Мама без инструкции

За последнюю неделю мы вызывали скорую три раза Родительство - это не только периоды большой любви и самодисциплины, но и длительный экзамен на стрессоустойчивость и знание основ медицины. Как говорят, если вы мама двоих детей, то вам можно официально выдавать диплом врача. И я теперь понимаю, почему. В первый раз мы звонили в 112, когда температура 39 не сбивалась никакими препаратами. Скорая приехала небыстро, и как на зло, к моменту их приезда температура таки пошла на спад. Доктор, который пришел к нам днем из поликлиники (его направила скорая), предположил ОРВИ и прописал типичное (бесполезное) лечение.Через сутки ситуация повторилась и наложилась на то, что в течение дня ребенок ни разу не находился без температуры. В этот раз скорая приехала в течение 15 минут и забрала нас в больницу, потому что вызов повторный и температура уже точно не сбивается. В инфекционном отделении нам поставили подозрение на мононуклеоз и отправили домой лечиться с прописанными лекарствами и рекомендациями о том, что в нашем случае стоит только сбивать температуру. Врач, пришедший из поликлиники после очередного вызова скорой опять предположила ангину (спойлер: неверно) и выписала ничего (полностью скопировав своей предыдущее лечение). Ночью нам показалось, что Матвей задыхается, и мы в очередной раз вызвали скорую с подозрением на ложный круп. Скорая приехала за 7 минут, провела ингаляцию и успокоила меня, что в целом с ребенком все хорошо. И только через день мы попали на прием к главному детскому инфекционисту города, который подтвердил первый диагноз инфекциониста из инфекционной больницы (мононуклеоз). Врач полностью и подробно объяснил, откуда что взялось, какие симптомы ЗА это заболевание и какие ПРОТИВ ангины или ОРВИ. Успокоил и меня, и мужа: объяснил, что в данном случае лихорадка (высокая температура) длится почти неделю и не вызывает осложнений. Через день после приема температура у Матвея ушла (почти неделю держалась) и теперь он бегает по квартире и снова все крушит. О чем этот пост? О многом вообще: о том, что нужно доверять только проверенным специалистам и обращаться за вторым/третьим мнением врачей, о том, что существуют вещи, которые нужно просто пережить (температура, сопли, кашель) и ваши переживания хоть и будут достаточно сильными, но точно когда-то закончатся, о том, что обращаться за помощью - норма! Мы звонили в скорую, потому что это ребенок, и ему нужна помощь. Конечно, если температура была бы у взрослого, мы бы и не вспоминали про номер экстренной службы, но когда дело касается детей, не существует никакого "неудобно", вы должны, буквально обязаны перестраховаться и вызвать всех, кого только можно. Если ваш малыш болеет, просто примите все возможные меры (вызовите врача, сдайте анализы, прогуглите все, но не доверяйте слепо гуглу или одному врачу, проконсультируйтесь с разными источниками информации, два из которых должны быть людьми с медицинским образованием) и ждите. Все в этой жизни имеет конец, болезни тоже. Будьте здоровы!

ВАШ РЕБЁНОК НЕ ПОНИМАЕТ МАТЕМАТИКУ В 5-11 КЛАССЕ? Это можно исправить! Подпишитесь на канал математика Михаила, который: 📌 Преподает математику более 13 лет 📌 Выкладывает бесплатные уроки с разбором задач по алгебре и геометрии 📌 Часто устраивает эфиры, на которых объясняет сложные темы простым языком Канал Михаила — https://max.ru/prizma_egeland_bot?startapp=6a422662cef6e&erid=2W5zFHVtXA9 Подписывайтесь, чтобы не потерять доступ к каналу❗️

Почему давать двухлетнему ребёнку сдачи - плохой способ научить его не бить? Если ваш малыш бьет вас ладошками по приколу или намеренно тычет пальцем в глаз, хотя вы сказали ему, что испытываете дискомфорт, то отзеркаливание вами его поведения не приведет к желаемому вами результату. Ведь взрослые рассуждают так: он ударил, получил сдачи, больше не полезет драться. Но мозг двухлеток так не работает. А как он работает, давайте разбираться (кстати фоном в их голове перманентно играет миу-миу-миу из мультика "Три кота", поэтому вообще стоит делать большую скидку этим ребятам в возрасте от двух до трех...) Давайте вообще разберемся в когнитивных способностях двухлеток. Эмпатия. Они на нее не то чтобы не способны, но несколько ограничены в форме ее проявления. Важно понимать, что эмпатия не включается в определенном возрасте, а начинает разиваться еще в младенчестве: двухлетний ребёнок уже может замечать чужую реакцию, тревожиться из-за плача и иногда пытаться утешить. При этом зрелое понимание чужих чувств и способность учитывать их перед действием ещё очень ограничены. То же самое и с причинно-следственными связями: двухлетка способен понимать простые связи: «нажал - загорелось», «уронил - разбилось», «ударил - мама вскрикнула». Но сделать из ответного удара зрелый моральный вывод: «Мне больно, следовательно, маме было больно, поэтому бить нельзя» ему пока не под силу. Скорее всего его вывод будет вроде «Когда я бью, мама становится опасной» или "Большие бьют, когда злятся" (смекаете, что это своеобразное разрешение себе бить, когда злишься и ты, ведь большие бьют). Поэтому ответная агрессия не обучает эмпатии, а моделирует агрессию и даже может вызывать страх. Но что же делать, если не бить в ответ? Кстати, если вы думаете, что разыграть сценку с плачем "маме очень больно, пожалей маму" поможет понять малышу что к чему, то вы ошибаетесь. Он с большим энтузиазмом кинется гладить маму и жалеть ее, а потом знатно треснет по ней снова, чтобы потом можно было опять жалеть и гладить. Ведь вы сами объяснили ему эти правила игры минутой ранее, разве нет? Короче, смысл в том, чтобы правильно отреагировать, ведь от вашей реакции будет зависеть дальнейшнее поведение малыша. А как правильно реагировать? ✅Спокойно, но уверенно остановить руку, которой ребенок стремится вас ударить. ✅Коротко обозначить границу: «Бить нельзя» или «Маму бить нельзя» (Важно: граница это не только слова, но и остановленная рука ребенка. Поэтому когда ребенок творит какую-то дичь вдалеке от вас, и вы говорите ему "нельзя так делать", не останавливая его физически, вы не проводите границу, а просто говорите слова, которые ребенок скорее всего проигнорирует) ✅Назвать последствия: «Мне больно» или «Это больно». ✅Если ребенок продолжает бить, надо увеличить дистанцию (отойдите или отодвиньте ребенка). ✅Откажитесь от длинных нотаций: в два года длинные объяснения почти не работают (1-2 короткие фразы, можно даже эмоциональные, ну, вы понимаете...) ✅После конфликта восстановить контакт (обнять, поговорить, начать играть и взаимодействовать). ✅Если подобное повторяется часто, надо искать причину в режиме ребенка (сон, отдых, питание и другое). И помните, дети растут. Главное - дожить до их совершеннолетия в целости и сохранности (ментальном вряд ли получится, так хоть физически себя поберегите!)

Нельзя быть слишком эмпатичным в воспитании По правде говоря, это высказывание должно звучать так: "Нельзя быть только эмпатичным, нужно иногда быть и авторитарным", но давайте обо всем по порядку. Замечали ли вы когда-нибудь, что чрезмерно мягкий человек это всегда плохой руководитель? Его редко боятся подвести и чаще не выполняют его приказы, которые из-за подачи и вовсе больше похожи на просьбы. Конечно, воспитание ребенка и отношения начальник-подчиненный - это разные вещи, однако вертикаль власти (именно власти) в семье и какой-нибудь компании работает одинаково: есть тот, кто задает правила и тот, кто эти правила соблюдает. Вы когда-нибудь слышали про Джона Розмонда и его понятие "империя ребенка"? Джон Розмонд — американский семейный психолог, автор 15 книг по воспитанию, колумнист. В своей книге 2020 года "The Well-Behaved Child" вывел феномен, который определяется во всех развитых странах последние 30 лет - родители, руководствующиеся правилом "мы уважаем все, что ты чувствуешь" через 10 лет получают ребенка, который не уважает их. Дети эгоцентричны по природе, это нормально. Подумайте, ведь новорожденного мало интересует, сколько мама сегодня спала и есть ли у нее силы укачивать ребенка в третий раз за ночь. Он просто просыпается и требует (очень настойчиво). Эгоцентричность не уходит с младенчиством. Существуют психологические исследования, которые показывают, что дети думают, будто даже дождь идет из-за них. До 12 лет префронтальная кора ребенка еще не полностью развита (что уж говорить про детей, если она не у каждого взрослого развита...): все, что он чувствует и думает, он выдает импульсивно наружу: кричит "мама, кот", психует и топает ногой из-за плохой погоды, валяется посреди магазина из-за некупленной шоколадки. Родители же должны служить регуляторами этих импульсов и помогать либо экологично выражать чувства, либо обозначить их неуместность (ну там, желание побегать на поминках, например). Если родители вместо здоровой роли регулятора занимают позицию принятия и легитимизации каждой эмоции и ее выплеска наружу ("мы уважаем все, что ты чувствуешь"), то ребенок не перестает принимать себя за центр мира. В два года мило, что он думает, будто солнце светит только ради него, но при таком подходе в 12, он будет думать, что все люди в мире тоже живут ради него, родители кстати в первую очередь. И тогда, лет в 10-12, когда мозг ребенка инстинктивно начнет искать опору среди взрослых рядом и не сможет этой опоры найти, из-за того, что все это время взрослые не были регуляторами, а выступали в роли только поощрителей, ребенок начнет брать эту роль на себя: огрызаться, командовать и спорить (это помимо пубертата, который неизбежно произойдет даже при грамотном распределении ролей в семье). Что с этим делать и как этого не допустить, а также насколько это вообще важно для мам, у которых ребенку еще и трех нет? Обо всем этом в следующей части. Хотите? Тогда ставьте реакции!

Никто не планирует однажды остаться без основного источника дохода 🙄 В семье Оксаны, как в песне: он сильный, я красивая; он умный, я красивая; он пашет, я красивая и говорит, что я красивая… Но практика жизнь показывает: свои деньги нужны всегда. Даже если муж щедрый миллионер (спойлер: у Оксаны муж далеко не миллионер). Два раза уже она получала этот жизненный урок - оставалась без основного источника дохода, потому что муж болел. И теперь она умнее: собирает свои копилки. На работу в найм Оксана не хочет возвращаться, поэтому по максимуму выжимает кэшбек от банков 😀, расхламляет дом за деньги (продает всё на Авито 🤫), а ещё получает до 100% кэша за отзывы на купленные товары 😳 За месяц с помощью этих способов она накопила 12.235₽💸 А с помощью щедрого мужа и своей смекалки отложила на свои счета ещё 190.000₽ 🤭 Ну а в качестве личного основного источника дохода Оксана мечтает сделать свой канал и идет маленькими шажочками к своей мечте 🥹 Подписывайся и смотри, как она это делает 😉 Все самые полезные посты собраны в закрепе 📌

Как перестать кричать на ребенка? Вам очень зашел мой психологический пост о причинах крика, и сегодня настал момент, чтобы выяснить способы, позволяющие этого крика избежать. Однако прежде чем мы начнем, вам необходимо спокойно выдохнуть и признать очевидное: за все в жизни приходится платить (спойлер: нет, я ничего вам не продаю, это просто напоминание, что решить проблему через молитвы, заклинания или надевание памперсов с приговорами не получится). Чтобы решить проблему, вам придется расстаться со временем, ресурсами или деньгами в обмен на желаемый результат. Так устроен мир, и пока вы это отрицаете, проблема не решится. Не будет в этом посте и привычных советов по типу "Дышите" или "Посчитайте до десяти" и мое любимое "Просто выйдите из комнаты". Последнее в целом может сработать в моменте, но когда ваш ребенок в очередной раз натворит фигню, вы можете не успеть выйти из комнаты раньше, чем откроется рот. На самом деле эти советы по решению проблемы крика работают точечно: они позволяют вам успокоиться (кому как, кстати, мне не позволяют) в моменте, то есть не кричать на ребенка здесь и сейчас по конкретно этому поводу. Однако мы вчера выяснили, что вопрос вообще не в поводах, а в истонченной психике, которая неспособна адекватно реагировать на вызовы материнства. И вот с этой психикой и надо работать. Если кратко: найдите возможность отдыхать. Напомню, что платить придется, вопрос чем: няня, бабушка, свекровь, муж, кто угодно должен взять на себя ответственность в моменте, пока вы восстанавливаете ресурс. Няне придется отдать деньги, со всеми остальными придется расплачиваться по-другому. И нет, вы не должны единоразово обратиться за помощью, вы должны организовать себе ежедневную/еженедельную разгрузку, чтобы восполнить ресурс. "А если они не хотят мне помогать" - не работает. У мужа нет возможности "не хотеть", потому что он такой же папа, как и вы мама. Что до других родственников, то вопрос щепетильный: их помощь нельзя требовать, но о ней можно прямо просить и договариваться. Но если быть честными, то человек, если вас любит, хочет вам помочь. Особенно в моменты, когда вам тяжело, и вы этой помощи просите. Короче, в семье люди обычно держатся вместе и готовы друг другу взаимно помогать (спойлер: ключевое слово "взаимно", и если вы им ничем не помогаете и никогда не помогали, у меня для вас плохие новости). Ну и да, если все таки после долгих и откровенных разговоров помощников среди близких не нашлось, то задумайтесь о своем окружении, возможно ваша психика стала хрупкой не только из-за материнства… Помимо помощи, вам надо не закапывать самой себя. Необходимо снизить требования к себе и отказаться от образа идеальной матери. Идеальных матерей не существуют, те мамочки с естественным материнством из Инстаграма тоже какают и хорошо так матерятся, не очаровывайтесь образами в рилсах. Если вы сорвались, и крик вырвался раньше, чем спокойное замечание успело сформулироваться в вашей голове, забейте. Так бывает. Извинитесь перед ребенком и живите дальше. Вы живете первый раз, вы мама тоже в первый раз (кто во второй, можете сказать, что вы мама в первый раз двух детей). Короче, кричать это не смертный грех. Да, это плохо. Да, с этим надо работать. Но если вы признаете проблему и пытаетесь ее решить, вы крутая. Это вообще все про "разрешить себе": разрешите себе просить помощи тех, кто вас любит, разрешите себе не требовать от себя идеального материнства, разрешите себе кричать (иногда, не постоянно). Если вы кричите на ребенка, это не означает, что вы плохая мама. Но это почти всегда означает, что ваша психика уже давно просит о помощи. И чем раньше вы начнете заботиться о себе, тем спокойнее станет не только вам, но и вашему ребенку. А вот что делать, если отдых у вас появился, а крик на ребенка остался? Нужен отдельный пост на эту тему? Ставьте реакции!

Почему вы кричите на ребенка? Психологи говорят, что из-за недостатка положительных эмоций. Абсурдно звучит? А давайте разберемся с точки зрения психологии. Благо мое образование психолога немного позволяет шарить в этой теме. В первую очередь надо признать, что ваша реакция крика на сына или дочь - это не акт агрессии конкретно на ребенка просто за то, что он существует, это реакция на поступки, поведение или условия, в которых вы оказались. А условия, в которых вы оказались после рождения ребенка (пусть и долгожданного), для вашей психики - стресс. Дело в том, что до рождения малыша все вы имели свою привычную жизнь с расписанием, работой, встречами с друзьями и предсказуемой действительностью. Вы спали ровно столько, сколько планировали, ели и ходили в туалет тогда, когда хотели, вы даже могли сказать "Встретимся в четверг вечером" и встретиться в четверг вечером. Так вы жили всю свою сознательную жизнь. И такая жизнь с наступлением декрета закончилась. По объективным причинам сон, личные границы и предсказуемость исчезли из вашей действительности, в связи с чем мозг воспринимает новые правила как утрату старых (будто их у вас отобрали). Для него утрата - это стресс. Конечно, взамен старым правилам в вашу жизнь пришел новый человек и новые чувства, которые вы до этого никогда не испытывали. Однако всепоглощающая любовь, которая накрывает вас после рождения ребенка и не отпускает, полагаю, потом всю жизнь, идет рука об руку с детскими криками, капризами, коликами и недосыпом. Все это вынуждена обрабатывать ваша психика, которая уже пережила утрату (о ней в предыдущем абзаце). Но и это еще не конец: ведь с людьми, которых мы любим всепоглощающей любовью, мы хотим быть самыми лучшими мамами на свете, а получается, что в моменте не способны остановить колики, предотвратить детские травмы или купить все виды дорогих колясок. И тогда приходит она: фрустрация (психическое состояние, при котором человек не может удовлетворить важную потребность или достичь значимой цели). Получается, что проделав такой большой путь от свободной женщины до матери в декрете, вы не только получили пособие по беременности и родам, но и истонченную психику в подарок. А истонченная психика, находящаяся в режиме недосыпа, недоедания и периодического стресса от каких-нибудь зубов или новой простуды из садика, не способна спокойно реагировать на очередное баловство ребенка. И выдает самую предсказуемую реакцию - крик. Плохо ли это? Это ожидаемо и объяснимо, но это не хорошо (в первую очередь для вас). Можно ли это исправить? Можно. Если хотите знать как, то оставьте реакции, сделаю вторую часть с советами!

Ребенок часто падает, задевает углы и плохо ориентируется в пространстве? Это не всегда «просто неуклюжесть». Двигательные трудности могут быть связаны с особенностями развития нервной системы и встречаться у детей с СДВГ, РАС, ОНР, ЗРР. В таких случаях в комплексную коррекцию часто включают адаптивную физическую культуру. АФК помогает ребенку развивать координацию, внимание, память, коммуникацию и увереннее чувствовать свое тело. Но специалистов, которые умеют грамотно работать с детьми и взрослыми с ОВЗ, по-прежнему не хватает. В НИИДПО можно пройти обучение на курсе «Тренер по адаптивной физкультуре» и освоить знания для работы в этом направлении. Подписывайтесь на наш канал, чтобы получать полезные материалы, участвовать в вебинарах и первыми узнавать об акциях и скидках #реклама О рекламодателе erid: 2W5zFGRLaed

Любить мальчиков нужно так же, как и девочек Нередко вижу тренд предвзятого отношения к любви мамы сына. Мол, вырастит сыночку-корзиночку и вообще онжемужик. Никогда не понимала этих недалеких сравнений двухлетнего мальчика и взрослого 44-летнего мужчины, которым одинаково нельзя расстраиваться из-за развалившейся машинки. Ну, мы все понимаем, что мужчина, который в 44 плачет из-за некупленного мороженого - кринж. Но двухлетний ребенок, который плачет в этой же ситуации - норма. И не важно, какого он пола. Не важен пол и в случае, когда у ребенка поранилась коленка, его испугали старшие дети или он просто хочет на ручки к маме. Никогда не давайте права никому говорить Вашему сыну, что он же мужчина, а потому не должен плакать. Ему два. Он имеет право даже обкакаться в штаны, а вы тут про слезы… Короче, когда вы не даете должный уровень защиты (пожалеть/обнять/полюбить) ребенку в два/три/четыре года, а заменяете это на «тыжмужик», вы подрываете его доверие к себе и миру. Он теряет единственного безопасного взрослого, с которым можно быть настоящим и честно рассказать, что вот здесь болит, а вот там обижают. Когда вы лишаете ребенка доверия к миру и людям, вы создаете неуверенного и замкнутого взрослого, который держит эмоции в себе и не разрешает себе быть настоящим. И всего этого можно избежать, если просто относиться к детям, как к детям. И не предъявлять к ним такие же требования, как к взрослым. И нет, это не значит, что нужно поддерживать любой плач и истерику. Но это точно значит, что нужно позволить плакать своему сыну от досады и не вменять ему это в вину. А что до «а когда же воспитывать в нем стойкость и мужественность?», то точно не в два года. Ребенок в два года должен жить в детстве и любви. А стойкость и мужественность это качества взрослого. Вот будьте мужественны, и не позволяйте своим детям брать на себя взрослые роли.

Неспособных к английскому детей не бывает! 🇬🇧💯 Им просто нужен учитель, который превращает сложные правила в понятную систему и учит говорить без страха 🔥  ❗️Если у вашего ребёнка проблемы с успеваемостью в школе или языковой барьер — попробуйте подписаться на канал репетитора Галины Шевченко "Английский на 5+" За подписку вы бесплатно получите гайд в PDF «Самые важные темы. Грамматика 2–7 класс».  Он содержит:  • 8 фундаментальных тем • 40+ примеров • объяснения для мамы и ребёнка 8 дней по одной теме - и база в голове на всё лето. Подписывайтесь на канал в Мах и 👉 забирайте гайд в закрепе → https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TLaf5ca143873a

Говорят, в Максе запустили комменты 🔥 Работает только на веб-версии приложения (на айфонах), в компьютерной версии на windows и mac и вроде как на андроидах в самом приложении Макс! Ну, даже не знаю 😅 Рискнем? ✨ Расскажите, давно ли меня читаете, из какого вы города? 🥹 Очень-очень хочу с вами поговорить ❤️

Даже если вы будете идеальными родителями, вашему ребенку будет что рассказать психологу Правда жизни состоит в том, что вы никогда не узнаете, какой именно момент детства останется в памяти вашего малыша. Он может запомнить ваши ежедневные прогулки с катаниями на качелях и горках, а может запомнить, как вы не разрешили рисовать мелками (то, что не разрешили рисовать на лбу у другого ребенка, мозг вашего малыша предпочтет забыть, а вот факт запрета запомнит во всех красках). Я пишу этот пост не для того, чтобы вы не старались для вашего ребенка, а чтобы осознавали риски 😅 Даже самые высокие старания не помогут избежать детских травм. Я, например, помню как мама не говорила мне, что я очень красивая. Не потому что так не считала, а потому что для нее гораздо бОльшую роль играл ум. Она часто говорила, что я умница. Казалось бы, чего еще надо? Говорят ребенку комплименты, любят, а вот оказалось, что слова нужно другие выбирать 😅 И помните, что ваши закрытые гештальты детства: отдельная комната для ребенка, машина на радиоуправлении, ежегодный отпуск на море и все виды популярных игрушек в наличии - это ваши гештальты. А значит они не могут быть навязаны ребенку с точки зрения «цени, у меня такого никогда не было». Хотя не так. Навязаны могут. Только это не будет работать 😅 На вопрос «Почему?» отвечала здесь ❤️ Короче, на некоторые вещи повлиять не получится. Просто старайтесь не творить фигни, не обижать маленького человека, а больше поддерживать его и хвалить. Но не забывайте, что он имеет право сделать заметки в своей голове о несправедливо тяжелом детстве (ну там вату сладкую не купили или не дали облизать ершик). И не принимайте его претензии близко к сердцу, если вы хороший включенный родитель, детские травмы ребенка лишь один из этапов формирования зрелой личности.

Девочки, признавайтесь, кто хоть раз делал расклады на таро? 😄 Помню, моя бабушка гадала по книгам, ниткам и иголкам. Сейчас всё стало намного проще, и даже такие вещи постепенно переехали в приложения (21 век же)💪 Я вообще многое взяла от бабули, погадать тоже люблю, но значения всех карт не знаю. Зато знаю, что мой муж - разработчик мобильных приложений. Короче, девчонки, пара вечеров с упрашиваниями, и мой благоверный создал этот шедевр: приложение для расшифровки раскладов. Теперь вы можете посмотреть, какие планы у жизни на вас и у вас на жизнь, а еще погадать, будет ли у вас сегодня сон (можете не гадать, у матерей его не бывает). Неважно, верите вы в карты или относитесь просто как к способу посмотреть на ситуацию с другой стороны, но то что карты помогают замедлиться и услышать саму себя - факт! Кентаро работает супер легко: делаешь расклад своими картами, открываешь приложение и грузишь фото расклада. Через 30 секунд Кентаро сделает подробный разбор и даст конкретный рекомендации по твоим действиям ✍️ Если вам эта тема близка, попробовать можно по ссылкам: 👉 Скачать с RuStore 👉 Скачать с Google Play

О фразе «Жизнь без детей бессмысленна» Недавно в одной соцсети попался пост, в котором женщина обесценила свою жизнь до рождения детей. Там сложная история, больше 10 лет ожидания ребенка и большая радость от появления двойни путем ЭКО. В общем, дети появились не сразу. И женщина пишет длинные предложения о том, какая у нее была жизнь до детей: как она работала и путешествовала, как гуляла и развлекалась, как запускала один проект за другим. А потом говорит, что все это бессмысленно, потому что было до рождения двойни. И она совсем по этому не скучает, а даже наоборот… Честно? Я не очень разделяю такую позицию. Я люблю своего сына безумно 💔 Мы ждали его задолго до попыток привести в этот мир. Мы потратили очень много сил, эмоций и денег, чтобы его появление вообще могло случиться! Я буквально выцарапала его у Вселенной. Смех Матвея всегда звучит у меня в голове, когда я о нем думаю. Все мои траты сил (физических и моральных), все мои финансовые траты (мыслимые и немыслимые), все мои заботы (рутинные и редкие) связаны с ним. Я бесконечно благодарна богу за его появление в моей жизни! Я делаю для него лучшие дни рождения и лучшие отпуска, а также маленькие прогулки и большие сюрпризы в течение простых дней без повода. И я счастлива ОТ всего этого. Но я была счастлива и ДО всего этого. Это другое счастье и другое время, и даже я другая, но я была счастлива. Почему бы мне не скучать по прошлому, если оно было прекрасно? Что же дурного в трепетных воспоминания медового месяца, когда мы только вдвоем? А что незрелого в ощущении независимости, когда понимаешь, что впервые себя обеспечиваешь сама? А что плохого в обрывках памяти от спонтанных поездок с подругами в соседние города на перекладных? Это моя жизнь. И я была в ней счастлива. И я по ней скучаю, как скучают по детству или школе. И я не променяю то, что имею сегодня, на прошлое, но я искренне уверена, что дети - не единственный смысл жизни. Очень и очень большой, но не единственный. Помните, что вы привели в этот мир человека, чтобы научить, накормить, вырастить и ОТПУСТИТЬ! А когда он уйдет жить свою жизнь, ваша вновь потеряет смысл? Не надо так. Будьте рядом, любите, помогайте, но не делайте его смыслом жизни.

Всем добрый субботний день ☀️ Нужна ваша помощь 🙏 Мы собрали самые сексуальные памперсы в сумку, закинули три ложки каши с утра и умчались на бассейн в центральный парк города 🏙️ Матвей активно кадрит лялечек и испытывает наше терпение своими истериками по поводу и без (из последнего: он плакал, что нельзя ходить по столу руками, засунув их в шлепки 🤦‍♀️). Пока мы жарим костяшки на солнце, помогите определиться с одним важным вопросом: делаем ли мы комментарии в этом канале? Я очень хочу с вами познакомиться, пообщаться ❤️ А вы? 🥹 Если хотите, чтобы мы открыли комменты, ставьте 🔥, если не хотите, ставьте 🙄 Всем хорошей субботы ❤️

Плач ребенка перед садиком - не приговор Замечали грустных плачущих детей, которых мамы ведут в сад? Может и у вас малыш не очень рад оказаться в группе таких же, как он, карапузов? Но когда маме надо на работу (или просто выдохнуть уже наконец), то приходится вести детей в сад через слезы. Понимаю, что у мам сжимается сердце и автоматически придумываются поводы назвать себя далеко не лучшим родителем. Но давайте выдохнем: все в порядке 😉 ✅ Во-первых, плач - нормальная реакция маленького человека, чтобы выразить свое недовольство. Взрослый, например, может ругаться, хмуриться, ворчать, игнорировать… А какие из всех этих эмоций доступны двухлетнему человеку? Его эмоциональный спектр только расширяется, и ребенок пока не способен выразить недовольство через ворчание, например. Именно поэтому он переходит сразу к последней фазе - плачу. То есть дело не в том, что поход в сад для ребенка отвратителен до ужаса и плача, а в том, что он в принципе выражает свое недовольство только через плач (пока что). Так если уровень реакции одинаковый на отказ питаться только печеньками и на поход в сад, то может не стоит корить себя за детские слезы? ✅ Во-вторых, если вы ходите в сад уже давно (от 1 месяца и больше), то единичные истерики допустимы. Например, Матвей плакал на этой неделе в понедельник и вторник при прощании в саду (крокодильи слезы, цепляния за маму), а в среду и четверг бежал в сад первее меня и залетал в группу в панамке, потому что я не успевала ее снять. Изменилось ли что-то в саду в среду по сравнению с понедельником? Нет (у них даже воспитатели не меняются, всегда одни и те же). Так значит его плач в первые два дня был не от сада, а по другой причине (не выспался, хотел в туалет, хотел играть в самолет дома и так далее…). Я это к тому, что неожиданные истерики перед садом - не всегда значат, что ребенку в этом саду плохо и будет плохо всегда. ✅ В-третьих, мама - тот человек, на которого легче всего воздействовать слезами. Дети это понимают. Мы сейчас не будем углубляться в детскую психологию, согласно которой дети в таком возрасте не способны манипулировать (очень спорный, но общеизвестный научный факт), но то что они четко улавливают связь «я плачу - мама спасает», это неоспоримо. Поэтому его слезы - попытка прекратить процесс, который его сейчас не устраивает. Будь моя воля, я бы тоже плакала при походе к зубному, но меня никто не спасет 😢 Важно: если ребенок действительно плачет каждый день при походе в сад, плачет при выходе из сада и плохо реагирует на упоминания о саде даже дома - повод задуматься и проработать вопрос с психологом и неврологом. Ни в коем случае не настаивайте на посещении группы, если у ребенка систематическая и перманентная истерика (такое наседание может сыграть злую шутку). Короче, дайте детям право плакать, когда они этого хотят. Ну хочет он сегодня плакать от расставания с мамой, пожалуйста. Завтра расстанется легче. И помните, как писал Горький: «все на свете имеет конец»! Сложные адаптации проходят, наступает этап ежедневного и спокойного посещения сада/кружков/школы. Просто нужно подождать ❤️

Когда можно ругаться на чужих детей? Звучит, конечно, совсем не педагогично, однако иногда подобрать других слов к складывающимся ситуациям не представляется возможным. Я люблю детей, которые подходят, спрашивают разрешения что-то взять (если могут по возрасту), разговаривают со мной и даже интересуются Матвеем. Я без проблем держу контакт и способна поговорить пару минут с воспитанным ребенком, но то, что произошло вчера, заставляет задуматься над необходимостью вообще быть вежливым с кем-то… Вечером мы вышли на прогулку всей семьей, и все шло нормально, пока на нашей площадке не появился новый мальчик (мысли о том, что он нездешний, поселились в моей голове сразу, но я стараюсь не сегрегировать детей по месту жительства, поэтому просто продолжила гулять). Этот парень лет 4-5 ходил вместе с женщиной (сначала я думала, что это мама) и ко всем приставал со знакомством и своим брелком. Дети постарше его быстро заигнорили, потому что он и правда слишком приставучий, и тогда он переключился на нас. Начал ходить за нами с Матвеем, тыкать чуть ли не в нос брелок, показывая его и говоря что-то типа «Мотоцикл, смотри, это мотоцикл!!», а потом и вовсе стал забираться первее нас на горки и кричать «я победил» (удивительно, что пятилетка быстрее двухлетки, правда? 🤪). Когда его «мама» никак не отреагировала на его бесконечные приставания к нам и вот уже 15 «я победил» подряд, я не выдержала и сказала, что мы с ним ни во что и не играем, чтобы он нас побеждал. Но ему как-то вообще было все равно, кто и во что играет, потому что он «ПОБЕДИЛ» 🤣 Затем он начал мешать нам кататься с горки, мне пришлось просить его пару раз отойти и когда гулять совсем стало невыносимо, мы просто пошли на другую площадку. Важно: его «мама» все это время не сидела на лавочке, а находилась в непосредственной близости к лазелкам и постоянно следила за ним, то есть она реально видела и слышала все, что происходит, но не сказала ни разу ни одного слова. Когда мы двинулись от этой странной семьи прочь, мальчик начал нас преследовать. Представьте картину: идем мы (мама, папа, Матвей), а за нами идет ребенок, корчит рожи нашему сыну и постоянно спрашивает, куда мы идем. И вишенкой на торте становится та самая женщина - «мама», которая молча преследует этого ребенка и нас. Мой муж не обладает учительским терпением, а потому на очередное «вы куда» не нашел ничего лучше, чем рявкнуть «От тебя подальше». Но это, к сожалению, не помогло. Короче, этот ребенок пришел за нами и на другую площадку, где активно мешал играть под молчаливое сопровождение странной женщины, которой спустя время позвонил отец мальчика, из обрывков разговора с которым мы поняли, что скорее всего это няня. Стоит ли говорить, что мальчик совершенно не слушал няню, когда та уговаривала его уйти домой, отказался разговаривать с папой по телефону и протестовал от предложений помыться (здесь прекрасно все 🤪). Закончилось всё тем, что в очередной раз, когда этот пацан подбежал к Матвею со своим дурацким мотоциклом, сыну это не понравилось. И он запустил в него машинкой. Ни извиняться, ни ругать его, я не стала. Но это отлично помогло унять бесконечную череду «я победил». Вернувшись домой я подумала, что эта женщина не могла не понимать, что они оба творят какую-то дичь. А значит, их можно было грубо попросить не преследовать нас и переставать мешать нам гулять. Но мы же воспитанные, мы почему-то этого не сделали. Урок родительства номер 105: на площадке правил нет🤪 Воспитание и вежливость оставьте для сада, а в таких случаях, думаю, даже полезно рявкнуть. Не педагогично совершенно, зато очень эффективно.

НАМ ЭТО НАДО❗️ Артикул здесь 👇🏻 https://max.ru/join/lyzUlFrRXJYTLtwQtAPPbeW8UbhFnCssnNGeoaOc_yY Рекомендую остаться на этом канале, потому что там вы найдёте ещё очень много всего интересного по мега низким ценам!

Не будьте категоричными Недавно мой муж поделился со мной страхами по поводу личности нашего ребенка. Он честно признался, что его пугает непослушание Матвея, и кажется, будто этот мальчуган такими темпами станет хулиганом или циничным дебоширом. Такие выводы муж сделал из-за брошенного сыном мяча, который ему три тысячи раз сказали не бросать. Стоит ли говорить, что наш папа слишком переживает за Матвея? Наверное, стоит, раз подобные мысли возникают у родителя. А сколько таких родителей и таких мыслей среди моих подписчиков? Кто-то ведь тоже сейчас сидит и переживает за будущее своего малыша из-за непослушания в два года. Наш разговор с мужем помог ему, а значит доводы, которые я как педагог-психолог привела, помогут и другим тревожным родителям. Основное и главное - требования согласно возрасту. Однажды сотрудница нашего сада рассказала мне историю, когда она будучи молодой причитала возле своего трехлетнего сына: "Ну подойди и встань уже рядом со мной", на что проходящая мимо женщина вполне справедливо заметила: "Вот будет ему, как вам, он подойдет и встанет". И тут выясняется главное: между детьми и родителями иногда по 30 лет разницы, а требования почему-то мы к ним применяем одинаковые... Может в этом и беда? А если требования предъявлять согласно возрасту, то должны ли мы делать скидку человеку, которому два года и спрашивать строже с того, кому 32? А если должны, то почему не делаем? Согласитесь, человек, который в 32 года игнорирует фразу "Не бросай мяч" и ребенок, делающий то же самое в 2 года - чуть-чуть разные истории с разной мотивацией. Взрослые игнорируют от обиды, заносчивости или высокомерия, а ребенок либо не слышит в силу эмоций, либо проверяет: а что будет, если не послушаться (как он вообще узнает, что надо слушаться, если никогда не попробует обратное?) Впереди много всего: школа, компании, секции, друзья, фильмы, сериалы, разговоры с родителями, отношения, травмы - все это повлияет на характер и ценности человека, который вырастит. Брошенный в два года мяч не определяет вашего ребенка ровным счетом никак, потому что до сформированного человека с определенным и устойчивым набором качеств еще жить и жить. И нет, это не значит, что можно спустить брошенный мяч. Это лишь значит, что после мяча будет очередной разговор и объяснение последствий, может быть запреты или даже ворчание родителей. И все это "после" гораздо больше повлияет на характер ребенка, чем его изначальное непослушание. Короче, не переживайте по пустякам. А то что они не слушаются, так они в 5, и в 10, и даже в 32 не слушаются. Дайте детям побросать мяч без ярлыков.

Не испытывать угрызений совести - нормально Недавно разговорились с соседкой, у которой малышу со дня на день стукнет полтора года. Она честно призналась, что устала от рутины и бесконечных приключений с активным малышом, который стал чаще и чаще проверять границы дозволенного… Я совершенно спокойно и с энтузиазмом предложила отдать непоседу в сад. И тогда соседка поделилась своими страхами о «как же он там», «да что я за мать такая» и «сердце мое не выдержит». Девочки, сад это не лагерь исправительных работ. Сад - это место, где с детьми занимаются, кормят, гуляют, укладывают спать и ежедневно развивают как физически, так и умственно. Почему вы испытываете муки совести за то, что вашего ребенка кормят и развивают? Да, конечно, некоторые детки не готовы сепарироваться от мамы и плачут перед входом в группу. Мой тоже иногда плачет (вот вчера утром, например). Но если выбрать правильный сад, хорошего воспитателя (о том, как выбрать сад, я писала здесь), не отдавать ребенка с 8 утра до 19 часов, то это будет всего лишь один из этапов вашего дня, в который ребенок узнает новое, а мама может заняться собой. Представьте себе, что есть два-три-четыре часа свободного времени, в которое вы можете делать что хотите. Ну разве это не круто? Если тяжело решиться отдать на полный день, то полумера в виде нескольких часов в саду - ваш выход. Как по мне, лучше уж выход ребенка в сад, чем выход матери в окно от бесконечных истерик, памперсов и недосыпа. Знаете, кто вас не поймет? Женщины с наличием в семье активных бабушек или помощниц в виде теть, сестер или нянь. Они то, конечно, скажут, что с точки зрения психологии ребенку до трех лет нужна только мама (и будут правы, потому что так оно и есть). Только вот с точки зрения психологии маме нужен не только ребенок, но и время на себя, на сон, на папу и на возможность просто посидеть в тишине. И когда эти женщины начинают учить жизни тех, кому мало повезло с помощью родственников, можно их вежливо поблагодарить и отправить… отдыхать 🤪 Помните, что помимо ребенка у вас есть Вы. И вам тоже требуется уход и забота. Всем приятной субботы (этот день мы проведем в семейном кругу, будем наверстывать упущенное совместное время на неделе) ❤️

Все логопеды и воспитатели рекомендуют канал Развивашки-занимашки! Здесь вы найдёте абсолютно бесплатно: 🌟Печатный материал 🌟Аудиосказки 🌟Игры на запуск и развитие речи Обязательно подпишитесь на самый полезный канал 👇👇👇 https://max.ru/rastiisnami

Не слушайте ничьи советы Бывает такое, что смотрите на спокойного ребенка, пока ваш в истерике плачет из-за запрета играть с ножом в ресторане, а его мама, видя вашего малыша, как давай советы раздавать, мол тон бы вам другой выбирать при воспитании, да и спать укладывать раньше, напевая лунную сонату Бетховена. Вот она со своим так делает, и смотрите, какой он спокойный. Только спокойный он не потому что тон и сонаты верно подобраны, а потому что темперамент и характер такой, плюс Марс с Венерой правильно в космосе встали и с завтраком мама верно угадала (но тут случайно вышло). Короче, я хочу сказать, что спокойствие и покладистость детей до 3 лет это точно не про воспитание, а про заложенные природой качества. Ребенок должен бунтовать и проверять границы дозволенного, именно так он и развивается, другой вопрос, с каким настроем он эти границы будет проверять: спокойные дети как бы уточняют у вас "А что будет, если я возьму это?", в то время как неспокойные бросают вызов "Я возьму это, и что?" Понимаете теперь, что при таких разных подходах людей к вопросу "Взять ли мне ножик?" не может быть одинакового рецепта для ответа на него? Спокойному можно и тон подобрать подобрее, и объяснить подольше и побольше (ведь в истерику он не уйдет от одного запрета), и даже отвлечь его чем-то, ведь вопрос стоял "а что будет, если...". Другое дело, когда вам бросили вызов: "Я возьму, и что ты мне сделаешь?" Как бы ни развивался дальше диалог с ребенком, он в любом случае окончится не самым спокойным образом, потому что уступать тот не намерен, да и вы тоже, если не хотите потерять родительский авторитет. Значит ли это, что надо все пустить на самотек или не объяснять неспокойным детям последствия, заменив объяснения простыми запретами? Конечно, нет. Это лишь значит, что мамам неспокойных детей придется каждый раз доказывать свое право на запреты опасных вещей для ребенка и потратить чуть больше слов, эмоций и моральных сил, чем мамам спокойных. Так если вы играете с такими мамами по разным правилам и в разном уровне сложности, почему вы вообще валидируете их советы? Ладно, слушать их, конечно, можно, но слепо верить точно не стоит.

Быть тревожником круто Этот вывод я сделала, когда буквально на прошлой неделе соседский мальчик получил сотрясение от нетровожности собственной мамы. Ну на самом деле, конечно, сотрясение он получил от падения, которое точно можно было предотвратить, будь его мама чуть более тревожной. Смысл там в том, что ребята играли в игру, имитируя драку, и в какой-то момент перешли с площадки с прорезиненным покрытием на асфальт. Представьте себе картину, как трое детей тянут четвертого в разные стороны, периодически отбегая друг от друга и подбегая обратно. Я уже через три секунды понимала, что все закончится падением и стоит детей одним строгим тоном отправить либо обратно на площадку, либо на траву. ЗАМЕТЬТЕ: не запретить им играть в принципе и посадить детей под стеклянный купол, а скорректировать их зону веселья для их же безопасности. Стоит ли говорить, что буквально через пару минут ребенок соседки кувыркнулся? Итог вам уже известен: головой об асфальт и весь вечер в травме. Стоила ли нетревожность матери подобного исхода? Да, наверное ребенок теперь будет думать о последствиях, но так ли нужно получать увечья, чтобы в следующий раз пытаться их избежать? (Вы же не кидаете его под машину, чтобы он научился переходить дорогу?) Сколько раз я слышала о том, что тревожность - серьезное расстройство, с которым необходимо обращаться к психиатру (даже не психологу) и лечить. А знаете, сколько раз моя тревожность позволяла избегать проблем в разных аспектах жизни? Однажды я выклевала мужу мозг на предмет отсутствия брони в ресторане на новогодний банкет (бронировали давно и мне казалось, что про нас забыли), после недели напоминаний и одного скандала муж позвонил в ресторан. Оказалось, что бронь действительно потерялась. Так я спасла наш праздник. Примерно по той же схеме я решила вопрос с документами во втором университете, смену фамилии и еще много-много разных обстоятельств. А сколько раз моя тревожность спасала меня в материнстве не перечислить. И пост этот совсем не о непутевой маме соседского мальчика или об отрицании важности психиатров. Он о том, что вам надо поступать так, как для вас будет комфортнее и спокойнее. Если вы считаете необходимым при поездке в Египет купить антибиотики от отравления, то купите их, пусть они греют вашу душу и не позволят плохим мыслям испортить отдых (а в нужный момент и вовсе пригодятся), если вы хотите надеть панамку на ребенка в немного пасмурную погоду, наденьте ее, пусть хотя бы этот повод в материнстве не заставит вас переживать. Короче, позвольте себе делать что-то для своего комфорта. В том числе и тревожиться.

Вы уверены, что знаете своего ребенка? Как сильно вы удивитесь, если я скажу, что мама, проводящая рядом с ребенком бОльшую часть его жизни, не всегда может спрогнозировать поведение малыша? Казалось бы, кто еще лучше знает потребности, привычки и желания маленького человека… Однако регулярно дети будут вас удивлять своими поступками…И дело тут вовсе не в плохом знакомстве с ребенком или незнании его потребностей. Мое психолого-педагогическое образование наконец нашло свое применение и в блоге: благодаря ему я смогу вам объяснить поведение и настроение ваших детей. Дело в том, что согласно психологии дети (да и взрослые) занимают определенные социальные роли в обществе, в которое попадают и все решения принимают исходя из занимаемой роли. Например, пришла в школу условная Даша, села за первую парту и начала активно слушать учителя, отвечать на вопросы, тянуть руку, все аккуратно записывать в конспект. Ее социальная роль в школе - прилежный ученик. Дома же эта же самая Даша ленится выкинуть мусор и копит чашки на компьютерном столе. Ее социальная роль дома - расслабленная дочь. Ожидают ли родители, которые ежедневно ворчат на бардак в комнате Даши, от нее прилежности в обучении? Скорее нет. А потому сильно удивляются, когда учитель отмечает успехи Дарьи. Так же и с детьми помладше. Матвей дома очень требовательный, можно даже сказать избалованный ребенок. Нет, он не получает всегда все, что хочет, однако из-за обилия игрушек у него несколько искажено понимание пределов дозволенного (ну и из-за небольшого возраста в том числе, чего мы хотим от двухлетки). Дома он требует соску при засыпании и обязательное присутствие мамы, которая будет его поглаживать или даже укачивать на сон. А вот в саду этот же Матвей сам ест обед, встает из-за стола, идет мыть руки. Сам их вытирает, идет в спальню и ложится в кровать без соски. Затем постепенно (САМ) засыпает. Требует ли он укачиваний? Соску? Маму? Нет. Он просто спокойно и без истерик ложится на сон. Потому что социальные роли, которые мой сын занимает в саду и дома, разные. И нет, он не мыслит так, как я сейчас написала. В два года ребенок делает все это неосознанно, однако вполне предсказуемо. Системность, которая есть в саду, позволяет настроить ребенка на четкий алгоритм действий без истерик. Ему гораздо проще быть более взрослым и самостоятельным в саду за счет предсказуемости расписания и отсутствия триггеров в виде мамы. Когда в следующий раз вы удивитесь, что ваш непослушный дома ребенок вдруг является самым воспитанным в группе или ваш малоежка уплетает за обе щеки суп и второе в садике, вспомните, что дело не в том, что воспитатели нашли слова, которые не нашли вы, дело в разных обществах и разных социальных ролях, которые занимает ребенок. Но за все в жизни приходится платить… Сад имеет огромное влияние на формирование личности, воспитания и настроения ребенка. Хотите узнать, почему целый день в саду это иногда почти гарантированная истерика вечером дома? Ставьте реакции, расскажу ❤️

Информационное сообщение для родителей школьников 7–17 лет. Напоминаем, что до окончания приема заявок на сертификаты (4 месяца бесплатного обучения ИТ-профессиям) остается менее 24 часов. Завтра в 18:00 (МСК) выдача оставшихся мест будет полностью остановлена. Программа рассчитана на детей с нулевым уровнем подготовки. Главная цель - развитие системного мышления. Вместо бессмысленных игр в телефоне, ребенок учится понимать алгоритмы, сам создает приложения и развивает навыки, которые облегчают понимание точных наук (алгебры и геометрии). Согласно регламенту, для закрепления сертификата за ребенком необходимо пройти бесплатное вводное онлайн-занятие. ❗️ Выдача завершается. Забрать сертификат и записаться на вводное занятие можно по ссылке ниже: httрs://eаsycode.tеch/4mes_besplatno

Секреты комфортного путешествия с малышом Самый главный секрет комфортного путешествия - оставить всех некомфортных малышей дома с бабушкой 🤣 Но, к сожалению, такой выход не всегда получается организовать, поэтому мы разработали целый список секретов, которые позволяют сделать отдых с ребенком хотя бы похожим на настоящий. Этим списком я с вами и обещала поделиться 👇 ✅ Возьмите с собой манеж. Да, вот так. Прям настоящий. К этой покупке мы пришли не сразу. Промучившись первый год в поездках с неудобными детскими кроватями в отелях или старыми манежами в аренду на турбазах, а также испытав все виды эмоций в момент падения Матвея со взрослой кровати, мы узнали, что есть складные манежи, которые идеально подойдут в качестве надежной кровати для ребенка при этом не займут много места в машине (на фото он в разложенном и сложенном виде для транспортировки). Теперь это наш лучший друг в поездке на турбазу, природу или гости! ✅ Всегда берите основные лекарства. Знаете, сколько раз над размером моей аптечки смеялись друзья? А знаете, сколько раз эти же друзья приползали утром с головной болью с просьбой найти в заветной сумочке что-нибудь от головы? Я человек добрый, таблетку давала всегда, правда слабительную (шутка 🤪). Если серьезно, то даже в условиях поездки на одну ночь с ребенком со мной всегда жаропонижающее, антигистаминное и антисептическое средства вместе с таблетками от отравления и каплями в нос. Потому что даже если вам надо переночевать всего одну ночь посреди леса, а у ребенка забит нос, ночь вам покажется вечностью. ✅ Всегда берите мешок игрушек. С нами всегда мешок абсолютно разных игрушек, которые мы кладем в чемодан после случая, когда забыли взять хоть что-то, и наш сын играл с пультом, бутылкой от лимонада и палочками с прогулки. Благодаря мешку с игрушками, в котором оказались и заветные мелки с мыльными пузырями, Матвей смог занять себя на улице, пока родители готовили шашлык (тот факт, что я оттирала мелки со стены дома, мы игнорируем). ✅ Ребенку нужны шлепки в дом. То, что нужно брать обязательно и что я забываю каждый раз (в том числе и в этот) - обувь для дома ребенку. У меня вылетает из головы мысль, что в домах на турбазах часто холодная плитка на полу, по которой в носках ходить некомфортно. И если родители спасаются шлепками для бассейна, то ребенку предложить нечего, если о нем не подумали заранее. Не будьте как я, берите шлепки и малышам. ✅ Белый шум - спаситель ваших посиделок. Если ваш ребенок будет приучен спать под белый шум (важно: не спать ТОЛЬКО под белый шум, а спать В ТОМ ЧИСЛЕ и под белый шум), то ваши вечерние ужины смогут продлиться до самого позднего утра даже в условиях небольшого домика. Это устройство позволит сделать звуковую завесу от ваших разговоров в соседней комнате и обеспечит спокойный сон ребенка. Мы, например, смогли сходить в сауну, посидеть за столом и убрать всю посуду, пока Матвей спокойно спал. Если бы не белый шум, наш вечер закончился бы с началом его сна. Если вы внимательно читали, смогли увидеть, что Матвей когда-то летал с кровати. Случай непростой, но поучительный. Нужен порядок действий при подобных ситуациях, которых, я надеюсь, с вами не случится? Кидаете реакции, расскажу, что делать ❤️

«Что приготовить ребенку сегодня?» — наверняка каждая мама задается этим вопросом буквально каждый день! Меня в этом вопросе очень спасает канал «Круг мам-подруг» - детский food-блог, в котором не просто вкусно и просто, но еще и красиво 😍 Завтраки, обеды и ужины, супы, мясные и рыбные заготовки, полезные перекусы - все это я беру у Леры на канале! А еще там вы найдете: • каждый день новые рецепты и тарелочки для малышей; • подборки детских товаров с wb и озон; • обзоры на товары для детей, мам и для дома. По ее сборникам детских рецептов готовят уже более 400 мам! Ведь это очень удобно - 80 рецептов всегда под рукой 🥦 • 50 завтраков и 30 обедов Присоединяйтесь и вы - https://max.ru/join/trXpYM9A0Fxkb1zPye4Cma5pwW_R23tarBpXbHtvfUU

Надо не бояться пробовать новое Или о том, как моя машина помогла дать ребенку витамины. Интересно? Тогда давайте по порядку. Я вожу машину чуть больше года. Ни разу за все время вождения я не заправляла свою ласточку (которую мне заботливо подарил муж) на разных заправках: всегда ездила только на одну и ту же АЗС. Выбрала я заправку не случайно, а по совету родственника. Мол бензин хороший и цена адекватная. Расположение ее от моего дома было не то чтобы удобное, но и не за три района, так что в целом терпимо. А недавно я была вынуждена заправиться недалеко от дома. У меня было мало времени и жесткая необходимость заправить бак, поэтому решено было приехать на ближайшую АЗС. И знаете что? Я открыла для себя комфортную заправку недалеко от дома с новыми колонками, красивым зданием и чертовски хорошим бензином. Каково было мое удивление, когда моя машина просто плыла по дороге и откликалась на лёгонькое касание педали газа. Я и не знала, что она так хорошо ездит 🤪 К чему это все в мамском блоге? А к тому, что в материнстве своем я точно так же когда-то боялась начать давать витамины для сада, боялась заменить ибупрофен на цефекон, пугалась бассейна с микробами и ротовирусом (так мы в бассейн и не пошли из-за моей мнительности). А потом оказалось, что аллергии на витамины нет, их можно давать, цефекон отлично снижает температуру, а бассейн посещают все наши знакомые ляльки, которым он очень нравится. Короче, зря боялась я. Если вы предпочитаете привычное новому и боитесь хоть изредка экспериментировать, то я вас прекрасно понимаю. Но могу с уверенностью сказать, что некоторые эксперименты приносят в нашу жизнь полезные открытия. Попробуйте дать шанс чему-то, что долго откладывали ❤️ P. S. Кстати про откладывание. Мы решили не откладывать отдых на потом и сняли турбазу на несколько дней, чтобы перезагрузиться. Хотите пост с секретами комфортного путешествия с малышом? Ставьте реакции 🫶🏻

ТОП книжек для малышей Я обещала вам подборку книг, которые увлекают Матвея достаточно долго, чтобы я смогла выпить горячий кофе. А еще они не просто интересные, но и очень полезные, потому что бОльшая их часть была куплена в связи с грядущими событиями в жизни ребенка. К каждой фотографии я прикрепила несколько страничек (в кружках) содержания, чтобы вы понимали наполнение книг. 1. Первые 500 слов малыша. Это просто набор разных картинок и подписей к ним, сделанный для того, что познакомить малыша с предметами, явлениями природы, животными, действиями и всем-всем, что наполняет наш мир. Картинок много и они очень яркие, что особенно нравится Матвею. Впервые она у нас появилась в месяцев 6, это самый подходящий возраст, чтобы показывать малышу простые картинки без сюжета, знакомя его с миром. Арт. 63587652 2. Где горшок, малыш? Книжка, которую мы приобрели вместе с горшком. Теперь Матвей всегда бежит к книжному стеллажу, чтобы взять ее как чтиво на горшочные дела 🤣 Он активно помогает медвежонку Моне справиться с вопросами уединения. Книга позволила сидеть на горшке без истерик и с удовольствием. Но кроме как сидеть и сажать на него всех животных, Матвей ничего делать не хочет (Вы понимаете 😏), ну, подождем 😌 Арт. 164159904 3. Добрых снов, Шмяк! Лучшая книга для сна. Был период, когда Матвей просил читать ее по несколько раз в день. Она отлично готовит малыша ко сну в своей комнате без мамы и папы, объясняя сны и необходимость храбрости в темноте. Арт. 1141787002 4. Виммельбух Детский сад. Матвей обожает виммельбухи (это у него в меня, я их тоже любила в детстве). Эту книгу мы купили незадолго до похода в сад, чтобы подготовить ребенка к такому событию. За счет окошек, которые можно открывать (тем самым меняя действия персонажей) книга становится еще интереснее. Благодаря описанию полноценного дня в саду эта книга стала нашим путеводителем в мир детского сада, и я смогла ориентировать ребенка на книгу, когда впервые везла Матвея в садик. Напоминала ему о ситуациях из книжки, воспитательнице и прогулках, благодаря чему он легче воспринимал новые обстоятельства. Арт. 149187815 5. Что там, под землей? Серия книг, в комплекте с которой идет «фонарик». Благодаря странице из темного пластика получается эффект подсвечивания картинок с помощью картонного фонаря. Ребенок фактически «находит в темноте» животных и искренне этому радуется. Даже взрослый не сразу понимает, как это работает, что уж говорить о двухлетке. Книга просто общеразвивающая и не несет в себе цели подготовки к чему-то, но зато дарит очень много эмоций. Арт. 363296525 Сохраняйте подборку, чтобы не потерять ❤️

С 1 июля семейную ипотеку ужесточают по всем фронтам Банки предупреждают: поменяется сразу многое, и медлить не стоит. Для семьи с 1 ребёнком ставка может вырасти с 6% до 12%, это +70% к платежу. А значит, до 1 июля условия самые выгодные. И это не всё, что обсуждают: Первый взнос от 50% Покупка квартир от 33 м² Срок кредита сократят до 15 лет Ставку 6% оставить только семьям с 4 детьми Дальше будет только дороже. Есть пара недель, чтобы успеть купить на старых условиях: 1️⃣ Семейная ипотека под 3,5-6% на весь срок. На фоне обычной ставки 20% это почти бесплатный кредит 2️⃣ Квартира за маткапитал с платежом 20 тыс ₽ в месяц 3️⃣ Студия, где аренда 25-30 тыс перекрывает ваш платёж Держу подписчиков в курсе всех деталей 🔜 Подписывайтесь на канал Елена Бойко о недвижимости: показываю реальные платежи, актуальные подборки квартир по Питеру и Москве, объясняю всё, что важно знать о рынке прямо сейчас 🔙 Реклама. О рекламодателе

Закрывать гештальты через детей - норм или стрем? Все мы знаем истории у семей знакомых, отдавших дочку в балет, чтобы реализовать мечты мамы, которая увы балериной не стала. А я как учительница знаю истории родителей, которые никак не могли смириться с оценками детей, и требовали от них пятерок шантажом, угрозами и всеми возможными способами. А скольких гимнастов, футболистов, врачей и журналистов поневоле я знаю, не пересчитать. Вот такие гештальты 👆 закрывать через детей точно нельзя. Важно помнить, что ребенок - отдельная личность с собственными желаниями, победами и поражениями. И наши ожидания от их жизни вообще не должны быть оправданы детьми, потому что для наших желаний и ожиданий есть наша собственная жизнь. А есть ли гештальты, которые закрывать не стремно? Как по мне, есть. Не вижу ничего плохого в покупке для ребенка того, чего в вашем детстве не было, но о чем вы сильно мечтали. Знаете, как говорят: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда не было». Хочется, чтобы у Матвея было как можно меньше воспоминаний о том, чего у не было. Поэтому этот ребенок имеет беговел, самокат, велосипед, толокар, мерседес на радиоуправлении и много-много других видов игрушек. Какие-то из них куплены из личного желания или потребностей ребенка, а какие-то мы купили, чтобы осуществить собственные мечты детства через ребенка. Вредит ли закрытие такого гештальта Матвею? В глобальном смысле нет. Он не вынужден отказываться от своих желаний, чтобы получить в подарок нашу мечту детства. Однако здесь тоже есть тонкая грань: избыток игрушек и подарков, с которым мы столкнулись, точно не идет на пользу ребенка. Во всем должна быть мера. Короче, кажется, что воспитать ребенка без травм детства и ошибок родительства невозможно. Зато можно постараться. Мы стараемся и вам советуем!

Минусы частного сада Вы просили, я сделала ❤️ Прежде чем свыкнуться с мыслью, что придется платить несколько десятков тысяч за присмотр ребенка, надо четко понимать, что любое учреждение имеет, к сожалению, свои минусы. В моем сознании раньше царствовала непреложная мысль, что за большую сумму денег минусов быть не может. Но это не так. Дело и в несовершенстве любой системы, и в простой биологии, и даже в вашем восприятии. Поэтому с какими-то недостатками все таки придется мириться. ➖ Первый минус - инфекции. Даже если вам говорят, что в сад пускают только здоровых детей и внимательно следят за их самочувствием, ваш ребенок все равно заболеет. Это нормальный процесс формирования иммунитета, когда дети обмениваются разными вирусами и микробами, знакомя свой организм с ними. Сейчас мы как раз на больничном. От чего я, честно сказать, не в восторге… ➖ Частный сад - камерная история. Здесь маленькие помещения и группы. Обычно спальня и игровая - одна комната, в отличие от государственного учреждения. К этому можно привыкнуть, но сначала, конечно, необычно. ➖ Зачастую в таких садах либо нет огороженной территории, либо площадка для прогулок находится просто во дворе жилых домов, где расположен сад. Это существенный минус по сравнению с государственным. В нашем саду площадка огорожена, но до нее надо пройти метров 200, что, конечно, мне не сильно нравится. ➖Еще одним минусом станет вопрос финансов. Не каждый сад готов возвращать вам деньги за дни отсутствия. К этому тоже надо быть готовым и не рассчитывать на 100% возврат средств в дни больничных или отпуска. ➖ Но самый большой минус заключается в том, что в саду есть выходные. Иногда хочется водить в него постоянно, но кажется тогда не получить премию «лучший родитель», поэтому иногда мы проводим полноценные дни с нашим ребенком 🤪 Вообще, конечно, так почитаешь и в сад отдавать не хочется. Однако даже при всех этих минусах масса людей отдают своих детей в частные сады, потому что то количество внимания и участия, реальный индивидуальный подход и множество развивающих занятий, которое готовы дать в частном, не могут дать в государственном по ряду причин. Пока с садом мы взяли перерыв ввиду болезни, к нам будет приходить няня. В свое время мы долго искали хорошую няню и нашли. Хотите секреты про поиск няни? Ставьте реакции 👇

Счастливые фотографии вам врут Если вам кажется, что все вокруг только и делают, что таскают с собой детей в походы, поездки и отдыхи, при этом наслаждаясь проведенным временем, то с вероятностью до 90% вам врут 🤷‍♀️ Вчера мы ездили к родственникам на дом. Они пока в стадии строительства, дом достроен, но внутри только начинается внутренняя отделка, участок тоже, как понимаете, пока в состоянии ремонта. Мы классно провели время: мы ели шашлык, играли в траве, качались на качелях и загорали на солнышке. Посмотрите на эти фото, по ним же видно, что было круто? Только вот на фото не видно, как Матвей падает (специально, ему просто нравится валяться) в траву раз 600, параллельно царапая себе руки о палки (потому что это пока не газон, а просто трава). На фото не видно, как я каждый раз с шашлыком в зубах несусь отгонять его от стройматериалов или прошу это сделать мужа, потому что хочу доесть хоть один шашлык полностью. Не видно на фото и момент смены подгузника на улице без воды и на качающейся мягкой качели 🤪 Просто потому что другой горизонтальной поверхности пока нет. И не видно обратной дороги, в которую Матвей хнычет от усталости и желания спать, а мы не даем ему уснуть, потому что после падений в траву и грязь надо обязательно помыться и осмотреть ребенка на предмет наличия клещей. Я могла бы выложить пост с фотографиями и сказать, что жизнь такая, как вы ее воспринимаете и придумать много разных оберток из слов по типу «сознание определяет бытие». Но я за правду и честность. Иногда детей лучше не брать на отдых/поездки. В некоторых случаях вам правда будет с ними некомфортно и нет ничего плохого в том, что вы оставите их с кем-то дома или будете вынуждены отказаться ехать из-за ребенка, потому что в месте, куда вы собрались, нет условий для двухлетки. Это о том, что родительство на самом деле - про большое количество ограничений, про невозможность поехать куда-то, а если и поехать, то невозможность в этой поездке отдохнуть. И когда вы видите такие счастливые фото в чьём-то аккаунте с подписью «ребенок подстраивается под наш режим», знайте, что за фото скрывается настоящая жизнь со сменой подгузника, падениями в грязь и истериками по дороге домой. Не верьте всему, что видите ❤️ P. S. А шашлык, погода и компания были и правда чудесными ✨ Здорово, что мы выбрались и классно посидели, но пока подождем взросления Матвея, чтобы повторить 🤪

ТОП развивашек с ВБ Я обещала вам показать наши самые любимые игры, которые занимают ребенка часто и надолго (надолго это минут на 10, не обольщайтесь 😅). Каждая из этих покупок окупилась несколько раз, потому что ребенок вот уже два года постоянно к ним возвращается. Это не игрушки на один раз (как большинство наших запасов в детской), это именно то, к чему тянется Матвей постоянно. 1. Яйца с разноцветной сердцевиной Их в наборе 12 штук (просто в других странах они продаются не десятком, поэтому в игрушках тоже сделали больше). Как играть: изучать формы, цвета, количество, есть, кормить, покупать. Матвей очень любит открывать яйцо и кричать «Отгадай!», после которого я должна назвать цвет внутри яичка. Еще он любит их бросать 😅 (вряд ли это что-то развивает, зато весело). Артикул: 190882936 2. Тактильные карточки-говорилки Увидела у одного логопеда, который очень хвалил их для развития речи. После первого занятия Матвей запомнил стишок «Ги-ги-ги, жук скорее в дом БЕГИ». Как играть: Смысл в том, чтобы лопать пузырик внизу карточки каждый раз, когда изучаете новый слог, например, говорите «Ги», лопаете пузырик, затем предлагаете ребенку лопнуть, а он должен повторить «ги» после хлопка. Я не понимаю, как это работает, однако Матвей всегда после хлопка повторяет слоги. Артикул: 255358932 3. Электронный pop-it Классная игра, в которую я в первый вечер играла одна. Успокаивает 😅 Ваша задача лопать пузырики, которые подсвечиваются. Лопнуть надо за определенное время, иначе вы проиграете. Когда лопнули подсвечивающиеся пузырики, нажимаем кнопку на задней панели, восстанавливая все пузыри, и играем новый раунд. Так как игра на скорость - особенно интересно. Как играть: для ребенка сначала в новинку просто лопать спокойно пузыри. Затем вводите игру, включаете музыку на игрушке и объясняете правила. Полноценно играть в нее Матвей стал уже ближе к двум. Артикул: 735422120 4. Сортер-червячки. Самый первый сортер, который мы купили для Мэтью. Сначала он постоянно грыз червяков и переворачивал ягоду, чтобы они выпали. Но в пять месяцев это тоже своего рода игра. А вот позже он уже начал активно думать и стараться выполнять условия игры. Как играть: вытащите всех червяков и предложите малышу вернуть их на место. Отлично развивает моторику. Помимо этого можно играть в «найди пару», ведь червяков по два цвета каждого. Артикул: 17311453 5. Сортер-ежик. В принципе очень похожая тема, однако более простая. Его стоит купить в самом начале, потому что иголки, которые надо вставлять, очень крупные, и маленьким пятимесячным ручкам будет проще с ними справиться. Как играть: вставляете иголки на место, ищите пару (по два цвета каждого) и прячете иголки в ежика (тело ежика - место для хранения иголок). Артикул: 181159572 Если вы хотите список классных детских книг (у меня на примете есть целое издательство, книги которого очень нравятся Матвею), ставьте реакции, сделаю пост ❤️

Какие преимущества частного сада я заметила Вы просили больше говорить об адаптации в саду. Сегодня пошла вторая неделя, как Матвей посещает садик. Пока что ходим не на полный день, а на половину. Когда остаемся на обед, когда на сон, бывает по-разному. В прошлом посте я говорила, что придерживаюсь принципа «не торопить события», стараюсь и сейчас продолжать следовать этому правилу. Но недели активных посещений хватило для того, чтобы отметить очевидные плюсы: 🎠 Из-за малого количества детей в группе, воспитатель физически может всех заметить, обнять и даже поднять на руки. Из-за этого Матвей не проронил ни одной слезинки в саду, хотя не сильно горел желанием изначально оставаться там без мамы. Если ему требовалась поддержка (обнимашки или ручки), он ее получал. 🎠 Благодаря отсутствию строгой регламентации поведения детям в частном саду совсем не обязательно следовать всем строгим правилам. Как пример: Тимофей (одногруппник Матвея) не захотел сегодня гулять на улице, ему спокойно разрешили остаться в группе под присмотром администратора. С кем будет сидеть такой ребенок в группе в государственном саду? Я знаю ответ: его просто не оставят в здании, а заставят идти со всеми (и нет, так как я работаю в образовании, я не осуждаю коллег, а прекрасно понимаю, что в условиях нехватки кадров с такими Тимофеями просто некому сидеть в группе отдельно. И это грустно, ведь все мы живые люди и не всегда хотим гулять). 🎠 Из-за полного комплекта сотрудников (воспитатель + няня) удается покормить, переодеть и обслужить всех детей в группе. В саду недалеко от нашего дома в группе 30 детей и только 1 воспитатель. Нянечки нет. Когда воспитателю приходится мыть посуду, она ставит детей в линейку и не разрешает разбегаться до окончания уборки (и я понимаю, почему, ведь мыть посуду и следить за 30 детьми невозможно). 🎠 В нашем саду к детям постоянно приходят в гости разные животные. На той неделе были ахатинские улитки, на этой - кролик. Это живые настоящие питомцы, которых приносят познакомить с детьми, чтобы научить их бережно относиться к братьям меньшим. Ни в одном государственном саду я такого не видела. 🎠 Индивидуальный подход - главный принцип частного сада. На той неделе Матвей уснул на прогулке на руках у одной из воспитательниц. Так как на прогулке их сопровождает еще и администратор с няней, воспитатель смогла продержать его какое-то время на руках, а затем занести в группу и уложить в кровать. Будем ли говорить, что его не просили «потерпеть» / «подождать» / «не спать»? 🎠 Ежедневный фотоотчет - отдельная радость, которая возникла в моем мессенджере благодаря активным администраторам, присылающим фотографии веселого Матвея из садика. Знаете, как легчает на душе, когда я вижу счастливого ребенка среди остальных детей? И нет, я не хочу сказать, что государственные сады не дорабатывают из-за плохих воспитателей. Я хочу сказать, что есть объективные причины, по которым в государственном саду никогда не будет такого сервиса, как в частном. Не стоит злиться на работников образовательного учреждения из-за отсутствия индивидуального подхода, когда в группе 30 человек. В таких условиях он почти невозможен. Они и так еле справляются в текущих реалиях, поэтому я без лишних ожиданий временно отдала ребенка в частный. А хотите узнать об очевидных минусах частных садов? Кидайте реакции, сделаю! 🫡

Просить помощи – нормально, даже если вы все можете сами Сегодня мы ждем специалиста по клинингу, который помоет все окна в нашей квартире. Нужны ли для этого специальные навыки? Нет. Обязательно ли оборудование? Нет. Можно ли это сделать самой и бесплатно? Однозначно, да. Однако, есть пара нюансов. На мойку одного окна у специалиста уходит не больше 20 минут. У меня бы на каждое окно ушло не меньше 40. Качество при этом настолько высокое, что первые две недели после мойки я не могу избавиться от ощущения, что стекол просто нет, настолько они кристально чистые. Наверное, качество моего мытья могло бы быть таким же высоким, не боялась бы я выпасть с 8 этажа 🤪 У нашего специалиста есть пароочиститель, специальные телескопические швабры и профессиональные средства для клининга. Она не пользуется роботом, а моет вручную самостоятельно каждое окно, что и позволяет добиться такой чистоты. Сложно ли мне купить все средства для уборки на ВБ и пользоваться ими постоянно? Наверное, не сложно. Однако все это надо где-то хранить, про все прочитать, следить за сроками. Но давайте допустим, что я нашла время, изучила все средства, нашла их на маркетплейсе, купила и забрала с пункта. Сколько моего личного времени ушло на всё это? Несколько вечеров. А еще ведь надо выделить половину выходного для самой уборки. Испарятся ли куда-нибудь ребенок и муж, которым надо есть, проводить время с мамой и женой? А испарится ли куда-то мои потребности в отдыхе, которые я могу реализовать в выходные, пока папа сидит с сыном? Короче, в целом, все реально. Можно сделать бесплатно и самостоятельно. Но я предпочитаю сохранить себе эти пару вечеров и половину выходного для сына, мужа и себя! Весь этот пост совсем не о грязных окнах. Он о том, что в следующий раз, когда у вас появится возможность сделать что-то за деньги или бесплатно, но самостоятельно, вы взвесили не только сумму, которую надо заплатить, но и ваш временной, физический и моральный ресурс, с которыми придется расстаться. Возможно, все это вместе взятое стоит гораздо дороже, чем те деньги, которые просит Клининг 🧽

Частный сад – это еще не гарантия Здесь вы показали реакциями, что хотите больше знать про адаптацию в саду. Здорово. В этой теме я разбираюсь сегодня хорошо, но чтобы вам все было понятно, начнем с главного: с выбора сада (ведь именно с правильного садика начинается успешная адаптация). Мы долго выбирали между частным и государственным. Даже больше скажу, Матвею дали место в лучшем саду нашего квартала (разноцветном, новом, построенном всего три года назад среди новостроек в современном стиле возле леса: одним словом - мечта). Однако отзывы, которые мы на него нашли в чате нашего ЖК убедили меня ребенка туда не отдавать (при том, что попасть в это учебное заведение нереально, нам просто повезло получить место вовремя). В другие государственные нас готовы принять с сентября, а ходить хочется (мне) уже сейчас, поэтому было принято решение поискать частный сад. И вот тут то оказывается, что аксиома «любой каприз за ваши деньги» не работает. Зато работает свод простых и понятных правил поиска, который созрел в моей голове в результате анализа всех садиков города. Чтобы найти хорошее образовательное учреждение, не нарваться на плохой опыт и остаться довольными (родителям и ребенку) надо знать некоторые моменты! Что нужно учитывать при выборе частного сада? ✅ Во-первых, нужно принять факт, что идеального сада не существует. Как и идеальных людей (ну, кроме меня, естественно 🤪). ✅ Во-вторых, надо свыкнуться с мыслью, что вам придется ребенка отпустить в этот сад и не сидеть там с ним, даже если такая возможность есть (я изначально собиралась сидеть в группе первые пять дней, пока не поняла, что такой подход может только навредить). ✅ Надо обратить внимание на расположение сада относительно подъезда к нему на машине (в один из садов катастрофически было неудобно подъезжать, приходилось петлять в узком дворе, в котором потом еще и машину некуда поставить, наложите этот квест на ежедневные пробки с утра и снег зимой по колено, и сами ответите на вопрос о выборе). ✅ Запахи. В хорошем саду пахнет не деньгами и золотом, а вкусной здоровой пищей, а также свежестью от проветренных помещений. (В одном саду, который просит 30к за месяц обучения, в группе пахло сыростью при теплой погоде на улице) ✅ Отзывы. Не читайте отзывы на картах города, они там не совсем настоящие. Ищите людей, которые водили в сад детей, разговаривайте с ними. Подкараульте маму, которая с утра привела ребенка в ваш сад и вышла из него, задайте ей вопросы по типу «как вам?»/«нравится?». ✅ Обозначьте в своей голове точки невозврата: с чем вы готовы мириться, а чего точно не потерпите в частном саду. Я, например, была категорически против сада без камер, но смогла договориться с собой на отсутствие огороженной территории (площадка для прогулок у нас огорожена, но до нее надо из сада идти 200 метров). ✅ Не настаивайте, если ребенок отказывается и истерит в первые же дни. Возможно, он пока не готов. Именно поэтому пробовать надо с двух лет, чтобы у вас еще был год в запасе для смены садика/попыток повторно начать ходить/просто подрасти. И главное – выдохните. Вы просто пробуете новое. Вместе с ребенком. Сегодня не получилось, а завтра получится. Дайте время привыкнуть всем к новым обстоятельствам: себе, ребенку, семье.

Если ваш ребенок что-то умеет, это еще не ваша заслуга Обидно? Ну, давайте честно, исключительно ваши заслуги заканчиваются вашими умелками, а умелки ребенка - немного другая история. Мне очень импонирует фраза "Достижения ребенка - не ваша заслуга, а его неудачи - не ваша вина". Как часто мамы переживают за навыки малышей? "А вот у соседской девочки уже предложения в речи, а у нашего только односложные слова появляются..." "А сын одноклассницы уже пошел, а наш только сел..." "А дочь однокурсницы болтает вовсю, даже букварь изучает, а моему ничего не интересно..." Сколько я подобного слышала в разговорах с мамами, а сколько сама передумала... А самое главное: и мой педагогический опыт, и мое педагогическое образование позволяет абсолютно точно сказать, что уровень восприятия, усидчивости, внимания и концентрации детей соседей, друзей, однокурсников и одноклассников отличается и от уровня вашего ребенка, и между собой! Если соседской Свете понадобилось два раза объяснить, как собирать сортер, а ваш не понимает и с пятого, то это не вы не дорабатываете, а нейронные связи в голове вашего ребенка пока не дозрели до уровня нейронных связей той самой Светы. И нет, мама Светы не зрела голову ребенка с помощью заговоров, тайных методик, духового шкафа или сока сельдерея, просто мозг Светы созрел раньше. Это не про везло/не везло, это про набор определенных факторов, повлиявших на развитие навыков ребенка. А факторов этих абсолютное множество: доношенность, течение беременности, неделя, на которой родился ребенок, его темперамент. На что из всего этого вы как мама способны повлиять? Ни на что? Тогда почему вы корите себя за неумения ребенка? И в обратную сторону так же: уверены ли вы, что можно гордиться собственной методикой воспитания, которая не включает ничего больше, чем "один раз показать, как надо, а дальше ребенок все делает сам". И нет, я не призываю не развивать ребенка, уповая на природные данные, которые выпали каждому индивидуально. Я призываю не корить себя за неудачи и не тешиться успехами детей. При этом планомерно и постоянно рассказывать, показывать, лепить, играть и учить ребенка всему, чему вы способны его научить. А главное, помнить: мы не в марафон играем, мы человека растим и воспитываем, определенного человека, одного. Так какая нам вообще разница, что умеет какая-то соседская девочка? P. S. На фото Матвей после своего первого посещения сада (довольный и счастливый). Хотите расскажу про наш опыт адаптации? Тогда накидайте реакций ❤️

💥Объявляю РОЗЫГРЫШ набора MIXIT! 💥 Дождались! ✨ Недавно я обещала разыграть еще один классный набор среди моих подписчиков, и вот этот момент настал! Мне так понравилось делать подарки, что я решила продолжить радовать вас сюрпризами! На этот раз хочу подарить НАБОР MIXIT для создания красоты одной из моих подписчиц! ❤️ В него входит: ✨Минеральная пудра со сливочным ароматом кокоса ✨Тушь с эффектом лисьего взгляда ❗️Условия участия: 1. Быть подписанной на канал Мама без инструкции. Если вы уже моя подписчица, то вы автоматически участвуете в конкурсе! Пусть кому-то повезет! Расходы по доставке набора к победительнице беру на себя. ❗️Итоги подведу 12 июня! Следите за постами, выиграть набор может каждая. Пусть в нашей жизни будет больше приятных сюрпризов!🌸

Сегодня самый важный день в году! 🥹 Два года этому человеку! В голове не укладывается… Матвей с каждым днем говорит все больше, повторяя за нами разные слова и фразы. Может легко обозначить, что будет есть и чем будет заниматься, очень громко заявить о своем нежелании что-то делать и очень тихо натворить много разных дел, которые потом надо будет оттирать/склеивать/перекрашивать. В общем, развивается человек полным ходом, гранит науки грызет буквально, пожевывая в перерывах между чтениями книжку, а также на все имеет свое мнение, к которому мы иногда прислушиваемся (каюсь, чаще всего не прислушиваемся, но по его мнению надо питаться только пастилой и бесконечно смотреть мультики). А одна из его самых прелестных умелок за последние несколько месяцев - привычка не только обнимать маму и папу, но и целовать их, держась за уши родителей, чтобы никто не смог увернуться от этого страстного поцелуя любви. В новые умелки на третьем году жизни будем добавлять навыки вождения. Подарили Матвею его первый Мерс 🤣 Маму не возит, но вот лялечек катать будет с удовольствием. Два года самых разных дней, каждый из которых был наполнен бесконечной и безусловной любовью. Два года назад я отвоевала этого человека у мира, пролежав 4 реанимации и отходив 8 сложных месяцев беременности. Я родила его, чтобы он был счастливым. И мы для этого делаем все ❤️ С днем рождения, сын! ✨