— А верно ли, что человек, который любит, принимает полностью недостатки того, кого он любит?
— Я скажу по-другому. Человек, который умеет любить, он изначально выбирает себе человека, недостатки которого ему не будут противны.
Он просто выбирает для жизни такого человека, чьи изъяны для него не страшны, а, может быть, даже напротив — прекрасны.
Терпеть недостатки других людей ни в коем случае нельзя. Их нужно либо принимать, либо не принимать.
— А как же бессмертная народная мудрость: «Стерпится-слюбится».
— Я считаю, что это выражение не по мне. Здесь есть призыв терпеть, но нет призыва любить. Здесь есть призыв «слюбится», но он появляется только после того, как человек будет терпеть. Это все не здоровые отношения, не здоровые чувства, там, где терпят.
Я открою Вам секрет, что там, где терпят, там не любят. А там, где любят — там не терпят.
Согласны?
Ирина Ельская
Тот, кто испортил вaм нaстроение, сделaл вот что: повысил уровень гемоглобинa и aдренaлинa — покa вы сердились. И резко понизил — когдa вы испытaли депрессию и устaлость. Зaстaвил вaш желудок вырaбaтывaть рaзъедaющий сок. Вызвaл спaзм кaпилляров. Нaрушил обменные процессы.
Фaктически, этот персонaж вaс избил — точно тaкие веществa, кaк при избиении, поступили в кровь.
Если вы быстро прогнaли нaхaлa - все через время восстановится
Если долгое время терпели и продолжaли общaться — это нехорошо для здоровья. Опaсно.
А тот, кто нaстроение повысил: приятное скaзaл, пошутил, aнекдотом смешным поделился или нaписaл комплимент — тот вызвaл выделение гормонов, укрепляющих здоровье.
Сосуды рaсширились, кислородa больше стaло, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилaсь.
И зaхотелось тоже приятное скaзaть и сделaть — цепнaя реaкция нaчaлaсь.
Хорошее нaстроение влияет нa aнaлизы крови и вообще — нa все aнaлизы. И нa продолжительность жизни.
Нaдо хорошее нaстроение беречь. И ценить тех, кто его дaрит. И не дaвaть портить себе нaстроение; мы же не дaём себе оплеухи и подзaтыльники отвешивaть.
Проснулся утром — это новое рождение, новaя мaленькaя жизнь — пусть нaчинaется с хорошего нaстроения, с добрых вестей и мaленьких удовольствий!
Ирина Ельская
Может ты меня не ранил, а вылечил?
Пару дней назад, когда писала статью, на словах «мы стали врагами друг другу», телефон решил заменить слово «врагами» на «врачами» и я задумалась.
Может так и есть: «мы стали врачами друг другу»?
Может мы не ранили, а вылечили? Какую-то другую, сломанную часть? Как ломают кости, если они срослись неправильно.
В какой-то момент моей жизни было именно так. И именно ей я благодарна всему хорошему, что у меня есть сегодня. Желая стать моим врагом, человек стал моим врачом. Я узнала, каких людей не хочу видеть рядом, перестала соглашаться на меньшее, чем любовь. Ведь именно НЕ любовь другого научила меня любить себя.
Удивительно, что именно боль – часто бывает тем самым билетом в глубину души. Ведь каждая ситуация подразумевает выбор: либо стать раненым, либо стать мудрее. Выбирайте второе. И пусть в вашей жизни не будет врагом, только врачи, которые помогают вам вернуться к себе. И пусть вам не нужно будет болеть, чтобы полюбить себя.
Иногда потеря кажется ужасной раной, а потом ты понимаешь, что это стало величайшей радостью. Ты САМ выбираешь, станет это раной или радостью. Выбирай радость, расти и пусть именно радость становится твоим билетом в глубину души.
Эльмира Батаева
Ирина Ельская
Многим кажется, будто от хорошего отказываться нельзя.
От того хорошего, что объективно считается им: хорошо же, когда человека хотят любить, дружить с ним, заботиться о нём, быть близко...
Люди, не берущие в расчёт простой факт о том, что живём мы субъективным восприятием, решительно стыдят не отвечающих взаимностью, быстрее вставая на сторону тех, кто громко или тихо страдает от своей невыбранности.
Обвиняют в неблагодарности за непринятые подарки и оставленные без внимания попытки завоевать, угодить, сделать приятное.
Уличают в избегании не желающих сближаться.
И немало людей оказываются настолько зависимы от подобных реакций и категоричных оценок, что и сами начинают стыдить себя за свои не возникшие чувства, сами принуждают себя соглашаться на то, чему нет внутреннего согласия, и сами боятся отказать даже там, их "да" будет означать для них отмену собственных приоритетов.
К чему это приводит, можно охарактеризовать блестящей строкой Евтушенко: "О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных!"...
Кто бывает в них счастлив? И кто бывает по-настоящему принят даже там, где удалось взять живой трофей?
А между тем, одной из самых взрослых ответственностей, полагающихся человеку, является ответственность за выбор созвучных себе людей, за отказ привязывать к себе тех, кто чужд и неблизок, за достоинство не бегать за теми, кому мы не нужны, за честность признать невозможное и там, где самим нечего предложить, и там, где от других ничего не хочется принять.
За это не надо оправдываться.
Не надо оправдываться за нежелание впускать даже тех, кто отчаянно стучится, но к кому не родилось тепла и интереса.
Не надо оправдываться за предпочтение одиночества ничего не приносящей связи.
И не надо оправдываться там, где угасла созависимая потребность никого не разочаровать.
Есть очень хорошие разочарования, на которых мы только растём и мудреем.
Например, разочарование в идее ломиться до тех пор, пока не откроют.
Всё лучшее добровольно и взаимно. Всегда. И там точно не приходится ни осаждать, ни спасаться бегством.
А если не так, то зачем?
Лиля Град
Ирина Ельская
Ну а что, всё взвесила, изучила варианты и приняла решение😁
Ирина Ельская
Моральная боль не делает тебя глубже. Она не делает тебя «особенной». Боль вообще не про романтику. Она ломает. Сдирает веру. Разбивает душу в кровь.
После настоящей боли человек уже не верит в сказки про «всё будет хорошо». Нет. Теперь ты знаешь, что может быть плохо. Очень. И надолго. Ты перестаешь улыбаться там, где раньше старалась понравиться. Перестаешь терпеть там, где раньше «понимала». У тебя обрывается терпение к фальши к чужой и к своей.
Моральная боль выжигает наивность. Делает взгляд жёстче. Речь - короче. Круг - уже. Ты больше не бежишь за теми, кто не выбирает тебя. Не доказываешь тем, кому плевать. Не спасаешь тех, кто топит тебя.
Она меняет архитектуру личности. Кто-то после неё черствеет и бьет первым. Кто-то просто становится пугающе честным, потому что терять уже нечего. Но прежним не остаётся никто.
И если ты прошла через это и стала неудобной, поздравляю! Значит, ты больше не готова предавать себя ради чьего-то комфорта или собственных иллюзий.
Анастасия Поручикова
Ирина Ельская
Страшно быть ненужной
Знаете, есть у женщин особый страх — быть “незаметной”, раствориться в равных отношениях. Большая часть из нас привыкла быть чьим-то спасителем — для своей семьи, потом для партнеров. Например, у одной моей клиентки хороший муж, перспективная работа… и полное отсутствие какой-либо драмы. И это её ужасно пугало!
Она ловила себя на желании усложнить всё: провоцировать ссоры, решать чужие проблемы, делать себя “нужной” любой ценой. Ведь если ты не спасаешь, ты просто живёшь — а как тогда оправдать свою ценность?
Мы много работали над этим чувством: учились быть “обычной”, не героем, а самой собой.
И самое сложное — поверить, что тебя можно любить просто так, без вечной пользы.
А вы умеете быть в роли просто женщины?
Ирина Ельская
Отношения не должны быть в тягость
Они не должны вызывать ощущение, будто ты таскаешь на себе цементные мешки ради призрачной "семейной гармонии". Компромиссы? Помощь? Конечно, без этого никуда. Но это должно даваться легко, как вдох – а не так, чтобы каждый день считать минуты до спасения.
С человеком либо спокойно и хорошо, либо ты изматываешься и высыхаешь душой. Не верь в миф “любви через страдания”. Если рядом чувствуешь только тяжесть, обиды и бесконечное «почему я всё тяну одна?» — уходи, пока еще можешь. Чем раньше, тем меньше шансов, что тебя засосет в эту липкую привязанность, от которой потом мучительно отлепляться годами.
С милым и рай в шалаше, но только когда с человеком можно спокойно ржать ночами, понимать друг друга, мечтать о завтрашнем, – это стоит куда больше любой золотой клетки с холодом в отношениях.
Ирина Ельская
Записывайте, девочки😁
Ирина Ельская
Магия бытового разговора
Иногда самая честная правда проскакивает там, где никто её не ждёт — в повседневных, “серых” вопросах.
Вместо всех этих “куда идут наши отношения” и “как ты ко мне относишься”, просто инициируй разговор о… привычках!
Например, невзначай за ужином или в дороге спроси:
— «А у тебя есть какая-то мечта или цель, которую прям хочешь осуществить в первую очередь?»
ИЛИ
— «Если бы тебе не надо было работать ради денег, чем бы ты реально занимался каждый день?»
Пока он отвечает, НЕ перебивай и наблюдай: глаза, паузы, куда уходит рассказ — про СЕБЯ, про ВАС или просто “для галочки”.
Мужчина, которому с тобой реально интересно (и который тебя видит в будущем), вовлечёт и тебя в свой рассказ или начнёт задавать в ответ свои вопросы. Если ты для него на периферии — всё сольётся в отговорки или стандартные фразы.
Возьми на заметку, попробуй - много интересного узнаешь о себе и о нем😉
Ирина Ельская
Отпускать ≠ проигрывать
Грустно, но факт: иногда мы держимся за отношения не из‑за любви, а из‑за привычки не проигрывать.
Очень популярен запрос, когда женщины застревают в отношениях, которые высасывают из них радость. Потому что «стыдно уйти первой», или «а вдруг потом будет хуже», или старое доброе «мне же уже…». Но поверьте: когда отпускаешь — становится легче дышать.
Мой лайфхак: выпиши на листик не только, что ты теряешь, уходя, но и что получаешь. Свободу. Новых людей. Энергию на себя. Мир наконец-то без обязательств.
Порой это не проигрыш, а храбрость.
Ирина Ельская
Когнитивные искажения
Что чаще всего разрушает отношения? Нет, не измены и не «ушла любовь». А ваш внутренний диалог. Именно та самая «бесконечная болталка в голове», которая любит додумывать и раздувать тревогу до масштабов катастрофы.
В психологии это называется когнитивными искажениями. Например:
— «Если он мне не пишет, значит, разлюбил».
— «Если я устала и не хочу секса — я плохая жена».
— «Мы поссорились — у нас точно кризис».
Это работающий на износ мозг, а не реальность.
Мозг так устроен: ему важно докопаться до «истины», даже если этой истины и близко нет. А ещё – он ищет угрозу в самом привычном. Как итог: вы нервничаете, придумываете обиды, а мужчина тупо не может понять, что не так. Это — базовый триггер для многих ссор.
Вот что реально советую:
1️⃣. Замечайте, что вы себе рассказываете. Вот прямо остановитесь и спросите: "Это факт или моё воображение?"
2️⃣. Тестируйте свои мысли. «Он не звонит» — может быть занят, а не разлюбил. «Я устала» — вполне нормально, вы человек, не робот.
3️⃣. Говорите с мужчиной словами через рот. Никто не умеет читать мысли, кроме экстрасенсов на битве, и то иногда ошибаются.
Поверьте, самые крепкие отношения у тех, кто умеет останавливать этот внутренний сериал про «что не так» и честно говорить вслух о своих тревогах. Просто попробуйте. Уверяю, психика скажет спасибо, и мужчина — тоже😉
Ирина Ельская
Ждать мужчину нужно только тогда…
Когда у него есть цель — и эта цель, угадайте кто? Да, это вы. Всё остальное вообще не стоит ваших нервов и энергии.
Если он рассусоливает и сам не знает, чего хочет — даже не пытайтесь втянуться в эту игру.
А в остальных случаях — он сам должен ждать. И ваше опоздание на свидание (ну а как иначе, макияж-то сам себя не сделает), и ваши поиски того самого платья, и тот момент, когда вы снова начнёте сиять после непростого дня. Пусть ждёт, пусть ценит, пусть думает, как ему повезло.
Самое шикарное качество у мужчины — терпение. А если к этому терпению добавляется чёткая цель именно на вас? Это шикарный мужчина.
Цените себя и не разменивайтесь на тех, кто не понимает вашу значимость🤍
Ирина Ельская
Как противостоять внутренне тревоге при выборе партнера
Вообще-то, тревожной девушке часто не хватает не “любви”, а внутреннего экшена. Поэтому реально прокачать “мышцу спокойствия” только через личный эксперимент. Вот что советую попробовать:
1️⃣Выбери мужчину, который тебя… бесит своей предсказуемостью. Не “взрывы”, а “доброе утро” каждый день. Поэкспериментируй: пиши ему первой, сама зови на встречу — почувствуй, что не обязательно ждать и страдать.
2️⃣Устрой себе “лабиринт скуки”: неделю запрещай себе любые интриги и драмы. Если хочется обсудить чьи-то сплетни — молчишь. Тянет устроить сцену — просто наблюдаешь за собой, не действуешь. Через пару дней мозг начнёт требовать свой адреналин — вот тут ловишь инсайт, что скука = путь к взрослой любви.
3️⃣Привнеси экшн снаружи: планируй спонтанные поездки, новые впечатления, любые приколы — но вне отношений. Дай психике драйв с безопасной стороны.
4️⃣Проверь свой реальный запрос – что страшнее: “меня не любят” или “у меня нет эмоционального цирка”? Иногда тревожность — способ не замечать внутреннюю пустоту.
Вот так и тренируешь “мышцу” — без борьбы с собой, а через новый опыт. Стоит попробовать)
Ирина Ельская
Уровень тревоги влияет на выбор партнёра
Тревожная личность влюбляется по-особенному.
Самые сильные чувства у таких людей — к тем, кто мало доступен, не обещает ничего, “с приветом” или “на дистанции”. И вам не просто “не повезло”, это связано с уровнем внутренней тревоги.
Тревожной психике нужна эмоциональная встряска, бешеные качели и ощущение, что “любовь надо заслужить”. Такой сценарий зашит с детства — и мозг привычно выбирает не самых спокойных и надёжных, а тех, кто запускает весь фейерверк переживаний.
Получается, чем меньше мужчина гарантирует тебе стабильность и заботу, тем сильнее включается привычная тревога — и кажется, что это и есть любовь. А настоящее спокойствие часто кажется скучным.
Так что если каждая новая любовь — как американские горки из страха, ревности и ожиданий, возможно, дело не в “не тех мужчинах”, а в старых тревожных настройках.
Ирина Ельская
