Публикации канала «Ирина Ельская про отношения»

Умеем впечатлять😂 Ирина Ельская

Ошибка ожидания взаимности Это тот случай, когда твой мозг тебя же и подставляет: ты автоматически ожидаешь, что твои вложения в заботу, внимание или помощь вернутся с тем же коэффициентом. Но люди устроены сложнее. У каждого свой бэкграунд привязанности (привет, теория Боулби: кому-то любовь — это близость и тепло, а кому-то — делать вид, что ему никто не нужен). Ошибка ожидания взаимности запускает нездоровый сценарий: вложился, не получил “симметрично” — фрустрация, потом обида, пассивная агрессия, манипуляции типа “угадай, что я хочу”. Классика – “я весь вечер молчала, чтобы он сам понял, что обидел меня”. В итоге люди не живут в отношениях, а торгуются. И самое печальное — рушится самооценка: “Я недостаточно важна, если меня не благодарят/не дарят/не звонят”. Как выйти? Формировать зрелую позицию. Я делаю, потому что выбираю, а не чтобы мне вернули. Я не покупаю чью-то любовь, я уверенно проговариваю свои желания. Это и есть взрослое построение отношений, а не детская сделка "ты — мне, я — тебе". Ирина Ельская

Просто вслушайтесь в эти слова. Это основа основ!👏 Ирина Ельская

Золотая клетка Случай из практики: пара выглядела любящей — он спокойный, даже мягкий, она харизматичная, ироничная, из тех, за кем всегда тянется компания. В терапии вскрылась странная динамика: он всё время как тень — поддерживает, подстраивается, шутит на подхвате, но внутри — глухая усталость и иногда даже злость на неё. Сам не может объяснить, почему злится на «такую классную жену». Вглубь: выясняется, у неё — по жизни подсознательная потребность собирать восхищение и управлять вниманием окружающих, почти ненасытная тяга быть центром любой компании. Но самое интересное — в парадоксальном способе управления: она всегда подчёркивает, как «повезло» с мужем, рассказывает друзьям, какой он золотой, терпеливый, умный, даже слегка шутит над его мягкостью. Все вокруг верят: он – идеал. А для него — это золотая клетка. Его личная боль: цену этой «идеальности» он платит аннулированием себя, своих эмоций и любой злости. В перспективе — риск эмоционального выгорания: в какой-то момент он может сорваться, уйти без объяснений — и никто даже не поймёт, почему идеальный брак рухнул. Решение: перестать транслировать «идеального мужа» наружу и разрешить ему быть некомфортным, злиться, разрешить не подстраиваться, в общем, быть собой. Ирина Ельская

😂 Ирина Ельская

«Мужики, они как дети» Кто из нас не слышал от мамы, бабушки или тёти эту фразу? Нам с детства вкладывают в голову этот убедительный "лайфхак выживания", мол, мужчинам всё надо объяснять, им нужна опека, терпение и обязательно чуть больше понимания, чем себе. Эта установка глубоко сидит в поколениях женщин. Она выросла не просто так: раньше без женщин быт рухнул бы, а многим мужчинам реально было проще "играть в больших детей" — и система тянула это десятилетиями. Но времена поменялись, а сценарий часто остался прежним. Женщина, выросшая на этом принципе, подсознательно ищет такого "сына": бессознательно берёт на себя слишком много, загружает партнёра материнской опекой и даже обижается, когда тот не тянет. В итоге — мужская зрелость не развивается. Женская энергия прогорает в заботе, а не в наслаждении. Вместо союза взрослых людей — вечная парочка "мама-сын", где женщина всегда чуть старше душой и беспокойнее, а мужчина — ребёнок, привыкший быть несамостоятельным. Перевоспитать мужчину? Нет. Переписать сценарий у себя — вот решение этой проблемы. Всем давно пора отпустить образ "матери семейства" и выбирай отношения с тем, кто хочет взрослости, влечения, совместного роста. Ирина Ельская

💯 Ирина Ельская

Мужчина или фантазия? У меня в определенный период жизни был такой рефлекс – в новых отношениях «заселять пустые окна». Как? Когда новый мужчина появляется — а ты уже мысленно переставляешь мебель, а тут вы в вашей квартире, а вот тут сверкает совместное утро, а вот тут, конечно же, первая ссора… И ведь даже не замечаешь, когда начинаешь не жить с человеком, а «достраивать» его до идеала — под своё внутреннее кино. Самая подлая ловушка! Ты в кого-то влюбилась всерьёз… а на деле — просто крутится сериал «я и мой отредактированный партнёр». Так вот, получается, я сама себе проектирую любовь. А какого там настоящего мужчину хочу — уже забываю. Важно поймать себя в этом моменте и ощутить разницу: в реалистичных отношениях много странного, несовершенного, зато они настоящие. Ирина Ельская

Мне стало проще жить, когда я позволила людям нести ответственность за их поступки по отношению ко мне. Манипуляции? Игнор? Обесценивание? Это твое «добро», так что забери с собой. Я не обижусь - просто позволю боли быть, но она пройдет, и я буду вновь счастлива и свободна. Потому что ко мне и моей энергии чужие дерьмовые поступки не имеют никакого отношения. Ирина Ельская

Любовь — не лекарство от одиночества Нас зачем-то учат побыстрее «найти того самого», строить отношения и «быть вместе»? Потому что с одиночеством у нас в культуре плохая ассоциация. И вот ты сидишь и думаешь: вроде всё класс, успех, здоровье, но если нет парня — будто недоделанная? Вот тут и зарыт ЧУДОВИЩНЫЙ миф: отношения лечат одиночество. Ну-ну… Если внутри пусто, ни один секс, букет или мужик эту дыру не закроет. Хуже всего, когда подружки начинают «пристраивать», советовать идти на свиданки или «да хватит выпендриваться, так и останешься одна». А ты всё больше чувствуешь себя лишней деталью. Одной быть нормально. Нормально кайфовать от себя, пока не встретила того, с кем захочется разделить свою жизнь, а не залатать дыру. Любовь — не спасение, а бонус! Научись кайфовать в своём пространстве — тогда и “твой” появится, и паники никакой не будет. Ирина Ельская

Хочу себе такого кота 😂 Ирина Ельская

Женская ревность к свободе партнёра Это не только про «он с друзьями, а я одна». Чаще всего за этим стоит очень тихий, но ядовитый страх: «Если ему и без меня хорошо — значит, я не нужна». Когда мужчина живёт свою жизнь — спорт, работа, проекты, друзья, хобби — многим женщинам это слышится как: «Ты не центр его мира. Ты заменима». И тогда включаются классические сценарии: - придирки к его хобби: «опять твой футбол», - обесценивание друзей: «что ты с ними нашёл?», - пассивная агрессия: «да-да, конечно, иди, я ж не против…» Но давай честно: часто ты злишься не потому, что он «где-то там», а потому, что у тебя самой — пусто. Нет своего дела, своих людей, своего «кайфую и без него». Ревность к его свободе особенно сильна у тех, кого в детстве «оставляли»: эмоционально холодная мама, занятый папа, чувство «меня забыли». И сейчас каждый раз, когда мужчина выбирает «что-то кроме тебя», внутри поднимается старая, детская боль. Здоровые отношения — это не когда вы друг без друга не можете дышать. Это когда вы можете жить отдельно, но выбираете быть вместе. Хочешь меньше ревновать? Не отрезай его свободу — наращивай свою. Своих людей, свои мечты, свои «я занята, любимый, расскажу потом». Ирина Ельская

Проекции: когда ты ругаешь его, а на самом деле — себя Иногда мы устраиваем мужчине разнос, а если честно — он вообще не про него. Он «эгоист» — потому что поехал один отдохнуть. Он «бездельник» — потому что позволил себе полдня ничего не делать. Он «черствый» — потому что не угадал, что тебе плохо. Но давай честно: а ты сама себе когда в последний раз разрешала спокойно отдохнуть? Не оправдываться за усталость? Просто сказать: «мне плохо, побудь рядом», вместо ожидания телепата? В психологии это называется проекция. Мы вытесняем в себя какие‑то свои качества и желания, а потом яростно ненавидим их… в другом человеке. Я запрещаю себе быть «эгоисткой» — и бесит любой намёк на его личные границы. Я не позволяю себе слабость — и презираю его за любой провал. Я не даю себе права на чувства — и ору: «ты меня не понимаешь», даже не объяснив, что со мной. Самое болезненное открытие: часто мы атакуем мужчину там, где не можем честно посмотреть на себя. И вот вопрос, с которого стоит начать: «То, за что я его сейчас ненавижу — я сама себе разрешаю так делать?» Завтра расскажу, как отличить реальную проблему от своей проекции. Ирина Ельская

Как отличить реальную проблему от своей проекции Продолжим про проекции — потому что тут важно не скатиться в «я сама во всём виновата». Иногда мужчина реально ведёт себя как мудак. Иногда — это твой прошлый опыт, надетый на него как фильтр. Как различить? 1. Факт vs. фантазия. Факт: он трижды обещал и не сделал. Фантазия: «ему на меня плевать, я ему никогда не была важна». Событие одно, но твоя интерпретация может быть из старой боли. 2. Интенсивность реакции. Он опоздал на 15 минут, а тебя трясёт, как будто он исчез на три дня. Так реагирует не только взрослая ты, а вся твоя история: детские бросания, прошлые измены, предательства. 3. Повторяющийся мотив. Если каждый раз «все мужчины оказались безответственными/холодными/эгоистами» — очень вероятно, что часть картины рисует твоя психика. Практика, которую можно внедрить прямо сейчас: когда накрывает злость или обида, задаёшь себе три вопроса: - Что реально произошло? (сухо, без драм) - Что я про это себе сейчас рассказываю? - Где я уже это чувствовала раньше? И вот уже не хочется «рубить с плеча». Хочется сначала разобраться: это он — или моя старая боль, которая нашла новое лицо. Ирина Ельская

Есть такое🤭 Ирина Ельская

Цените друг друга всегда. Каждый день, каждую минуту. Иначе в oдин не прекрасный день все не досказанные мелочи и не высказанные обиды обернуться в одну чёрную дыру вашей души. Цените. Не пилите. Учитесь договариваться. Берегите друг друга. Слушайте и прислушивайтесь. Если человек рядом с вами делит oбщий быт, вряд ли он желает зла. Уважайте друг друга. Не выводите на пустые эмоции, не прoвоцируйте скандалы на пустом месте. Учитывайте интересы друг друга. Не обижайтесь, если избранник не разделяет вашу любовь к творчеству и горит химическими открытиями. Обожайте друг друга. Не выискивайте малейшие сигналы бедствия в отношениях. Не впутывайте родителей и друзей. Говорите правду. Какой бы она не оказалась - учитесь говорить искренне. Не мучайте друг друга. Если вы не в сoстоянии дать другому человеку то счастье, которое он ждёт, то уступите другому. И не мучайтесь сами. Любите. Тихо, со своими шутками, традициями и секретами. Ярко. С собственными праздниками, обычаями и эмоциями. Справедливо. С адекватной оценкой и соблюдением собственных правил. Меняйтесь, если хотите сохранить чувства. Ухoдите, если нет. Берегите друг друга. Хорошо же, когда вместе. Ирина Ельская

Какой вопрос, такой ответ🤪 Ирина Ельская

Прощение и отпускание: как завершать отношения экологично Иногда мы говорим: «Я не могу его отпустить», — и звучит так, будто нас держит какая-то невероятная любовь. А если честно, очень часто держит не любовь, а узел боли, обиды, незаконченности. Не отношения, а зацепка за свою роль в этой истории: «Почему так со мной? Почему не выбрал меня? Чем я хуже?» Обида — это скрытая форма связи. Пока я злюсь, пока внутри спорю с его поступками, я всё ещё как будто с ним в диалоге. Внутри идут бесконечные «суды»: я ему объясняю, он должен понять, пожалеть, извиниться, вернуть мне чувство ценности. И в этой надежде — даже если она уже полусознательная — мы застреваем. Отпустить — это не «забыть», не «сделать вид, что ничего не было» и точно не «простить и поблагодарить за опыт», когда внутри всё ещё сворачивает от боли. Отпустить — это очень честно сказать себе: да, он так со мной поступил. Да, это было несправедливо, больно, унизительно. Да, я такого не заслуживаю. И при этом признать: я больше не буду ждать от этого человека ни справедливости, ни извинений, ни волшебного «переписывания прошлого». Пока ты внутри всё ещё надеешься, что он как-то вернётся, поймёт, раскается, «докажет, что я была права» — ты остаёшься в той точке. В той версии себя, которая всё это терпела, боролась, надеялась. Отпускание начинается там, где появляется другая фраза: «Не важно, поймёт он или нет. Важно, что понимаю я. И что дальше я выбираю — для себя». Сделай для себя маленький внутренний ритуал. Можно написать письмо, в котором ты честно выливаешь всё: боль, злость, разочарование, несбывшиеся мечты, то, что ты хотела от него получить и так и не получила. Не для того, чтобы он прочитал. Для того, чтобы это больше не жило комом внутри тебя. А потом это письмо можно сжечь, порвать, выбросить — с очень тихой, но твёрдой мыслью: «Я выхожу из этой истории. Ты — часть моего прошлого, но не определение моей ценности и не центр моей жизни». Отпускание — это не про него, это про тебя. Не про то, чтобы оправдать его, а про то, чтобы перестать оправдывать свою боль его присутствием в твоей голове. В какой-то момент ты замечаешь: он всё ещё есть в твоей биографии, но больше не управляет твоим настроением, самооценкой и завтрашним днём. И вот это и есть свобода, а не амнезия. Ирина Ельская

😂😂 Ирина Ельская

Встречая «родного» человека — помните — вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от "одиночества". Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму — каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида. Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы пережить Любовь. Ирина Ельская