Публикации канала «Оговорка по Фрейду | Психология, психоанализ, саморазвитие, образование, литература»

Письмо для разбора. «У меня день рождения. Все пришли, едят, веселятся. Я хожу между гостями, а они просят меня принести тарелки. Говорю: “Вообще-то это мой праздник”. Никто не слышит. Потом вносят торт и поздравляют сестру». Не будем сразу объявлять сон доказательством ревности к сестре. Предположим, сновидица вспоминает: «Сестра всегда была душой компании. А я помогала маме накрывать. Сейчас тоже организую все семейные праздники. Без меня ничего не получится, но меня как будто нет». Возможная фрейдовская версия: сегодняшняя обида связалась во сне с детским соперничеством за внимание. На поверхности — чужой праздник вместо своего. За ним можно предположить желание, которое неловко произнести: «Сегодня смотрите на меня. Не на то, как хорошо я всех обслужила». Это гипотеза, не окончательный перевод сна. Иногда хочется быть не незаменимой. А той, ради кого собрались.

— Я злюсь, когда подруга рассказывает о своих успехах. Хотя люблю её. — Что именно вас задевает? — Она опять куда-то поехала. Сменила работу. А я слушаю и думаю: «Ну конечно, тебе легко». — Что для вас значит «легко»? — Что она делает то, что хочет. Не согласовывает со всеми. — А вам чего хочется? — Тоже сменить работу. Но мама расстроится, муж скажет, что сейчас не время. — И тогда её успехи напоминают вам не только о ней? — О том, что я сама себе не разрешаю. — Похоже, злость появляется там, где есть зависть? — Я не хочу ей завидовать. — Зависть не обязательно означает, что вы желаете ей плохого. Иногда она показывает, чего вам самой не хватает и к чему вы давно тянетесь. — Но я не могу просто взять и сделать по-своему. — Конечно. У вас есть отношения, обязательства и страх последствий. Но если каждый раз отказываться от своего желания, чтобы никто не расстроился, со временем можно начать злиться на тех, кто себе это позволяет. ✍️ Иногда нас раздражают не чужие успехи, а собственные несделанные шаги. Подруга становится напоминанием о том, что вам тоже хочется перемен, свободы и права выбирать без общего согласования. И тогда её радость может переживаться почти как упрёк: «Смотри, кто-то решился, а ты опять отложила». Это не делает вас плохой подругой. Важно не запрещать себе такие чувства и не превращать их в обвинение другого человека. Можно признать: «Я рада за неё и одновременно завидую её смелости». В этой честности уже появляется возможность понять, чего хотите именно вы. 🔎 Зависть иногда не про чужую жизнь, а про свою — ту, которой вы пока не разрешаете случиться.

Некоторым людям трудно заставить себя делать то, что они сами считают важным. Они откладывают дела до последнего. Дают себе обещание начать с понедельника, но снова находят причину перенести. Потом злятся на себя и думают, что им просто не хватает силы воли и самодисциплины. Фрейд бы сказал, что внутри таких людей сталкиваются разные желания. Одна их часть стремится к удовольствию и хочет избежать напряжения. Другая часть требует выполнять обязанности, соблюдать правила и поддерживать самодисциплину. Когда этот внутренний конфликт становится слишком сильным, человеку бывает трудно действовать, даже если он прекрасно понимает, что нужно сделать. Поэтому дело не всегда в лени или отсутствии характера. Иногда причина - внутреннее противоречие, которое человек не осознаёт. Понять причины такого конфликта важнее, чем бесконечно ругать себя за недостаток самодисциплины.

Фрейд описывает понятие «переноса», то есть восприятия новых людей через призму старого опыта. Он отмечает, что перенос не ограничивается только лишь анализом, но проявляется также и в эмоциях. Любовь, раздражение, страх или доверие часто повторяют прошлые паттерны. Наши чувства направлены не столько на текущего человека, сколько на старый опыт, который бессознательно повторяется.

Письмо для разбора. «Во сне я на каком-то приёме. Красивый стол, пирожные. Беру одно и прячу в сумочку, хотя они для гостей. Потом ем в туалете, чтобы никто не увидел. Мне и вкусно, и стыдно. Как будто миллион украла». Предположим, на слово «пирожное» приходит воспоминание: «В детстве сначала угощали гостей. Брать самой было некрасиво. Я ждала, пока предложат. Иногда ничего не оставалось». Тогда во фрейдовском прочтении сон может соединять удовольствие и старый запрет: хочется взять себе, но нельзя выглядеть жадной. Пирожное досталось. Только насладиться им приходится тайком. Это не означает, что сладости всегда снятся к запретным желаниям. Здесь важна именно история женщины. Угощение уже общее. А разрешения взять свою долю всё ещё нет.

— Я не умею отдыхать. Даже в выходные нахожу себе дела. — Что происходит, если ничего не делать? — Становится стыдно. Вокруг столько всего несделанного, а я лежу. — Перед кем стыдно? — Не знаю. Муж вообще говорит: «Отдохни уже». — А чьи слова приходят вам в голову? — «Устала она. Ты сначала сделай что-нибудь». — Кто так говорил? — Папа. Он не любил, когда я сидела без дела. — А сейчас? — Сейчас я сама себе это говорю. Папа уже и не нужен. ✍️ Иногда отдыхать мешают не незаконченные дела, а необходимость доказать, что вы заслужили передышку. Вы уже можете сами распоряжаться своим временем. Но внутри продолжает звучать знакомое: сделано недостаточно, усталость не считается, лежать рано. И вы пытаетесь наконец выполнить всё, чтобы получить разрешение. Только список заканчивается, а требования — нет. В таком случае свободного вечера мало. В нём вы всё равно оказываетесь под надзором. 🔎 Возможно, вам нужно не стать ещё эффективнее, а заметить: вы до сих пор отчитываетесь за свой отдых перед человеком, которого рядом уже нет.

Некоторые люди постоянно дают советы, даже когда их никто не просит. Они советуют, как лучше воспитывать детей, строить отношения, работать, отдыхать, одеваться и даже переживать чувства. Иногда человек начинает давать советы сразу после того, как вы просто поделились с ним своей проблемой. Вы ещё не успели договорить, а он уже объясняет, что именно вам нужно сделать. Такое поведение может выглядеть как забота, жизненный опыт или желание помочь. Если же посмотреть на это через идеи Фрейда, за постоянной потребностью советовать можно обнаружить бессознательную тревогу, которую человеку трудно выдерживать. Когда другой человек сталкивается с проблемой, неопределённостью или сильными чувствами, это может вызывать у советчика собственное напряжение. Тогда появляется желание немедленно что-то исправить: объяснить, подсказать, найти решение. Именно поэтому советчику бывает так трудно просто выслушать другого и промолчать.

Фрейд показывает, что когда мы не можем что-то вспомнить, проблема не в отсутствии воспоминаний, а в том, что психика активно мешает им появиться. Каждый раз, когда человек приближается к вытесненному материалу, возникает внутренняя сила, которая тормозит воспоминание. Это закономерная реакция защиты психики. Если вы не можете что-то вспомнить, это может быть сигналом глубинной проблемы.

Письмо для разбора. «Снится, что потеряла телефон. Бегаю, ищу, прошу людей позвонить на мой номер. А сама думаю: только бы не нашли. Проснулась с ощущением, будто отпуск закончился». Предположим, первые ассоциации женщины такие: «Телефон — это работа, маме помочь, подруге ответить. Все обижаются, если я недоступна». Возможное фрейдовское прочтение: сон позволяет исполниться желанию, которое трудно разрешить себе наяву. Не отвечать. Исчезнуть с радаров. Побыть ничьей. Но просто выключить телефон — значит самой выбрать чужое недовольство. А потерять — совсем другое дело. Я бы рада быть на связи, но обстоятельства. Отсюда и двойной сюжет: внешне ищу, внутри надеюсь не найти. Иногда во сне мы теряем именно то, от чего наяву не разрешаем себе отдохнуть.

— Я хочу, чтобы обо мне заботились. Но когда предлагают помощь, я отказываюсь. — Что вы отвечаете? — «Спасибо, я сама». А потом обижаюсь, что всё на мне. — Что для вас значит принять помощь? — Что я не справилась. — И как тогда к вам будут относиться? — Сначала помогут. А потом начнут решать за меня. — Вам знакомо такое? — Мама всегда помогала. Но потом говорила: «Без меня ты ничего не можешь». — А какой помощи вам хотелось бы? — Чтобы мне помогли, а не сделали меня маленькой. ✍️ Иногда трудно принять не саму помощь, а то, что, по вашему опыту, к ней прилагается. Замечания. Контроль. Право вмешиваться в вашу жизнь. Необходимость быть благодарной даже за то, о чём вы не просили. Тогда «я сама» может защищать самостоятельность. Пусть тяжело, зато никто не получит права вами распоряжаться. Но вместе с нежелательным контролем за дверью иногда остаётся и забота, в которой вы нуждаетесь. 🔎 Поэтому дело может быть не в том, чтобы научиться принимать любую помощь, а в том, чтобы различать: кто готов вас поддержать, а кто за поддержку требует права решать за вас

Почему мы иногда словно специально опаздываем на неприятные встречи? Бывает, что именно перед разговором с начальником, визитом к врачу, неприятным семейным ужином или тяжёлым разговором человек неожиданно задерживается. Он медленнее собирается, отвлекается на мелочи или неправильно рассчитывает время, хотя обычно не имеет привычки опаздывать. С точки зрения Фрейда, такое опоздание может быть не случайностью, а проявлением бессознательного сопротивления. Одна часть личности понимает, что на встречу нужно идти, а другая стремится как можно дольше отложить момент, который вызывает тревогу, страх или внутренний дискомфорт. Тогда психика словно создаёт небольшую отсрочку, позволяя ещё немного не сталкиваться с неприятной ситуацией. Если смотреть через идеи Фрейда, подобные опоздания - это способ бессознательно избежать переживаний, к которым человек пока не чувствует себя готовым.

Тёща попросила передать соль. Хотел сказать "Спасибо, мама", а вырвалось: " Сука, ты мне всю жизнь испортила! " Фрейд писал, что в психике почти ничего не происходит “просто так”. Даже мелкие ошибки - это результат внутренних процессов. Мы склонны списывать оговорки на усталость или невнимательность, но часто за ними стоит внутреннее напряжение, скрытое отношение или не до конца осознанная эмоция. Оговорка - это маленькая трещина, через которую наружу выходит то, что мы пытаемся скрыть даже от самих себя.

Письмо для разбора. «Еду по дороге, но сижу сзади. Тянусь к рулю, до педалей вообще не достаю. Водительское место пустое. Жена рядом говорит: “Ну ты же ведёшь, делай что-нибудь”. Проснулся злой и весь мокрый». Предположим, мужчина связывает сон с работой: «Я отвечаю за проект. Но каждое решение должен согласовывать. Начальник меняет условия, а за сроки спрашивает с меня». Во фрейдовском прочтении сон может превращать мысль «отвечаю, но не управляю» в буквальную сцену. Появление жены потребовало бы отдельных ассоциаций. Допустим, её фраза напоминает: дома от него тоже ждут, что он всё решит. Тогда сон объединяет несколько ситуаций с похожим чувством. Иногда страшно ехать не потому, что вы плохой водитель. А потому, что отвечать за дорогу приходится с заднего сиденья. ​​​​​​​

- Я не понимаю, что со мной не так. Как только у меня начинаются проблемы, мой мужчина исчезает. - Что происходит? - Если у меня сложный период, я могу написать ему, попросить о поддержке. И в этот момент он просто пропадает. Перестаёт писать, не звонит, может вообще не выходить на связь. - А когда проблемы заканчиваются? - Он возвращается. Пишет как ни в чём не бывало, зовёт встретиться. И я не понимаю, что происходит. - Вы говорили ему, что вам больно от этого? - Нет. Я боюсь показаться слишком требовательной. Думаю, может, я сама что-то делаю не так? Может, слишком много от него хочу? ✍️ Когда такое происходит снова и снова, вы можете начать искать причину в себе. И каждый раз, когда он возвращается после того, как ваши проблемы заканчиваются, это только усиливает ваши подозрения, что вы всё-таки сделали что-то не так. Но здесь важно понимать две вещи. Вы хотите поддержки и близости, и это не значит, что вы требуете слишком многого. А он может не уметь или не хотеть быть рядом, когда другому человеку тяжело. 🔎 Тогда задача уже не в том, как вам научиться вести себя так, чтобы он не исчезал. Потому что изменить другого человека вы не можете. Ваша задача - увидеть, какие отношения вам предлагают, и решить, подходят ли они вам.

Почему мы иногда помним фразу, которую нам сказали много лет назад? Проходят годы, мы забываем множество разговоров и событий, но вдруг можем почти дословно вспомнить одну фразу, сказанную когда-то давно. Особенно если она была обидной, неожиданной, очень приятной или каким-то образом сильно нас задела. С точки зрения Фрейда, психика особенно долго удерживает переживания, которые были эмоционально значимыми. Важна не сама фраза, а то, что мы почувствовали в тот момент: унижение, любовь, страх, гордость, вину или сильное разочарование. Чем сильнее переживание, тем больше психической энергии оно получает. Если смотреть через идеи Фрейда, некоторые воспоминания так хорошо сохраняются, потому, что когда-то затронули что-то важное внутри нас. Поэтому спустя много лет мы можем забыть обстоятельства разговора, но всё ещё помнить несколько слов и даже снова чувствовать то, что испытали тогда.

По мнению Фрейда, ценность объекта любви определяется не только его качествами, но и тем, каких внутренних усилий требует путь к нему. Чем легче достигается желаемое, тем быстрее психика перестаёт воспринимать его как нечто исключительное. Это не означает, что любовь невозможна без трудностей. Скорее, Фрейд показывает один из механизмов человеческого желания: мы часто перестаём замечать то, что всегда находится рядом, и начинаем сильнее ценить то, что требует эмоциональных вложений.

Письмо для разбора. «Мою белый пол. На нём маленькое пятнышко. Начинаю тереть — оно расползается. Беру другое средство, становится ещё хуже. Скоро кто-то придёт, а я думаю: теперь все увидят, какая я грязнуля». Предположим, слово «грязнуля» вызывает воспоминание: «Так мама называла меня за любой беспорядок. А накануне сна я допустила ошибку в отчёте. Исправила, но весь вечер думала, что теперь обо мне скажут». Возможная фрейдовская трактовка: сегодняшнее переживание связалось со старым стыдом. Рабочая ошибка во сне получила облик пятна. Сновидицу тревожит уже не только то, что нужно исправить. Кажется, один промах способен выдать что-то плохое о ней целиком. Отчёт можно поправить за десять минут. С ощущением «со мной что-то не так» одной правки бывает мало.