Публикации канала «Мама без инструкции»

Почему фраза «Я понимаю, ты злишься…» не работает? Ну во-первых, надо разобраться, а какой вы вообще эффект от нее хотите? Если вы думаете, что после подобной фразы маленький человек перестанет кататься по полу из-за некупленного самоката, то придется вас огорчить. Он с бОльшей долей вероятности продолжит и будет делать это гораздо яростнее. Почему? Ну наверное, потому что эта фраза не решает главную проблему ребенка: она не покупает ему самокат. А значит раздражает. Зачем тогда вообще говорить эту фразу и чего с ней носится каждый психолог, пихая в советы по урегулированию конфликтов? Давайте разберемся. Для начала вам надо принять, что не существует фразы, способной остановить истерику в один момент. Если нервная система ребенка перегружена и в качестве единственного способа разрядки видит истерику, то ее не избежать. Можно много говорить о способах не допустить этого перегруза, но сегодня не об этом. Затем вам надо смириться с фактом неизбежности плача. Ну вот да. Он будет. Потому что так дети выражают недовольство. Он не смертелен, хоть и очень не приятен. Пережить можно, но потерпеть придется. И когда вы смиритесь с обоими этими пунктами, реагировать на продолжающийся после заветной фразы плач будет уже гораздо легче. Так а говорить то эту фразу зачем, если она ничего не решает? На самом деле она решает многое, просто не совсем те задачи, которые вы на нее накладывали. Она позволяет обозначить ребенку испытываемые им эмоции (до этого он просто кричал, а тут вы сориентировали его и назвали это состояние злобой), а значит в будущем ребенок будет понимать, что вот это зарождающееся чувство внутри меня - злоба. И я могу сказать родителям, что начинаю злиться задолго до момента, когда все перейдет в точку невозврата. ВАЖНО: это осознание к ребенку придет не сразу после фразы и даже не после трех фраз. Оно придет гораздо позже, однако благодаря вашему планомерному акцентированию на названии эмоции на протяжении долгого времени позволит ребенку идентифицировать ее. Также эта фраза позволяет обозначить: мама тебя понимает. Называя эмоцию, которую проживает ребенок, вы становитесь из свидетеля драмы в сопереживателя. А если мама меня понимает, значит она может помочь мне. Вот это доверие пусть и на подсознательном уровне очень важная штука. Ну и третье - эта фраза позволяет разрешить ребенку испытывать эмоции. Вы как бы легализуете право на злость у ребенка (ведь все имеют право злиться, вы тоже), но при этом показываете, что злость не позволит добиться желаемого результата в обход правил. Правда для этого следом необходимо добавить союз «но» и пару фраз. Что-то типа «Я понимаю, ты злишься, но мы не купим этот самокат, пока не возьмем все необходимое из одежды». Так вы одновременно разрешаете ребенку чувствовать при этом направляете его в конструктивный диалог. Короче, фраза работает, просто не нужно ждать от нее волшебства. Она не остановит лавину слез, которая возникает у любого двухлетки от неправильно почищенного банана. А хотите расскажу, почему они так циклятся на всякой ерунде и плачут чуть ли не без повода? Ставьте реакции 🔥

После 30 на себя всё время не хватает то сил, то денег, то времени. Работа, семья, быт, постоянно нужно решать какие-то вопросы. А хорошо выглядеть, красиво одеваться и нравиться себе всё равно хочется. Марине 36. В канале «Королева, соберись!» она ищет свой стиль с помощью ИИ, пошла в зал, налаживает питание без фанатизма, учится танцевать и рассказывает, как это получается совмещать с семьей, работой и жизнью за городом. В закрепе есть классный полезный гайд, как разобрать гардероб с ИИ своими силами. Если вам тоже хочется снова себе нравиться, заглядывайте: 👉 Королева, соберись!

Почему дети такие требовательные эгоисты и что с этим делать? Ну давайте не будем распыляться в комментариях «а вот мой не такой, он всем делится и уже получил премию альтруиста мира». Каждый новорожденный требует полного внимания матери, каждый тодлер считает все игрушки вокруг своими и каждый ребенок просит в магазине «купи это», не потому что плохо воспитан или просто не знает меру деньгам (но вообще он и правда не знает 😅), а потому что это обусловлено детской психологией. Согласно теории привязанности Гордона Ньюфелда эгоцентризм - основное качество, сопровождающее ребенка в течение жизни с самого рождения. Если говорить грубо, то это отголоски естественного отбора: ты должен забрать себе лучшее, чтобы выжить. Как думаете, ребенок в утробе матери сильно переживает, что берет из нее питательные вещества или все таки природно только заботится о себе (сам того не осознавая)? Этот эгоцентризм никуда не девается через месяц или год после рождения. А наоборот активно проявляется уже в вербальном общении: дети просят купить игрушки, берут чужие (не спрашивая), командуют родителями (там не стой, здесь не садись) и устраивают скандал из-за отказа родителей слушаться. Можно ли с этим что-то сделать? Можно. Пережить. Как пережить менее болезненно и травматично для собственного положения в иерархии семьи? Сейчас расскажу. Ваша задача всегда оставаться в роли заботливой альфы (того, кто принимает решения и берет на себя ответственность). Альфа априори не должен спрашивать у ребенка советов на предмет дальнейших действий и также не должен нарушать свои обещания. Ребенок должен четко знать, что мамино (папино) решение выполняется так, как было озвучено. Я надеюсь, вы понимаете, что мы не говорим о выборе сока или вкуса мороженого, здесь иерархия неуместна. Мы говорим о важных задачах быта типа «пора спать», «сейчас будем ужинать», «сладкое после обеда» и другое. Важно: альфа не ломает ребенка, а лишь корректирует его деятельность. Вы, как взрослые, должны не гнобить ребенка за его негативные эмоции, а позволить их ему прожить. При этом не давая им влиять на ваше решение: что-то типа «ты можешь расстроиться, я понимаю, но мы все равно будем есть мороженое после ужина». Ну а вообще, сами такими были 😅 Теперь пришла пора отрабатывать карму 🫣 Понравился пост? Поставьте реакций ❤️

Недели две назад мы учили нашего шкоду кататься на самокате, и с этой прогулки у меня вышел такой ролик 💔 Берегите моменты, когда все близкие здоровы и рядом ❤️ Частичку идиллии и вам в сообщения ✨ P. S. Уже вчера мы снова вышли с самокатом на улицу. Матвей рассекает быстрее прежнего 💪 А этот ролик навсегда в моем сердечке 🥹

За последнюю неделю мы вызывали скорую три раза Родительство - это не только периоды большой любви и самодисциплины, но и длительный экзамен на стрессоустойчивость и знание основ медицины. Как говорят, если вы мама двоих детей, то вам можно официально выдавать диплом врача. И я теперь понимаю, почему. В первый раз мы звонили в 112, когда температура 39 не сбивалась никакими препаратами. Скорая приехала небыстро, и как на зло, к моменту их приезда температура таки пошла на спад. Доктор, который пришел к нам днем из поликлиники (его направила скорая), предположил ОРВИ и прописал типичное (бесполезное) лечение.Через сутки ситуация повторилась и наложилась на то, что в течение дня ребенок ни разу не находился без температуры. В этот раз скорая приехала в течение 15 минут и забрала нас в больницу, потому что вызов повторный и температура уже точно не сбивается. В инфекционном отделении нам поставили подозрение на мононуклеоз и отправили домой лечиться с прописанными лекарствами и рекомендациями о том, что в нашем случае стоит только сбивать температуру. Врач, пришедший из поликлиники после очередного вызова скорой опять предположила ангину (спойлер: неверно) и выписала ничего (полностью скопировав своей предыдущее лечение). Ночью нам показалось, что Матвей задыхается, и мы в очередной раз вызвали скорую с подозрением на ложный круп. Скорая приехала за 7 минут, провела ингаляцию и успокоила меня, что в целом с ребенком все хорошо. И только через день мы попали на прием к главному детскому инфекционисту города, который подтвердил первый диагноз инфекциониста из инфекционной больницы (мононуклеоз). Врач полностью и подробно объяснил, откуда что взялось, какие симптомы ЗА это заболевание и какие ПРОТИВ ангины или ОРВИ. Успокоил и меня, и мужа: объяснил, что в данном случае лихорадка (высокая температура) длится почти неделю и не вызывает осложнений. Через день после приема температура у Матвея ушла (почти неделю держалась) и теперь он бегает по квартире и снова все крушит. О чем этот пост? О многом вообще: о том, что нужно доверять только проверенным специалистам и обращаться за вторым/третьим мнением врачей, о том, что существуют вещи, которые нужно просто пережить (температура, сопли, кашель) и ваши переживания хоть и будут достаточно сильными, но точно когда-то закончатся, о том, что обращаться за помощью - норма! Мы звонили в скорую, потому что это ребенок, и ему нужна помощь. Конечно, если температура была бы у взрослого, мы бы и не вспоминали про номер экстренной службы, но когда дело касается детей, не существует никакого "неудобно", вы должны, буквально обязаны перестраховаться и вызвать всех, кого только можно. Если ваш малыш болеет, просто примите все возможные меры (вызовите врача, сдайте анализы, прогуглите все, но не доверяйте слепо гуглу или одному врачу, проконсультируйтесь с разными источниками информации, два из которых должны быть людьми с медицинским образованием) и ждите. Все в этой жизни имеет конец, болезни тоже. Будьте здоровы!

Почему давать двухлетнему ребёнку сдачи - плохой способ научить его не бить? Если ваш малыш бьет вас ладошками по приколу или намеренно тычет пальцем в глаз, хотя вы сказали ему, что испытываете дискомфорт, то отзеркаливание вами его поведения не приведет к желаемому вами результату. Ведь взрослые рассуждают так: он ударил, получил сдачи, больше не полезет драться. Но мозг двухлеток так не работает. А как он работает, давайте разбираться (кстати фоном в их голове перманентно играет миу-миу-миу из мультика "Три кота", поэтому вообще стоит делать большую скидку этим ребятам в возрасте от двух до трех...) Давайте вообще разберемся в когнитивных способностях двухлеток. Эмпатия. Они на нее не то чтобы не способны, но несколько ограничены в форме ее проявления. Важно понимать, что эмпатия не включается в определенном возрасте, а начинает разиваться еще в младенчестве: двухлетний ребёнок уже может замечать чужую реакцию, тревожиться из-за плача и иногда пытаться утешить. При этом зрелое понимание чужих чувств и способность учитывать их перед действием ещё очень ограничены. То же самое и с причинно-следственными связями: двухлетка способен понимать простые связи: «нажал - загорелось», «уронил - разбилось», «ударил - мама вскрикнула». Но сделать из ответного удара зрелый моральный вывод: «Мне больно, следовательно, маме было больно, поэтому бить нельзя» ему пока не под силу. Скорее всего его вывод будет вроде «Когда я бью, мама становится опасной» или "Большие бьют, когда злятся" (смекаете, что это своеобразное разрешение себе бить, когда злишься и ты, ведь большие бьют). Поэтому ответная агрессия не обучает эмпатии, а моделирует агрессию и даже может вызывать страх. Но что же делать, если не бить в ответ? Кстати, если вы думаете, что разыграть сценку с плачем "маме очень больно, пожалей маму" поможет понять малышу что к чему, то вы ошибаетесь. Он с большим энтузиазмом кинется гладить маму и жалеть ее, а потом знатно треснет по ней снова, чтобы потом можно было опять жалеть и гладить. Ведь вы сами объяснили ему эти правила игры минутой ранее, разве нет? Короче, смысл в том, чтобы правильно отреагировать, ведь от вашей реакции будет зависеть дальнейшнее поведение малыша. А как правильно реагировать? ✅Спокойно, но уверенно остановить руку, которой ребенок стремится вас ударить. ✅Коротко обозначить границу: «Бить нельзя» или «Маму бить нельзя» (Важно: граница это не только слова, но и остановленная рука ребенка. Поэтому когда ребенок творит какую-то дичь вдалеке от вас, и вы говорите ему "нельзя так делать", не останавливая его физически, вы не проводите границу, а просто говорите слова, которые ребенок скорее всего проигнорирует) ✅Назвать последствия: «Мне больно» или «Это больно». ✅Если ребенок продолжает бить, надо увеличить дистанцию (отойдите или отодвиньте ребенка). ✅Откажитесь от длинных нотаций: в два года длинные объяснения почти не работают (1-2 короткие фразы, можно даже эмоциональные, ну, вы понимаете...) ✅После конфликта восстановить контакт (обнять, поговорить, начать играть и взаимодействовать). ✅Если подобное повторяется часто, надо искать причину в режиме ребенка (сон, отдых, питание и другое). И помните, дети растут. Главное - дожить до их совершеннолетия в целости и сохранности (ментальном вряд ли получится, так хоть физически себя поберегите!)

🌙 NapCoach — AI-консультант по детскому сну для малышей 0–3 года Отмечайте сны и кормления в пару касаний — дальше работает ИИ: • Анализирует данные в контексте вашего ребёнка • Строит режим дня и напоминает, когда готовиться ко сну и укладывать • Советует как опытный консультант — по истории снов, кормлений и вашим пожеланиям к режиму дня • В чате можно спросить: «почему не спит днём?» — и получить разбор именно вашей ситуации • Подключите супруга или няню: все вместе сможете отмечать сон и видеть, когда малыш спит, а когда бодрствует ✨ Это не просто трекер снов и кормлений. NapCoach — ваш личный интеллектуальный ассистент: он помогает с режимом дня и глубоко разбирается в проблемах именно вашего ребёнка, зная историю снов, бодрствований и кормлений Запустите NapCoach прямо сейчас, получите 2 недели бесплатного доступа и убедитесь сами в его эффективности!

Нельзя быть слишком эмпатичным в воспитании По правде говоря, это высказывание должно звучать так: "Нельзя быть только эмпатичным, нужно иногда быть и авторитарным", но давайте обо всем по порядку. Замечали ли вы когда-нибудь, что чрезмерно мягкий человек это всегда плохой руководитель? Его редко боятся подвести и чаще не выполняют его приказы, которые из-за подачи и вовсе больше похожи на просьбы. Конечно, воспитание ребенка и отношения начальник-подчиненный - это разные вещи, однако вертикаль власти (именно власти) в семье и какой-нибудь компании работает одинаково: есть тот, кто задает правила и тот, кто эти правила соблюдает. Вы когда-нибудь слышали про Джона Розмонда и его понятие "империя ребенка"? Джон Розмонд — американский семейный психолог, автор 15 книг по воспитанию, колумнист. В своей книге 2020 года "The Well-Behaved Child" вывел феномен, который определяется во всех развитых странах последние 30 лет - родители, руководствующиеся правилом "мы уважаем все, что ты чувствуешь" через 10 лет получают ребенка, который не уважает их. Дети эгоцентричны по природе, это нормально. Подумайте, ведь новорожденного мало интересует, сколько мама сегодня спала и есть ли у нее силы укачивать ребенка в третий раз за ночь. Он просто просыпается и требует (очень настойчиво). Эгоцентричность не уходит с младенчиством. Существуют психологические исследования, которые показывают, что дети думают, будто даже дождь идет из-за них. До 12 лет префронтальная кора ребенка еще не полностью развита (что уж говорить про детей, если она не у каждого взрослого развита...): все, что он чувствует и думает, он выдает импульсивно наружу: кричит "мама, кот", психует и топает ногой из-за плохой погоды, валяется посреди магазина из-за некупленной шоколадки. Родители же должны служить регуляторами этих импульсов и помогать либо экологично выражать чувства, либо обозначить их неуместность (ну там, желание побегать на поминках, например). Если родители вместо здоровой роли регулятора занимают позицию принятия и легитимизации каждой эмоции и ее выплеска наружу ("мы уважаем все, что ты чувствуешь"), то ребенок не перестает принимать себя за центр мира. В два года мило, что он думает, будто солнце светит только ради него, но при таком подходе в 12, он будет думать, что все люди в мире тоже живут ради него, родители кстати в первую очередь. И тогда, лет в 10-12, когда мозг ребенка инстинктивно начнет искать опору среди взрослых рядом и не сможет этой опоры найти, из-за того, что все это время взрослые не были регуляторами, а выступали в роли только поощрителей, ребенок начнет брать эту роль на себя: огрызаться, командовать и спорить (это помимо пубертата, который неизбежно произойдет даже при грамотном распределении ролей в семье). Что с этим делать и как этого не допустить, а также насколько это вообще важно для мам, у которых ребенку еще и трех нет? Обо всем этом в следующей части. Хотите? Тогда ставьте реакции!

Наша еще недавняя рутина приемов пищи выглядела так 🤪 Девочки, теперь я знаю: все на свете действительно имеет конец! Мы наконец-то едим полноценно ложкой и даже наклоняемся к тарелке 🔥 Это победа 💪 И у вас получится! Нужно просто время. Из последних новостей: Матвей снял носок в столовой сада и засунул его в стакан с компотом. У меня все… 🤣

Как перестать кричать на ребенка? Вам очень зашел мой психологический пост о причинах крика, и сегодня настал момент, чтобы выяснить способы, позволяющие этого крика избежать. Однако прежде чем мы начнем, вам необходимо спокойно выдохнуть и признать очевидное: за все в жизни приходится платить (спойлер: нет, я ничего вам не продаю, это просто напоминание, что решить проблему через молитвы, заклинания или надевание памперсов с приговорами не получится). Чтобы решить проблему, вам придется расстаться со временем, ресурсами или деньгами в обмен на желаемый результат. Так устроен мир, и пока вы это отрицаете, проблема не решится. Не будет в этом посте и привычных советов по типу "Дышите" или "Посчитайте до десяти" и мое любимое "Просто выйдите из комнаты". Последнее в целом может сработать в моменте, но когда ваш ребенок в очередной раз натворит фигню, вы можете не успеть выйти из комнаты раньше, чем откроется рот. На самом деле эти советы по решению проблемы крика работают точечно: они позволяют вам успокоиться (кому как, кстати, мне не позволяют) в моменте, то есть не кричать на ребенка здесь и сейчас по конкретно этому поводу. Однако мы вчера выяснили, что вопрос вообще не в поводах, а в истонченной психике, которая неспособна адекватно реагировать на вызовы материнства. И вот с этой психикой и надо работать. Если кратко: найдите возможность отдыхать. Напомню, что платить придется, вопрос чем: няня, бабушка, свекровь, муж, кто угодно должен взять на себя ответственность в моменте, пока вы восстанавливаете ресурс. Няне придется отдать деньги, со всеми остальными придется расплачиваться по-другому. И нет, вы не должны единоразово обратиться за помощью, вы должны организовать себе ежедневную/еженедельную разгрузку, чтобы восполнить ресурс. "А если они не хотят мне помогать" - не работает. У мужа нет возможности "не хотеть", потому что он такой же папа, как и вы мама. Что до других родственников, то вопрос щепетильный: их помощь нельзя требовать, но о ней можно прямо просить и договариваться. Но если быть честными, то человек, если вас любит, хочет вам помочь. Особенно в моменты, когда вам тяжело, и вы этой помощи просите. Короче, в семье люди обычно держатся вместе и готовы друг другу взаимно помогать (спойлер: ключевое слово "взаимно", и если вы им ничем не помогаете и никогда не помогали, у меня для вас плохие новости). Ну и да, если все таки после долгих и откровенных разговоров помощников среди близких не нашлось, то задумайтесь о своем окружении, возможно ваша психика стала хрупкой не только из-за материнства… Помимо помощи, вам надо не закапывать самой себя. Необходимо снизить требования к себе и отказаться от образа идеальной матери. Идеальных матерей не существуют, те мамочки с естественным материнством из Инстаграма тоже какают и хорошо так матерятся, не очаровывайтесь образами в рилсах. Если вы сорвались, и крик вырвался раньше, чем спокойное замечание успело сформулироваться в вашей голове, забейте. Так бывает. Извинитесь перед ребенком и живите дальше. Вы живете первый раз, вы мама тоже в первый раз (кто во второй, можете сказать, что вы мама в первый раз двух детей). Короче, кричать это не смертный грех. Да, это плохо. Да, с этим надо работать. Но если вы признаете проблему и пытаетесь ее решить, вы крутая. Это вообще все про "разрешить себе": разрешите себе просить помощи тех, кто вас любит, разрешите себе не требовать от себя идеального материнства, разрешите себе кричать (иногда, не постоянно). Если вы кричите на ребенка, это не означает, что вы плохая мама. Но это почти всегда означает, что ваша психика уже давно просит о помощи. И чем раньше вы начнете заботиться о себе, тем спокойнее станет не только вам, но и вашему ребенку. А вот что делать, если отдых у вас появился, а крик на ребенка остался? Нужен отдельный пост на эту тему? Ставьте реакции!

Почему вы кричите на ребенка? Психологи говорят, что из-за недостатка положительных эмоций. Абсурдно звучит? А давайте разберемся с точки зрения психологии. Благо мое образование психолога немного позволяет шарить в этой теме. В первую очередь надо признать, что ваша реакция крика на сына или дочь - это не акт агрессии конкретно на ребенка просто за то, что он существует, это реакция на поступки, поведение или условия, в которых вы оказались. А условия, в которых вы оказались после рождения ребенка (пусть и долгожданного), для вашей психики - стресс. Дело в том, что до рождения малыша все вы имели свою привычную жизнь с расписанием, работой, встречами с друзьями и предсказуемой действительностью. Вы спали ровно столько, сколько планировали, ели и ходили в туалет тогда, когда хотели, вы даже могли сказать "Встретимся в четверг вечером" и встретиться в четверг вечером. Так вы жили всю свою сознательную жизнь. И такая жизнь с наступлением декрета закончилась. По объективным причинам сон, личные границы и предсказуемость исчезли из вашей действительности, в связи с чем мозг воспринимает новые правила как утрату старых (будто их у вас отобрали). Для него утрата - это стресс. Конечно, взамен старым правилам в вашу жизнь пришел новый человек и новые чувства, которые вы до этого никогда не испытывали. Однако всепоглощающая любовь, которая накрывает вас после рождения ребенка и не отпускает, полагаю, потом всю жизнь, идет рука об руку с детскими криками, капризами, коликами и недосыпом. Все это вынуждена обрабатывать ваша психика, которая уже пережила утрату (о ней в предыдущем абзаце). Но и это еще не конец: ведь с людьми, которых мы любим всепоглощающей любовью, мы хотим быть самыми лучшими мамами на свете, а получается, что в моменте не способны остановить колики, предотвратить детские травмы или купить все виды дорогих колясок. И тогда приходит она: фрустрация (психическое состояние, при котором человек не может удовлетворить важную потребность или достичь значимой цели). Получается, что проделав такой большой путь от свободной женщины до матери в декрете, вы не только получили пособие по беременности и родам, но и истонченную психику в подарок. А истонченная психика, находящаяся в режиме недосыпа, недоедания и периодического стресса от каких-нибудь зубов или новой простуды из садика, не способна спокойно реагировать на очередное баловство ребенка. И выдает самую предсказуемую реакцию - крик. Плохо ли это? Это ожидаемо и объяснимо, но это не хорошо (в первую очередь для вас). Можно ли это исправить? Можно. Если хотите знать как, то оставьте реакции, сделаю вторую часть с советами!

Любить мальчиков нужно так же, как и девочек Нередко вижу тренд предвзятого отношения к любви мамы сына. Мол, вырастит сыночку-корзиночку и вообще онжемужик. Никогда не понимала этих недалеких сравнений двухлетнего мальчика и взрослого 44-летнего мужчины, которым одинаково нельзя расстраиваться из-за развалившейся машинки. Ну, мы все понимаем, что мужчина, который в 44 плачет из-за некупленного мороженого - кринж. Но двухлетний ребенок, который плачет в этой же ситуации - норма. И не важно, какого он пола. Не важен пол и в случае, когда у ребенка поранилась коленка, его испугали старшие дети или он просто хочет на ручки к маме. Никогда не давайте права никому говорить Вашему сыну, что он же мужчина, а потому не должен плакать. Ему два. Он имеет право даже обкакаться в штаны, а вы тут про слезы… Короче, когда вы не даете должный уровень защиты (пожалеть/обнять/полюбить) ребенку в два/три/четыре года, а заменяете это на «тыжмужик», вы подрываете его доверие к себе и миру. Он теряет единственного безопасного взрослого, с которым можно быть настоящим и честно рассказать, что вот здесь болит, а вот там обижают. Когда вы лишаете ребенка доверия к миру и людям, вы создаете неуверенного и замкнутого взрослого, который держит эмоции в себе и не разрешает себе быть настоящим. И всего этого можно избежать, если просто относиться к детям, как к детям. И не предъявлять к ним такие же требования, как к взрослым. И нет, это не значит, что нужно поддерживать любой плач и истерику. Но это точно значит, что нужно позволить плакать своему сыну от досады и не вменять ему это в вину. А что до «а когда же воспитывать в нем стойкость и мужественность?», то точно не в два года. Ребенок в два года должен жить в детстве и любви. А стойкость и мужественность это качества взрослого. Вот будьте мужественны, и не позволяйте своим детям брать на себя взрослые роли.

Вчера был юбилей свекрови ✨ Поэтому мы несколько выпали из ритма жизни 🤪 Скажу честно, сегодня мы выпали еще больше 😅 Долго думала, какая фотография или видео подходит под наше сегодняшнее состояние. Но потом вспомнила, что зимой мы с Матвеем снимали это. Оно как нельзя лучше описывает наше сегодняшнее самочувствие🤣🤣 Всем доброго воскресенья ❤️ Пишите в комментариях, чем запомнились эти выходные? 🥹

Говорят, в Максе запустили комменты 🔥 Работает только на веб-версии приложения (на айфонах), в компьютерной версии на windows и mac и вроде как на андроидах в самом приложении Макс! Ну, даже не знаю 😅 Рискнем? ✨ Расскажите, давно ли меня читаете, из какого вы города? 🥹 Очень-очень хочу с вами поговорить ❤️

Даже если вы будете идеальными родителями, вашему ребенку будет что рассказать психологу Правда жизни состоит в том, что вы никогда не узнаете, какой именно момент детства останется в памяти вашего малыша. Он может запомнить ваши ежедневные прогулки с катаниями на качелях и горках, а может запомнить, как вы не разрешили рисовать мелками (то, что не разрешили рисовать на лбу у другого ребенка, мозг вашего малыша предпочтет забыть, а вот факт запрета запомнит во всех красках). Я пишу этот пост не для того, чтобы вы не старались для вашего ребенка, а чтобы осознавали риски 😅 Даже самые высокие старания не помогут избежать детских травм. Я, например, помню как мама не говорила мне, что я очень красивая. Не потому что так не считала, а потому что для нее гораздо бОльшую роль играл ум. Она часто говорила, что я умница. Казалось бы, чего еще надо? Говорят ребенку комплименты, любят, а вот оказалось, что слова нужно другие выбирать 😅 И помните, что ваши закрытые гештальты детства: отдельная комната для ребенка, машина на радиоуправлении, ежегодный отпуск на море и все виды популярных игрушек в наличии - это ваши гештальты. А значит они не могут быть навязаны ребенку с точки зрения «цени, у меня такого никогда не было». Хотя не так. Навязаны могут. Только это не будет работать 😅 На вопрос «Почему?» отвечала здесь ❤️ Короче, на некоторые вещи повлиять не получится. Просто старайтесь не творить фигни, не обижать маленького человека, а больше поддерживать его и хвалить. Но не забывайте, что он имеет право сделать заметки в своей голове о несправедливо тяжелом детстве (ну там вату сладкую не купили или не дали облизать ершик). И не принимайте его претензии близко к сердцу, если вы хороший включенный родитель, детские травмы ребенка лишь один из этапов формирования зрелой личности.

Девочки, признавайтесь, кто хоть раз делал расклады на таро? 😄 Помню, моя бабушка гадала по книгам, ниткам и иголкам. Сейчас всё стало намного проще, и даже такие вещи постепенно переехали в приложения (21 век же)💪 Я вообще многое взяла от бабули, погадать тоже люблю, но значения всех карт не знаю. Зато знаю, что мой муж - разработчик мобильных приложений. Короче, девчонки, пара вечеров с упрашиваниями, и мой благоверный создал этот шедевр: приложение для расшифровки раскладов. Теперь вы можете посмотреть, какие планы у жизни на вас и у вас на жизнь, а еще погадать, будет ли у вас сегодня сон (можете не гадать, у матерей его не бывает). Неважно, верите вы в карты или относитесь просто как к способу посмотреть на ситуацию с другой стороны, но то что карты помогают замедлиться и услышать саму себя - факт! Кентаро работает супер легко: делаешь расклад своими картами, открываешь приложение и грузишь фото расклада. Через 30 секунд Кентаро сделает подробный разбор и даст конкретный рекомендации по твоим действиям ✍️ Если вам эта тема близка, попробовать можно по ссылкам: 👉 Скачать с RuStore 👉 Скачать с Google Play

О фразе «Жизнь без детей бессмысленна» Недавно в одной соцсети попался пост, в котором женщина обесценила свою жизнь до рождения детей. Там сложная история, больше 10 лет ожидания ребенка и большая радость от появления двойни путем ЭКО. В общем, дети появились не сразу. И женщина пишет длинные предложения о том, какая у нее была жизнь до детей: как она работала и путешествовала, как гуляла и развлекалась, как запускала один проект за другим. А потом говорит, что все это бессмысленно, потому что было до рождения двойни. И она совсем по этому не скучает, а даже наоборот… Честно? Я не очень разделяю такую позицию. Я люблю своего сына безумно 💔 Мы ждали его задолго до попыток привести в этот мир. Мы потратили очень много сил, эмоций и денег, чтобы его появление вообще могло случиться! Я буквально выцарапала его у Вселенной. Смех Матвея всегда звучит у меня в голове, когда я о нем думаю. Все мои траты сил (физических и моральных), все мои финансовые траты (мыслимые и немыслимые), все мои заботы (рутинные и редкие) связаны с ним. Я бесконечно благодарна богу за его появление в моей жизни! Я делаю для него лучшие дни рождения и лучшие отпуска, а также маленькие прогулки и большие сюрпризы в течение простых дней без повода. И я счастлива ОТ всего этого. Но я была счастлива и ДО всего этого. Это другое счастье и другое время, и даже я другая, но я была счастлива. Почему бы мне не скучать по прошлому, если оно было прекрасно? Что же дурного в трепетных воспоминания медового месяца, когда мы только вдвоем? А что незрелого в ощущении независимости, когда понимаешь, что впервые себя обеспечиваешь сама? А что плохого в обрывках памяти от спонтанных поездок с подругами в соседние города на перекладных? Это моя жизнь. И я была в ней счастлива. И я по ней скучаю, как скучают по детству или школе. И я не променяю то, что имею сегодня, на прошлое, но я искренне уверена, что дети - не единственный смысл жизни. Очень и очень большой, но не единственный. Помните, что вы привели в этот мир человека, чтобы научить, накормить, вырастить и ОТПУСТИТЬ! А когда он уйдет жить свою жизнь, ваша вновь потеряет смысл? Не надо так. Будьте рядом, любите, помогайте, но не делайте его смыслом жизни.

Матвей заболел 🤧 И теперь наши дни выглядят так 😅 Ваши тоже, когда болеют, скачут выше здоровых? 🤪

Всем добрый субботний день ☀️ Нужна ваша помощь 🙏 Мы собрали самые сексуальные памперсы в сумку, закинули три ложки каши с утра и умчались на бассейн в центральный парк города 🏙️ Матвей активно кадрит лялечек и испытывает наше терпение своими истериками по поводу и без (из последнего: он плакал, что нельзя ходить по столу руками, засунув их в шлепки 🤦‍♀️). Пока мы жарим костяшки на солнце, помогите определиться с одним важным вопросом: делаем ли мы комментарии в этом канале? Я очень хочу с вами познакомиться, пообщаться ❤️ А вы? 🥹 Если хотите, чтобы мы открыли комменты, ставьте 🔥, если не хотите, ставьте 🙄 Всем хорошей субботы ❤️

Плач ребенка перед садиком - не приговор Замечали грустных плачущих детей, которых мамы ведут в сад? Может и у вас малыш не очень рад оказаться в группе таких же, как он, карапузов? Но когда маме надо на работу (или просто выдохнуть уже наконец), то приходится вести детей в сад через слезы. Понимаю, что у мам сжимается сердце и автоматически придумываются поводы назвать себя далеко не лучшим родителем. Но давайте выдохнем: все в порядке 😉 ✅ Во-первых, плач - нормальная реакция маленького человека, чтобы выразить свое недовольство. Взрослый, например, может ругаться, хмуриться, ворчать, игнорировать… А какие из всех этих эмоций доступны двухлетнему человеку? Его эмоциональный спектр только расширяется, и ребенок пока не способен выразить недовольство через ворчание, например. Именно поэтому он переходит сразу к последней фазе - плачу. То есть дело не в том, что поход в сад для ребенка отвратителен до ужаса и плача, а в том, что он в принципе выражает свое недовольство только через плач (пока что). Так если уровень реакции одинаковый на отказ питаться только печеньками и на поход в сад, то может не стоит корить себя за детские слезы? ✅ Во-вторых, если вы ходите в сад уже давно (от 1 месяца и больше), то единичные истерики допустимы. Например, Матвей плакал на этой неделе в понедельник и вторник при прощании в саду (крокодильи слезы, цепляния за маму), а в среду и четверг бежал в сад первее меня и залетал в группу в панамке, потому что я не успевала ее снять. Изменилось ли что-то в саду в среду по сравнению с понедельником? Нет (у них даже воспитатели не меняются, всегда одни и те же). Так значит его плач в первые два дня был не от сада, а по другой причине (не выспался, хотел в туалет, хотел играть в самолет дома и так далее…). Я это к тому, что неожиданные истерики перед садом - не всегда значат, что ребенку в этом саду плохо и будет плохо всегда. ✅ В-третьих, мама - тот человек, на которого легче всего воздействовать слезами. Дети это понимают. Мы сейчас не будем углубляться в детскую психологию, согласно которой дети в таком возрасте не способны манипулировать (очень спорный, но общеизвестный научный факт), но то что они четко улавливают связь «я плачу - мама спасает», это неоспоримо. Поэтому его слезы - попытка прекратить процесс, который его сейчас не устраивает. Будь моя воля, я бы тоже плакала при походе к зубному, но меня никто не спасет 😢 Важно: если ребенок действительно плачет каждый день при походе в сад, плачет при выходе из сада и плохо реагирует на упоминания о саде даже дома - повод задуматься и проработать вопрос с психологом и неврологом. Ни в коем случае не настаивайте на посещении группы, если у ребенка систематическая и перманентная истерика (такое наседание может сыграть злую шутку). Короче, дайте детям право плакать, когда они этого хотят. Ну хочет он сегодня плакать от расставания с мамой, пожалуйста. Завтра расстанется легче. И помните, как писал Горький: «все на свете имеет конец»! Сложные адаптации проходят, наступает этап ежедневного и спокойного посещения сада/кружков/школы. Просто нужно подождать ❤️