Публикация от 5 августа 2026

Почему фраза «Я понимаю, ты злишься…» не работает? Ну во-первых, надо разобраться, а какой вы вообще эффект от нее хотите? Если вы думаете, что после подобной фразы маленький человек перестанет кататься по полу из-за некупленного самоката, то придется вас огорчить. Он с бОльшей долей вероятности продолжит и будет делать это гораздо яростнее. Почему? Ну наверное, потому что эта фраза не решает главную проблему ребенка: она не покупает ему самокат. А значит раздражает. Зачем тогда вообще говорить эту фразу и чего с ней носится каждый психолог, пихая в советы по урегулированию конфликтов? Давайте разберемся. Для начала вам надо принять, что не существует фразы, способной остановить истерику в один момент. Если нервная система ребенка перегружена и в качестве единственного способа разрядки видит истерику, то ее не избежать. Можно много говорить о способах не допустить этого перегруза, но сегодня не об этом. Затем вам надо смириться с фактом неизбежности плача. Ну вот да. Он будет. Потому что так дети выражают недовольство. Он не смертелен, хоть и очень не приятен. Пережить можно, но потерпеть придется. И когда вы смиритесь с обоими этими пунктами, реагировать на продолжающийся после заветной фразы плач будет уже гораздо легче. Так а говорить то эту фразу зачем, если она ничего не решает? На самом деле она решает многое, просто не совсем те задачи, которые вы на нее накладывали. Она позволяет обозначить ребенку испытываемые им эмоции (до этого он просто кричал, а тут вы сориентировали его и назвали это состояние злобой), а значит в будущем ребенок будет понимать, что вот это зарождающееся чувство внутри меня - злоба. И я могу сказать родителям, что начинаю злиться задолго до момента, когда все перейдет в точку невозврата. ВАЖНО: это осознание к ребенку придет не сразу после фразы и даже не после трех фраз. Оно придет гораздо позже, однако благодаря вашему планомерному акцентированию на названии эмоции на протяжении долгого времени позволит ребенку идентифицировать ее. Также эта фраза позволяет обозначить: мама тебя понимает. Называя эмоцию, которую проживает ребенок, вы становитесь из свидетеля драмы в сопереживателя. А если мама меня понимает, значит она может помочь мне. Вот это доверие пусть и на подсознательном уровне очень важная штука. Ну и третье - эта фраза позволяет разрешить ребенку испытывать эмоции. Вы как бы легализуете право на злость у ребенка (ведь все имеют право злиться, вы тоже), но при этом показываете, что злость не позволит добиться желаемого результата в обход правил. Правда для этого следом необходимо добавить союз «но» и пару фраз. Что-то типа «Я понимаю, ты злишься, но мы не купим этот самокат, пока не возьмем все необходимое из одежды». Так вы одновременно разрешаете ребенку чувствовать при этом направляете его в конструктивный диалог. Короче, фраза работает, просто не нужно ждать от нее волшебства. Она не остановит лавину слез, которая возникает у любого двухлетки от неправильно почищенного банана. А хотите расскажу, почему они так циклятся на всякой ерунде и плачут чуть ли не без повода? Ставьте реакции 🔥