Публикации канала «Заметки Кащенского врача»

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, Марк. Постоянно читаю Ваши разборы, мне очень нравится как вы четка и по делу все излагаете, поэтому обращаюсь к Вам повторно, с той же болью. Прошло уже почти пол года. Проживаю все этапы горевания, терпеливо жду, когда станет легче. Не буду описывать всю гамму чувств, постараюсь кратко. Люди, потерявшие своих близких и любимых, говорят что о том, что время не избавляет от боли, а просто учит справляться и жить с ней. Так вот, я тоже учусь. Я стараюсь не не зацикливаться на воспоминаниях, веду активную жизнь, вечером после работы у меня фитнес, в выходные всегда планирую куда нибудь и с кем нибудь культпоходы в кино, театры, прогулки, кафе и тд. Стараюсь, меньше бывать одна, чтоб не одолевали грустные мысли.... Но, с периодичностью раз в месяц на меня нападает просто непреодолимая тоска, когда я реву просто в голос. Если визуализировать мою боль, то это похоже на маленький спонж, который находится где то в груди и постепенно, как спонж от воды увеличивается в размерах, заполняет все пространство в груди и мешает дышать. Боль ищет выходи я чувствую физическую потребность избавиться от неё. Я плачу, разговариваю с его портретом, ругаюсь, задаю вопросы, сама же на них отвечаю. В такие моменты у меня прям потребность, я иду в храм, ставлю свечи, молюсь.. И все время плачу.. Это длится день-два. Я иссушаю свою душу слезами, спонж уменьшается в размерах, я снова могу дышать. Сейчас очередное обострение, я чувствую себя просто без сил. Пугает цикличность этого и кажется, что со временем должно становиться легче, но нет. Про этапы горевания я знаю, но такое ощущение, что я застряла на каком то, сама не пойму на каком, все вместе и злость, и не принятие, и торг одновременно. Как избавиться от этого? Я хочу научиться жить без этих изматывающих приступов боли и отчаяния. Заметки Кащенского врача

#ПсихоЮмор Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

Семейная лояльность 🏠 Семейная лояльность – это невидимая верность родительским установкам и сценариям. Даже если сознательно мы с ними не согласны, внутри всё равно работает: «у нас в семье так не делают». Иногда эта лояльность мешает строить совсем другую жизнь, чем была у родителей. Чувствуете ли вы внутри запреты, которые логикой не объясняются, но звучат очень «по-семейному»? 🧬 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Женщина с подарком от детей Эта встреча случилась в книжном рядом с метро. Был какой-то предпраздничный вечер — людей много, корзины полные. Кто‑то выбирал детские книжки, кто‑то — кулинарию «для свекрови», кто‑то метался между психологией и детективами, как между терапией и побегом. Я стоял в очереди с книжкой для друга. Передо мной — женщина лет сорока пяти. Невысокая, в пуховике, с усталым, но мягким лицом. В руках у неё было три вещи: две тетрадки с котиками и одна красивая, дорогая книга в твёрдом переплёте. Когда подошла её очередь, она наклонилась к кассиру: — Скажите, а вы можете подписать открытку? Ну, чужим почерком. 🎁 Кассир удивилась: — В смысле? — Ну, просто «Маме, с праздником», без подписи. Как будто дети подарили. Я увидел, как у кассира внутри сработал тот самый «служебный протокол заминки». Потом она улыбнулась: — Могу, конечно. Женщина достала из сумки маленькую открытку с цветами. Пока кассир писала, она аккуратно поправляла книгу, словно примеряла, как подарок ляжет в руки. Мы расплатились почти одновременно и вышли из магазина почти плечом к плечу. На улице было сыро и ветрено. Она сунула тетрадки в пакет, а книгу — в отдельный, маленький, подарочный. Я не удержался: — Красивый подарок. Повезло тому, кому достанется. Она усмехнулась: — Повезло. Мне. И, увидев мой удивлённый взгляд, добавила: — Это же от детей. Они ещё не знают, но уже постарались. Мы пошли рядом до метро. Она рассказывала это легко, с иронией, но между словами слышалась знакомая пустота. — У меня двое: шестнадцать и двенадцать. Мальчики. Очень современные, очень занятые. Вспоминают обо мне обычно за день до праздника. Или уже после. «Мам, ну ты же знаешь, мы хотели, но…» — она пожала плечами. — Я знаю. Они правда хотели. — А открытка? — спросил я. — А открытка – это я себе. – Она чуть прижала к себе пакет. – Чтобы утром проснуться и найти на столе книгу, которую я давно хотела. Как будто кто-то обо мне заранее подумал. Не «между делом», а вот так – пришёл, выбрал, подписал. 📚 Она рассказывала это без пафоса, как про какой-то странный, но рабочий семейный лайфхак. — Психолог бы, наверное, сказал, что я себе дефицит внимания компенсирую, — хмыкнула она. — А я говорю: ну и слава богу, хоть кто-то мне его компенсирует. Во мне, конечно, шевельнулся внутренний коллега, который хотел вставить что-нибудь про «внутреннего родителя». Но смотря на неё, я понимал: если этот внутренний родитель ещё и умеет покупать книжки и писать открытки — грех его критиковать. — Дети знают? — спросил я. — Нет. — Она покачала головой. — Им незачем. У них своя жизнь, свои какие-то штуки. Я им всё равно печеньки куплю и носки, и спрошу, как дела. Это отдельная экономика. А это — моя. Мой маленький способ не ждать чудес, а делать вид, что они уже случились. Она улыбнулась: — Знаете, это очень приятно — открыть подарок, который ты себе выбрал, но под видом «от детей». Есть ощущение, что где-то во вселенной существует версия тебя, про которую не забыли. Мы подошли к входу в метро. Она поправила шарф, посмотрела на пакеты. — Ладно, пойду прятать книжку, пока «дети» не вернулись. А то расколется, что они у меня такие внимательные и предусмотрительные. — Хорошего вам праздника, — сказал я. — И вам. И вашим внутренним дарителям, — подмигнула она и скрылась в потоке. Я спустился в метро и думал о том, как часто взрослые становятся себе одновременно и родителями, и детьми. Сами себе покупают торт «на день рождения». Сами пишут открытки «спасибо, что ты есть». Сами устраивают сюрпризы, чтобы хоть чуть-чуть почувствовать, как это — быть важным просто так, а не за успеваемость и полезность. Это можно назвать самообманом. А можно — взрослой версией заботы о себе в мире, где все немножко устали и не всегда помнят даты. А вы дарите себе что-нибудь «от кого-то»? Или ждёте, что настоящие дарители вспомнят сами? #интереснаявстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Желаю приятных встреч и разговоров, которые не хочется заканчивать 💬 Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Возвращение к страсти: почему влечение не гарантирует близости» Конфликт двух потребностей: физического влечения и эмоциональной безопасности. После болезненного развода возвращение к сексуальности может ощущаться как второе рождение. Но сильная страсть не отменяет потребности в уважении, внимании и надёжности. Разбор: 1. Возвращение самоценности. Новая близость после долгого одиночества может стать подтверждением собственной привлекательности. Поэтому отсутствие внимания со стороны мужчины переживается болезненнее, чем обычное несовпадение интересов. 2. Конфликт влечения и защиты. Тело стремится к близости, а психика пытается избежать повторного отвержения. Обида и блокировка становятся способом восстановить контроль над ситуацией. Однако такая реакция не помогает понять истинные намерения партнёра. 3. Несовпадение ожиданий. Мужчина может испытывать физическое влечение, не будучи готовым к эмоциональной близости. Его слова о скуке и радости встречи не подкрепляются поступками. Это не обязательно грубость, но вполне может быть признаком разных представлений об отношениях. План действий: • Разделите страсть и совместимость. Хорошая сексуальная близость не гарантирует уважительных отношений. Не стоит принимать физическое влечение за доказательство эмоциональной связи. • Обозначьте свои потребности. Регулярное общение, внимание и соблюдение договорённостей — нормальные ожидания. Их не нужно заслуживать или стыдиться. • Оценивайте поступки. Если мужчина систематически отменяет встречи и не проявляет инициативы, стоит принять это как информацию о его готовности к отношениям, а не искать оправдания его поведению. • Исследуйте повторяющийся сценарий. Если регулярно возникает влечение к эмоционально недоступным партнёрам, полезно разобраться, почему неопределённость становится привлекательной, а стабильная близость - сложной. Этот случай не говорит о том, что с женщиной что-то не так. Возраст не отменяет сексуальности, а развод не обязывает отказываться от новых отношений. Главное не выбирать между страстью и самоуважением. Можно хотеть человека и одновременно понимать, что его отношение не подходит. Именно это и есть эмоциональная зрелость. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, Марк. Пару недель назад случайно попала на Ваш чат и залипла. Хочу прочесть все, что есть. Мне 53г. Два сына, младшему от второго брака 16. 15 лет была в браке с мужчиной моложе на 14 лет, разницу не ощущали. Мужа увела молодая. После развода 2 года была одна, никаких контактов. Хорошие подруги, кумовья дали тепло. Недавно пригласили на встречу. Ровесник, прикомандирован в наше подразделение. Уточнил не замужем ли? Поделился опытом, что развод - это больно, но потом отпускает. Кстати, летом приезжал двоюродный брат. Все сделал по дому (электрик), компенсация расходов - отказался. После моря ходили на ужин в ресторан, платил сам. В следующий раз оплатить ужин не позволил. Пакеты с продуктами, рюкзак в походе носил сам. Посмотрела на брата и решила, что хочу такого. В общем, решилась на встречу. Во второй раз согласилась, взяла номер, написала смс. Мужчина был "очень рад. Как раньше не встретились? 2 месяца руками разводил. Можно было в лес за грибами ходить, на море.. ". Встретились на выходные после его отсыпного (дежурства сутки через сутки). Днем погулять не удалось. Вечером прошлись по Навагинской, морпорт Сочи и пошли на ужин. Вино пилось легко, общение без особого напряжения. Инициатива у мужчины с Кавказа (казак из Моздока). В конце предполагалось, что раз, едимся на последней электричке, но оказались в отеле. На удивление в отеле все сложилось очень интересно, партнёр не разочаровал. От себя не ожидала, вернулась в молодость. Оказывается, жизнь прекрасна! После встречи тело зажило своей жизнью. Я - серьёзная женщина, нужна концентрация внимания, а тут такое. Партнёр мой прислал пару приличных смс, на этом все общение по телефону. В конце недели позвонил в субботу вечером. Даже не ответила, чтобы не расстраиваться, сочла дежурным звонком. В воскресенье на звонок ответила, сказала что обидело такое "внимание" . Через неделю пересеклись в коридоре. "Очень рад, скучал". Договорились о встрече. И опять "извини". Думаю, бурная жизнь в пафосном городе. Написала "не беспокой", заблокировала. Вопрос: Как быть, физическое влечение сильное, а сблизиться не могу, не хочу к грубияну? И так всегда. Что не так? Заметки Кащенского врача

#ПсихоЮмор Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

Эффект присутствия ✨ Есть феномен - лечебное присутствие. Когда не нужны гениальные советы, достаточно того, что рядом кто-то спокойно выдерживает ваши чувства. Иногда один такой человек делает больше, чем целая библиотека по самопомощи 📚 Есть ли в вашей жизни те, с кем можно просто молчать и от этого становится легче? 🤝 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

#Мысли_врача Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня всё сложится лучше, чем вы предполагали 🌿 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день. Мне 46 лет. За последние три года меня бросили/ "слили" 4 раза. Я 20 лет жила с одним мужчиной в неофициальном браке,есть общий ребенок. Он уходил и возвращался два раза, ну и все таки ушёл по тихому, ничего не объясняя, я это называю -тихо слился. И ещё один мужчина был, мы с ним встречались полгода и он тоже тихо слился. Вопрос вот в чём. Сейчас за мной ухаживает ещё один мужчина, общаемся два месяца. У меня страх и паника, что и он тоже сольётся. Уже было два момента, когда он не отвечал на звонки и сообщения всего лишь полдня, а у меня истерика. Естественно, ему не показываю, но моё состояние мне не нравится! Мне прям физически плохо становится, страх, паника, истерика, руки трясутся, что это?! Я не хочу этого. Я хочу спокойно реагировать - ну уйдет и уйдет, погрущу и дальше буду жить. Как добиться этого? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Крушение доверия: когда страх нового расставания становится паникой» Последствия повторного эмоционального отвержения. После нескольких болезненных расставаний психика начинает воспринимать неопределённость в отношениях как угрозу. Даже временное отсутствие ответа запускает реакцию, сопоставимую с переживанием реальной потери. Разбор: 1. Тревога привязанности. Эмоциональная безопасность оказывается чрезмерно зависимой от присутствия и внимания партнёра. Его молчание воспринимается как признак надвигающегося расставания. Дрожь, паника и физическое недомогание - проявления выраженной тревожной реакции. 2. Закрепление страха. Повторные звонки, проверка сообщений и ожидание подтверждения любви временно снижают тревогу, но усиливают зависимость от внешнего успокоения. Формируется замкнутый круг: страх потери - паника - поиск подтверждений - кратковременное облегчение - новый приступ. 3. Незавершённое переживание утраты. Длительные отношения - это не только партнёр, но и привычная система жизни. Повторные расставания могут усиливать страх одиночества и убеждение, что новая потеря окажется невыносимой. План действий: • Разделите реальность и тревожные предположения. Отсутствие ответа несколько часов - факт. Уверенность в том, что отношения закончились, - интерпретация. Необходимо научиться замечать эту разницу. • Прекратите подкреплять тревогу. Не пытайтесь немедленно получить гарантии любви и постоянной доступности партнёра. Учитесь выдерживать неопределённость без навязчивых проверок. • Восстановите внутреннюю опору. Собственные интересы, общение и самостоятельность помогают снизить эмоциональную зависимость. Отношения не должны становиться единственным источником чувства безопасности. • Обратитесь к специалисту. При выраженных приступах паники необходима консультация психиатра или психотерапевта. Психотерапия поможет проработать страх отвержения и убеждение «если меня оставят, я не справлюсь». При необходимости врач оценит показания к медикаментозному лечению. Главная задача - не научиться безразличию, а восстановить способность переживать возможную потерю без ощущения катастрофы. Отношения могут закончиться, но это не означает разрушения собственной жизни. Именно это понимание, а не попытка гарантировать чужую привязанность, становится основой эмоциональной устойчивости. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ПсихоЮмор Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

Функциональное одиночество Функциональное одиночество - это когда вокруг есть люди, но нет ощущения, что на кого-то можно реально опереться. Можно решать рабочие задачи, встречаться, переписываться - и при этом не иметь ни одного «надёжного уха». Такое одиночество особенно незаметно со стороны: вроде всё в порядке, а внутри - нет. Было ли у вас ощущение, что делиться по-настоящему не с кем, хотя формально вы не одни? 🧩 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Личный словарь тревоги» 📖 когда вы «вроде в порядке», но тело живет своей жизнью У каждого человека есть свои телесные сигналы тревоги: ком в горле, скованная шея, дрожащие руки, тяжесть в животе. Но чаще всего мы замечаем их уже на пике. В течение недели ведите небольшой «словарь тревоги». Каждый раз, когда чувствуете дискомфорт, фиксируйте в заметках три вещи: 1) Что происходит вокруг (ситуация). 2) Что чувствуете в теле (по возможности конкретно). 3) Какая мысль мелькнула. Например: «Совещание, начальник задаёт вопросы. Сжатая грудь, потеют ладони. Мысль: “Сейчас я опозорюсь”». Через какое-то время у вас появится карта своих тревожных триггеров и телесных реакций. Что это даёт: тревога перестает быть «абстрактным монстром». Она становится набором узнаваемых сигналов, с которыми уже можно работать. Берегите себя 🫀 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Не забывайте радоваться. Это не побочный эффект, а важная часть жизни ✨ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер! У меня не стало мамы😭 Как пережить? Мир уходит из под ног. Больно, плохо, страшно. Боюсь, что не справлюсь с этой невосполнимой потерей ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Крушение опоры: как психика переживает смерть матери» Смерть матери - утрата одной из важнейших эмоциональных опор. Психика сталкивается с реальностью, к которой невозможно адаптироваться мгновенно. Страх, беспомощность и ощущение внутреннего разрушения - естественные реакции на тяжелую потерю. Разбор: 1. Острое горевание. В первые дни и недели психика может испытывать сильнейшее потрясение. Нарушаются сон, аппетит, концентрация, возникают плач, тревога и чувство нереальности происходящего. Это не слабость, а закономерная реакция на утрату. 2. Страх не справиться. В состоянии горя будущее воспринимается как невыносимое. Однако невозможность представить жизнь без близкого человека не означает, что жизнь действительно станет невозможной. Психике требуется время для адаптации. 3. Опасность изоляции. Попытки подавить чувства, постоянно держаться и избегать разговоров о потере могут усиливать внутреннее напряжение. Горе не требует демонстрации стойкости. План действий: • Снизьте требования к себе. Сейчас достаточно поддерживать базовые потребности: сон, питание, отдых. • Не оставайтесь в одиночестве. Поддержка близких помогает пережить острую фазу горевания. • Не подавляйте чувства. Плач, злость, растерянность и эмоциональное онемение могут быть частью естественного процесса. • Обратитесь к специалисту, если состояние становится невыносимым, нарушается повседневная жизнь или появляются мысли о нежелании жить. При непосредственной угрозе причинения вреда себе необходима срочная помощь. Пережить утрату - не значит забыть или перестать любить. Со временем психика постепенно учится жить в новой реальности, сохраняя память о близком человеке. Сейчас не нужно справляться со всей оставшейся жизнью. Достаточно прожить сегодняшний день. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ПсихоЮмор Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

Псевдоблизость 💭 Псевдоблизость - это когда люди много общаются, делятся деталями, но настоящих чувств почти не трогают. Можно знать, что человек ел на завтрак 🥐 и куда летит, и при этом не иметь представления, чего он боится и о чём молчит. Снаружи это выглядит как активная социальная жизнь, внутри - как довольно одинокое место. Есть ли в вашей жизни отношения, где контакта много, а близости мало? 📱 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Комната гнева Был на свидании. - Ты не против немного… побить? - написала она за день до встречи. - Легально. Мы встретились у странного места с вывеской «комната гнева». Внутри выдают каски, биты и старую технику «на утилизацию». - Я не маньяк, честно, - сказала она на входе. - Просто копить больше не могу. Нам выдали по защитному костюму и набор посуды. Комната напоминала гараж после апокалипсиса: старый телевизор, принтер, стопка тарелок. 🤩 - Ты часто так отдыхаешь? - спросил я, крутнув биту в руках. - Это первое свидание, где я не делаю вид, что я никогда не злюсь, - ответила она. - Обычно я улыбаюсь, киваю и через три дня лежу пластом. Сначала было неловко. Бить посуду при живом человеке напротив - не самый очевидный способ понравиться. Я с профессиональным интересом отмечал, как у неё сначала дрожат руки, как она извиняется перед каждой тарелкой, а потом в какой-то момент попадает битой по старому монитору - и на лице появляется облегчение, очень похожее на слёзы. - Это за «ты опять всё воспринимаешь слишком близко к сердцу», - сказала она, разбивая следующую тарелку. А это за «не истери, ничего же не случилось». Я стоял рядом и чувствовал, как внутри шевелится мой собственный аккуратно спрятанный гнев. Тот, который обычно переоформлен в иронию и спокойные формулировки. В какой-то момент она протянула мне тарелку: - Хочешь за что-нибудь? Я долго смотрел на неё и неожиданно даже для себя сказал: - Это за все разы, когда я делал вид, что меня не задело. Хотя очень даже задело. Тарелка разлетелась на осколки. В голове - тоже что-то чуть сдвинулось. Мы вышли оттуда вспотевшие, с красными лицами, но почему-то очень спокойные. Сели пить воду в коридоре. Она смущённо сказала: - Странное свидание, да? Я просто устала знакомиться в режиме «я милая и удобная». Хотела проверить, выдержит ли кто-то мой злой вариант. Я ответил честно: - Вписать в анкету «люблю комнаты гнева» - смело. Но, по-моему, это хороший способ рассказать о себе. И я задумался о том, как у нас до сих пор много сценариев, где злость - это что-то стыдное, опасное, «не для отношений». И как странно потом удивляться, что пары разваливаются не от «слишком много злости», а от бесконечного «я не злюсь, всё хорошо». Может, иногда честнее признаться: «я злюсь, потому что мне не всё равно», и поискать того, кто не убежит от этого взгляда - ни в комнату гнева, ни в комнату молчаливой вежливости. А что вы обычно делаете со своей злостью - прячете, шутите, переносите на тарелки?💥 #Свидания Заметки Кащенского врача Telegram | MAX