Мама без инструкции

Где и за сколько в России можно купить квартиру на юге? Если вам интересна недвижимость на юге, то обязательно нужно подписаться на Юлию Самохину. Юлия уже больше 10 лет работает с недвижимостью, а с её помощью купили квартиры более 5000 человек. Ради чего точно стоит подписаться: - Что будет с семейной ипотекой в октябре? - Как сейчас можно купить квартиру без первоначального взноса? - Где найти квартиры со ставкой от 0,11%? - Какие есть варианты с ежемесячными платежами от 581 ₽ (на 2 года)? Но самое интересное даже не это. Юлия показывает реальные стратегии при покупке недвижимости. Например, как и где купить квартиру, чтобы можно было сдавать и арендаторы фактически закрывали ваши ипотечные платежи. Если хочешь не упустить реальные возможности на рынке, подписывайся прямо сейчас и смотри варианты первым. Кстати, на канале уже больше 13000 👉 https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TL2294f35c908dd erid: 2W5zFJ2gW1f

Наш ТОП крутых вещей для путешествий с малышом Мы опытные путешественники: Матвей отправился в свою первую поездку за границу в 4 месяца (тогда мы вообще мало что понимали), поэтому за годы поездок с ребенком выявили для себя список самых классных приспособлений, способных облегчить ваш отпуск. ✅ Книжка-пазлы на магнитах. Это набор из трех пазлов разного размера, которые собираются по заготованному магнитному фону, благодаря которому пазлы не осыпаются с книги, а вы не рискуете собирать их по всему салону самолета. Ребенок сидел с ней 40 минут полета, считаю это достойно! Арт: 1824859522 (OZON) ✅ Складной горшок. Девочки, это такая тема! Он складывается в плоский круг, а раскладывается в полноценный горшок, которым можно пользоваться везде. Мы его юзали и в самолете, и в номере отеля весь отпуск, и в аэропорту. Понятия не имею, куда бы делал все дела мой сын, если бы я его не отыскала, как и не имею понятия, как бы я запихивала огромный обычный горшок в чемодан или ручную кладь. Теперь он кстати лежит в машине и уже несколько раз спасал нас в поездках по городу. А еще его можно юзать как накладку на унитаз 🔥 Арт: 3331901776 (OZON) ✅ Супер закрытые купальники. Этот пункт мы игнорировали в первую поездку, но только потому, что не знали о существовании таких крутых закрытых купальников, позволяющих не переживать за нежную кожу малыша. Если вы везете двухлетку на море, то я считаю, лучше выбрать такой вариант: он закрывает плечи, руки, живот и даже немного ноги, а кепка спасает от перегрева и состоит из той же ткани, что и купальник. Короче, ВЕЩЬ! Арт: 3720953400 (OZON) ✅ Матрас для сна в самолет. Надувной матрас для сна, который делает сон малыша комфортным (если у него куплено отдельное место). Вы практически делаете кровать ребенку в самолете, и он может спать в комфорте, пока вы вынуждены сидеть в полете 😅 Арт: 1241648036 (OZON) ✅ Коляска для путешествий. Это облегченные супер легкие варианты колясок, которые складываются в одно движение и могут быть пронесены в салон самолета (не обязательно сдавать у трапа, мы однажды проносили, все норм). Не буду объяснять, зачем вам коляска, скажу только, что та, которую вы используете как прогулочную в России не подойдет засчет своей громоздкости и складыванию в две части (чаще всего), для путешествий лучше все таки взять облегченную версию. Арт: у нас Pituso pera carbon А если хотите лайфхак, который я лично придумала для малышей до года и который позволил нам обойтись без коляски в первом путешествии с ребенком, а также обеспечил качественный сон Матвею в полете и наше спокойствие, ставьте реакции, поделюсь! (Я потом этот секрет на авито продала даже!)

Сегодня нашей семье три года 🥳 За это недолгое время мы прошли многое… Были разные моменты и периоды жизни: были те, что вспоминаются с теплотой и трепетом, и те, что научили принятию и терпению. За эти три года мы повзрослели и выросли во всех планах: профессиональном, родительском и личном. Но единственное, что не изменилось - наша любовь и единство. Я бесконечно благодарна своему мужу за терпение и мудрость, которые ему ежедневно приходится со мной проявлять (а теперь еще и с Матвеем). За его выдержку и мужественность. За его надежность и ответственность. Я благодарна за эти бесконечные уважительные разговоры о политике, финансах и путешествиях, которые вот уже три года не сменяются сплошными сплетнями о соседях. Я счастлива жить с эрудированным и умным человеком, способным говорить о чем-то бОльшем, чем просто обсуждение будней. И я счастлива, что могу эти разговоры поддержать. На этих кадрах я еще молода и немного наивна. И сильно влюблена. Спустя три года жизнь, конечно, молодость медленно, но верно забирает. Наивность тоже улетучивается, как листья с деревьев под осень. А вот любовь осталась на месте ❤️ Люблю 🫶🏻

Все тайны нашего отпуска 🤫 В комментариях под последним постом вы попросили меня рассказать об отдыхе. Сначала я растерялась, даже не думала, что тема отпуска может быть вам интересна… А потом проанализировала контингент в самолете и поняла: 40% пассажиров - семьи с детьми! Ну конечно вам интересно, ведь что-то вы можете подчеркнуть для себя и уже в следующем году реализовать в своем отпуске! 🔥 Короче, исправляюсь. Делюсь всей информацией о нашем отдыхе 😍 Место? Мы при путешествии с ребенком всегда исходим из фактора времени в дороге. На самом деле нам (мне) хочется на Мальдивы и Китай, а не третий раз в Турцию, но лететь в самолете 12 часов с двухлеткой - самоубийство. Поэтому ищем направление, в котором полет не займет больше 5 часов - в нашем случае это Турция. Курорт? С курортом дела обстоят так же, как и с направлением: чем ближе к аэропорту, тем лучше. После четырех часов полета и беготни по аэропорту вы точно не захотите еще ехать в автобусе три часа до отеля. Поэтому мы поехали в уже родной Кемер. Трансфер? Индивидуальный трансфер - то, что спасет вас или сон вашего малыша. Мы стали заказывать его еще с прошлого года и очень довольны. Стоит от 60 до 100 долларов, гарантирует спокойную поездку в очень комфортных условиях только своей семьей, поэтому ответ на этот вопрос: только индивидуальный. Отель? Последние несколько раз мы выбираем отели сразу после реновации, работающие первый или второй сезон после ремонта. Это гарантирует вам чистый и свежий номер, обновленные общественные пространства и хороший сервис (отель стремится наработать клиентскую базу после ремонта и повышения цен). Мы отдыхали в Corendon hydros club (нам очень понравилось, один из лучших отелей в нашей жизни). Расположение? Только первая линия. Вы не находитесь с ребенком, кругом, коляской и памперсами через три отеля к морю. Пляж в нашем отеле был галечный, три ряда шезлонгов с зонтиками. Пляж длинный, но на море лежаков почти не найти. Мне это было неважно, потому что море я воспринимаю спокойно: для меня важнее бассейн и бар, но если для вас важно море, обязательно берите первую линию. В нашем отеле, кстати, был пирс. Вот он мне очень понравился, но насладиться им мы могли только без Матвея (двухлетка на пирсе это не про безопасность). А еще важно, чтобы отель был в городе, а не за его пределами, потому что так вы получите возможность гулять вечерами по шумным улицам, а не быть запертыми на территории отеля. Распорядок дня и еда? В основном мы ели, спали и купались. Вечером выходили в город. Кстати, наш отель почти в центре, поэтому даже с коляской мы умудрялись погулять по главным достопримечательностям Кемера пешком по вечерам. Еда в отеле супер разнообразная и вкусная (для меня это критично), а еще есть детское меню (все варено-пареное и без специй). Короче, 100 из 100. В целом, ответом на этот вопрос будет «делайте что хотите», но советуем гулять каждый вечер по чуть-чуть, чтобы потом влезть в осенние джинсы.

Наш отпуск подошел к концу 🔥 Мы уже дома. Лежим в коматозе и нежелании верить, что турецкая сказка закончилась… Уже с утра пришлось всех кормить завтраком, а еще ведь разбирать чемоданы… 😢 Радует только одно: завтра все домашние отправятся в сад и на работу, а я смогу попить кофе в тишине 🤣 Про посты с лучшими вещами для отдыха с малышом помню. Все будет ❤️

Мы поехали отдыхать ✨ С самого утра собирали чемоданы: Матвей заботливо сложил туда жирафов, самолеты и тракторы. Мы, конечно, их все вытащили и заменили на носки с трусами 🤣 Наверное, мы ничего не понимаем… Однако носки нам нужнее, чем жирафы… Вещи собраны. Мы на легкой панике в ожидании рейса едем в аэропорт. Моя мама едет с нами, поэтому она спасает нас от бесконечных разговоров про тракторы и шарики. Предвкушаю отпуск и солнце. Шлю вам лучи добра и желаю легкой рабочей недели ☀️

Лайфхаки для путешествий с детьми Через несколько дней мы летим (надеюсь) в отпуск с Матвеем. Наш сын летает с четырех месяцев, поэтому мы как никто другой знаем, как сделать отпуск с ребенком более комфортным. За годы путешествий мы делали неправильные вещи, бронировали неправильные рейсы и выбирали неправильные трансферы, а потом исправляли ошибки и отдыхали лучше прежнего. Так что могу с уверенностью сказать, что моего опыта путешествий с ребенком хватит, чтобы написать книгу "Как отдохнуть с ребенком, а не сделать вид". Ну, книгу, наверное, печатать пока не станем, а вот пост с лайфхаками как раз подъехал! Первый лайфхак - не брать ребенка в отпуск. Не, ну а что вы хотели? Это самый простой способ нормально отдохнуть... Ну ладно-ладно, понимаю, что такая возможность есть почти ни у кого, поэтому давайте переименуем лайфхак в "берите с собой бабушку". Мы, честно говоря, пользовались первым лайфхаком два раза, нам понравилось, но в этот раз решили взять с собой мою маму (через шантаж и манипуляции), поэтому надеемся на ее дико желание сидеть с внуком и нашу абсолютно бессовестную натуру (ладно, иногда я за ним послежу одним глазком, так уж и быть). Выбирайте тур с удобными рейсами. Мы выбираем тур не по турфирме, а по рейсам, которые турфирма предлагает, потому что лететь ночью с ребенком это тот еще ад. В идеале подобрать дневной рейс с захватом дневного сна, чтобы полет прошел легко и беззаботно, но самолеты не маршрутки, поэтому тут уж что достанется в расписании. Однако имейте в виду: чартеры могут двигать рейсы в пределах одних суток, и ваш дневной рейс может превратиться в ночной (спойлер: так вышло у нас в этот раз), тогда единственное, что вам предлагаю - наслать порчу на понос на турфирму, потому что "да пошли они". Купите ребенку в полет совершенно новые игрушки и не давайте их до самолета (автобуса, машины, поезда). Это могут быть супер дешевые игрушки за 100р из фикса или с маркетплейсов, но главное - их новизна. Ребенок гораздо дольше увлечен чем-то новым, чем старыми заигранными игрушками. Я свой пакет уже купила, положила в шкаф и собираюсь достать только в кресле самолета. Игрушки выбирайте кстати такие, чтобы ваш ребенок не достал ни вас, ни пассажиров вокруг (без музыки и пищалок): просто заводные или такие, чтобы можно было поиграть в салоне самолета, водная раскраска, например. Не выбирайте отель далеко от аэропорта. Идея ехать еще два-три часа после четырехчасового рейса больше смахивает на издевательство над мамой, которая бесконечно вынуждена удовлетворять потребности годовалого ребенка. Представьте, что после аэропорта вам надо только 20 минут посидеть в автобусе, и вы окажетесь в заветном отеле с шезлонгами, коктейлями и шведским столом! А еще возможностью наконец отпустить с рук ребенка и немного полежать в кровати! Берите все, к чему вы привыкли. В четыре месяца мы летали со своими подгузниками, смесью, бутылочками и подогревателем. И жили в комфорте все 10 дней, когда соседи по отелю жаловались на аллергию от местных подгузников у их ребенка. Не испытывайте судьбу, пусть будет все привычное и надежное. То же самое касается и аптечки: я беру с собой все и от всего (ротавирус, простуда, вода в ушах, переедание - все это и многое другое в панике разбегались, когда узнавали, что у меня в аптечке есть три вида антибиотика и куча вспомогашек). Коляска для путешествий. Не та, что вы используете на постоянке, а супер-компактная коляска-трость или чемодан (в первый отпуск мы ездили с коляской по типу Doona). Такие вещи спасли нас от бесконечных тасканий ребенка по аэропорту или на отдыхе, мы кстати несколько раз спрашивали в отелях аренду коляски, ни в одном нам не дали арендовать, хорошо, что мы взяли свою (если кому-то интересно, у нас Pituso pera carbon). И помните, если хочется, надо ехать! Как говорится, легче уже было, а значит наслаждаемся тем, что имеем! Если вы хотите получить список реально классных вещей для полета с малышом, ставьте реакции, сделаю пост!

Я ему раз сказала, я ему два сказала... Знакомая фраза, правда? Обычно ее говорят мамы в отчаянии в попытке оправдать введение санкций в отношении ребенка или просто собственный крик. И даже не подозревают, что ответ на вопрос "почему он меня не слушает?" уже содержится в этой фразе. Вы когда-нибудь задумывались над тем, как работают штрафы на дороге? Что будет, если вместо штрафа камера будет присылать просто фотографию и предупреждение, что быстро ездить нельзя? Думаю, и так понятно, что снижать скорость на этом участке в дальнейшем никто не будет, ведь никаких санкций за это не следует. Возможно, вы потом даже не станете открывать письмо с этой фотографией, ведь себя со стороны вы уже видели, а смысла смотреть на фотку без информации о штрафе и вовсе нет. Вот то же самое и получается с ребенком, которому "раз сказала, два сказала, три сказала...". Дети гораздо умнее, чем вы думаете: да, они пока не осознают всей логической цепочки мама ничего не делает после первой фразы->можно не реагировать до пятой, однако их мозг с удивительной точностью игнорирует фоновый шум, в категорию которого попадают ваши фразы "перестань"/"оставь"/"прекрати"/"выплюнь" и так далее. Когда за первым замечанием не следует никакое действие со стороны родителя, ребенок начинает воспринимать эти слова за фоновый шум. Ведь, если после слов нет изменений в жизни, можно их игнорировать. Вот смотрите, часто вы прислушиваетесь к звуку проезжающих мимо машин? Особенно, если сосредоточены на каком-то деле. Думаю, вы его и вовсе не замечаете, пока он не станет либо слишком громким (проедет большой грузовик), либо очень навязчивым (кто-то посигналит). То же самое происходит и с вашей речью, направленной на ребенка. Пока это спокойные фразы по типу "сын, перестань стучать по столу" без подкрепленного физического запрета (остановить его руку), ребенок это игнорирует, но когда вы переходите на крик, вы становитесь тем самым грузовиком с сигналом, который отвлекает ребенка от его занятия и заставляет обратить на вас внимание. Как сделать так, чтобы ребенок слушал с первого раза? На самом деле просто: вводить санкции незамедлительно после первого замечания. Вы говорите "нельзя стучать молотком по столу", а когда ребенок это игнорирует, забираете молоток из рук. Так у малыша появляется осознание: после замечания идут последствия (не когда-то там будут последствия после пятого замечания, а будут незамедлительно после первого). Так вы учите ребенка воспринимать вашу речь не в качестве фонового шума, а в качестве ориентира, который надо слушать с первого раза. Даст ли такой способ гарантию 100% послушания? Нет, ведь дети на то и дети, чтобы не слушаться. Но он даст вам вероятность бОльшего количества ситуаций, когда ребенок вас слышит раньше, чем вы переходите на крик.

Как можно дожить до седых волос, но не нажить мудрости? Вчера провели день в парке аттракционов ✨ Я каталась на паровозиках, машинках и лошадках 😅 Не могу сказать, что мечтала об этом, но после продолжительной болезни какой же кайф просто гулять и наслаждаться погодой! Среди криков веселья и смеха детей услышали плач ребенка, одиноко стоящего среди толпы. К мальчику лет 4 помимо нас ринулся еще мужчина. Мы с ним вдвоем пытались узнать у плачущего малыша, потерялся ли он и нужна ли помощь. Ребенок был в жуткой истерике, ничего не мог сказать и трясся от всхлипываний. Через минуты две безрезультатных расспросов женщина преклонного возраста в двух шагах от нас заявила, что это ее внук. А затем начала читать ему нотации и говорить «иди с дядей, раз тебе с нами плохо». Мы с мужчиной переглянулись, выругались в воздух на предмет навыков воспитания бабушки и ушли. Напоследок я сказала малышу, что все будет хорошо (единственное, что я нашлась сказать хорошего отчаявшемуся ребенку среди толпы взрослых). Честно, говорить ребенку, находящемуся в истерике хоть что-то - бредовая затея, он вас все равно не услышит и выводов о поведении не сделает. Но кричать ему что-то вроде «уходи, раз мы плохие» - вообще кринж. Я понимаю и знаю, дети доводят беспочвенными истериками и тотальной неблагодарностью, но хочется, чтобы в отношениях внук-бабушка хоть кто-то был взрослым… Не забывайте, ребенок может запомнить этот момент на всю жизнь и его воспоминанием о бабушке навсегда останется случай в парке, когда он стоял и одиноко плакал в толпе чужих людей. Цените моменты, которые есть у вас, и детей, которые есть у вас. У них одно детство, а у вас только одна возможность сделать это детство не таким травматичным. Всем продуктивных выходных ☀️

Как отучить ребенка драться? В прошлом посте мы выяснили причины, которые побуждают двухлетку пустить в дело кулаки. Теперь, когда вы понимаете причину, вы можете работать с ними и устранять уже не следствие (драку), а причину, которая к этому следствию привела. Скажу честно, за один день/раз/час ничего изменить не удастся. Если ждете волшебного совета по типу "просто скажите ему кабачок, и он перестанет", то увы и ах, придется вас расстроить. Однако если вы готовы пару тройку тысяч раз повторять одно и то же, то вы по адресу! Первое, что нужно обозначить, - последовательность. Ваша реакция должна быть одинаковой на типичные действия, чтобы вызвать у ребенка понимание "любая драка-плохо", а не только та, что произошла за динозавр. Помимо этого последовательность это не только про ваши слова после драки, но и про скорость озвучивания этих слов. Если драка произошла в саду, о ней вы узнали вечером и стали читать длинные нотации ребенку о несостоятельности его решения как идеального, то затея плохая. Схема воспитания маленьких детей простая: поступок->реакция мира->анализ ребенка. Если между этими этапами проходит больше 1 минуты, то реагировать уже поздно, ребенок вашего "драться нельзя" после целого дня в саду вообще не поймет. Здесь вопрос уже к воспитателю, чтобы он вовремя и верно реагировал на драку, однако в садиках работают люди с педобразованием, поэтому их реакция, я думаю, грамотная, поэтому дальше будем разбирать ситуации, в которых свидетелем драки стали лично вы. 1. После первых кулаков остановите удары. Спокойно перехватываем руку и говорим: «Я не дам тебе ударить». Без крика, шлепков и «а если я тебя сейчас так же ударю?». Объяснять ребенку, что бить нельзя, ударяя его в ответ, - идея довольно противоречивая. 2. Назовите эмоцию.«Ты разозлился, потому что хотел машинку». Важно разделять чувство и действие: злиться можно, бить нельзя. 3. Дайте ребенку альтернативу. «Скажи: дай, пожалуйста»/«Скажи: я тоже хочу». Сначала эти слова будет говорить взрослый за ребенка, потом ребенок начнет повторять, а со временем сможет использовать их сам. И да, если ребенку только год, стоит смириться с невозможностью для него выразить некоторые чувства словами. Просто ждите, пока он будет способен сказать больше, чем «мама», чтобы решать конфликт словесно. 4. Не заставляйте механически извиняться. Фраза «скажи прости» часто ничему не учит. Полезнее обратить внимание на последствия: «Маше больно. Давай посмотрим, всё ли с ней хорошо». 5. Повторяйте. Много раз. Если после десятого объяснения ребенок снова ударил, то это не значит, что ничего не работает. В два года понять правило и суметь вспомнить о нем в момент сильной злости - две разные вещи. И еще: не корите себя за драки сына/дочки. Вы не учили их драться (вы же не учили?), а значит вы не в ответе за такой их поступок, однако вы в ответе за вашу реакцию на этот поступок и за последствия после него. Главное - грамотно реагировать и не ждать чудес, ребенок поймет, что можно договариваться, но не сразу. И да, учитывайте, что взаимодействие с другими детьми - рулетка. Даже если ваш сын правильно все сделал, попросил и выразил желание через рот словами, то существует 50% шанс, что оппонент не станет идти на компромисс и просто отберет игрушку или ударит первым. Иногда ваша задача как родителя - не мешать. Где-то и подраться не грех, но после первых ударов всех конфликтующих стоит разнять и провести беседу. Да прибудет с вами пустырник и вера в лучшее 😅

🤬 «Отстань! Ничего не хочу!» Когда ребёнок хлопает дверью, кричит или уходит в глухую оборону, внутри всё закипает. Кажется, что он обнаглел... Но на самом деле - это крик о помощи. Дети просто не умеют иначе выражать боль и страх. Искренне рекомендую заглянуть на канал Родителям можно. Его авторы сделали гениальную вещь 👉 «Антискандальный семейный переводчик» из 9 PDF-карточек. Это готовые шпаргалки, которые переводят сложное поведение детей на понятный язык. Там по полочкам разложено, что делать в самых жестких ситуациях: от протестов и курения до воровства и побегов. Вы сразу поймете: 👉 Что ребёнок имеет в виду на самом деле 👉 Какими фразами ответить, чтобы остановить конфликт за секунду Вместо сотен книг по психологии - просто подсмотрите в шпаргалку. Забрать весь комплект карточек можно бесплатно сразу после подписки👇 [Подписаться на канал «Родителям можно»] erid: 2W5zFJWsaYR

Почему ребенок в два года дерется? Недавно, когда забирала Матвея из сада, была осчастливлена известием о прекрасных боксерских навыках сына. Конечно, мне как маме грустно слышать, что сын дерется, однако я как педагог-психолог могу точно сказать, что это нормально. Это не хорошо, но нормально, потому что в два года вполне объяснимо и вписывается в стандарты развития. Почему вообще это можно считать нормальным и как эту норму изменить, давайте разбираться! Во-первых, ваш ребенок дерется не потому что попал в плохую компанию (ну я думаю вы понимаете, что мы про двухлеток говорим), а потому что у него нет выбора. На самом деле уровень восприятия действительности у детей очень ограничен по сравнению с уровнем взрослых: это мы с вами понимаем, что за каждым поступком человека стоит мотивация и причина, которые не всегда взаимосвязаны (ну вот гаркнули вы на кота своего с утра за то что тот слишком настойчиво просит еды в 5 часов, мотивация ваша - получить тишину, а причина, по которой вы гаркнули - недосып, а значит вы не кота не любите, а просто спать в тишине хотите). Такой уровень анализа доступен взрослым (как показывает практика, далеко не всем), но точно не ребенку двух лет. Его анализ выглядит так: кто-то взял машинку->я хочу машинку->скажу "дай"->мне отдадут (конечно же никто не отдаст). И тут то и кроется первая причина драки - ребенок пока не в состоянии прогнозировать последствия. Вы научили его дома "скажи дай, и тебе дадут", он пользуется этим правилом в саду, но после его "дай" с машинкой никто расставаться не спешит... Как думаете, будет ли ребенок в замешательстве? Второй причиной станет раздражение. После неудачно сработанной схемы, которая филигранно работает дома на родителях (скажи "дай" - получи), ребенок начинает раздражаться. Это вполне оправдано: дома меня понимают, а здесь, в саду, нет (если коротко, ребенок думает "вы что такие тупые"/"да вы издеваетесь"),а из-за ригидности мышления (этот термин мы разбирали здесь) раздражение моментально переходит в гнев. К этому коктейлю из разочарования от неполученной машинки, раздражения от непонимания правил игры (правила ему объяснили дома, но другие дети в саду их не соблюдают) и гнева мы добавим третью причину - неспособность выразить весь спектр эмоций словами. Что делает взрослый, когда ему что-то не нравится? Говорит словами через рот (разными словами, иногда по несколько раз перефразируя одну и ту же мысль). Как ребенку объяснить причину своего раздражения другому ребенку, если его словарный запас - 100-150 слов, из которых половина - рандомные существительные типа "банан" и "кефир"? Здесь ребенок сталкивается со ступором слова (недостатком языковых средств): он уже достаточно умный, чтобы понять причину своего раздражения (машинка не у него) и свои желания (получить машинку), но еще недостаточно сообразительный, чтобы выразить все это словами. И тогда происходит она: драка! Как видите, с точки зрения логики ребенка бить - единственная возможность выразить протест. У него действительно пока нет выбора (он просто о нем не знает). Ваша задача ему этот выбор показать. Как? Волшебной таблетки, которая отучит ребенка драться, не существует, но свод правил есть. Хотите узнать про них? Ставьте реакции, напишу в следующем посте!

Что изменилось в подготовке к ЕГЭ и ОГЭ в новом учебном году? Каждый год появляются новые изменения, советы и новости. Но что действительно важно учитывать родителям, а что - просто информационный шум? На Всероссийском родительском онлайн-собрании разберём всё простым языком. За 2 часа вы узнаете: ✔️ какие изменения действительно влияют на подготовку; ✔️ когда лучше начинать готовиться; ✔️ как выбрать между школой, репетитором и курсами; ✔️ как помочь ребёнку подготовиться без постоянного давления и стресса. Спикер — Анастасия Гласная, дипломированный преподаватель со стажем более 9 лет. Выпустила 11 951 отличника. С 2016 года образовательные программы прошли более 600 000 учеников. 🎁 Сразу после регистрации вы получите подборку «Топ-30 вузов для поступления», материалы по поступлению и профориентации. Получите понятный план подготовки к ОГЭ и ЕГЭ. Регестрируйтесь по ссылке: https://rod-sobranie.ru/expert?utm_source=max_inf&utm_medium=bloggerEB&utm_campaign=rod_sobranie&utm_content=mama_bez_instr_1808&utm_term=erid=2W5zFJtBJw3

На что мой сын не имеет прав В современном мире, где воспитание через принятие и договоры с ребенком воспринимается как единственно верное, существуют вещи, которые остаются авторитарными. Я всегда за уважение, принятие и безусловную любовь к человеку, которого вы родили. Мою любовь как мамы не надо заслуживать: даже если я ругаюсь и грущу из-за очередной осечки с горшком, я безумно люблю своего сына (и стараюсь привить ему эту мысль: мама любит не за что-то, а всегда). Однако есть вещи, по которым мнение ребенка не спрашивается и не учитывается. Звучит грустно, но это правда. Мы уже с вами говорили о том, что ребенку для гармоничного развития нужен сильный альфа рядом - взрослый, который берет на себя ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Ответственность, взятая одним человеком, автоматически лишает таковой другого: а значит и решения касательно этой зоны ответственности маленький человек принимать не может. Так чего же лишен мой сын? 🤫 Его мнение не учитывается в вопросах лечения: промывание носа, прием лекарств, посещение врачей и выполнение их предписаний. Вы скажете, что это не новость, однако я знаю несколько человек, которые не дают должное количество лекарства ребенку или не выполняют всех врачебных рекомендаций, потому что "Онженехочет"/"Емуженеприятно"/"Вототказывается". Что происходит дальше в таких сценариях? Дальше ребенок болеет дольше обычного, лечение меняется на более серьезное, а ребенок понимает, что роль ответственного сильного альфы в семье вакантна и занимает ее сам. Объяснять, почему лечение не обсуждается, думаю не стоит. 🤫 Не спрашиваем мы Матвея о распорядке дня или последовательности приемов пищи. Одно дело в качестве воспитательного процесса дать ребенку разделить день на этапы (типа: умылся, сходил в туалет, позавтракал, причесался и так далее), но другое дело согласиться на истерику ребенка пойти в парк раньше, проигнорировать обед ради аттракционов или заменить его на перекусы. Мы можем сколько угодно говорить о РПП, однако любой диетолог скажет вам, что полноценный обед, замененный перекусами на постоянной основе, с бОльшей вероятностью ведет к РПП, чем строгое правило наличия сбалансированных приемов пищи вне зависимости от желания ребенка это соблюдать (Важно: мы не пихаем в него еду, а даем возможность получить это сбалансированное питание, если он есть не хочет, он не ест, но и вкусняшки он тоже в таком случае не ест). 🤫 Неэкологичное выражение эмоций в нашей семье запрещено. Я понимаю, что экологично их выражать не каждый взрослый способен, поэтому здесь речь не о криках и валяниях по полу (это как раз норма для двухлетки), речь про драку. Бить маму, папу и любых людей с целью получить желаемое или выразить недовольство запрещено. И нет, вы не подавляете так эмоции ребенка, вы направляете их в экологичное выражение: можно покричать, пожаловаться, поплакать, но не бить. 🤫 Ну и последнее: с Матвеем не советуются на тему отпуска или крупных трат по типу квартир. И нет, дело не в том, что ему два года, даже когда ему будет больше 10 лет, мы не станем учитывать его мнение на предмет желания поехать в условную Грецию. Единственная возможность - не ехать с нами, но решать, как мы проведем наш отпуск за наши же деньги, будем только мы. Много комментариев читала на этот счет по типу "ребенок тоже имеет право отдыхать как хочет", поэтому всегда исхожу из возможностей: если он хочет отдыхать так, как хочет, пусть сам себе обеспечит этот отдых. Короче, если мой сын будет слезно умолять меня не везти его в турецкий олинклюзив, а оставить дома в +18 в августе, я оставлю (если будет с кем), но организовать для всей семьеи поездку строго под его желания - точно нет. Вот такой авторитаризм в нашей семье. Скажем честно, демократических выборов в нашей семье нет и не будет, потому что роль ответственных взрослых захвачена с самого начала и никому не передается. Пишите ваши мысли по этому поводу, как считаете, перегибаем?

Где и за сколько в России можно купить квартиру на юге? Если вам интересна недвижимость на юге, то обязательно нужно подписаться на Юлию Самохину. Юлия уже больше 10 лет работает с недвижимостью, а с её помощью купили квартиры более 5000 человек. Ради чего точно стоит подписаться: - Что будет с семейной ипотекой в октябре? - Как сейчас можно купить квартиру без первоначального взноса? - Где найти квартиры со ставкой от 0,11%? - Какие есть варианты с ежемесячными платежами от 581 ₽ (на 2 года)? Но самое интересное даже не это. Юлия показывает реальные стратегии при покупке недвижимости. Например, как и где купить квартиру, чтобы можно было сдавать и арендаторы фактически закрывали ваши ипотечные платежи. Если хочешь не упустить реальные возможности на рынке, подписывайся прямо сейчас и смотри варианты первым. Кстати, на канале уже больше 11000 👉 https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TLb511cda87a9a4 erid: 2W5zFGbgpSd

Почему некоторым людям так хочется взять на праздники своих детей? Наткнулась на пост в соцсети, в котором молодожены жаловались на требование родственников вписать в гест-лист их детей. Комментаторы разделились на два лагеря (один из которых должен отправиться первым поездом в ад). Давайте обсудим эту скользкую тему! Но прежде всего начнем с главного (этим можно и закончить, но мы же поговорить хотим): кто девушку ужинает, тот ее и танцует. А стало быть, кто за банкет, букет и фуршет платит, тот и определяет участников сего действа. Ну это в идеале. А в жизни, как мы знаем, по-разному бывает. Что до меня, то я правда не понимаю: вас приглашают потусить, выпить взрослые компотики, потанцевать взрослые танцы, красиво одеться и говорить на взрослые темы (не всегда приличные). И вы после этого предложения еще оставляете возможность спросить «а с детьми же, да?» Среди моих знакомых есть пара семей, которые так и поступают. Они готовы взять своих ребят на любую вечеринку, свадьбу и день рождения. Чего я категорически не понимаю. Но давайте разберемся. Вечеринка, на которую приходят родственники (бабушки, дедушки, тети и крестные), ну такая домашняя посиделка (даже если она в ресторане), она, конечно, предполагает и наличие детей. На то она и домашняя. А вот свадьба с кучей абсолютно незнакомых друг с другом людей, официозом и церемониалом, как по мне, вообще не то место, куда стоит притащить двухлетнего ребенка. Что именно там будет делать ребенок? Откусывать каравай, соревнуясь с женихом и невестой? Участвовать в конкурсе на бОльшее количество выпитого? Или может выигрывать в аукцион первый кусок торта? А родители? Неужели им не хочется отдохнуть? И не рассказывайте мне про то, что отдохнуть можно и с детьми, я знаю прекрасно, как отдыхается с ними и без них, обманывайте кого угодно, но не меня. Так вот, родители не хотят прийти на каблуках в платье с перьями и из всех головных болей иметь единственную - незабытый конверт на праздник, а не кучу баночек, скляночек, памперсов и бутылок. Не хотят? Тогда с ними что-то не так. Или с нами, потому что мы мечтаем 🤪 Короче, как вы поняли, мы состоим в том лагере, который отправляется в ад и предпочитаем ходить на тусовки без детей. Потому что с ними и так проходит вся наша жизнь, и нет ничего ужасного в походе в ресторан/на праздник без собственных детей. Ведь такие походы - то, что дает вам возможность вдохновиться, наполниться силами (и взрослыми компотиками) и почувствовать свободу от этого замкнутого круга родительских обязанностей. А хотите узнать, почему люди так настойчиво тащат детей на праздники с точки зрения психологии? Тогда ставьте лайки! Разберемся 🔥

📗 Что почитать с ребёнком перед сном, чтобы всем было интересно? 🤳 Как оторвать детей от гаджетов в дороге? 🎬 И какой фильм включить субботним вечером, чтобы не спорить полчаса? Ответы на родительские «что» и «как» есть на канале «Семейная Читалочка». Его автор Вика тестирует всё на личном опыте и собирает полнзные подборки. Забирайте готовые идеи для классных семейных вечеров: Например, 📗 Альтернативное чтение на лето 📗 Прививаем любовь к чтению 📗 Подборка книг на 1-3 года 📗 Читаем перед школой. 6-7 лет 📗 Пособия по обучению чтению 📗 Книги про искусство 🎬 Семейные фильмы о животных 🎬 Фильмы и мультфильмы о каникулах 🎬 Мультфильмы по произведениям В. В. Бианки 📝 Словесные игры в дорогу 📝 О пользе комиксов 📗 Подборка книг о растениях 🚗 Поездка в Тулу с детьми 📗 Трекеры чтения 🥟 И есть даже рецепт пирожков. На канале вы также найдете: 🗯 тематические подборки фильмов и книг. 🗯 подборки книг на возраст от 1 до 18 лет. 🗯 Подписывайтесь, чтобы не потерять канал https://max.ru/knijniy_club

Иногда кажется, что вас заперли Мы болеем вторую неделю и как-то очень шатко и медленно движемся к выздоровлению. Сегодня, просматривая посты других людей в соцсетях, поймала себя на мысли, что ощущаю чувство заточения. С ним я знакома очень хорошо (это не то, о чем вы подумали 🤣): недели в роддоме и почти месяц в больницах после рождения ребенка (патология новорожденных из-за недоношенности). Я тогда стояла у окна больницы и завидовала прохожим, которые могут идти куда и когда захотят, а мне даже по лестнице здесь ходить нельзя. После такого опыта кстати я с прищуром смотрю на женщин, которые жалуются «нас выписали на 4, а не на 3 день из роддома, я прям не знала куда себя там деть». Да что ты 🤪 Так вот сейчас я ощущаю то же самое. Кажется, будто все вокруг живут, наряжаются в наряды, красят брови и стильные ходят на работу или просто ходят то там, то сям. Правда жизни состоит в том, что действительно абсолютное большинство вашего окружения имеет такую возможность (жить свою жизнь на полную катушку), однако среди людей вокруг есть такие же мамы, дети которых притащили очередную фигню из сада и перезаражали весь дом, двор и вселенную. Есть мамы, которые не спят третьи сутки из-за чертовых Зубов и есть мамы, которые не выходили из дома три дня из-за ветрянки. Короче, если вам кажется, что вы одиноки в заточении и жизнь проходит мимо, то это не совсем так. Вы точно не одиноки. В доме напротив ночью горит пара окон, в одном из которой причиной отсутствия сна является родительство. А жизнь… А что такое жизнь? Это не только работа и прогулки. Это и болезни с больничными, и домашние дела вроде стирки с уборкой, и вкусный куриный бульон, который вы сварите своим домашним, чтобы они быстрее поправились. Жизнь не мимо вас, она вокруг вас, всегда. Так что тем, кому сейчас нелегко: не хандрите, все наладится! Поставьте реакций, чтобы мы с Матвеем скорее поправились ❤️

Почему дети циклятся на всякой ерунде и плачут от неверно очищенного банана? Видели эти страшилки про родителей трехлеток, судорожно склеивающих бананы с яблоками, которые порезали по собственной инициативе без спроса трехлетки? А сколько историй от родственников и соседей я слышала про желание выйти на улицу летом в зимнем комбинезоне или взять на прогулку вешалку... Чаще всего родители уступают в этой борьбе за адекватность и вынужденно соглашаются выгуливать вешалку, чтобы прекратить истерику, которая случилась на выходе из квартиры и не собирается останавливаться. Давайте разберемся, почему вообще дети истерят без весомого повода? Вообще дело не в банане, вешалке или комбинезоне. Вам надо выдохнуть и принять тот факт, что поводом для истерики станет все, что угодно, потому что причина не в вещах с фруктами, а в детской психологии. Если коротко, то для ребенка истерика по поводу вашего отказа прислушаться к его просьбе (пусть и бредовой) - реакция на потерю контроля в собственной жизни. Представьте, что вы, являясь руководителем на работе, в один из дней не получаете отклика от подчиненных: они просто больше не соглашаются выполнять ваши просьбы. Вы расстроитесь? Скорее всего точно не обрадуетесь. Вот с детьми происходит то же самое: они в какой-то момент осознают, что вы их не слушаетесь, и впадут от этого осознания в истерику. Конечно, вы мне возразите, что никогда не создавали с ребенком отношений руководитель-подчиненный (где первый - ребенок), но я напомню вам, что именно по режиму ребенка вы спали, ели, ходили в туалет и вообще строили свой день, так что вы может их и не создавали, но вы в них точно участвуете, если решили родить (ну и плюс ребенка мало интересует эта концепция с точки зрения логики, ведь все дети эгоцентричны, а значит априори считают себя центром вселенной). В возрасте от 1,5 до 3 лет у детей начинается стадия "Автономия против стыда и сомнения" по Эрику Эриксону. В это время маленький человек осознает, что каждый человек живет свою собственную жизнь и может ей управлять, а значит и малыш всё сильнее хочет сам влиять на происходящее в своей жизни: сам открыть, сам выбрать, сам нажать, сам сделать и сам придумать формат игры или способ очистить банан. Эти бредовые идеи типа "Я пойду гулять с вешалкой" или "Ты должна почистить банан не до конца" не от желания вас сильнее позлить, а от неспособности реализовать попытку контроля в более серьезных вещах. Дети не мыслят финансовыми тратами или налоговыми процентами, а потому вместо "Ты будешь отчислять мне 20% от своей зарплаты" в попытке контроля всего вокруг у них изо рта вырывается "Я надену зимний комбинезон в +32». Наложите все это на ригидность мышления малыша (неспособность быстро переключаться) в силу возраста и на непонимание масштаба (ребенок еще не в состоянии отличить серьезную проблему от несерьезной) и вы получите взрывную смесь, приводящую неизбежно к истерике. Можно ли это остановить? Нет. Это нормальный этап развития психики, пройдя через который ребенок окажется способен разделять проблемы на серьезные и несерьезные, быстро переключаться и осознать рамки и необходимость контроля (контролировать выбор мороженого - норм, контролировать степень очистки банана - стрем). Поэтому вам остается только переждать и наслаждаться моментом. Возможно теперь, когда вы понимаете причину происходящего, вам будет проще не срываться (мне не проще), но в целом когда еще вы бы пошли гулять на улицу с вешалкой? Может это не так уж и плохо...

Почему фраза «Я понимаю, ты злишься…» не работает? Ну во-первых, надо разобраться, а какой вы вообще эффект от нее хотите? Если вы думаете, что после подобной фразы маленький человек перестанет кататься по полу из-за некупленного самоката, то придется вас огорчить. Он с бОльшей долей вероятности продолжит и будет делать это гораздо яростнее. Почему? Ну наверное, потому что эта фраза не решает главную проблему ребенка: она не покупает ему самокат. А значит раздражает. Зачем тогда вообще говорить эту фразу и чего с ней носится каждый психолог, пихая в советы по урегулированию конфликтов? Давайте разберемся. Для начала вам надо принять, что не существует фразы, способной остановить истерику в один момент. Если нервная система ребенка перегружена и в качестве единственного способа разрядки видит истерику, то ее не избежать. Можно много говорить о способах не допустить этого перегруза, но сегодня не об этом. Затем вам надо смириться с фактом неизбежности плача. Ну вот да. Он будет. Потому что так дети выражают недовольство. Он не смертелен, хоть и очень не приятен. Пережить можно, но потерпеть придется. И когда вы смиритесь с обоими этими пунктами, реагировать на продолжающийся после заветной фразы плач будет уже гораздо легче. Так а говорить то эту фразу зачем, если она ничего не решает? На самом деле она решает многое, просто не совсем те задачи, которые вы на нее накладывали. Она позволяет обозначить ребенку испытываемые им эмоции (до этого он просто кричал, а тут вы сориентировали его и назвали это состояние злобой), а значит в будущем ребенок будет понимать, что вот это зарождающееся чувство внутри меня - злоба. И я могу сказать родителям, что начинаю злиться задолго до момента, когда все перейдет в точку невозврата. ВАЖНО: это осознание к ребенку придет не сразу после фразы и даже не после трех фраз. Оно придет гораздо позже, однако благодаря вашему планомерному акцентированию на названии эмоции на протяжении долгого времени позволит ребенку идентифицировать ее. Также эта фраза позволяет обозначить: мама тебя понимает. Называя эмоцию, которую проживает ребенок, вы становитесь из свидетеля драмы в сопереживателя. А если мама меня понимает, значит она может помочь мне. Вот это доверие пусть и на подсознательном уровне очень важная штука. Ну и третье - эта фраза позволяет разрешить ребенку испытывать эмоции. Вы как бы легализуете право на злость у ребенка (ведь все имеют право злиться, вы тоже), но при этом показываете, что злость не позволит добиться желаемого результата в обход правил. Правда для этого следом необходимо добавить союз «но» и пару фраз. Что-то типа «Я понимаю, ты злишься, но мы не купим этот самокат, пока не возьмем все необходимое из одежды». Так вы одновременно разрешаете ребенку чувствовать при этом направляете его в конструктивный диалог. Короче, фраза работает, просто не нужно ждать от нее волшебства. Она не остановит лавину слез, которая возникает у любого двухлетки от неправильно почищенного банана. А хотите расскажу, почему они так циклятся на всякой ерунде и плачут чуть ли не без повода? Ставьте реакции 🔥

После 30 на себя всё время не хватает то сил, то денег, то времени. Работа, семья, быт, постоянно нужно решать какие-то вопросы. А хорошо выглядеть, красиво одеваться и нравиться себе всё равно хочется. Марине 36. В канале «Королева, соберись!» она ищет свой стиль с помощью ИИ, пошла в зал, налаживает питание без фанатизма, учится танцевать и рассказывает, как это получается совмещать с семьей, работой и жизнью за городом. В закрепе есть классный полезный гайд, как разобрать гардероб с ИИ своими силами. Если вам тоже хочется снова себе нравиться, заглядывайте: 👉 Королева, соберись!

Почему дети такие требовательные эгоисты и что с этим делать? Ну давайте не будем распыляться в комментариях «а вот мой не такой, он всем делится и уже получил премию альтруиста мира». Каждый новорожденный требует полного внимания матери, каждый тодлер считает все игрушки вокруг своими и каждый ребенок просит в магазине «купи это», не потому что плохо воспитан или просто не знает меру деньгам (но вообще он и правда не знает 😅), а потому что это обусловлено детской психологией. Согласно теории привязанности Гордона Ньюфелда эгоцентризм - основное качество, сопровождающее ребенка в течение жизни с самого рождения. Если говорить грубо, то это отголоски естественного отбора: ты должен забрать себе лучшее, чтобы выжить. Как думаете, ребенок в утробе матери сильно переживает, что берет из нее питательные вещества или все таки природно только заботится о себе (сам того не осознавая)? Этот эгоцентризм никуда не девается через месяц или год после рождения. А наоборот активно проявляется уже в вербальном общении: дети просят купить игрушки, берут чужие (не спрашивая), командуют родителями (там не стой, здесь не садись) и устраивают скандал из-за отказа родителей слушаться. Можно ли с этим что-то сделать? Можно. Пережить. Как пережить менее болезненно и травматично для собственного положения в иерархии семьи? Сейчас расскажу. Ваша задача всегда оставаться в роли заботливой альфы (того, кто принимает решения и берет на себя ответственность). Альфа априори не должен спрашивать у ребенка советов на предмет дальнейших действий и также не должен нарушать свои обещания. Ребенок должен четко знать, что мамино (папино) решение выполняется так, как было озвучено. Я надеюсь, вы понимаете, что мы не говорим о выборе сока или вкуса мороженого, здесь иерархия неуместна. Мы говорим о важных задачах быта типа «пора спать», «сейчас будем ужинать», «сладкое после обеда» и другое. Важно: альфа не ломает ребенка, а лишь корректирует его деятельность. Вы, как взрослые, должны не гнобить ребенка за его негативные эмоции, а позволить их ему прожить. При этом не давая им влиять на ваше решение: что-то типа «ты можешь расстроиться, я понимаю, но мы все равно будем есть мороженое после ужина». Ну а вообще, сами такими были 😅 Теперь пришла пора отрабатывать карму 🫣 Понравился пост? Поставьте реакций ❤️

За последнюю неделю мы вызывали скорую три раза Родительство - это не только периоды большой любви и самодисциплины, но и длительный экзамен на стрессоустойчивость и знание основ медицины. Как говорят, если вы мама двоих детей, то вам можно официально выдавать диплом врача. И я теперь понимаю, почему. В первый раз мы звонили в 112, когда температура 39 не сбивалась никакими препаратами. Скорая приехала небыстро, и как на зло, к моменту их приезда температура таки пошла на спад. Доктор, который пришел к нам днем из поликлиники (его направила скорая), предположил ОРВИ и прописал типичное (бесполезное) лечение.Через сутки ситуация повторилась и наложилась на то, что в течение дня ребенок ни разу не находился без температуры. В этот раз скорая приехала в течение 15 минут и забрала нас в больницу, потому что вызов повторный и температура уже точно не сбивается. В инфекционном отделении нам поставили подозрение на мононуклеоз и отправили домой лечиться с прописанными лекарствами и рекомендациями о том, что в нашем случае стоит только сбивать температуру. Врач, пришедший из поликлиники после очередного вызова скорой опять предположила ангину (спойлер: неверно) и выписала ничего (полностью скопировав своей предыдущее лечение). Ночью нам показалось, что Матвей задыхается, и мы в очередной раз вызвали скорую с подозрением на ложный круп. Скорая приехала за 7 минут, провела ингаляцию и успокоила меня, что в целом с ребенком все хорошо. И только через день мы попали на прием к главному детскому инфекционисту города, который подтвердил первый диагноз инфекциониста из инфекционной больницы (мононуклеоз). Врач полностью и подробно объяснил, откуда что взялось, какие симптомы ЗА это заболевание и какие ПРОТИВ ангины или ОРВИ. Успокоил и меня, и мужа: объяснил, что в данном случае лихорадка (высокая температура) длится почти неделю и не вызывает осложнений. Через день после приема температура у Матвея ушла (почти неделю держалась) и теперь он бегает по квартире и снова все крушит. О чем этот пост? О многом вообще: о том, что нужно доверять только проверенным специалистам и обращаться за вторым/третьим мнением врачей, о том, что существуют вещи, которые нужно просто пережить (температура, сопли, кашель) и ваши переживания хоть и будут достаточно сильными, но точно когда-то закончатся, о том, что обращаться за помощью - норма! Мы звонили в скорую, потому что это ребенок, и ему нужна помощь. Конечно, если температура была бы у взрослого, мы бы и не вспоминали про номер экстренной службы, но когда дело касается детей, не существует никакого "неудобно", вы должны, буквально обязаны перестраховаться и вызвать всех, кого только можно. Если ваш малыш болеет, просто примите все возможные меры (вызовите врача, сдайте анализы, прогуглите все, но не доверяйте слепо гуглу или одному врачу, проконсультируйтесь с разными источниками информации, два из которых должны быть людьми с медицинским образованием) и ждите. Все в этой жизни имеет конец, болезни тоже. Будьте здоровы!

ВАШ РЕБЁНОК НЕ ПОНИМАЕТ МАТЕМАТИКУ В 5-11 КЛАССЕ? Это можно исправить! Подпишитесь на канал математика Михаила, который: 📌 Преподает математику более 13 лет 📌 Выкладывает бесплатные уроки с разбором задач по алгебре и геометрии 📌 Часто устраивает эфиры, на которых объясняет сложные темы простым языком Канал Михаила — https://max.ru/prizma_egeland_bot?startapp=6a422662cef6e&erid=2W5zFHVtXA9 Подписывайтесь, чтобы не потерять доступ к каналу❗️

Почему давать двухлетнему ребёнку сдачи - плохой способ научить его не бить? Если ваш малыш бьет вас ладошками по приколу или намеренно тычет пальцем в глаз, хотя вы сказали ему, что испытываете дискомфорт, то отзеркаливание вами его поведения не приведет к желаемому вами результату. Ведь взрослые рассуждают так: он ударил, получил сдачи, больше не полезет драться. Но мозг двухлеток так не работает. А как он работает, давайте разбираться (кстати фоном в их голове перманентно играет миу-миу-миу из мультика "Три кота", поэтому вообще стоит делать большую скидку этим ребятам в возрасте от двух до трех...) Давайте вообще разберемся в когнитивных способностях двухлеток. Эмпатия. Они на нее не то чтобы не способны, но несколько ограничены в форме ее проявления. Важно понимать, что эмпатия не включается в определенном возрасте, а начинает разиваться еще в младенчестве: двухлетний ребёнок уже может замечать чужую реакцию, тревожиться из-за плача и иногда пытаться утешить. При этом зрелое понимание чужих чувств и способность учитывать их перед действием ещё очень ограничены. То же самое и с причинно-следственными связями: двухлетка способен понимать простые связи: «нажал - загорелось», «уронил - разбилось», «ударил - мама вскрикнула». Но сделать из ответного удара зрелый моральный вывод: «Мне больно, следовательно, маме было больно, поэтому бить нельзя» ему пока не под силу. Скорее всего его вывод будет вроде «Когда я бью, мама становится опасной» или "Большие бьют, когда злятся" (смекаете, что это своеобразное разрешение себе бить, когда злишься и ты, ведь большие бьют). Поэтому ответная агрессия не обучает эмпатии, а моделирует агрессию и даже может вызывать страх. Но что же делать, если не бить в ответ? Кстати, если вы думаете, что разыграть сценку с плачем "маме очень больно, пожалей маму" поможет понять малышу что к чему, то вы ошибаетесь. Он с большим энтузиазмом кинется гладить маму и жалеть ее, а потом знатно треснет по ней снова, чтобы потом можно было опять жалеть и гладить. Ведь вы сами объяснили ему эти правила игры минутой ранее, разве нет? Короче, смысл в том, чтобы правильно отреагировать, ведь от вашей реакции будет зависеть дальнейшнее поведение малыша. А как правильно реагировать? ✅Спокойно, но уверенно остановить руку, которой ребенок стремится вас ударить. ✅Коротко обозначить границу: «Бить нельзя» или «Маму бить нельзя» (Важно: граница это не только слова, но и остановленная рука ребенка. Поэтому когда ребенок творит какую-то дичь вдалеке от вас, и вы говорите ему "нельзя так делать", не останавливая его физически, вы не проводите границу, а просто говорите слова, которые ребенок скорее всего проигнорирует) ✅Назвать последствия: «Мне больно» или «Это больно». ✅Если ребенок продолжает бить, надо увеличить дистанцию (отойдите или отодвиньте ребенка). ✅Откажитесь от длинных нотаций: в два года длинные объяснения почти не работают (1-2 короткие фразы, можно даже эмоциональные, ну, вы понимаете...) ✅После конфликта восстановить контакт (обнять, поговорить, начать играть и взаимодействовать). ✅Если подобное повторяется часто, надо искать причину в режиме ребенка (сон, отдых, питание и другое). И помните, дети растут. Главное - дожить до их совершеннолетия в целости и сохранности (ментальном вряд ли получится, так хоть физически себя поберегите!)

Нельзя быть слишком эмпатичным в воспитании По правде говоря, это высказывание должно звучать так: "Нельзя быть только эмпатичным, нужно иногда быть и авторитарным", но давайте обо всем по порядку. Замечали ли вы когда-нибудь, что чрезмерно мягкий человек это всегда плохой руководитель? Его редко боятся подвести и чаще не выполняют его приказы, которые из-за подачи и вовсе больше похожи на просьбы. Конечно, воспитание ребенка и отношения начальник-подчиненный - это разные вещи, однако вертикаль власти (именно власти) в семье и какой-нибудь компании работает одинаково: есть тот, кто задает правила и тот, кто эти правила соблюдает. Вы когда-нибудь слышали про Джона Розмонда и его понятие "империя ребенка"? Джон Розмонд — американский семейный психолог, автор 15 книг по воспитанию, колумнист. В своей книге 2020 года "The Well-Behaved Child" вывел феномен, который определяется во всех развитых странах последние 30 лет - родители, руководствующиеся правилом "мы уважаем все, что ты чувствуешь" через 10 лет получают ребенка, который не уважает их. Дети эгоцентричны по природе, это нормально. Подумайте, ведь новорожденного мало интересует, сколько мама сегодня спала и есть ли у нее силы укачивать ребенка в третий раз за ночь. Он просто просыпается и требует (очень настойчиво). Эгоцентричность не уходит с младенчиством. Существуют психологические исследования, которые показывают, что дети думают, будто даже дождь идет из-за них. До 12 лет префронтальная кора ребенка еще не полностью развита (что уж говорить про детей, если она не у каждого взрослого развита...): все, что он чувствует и думает, он выдает импульсивно наружу: кричит "мама, кот", психует и топает ногой из-за плохой погоды, валяется посреди магазина из-за некупленной шоколадки. Родители же должны служить регуляторами этих импульсов и помогать либо экологично выражать чувства, либо обозначить их неуместность (ну там, желание побегать на поминках, например). Если родители вместо здоровой роли регулятора занимают позицию принятия и легитимизации каждой эмоции и ее выплеска наружу ("мы уважаем все, что ты чувствуешь"), то ребенок не перестает принимать себя за центр мира. В два года мило, что он думает, будто солнце светит только ради него, но при таком подходе в 12, он будет думать, что все люди в мире тоже живут ради него, родители кстати в первую очередь. И тогда, лет в 10-12, когда мозг ребенка инстинктивно начнет искать опору среди взрослых рядом и не сможет этой опоры найти, из-за того, что все это время взрослые не были регуляторами, а выступали в роли только поощрителей, ребенок начнет брать эту роль на себя: огрызаться, командовать и спорить (это помимо пубертата, который неизбежно произойдет даже при грамотном распределении ролей в семье). Что с этим делать и как этого не допустить, а также насколько это вообще важно для мам, у которых ребенку еще и трех нет? Обо всем этом в следующей части. Хотите? Тогда ставьте реакции!

Никто не планирует однажды остаться без основного источника дохода 🙄 В семье Оксаны, как в песне: он сильный, я красивая; он умный, я красивая; он пашет, я красивая и говорит, что я красивая… Но практика жизнь показывает: свои деньги нужны всегда. Даже если муж щедрый миллионер (спойлер: у Оксаны муж далеко не миллионер). Два раза уже она получала этот жизненный урок - оставалась без основного источника дохода, потому что муж болел. И теперь она умнее: собирает свои копилки. На работу в найм Оксана не хочет возвращаться, поэтому по максимуму выжимает кэшбек от банков 😀, расхламляет дом за деньги (продает всё на Авито 🤫), а ещё получает до 100% кэша за отзывы на купленные товары 😳 За месяц с помощью этих способов она накопила 12.235₽💸 А с помощью щедрого мужа и своей смекалки отложила на свои счета ещё 190.000₽ 🤭 Ну а в качестве личного основного источника дохода Оксана мечтает сделать свой канал и идет маленькими шажочками к своей мечте 🥹 Подписывайся и смотри, как она это делает 😉 Все самые полезные посты собраны в закрепе 📌

Как перестать кричать на ребенка? Вам очень зашел мой психологический пост о причинах крика, и сегодня настал момент, чтобы выяснить способы, позволяющие этого крика избежать. Однако прежде чем мы начнем, вам необходимо спокойно выдохнуть и признать очевидное: за все в жизни приходится платить (спойлер: нет, я ничего вам не продаю, это просто напоминание, что решить проблему через молитвы, заклинания или надевание памперсов с приговорами не получится). Чтобы решить проблему, вам придется расстаться со временем, ресурсами или деньгами в обмен на желаемый результат. Так устроен мир, и пока вы это отрицаете, проблема не решится. Не будет в этом посте и привычных советов по типу "Дышите" или "Посчитайте до десяти" и мое любимое "Просто выйдите из комнаты". Последнее в целом может сработать в моменте, но когда ваш ребенок в очередной раз натворит фигню, вы можете не успеть выйти из комнаты раньше, чем откроется рот. На самом деле эти советы по решению проблемы крика работают точечно: они позволяют вам успокоиться (кому как, кстати, мне не позволяют) в моменте, то есть не кричать на ребенка здесь и сейчас по конкретно этому поводу. Однако мы вчера выяснили, что вопрос вообще не в поводах, а в истонченной психике, которая неспособна адекватно реагировать на вызовы материнства. И вот с этой психикой и надо работать. Если кратко: найдите возможность отдыхать. Напомню, что платить придется, вопрос чем: няня, бабушка, свекровь, муж, кто угодно должен взять на себя ответственность в моменте, пока вы восстанавливаете ресурс. Няне придется отдать деньги, со всеми остальными придется расплачиваться по-другому. И нет, вы не должны единоразово обратиться за помощью, вы должны организовать себе ежедневную/еженедельную разгрузку, чтобы восполнить ресурс. "А если они не хотят мне помогать" - не работает. У мужа нет возможности "не хотеть", потому что он такой же папа, как и вы мама. Что до других родственников, то вопрос щепетильный: их помощь нельзя требовать, но о ней можно прямо просить и договариваться. Но если быть честными, то человек, если вас любит, хочет вам помочь. Особенно в моменты, когда вам тяжело, и вы этой помощи просите. Короче, в семье люди обычно держатся вместе и готовы друг другу взаимно помогать (спойлер: ключевое слово "взаимно", и если вы им ничем не помогаете и никогда не помогали, у меня для вас плохие новости). Ну и да, если все таки после долгих и откровенных разговоров помощников среди близких не нашлось, то задумайтесь о своем окружении, возможно ваша психика стала хрупкой не только из-за материнства… Помимо помощи, вам надо не закапывать самой себя. Необходимо снизить требования к себе и отказаться от образа идеальной матери. Идеальных матерей не существуют, те мамочки с естественным материнством из Инстаграма тоже какают и хорошо так матерятся, не очаровывайтесь образами в рилсах. Если вы сорвались, и крик вырвался раньше, чем спокойное замечание успело сформулироваться в вашей голове, забейте. Так бывает. Извинитесь перед ребенком и живите дальше. Вы живете первый раз, вы мама тоже в первый раз (кто во второй, можете сказать, что вы мама в первый раз двух детей). Короче, кричать это не смертный грех. Да, это плохо. Да, с этим надо работать. Но если вы признаете проблему и пытаетесь ее решить, вы крутая. Это вообще все про "разрешить себе": разрешите себе просить помощи тех, кто вас любит, разрешите себе не требовать от себя идеального материнства, разрешите себе кричать (иногда, не постоянно). Если вы кричите на ребенка, это не означает, что вы плохая мама. Но это почти всегда означает, что ваша психика уже давно просит о помощи. И чем раньше вы начнете заботиться о себе, тем спокойнее станет не только вам, но и вашему ребенку. А вот что делать, если отдых у вас появился, а крик на ребенка остался? Нужен отдельный пост на эту тему? Ставьте реакции!

Почему вы кричите на ребенка? Психологи говорят, что из-за недостатка положительных эмоций. Абсурдно звучит? А давайте разберемся с точки зрения психологии. Благо мое образование психолога немного позволяет шарить в этой теме. В первую очередь надо признать, что ваша реакция крика на сына или дочь - это не акт агрессии конкретно на ребенка просто за то, что он существует, это реакция на поступки, поведение или условия, в которых вы оказались. А условия, в которых вы оказались после рождения ребенка (пусть и долгожданного), для вашей психики - стресс. Дело в том, что до рождения малыша все вы имели свою привычную жизнь с расписанием, работой, встречами с друзьями и предсказуемой действительностью. Вы спали ровно столько, сколько планировали, ели и ходили в туалет тогда, когда хотели, вы даже могли сказать "Встретимся в четверг вечером" и встретиться в четверг вечером. Так вы жили всю свою сознательную жизнь. И такая жизнь с наступлением декрета закончилась. По объективным причинам сон, личные границы и предсказуемость исчезли из вашей действительности, в связи с чем мозг воспринимает новые правила как утрату старых (будто их у вас отобрали). Для него утрата - это стресс. Конечно, взамен старым правилам в вашу жизнь пришел новый человек и новые чувства, которые вы до этого никогда не испытывали. Однако всепоглощающая любовь, которая накрывает вас после рождения ребенка и не отпускает, полагаю, потом всю жизнь, идет рука об руку с детскими криками, капризами, коликами и недосыпом. Все это вынуждена обрабатывать ваша психика, которая уже пережила утрату (о ней в предыдущем абзаце). Но и это еще не конец: ведь с людьми, которых мы любим всепоглощающей любовью, мы хотим быть самыми лучшими мамами на свете, а получается, что в моменте не способны остановить колики, предотвратить детские травмы или купить все виды дорогих колясок. И тогда приходит она: фрустрация (психическое состояние, при котором человек не может удовлетворить важную потребность или достичь значимой цели). Получается, что проделав такой большой путь от свободной женщины до матери в декрете, вы не только получили пособие по беременности и родам, но и истонченную психику в подарок. А истонченная психика, находящаяся в режиме недосыпа, недоедания и периодического стресса от каких-нибудь зубов или новой простуды из садика, не способна спокойно реагировать на очередное баловство ребенка. И выдает самую предсказуемую реакцию - крик. Плохо ли это? Это ожидаемо и объяснимо, но это не хорошо (в первую очередь для вас). Можно ли это исправить? Можно. Если хотите знать как, то оставьте реакции, сделаю вторую часть с советами!

Ребенок часто падает, задевает углы и плохо ориентируется в пространстве? Это не всегда «просто неуклюжесть». Двигательные трудности могут быть связаны с особенностями развития нервной системы и встречаться у детей с СДВГ, РАС, ОНР, ЗРР. В таких случаях в комплексную коррекцию часто включают адаптивную физическую культуру. АФК помогает ребенку развивать координацию, внимание, память, коммуникацию и увереннее чувствовать свое тело. Но специалистов, которые умеют грамотно работать с детьми и взрослыми с ОВЗ, по-прежнему не хватает. В НИИДПО можно пройти обучение на курсе «Тренер по адаптивной физкультуре» и освоить знания для работы в этом направлении. Подписывайтесь на наш канал, чтобы получать полезные материалы, участвовать в вебинарах и первыми узнавать об акциях и скидках #реклама О рекламодателе erid: 2W5zFGRLaed

Любить мальчиков нужно так же, как и девочек Нередко вижу тренд предвзятого отношения к любви мамы сына. Мол, вырастит сыночку-корзиночку и вообще онжемужик. Никогда не понимала этих недалеких сравнений двухлетнего мальчика и взрослого 44-летнего мужчины, которым одинаково нельзя расстраиваться из-за развалившейся машинки. Ну, мы все понимаем, что мужчина, который в 44 плачет из-за некупленного мороженого - кринж. Но двухлетний ребенок, который плачет в этой же ситуации - норма. И не важно, какого он пола. Не важен пол и в случае, когда у ребенка поранилась коленка, его испугали старшие дети или он просто хочет на ручки к маме. Никогда не давайте права никому говорить Вашему сыну, что он же мужчина, а потому не должен плакать. Ему два. Он имеет право даже обкакаться в штаны, а вы тут про слезы… Короче, когда вы не даете должный уровень защиты (пожалеть/обнять/полюбить) ребенку в два/три/четыре года, а заменяете это на «тыжмужик», вы подрываете его доверие к себе и миру. Он теряет единственного безопасного взрослого, с которым можно быть настоящим и честно рассказать, что вот здесь болит, а вот там обижают. Когда вы лишаете ребенка доверия к миру и людям, вы создаете неуверенного и замкнутого взрослого, который держит эмоции в себе и не разрешает себе быть настоящим. И всего этого можно избежать, если просто относиться к детям, как к детям. И не предъявлять к ним такие же требования, как к взрослым. И нет, это не значит, что нужно поддерживать любой плач и истерику. Но это точно значит, что нужно позволить плакать своему сыну от досады и не вменять ему это в вину. А что до «а когда же воспитывать в нем стойкость и мужественность?», то точно не в два года. Ребенок в два года должен жить в детстве и любви. А стойкость и мужественность это качества взрослого. Вот будьте мужественны, и не позволяйте своим детям брать на себя взрослые роли.

Неспособных к английскому детей не бывает! 🇬🇧💯 Им просто нужен учитель, который превращает сложные правила в понятную систему и учит говорить без страха 🔥  ❗️Если у вашего ребёнка проблемы с успеваемостью в школе или языковой барьер — попробуйте подписаться на канал репетитора Галины Шевченко "Английский на 5+" За подписку вы бесплатно получите гайд в PDF «Самые важные темы. Грамматика 2–7 класс».  Он содержит:  • 8 фундаментальных тем • 40+ примеров • объяснения для мамы и ребёнка 8 дней по одной теме - и база в голове на всё лето. Подписывайтесь на канал в Мах и 👉 забирайте гайд в закрепе → https://max.ru/id503501079307_1_bot?startapp=TLaf5ca143873a

Говорят, в Максе запустили комменты 🔥 Работает только на веб-версии приложения (на айфонах), в компьютерной версии на windows и mac и вроде как на андроидах в самом приложении Макс! Ну, даже не знаю 😅 Рискнем? ✨ Расскажите, давно ли меня читаете, из какого вы города? 🥹 Очень-очень хочу с вами поговорить ❤️

Даже если вы будете идеальными родителями, вашему ребенку будет что рассказать психологу Правда жизни состоит в том, что вы никогда не узнаете, какой именно момент детства останется в памяти вашего малыша. Он может запомнить ваши ежедневные прогулки с катаниями на качелях и горках, а может запомнить, как вы не разрешили рисовать мелками (то, что не разрешили рисовать на лбу у другого ребенка, мозг вашего малыша предпочтет забыть, а вот факт запрета запомнит во всех красках). Я пишу этот пост не для того, чтобы вы не старались для вашего ребенка, а чтобы осознавали риски 😅 Даже самые высокие старания не помогут избежать детских травм. Я, например, помню как мама не говорила мне, что я очень красивая. Не потому что так не считала, а потому что для нее гораздо бОльшую роль играл ум. Она часто говорила, что я умница. Казалось бы, чего еще надо? Говорят ребенку комплименты, любят, а вот оказалось, что слова нужно другие выбирать 😅 И помните, что ваши закрытые гештальты детства: отдельная комната для ребенка, машина на радиоуправлении, ежегодный отпуск на море и все виды популярных игрушек в наличии - это ваши гештальты. А значит они не могут быть навязаны ребенку с точки зрения «цени, у меня такого никогда не было». Хотя не так. Навязаны могут. Только это не будет работать 😅 На вопрос «Почему?» отвечала здесь ❤️ Короче, на некоторые вещи повлиять не получится. Просто старайтесь не творить фигни, не обижать маленького человека, а больше поддерживать его и хвалить. Но не забывайте, что он имеет право сделать заметки в своей голове о несправедливо тяжелом детстве (ну там вату сладкую не купили или не дали облизать ершик). И не принимайте его претензии близко к сердцу, если вы хороший включенный родитель, детские травмы ребенка лишь один из этапов формирования зрелой личности.

Девочки, признавайтесь, кто хоть раз делал расклады на таро? 😄 Помню, моя бабушка гадала по книгам, ниткам и иголкам. Сейчас всё стало намного проще, и даже такие вещи постепенно переехали в приложения (21 век же)💪 Я вообще многое взяла от бабули, погадать тоже люблю, но значения всех карт не знаю. Зато знаю, что мой муж - разработчик мобильных приложений. Короче, девчонки, пара вечеров с упрашиваниями, и мой благоверный создал этот шедевр: приложение для расшифровки раскладов. Теперь вы можете посмотреть, какие планы у жизни на вас и у вас на жизнь, а еще погадать, будет ли у вас сегодня сон (можете не гадать, у матерей его не бывает). Неважно, верите вы в карты или относитесь просто как к способу посмотреть на ситуацию с другой стороны, но то что карты помогают замедлиться и услышать саму себя - факт! Кентаро работает супер легко: делаешь расклад своими картами, открываешь приложение и грузишь фото расклада. Через 30 секунд Кентаро сделает подробный разбор и даст конкретный рекомендации по твоим действиям ✍️ Если вам эта тема близка, попробовать можно по ссылкам: 👉 Скачать с RuStore 👉 Скачать с Google Play

О фразе «Жизнь без детей бессмысленна» Недавно в одной соцсети попался пост, в котором женщина обесценила свою жизнь до рождения детей. Там сложная история, больше 10 лет ожидания ребенка и большая радость от появления двойни путем ЭКО. В общем, дети появились не сразу. И женщина пишет длинные предложения о том, какая у нее была жизнь до детей: как она работала и путешествовала, как гуляла и развлекалась, как запускала один проект за другим. А потом говорит, что все это бессмысленно, потому что было до рождения двойни. И она совсем по этому не скучает, а даже наоборот… Честно? Я не очень разделяю такую позицию. Я люблю своего сына безумно 💔 Мы ждали его задолго до попыток привести в этот мир. Мы потратили очень много сил, эмоций и денег, чтобы его появление вообще могло случиться! Я буквально выцарапала его у Вселенной. Смех Матвея всегда звучит у меня в голове, когда я о нем думаю. Все мои траты сил (физических и моральных), все мои финансовые траты (мыслимые и немыслимые), все мои заботы (рутинные и редкие) связаны с ним. Я бесконечно благодарна богу за его появление в моей жизни! Я делаю для него лучшие дни рождения и лучшие отпуска, а также маленькие прогулки и большие сюрпризы в течение простых дней без повода. И я счастлива ОТ всего этого. Но я была счастлива и ДО всего этого. Это другое счастье и другое время, и даже я другая, но я была счастлива. Почему бы мне не скучать по прошлому, если оно было прекрасно? Что же дурного в трепетных воспоминания медового месяца, когда мы только вдвоем? А что незрелого в ощущении независимости, когда понимаешь, что впервые себя обеспечиваешь сама? А что плохого в обрывках памяти от спонтанных поездок с подругами в соседние города на перекладных? Это моя жизнь. И я была в ней счастлива. И я по ней скучаю, как скучают по детству или школе. И я не променяю то, что имею сегодня, на прошлое, но я искренне уверена, что дети - не единственный смысл жизни. Очень и очень большой, но не единственный. Помните, что вы привели в этот мир человека, чтобы научить, накормить, вырастить и ОТПУСТИТЬ! А когда он уйдет жить свою жизнь, ваша вновь потеряет смысл? Не надо так. Будьте рядом, любите, помогайте, но не делайте его смыслом жизни.

Всем добрый субботний день ☀️ Нужна ваша помощь 🙏 Мы собрали самые сексуальные памперсы в сумку, закинули три ложки каши с утра и умчались на бассейн в центральный парк города 🏙️ Матвей активно кадрит лялечек и испытывает наше терпение своими истериками по поводу и без (из последнего: он плакал, что нельзя ходить по столу руками, засунув их в шлепки 🤦‍♀️). Пока мы жарим костяшки на солнце, помогите определиться с одним важным вопросом: делаем ли мы комментарии в этом канале? Я очень хочу с вами познакомиться, пообщаться ❤️ А вы? 🥹 Если хотите, чтобы мы открыли комменты, ставьте 🔥, если не хотите, ставьте 🙄 Всем хорошей субботы ❤️

Плач ребенка перед садиком - не приговор Замечали грустных плачущих детей, которых мамы ведут в сад? Может и у вас малыш не очень рад оказаться в группе таких же, как он, карапузов? Но когда маме надо на работу (или просто выдохнуть уже наконец), то приходится вести детей в сад через слезы. Понимаю, что у мам сжимается сердце и автоматически придумываются поводы назвать себя далеко не лучшим родителем. Но давайте выдохнем: все в порядке 😉 ✅ Во-первых, плач - нормальная реакция маленького человека, чтобы выразить свое недовольство. Взрослый, например, может ругаться, хмуриться, ворчать, игнорировать… А какие из всех этих эмоций доступны двухлетнему человеку? Его эмоциональный спектр только расширяется, и ребенок пока не способен выразить недовольство через ворчание, например. Именно поэтому он переходит сразу к последней фазе - плачу. То есть дело не в том, что поход в сад для ребенка отвратителен до ужаса и плача, а в том, что он в принципе выражает свое недовольство только через плач (пока что). Так если уровень реакции одинаковый на отказ питаться только печеньками и на поход в сад, то может не стоит корить себя за детские слезы? ✅ Во-вторых, если вы ходите в сад уже давно (от 1 месяца и больше), то единичные истерики допустимы. Например, Матвей плакал на этой неделе в понедельник и вторник при прощании в саду (крокодильи слезы, цепляния за маму), а в среду и четверг бежал в сад первее меня и залетал в группу в панамке, потому что я не успевала ее снять. Изменилось ли что-то в саду в среду по сравнению с понедельником? Нет (у них даже воспитатели не меняются, всегда одни и те же). Так значит его плач в первые два дня был не от сада, а по другой причине (не выспался, хотел в туалет, хотел играть в самолет дома и так далее…). Я это к тому, что неожиданные истерики перед садом - не всегда значат, что ребенку в этом саду плохо и будет плохо всегда. ✅ В-третьих, мама - тот человек, на которого легче всего воздействовать слезами. Дети это понимают. Мы сейчас не будем углубляться в детскую психологию, согласно которой дети в таком возрасте не способны манипулировать (очень спорный, но общеизвестный научный факт), но то что они четко улавливают связь «я плачу - мама спасает», это неоспоримо. Поэтому его слезы - попытка прекратить процесс, который его сейчас не устраивает. Будь моя воля, я бы тоже плакала при походе к зубному, но меня никто не спасет 😢 Важно: если ребенок действительно плачет каждый день при походе в сад, плачет при выходе из сада и плохо реагирует на упоминания о саде даже дома - повод задуматься и проработать вопрос с психологом и неврологом. Ни в коем случае не настаивайте на посещении группы, если у ребенка систематическая и перманентная истерика (такое наседание может сыграть злую шутку). Короче, дайте детям право плакать, когда они этого хотят. Ну хочет он сегодня плакать от расставания с мамой, пожалуйста. Завтра расстанется легче. И помните, как писал Горький: «все на свете имеет конец»! Сложные адаптации проходят, наступает этап ежедневного и спокойного посещения сада/кружков/школы. Просто нужно подождать ❤️

Когда можно ругаться на чужих детей? Звучит, конечно, совсем не педагогично, однако иногда подобрать других слов к складывающимся ситуациям не представляется возможным. Я люблю детей, которые подходят, спрашивают разрешения что-то взять (если могут по возрасту), разговаривают со мной и даже интересуются Матвеем. Я без проблем держу контакт и способна поговорить пару минут с воспитанным ребенком, но то, что произошло вчера, заставляет задуматься над необходимостью вообще быть вежливым с кем-то… Вечером мы вышли на прогулку всей семьей, и все шло нормально, пока на нашей площадке не появился новый мальчик (мысли о том, что он нездешний, поселились в моей голове сразу, но я стараюсь не сегрегировать детей по месту жительства, поэтому просто продолжила гулять). Этот парень лет 4-5 ходил вместе с женщиной (сначала я думала, что это мама) и ко всем приставал со знакомством и своим брелком. Дети постарше его быстро заигнорили, потому что он и правда слишком приставучий, и тогда он переключился на нас. Начал ходить за нами с Матвеем, тыкать чуть ли не в нос брелок, показывая его и говоря что-то типа «Мотоцикл, смотри, это мотоцикл!!», а потом и вовсе стал забираться первее нас на горки и кричать «я победил» (удивительно, что пятилетка быстрее двухлетки, правда? 🤪). Когда его «мама» никак не отреагировала на его бесконечные приставания к нам и вот уже 15 «я победил» подряд, я не выдержала и сказала, что мы с ним ни во что и не играем, чтобы он нас побеждал. Но ему как-то вообще было все равно, кто и во что играет, потому что он «ПОБЕДИЛ» 🤣 Затем он начал мешать нам кататься с горки, мне пришлось просить его пару раз отойти и когда гулять совсем стало невыносимо, мы просто пошли на другую площадку. Важно: его «мама» все это время не сидела на лавочке, а находилась в непосредственной близости к лазелкам и постоянно следила за ним, то есть она реально видела и слышала все, что происходит, но не сказала ни разу ни одного слова. Когда мы двинулись от этой странной семьи прочь, мальчик начал нас преследовать. Представьте картину: идем мы (мама, папа, Матвей), а за нами идет ребенок, корчит рожи нашему сыну и постоянно спрашивает, куда мы идем. И вишенкой на торте становится та самая женщина - «мама», которая молча преследует этого ребенка и нас. Мой муж не обладает учительским терпением, а потому на очередное «вы куда» не нашел ничего лучше, чем рявкнуть «От тебя подальше». Но это, к сожалению, не помогло. Короче, этот ребенок пришел за нами и на другую площадку, где активно мешал играть под молчаливое сопровождение странной женщины, которой спустя время позвонил отец мальчика, из обрывков разговора с которым мы поняли, что скорее всего это няня. Стоит ли говорить, что мальчик совершенно не слушал няню, когда та уговаривала его уйти домой, отказался разговаривать с папой по телефону и протестовал от предложений помыться (здесь прекрасно все 🤪). Закончилось всё тем, что в очередной раз, когда этот пацан подбежал к Матвею со своим дурацким мотоциклом, сыну это не понравилось. И он запустил в него машинкой. Ни извиняться, ни ругать его, я не стала. Но это отлично помогло унять бесконечную череду «я победил». Вернувшись домой я подумала, что эта женщина не могла не понимать, что они оба творят какую-то дичь. А значит, их можно было грубо попросить не преследовать нас и переставать мешать нам гулять. Но мы же воспитанные, мы почему-то этого не сделали. Урок родительства номер 105: на площадке правил нет🤪 Воспитание и вежливость оставьте для сада, а в таких случаях, думаю, даже полезно рявкнуть. Не педагогично совершенно, зато очень эффективно.