Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер Марк, думаю тема будет актуальной для многих. Познакомилась с мужчиной, сначала по работе, заочно, не знала его. Он инструктор по военной подготовке. Потом по делам связанным с кружком сына. Он уехал на СВО. Я узнала об этом за день до его отъезда. Общались 9 месяцев, каждый раз когда была минутка он звонил, писал. Были моменты когда он на дежурстве под обстрелами, я общалась. Утром на работу, засыпала, но хотелось общаться. Голос спокойный, уверенный. Нежный. Приехал в отпуск, сразу предложила пожить пока у меня, так у него дом в пригороде, а дел в городе хватало. Как то сразу сблизились. Прикипели друг к другу. Он уехал, вернулся через полгода. Я ждала. Но никогда не ощущала любви в себе. Было дело он плакал на моем плече, погиб друг. Мы стояли на улице, посреди моего двора вечером, проходили соседи, было честно пофиг. Он честно и искренне плакал, а я искренне его понимала. Отпуск каждые полгода. Зимой начал хамить, я все понимала. Что нелегко. Вечером после работы начала выпивать, немного, вставать в 5 утра)) он заметил по голосу, начались претензии. Сумбурно пока получается, ситуация сложная. Я признала свою вину, ибо бухнуть и звонить человеку это так себе. Прекратила, поменяла работу. Она как это обычно бывает - высокооплачиваемая и выжимающая все силы. Вчера пожаловалась что мне тяжело, плакала и услышала "разве у вас там на гражданке проблемы, у нас реальные проблемы" и да, как только случается конфликт он блокирует меня. Я не то что в нём, в себе запуталась ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда чужая боль становится запретом на собственную» Смешались привязанность, хроническое напряжение и чувство вины. Военный опыт действительно может менять эмоциональное состояние человека, но его травма не делает переживания близкого менее значимыми. Разбор: 1. Последствия травматического опыта. Раздражительность, эмоциональные срывы, употребление алкоголя, трудности с близостью могут быть связаны с пережитым на войне. Но объяснение поведения не означает его оправдания. 2. Обесценивание собственных чувств. Логика «у него проблемы серьёзнее, значит, я не имею права жаловаться» постепенно приводит к отказу от собственных потребностей. В здоровых отношениях страдание не превращается в соревнование. 3. Нарушенный способ конфликта. Постоянные блокировки во время ссор - не решение конфликта. Если человеку нужна пауза, её можно обозначить и вернуться к разговору. Исчезновение как наказание разрушает чувство безопасности. 4. Алкоголь как способ справляться. Даже небольшие дозы становятся проблемой, если алкоголь используется для снятия напряжения и переживания одиночества. Здесь важно не только отказаться от выпивки, но и найти другие способы регулировать состояние. План действий: • Перестать сравнивать свою боль с чужой. Право на усталость и переживания не нужно заслуживать. • Не становиться для партнёра единственным «лечением». Если после возвращения сохраняются выраженная раздражительность, алкоголь, нарушения сна или вспышки агрессии - нужна очная помощь специалиста. • Определить границы конфликта: без оскорблений, обесценивания и блокировок. Пауза допустима, наказание молчанием - нет. • Отдельно разобраться в собственных чувствах. Сильная привязанность, ожидание, тревога и забота не обязательно равны любви. Главный ориентир здесь - не то, насколько тяжёлой была его жизнь, а то, остается ли в этих отношениях место для жизни другого человека. Сочувствие к чужой травме не требует отказа от себя. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Эффект эмоционального похмелья После сильного разговора, ссоры, встречи или даже хорошего события может наступить странная опустошённость. Это похоже на эмоциональное похмелье: событие уже закончилось, а нервная система ещё переваривает напряжение. Может хотеться тишины, сна, одиночества и простых действий. Не всё, что нас выматывает, обязательно плохое. Иногда даже радость требует восстановления. У вас бывает откат после эмоционально насыщенных событий? 🫥 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Таксист, который возил пустое кресло Иногда самые странные разговоры начинаются с обычного: — Вам не мешает? Я сел в такси возле Московского вокзала. Был поздний вечер, город блестел после дождя, люди спешили под козырьки, а я мечтал только о том, чтобы доехать домой и хотя бы десять минут не быть функциональной единицей. На заднем сиденье рядом со мной стояло детское автокресло. Пустое. Водитель, мужчина лет сорока пяти, заметил мой взгляд в зеркало. — Вам не мешает? Могу в багажник убрать. — Нет, нормально. Кресло было старенькое. С потертыми ремнями, наклейкой с динозавром и маленьким пятном от чего-то, что когда-то, вероятно, было соком, кашей или катастрофой. 🚕 Мы поехали. Некоторое время молчали. Потом он вдруг сказал: — Все думают, что я детей вожу. А я не вожу. Я посмотрел в зеркало. — А кресло? — Кресло вожу. Согласитесь, не самый успокаивающий ответ от человека, управляющего автомобилем ночью. Он усмехнулся. — Дочь выросла. Ей уже шестнадцать. Живет с матерью. Кресло давно не нужно. А я всё никак не уберу. Он говорил спокойно. Без надрыва. Как человек, который много раз сам себе объяснял эту историю и всё равно не убедил. Оказалось, после развода дочь маленькой ездила с ним по выходным. Он забирал ее из школы, возил в парк, в кино, к бабушке. Она засыпала в этом кресле, роняла печенье, требовала включить одну и ту же песню сорок раз подряд. — Я тогда уставал от этого ужасно, — сказал он. — Думал: господи, когда уже станет полегче. Он помолчал. — Стало. В этой паузе было всё. И подростковое «пап, я сама доеду». И закрывающиеся двери подъезда. И сообщения без смайликов. И редкие встречи, где отец пытается быть современным, а получается немного лишним. 📱 На светофоре он показал мне экран телефона. Переписку. Последнее сообщение от дочери: «ок». — Вот, — сказал он. — Общаемся. Я улыбнулся, но внутри что-то неприятно сжалось. Есть такие «ок», в которых помещается целая утраченная страна. Когда-то там были «папа, смотри», «а купи», «а можно еще круг», «я не хочу домой». А теперь — два символа, маленькая точка на карте отцовства. — Пробовали поговорить? — спросил я. — Пробовал. Она говорит: «нормально всё». А я что? Я тоже говорю: «ну нормально». Два взрослых человека по обе стороны подросткового возраста. Один делает вид, что не скучает. Вторая делает вид, что ей не нужно. А между ними ездит по городу пустое кресло. Он сказал: — Бывшая жена говорит: выброси уже. А я не могу. Пока кресло тут, будто я еще могу в любой момент за ней заехать. Понимаете? Я кивнул. Понимал. Не как отец — тут врать не буду. А как человек, который видел, сколько людей хранят предметы не потому, что они нужны, а потому что они держат открытую дверь в прошлое. Кресло. Чашку. Платье. Номер телефона. Старую переписку. Место за столом. Мы доехали. Я расплатился, открыл дверь и вдруг спросил: — А если не выбрасывать, а просто убрать домой? Он посмотрел на кресло. — Типа пусть будет, но не вместо пассажира? — Типа того. Он усмехнулся. — Вы психолог, что ли? — Хуже) Он засмеялся. Утром я почему-то вспомнил этот разговор. И подумал, что иногда мы возим рядом с собой не людей, а возможность, что они снова станут прежними. Маленькими. Близкими. Нуждающимися в нас. Но любовь, кажется, не в том, чтобы вечно держать кресло пристегнутым. А в том, чтобы однажды освободить место — не забывая, кто в нем когда-то спал с крошками печенья на куртке. #интереснаявстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Желаю всем дня, в котором будет хотя бы одна причина написать кому-нибудь: «Ты не поверишь, что сейчас произошло» 🤩 Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Молчание как способ выжить: когда прошлое возвращается в настоящем» Просматривается связь между пережитым насилием и нынешней реакцией на крик и давление. Психика могла закрепить правило: «молчи - так безопаснее». То, что когда-то помогло пережить угрозу, во взрослом возрасте превращается в автоматическое избегание конфликта. Разбор: 1. Травматический рефлекс. Молчание в ответ на угрозу - не слабость и не отсутствие характера. Это защитная реакция замирания. Поэтому человек может понимать, что имеет право возразить, но физически не чувствовать возможности это сделать. 2. Повторное переживание травмы. Крик, запугивание и требование замолчать со стороны близкого человека способны запускать ту же систему страха. Отсюда - эмоциональное отдаление, отсутствие желания говорить и снижение потребности в близости. 3. Нарушение чувства безопасности. Близость невозможна там, где приходится постоянно контролировать слова из страха перед реакцией партнера. Поэтому эмоциональная холодность в такой ситуации может быть не причиной семейного кризиса, а его следствием. Что делать: • Не заставлять себя рассказывать о травме. Это личная история, а не обязанность перед супругом. Особенно если разговор вызывает страх его реакции. • Продолжить работу с травмой с психологом. Цель - не заставить себя «перестать бояться», а постепенно вернуть ощущение контроля, права на голос и собственные границы. • Оценить безопасность отношений. Регулярный крик, запугивание и страх физического насилия нельзя нормализовать как обычные семейные ссоры. Если угроза становится реальной, приоритетом является безопасность, а не восстановление близости. • Обратиться к психиатру, если после проработки травмы сохраняются бессонница, резкое снижение аппетита, выраженная тревога, навязчивые воспоминания или ощущение полного истощения. Прошлое действительно может объяснять, почему человек молчит. Но оно не обязывает его продолжать жить в отношениях, где молчание снова становится способом выживания. Первый шаг к восстановлению - вернуть себе право говорить и не бояться последствий собственного голоса. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, Марк. Передо мной стоит сложный выбор. Пожалуйста помогите разобраться в ситуации. В начале этого месяца у меня была сессия с психологом. Изначально я ставила тему, что мои дети копируют мое молчание, редко делятся своими сложностями, и мне как маме за них тревожно. Все оказалось гораздо сложнее. Я вспомнила историю, которая произошла со мной в 17 лет. (Я ее помнила, но не осознавала, что дело именно в этом). Со мной произошло насилие со стороны мужчины. Он сказал: "Если не перестанешь орать, будет хуже" Ужас и боль я вытерпеть без единого звука. Рассказать об этом не могла никому. На тот момент я знала историю о том, как девушка из нашего города обратилась в милицию, но ей не поверили, и она повесилась. Я боялась, что мне тоже не поверят. Не знала какими словами описать то, что со мной сделали. Не представляла, как смогу пережить позор, если мне скажут, что я виновата сама. Неделю после сессии с психологом я почти не ела и спала. Ни на что не было сил. Для меня стало шоком, что вся моя жизнь как под копирку легла на фразу "Молчи или будет хуже". Я терпела то, что терпеть было нельзя. Но самое главное, я поняла почему разладились отношения с мужем. Три года назад он очень сильно на меня орал. Мы ехали в машине, он бил руками о руль, и я боялась, что мы разобьёмся. Кричал за то, что я не замолчала, когда он сказал "Меняй тему". Есть у него такая привычка сказать "Меняй тему", и я должна была сразу замолчать. А в тот день подумала "Да сколько можно меня затыкать?" Я только хотела рассказать шутку, а он не понял. Я смотрела на него и думала "Как же надо меня ненавидеть, чтобы ТАК орать?" Три года я жила с мыслью, что это сильнейшая обида. А теперь понимаю, что эта та же самая ситуация с насилием, только эмоциональным. Я замолчала из страха попасть в аварию и страха, что муж меня ударит. Я поняла почему больше не хочу ни о чем говорить с мужем, только бытовые вопросы; почему не хочу с ним близости, почему мне совершенно все равно как он живёт и чем дышит. Для моего мозга он такой же насильник. Даже все понимая сейчас, я не чувствую в себе сил и желания восстанавливать близкие отношения с мужем. 30 лет брака прошли в его условиях и границах. Я не умела отстаивать свои желания. Надо ли мне рассказать ему эту историю? Хотя бы для того, чтобы он перестал меня обвинять в бесчувственности к нему. И как быть с тем, что я панически боюсь разговаривать с ним на серьезные темы? Он кричит на меня все чаще. Когда я замолкаю, наверное думает, что вопрос решен. Заметки Кащенского врача

Компульсивное сравнение Иногда человек открывает соцсети «на пять минут», а выходит оттуда с ощущением, что все живут лучше, красивее, успешнее и как-то более правильно. Компульсивное сравнение - это когда мозг постоянно измеряет себя чужими результатами. И почти всегда выбирает для сравнения не реальную жизнь другого человека, а её витрину. После такого сложно чувствовать благодарность за своё, потому что всё своё кажется недостаточным. Вы часто сравниваете себя с другими? 📱 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня получится сделать что-нибудь впервые. Даже если это будет совершенно небольшая вещь 😘 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день Испытываю чувство тревоги, постоянно чувствую сердцебиение, плохо со сном и едой. Не могу понять как возникло это состояние. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Тревога без причины: когда тело первым говорит о неблагополучии» Тревожный круг, психика переходит в режим повышенной готовности, а тело начинает постоянно подавать сигналы опасности. Сердцебиение усиливает тревогу, тревога мешает сну и аппетиту, а истощение делает телесные ощущения ещё заметнее. Разбор: 1. Тревога может не иметь очевидной причины. Она не всегда связана с конкретным событием. Иногда состояние формируется постепенно на фоне хронического напряжения, переутомления или внутренних конфликтов. 2. Телесные симптомы поддерживают тревогу. Постоянное прислушивание к сердцу и попытки контролировать ощущения повышают их выраженность. Формируется замкнутый круг: ощущение - испуг - усиление тревоги - новое ощущение. 3. Сначала важно исключить соматические причины. Сердцебиение нельзя автоматически объяснять психикой. Имеет смысл обратиться к терапевту и пройти необходимое обследование. Если соматической причины не обнаружено, следующий шаг - консультация психиатра. План действий: • Не искать бесконечно момент, с которого «всё началось». Важнее понять, что сейчас поддерживает состояние. • Восстановить сон и регулярное питание, сократить кофеин и другие стимуляторы. • Не проверять постоянно пульс и не искать подтверждение опасной болезни - это закрепляет тревожное поведение. • Если симптомы сохраняются и нарушают жизнь, обратиться к психиатру. При тревожном расстройстве существуют эффективные методы лечения, и терпеть такое состояние месяцами не нужно. Главная задача - не научиться жить с постоянной тревогой, а разобраться, почему нервная система застряла в режиме опасности, и вернуть ей возможность нормально отключаться. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Сенсорная перегрузка Иногда человек раздражается не потому, что «психованный». Просто вокруг слишком много всего: свет, шум, голоса, уведомления, чужие запахи, музыка, разговоры одновременно. Сенсорная перегрузка - это когда нервная система не успевает обработать количество стимулов и начинает защищаться раздражением, усталостью или желанием срочно уйти. Иногда нам нужен не характер получше, а тишина минут на двадцать. У вас бывает, что мир становится слишком громким? 😵‍💫 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня можно оставить место для глупостей. Взрослым людям их часто не хватает гораздо больше, чем кажется 😋 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, Марк. В потоке сообщений, примите, пожалуйста мое. Хотелось бы корректно описать свою проблему. Ситуация банальная. Мне сложно отпускать ребенка, точнее когда дочь не рядом, меня одолевает жуткая тревога за нее. Дочери уже 18 лет, она яркая, подвижная, самодостаточная, активная, в школе постоянно в чем то участвовала, занималась танцами. В общем дома не сидела. Уехала учиться в другой город. Я и раньше, когда она ещё не уехала, если не могла до неё дозвониться могла словить что то на подобие панической атаки. А теперь и подавно, нас разделяю 250 км. .. И тревога не отступает, и конечно я по ней скучаю. Как научиться справляться с собой, не накручивать ни себя ни близких. Эта ситуация с моим "психозом" и меня уже достала, но справиться с собой тяжело. Афобазол помогал но не долго, пока не началась на него аллергия) ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Отпустить нельзя контролировать: когда материнская тревога становится проблемой» Здесь речь не о «психозе» и не просто о сильной любви к ребёнку. Скорее, о тревожном механизме, который существовал и раньше, а после отъезда дочери резко усилился. Разбор: 1. Тревога разлуки. Невозможность дозвониться запускает цепочку: «нет связи - что-то случилось - нужно срочно проверить». Проверка временно успокаивает, но закрепляет тревогу и делает следующий приступ вероятнее. 2. Трудность сепарации. В 18 лет дочь уже живёт собственной жизнью. Задача родителя постепенно меняется: не контролировать безопасность каждого шага, а сохранять близость при отсутствии постоянного контроля. 3. Панические проявления. Если тревога доходит до приступов с сильным сердцебиением, нехваткой воздуха, дрожью, ощущением катастрофы - это уже повод обратиться к специалисту, а не просто терпеть. Что делать: • Не требовать от дочери постоянных отчётов и не проверять связь при каждом всплеске тревоги. • Учиться выдерживать тревогу, не выполняя сразу привычное действие - звонок или сообщение. • Возвращать в собственную жизнь занятия, интересы и планы, не связанные с дочерью. • При повторяющихся панических приступах обратиться к психиатру или психотерапевту. Здесь важно лечить не отдельный симптом, а тревожное расстройство, если оно подтвердится. • Не подбирать успокоительные самостоятельно. Аллергия на препарат - дополнительная причина обсуждать лечение со специалистом. Любить взрослого ребёнка - не значит постоянно проверять, всё ли с ним хорошо. Настоящая сепарация происходит тогда, когда связь сохраняется, но тревога перестаёт управлять жизнью обоих. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ПсихоЮмор Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

Эмоциональная инвалидация 💔 Иногда человеку становится хуже не от самой эмоции, а от того, что её сразу обесценили. «Не драматизируй». «Другим хуже». «Ты слишком остро реагируешь». «Ну и что такого?» Это называется эмоциональная инвалидация - когда чувство как будто признают неправильным или лишним. После такого человек начинает сомневаться не только в ситуации, но и в себе: «может, я правда всё придумал?» 🤔 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Письмо без отправки» 📝 когда внутри остался незавершённый разговор Есть слова, которые невозможно сказать человеку напрямую. Потому что он не услышит. Потому что контакт уже невозможен. Потому что вы пока не готовы. Возьмите лист или заметки в телефоне и напишите письмо, которое не будете отправлять. Без цензуры. Без красивого слога. Без задачи быть справедливым. Можно начать так: «Я злюсь, потому что…» «Мне было больно, когда…» «Я до сих пор жду, что ты…» «Я больше не хочу носить это в себе…» После письма не перечитывайте его сразу. Отложите. Удалите. Порвите. Сохраните - как удобно. Главное - не использовать это письмо как оружие. Его задача не ранить другого, а дать выход тому, что застряло внутри. Эффект: техника помогает снизить внутреннее напряжение и завершить хотя бы часть разговора, который продолжает жить в голове. Берегите себя 🖤 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Иногда достаточно выйти из дома на несколько минут, чтобы настроение сменило направление. Свежий воздух умеет делать маленькие чудеса 🍂 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: А тогда ещё вопрос как 'быть собой": может проанализировать где "я", а где подражание, заимствование и т.п.? Когда я бываю в большей мере" самой собой", в каких ситуациях , при каких обстоятельствах? "Быть собой " это контроль( стремится быть максимально искренней) или это отпустить контроль( и само пойдет раз есть понятие о том какая " я сама"? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Крушение иллюзии: где заканчивается "я" и начинается роль» Попытка постоянно вычислять, где «настоящая я», а где подражание, сама может стать формой чрезмерного самоконтроля. Личность не существует в виде неизменного набора качеств: она формируется из опыта, отношений и заимствованных моделей поведения. Разбор: 1. Ложная необходимость быть аутентичной. Постоянная проверка каждой мысли и реакции усиливает тревогу и отдаляет от спонтанности. Искренность невозможно получить тотальным контролем. 2. Заимствование - часть формирования личности. Манеры, интересы, убеждения и даже способы реагирования нередко сначала появляются через подражание. Со временем они либо присваиваются, либо отбрасываются. Сам факт происхождения черты не делает её чужой. 3. Главный ориентир - внутреннее согласие. Важнее не искать доказательство «это точно я», а замечать: выбор соответствует собственным желаниям и ценностям или продиктован страхом оценки и необходимостью соответствовать. Что помогает: • Отслеживать ситуации, где появляется свобода, и ситуации, где приходится постоянно себя контролировать. • Спрашивать себя: «Я этого хочу или пытаюсь соответствовать?» • Разрешить себе меняться и передумывать - это не потеря себя, а нормальная часть формирования личности. • Не превращать самонаблюдение в бесконечную проверку собственной подлинности. Быть собой - не значит перестать контролировать себя. Это значит иметь возможность выбирать, а не бесконечно проверять, достаточно ли настоящий каждый свой выбор. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Незавершённый гештальт Мы часто ждём разговора, который всё объяснит. Человек признает, поймет, скажет нужные слова - и внутри наконец станет спокойно. Но иногда этот разговор невозможен. Или второй человек не способен дать ясность. Тогда закрывать гештальт приходится не красивой точкой, а решением больше не ждать ответа там, где его не дают. У вас есть разговор, который так и не случился? 📎 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодняшний день будет немного вкуснее, смешнее и интереснее, чем планировалось 🥺 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Доброго утра, Марк! Такой вопрос есть: могут ли препараты вроде СИОЗС повлиять на поведение женщины/ девушки таким образом что она будет много улыбаться, будет вполне довольна , общительна. Возможно с ней рядом будет хорошо, свободно, спокойно. То есть она станет привлекательной для мужчин любого рода и статуса Она весьма успешно следит за своей внешностью . Я замечаю таких женщин и наблюдаю за ними. Мои предположения чаще подтверждаются. И ещё сюда вопрос: если отменить препараты женщина станет такой как была( или хуже) и перестанет быть привлекательной, желанной, хорошей. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Улыбка на таблетках: где заканчивается лечение и начинается привлекательность» СИОЗС действительно способны менять поведение, но не превращают человека в «более желанного». Их задача - уменьшить симптомы тревоги и депрессии, которые могут мешать общению и нормальной жизни. Разбор: 1. Исчезновение симптомов. Когда снижается тревога, человек становится свободнее в общении, чаще улыбается, проявляет инициативу. Со стороны это легко принять за изменение личности, хотя зачастую просто возвращается прежняя живость. 2. Привлекательность не является эффектом препарата. Внимание окружающих зависит от множества факторов: внешности, поведения, самооценки, уверенности и социального окружения. Нельзя делать вывод о действии СИОЗС по тому, сколько внимания получает человек. 3. Отмена не возвращает автоматически «прежнюю себя». Если лечение было эффективным, улучшения могут сохраняться. Но при самостоятельной или слишком ранней отмене симптомы расстройства способны вернуться. Поэтому прекращение лечения обсуждается с психиатром. Главное: не стоит оценивать психическое здоровье количеством улыбок или мужского внимания. Критерий успешного лечения - не то, насколько человек стал привлекательным для окружающих, а то, насколько ему самому стало легче жить, общаться, работать и строить отношения. Таблетки не делают человека хорошим или желанным. Они могут убрать то, что мешало ему проявлять себя. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Раздражение без причины Иногда раздражение появляется будто на пустом месте. Человек бесит тем, как ест, пишет, дышит, задаёт обычный вопрос. Но часто это не «пустое место», а накопленная усталость. Психика просто уже не может красиво оформлять перегрузку. Раздражение бывает сигналом: ресурса меньше, чем задач и контактов. У вас бывает раздражение, когда вы просто сильно устали? 😬 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня можно сделать комплимент человеку, который этого не ожидает. Хорошее настроение имеет свойство передаваться дальше ❤️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Доброй ночи Марк. Замужем 18 лет... Есть дети. И все вроде бы хорошо. Но муж ко мне охладел. Мне 38 ему 42. Инициатива близости всегда от меня. При этом он делает такой вид будто оказывает мне великое одолжение. На фоне этого, у меня развилась депрессия. Мне ничего не хочется. Хотя, все функции я выполняю. Как мама, как жена, как хозяйка. Но как женщина я давно уже себя не чувствую. Пробовала разговаривать, объяснять.... Ответ один. Я работаю, я устаю отстань Решилась на измену. Легче не стало. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Утрата себя: когда супружеское отвержение превращается в депрессию» Длительное эмоциональное и физическое отвержение способно постепенно разрушать самооценку и ощущение собственной привлекательности. А сохранение привычных обязанностей не означает отсутствия депрессии - человек может продолжать работать и заботиться о семье, оставаясь эмоционально истощённым. Разбор: 1. Хроническое отвержение. Когда потребность в близости систематически встречает холод или раздражение, формируется ощущение собственной ненужности. Постепенно страдает не только самооценка, но и способность получать удовольствие от жизни. 2. Измена как попытка компенсировать дефицит. В такой ситуации измена может становиться способом снова почувствовать себя желанной и значимой. Но она не устраняет первичную проблему и не лечит депрессию, поэтому ожидаемого облегчения может не наступить. 3. Депрессия требует отдельного внимания. Фраза «ничего не хочется» на фоне длительного снижения настроения - повод обратиться к психиатру. Особенно важно оценить сон, аппетит, энергию, способность испытывать удовольствие, чувство вины и мысли о собственной никчёмности. План действий: • Не лечить семейную проблему изменами. Они могут временно заглушить чувство отвержения, но не восстанавливают ни самооценку, ни отношения. • Заняться депрессивным состоянием. Очная консультация психиатра поможет определить, есть ли депрессивный эпизод и требуется ли лечение. • Отделить самооценку от поведения мужа. Его нежелание близости не является объективной оценкой привлекательности партнёрши. • Перестать пытаться восстановить отношения в одиночку. Для сохранения брака необходима готовность обоих обсуждать проблему и что-то менять. Если один человек постоянно пытается сблизиться, а второй лишь отталкивает, это уже устойчивая модель отношений. Главная задача сейчас - не вернуть любой ценой прежнюю семейную картину, а восстановить собственное психическое состояние и способность принимать решения не из позиции отчаяния и чувства ненужности. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Отложенная реакция Бывает, в моменте человек не плачет, не злится, не отвечает. Держится спокойно. А потом, уже дома, накрывает. Это отложенная эмоциональная реакция. В ситуации психика могла быть занята выживанием, контролем, вежливостью. А чувства пришли позже, когда стало безопаснее. У вас бывает, что эмоции догоняют не сразу? 🌘 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Сначала тело»🧘‍♀️ когда эмоций слишком много, а слов нет Если вы не можете понять, что чувствуете, начните не с анализа, а с тела. Спросите себя: Где это ощущается? В груди ? В горле? В животе? В плечах? В челюсти? Как это выглядит внутри? Сжимает? Давит? Жжет? Холодит? Тянет? Не нужно сразу давать эмоции красивое название. Иногда «ком в горле» честнее, чем попытка выбрать между тревогой, злостью, стыдом и усталостью. После этого можно добавить простую фразу: «Сейчас со мной что-то происходит, и я замечаю это в теле». Эффект: техника помогает остановиться и распознать состояние до того, как оно выльется в срыв, слезы или резкую фразу. Берегите себя 🌿 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Есть дни, которые начинаются обычно, а заканчиваются неожиданно хорошо. Пусть сегодняшний окажется одним из них! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте еще раз. Вопрос вдогонку, как говорится: А как вообще понять, что социум и так называемые "профи" навязывают тебе ощущение ненормальности, нездоровости, невозможности создать отношения и необходимость срочно, прямо вот срочно идти к ним в психотерапию (обычно связано с продажей онлайн-курсов)? Почему человека, которому хорошо как в отношениях, так и с самим собой, так старательно выставляют перед ним же нездоровым? Ну вот не в отношениях я сейчас. И что, мне от этого голову пеплом пожизненно посыпать и срочно бежать к психологу или психиатру? Я не испытываю страданий от нахождения в одиночестве, а наслаждаюсь жизнью для себя - ведь действительно есть моменты, которые в семейной жизни люди уже могут позволить себе в меньшей степени, чем будучи свободными. Я уже, знаете, глядя на всю эту котовасию в интернете и прочих СМИ, стала невольно сомневаться, все ли со мной в порядке. Вины за ощущение спокойствия и позитива я, как вы понимаете, не чувствую. 😂 И это вызывает у некоторых в моем окружении и просто случайных, скажем так, "прохожих" ступор. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Одиночество без диагноза: когда норму пытаются продать как проблему» Ситуация не содержит признаков психического расстройства только потому, что человек не состоит в отношениях. В психиатрии семейный статус не является критерием здоровья или болезни. Ключевое значение имеют страдание, нарушение привычной жизни и собственное желание что-либо изменить. Разбор: 1. Одиночество не равно социальной изоляции. Можно не иметь партнёра и при этом быть социально активным, эмоционально устойчивым и удовлетворённым жизнью. Патологией становится не отсутствие отношений, а состояние, которое причиняет страдание или мешает функционировать. 2. Навязанная проблема. Постоянное внушение «с тобой что-то не так» способно сформировать тревогу там, где её изначально не было. Особенно сомнительны рекомендации, которые сразу заканчиваются предложением купить курс или консультацию. 3. Психотерапия не является обязательным лечением от одиночества. К специалисту имеет смысл обращаться при наличии конкретного запроса: тревоги, депрессии, повторяющихся разрушительных сценариев, трудностей с близостью или желания что-то изменить. Сам факт отсутствия отношений таким запросом не является. Что стоит помнить: • Оценивать своё состояние, а не соответствие чужому сценарию жизни. • Отделять реальное страдание от внушённого чувства «неправильности». • Не принимать диагнозы из социальных сетей без очной профессиональной оценки. • Не считать отношения обязательным доказательством психического здоровья. • Если жизнь устраивает, а менять в ней ничего не хочется, отсутствие партнёра не требует исправления. Здоровая психика не обязана хотеть того же, чего от неё ждёт общество. Иногда проблема действительно существует. А иногда проблема появляется только после того, как её несколько раз убедительно продали. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Дереализация Дереализация - это когда мир кажется странным, отдалённым, как будто во сне или за стеклом. Такое может случаться при сильной тревоге, усталости, перегрузе. Психика словно приглушает реальность, чтобы снизить напряжение. Это неприятно и пугающе, но не означает, что вы «сходите с ума». Это повод отнестись к себе бережнее. Бывало ощущение, что всё вокруг будто нереальное? 🌫 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Женщина, которая гладила стену Встретил ее в больничном коридоре. Я шел после консультации, с кофе в одной руке и телефоном в другой. Классическое состояние врача: снаружи человек, внутри - открытые вкладки, половина из которых зависла ☕️ Коридор был длинный, светлый, с тем самым больничным запахом, который почему-то всегда пахнет не чистотой, а ожиданием. У стены стояла женщина лет пятидесяти. Хорошо одетая. Аккуратная. В пальто песочного цвета. Она стояла совсем неподвижно и гладила ладонью стену. Медленно, почти нежно. Как гладят собаку. Или спящего ребенка. Я сначала прошел мимо. Потом остановился. Есть профессиональная деформация, которая мешает спокойно пройти мимо человека, гладящего стену в больнице. Хотя иногда очень хочется быть просто человеком с кофе и без вопросов. - Вам помочь? - спросил я. Она посмотрела на меня и улыбнулась. - Нет. Я просто прощаюсь. Вот так. Дальше она сама рассказала. Двадцать лет назад в этом отделении лежал ее сын. Тогда ему было семь. Лейкоз, длинное лечение, капельницы, страх, дни, которые тянулись так, будто кто-то специально испортил механизм времени. - Он выжил, - сказала она быстро, будто боялась, что я успею подумать другое. - Сейчас взрослый. Женился. Живет в Казани. Внука мне обещает, но пока только обещает. Она снова провела ладонью по стене. - А я вот пришла на обследование. Сама уже пациент. И пока ждала, поняла, что стою у той самой стены. 🧱 Я посмотрел на эту стену. Обычная больничная стена. Краска. Небольшая трещина у плинтуса. Чьи-то старые следы от каталок. Но для нее это был не строительный материал. Это была поверхность, которая двадцать лет назад держала ее спину, пока она сползала вниз после разговоров с врачами. Стена, возле которой она училась не плакать при ребенке. Стена, в которую смотрела ночами, когда уже закончились молитвы, обещания и сделки с Богом. - Странно, да? - спросила она. - Сын здоровый, всё хорошо. А я до сих пор иногда во сне слышу звук капельницы. Я хотел сказать: «Не странно». Но это прозвучало бы слишком просто. Потому что тело действительно помнит места, где ему было страшно. Даже если разум давно отчитался: «опасность миновала, можно расходиться». - Не странно, - всё-таки сказал я. - Просто память иногда живет не в голове. Она кивнула. - Я тогда думала: если он выживет, я стану другим человеком. Добрым, спокойным, благодарным. Знаете, как в кино. - И? Она усмехнулась. - Стала нервной женщиной с гиперопекой и плохим сном. Но стараюсь. Потом ее позвали в кабинет. Она убрала руку от стены, поправила пальто и сказала: - Спасибо. Кажется, я наконец с ней попрощалась. И ушла. А я остался стоять рядом с этой стеной и думал о том, что у каждого из нас есть места, к которым мы возвращаемся не ногами, а внутренним испугом. Старый подъезд. Больничный коридор. Кухня, где ждали звонка. Скамейка, на которой однажды сказали невозможное. Мы можем стать взрослыми, успешными, даже почти спокойными. Но внутри всё равно иногда живет человек, который гладит стену и благодарит ее за то, что тогда было на что опереться. #интереснаявстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня появится ощущение приятного предвкушения. Даже если пока совершенно непонятно, чего именно 😘 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Привет, Марк. Как окончательно избавиться от зависимости? Были недоотношения с женатым. Он не смог выбрать и пытался дружить, убеждая меня, что «он не такой и от жены не гуляет, но меня любит». Да, нам было интересно вместе, мы могли говорить обо всем часами…. Это была потрясающая эмоциональная близость. Правда, за время «дружбы» мы несколько раз переспали ))) Я не давила, хотела именно его решения, но он не созрел. Так длилось 2 года. Сейчас отношения стали хуже. И я прозрела окончательно, и он, начал косячить и, похоже, понял, что не тянет, поэтому встречи стали реже, разговоры короче. Но я все равно жду этих звонков, встреч. Умом понимаю, что это точно не герой моего романа, но не могу закончить. Уже писала ему письма, жесткие, где делала разбор по пунктам. (Для себя, ему не отдавала) Но меня хватает на два дня и потом я снова жду. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Ловушка ожидания: почему разум отпускает, а психика продолжает ждать» Закрепившаяся эмоциональная зависимость. Длительная неопределенность, редкая близость и постоянное ожидание создают устойчивый цикл, из которого трудно выйти даже при полном понимании его бесперспективности. Разбор: 1. Непредсказуемое подкрепление. Чередование близости и дистанции делает контакт особенно значимым. Редкий звонок или встреча воспринимаются как эмоциональная награда, поэтому ожидание постепенно становится самостоятельной потребностью. 2. Конфликт разума и привычки. Логически отношения уже оценены: человек не сделал выбора, ситуация не развивается. Но эмоциональная система продолжает работать по старому сценарию. Поэтому двух дней решимости недостаточно - меняется не убеждение, а поведение. 3. Зависимость от надежды. Часто удерживает уже не сам человек, а ожидание, что однажды он всё-таки станет тем партнером, которого хотелось получить. Пока сохраняется контакт, эта надежда получает подпитку. План действий: • Прекратить не только интимные отношения, но и «дружбу», если она поддерживает привязанность. • Не искать последнего разговора, идеальной точки или окончательного объяснения. • Убрать привычные действия ожидания: проверку телефона, отслеживание сообщений, мысленное планирование встреч. • Не принимать временную тоску после прекращения контакта за доказательство любви. Это реакция на разрушение привычного эмоционального цикла. • Если подобная зависимость повторяется или самостоятельно прекратить контакт практически невозможно - обратиться к психотерапевту и разбирать сам механизм привязанности. Завершение отношений не требует согласия второго человека. Иногда окончательно отпустить мешает не любовь, а продолжение доступа к надежде. Чтобы зависимость ослабла, эту подпитку необходимо прекратить. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Страх конфликта Некоторые люди не спорят не потому, что согласны. Они просто слишком хорошо помнят, чем раньше заканчивались споры. Крик, холод, наказание, игнор. И теперь любое «мне не подходит» внутри ощущается почти как опасность. Но конфликт не всегда разрушает отношения. Иногда он как раз показывает, можно ли в них быть живым. Вам легко говорить о несогласии? 😐 #Рефлексия Заметки Кащенского врача