Ирина Ельская про отношения

Здоровая любовь и как она работает. Итак, как выглядит здоровая любовь? Что за зверь, которого никто не видел, но он воспет всеми формами искусства? Но в том и проблема, что искусство обслуживает неврозы, а никакую не любовь. Ведь любовь в искусстве и любовь в реальной жизни — это противоположные действия. Итак, что есть здоровая любовь? Проверяйте, так ли у вас в отношениях. — Вы чувствуете тепло, безопасность и определённость. — Вы знаете свой статус в этих отношениях. — У вас общие планы на будущее. — Вы идёте к семейности. — Вам помогают решать ваши проблемы. — В вас верят. И верят в любую фигню, которую вы спланируете. — Вас учат новым навыкам, которые делают вас более независимой (меня научили водить машину). — Вас любят и злобной, и беспомощной, и болеющей, и старой, — всякой. — Вас принимают. То есть, нет претензий к характеру, к привычкам, к принципам, к внешности. — Вам говорят, что вас любят. — О вас заботятся. — Вас выбирают, даже когда в другом месте веселее. — В конфликтах учитываются ваши интересы. С вами проговаривают свои и ваши чувства, чтобы найти выход. — Ваши границы соблюдаются. — Вы чувствуете себя сильнее, чем раньше. Любовь в кино — это скандал под ливнем. Любовь в жизни — это поездка в икеа за кастрюлями в выходное утро. И лучше честно себе ответить, чего вы хотите. Если киношную любовь, то там вы будете одиноко скитаться в ледяной пустыне. А ваш компаньон по драме будет тушить ваш костёр и обливать вас холодной водой. Зато в игре на выживание тонны эмоций. Если хотите здоровой любви, то надо увидеть ценность в спокойной жизни, где вас любят и принимают, где заботятся о ваших чувствах и не оставляют слепых пятен. В норме, любовь от партнёра ощущается каждый день. Потому что любовь стабильна. Если же вы не можете быть откровенны с партнёром, не знаете своей роли в его жизни и боитесь шелохнуться, как бы все не развалилось, значит, вы участвуете в очень плохой драме. Совет: берите куртку и валите из этой помойки. Лучше побыть одной, а затем разглядеть прекрасного человека, чем сидеть в пыльной оперетте непонятно с кем и для чего. Ирина Ельская

💔 Как вернуть мужчину и снова стать любимой? Посмотри на видео. Это Лерика. В начале ролика - она в день расставания, в полном отчаянии. Спустя всего 14 дней её мужчина сам вернулся. Как это возможно? Существуют скрытые способы влияния на подсознание мужчины, о которых Катя Рей рассказывает в своем канале. Эти методы позволяют вернуть человека, наладить отношения и влюбить его в себя заново. Читай канал Кати и стань снова любимой 👇 https://max.ru/id772146859903_2_bot?start=MR1-2

Люди часто неправильно понимают слово «поговорить» Поговорить – это не прийти и насыпать претензий, обид, требований. Это не подойти и рассказать, в чём именно второй человек неправ. Это не озвучить свои требования, словно ты бросаешь тряпку кому-то в лицо. Очень часто люди говорят о том, что нет смысла говорить, ведь тебя никто не слушает. Забывая, что в разговоре важно не только то, чтобы тебя услышали, но и то, чтобы услышал ты. Поговорить – это о том, чтобы каждый рассказал о том, что с ним происходит, что он чувствует и чего он хочет, а второй услышал его. И чтобы так произошло для обеих сторон, а не только для одной. Ведь второй человек, когда вы рассказываете ему, в чём он неправ, тоже живой. Он тоже что-то чувствует, он тоже что-то хочет. И если он что-то не делает, возможно, какая-то его потребность тоже неудовлетворена, но он просто не может об этом сказать. Счастливый человек сделает всё, чтобы вы тоже были счастливы. Несчастный не будет видеть смысла делать что-то для другого, потому что он глубоко несчастен. Отношения – это не 50 на 50. Отношения – это 100 на 100, где ты отдаёшь второму всё, что у тебя есть, а второй отдаёт всё, что есть у него. Но ни один из нас не выживет, если отдавать будет только один. Поэтому поговорить – это не только о том, чтобы отчитать кого-то одного в паре. Поговорить – это о том, чтобы вернуть утраченную связь, которая вас однажды объединила. Ведь вы же стали парой не просто так, а потому что однажды вам было хорошо и интересно вместе. Поэтому поговорить – это о том, чтобы вернуть этот момент, дойти до той точки, где вы потеряли связь, и постараться сделать всё, чтобы её вернуть. Эльмира Батаева Ирина Ельская

Эмоциональная регуляция в отношениях: почему ты срываешься на крик, хотя клялась «говорить спокойно» Эмоциональная регуляция — это не «держать себя в руках», а способность замечать свои состояния и переводить нервную систему из режима угрозы в режим контакта. В ссоре у тебя включается не «характер», а автопилот нервной системы. Срабатывают базовые реакции: - Бей: крик, обвинения, обесценивание. - Беги: уход из разговора, хлопанье дверьми, блок в мессенджере. - Замри: пустота в голове, «он говорит, а я как будто не тут». - Подстройся: быстро сглаживаешь конфликт ценой своих границ: «ладно, забудь». Это не про «плохую девочку». Это про то, что психика считывает конфликт как угрозу безопасности (часто по ассоциациям с детским опытом: крик, наказания, молчаливая холодность взрослых). Пока включён режим выживания, кора головного мозга реально работает хуже — поэтому после ссоры ты думаешь: «Ну почему я не сказала вот это?». Здесь нужно не «научиться не злиться», а: 1. Распознать свой тип реакции. «В ссоре я чаще нападаю / замираю / подстраиваюсь». 2. Отловить ранние маркеры перегрузки нервной системы: учащённое сердцебиение, сжатая челюсть, жар/холод, туман в голове. 3. Использовать техники до того, как тебя «накроет»: - договорённая пауза: «Я сейчас перегружена, давай вернёмся к этому через полчаса»; - короткая телесная разгрузка (дыхание по счёту, походить, опереться спиной о стену, холодная вода для рук/лица); - говорить из «я-сообщений», когда уже спустился уровень активации: «Я сейчас злюсь и растеряна, мне важно сначала успокоиться». Эмоциональная регуляция = навык самонастройки нервной системы. Без этого любые советы уровня «проговаривайте чувства» — мёртвые. Сначала — регулировать себя, потом — разговаривать друг с другом. Ирина Ельская

Кажется, я поняла, в чем беда всех людей. Мы не умеем вовремя расставаться. Мы готовы на все, лишь бы продлить свою якобы любовь. Кормим себя иллюзиями, что завтра все будет по-другому и лучше. Тащим заведомо провальные отношения из ямы, в которой даже дна не видно. Уговариваем себя, что пони обязательно станет когда-нибудь элитным арабским скакуном. Нет, не станет. Скандалы, истерики, уговоры, уходы и возвращения назад, конвульсии, агонии - все это из-за того, что вовремя не умеем открыть глаза и сказать себе: "Стоп! Этот человек мне точно не подходит. Он не изменится и никогда не сделает меня счастливой". Надо научиться отпускать людей из своей жизни ровно в тот момент, когда понимаешь, что вам больше не по пути. Тогда, наверное, будешь вспоминать прошлые отношения с улыбкой, а не дергающимся глазом. Маргарита Булгакова Ирина Ельская

Береги себя... Когда мир твой крушится и ломается, не жди, что кто-то протянет тебе руку помощи, чтобы вытащить из-под обломков судьбы. Никто, кроме тебя самой не поставит тебя не ноги и не отряхнет пыль с твоих крыльев. Береги себя... Никто не подарит тебе улыбку, пока ты сама не обретёшь утраченную способность улыбаться. Не стыдись своих слёз, но знай, что высушить тебе их поможет только время. Не жалей о подаренных чувствах, даже если о твою любовь вытерли ноги. Любовь в тебе, а не в них, чем больше её отдаёшь, тем больше её у тебя остаётся. Не трать энергию своей души на напрасные сожаления, так ты только истреплешь душу, а это никому не нужно. Береги себя... Умей сказать нет тем, кто пользуется твоей добротой, и если чувствуешь, что силы твои на исходе, умей остановиться и выйти из центра событий, чтобы набраться сил. Береги себя и помни, ты у себя одна и чтобы выжить, нужно сохранить себя целостной. Люби себя, в мире не так много людей, готовых подарить тебе любовь, но это не значит, что ты её не достойна. Береги себя, девочка, потому что, если ты не сбережешь, никто этого не сделает. Ирина Ельская

Интеллектуальное насилие: когда тебя лишают права на своё «я так чувствую» Есть такая тонкая форма давления. Он не орёт, не изменяет, не шантажирует. Он просто делает из тебя дурочку — очень умно и логично. Ты приходишь с чувством, а уходишь с диагнозом: «я преувеличиваю», «я не так поняла», «со мной что‑то не так». Как это выглядит: Ты: — Мне было больно, когда ты при всех пошутил надо мной. Он: — Да ты что, это обычная шутка, ВСЕ так шутят. У тебя просто чувство юмора отсутствует. Ты: — Мне некомфортно, когда ты общаешься с бывшей так тесно. Он: — Ты ревнивая, неуверенная в себе. Нормальная женщина не будет из этого делать проблему. Каждый раз вместо признания твоего опыта — разбор, почему ты “неправа”. Не чувств, а логики. Не «как тебе», а «как правильно». Маркер: после разговора ты не ближе к нему, а дальше от себя. Ты начинаешь: — гуглить «а не токсична ли я», — извиняться за «эмоциональность», — бояться поднимать темы, чтобы опять не выглядеть дурой. Чувства не проходят экзамен на логику. Тебе может быть больно, даже если «по фактам всё нормально». Имеешь право сказать: — «Мне так не ок, даже если ты считаешь по-другому». — «Я не обязана доказывать, что мне больно». Интеллектуальное насилие начинается там, где твои чувства превращают в ошибку, а тебя — в «поломанный проект», который «надо донастроить, чтобы думала правильно». Ирина Ельская

Лучшие вещи в нашей жизни - простые. Самая вкусная еда - примитивна. Спелые томаты с морской солью, варёная молодая картошка, уха из свежей рыбы с дымком костра. Самые привлекательные образы - обычные. Чёрное платье или белая футболка с джинсами и кедами. Растрёпанные морским бризом волосы, чуть тронутая загаром кожа, сияющие жизнью глаза. Самые завораживающие запахи - естественные. Листва после дождя, полевые цветы за домом бабушки в деревне, яблоки, сорванные с дерева, кожа любимого человека. Самые красивые цвета - натуральные. Переходящее из голубого в красный небо на закате, бриллиантовые блики солнца на лазурной морской воде, все оттенки желтого и оранжевого в осенней листве, глубокий синий бархат сумерек. Самые любимые мелодии - из банальных сочетаний 7 нот. Их легко запомнить и напеть. Они с нами в радости, в горе, в страхе, поддерживают, подбадривают, придают сил. Самые приятные люди - лёгкие, непритязательные. Они интересны, с глубокой душой, но вокруг них не нужно плясать с бубном, чтoбы узнать, удовлетворить, не дай бог, не повредить тонкую организацию. Самые классные отношения - прoстые и понятные. Как палка-палка-огуречик. Без трехэтажных конструкций, войн, сражений, и счастья вопреки. С ясными правилами, четкими границами, озвученными и удовлетворёнными потребностями, бесхитростными чувствами. Зря мы не всегда умеем замечать это потрясающее свойство устройства жизни, измеряя ценность чего-либо исключительно количеством вложений. А не полученной радостью. Ника Набокова Ирина Ельская

Внутренний критик как интроецированный родитель Внутренний критик — это не «я такая самокопающаяся», это голос, который ты когда‑то услышала снаружи, а теперь таскаешь внутри. Родители, учителя, ранние партнёры: «Не зазнавайся», «кому ты такая нужна», «другая бы на твоём месте…» Со временем эти фразы не нужны вживую — психика сама воспроизводит их, как заевшую пластинку. Как это бьёт по отношениям? Ты идёшь на свидание уже с ощущением: «Я неинтересная», «со мной нужно терпеть», «он сейчас поймёт, что я не такая классная». И начинаешь либо: — переигрывать (казаться лучше, чем тебе сейчас есть), — либо сдуваться («зачем вообще пытаться, всё равно не выберет»). В отношениях внутренний критик шепчет: - «Слишком много просишь, заткнись» — и ты молчишь, пока не выгораешь. - «Он скоро поймёт, какая ты на самом деле, и уйдёт» — и ты живёшь в постоянном напряжении. - «Тебя терпят из жалости» — и начинаешь цепляться, угождать, контролировать. Важно: внутренний критик — не правда о тебе. Это чей‑то старый голос у тебя в голове. Полезный вопрос: Чьими словами я сейчас с собой разговариваю? Мамы? Отца? Бывшего? Учительницы? Взрослая часть тебя может этому «радио» возразить. Но для начала надо заметить, что это радио вообще включено. Ирина Ельская

Блин, это жиза 😂 Тоже дома так иногда сижу) Ирина Ельская

Истинно любить человека может только цельная личность. Люди, пытающиеся заткнуть внутреннюю пустоту другим человеком, приходят в отношения, чтобы брать. Брать то, чего им не хватает. Таким образом они любят не самого человека, а его отдельные черты. И эта любовь даже может быть достаточно сильной, чтобы прожить с этим человеком всю жизнь. За исключением одного «но» - есть и другие качества. Они могут отторгать, отвращать. И вот здесь может возникать амбивалентность - «я тебя люблю и ненавижу». Появляется ярое желание убрать эти «минусы», которые мешают наслаждаться необходимым ресурсом. И тогда партнеры начинают пытаться менять друг друга. Устранять преграды. И это уже претит самой идеи любви, ведь как можно менять то, что ты любишь?! В этом нет смысла. Но пока внутри сквозит, вся наша сущность нацелена лишь на восполнение ресурса, ей не до любви. А вот когда личность цельная, когда она не ищет отношений, чтобы брать, она может любить. Действительно любить человека, от которого ей ничего не нужно. Любить полностью. Анастасия Поручикова Ирина Ельская

«Он меня выбирает, но не восхищается мной»: зачем нам мужской восторг Многие женщины боятся в этом признаться: стабильности и заботы мало. Хочется, чтобы мужчина смотрел и думал: «Вот это женщина. Я горжусь, что она моя». Когда этого нет, появляются странные симптомы: - ты начинаешь вкалывать: быть «ещё лучше», «ещё удобнее», «ещё красивее»; - или наоборот — сдаёшься, опускаешь руки и превращаешься в «ладно, сойдёт и так». Нужда во восхищении — не каприз. Это психическая еда. Если в детстве тобой не восхищались как девочкой — твоей красотой, умом, живостью — внутри остаётся голод. И ты носишься с ним по мужикам: «Посмотри на меня так, как на меня никто не смотрел». Опасный момент: ради этого взгляда женщины часто соглашаются на любые условия. Лишь бы быть «особенной» для него. Что делать: - Перестань делать подвиги ради крошек восхищения. - Заметь, кто рядом: мужчина, который видит тебя, или тот, кого надо уговаривать тобой восторгаться. - И начни сама замечать, чем ты можешь восхищаться в себе — без чужих глаз. Когда ты сама собой зачарована, мужской восторг — приятный бонус, а не кислородная маска. Ирина Ельская

Как говорил Достоевский: «Жизнь задыхается без цели». Он тысячу раз прав, не посвящайте свою жизнь детям, женам, мужьям – не делайте из себя каторжников, которые молча и сердито тащат за собой свой груз. Любите свою семью, но никогда не забывайте о себе. Я знаю, вы все хотите отдать и, возможно, вам, как и вашим мамам – ничего не нужно. Нет, это ложь! Пойдите на внутренний монолог. Поговорите с собой и поймите, чего вы по-настоящему хотите лишь для себя. Это сделает вас счастливее, и вы никогда не упрекнете своего избранника или детей в том, что вы им свою жизнь посвятили, а они ее неблагодарно приняли. Не посвящайте себя никому, кроме себя! Четко отделяйте границы возлюбленного и детей от ваших собственных границ. Жалейте себя, балуйте и не позволяйте относиться к себе, как к второсортному существу, которому ничего не нужно от этой жизни. Принимайте подарки с благодарностью, а не со словами: «Зачем?» Относитесь к себе с огромной любовью и уважением. Ваши близкие люди, ваша семья будут счастливы лишь тогда, когда будете счастливы вы! Не взваливайте на себя те обязанности, которые вы делаете из последних сил. Просите о помощи и поддержке. Просите всегда, не бойтесь, это важно… Мы – не роботы, мы – не инкубаторы по выращиванию детей, мы не рабы своих дурных привычек и якобы отведенного для нас бремени. Мы – обыкновенные люди. Потребители и творцы. Мы пришли в этот мир одни и уйдем тоже одни. Любить себя – это не значит обделить своей любовью других. Это значит поделиться любовью с собой. Понимаете? Вячеслав Прах Ирина Ельская

Тема контроля: если я отпущу, всё развалится Контроль в отношениях почти никогда не начинается с «я всё держу в своих руках». Он начинается с тихой фразы внутри: «Если я отпущу, меня не выберут». Женщина, которая всё контролирует, обычно в прошлом была девочкой, которой приходилось «держать систему»: - угадывать мамино настроение, - быть удобной, чтобы папа не злился или не уходил в себя, - не «расшатывать лодку», чтобы дома было хоть немного спокойно. Там формируется сценарий: «Если я всё проконтролирую, все будут живы, никто не уйдёт, меня не бросят». Во взрослом возрасте это превращается в: - контроль его действий, денег, планов; - контроль эмоций: «не злись, не уходи, не закрывайся»; - контроль себя: «будь нормальной, не будь слишком, не требуй многого». Контроль — это не про власть. Это про страх хаоса и тотальное недоверие миру: «Если я не буду рулить, всё развалится, как тогда». Но у такой стратегии есть побочный эффект: рядом с тотально контролирующей женщиной мужчине остаётся два варианта — либо стать «мальчиком», которого ведут за руку, либо отдалиться, чтобы сохранить хоть какое-то ощущение себя. Отпускать контроль — больно, потому что там вскрывается правда: - выдержит ли он ответственность без твоего «надзора»; - выдержишь ли ты его свободу, не растворяясь в тревоге; - выдержит ли пара честность, где каждый взрослый, а не кто-то «мама», а кто-то «сын». Психологический разворот здесь такой: не «как перестать всё контролировать», а «как научиться оставаться в контакте с собой, даже если я не руковожу всем вокруг». И да, иногда, когда ты перестаёшь держать всё своими руками, выясняется, что рушится не жизнь, а иллюзия, что любовь можно обеспечить тотальным контролем. Ирина Ельская

МОГУ ЛИ Я... Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу. Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор. Могу. Могу ли я не звонить тем, кому, казалось бы, надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу – и не звоню. Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим? Могу. Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу. Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это? Могу. Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным-давно. Могу ли я взять? Могу. Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем. МОГУ. Мария Мошковская Ирина Ельская