя могут отвергнуть, наказать, перестать любить». И мы делаем всё, чтобы этот сигнал заглушить: соглашаемся, извиняемся, уступаем, лишь бы недовольство исчезло. ✔Но есть и вторая причина. Мы проецируем. Когда кто-то злится или раздражён, мы думаем, что он злится на нас. Хотя на самом деле у него просто болит голова, он не выспался или его достал начальник. Мы принимаем чужое недовольство на свой счёт, потому что привыкли быть «удобными». ✔И третье: мы не умеем отделять. С детства нас учили: «Не расстраивай маму», «Не зли папу». Нас не учили, что чужие эмоции — это чужая зона ответственности. Что можно спокойно сказать: «Я вижу, ты недоволен. Это твоё право». Учитесь выдерживать чужое недовольство. Это не про вас. Это про них. А ваша задача — просто быть. Даже если кто-то рядом хмурится. И если что, вернитесь к бориста и попросите переделать напиток, из мысли о том, что вы помогаете ему быть внимательнее, и это улучшит его качество работы))) 💕Очень важные навыки можно получить на курсе по коммуникациям "Общаемся легко", больше можно почитать о курсе здесь ⤵ https://www.b17.ru/courses/k_assertivnosti

Елена, подскажите, как бороться с автоматическими мыслями, повторяющиеся в негативном ключе о себе? Вопрос от участницы канала⤴ В видео отвечаю, и касаюсь некоторых моментов о автоматических мыслях, что такое руминации и как можно себе помочь. С теплом и любовью ваша Елена🌷

👩‍❤️‍👨Сегодня прошла первая встреча нашей группы по когнитивно-поведенческой терапии. Участницы пришли с разными запросами, но, как часто бывает, всех нас объединил тревожный компонент. Тот самый фон, который мешает жить, как нам кажется. Говорят, у каждого в доме должен быть свой уголок, чтобы можно было посидеть, погрустить, отдать дань этому состоянию и идти дальше. Своеобразная «комната грусти». 🌿А я подумала: а что, если нам нужно не просто место, чтобы «пересидеть» тревогу, а пространство, чтобы ею воспользоваться? Наша группа — это и есть такой уголок. Только здесь мы не просто прячемся от тревоги. Мы встречаемся чтобы извлечь из неё пользу. Ведь любой опыт — будь то грусть или острое беспокойство — это материал. В КПТ мы не боимся заглядывать в эти состояния. Мы рассматриваем их под микроскопом, чтобы увидеть пути к действию, новые опоры и, возможно, особые смыслы, которые скрыты за страхом. Тревога — это не только проблема, но и энергия. Главное — знать, куда её направить. На картинке понятно как важно принимать грусть. Может это кому-то поможет💞 Ангела всем ко сну🙏

Сила духа жить! Есть люди, которые даже в очень непростых обстоятельствах сохраняют внутреннее спокойствие, продолжают жить, любить, радоваться и не боятся смотреть в будущее. При этом их жизнь совсем не обязательно лёгкая. У них тоже бывают сложные отношения, финансовые трудности, потери, болезни, неопределённость. Они тоже могут бояться и сомневаться. Но есть что-то, что оказывается больше самих обстоятельств. Хороший образ здесь — поединок Александра Пересвета с Челубеем перед Куликовской битвой. Согласно «Сказанию о Мамаевом побоище», перед началом сражения Пересвет вышел навстречу ордынскому богатырю Челубею. Они сошлись в поединке и оба погибли. Этот образ на протяжении веков воспринимался как символ мужества и готовности встретить опасность, когда за человеком стоит не только желание сохранить себя, но и то, что он считает более важным. И мне кажется, в этом есть важная мысль и для нашей обычной жизни. Сила духа — не в отсутствии страха. Пересвет не мог не понимать, чем может закончиться этот поединок. Но страх не стал для него главным ориентиром. 🌿Так может быть и в жизни. ✔Можно бояться разговора, но всё-таки сказать правду. ✔Можно бояться перемен, но сделать необходимый шаг. ✔Можно переживать за будущее, но продолжать жить сегодняшним днём. ✔Можно столкнуться с потерей и болью, но не отказаться от любви, веры и своих ценностей. И, может быть, одна из самых важных форм мужества — смелость жить. Жить после потери. Строить отношения после разочарования. Начинать новое после неудачи. Позволять себе радость, даже когда жизнь далека от идеальной. 💯Не откладывать жизнь до того момента, когда всё станет спокойно и понятно. И отношения между мужчиной и женщиной тоже могут становиться пространством, где человек растёт. 👩‍❤️‍👨Но для этого нужно сотворчество — когда двое не разрушают друг друга, а учатся слышать, поддерживать, договариваться, бережно относиться к чувствам и границам друг друга. Если мужчина постоянно обижает женщину, унижает её, обесценивает или пугает — это уже не пространство для совместного роста. Но бывает и по-другому: внешне отношения есть, люди живут вместе, решают бытовые вопросы, но между ними постепенно исчезает диалог, интерес друг к другу, возможность вместе развиваться. Женщина лучше знает как, и однозначно даёт понять что из себя, по её мнению представляет её же мужчина. ❗️И тогда важно не только спрашивать: «Кто из нас виноват?» Гораздо полезнее разобраться: Что происходит между нами? Как мы пришли к этому? Какие сценарии повторяются? Что каждый из нас приносит в эти отношения? И возможно ли восстановить пространство, в котором двое могут расти, а не ранить друг друга? Иногда самостоятельно увидеть это трудно. Особенно когда в отношениях много боли, обиды, страха или многолетних привычных сценариев. В таком случае консультация психолога может стать местом, где можно спокойно разобраться в происходящем, увидеть свою часть ответственности, понять, что действительно можно изменить, а где необходимы другие решения. 💞Потому что отношения — это не только про то, чтобы сохранить их, любой ценой. Это ещё и про то, чтобы понять, какими они стали для каждого из двоих. ✈А смелость жить — иногда начинается со смелости честно посмотреть на свою жизнь и спросить себя: «Так ли я хочу жить дальше?» Записаться на консультацию, можно здесь⤵ https://clck.ru/3TfoTc

Ответы на ТЕСТ⤴ ✔0–10 баллов — критика не управляет вами Вы способны слышать мнение других, но сохранять собственную опору. При этом отдельные ситуации всё равно могут задевать — и это нормально. ✔11–22 балла — чужая оценка заметно влияет Вы можете понимать, что мнение других не определяет вашу ценность, но эмоционально иногда всё ещё зависите от одобрения. Особенно это проявляется в отношениях с важными для вас людьми. ✔23–33 балла — сильная чувствительность к критике Чужое недовольство может быстро превращаться во внутреннее обвинение себя. Возможно, вы часто стараетесь быть удобной, правильной и хорошей, чтобы избежать осуждения. ✔34–45 баллов — критика может управлять вашей жизнью Здесь уже стоит обратить внимание не столько на саму критику, сколько на то, что вы начинаете думать о себе после неё. Возможно, за реакцией на замечания стоят более глубокие убеждения: «я недостаточно хорошая», «меня будут любить, только если я удобная», «я не имею права ошибаться». И вот здесь нужна настоящая психологическая работа.✈ Проблема не в том, чтобы научиться никогда не реагировать на критику. Это невозможно и не нужно. Мы живём в социум и оглядка на чужое мнението нормально, сопоставить факты и реальность чужое мнение или критика может и помочь. Вместе с тем, важно замечать момент, когда чужое мнение превращается во внутренний приговор: «Меня раскритиковали» → «я ошиблась» → «я плохая» → «со мной что-то не так». Между этими событиями есть пространство для размышления. 💯И именно там появляется свобода выбора: ✔услышать критику, ✔проверить её ✔и решить, что из неё действительно стоит взять, а что — оставить другому человеку. 🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿 ⏩Какие стили коммуникации бывают, как реагировать на каждый, как разбираться в критике и как на неё реагировать, как высказывать своё мнение, чтобы тебя услышали и при этом слышать других, что такое на самом деле конфликт и какие стратегии можно применить в конфликте, чтобы не потерять контакт и главное практические отработки ассертивной коммуникации, всё это на курсе "Общаемся легко"! Набираю участников, курс начнёт работу в конце октября, подробнее на странице курса, на сайте психологов б17⤵ https://www.b17.ru/courses/k_assertivnosti 💕Друзья напишите как вам результаты теста, может мысли есть какие, это очень интересно✍ Фотка о ужине для любителей критиковать, отведите душу мои хорошие 😉 С теплом и любовью ваша Елена🌷

Тест «Насколько я зависима от критики?» В продолжении темы https://max.ru/c/-72074294237221/AaC_VJ3aTE8 На каждый вопрос выберите один вариант: А — почти никогда Б — иногда В — часто Г — почти всегда 🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿 1.Если меня критикуют, я долго прокручиваю разговор в голове и думаю, что нужно было ответить иначе. 2.Даже после небольшой критики мне трудно вернуться к своим делам. 3.Если кто-то мной недоволен, я начинаю сомневаться в себе. 4.Мне сложно спокойно воспринимать замечания, даже если понимаю, что в них есть рациональное зерно. 5.Я часто пытаюсь предугадать, что обо мне подумают другие. 6.Если мой труд не заметили или не похвалили, мне кажется, что я сделала недостаточно хорошо. 7.Мне трудно сказать «нет», потому что я боюсь показаться плохой, эгоистичной или неудобной. 8.После конфликта я могу часами анализировать: «А вдруг это я во всём виновата?» 9.Когда меня сравнивают с другими, моя уверенность заметно снижается. 10.Я могу отказаться от своего мнения, если понимаю, что окружающие со мной не согласны. 11.Мне хочется объяснять и оправдывать свои поступки, даже когда меня прямо об этом не просили. 12.Если близкий человек холоден со мной или недоволен, мне трудно чувствовать себя спокойно. 13.Я стараюсь выглядеть хорошо даже тогда, когда внутри мне совсем плохо. 14.Ошибка для меня часто означает не просто «я ошиблась», а «со мной что-то не так». 15.Когда меня критикуют, первая мысль — «я недостаточно хорошая». Подсчёт: А - 0 баллов Б -1 балл В - 2. балла Г - 3. балла Пишите ваши результаты друзья в комментариях, и я выложу обязательно ответы 💞

Дорогие друзья! С Рождеством Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии! 🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿🌷🌿 Праздник Рождества Богородицы — это про тихую радость и доверие. Наше внутреннее исцеление тоже начинается не с громких решений, а с простого согласия: «Господи, да будет воля Твоя».🙏 Пусть сегодня мирской шум станет тише в душе. В этой тишине легче услышать себя и Бога. Пусть в душе будет мир, в доме — тепло, а в сердце — благодарность. С праздником! 🌸

На территории подворья находится — храм во имя святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова, построенный в конце XVII века. Он когда то начал строиться под покровительством князя Петра Алексеевича Голицына, а в последующие столетия достраивались трапезная, шатровая колокольня и другие элементы. В годы советской власти Храм серьёзно пострадал. И его реставрация только потихоньку начинается. Но когда идёт служба, совершенно не ощущается недоделок и вид старых стен только придаёт таинственность происходящему. Когда начинается тихое пение среди полумрака, мерцания свячей, тогда стены перестают быть просто кирпичом и известью. Они становятся ковчегом благодати. 🕊Пусть эти старые стены напоминают нам о том, что мы здесь — странники. Что мы строим не здесь, а в Вечности. Утрите слёзы грусти друзья, давайте радоваться тому что нас ожидает Он🌿 🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿 И пусть тот свет, который горит в душах верующих, делает невидимыми все внешние недостатки и неприятности. Ибо «Сила Моя совершается в немощи»(2 Кор. 12:9). Ангела Хранителя всем ко сну🙏

2002 году при восстанавливающейся Марфо-Мариинской обители было открыто подворье в селе Каменки Волоколамского района Московской области, где мы сегодня славно потрудились. Елизавета Фёдоровна в своё время прикупила землю для подворья, о котором она мечтала. Но смутное время унесло жестоко и её жизнь и ту землю. Сейчас в деревне Каменки уже совсем другая земля. В скиту живут около 10 монахинь, в основном пожилые молитвинницы, а содержать порядок в саду и огороде помогают как раз волонтёры, приезжающие из Москвы. Сегодня это была наша весёлая удалая команда во главе с горячо любимым о. Иоанном💞

Минуты прекрасного дня проведённого в скиту Марфо-Мариинской обители🌿 Молись и трудись, любимые слова о. Иоанна. О молитве и Храме подворья напишу уже в электричке🌷

Марфомариинская обитель нас благословила в путь, от Москвы до скита примерно 2 часа ехать. И природа в эти осенние дни удивительно яркая, и в тёплых тонах, нам в утешение.

🌿Решила выдохнуть и уехать из своей деревни в другую — потрудиться в скиту Марфо-Мариинской обители эту субботу. Чтобы добраться туда, надо сначала переночевать в Москве. Вот еду в гости к соратнице по трезвенному движению. А завтра ждите репортаж, мои дорогие, из трудовых будней скита! Чувствую, вдохну воздух благодати и труда.🌿 Ангела всем ко сну🙏

ПРИТЧА ПРО 3 СИТА Однажды к мудрецу пришел человек и сказал: — Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Мудрец ответил ему: — Прежде, чем сообщить мне эту новость, просей ее через три сита. Первое — это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, правда? — Ну я слышал это от других. — Вот видишь, ты не уверен. Второе сито — это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? — Совсем нет. — И, наконец, третье сито — сито пользы. Будет ли эта новость полезной? — Сомневаюсь. — Вот видишь — ты хочешь сообщить мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем тогда мне ее знать? 🌿Вопрос в студию: Друзья, а вы когда-нибудь пробовали пропускать через три сита не только чужие новости, но и свои собственные мысли — особенно мысли о себе? Спросите свои мысли: Это правда? Это по-доброму? Это мне полезно? Что остаётся, если честно проверить? И какое из трёх сит вам труднее всего применять — правду, добро или пользу? Напишите в комментариях, это очень интересно🕊

Дорогие друзья, хочется вас познакомить с удивительным батюшкой, который щедро делится впечатлениями со святых мест, и от этого веет таким теплом и любовью💞 "Наш любимый Афон" , – именно так ласково отец Роман Колесников отзывается о Святой Горе... 🕊 Его канал – об Афоне и всем, что с ним связано. Всё, что вы хотели знать о Святой Горе и не только – теперь в одном месте. В MAX-канале у о.Романа: ✈️ Паломничества на Афон, в Грецию, Италию, Стамбул – с полной организацией, от визы до размещения в монастырях; 📿 Освящённые иконы, ладан, чётки, миро – которые мы привозим лично с Афона; ✍🏻 Подача записок и сорокоустов в монастыри Святой Горы; 🎙️ Прямые эфиры с отцом Романом – честные разговоры о вере, сомнениях и жизни; 💭 Реальные истории паломников, советы, поддержка; 📖 Книга «Небо на Земле» – об Афоне и о том, что остаётся за кадром; 📸 Эксклюзивные фото и видео из закрытых уголков Святой Горы; 🙏🏼 Клуб «Внутренний код» — тишина и опора рядом со священником. Афон – в центре. Всё остальное – рядом с ним. Присоединяйтесь: https://max.ru/id772397854435_biz

Дорогие мои, благодарю каждого, кто отозвался и пришёл на группу КПТ — учиться управлять своим мышлением, а значит, и жизнью. Группа набрана, старт 23 сентября! Кому нужны были утренние часы, пишите, потихоньку собираемся. Вы приобрели у меня моё сопровождение — и благодаря этому я смогла оплатить серьёзное и очень дорогое обучение по работе с КПТСР и ПТСР. Это тема, которая меня давно и глубоко волнует. КПТСР — коротко что это⤵ Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — это последствие не единичного события, а длительной или повторяющейся травмы, из которой человеку было трудно или невозможно убежать. Оно включает не только симптомы ПТСР — повторные переживания, избегание, чувство постоянной угрозы, — но и нарушения самоорганизации: сложности с регуляцией эмоций, стойкое негативное отношение к себе, стыд, чувство никчёмности, трудности в отношениях и доверии. Когда это может формироваться? Очень часто — в детстве. Ребёнок не может уйти из травмирующей среды: он зависит от взрослых. Поэтому если травма длится, психика приспосабливается — замирает, угождает, диссоциирует, постоянно сканирует опасность. кПТСР может складываться, когда: — родители эмоционально отстранённые, холодные, не откликаются на чувства и потребности ребёнка; — ребёнка стыдят, критикуют, обесценивают, игнорируют; — в семье есть насилие — физическое, эмоциональное, сексуальное; — атмосфера непредсказуемая: сегодня любовь, завтра крик и наказание; — есть контроль, страх, хаос, гиперопека или полное равнодушие; — ребёнок сталкивается с травлей, отвержением, разлукой, тяжёлыми медицинскими процедурами. Во взрослом возрасте это может проявляться как тревожность, депрессия, выгорание, эмоциональные качели, чувство «со мной что-то не так», сложности в близости, самосаботаж, недоверие к людям. И сейчас, когда так много взрослых выросли с отстранёнными, неэмоциональными родителями или, наоборот, в семьях, где были моменты насилия, — очень многие страдают. Это не слабость, не блажь и не «просто характер». Это последствия, с которыми можно и нужно работать. Спасибо вам друзья, что вы сделали возможным продолжение глубокого изучения этой важной темы 🙏 С теплом и любовью ваша Елена🌷

Пред вами — страница ночная. Столица окутана тьмой. Уходят на отдых трамваи, Троллейбусы мчатся домой. Спешат на ночлег пешеходы. Нигде не увидишь ребят. И только вокзалы, заводы, Часы и машины не спят. Скользят огоньки по аллее, Спускаясь с московских холмов, И с каждой минутой тусклее бессчетные окна домов. Встречаясь на всех перекрестках, Бегут фонари через мост. А небо над городом — в блестках далеких, чуть видимых звезд. Над старой зубчатой стеною, Над всею Советской страною Горят, как огни корабля, Рубины на башнях Кремля. Самуил Маршак Ангела ко сну друзья🙏

Что себе заберёте сегодня друзья? 🚩

Таня, привет! Я сейчас начинаю новый проект! Мне поставили задачу: попросить 5 друзей указать на сильные стороны моей личности. Другими словами, что свойственно моему характеру, что у меня получается хорошо... Поскольку мы друзья, я была бы очень благодарна тебе за помощь. Удели, пожалуйста, прямо сейчас мне 3-5 минут. . Скажи в чем я сильна? . Что у меня получается лучше чем у других? . Какие по - твоему мнению у меня есть таланты? . Какие у меня сильные стороны? Для меня это очень важно, сделай это сегодня, пожалуйста 5.03.2024 г Спасибо, извини, если напрягла😉 Два года назад я бы не поверила, если бы мне сказали, что я буду вести канал и другие соц сети. Тогда я только начинала это дело— и это меня очень триггерило. Каждый пост казался для меня выходом на сцену без репетиции: страх осуждения, сравнение с другими, мысли «а вдруг не получится», «а что подумают». Внутри было много сопротивления и тревоги. Что мне помогло? Идти вперёд, несмотря на страхи. Не ждать, пока станет не страшно, а делать маленькие шаги.💃 Психологическая работа. Я разбиралась со своими страхами, училась замечать мысли и не верить каждой из них. Особенно помог метод КПТ — он дал опору: отделять факты от тревожных фантазий и пробовать действовать по-новому. И тренинги по сказкам. Через метафоры, образы и истории героев, я прокачала своё эмоциональное состояние: научилась лучше слышать себя, поддерживать и возвращаться в ресурс, видеть свои сильные стороны и опираться на внутреннее состояние - могу! Сейчас я вижу результат: за два года может измениться очень многое, если не сдаваться и идти и делать что можешь в данный момент. Я принимала критику и поддержку, я доверяла Богу свой путь. Я не стала человеком без страха. Я просто иду дальше, даже когда страшно. Если вам будет тоже страшно что то начинать — вспомните мой пример, первый шаг не обязан быть большим. Достаточно маленького. А потом ещё одного. И эта просьба к 5 друзьям мне тоже помогла посмотреть на себя со стороны, оказывается люди видели во мне то, о чем я даже не подозревала, делюсь методом узнать о себе много интересного))) Напишите, если воспользуетесь, какие ответы получили от друзей, это очень интересно🌿 С теплом и любовью ваша Елена🌷

☕Спокойные отношения могут казаться скучными Обсудим? Иногда человек долго живёт в отношениях, где любовь проживается через сильные эмоции. 👀Ревность, обиды, примирения после ссор, страх потерять, выяснения отношений, сообщения среди ночи, попытки понять, предугадать, что на самом деле чувствует партнёр. 📌Поэтому, когда рядом появляется человек, с которым спокойно, безопасно, может возникнуть странное ощущение: "А точно между нами что-то есть?", "Он вообще меня любит!?" ✔Он не требует постоянного внимания. ✔Не устраивает сцен из-за встречи с друзьями. ✔Не проверяет телефон. ✔Не исчезает специально, чтобы заставить скучать. ✔Не создаёт эмоциональных качелей. 🤷‍♀️И вместо облегчения может появиться тревога. Кажется, что ему или ей недостаточно интересно. Что отношения стали слишком обычными. Что «искры» уже нет. ⚡️Иногда человек даже начинает бессознательно создавать напряжение там, где его не было. Проверять чувства партнёра. Провоцировать трудные и тяжелые разговоры. Искать признаки охлаждения. Пытаться получить подтверждение: «Ты точно меня любишь?» Потому что спокойствие пока не воспринимается как безопасность. Оно воспринимается как что-то неинтересное и непонятное. Особенно если раньше любовь приходилось постоянно заслуживать, угадывать настроение другого человека или бороться за его внимание. ⚠️В здоровой близости нет эмоциональных «американских горок». В ней может быть много тепла и при этом мало тревоги. Много близости и при этом достаточно свободы. Сильные чувства могут проявляться без постоянного напряжения. ⏩️И иногда самый непривычный опыт в отношениях - это не страсть, от которой пропадает сон, аппетит, а спокойствие, в котором наконец не нужно всё время ждать, что что-то пойдёт не так. Здесь большую роль играет тип вашей привязанности, сформированый в далёком детстве и ролевые примеры родительской семьи. 💃Проверьте свой тип привязанности, перейдя по ссылке⤵ https://vk.com/app5898182_-223196383#s=3074626 🕊Начать работу со своими неосознанными глубинными убеждениями можно занимаясь в группе по методу КПТ, осталось два местечка, стартуем 23 сентября. Здесь подробнее⤵ https://max.ru/c/-72074294237221/AZ9HYd9bKI4 ‼Вопрос: А что раньше казалось вам доказательством сильной любви, а со временем вы поняли, что это было совсем не про здоровую близость, поделитесь, это очень интересно ?

🙏Ни чего не бойтесь! "Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякаго супостата. О, Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святою Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. " Аминь. Вот так, крепких снов друзья! 🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊

Сегодня у моей мамы Марии Сергеевна Хохловой День рождение, ей 89 лет! 🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿🌸🌿 Я действительно могу гордиться своей мамой, которая до сих пор в строю нашего общества как трудовая единица))) Вот и сейчас она приехала с работы и я её успела сфотографировать и поздравить, прежде чем пойдёт отдыхать. Семейный праздник наметили на выходных. 🌿 Мой подарок - толкование Евангелие блаженным Феофилактом Болгарским. Ломала голову что подорить, всё же решила духовная литература уместнее, а Вы как думаете? Она у меня главный агроном соседнего совхоза, сейчас не скажу как эти организации называются. Поздравляю тебя, мамочка! Будь здорова и любима своими близкими и помощи тебе Божией во всех делах родная! 🌸🕊🌸🕊🌸🕊🌸🕊🌸🕊🌸

«Мама никогда не говорила мне, что я хорошая…» пишет мне молодая женщина Друзья остановитесь, давайте задумаемся❗️ Для ребёнка слова родителей — это не просто слова. Через них он постепенно формирует представление о себе: какой я, можно ли меня любить, имею ли я право ошибаться, быть собой и быть счастливым. Когда ребёнка постоянно ругают, сравнивают, с другими более успешными друзьями, высмеивают или называют «плохим», он может со временем начать воспринимать это не как мнение взрослого, а как правду о себе. Родительский голос потом становится "внутренним критиком" заставляя уже взрослого человека не верить в себя и сомневаться в своих способностях. И здесь важно честно посмотреть не только на поведение ребёнка, но и на своё состояние. Родители, тоже устают, раздражаются, тревожатся. Иногда срываются и говорят резкие слова. Это не делает нас плохими родителями, но напоминает о необходимости заниматься собой — своими реакциями, убеждениями и помыслами. Святые отцы большое значение придают вниманию к тому, что происходит внутри человека. Помысл может быть быстрым и почти незаметным: «Он специально меня выводит». «Она совсем не ценит, что я для неё делаю». «Если сейчас не накажу, она сядет мне на шею». Но мысль — ещё не факт. И прежде чем действовать, полезно остановиться и спросить себя: — Что сейчас происходит со мной? — Почему я думаю о ребёнке в этот момент так? — Не преувеличиваю ли я? — Что поможет мне ответить спокойно, а не из раздражения? — Какие слова ребёнок унесёт с собой после нашего разговора? Это и есть путь внутренней работы: замечать свои автоматические реакции, проверять их и учиться выбирать другой способ поведения. Я вижу большую пользу групповых занятий в методе Кпт и с проблемой бетско-родительских отношений. И групповой процесс даёт возможность расширить этюсаой опыт. В группе мы встречаем людей с разными историями, реакциями и способами справляться с трудностями. Слушая других, мы начинаем замечать собственные привычные схемы, учимся видеть ситуацию с разных сторон, получать поддержку и пробовать новые формы общения. Группа становится пространством, где можно не только узнать что-то о себе, но и потренировать изменения в живом взаимодействии. Нам не нужно быть идеальными родителями. Но важно оставаться взрослыми, которые способны признавать ошибки, просить прощения, учиться и возвращаться к контакту с ребёнком. 👩‍❤️‍👨Говорите детям, что они вам дороги. Не только за хорошие оценки, послушание или достижения. Просто за то, что они есть. ❗️И если вы узнали в этой истории себя — помните: прошлое нельзя изменить, но отношения можно постепенно перестраивать. Начать можно с простых слов: «Я люблю тебя. Ты для меня важен. Прости, если мои слова когда-то делали тебе больно». Иногда именно с этого начинается восстановление доверия. 🙏🏻 Больше о занятиях в группе - здесь ссылка

-Сегодня удалось выбраться из дома не на долго, и это повод поделиться с вами друзья моментами🫶 А фермеры были закрыты, но при случае покажу вам их ассортимент, вдруг кто будет проезжать Коломну👍

Врач решил, что пришла пора рассказать больному всю правду. - Полагаю, что должен сообщить вам: у вас очень серьезная болезнь и вы вряд ли сможете прожить более двух дней. Возможно, вам нужно уладить кое-какие дела. Хотите ли вы видеть кого-либо? - Да, - дрожащим голосом ответил пациент. - Кого же? - спросил врач. - Другого врача. Иногда самый страшный человек, которого мы боимся увидеть, — это мы сами. В этой короткой шутке очень узнаваемая защитная реакция: если реальность слишком болезненна, хочется найти того, кто скажет иначе. Так бывает не только в кабинете врача. Мы можем делать вид, что всё хорошо, когда внутри давно тяжело. Улыбаться, быть удобными, успешными, спокойными, «идеальными». Поддерживать образ человека, у которого всё под контролем. Но чем сильнее мы стараемся выглядеть благополучно, тем больше может становиться разрыв между внешней картинкой и внутренней правдой. 🤷‍♂️А вместе с ним растёт и груз: — приходится постоянно поддерживать маску; — страшно признаться себе, что отношения уже не радуют; — трудно заметить собственную усталость; — невозможно попросить о помощи; — приходится убеждать себя, что «ничего особенного не происходит». За защитными реакциями часто стоит не слабость, а страх. Страх боли, осуждения, потери привычной жизни, разочарования в себе или других людях. И всё же однажды может наступить момент, когда становится тяжелее продолжать отрицать, чем посмотреть правде в глаза. 👩‍❤️‍👨В когнитивно- поведенческой терапии, мы учимся замечать свои мысли, проверять их и постепенно возвращаться к реальности. Не для того, чтобы обвинить себя, а чтобы перестать жить в постоянном внутреннем противоречии. И начать делать реальные действия для улучшения качества жизни. В православной традиции есть призыв к честности перед Богом и перед собой. Покаяние начинается там, где человек перестаёт прятаться от правды и признаёт то, что действительно происходит в его душе. И бывает на исповеди человек не знает в чем исповедоваться, он и перед священником не осознанно "держит лицо". Это может быть страшно, когда посмотреть правде в глаза. ❗️Но правда, которую мы постепенно принимаем, часто оказывается легче той жизни, которую приходится постоянно изображать 🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿🕊🌿 ❓-С чего вы сегодня могли бы начать быть честнее с собой — хотя бы в одном маленьком вопросе? -что вы не можете сказать, а это важно сделать? Давайте порассуждаем друзья⤵

Пришло обращение в личных сообщениях с просьбой обсудить ситуацию⤴ Можно сказать, что после трёх лет декрета возвращение в коллектив само по себе может быть непростым, а холодное отношение коллеги делает адаптацию ещё тяжелее. Я бы обратила Ваше внимание, что в любой ситуации есть факты, это то что может увидеть любой человек, а есть наша интерпритация ситуации или предположения. ✔И прежде всего, важно разделить факты и предположения. Факт — коллега не здоровается и между вами почти нет общения. А её прежние отношения с начальником — это информация, которая может усиливать ваше напряжение, но сама по себе не объясняет, почему она сейчас так себя ведёт по отношению к вам. ✔Попробуйте пока опираться на то, что происходит непосредственно между вами. Ваша задача не обязательно подружиться с коллегой, а создать нейтральные, рабочие отношения: здороваться, спокойно обсуждать задачи, задавать конкретные вопросы, фиксировать рабочие договорённости. Задайте себе вопрос: какая общая цель меня связывает с коллегой? Вы можете сохранять вежливость даже в том случае, если другой человек не отвечает. И можно однажды спокойно сказать ей: «Я замечаю, что мы почти не общаемся. Нам всё равно необходимо взаимодействовать по работе, поэтому мне хотелось бы, чтобы наше общение было спокойным и рабочим». ✔Не нужно выяснять её личную жизнь, доказывать свою правоту или пытаться заставить её относиться к вам тепло. Важно вернуть себе ощущение, что вы можете управлять своей частью взаимодействия. И отдельно хочу обратить внимание на ваше здоровье. Если на фоне стресса появились проблемы со здоровьем пожалуйста, не списывайте всё только на нервы — обратитесь к врачу. Психологическая поддержка тоже может помочь вам снизить напряжение, разобраться с тревожными мыслями и выстроить границы. Сейчас как раз набираю группу по работе с мышлением, хорошо бы в ней было бы поучаствовать. Здесь подробнее⤵ https://max.ru/c/-72074294237221/AZ9HYd9bKI4 Вы не обязаны терпеть постоянное эмоциональное истощение только потому, что пока не можете сменить работу. С этим нужно работать, а не загонять внутрь себя. И мы с Вами православные люди и молитва за Вашу коллегу тоже будет уместна, особенно хорошо просить Бога показать Вам, чем бы Вы могли ей помочь. И когда случай представится обязательно оказать помощь. 👩‍❤️‍👨 Желаю Вам дорогая, найти способы сделать ваше пребывание на работе более безопасным и предсказуемым уже сейчас. И прожить это искушение с духовной внутренней силой! Друзья, а у вас есть что посоветовать написавшей мне женщине?

С Воскресным днём дорогие мои друзья! Сейчас по 20 сентября 2026 года православные в Росиии могут приложиться к деснице святого Спиридона Тримифунтского. Десница святого — это часть его мощей, его правая рука. Доподлинно неизвестно, когда и как правая рука святого была отделена от тела. После земной кончины святителя погребли на Кипре, в городе Тримифунт, епископом которого он был. Более 300 лет верующие приходили помолиться к саркофагу, где покоилось тело чудотворца. Во время арабского нашествия, чтобы спасти мощи, их вывезли в Константинополь. Именно тогда, в VII веке, была обнаружена чудесная их сохранность. А когда в XV веке Царьград был захвачен турками, мощи были переправлены на Корфу. Сохранились сведения, что в то время десница Спиридона Тримифунтского передавалась из рук в руки и наконец на рубеже XV-XVI веков оказалась в Риме. Почти четыре столетия святыня хранилась в Риме, и лишь в 1984 году оказалась на Корфу, там же, где покоится тело святого. Как так произошло, что десница Спиридона хранится как отдельная святыня, мы не знаем. Но в этом можно увидеть промысел Божий — ведь сегодня множество верующих по всему миру могут соприкоснуться с чудотворцем, который был милосерден к каждому нуждающемуся, надеялся на раскаяние каждого грешника и всегда сам спешил на помощь к тем, кто его ждет. 🙏 Подробнее график и время доступа паломников к ковчегу с мощами можно посмотреть на официальном сайте ⤵ www.spiridon2026.ru

Сегодня в Коломне День города прошёл.🌿 Делюсь несколькими кадрами с вами друзья. Когда люди не смотря ни на что улыбаются, это дорогово стоит. И Слава Богу за всё!🙏 🌼🕊🌼🕊🌼🕊🌼🕊🌼🕊

МНЕ НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ -такая простая фраза, но так редко ее говорят люди. Почему? И даже женщины не умеют говорить такое, а выдают легче либо распоряжения, либо претензии. А ведь не со всем, мы должны справляться в одиночку. 👩‍❤️‍👨Мы нужны друг другу и можем и хотим помочь другому. Но другой не просит. Молча ждет. Не дают скрытые убеждения : -попрошу - буду слабой или -попрошу - откажут, это отвержение, больно. Сам сделаю, ага… Бурчит внутри себя. Или глотает слезы обиды, но молчит. Это ведь не зазорно, это не глупо, это не странно - просить о помощи. Странно - не просить. Находясь среди людей, будучи окруженными толпами людей, мы выбираем быть одинокими, растерянными или упахавшимися. Транслируя своим поведением: «Мне никто не нужен» - я и так справляюсь, без тебя, без вас… Что это? Боязнь отказа? Боязнь показаться слабым или неумелым? Боязнь быть или стать зависимым от кого-то? Спросите себя: -Как часто Вы просите о помощи? -У кого? -Умеете ли принимать, когда помощь эту предлагают? -Умеете ли сами предложить? -Есть ли с этим трудности? А хотите состояние лёгкости и нежности как у участницы группы по работе с мышлением, приходите🫂 Набираю новую мини группу🤗 Здесь подробнее⤵ https://max.ru/c/-72074294237221/AZ9HYd9bKI4