Публикация от 8 ноября 2026

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте. Прожили с мужем 25 лет. Две дочери.Начала подозревать в изменах в 2008 году, когда будучи беременной прочитала смс в его телефоне какой-то женщине - я приготовил бы что-то вкусненькое. Плод погиб. Он клялся и божился, что это просто флирт. С тех пор я ему не верила и не могу простить замершую беременность. Потом родилась вторая дочь. Но отношения с каждым годом были хуже и хуже. В телефон его не сама залезла, он дал поиграть в игры, забыв удалить смс. В 2023 году узнала о его измене. Он ушел из дома и мы развелись. Потом он стал жить с одной из шаболд. Я вышла замуж. Потом шаболда от него ушла. Он встретил другую женщину. Собирается жениться. Там две девочки у той женщины. Одна возрастом как наша младшая, когда он ушел. У младшей после нашего развода экзема на фоне стресса. С моим сегодняшним мужем у младшей моей дочери отношения натянутые.С отцом видятся обе дочери. Старшая уже давно живет не с нами. Ей 28. Вопрос - как забыть отца детей- предателя. Не думать о нем и простить ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Незажившее предательство: когда прошлое продолжает управлять настоящим» Многолетняя психологическая фиксация на пережитом предательстве. Измена стала не единственной причиной боли, а частью более глубокого кризиса, в котором переплелись утрата, разрушенное доверие и чувство несправедливости. Разбор: 1. Непрожитая психологическая травма. Гибель беременности на фоне подозрений в неверности мужа могла закрепить болезненную связь между утратой и предательством. Здесь важно разделить два переживания: горе от потери ребёнка и обиду на супруга. Иначе одно продолжает подпитывать другое. 2. Эмоциональная фиксация на прошлом. Постоянное возвращение к измене, мысленное восстановление событий и интерес к новой жизни бывшего мужа - попытка психики найти объяснение и восстановить справедливость. Но бесконечное прокручивание прошлого не разрешает конфликт, а поддерживает эмоциональную зависимость от обидчика. 3. Болезненное сравнение. Новая семья бывшего супруга может восприниматься как повторение прежнего сценария, особенно с учётом возраста детей его избранницы. Однако чужая жизнь не является продолжением прежнего брака. Сравнение семей лишь усиливает чувство несправедливости и мешает восстановлению. План действий: • Откажитесь от обязательного прощения. Прощение не является условием выздоровления. Необязательно оправдывать предательство или испытывать добрые чувства к бывшему супругу. Цель - эмоционально освободиться от прошлого. • Прекратите следить за его жизнью. Не собирайте новости о новых отношениях, не сравнивайте семьи и не ищите подтверждений собственной значимости в его поступках. Общение стоит ограничить вопросами, связанными с дочерьми. • Проработайте непрожитую утрату. Отдельного внимания требует переживание гибели беременности. Работа с психотерапевтом поможет разделить горе, обиду и чувство вины, если оно присутствует. • Верните внимание к настоящему. Нынешний брак и отношения с дочерьми заслуживают отдельного пространства, не занятого конфликтом с бывшим мужем. При этом не стоит требовать от детей разделять собственную обиду на отца. Главная задача не стереть из памяти 25 лет жизни, а перестать позволять прошлому определять настоящее. Предательство бывшего супруга - часть биографии, но не приговор дальнейшей жизни. Отпустить человека можно, не простив его поступков. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача