Публикации канала «Даша про отношения 💃🏻»

«Тебе это не нужно»: когда за тебя решают, чего хотеть Когда ты делишься планами или просто говоришь о покупке для себя, а в ответ слышишь: «Зай, тебе это не нужно, это лишнее», — будь осторожна. Это не забота, а попытка сделать тебя удобной. Такое отношение как будто к неразумному ребенку, который сам-то не знает, чего хочет. Кстати, поэтому главным образом, я ушла от бывшего мужа. Надо будет вам рассказать эту историю! Сама по себе забота приятна. Но вот в такой форме это уже практически контроль. А возразить трудно, ну забота же 🤷‍♀️ В итоге очень легко перестать быть собой и превратиться просто в функцию для обслуживания быта. Ну или еще чего. А ведь в твоих желаниях и чувствах и есть твоя жизнь и твоя личность. Их нужно защищать порой даже от самых близких! А вы чувствовали когда-нибудь, что ваши желания начинают считать «глупыми» или «лишними»? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

🫀Как перестать глушить тревогу словами «я накручиваю» У меня это было не раз: снаружи всё «правильно», а внутри ощущение подвоха. Часто мужчины уверяли, что «это со мной что-то не так». Но почти всегда оказывалось: чуйка права. Важно не давить тревогу, а исследовать её. Что делаю теперь: ⚡️Локализую Где тревога живёт — в теле, мыслях, реакциях? Называю её: «мне тревожно, потому что…». ⚡️ Сверяю с фактами Его действия совпадают со словами? Есть инициатива, стабильность, уважение границ? Если «слова ≠ дела» — тревога про реальность. ⚡️ Проверяю паттерн Если он надёжен, а меня всё равно шатает — это мой старый сценарий. Тогда включаю мои 3 шага (мысль → проверка → действие): замечаю установку, тестирую реальность, делаю новое действие (запрос, граница, пауза). ⚡️ Принимаю решение сейчас Даю себе право сократить дистанцию или уйти без «объективных доказательств». Моё спокойствие — достаточная причина. ⚡️ Отказываюсь от внешних успокоителей Не ищу разрешения у подруг/раскладов, слушаю себя. Твоя чуйка — не баг, а компас. Убираешь лишнюю тревожность, и видишь отношения в «чистом виде»: подходит тебе это или нет. Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

🔛 Инсайт дня Когда ты берёшь ответственность за чужие эмоции, свои растеряешь неизбежно. Возвращай себе только то, что принадлежит тебе, остальное не тебе носить! Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

💔 Ты опять решила, что виновата? Есть один узнаваемый момент, который объединяет очень многих женщин. Мужчина хмурится, молчит, раздражён, и у нас в голове автоматически всплывает: «Так… что я сделала не так?» И начинается внутренний квест на выживание: приготовить что-то вкуснее, стать потише, «не трогать его», угадать настрой, подстроиться, сгладить углы. Мы же профессионалки по спасанию атмосферы — с детства тренируемся! Мы привыкли считать, что на наших плечах держится всё: дом, эмоции, отношения, стабильность. И если у мужчины что-то не так, значит, ты недосмотрела, недочувствовала, не удержала. Проще назначить себя виноватой, чем признать простую правду: его состояние — это его зона ответственности. Он взрослый человек. Он умеет говорить словами через рот, если ему нужна поддержка, пространство, внимание или тишина. И ты не обязана угадывать, расшифровывать его настроение по изгибу бровей и лечить всё подряд за свой счёт. И вот вот самый главный вопрос: а тебя кто в этот момент спасает? Тоже ты сама. Поэтому хватит тащить на себе чужие эмоции, выдавая это за заботу. Отношения строятся на взаимности, а не на твоей внутренней жертвенности! Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

3 шага к решению любой жизненной задачи. Часть 2 Шаг 1 и Шаг 2 тут. Шаг 3. Делать, делать, делать Если вы не живете исключительно в мире грез, то шаг 3 - это то единственное, что запустит перемены. Можно сколько угодно мусолить проблему и понимать ее в голове, но пока вы не начнете делать новые действия, ничего ровным счетом не изменится. Этот шаг часто самый неприятный. Признавать свою ответственность в проблеме на особо приятно, ловить инсайты уже весело, а вот идти внедрять в жизнь... Просто представьте, что вам надо спрыгнуть с моста, который вот-вот обрушится. Там стремно и неизвестно, но и тут уже так себе. Но есть и еще один подвох: никто вам не скажет ЧТО именно делать 😅 поэтому в начале это будет просто что-то, что хоть как-то отличается от привычного поведения. Зато, как только вы начинаете делать, происходит какая-то магия! 🔮 Мир начинает подкидывать вам знаки и ситуации для тренировки, чтобы у вас наконец получилось. И самое приятное: решения о том, что делать, начинают приходить сами. Просто потому, что вы уже сделали шаг 1 и шаг 2, и ваши действия не так хаотичны, как прежде. Теперь вам нужно повторить шаг 2 и шаг 3 так много раз, сколько потребуется, чтобы трансформация произошла. Я повторила свидания 125 раз, потому что с 6 до 38 лет (то есть 32 года !!!) жила с установкой, которая заставляла меня искать внимание не тех мужчин. А 32 года непрерывной нелюбви к себе нельзя вылечить 2-3 действиями. Но что такое 1.5 года свиданий против 32 лет и всей последующей жизни! Песчинка в пустыне 🏜 В какой-то момент - и этот момент нельзя ни с чем перепутать - в голове проясняется настолько, что становится понятно: я изменилась. Это чувство нельзя спутать ни с чем. После трансформации все вопросы, что и как делать, если они еще оставались к этому моменту, отпадают окончательно. Вы буквально становитесь ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ, как бы это ни звучало 😅 И сколько бы раз я ни проходила через эту трансформацию, каждый раз она до мурашек, до слез как хороша. Как будто снова и снова превращаешься в бабочку из гусеницы. Я вот даже пишу и мне хочется плакать от радости ) В общем желаю каждому однажды испытать эти перемены на себе и прочувствовать, как это великолепно! Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Мудрые советики подъехали 😅 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Никого не нужно учить жизни, и вот почему Когда один человек начинает учить другого, он автоматически встает в позицию «сверху». Это всегда выглядит как попытка доминировать и показать, кто здесь самый умный. Но ведь никому не нравится, когда над ним пытаются довлеть и смотрят свысока 🙅🏼‍♀️. Кроме того, универсальных советов просто не существует. То, что сработало для одного, может быть совершенно бесполезно для другого. Жизнь каждого уникальна, поэтому навязанные рецепты на практике часто оказываются вредными или даже опасными. Именно поэтому я топлю за то, чтобы каждый умел разбираться со своей башкой сам. Позвольте другим людям самим принимать решения и проживать их собственный опыт. Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

3 шага к решению любой жизненной задачи. Часть 1 Ровно по этому алгоритму я разбиралась со своими отношениями с мамой, мужчинами, работой, финансами. Да вообще с любой проблемой разного калибра. Пост будет длинный, на него я буду часто ссылаться, рассказывая что-то про отношения ) От души рекомендую в качестве шпаргалки для работы со своей жизнью! Шаг 1. Признать, что проблема есть Я писала уже, что все начинается с понимания "со мной что-то не так", и я бы сказала, что на долю этого шага приходится примерно 50% от всего решения. Почему так много? Да потому что мы готовы винить всех и вся в наших бедах, кроме того, чтобы признать, что это мы в них сами и очутились. Женщины могут годами страдать от плохих отношений, не делая ничего, чтобы это поменять. На непризнании проблем можно целую жизнь построить! Правда потом обнаружить себя совсем не там, где хотелось бы, когда уже сил менять это особо нет... Иногда, чтобы заметить и признать что-то, нужна помощь со стороны. Не токсичная, а заботливая, когда вам не указывают, а аккуратно задают вопросы, и вы вдруг прозреваете. Если в вашем окружении есть такие люди, цените их, они пришли не просто так ☺️ Шаг 2. Найти, откуда ноги растут Не буду оригинальной, если скажу, что большинство (хотя и не все) проблем растут из детства. Психологи расскажут вам, почему так, но если коротко: в детстве мы уязвимы и ранимы в отношении тех вещей, которые нам важны. И именно эти вещи чаще всего являются предметом нашего духовного роста. Так что, как бы вам ни не хотелось, с ними-то и придется работать. У меня есть подруги, которые после универа раз и навсегда вышли замуж, возможно у них не всегда все гладко в семьях, но найти своего человека - определенно не их задача. В свою очередь у меня нет каких-то их задач. Как вычислить причину? Тут скорее всего потребуется сторонняя помощь. По большом счету без разницы, кто это будет: психолог, друг, да хоть священник. Важно раскопать историю формирования того убеждения или паттерна поведения, согласно которому вы живете. ▪️выбираете определенных мужчин ▪️не можете сказать "нет" ▪️заедаете или плачете ▪️страдаете по первому встречному И так далее. Причину надо найти и внутренне поменять. Есть куча разных техник, которые вам предложат специалисты. Они все важны, обязательны и несомненно ведут к результату. Но есть нюанс 😌 Они не приведут ни к каким переменам без шага 3. Вообще ни к каким. Как думаете, что за шаг? 😚 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Мне одной кажется, что это признаки наличия женщины в той же квартире? 😅 P.S. Хотя мой мч дева и у него почти все это есть, но зачем бы он себе стал ставить свечи и заводить растения ума не приложу 🤔 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

7 сигналов токсичных отношений, которые нельзя игнорировать Как понять, что ты в токсичных отношениях? Не тогда, когда он поднял руку. И даже не тогда, когда ушёл в очередной «игнор». Понять это можно гораздо раньше — по мелочам. Вот самые явные сигналы 👇 1️⃣ Ты больше думаешь о том, как не разозлить его, чем о том, что хочется тебе. Живёшь в стратегии «лишь бы не бесить». 2️⃣ Ты постоянно оправдываешь его холод, игнор, резкие слова: «Он просто устал. Он вспыльчивый, но добрый». 3️⃣ Ты чувствуешь себя виноватой всегда, даже если объективно ничего не сделала. 4️⃣ Ты подстраиваешь слова, одежду, настроение, лишь бы избежать ссоры. Сама перестаёшь понимать, где в этих отношениях ты. 5️⃣ Ты живёшь в тревоге: «А вдруг сегодня опять молчание? А вдруг снова вспыхнет из-за ерунды?» 6️⃣ Ты начинаешь верить, что «любовь — это страдания». Потому что рядом нет радости, есть только качели. 7️⃣ И главное: ты перестаёшь узнавать себя. Раньше была яркой, живой, смелой. Теперь — тихая, сжатая, всегда на цыпочках. 👉 Настоящая любовь не делает тебя маленькой. Она расширяет, вдохновляет, даёт силы быть собой. Если рядом с человеком тебе страшно быть собой — это не любовь. Это тюрьма. Да, уйти из таких отношений страшно. Страшно признать, что всё это время ты терпела не любовь, а разрушение. Но ещё страшнее — остаться там и потерять себя совсем. ✨ Как помочь себе выйти и что делать дальше расскажу дальше. Как раз задолжала вам план из 3х шагов по выходу из любого замкнутого круга! Ставьте ❤️ если ждете! Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Почему мы продолжаем терпеть, когда нам плохо? Однажды я была в очень хреновых отношениях. Мужчина три года подряд делал вид, что у нас «никаких отношений нет». Я вам уже вот тут рассказывала. При этом вел он себя отвратительно: мог на ровном месте накричать, мы бесконечно ругались, он сравнивал меня с другими в сферах, которые даже нельзя сравнить — и всё равно выставлял себя «лучше». И что? Я не уходила. Я даже помню момент: иду по улице и ловлю себя на мысли: «зато он у меня есть. А если бы не было, было бы совсем плохо». Вот до какой нелюбви к себе можно докатиться. Казалось бы, всё просто: плохо → встаёшь и уходишь. Но на деле мы сидим в этих отношениях месяцами, а иногда и годами. Спойлер: я так и не ушла сама, ушел он... Мы терпим холод, равнодушие, обесценивание. Мы плачем ночами, обещаем себе «завтра уйти»… и снова остаёмся. Почему? 1️⃣ Потому что страшно, что без него будет ещё хуже. 2️⃣ Потому что мы привыкаем даже к боли. Стабильно плохо — это тоже стабильность. 3️⃣ Потому что верим: «Вот ещё немного, и он изменится. Вот ещё чуть-чуть — и станет лучше». Но на самом деле это не про любовь. Это про установки и паттерны, которые держат нас там, где нам больно. А у вас бывало так? Оставались в отношениях, где самой же было плохо? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

В лицо, но красиво Я имею право хотеть. Я смело выбираю то, что мне важно, и не соглашаюсь на меньшее. Мой выбор — моя сила! Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Совет родителям, чьи дети учатся в началке ❤️ Подписывайтесь на математика Андрея уже сейчас. И не важно, что его канал в основном для «опытных» школьников (5-11 классы). Андрей объясняет математику настолько понятно, что даже дети 6-9 лет начинают решать логические задачи из средней школы 👏 🔥 Также в канале много интересных и ярких опытов, экспериментов. Контент не хуже мультика! ✅ Подписывайтесь всей семьёй Любовь к математике с самых ранних лет — это минус одна головная боль на все школьные годы 💯 erid: 2W5zFHEuuHb

Я не допускала даже мысль об уходе... Казалось бы, из отношений, где тебя не слышат, не ценят, не любят, надо бегом уходить. Но на деле мы часто остаёмся. Остаёмся там, где обесценивают. Там, где больно. Там, где любовь превращается в тревогу и усталость. Я сама это проходила. Даже мысли об уходе я не допускала. Мне казалось: вот такие отношения я заслужила. Если хочу лучше — значит, надо меняться, работать над собой, «дотягивать» до этих отношений. И я реально гордилась тем, что «работаю над отношениями», потому что меня так воспитали: начатое нельзя бросать на полпути. И каждый раз я верила, что если вложусь ещё немного, то всё наладится. А уходить? Зачем? Работа же уже проделана огромная. Но в этом и ловушка: чем больше работаешь над отношениями, тем сильнее вовлекаешься и тем сложнее потом вырваться. А тут... — хоть и плохо, но привычно — страшно признать, что время потрачено зря (и не дай бог кто-то укажет на это! уууххх ему достанется!) — потому что одиночество кажется хуже, чем ссоры и холод. Но правда такая: страшнее всего терять годы в надежде, что кто-то изменится. Иногда единственное правильное решение — уход. И чем раньше это решение принять, тем легче его сделать. Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

🥺 Почему мы держимся за тех, кто нас обесценивает? Он холодный, отстраняется, не звонит, может унизить, а мы всё равно рядом. И что самое страшное — в этот момент мы чувствуем себя не просто нелюбимыми, а какими-то «не такими». Кажется: если потерплю ещё чуть-чуть, докажу свою ценность — он изменится. У меня тоже так было. Я помню, как сама себе удивлялась: сколько ещё готова терпеть? Каждый день было больно, но я всё равно оставалась. Потому что уйти казалось ещё страшнее. Здесь хотя бы была иллюзия стабильности: стабильно плохо, но «понятно». Почему так происходит? 1️⃣ Мы путаем любовь с «надо заслужить» 2️⃣ В голове сидит установка: «если он уйдёт, значит я плохая» 3️⃣ И ещё — привычка жить в тревоге. Когда спокойно, кажется ненормально, а вот когда качели, значит «любовь» И чем хуже он с нами обращается, тем сильнее мы стараемся его удержать. Замкнутый круг. На самом деле это не про любовь. Это про паттерн, который мы тянем из прошлого. И пока мы его не заметим, будем снова и снова возвращаться к тем, кто обесценивает. А у вас было такое, что уходить было страшнее, чем оставаться? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

В Москве женщина через суд добилась того, что её бывшего мужа признали «умершим». Мужчина прятался от долгов перед сыном с 2021 года и заявлял, что претензии бывшей жены его не волнуют. Женщина добилась, чтобы его признали умершим. Теперь: ➢ Сын официально получает пенсию по потере кормильца ➢ Для государства «покойного» папы больше не существует. У него заблокированы банковские карты, права, Госуслуги, и он не может устроиться на официальную работу ➢ Его имущество уходит под доверительное управление ➢ Если он вдруг решит «воскреснуть», цена возвращения будет огромной. Ему придётся сразу выплатить 1,5 миллиона рублей накопившихся алиментов и полностью компенсировать государству всю выплаченную ребёнку пенсию. А нечего было бегать 😅 ❤️ если справедливо Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Не, ну а чё 😅 Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

Женщина-коврик: почему жертвы не спасают? Многие до сих пор верят, что терпение и безграничная забота — это единственный залог крепких отношений. Женщины стараются быть идеальными, во всем угождают и буквально растворяются в мужчине, надеясь, что он это оценит. Но давайте честно: если вы думаете, что ваши жертвы станут гарантией любви — это дохлый номер. Мужчины уважают не тех, кто стелется перед ними, а тех, кто ценит себя и может развернуться и уйти, не оглядываясь, если отношение стало недостойным. Я сама не раз ставила точку в отношениях и уже потом понимала, как же я была несправедлива к себе! Это не про выбор одиночества. Просто в некоторых ситуациях намного проще остаться одной, чем всю жизнь унижаться и страдать. А вы согласны, что излишнее терпение только убивает уважение к женщине? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения

📍 Последствия всегда остаются с тобой Я много раз писала уже и повторю еще не раз и не два 😊 Сколько угодно может быть плох другой человек. Но в итоге всё, что с тобой случилось — твои решения, ошибки, поступки и упущенные моменты — остаётся именно у тебя. Не у «обстоятельств», не у «тех людей» и не в прошлом году. Это прошито в твоей обычной жизни: в твоих утрах, в твоей усталости, в твоём теле и в том, как ты выбираешь реагировать и что делать дальше. Мир не ставит жизнь на паузу, пока ты злишься, жалеешь себя или ждёшь справедливости. Никто не придёт и не «разрулит» последствия за тебя. Можно сколько угодно прокручивать в голове «если бы», искать виноватых и спрашивать «почему так», но это не вернёт время и не изменит факты. Перемены начинаются в тот момент, когда ты перестаёшь ждать, что прошлое как-то само рассосётся. Ты просто начинаешь разбираться, как жить дальше с тем, что есть сейчас. А вы уже перестали ждать «справедливости» от прошлого или всё ещё прокручиваете старые сценарии? Я в Макс 💃🏻 Даша про отношения Я в ТГ 💃🏻 Даша про отношения