➡️ Мой ответ с рекомендациями:
«Крушение личных границ: когда чужое одобрение заменяет собственную самооценку»
Последствия длительного психологического давления в семье. Постоянное обесценивание, контроль и необоснованные обвинения постепенно разрушают доверие к собственным решениям. Человек привыкает жить с ощущением вины и перестаёт понимать, чего хочет сам.
Разбор:
1. Зависимость от родительского признания. Желание получить звание, вероятно, связано не только с профессиональными амбициями, но и с попыткой доказать собственную состоятельность. Достижение становится способом заслужить уважение, которого не хватает в семье. Однако ни должность, ни звание не способны гарантировать изменение отношения родителей. Профессию необходимо выбирать исходя из собственных интересов, а не потребности кому-либо что-то доказать.
2. Утрата контакта с собственными желаниями. Когда годами приходится подстраиваться под чужие решения, собственные потребности постепенно отходят на второй план. Возникает растерянность: проще понять, чего хотят окружающие, чем ответить на вопрос о собственном будущем. Это не отсутствие амбиций, а возможное следствие длительного подавления самостоятельности.
3. Чувство вины и гиперответственность. Привычка отвечать за чужие ошибки и эмоциональные реакции может формироваться в семье, где обвинения становятся постоянным способом взаимодействия. Со временем вина возникает автоматически, даже при отсутствии объективной ответственности. Важно научиться разделять собственные поступки и чужие эмоции: недовольство окружающих не делает человека виноватым.
4. Эмоциональное истощение. Постоянная критика и отсутствие безопасного пространства для выражения чувств поддерживают хроническое напряжение. Привыкание к оскорблениям не означает, что психика перестала на них реагировать. Неконтролируемый смех и изменение эмоциональных реакций требуют отдельного внимания: необходима очная консультация психиатра, чтобы оценить состояние и исключить возможные нарушения эмоциональной регуляции.
План действий:
• Отделите амбиции от потребности в признании. Оцените государственную службу по реальным условиям, перспективам и содержанию работы. Если интерес сохранится без необходимости доказывать родителям свою значимость, это весомый аргумент в пользу такого выбора.
• Возвращайте себе самостоятельность. Начните с небольших решений, профессиональной практики и собственного опыта. Необязательно определять всю дальнейшую жизнь в двадцать лет.
• Работайте с чувством вины. При каждом подобном переживании проверяйте фактическую ответственность: что именно было сделано вами и действительно ли вы могли повлиять на ситуацию.
• Установите границы. Не оправдывайтесь за чужие поступки, прекращайте разговоры при переходе на оскорбления. По возможности готовьте финансовую основу для отдельного проживания.
• Обратитесь за профессиональной помощью. Индивидуальная психотерапия поможет восстановить самооценку, разобраться с последствиями семейного давления и научиться принимать решения без постоянного страха осуждения.
Эта ситуация требует не очередного доказательства собственной состоятельности, а восстановления права на самостоятельную жизнь. Звание, должность и профессиональные достижения могут стать частью личной реализации, но не способом заслужить уважение.
Человеческое достоинство не подтверждается погонами. И право распоряжаться собственной жизнью не нужно заслуживать даже у самых близких людей.
📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max
➡️ Анонимный вопрос:
Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь на третьем курсе юридического факультета. Живу с родителями и бабушкой, съехать пока нет возможности. Отношения в семье тяжёлые: несмотря на то что я родная дочь, постоянно сталкиваюсь с упрёками, оскорблениями и обвинениями даже в том, чего не совершала. Из-за этого всё чаще чувствую себя лишней.
Оба родителя работают на государственной службе: отец - подполковник, мама - майор. С детства я восхищалась их званиями и формой, сама мечтала построить такую карьеру. Но недавно, когда заговорила о будущем, мама резко раскритиковала мой выбор, назвала его глупостью и стала настаивать на другом пути.
Я понимаю, что зарплата на службе невысокая, а карьерные перспективы не гарантированы. Но для меня звание - не столько вопрос престижа, сколько попытка доказать родителям, что я чего-то стою и заслуживаю уважения. Хочется, чтобы со мной считались, а не постоянно указывали, как жить. При этом я боюсь, что однажды пожалею о своём выборе или, наоборот, об отказе от мечты.
Проблема не только в профессии. Родители постоянно принимают решения за меня, а любое несогласие сопровождается упрёками. Самое обидное, что в незначительных семейных вопросах моё мнение учитывают, а когда речь заходит о моём собственном будущем - меня словно не слышат. В какой-то момент я задумалась, чего хочу сама, и поняла, что не могу ответить. Кажется, у меня вообще больше нет желаний.
Есть и другие последствия семейной обстановки. Я постоянно испытываю чувство вины даже за поступки совершенно посторонних людей. Например, если кто-то рядом с моим молодым человеком нарушает правила дорожного движения и он начинает возмущаться, я почему-то чувствую себя виноватой за произошедшее.
Оскорбления со стороны родственников становятся всё чаще. Я стараюсь не обращать на них внимания, но чувствую, что эмоционально истощаюсь. В последнее время замечаю неконтролируемые приступы смеха по совершенно незначительным поводам и боюсь, что однажды не выдержу психологического напряжения.
Меня волнуют несколько вопросов:
1. Стоит ли идти на государственную службу, если я понимаю, что отчасти хочу получить звание, чтобы доказать родителям собственную значимость? Как отделить свою мечту от желания заслужить их уважение?
2. Как принять решение о будущей профессии, чтобы впоследствии не жалеть ни о сделанном выборе, ни об упущенных возможностях?
3. Почему я постоянно чувствую вину за действия других людей и как избавиться от этого ощущения?
4. Как реагировать на постоянные упрёки и оскорбления близких, если эмоционально я уже практически не справляюсь с происходящим?
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
#ПсихоЮмор
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
А что, если попробовать стать психологом?
Возможно, вы давно интересуетесь психологией: читаете книги, слушаете лекции, размышляете о поведении людей. И всё чаще ловите себя на мысли: а может быть, превратить этот интерес в профессию?
Но как понять, подходит ли вам такая работа? С чего начать?
Где и как учиться?
Приглашаем вас на бесплатный ознакомительный семинар в Институт психологического консультирования «Новый век» 11 ноября в 19.00.
За два часа вы сможете:
— узнать больше о профессии психолога и особенностях консультативной практики;
— познакомиться с институтом и преподавателями;
— узнать, как устроено очное обучение;
— задать вопросы и разобраться, с чего начать профессиональный путь.
Вам совсем не обязательно приходить с твёрдым решением стать психологом. Иногда первый шаг — просто познакомиться с профессией поближе.
Записаться по ссылке: vk.cc/d3CZf0
СПб, 6-я линия В.О., д. 23, т. +7-921-778-65-85
#реклама
О рекламодателе
Кумулятивный стресс
Кумулятивный стресс - это когда не было одной большой травмы, но было много мелких ударов подряд.
Незаметные обиды, постоянная спешка, недосып, мелкие конфликты, тревожные новости.
По отдельности всё терпимо, но в сумме организм начинает жить как на войне.
Чувствуете ли вы сейчас больше усталость от одного события или от «всего сразу»? 🧱
#Рефлексия
Заметки Кащенского врача
#Мысли_врача
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
Почему мужчина отдаляется и теряет интерес?
99% блогеров и психологов называют следующие причины:
«У него избегающий тип привязанности».
«Он просто не твой человек».
«Он манипулятор, абьюзер, нарцисс».
А ты просто «полюби себя и займись собой».
Но все эти советы в реальности не работают.
Потому что причина его холода и низкой заинтересованности в другом:
В нарушенном балансе в отношениях.
Это ситуация, когда мужчина понимает, что вам эти отношения нужнее, чем ему.
И в этот момент его мотивация вкладываться, стараться, заботиться пропадает.
Но как это исправить?
И что делать, чтобы для него ваши отношения тоже были дороги?
Написал об этом в посте:
👉 https://t.me/vadimkalantarov/1888
☀️ Доброе утро от психиатра:
Желаю всем немного удачи и побольше поводов собой довольствоваться 😘
Заметки Кащенского врача
#ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max
➡️ Анонимный вопрос:
Здравствуйте. Прожили с мужем 25 лет. Две дочери.Начала подозревать в изменах в 2008 году, когда будучи беременной прочитала смс в его телефоне какой-то женщине - я приготовил бы что-то вкусненькое. Плод погиб. Он клялся и божился, что это просто флирт. С тех пор я ему не верила и не могу простить замершую беременность. Потом родилась вторая дочь. Но отношения с каждым годом были хуже и хуже. В телефон его не сама залезла, он дал поиграть в игры, забыв удалить смс. В 2023 году узнала о его измене. Он ушел из дома и мы развелись. Потом он стал жить с одной из шаболд. Я вышла замуж. Потом шаболда от него ушла. Он встретил другую женщину. Собирается жениться. Там две девочки у той женщины. Одна возрастом как наша младшая, когда он ушел. У младшей после нашего развода экзема на фоне стресса. С моим сегодняшним мужем у младшей моей дочери отношения натянутые.С отцом видятся обе дочери. Старшая уже давно живет не с нами. Ей 28. Вопрос - как забыть отца детей- предателя. Не думать о нем и простить
➡️ Мой ответ с рекомендациями:
«Незажившее предательство: когда прошлое продолжает управлять настоящим»
Многолетняя психологическая фиксация на пережитом предательстве. Измена стала не единственной причиной боли, а частью более глубокого кризиса, в котором переплелись утрата, разрушенное доверие и чувство несправедливости.
Разбор:
1. Непрожитая психологическая травма. Гибель беременности на фоне подозрений в неверности мужа могла закрепить болезненную связь между утратой и предательством. Здесь важно разделить два переживания: горе от потери ребёнка и обиду на супруга. Иначе одно продолжает подпитывать другое.
2. Эмоциональная фиксация на прошлом. Постоянное возвращение к измене, мысленное восстановление событий и интерес к новой жизни бывшего мужа - попытка психики найти объяснение и восстановить справедливость. Но бесконечное прокручивание прошлого не разрешает конфликт, а поддерживает эмоциональную зависимость от обидчика.
3. Болезненное сравнение. Новая семья бывшего супруга может восприниматься как повторение прежнего сценария, особенно с учётом возраста детей его избранницы. Однако чужая жизнь не является продолжением прежнего брака. Сравнение семей лишь усиливает чувство несправедливости и мешает восстановлению.
План действий:
• Откажитесь от обязательного прощения. Прощение не является условием выздоровления. Необязательно оправдывать предательство или испытывать добрые чувства к бывшему супругу. Цель - эмоционально освободиться от прошлого.
• Прекратите следить за его жизнью. Не собирайте новости о новых отношениях, не сравнивайте семьи и не ищите подтверждений собственной значимости в его поступках. Общение стоит ограничить вопросами, связанными с дочерьми.
• Проработайте непрожитую утрату. Отдельного внимания требует переживание гибели беременности. Работа с психотерапевтом поможет разделить горе, обиду и чувство вины, если оно присутствует.
• Верните внимание к настоящему. Нынешний брак и отношения с дочерьми заслуживают отдельного пространства, не занятого конфликтом с бывшим мужем. При этом не стоит требовать от детей разделять собственную обиду на отца.
Главная задача не стереть из памяти 25 лет жизни, а перестать позволять прошлому определять настоящее. Предательство бывшего супруга - часть биографии, но не приговор дальнейшей жизни. Отпустить человека можно, не простив его поступков.
📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
Заметки Кащенского врача
#ПсихоЮмор
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
Привычка держать лицо
Привычка держать лицо - это когда быть «собранным» важнее, чем быть живым.
Человек может переживать сильный кризис, но до последнего выглядеть идеально функциональным.
Цена такой выдержки - одиночество в момент, когда помощь действительно нужна.
Легче ли вам показать усталость и растерянность, чем спокойствие и контроль? 🎭
#Рефлексия
Заметки Кащенского врача
#ЖизаПсихиатра
Осень меняет пейзаж, граффити - настроение улиц 🍂
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
☀️ Доброе утро от психиатра:
Берегите хорошее настроение. Оно отлично сочетается с любыми планами 😘
Заметки Кащенского врача
#ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max
➡️ Анонимный вопрос:
Здравствуйте. Мне 40 лет. Познакомилась с молодым человеком,который живёт далеко в другом городе. Хочу переехать к нему жить. Сейчас живу с мамой. Мама не верит, что с его стороны это серьезно. Пытается меня остановить, давит на жалость, что как она одна будет. Как мне ее убедить, что это мой выбор и я сама хочу этого?
Добавлю к предыдущему сообщению. Я с молодым человеком общаюсь по телефону ( сообщения, видеозвонки, голосовые) уже три месяца. Мы живём очень далеко друг от друга. Для того, чтобы увидеться , я лечу к нему на неделю ( у меня каникулы в школе, он работает по сменам, нет возможности прилететь). За это время общения поняла, что это мой человек по душевному состоянию. Хочу проверить, так ли это будет и при реальном общении. С его стороны реальные действия - оплатил билеты туда и обратно, гостиницу и т.д. Если всё пойдёт хорошо, планирую переехать к нему. Он говорит об этом почти каждый день. Уже планирует наш ближайший совместный отпуск.
P.s. Мы одного возраста
➡️ Мой ответ с рекомендациями:
«Право на перемены: когда материнская тревога мешает взрослой самостоятельности»
Конфликт между личной автономией и эмоциональной зависимостью внутри семьи. Страх матери остаться одной постепенно превращается в чувство вины у взрослого ребёнка. Однако чужое одиночество не должно становиться причиной отказа от собственной жизни.
Разбор:
1. Нарушение личных границ. Тревога матери может быть искренней, но давление через жалость - нездоровый способ удерживать близкого человека. Взрослая дочь не обязана жертвовать личной жизнью ради эмоционального комфорта родителя.
2. Идеализация отношений. Три месяца общения позволяют сформировать привязанность, но не гарантируют совместимости. Реальные отношения проверяются не количеством обещаний, а поведением в быту, конфликтных ситуациях и повседневной жизни.
3. Страх сепарации. Чувство вины за самостоятельные решения часто мешает взрослым людям выстраивать собственную жизнь. Важно отделять ответственность за себя от ответственности за эмоциональное состояние родителей.
План действий:
• Не добивайтесь одобрения. Достаточно спокойно обозначить матери своё решение, не вступая в бесконечные оправдания.
• Не торопите переезд. Сначала необходим личный опыт общения, затем - взвешенное решение о совместной жизни.
• Сохраните независимость. Собственные средства, возможность вернуться и отсутствие финансовой зависимости - обязательные условия безопасного переезда.
• Пересмотрите чувство вины. Любовь к матери не требует отказа от отношений, новых впечатлений и личного счастья.
Самостоятельность не означает отказ от семьи. Это способность принимать решения и нести за них ответственность, даже если близкие с ними не согласны. В 40 лет право на собственную жизнь не нуждается в родительском разрешении.
📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
Заметки Кащенского врача
#ПсихоЮмор
Заметки Кащенского врача
Telegram | MAX
Эмоциональное наследство
Эмоциональное наследство — это не только гены и деньги, но и способы реагировать на жизнь.
Кто-то «наследует» привычку всё терпеть, кто-то — взрываться, кто-то — замолкать при конфликте.
Часть наших реакций — это эхо тех взрослых, рядом с которыми мы росли 👨👩👧👦
Замечали ли вы за собой фразы или реакции, которые один в один повторяют кого-то из семьи?
#Рефлексия
Заметки Кащенского врача
Техника «Один зритель» 🎭
когда страшно говорить при людях или проявляться
Социальная тревога часто усиливается от чувства: «На меня смотрят ВСЕ, и ВСЕ оценивают». Это перегруз.
Перед выступлением, разговором в группе или важным звонком попробуйте мысленно «сузить аудиторию» до одного человека, с которым вам более-менее безопасно.
Представьте, что вы говорите не «на зал», а:
– другу,
– партнёру,
– или даже вымышленному человеку, который точно не осуждает.
Когда начинаете говорить, держите в голове именно этого одного зрителя 👀
Зачем это нужно: ваш мозг перестраивает задачу с «надо понравиться всем и не облажаться» на «мне нужно донести мысль до конкретного, понятного человека». Это снижает напряжение и позволяет говорить более естественно.
Берегите себя 💙
#Самопомощь
Заметки Кащенского врача
☀️ Доброе утро от психиатра:
Пусть сегодня удача будет не случайной, а настойчивой 🍀
Заметки Кащенского врача
➡️ Мой ответ с рекомендациями:
«Волны утраты: почему горе возвращается спустя месяцы»
Горевание - нелинейный процесс, у которого нет установленных сроков. Периодическое возвращение сильной тоски не означает, что человек застрял на определённом этапе или не справляется с утратой. Однако важно различать естественное проживание горя и состояние, требующее профессиональной помощи.
Разбор:
1. Нелинейность горевания. Пять стадий горя - не обязательная последовательность. Злость, отрицание, тоска и чувство вины могут сосуществовать. Периоды облегчения закономерно сменяются эмоциональными обострениями.
2. Избегание переживаний. Постоянная занятость и стремление не оставаться в одиночестве иногда становятся защитным механизмом. Человек пытается контролировать боль через внешнюю активность, но непрожитые чувства продолжают возвращаться.
3. Эмоциональное истощение. Интенсивные приступы плача, чувство безысходности и физическое ощущение тяжести могут сопровождать горевание. Но если страдание постепенно лишает человека способности работать, отдыхать и поддерживать отношения, необходимо исключить депрессивное расстройство и затяжное расстройство горя.
План действий:
• Не подавляйте переживания. Необязательно постоянно отвлекаться и демонстрировать окружающим, что жизнь вошла в привычное русло.
• Откажитесь от календаря восстановления. Сравнение своего состояния с условными этапами только усиливает тревогу и чувство собственной несостоятельности.
• Сохраняйте привычную активность, но не превращайте её в бегство от одиночества. Важно постепенно научиться переносить воспоминания, не пытаясь немедленно избавиться от возникающих чувств.
• Обратитесь к психотерапевту, если приступы становятся невыносимыми или существенно нарушают повседневную жизнь. При стойкой безысходности, нарушениях сна и утрате интереса к жизни необходима консультация психиатра.
Горе не нужно побеждать или искоренять. Его необходимо постепенно интегрировать в собственную жизнь. Восстановление не означает забвения, а возвращение к радости не обесценивает любовь к ушедшему человеку. Главная задача - сохранить память, не превращая её в единственное содержание своей жизни.
📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
Заметки Кащенского врача
