Простите, но классика😂
Ирина Ельская
«Перерастание» партнера
Когда говорят "я его переросла", за этим часто скрывается целый ворох чувств: от вины и тревоги до свободы и облегчения. Такое бывает, когда ты растёшь — осваиваешь новые профессии, саморазвиваешься, интересуешься чем-то большим, а партнёр словно завис во «вчера». Вчерашние общие темы теряют актуальность, а новым твой человек не интересуется. Ты постоянно в движении вперед, а он — на диване с пивом.
👉Почему так происходит? Наши темпы, амбиции, мечты не всегда совпадают, ведь все созревают в разное время. Бывает, изменения начинают слишком ломать привычный баланс пары.
👉Как понять, что это действительно перерастание, а не просто кризис? Тебе нравится обсуждать с ним свои планы и идеи? Ощущаешь ли поддержку? Есть ли общие цели и развитие? Если чувствуешь пустоту, сожаление или раздражение — ты уже в другой точке.
Что делать? В первую очередь: проговори свои ощущения. Иногда откровенный диалог и чуть-чуть мотивации вдохновляет обоих. Но если изменений нет и не предвидится, придется решать, готова ли ты смирится с такой жизненной позицией своего партнера.
Ирина Ельская
Ты выходишь замуж не только за человека. Ты связываешься с его целым миром. Убедись, что комната, в которую ты входишь, не делает тебя меньше.
Ирина Ельская
5 «языков конфликта» в паре
Язык обвинений
Прямые атаки («Ты виноват!»). Цель - не решить проблему, а эмоционально ранить.
Требует перевода на «я-сообщения».
Язык молчания
Игнорирование, холодность.
Маскируется под «я не хочу ссориться», но на деле - пассивная агрессия.
Язык сарказма
Ядовитые шутки, двусмысленные комплименты.
Способ выразить злость, сохраняя иллюзию «нормального» тона.
Язык гиперконтроля
Придирки к мелочам «Почему посуда не так стоит?»).
За этим - страх потерять управление над отношениями.
Язык манипуляций
Слезы, угрозы расстаться, игра в обиду.
Цель - получить желаемое без открытого диалога.
Какой язык вы чаще всего чувствуете в своих отношениях?
Ирина Ельская
Здоровые отношения порой испытывают тебя сильнее, чем токсичные.
Потому что они не позволяют убежать. Они подносят зеркало и говорят: проявись, говори, расти.
Вот почему настоящая любовь пугает людей больше, чем любой хаос.
Ирина Ельская
Их уже не спасти
Была у меня пара в работе — Марина и Глеб. С виду идеальные: дом, путешествия, вечеринки. Жили для себя. Но за этим всем — абсолютная отдалённость. Марина приходила ко мне с вечным вопросом: «Почему мне так одиноко рядом с ним?» Глеб сидел напротив, сухой, уставший, будто уже устал бороться.
Я долго работала с ними: вытаскивала детские страхи, учила говорить не через обвинение, а через честность. Марина душила свои желания ради мира, Глеб строил стены и уходил в работу, чтобы не сталкиваться с эмоциями. Они оба смотрели не друг на друга, а в прошлую боль — пытались получить любовь, не давая ничего взамен, чтобы не быть уязвимыми.
И вот здесь стала понятна истина, которую не изменить усилиями психолога: если хотя бы один в паре не готов честно признать свои слабости и страхи, никакие методики и разговоры не работают. Сближение невозможно, если защищаешься даже от самого близкого человека.
Ирина Ельская
Молодец, сколько времени всем сэкономил😄
Ирина Ельская
Очень понравился пост, где девушка говорит:
- мужчина не обязан дарить мне цветы, но он может, если хочет, и я выберу того, кто захочет;
- мужчина не обязан ставить меня на первое место, уважать, ценить, быть верным, заботиться и ухаживать за мной, но он может, если хочет, и я выберу того, кто захочет;
- мужчина не обязан развиваться, учиться, стремиться к большему, поддерживать мои интересы, заботиться о моих чувствах, но он может, если хочет, и я выберу только того, кто захочет.
Ирина Ельская
Что почитать о психологических манипуляциях
1️⃣Сюзан Форвард - Эмоциональный шантаж.
Автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью
анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло.
2️⃣Роберт Чалдини - Психология влияния.
Опираясь на 35-летний опыт, многочисленные исследования и наблюдения, автор вывел 7 принципов влияния, с помощью которых вы станете настоящим мастером уговоров.
3️⃣Антон Махновский - Анатомия манипуляций
В книге автор делится собственной методикой и рассказывает:
•Почему «все мужики - козлы, а бабы меркантильные»,
•Чем профессиональные манипуляторы отличаются от наследников родительских программ;
•Что общего между стыдом и сыном маминой подруги.
В основу методики легли знания из клинической психологии, социологии, когнитивно-поведенческой терапии,
НЛП, а также модели из жестких переговоров, черной риторики и других теневых аспектов прикладной психологии.
4️⃣Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это?
В книге автор делится своим опытом работы с агрессивными и контролирующими мужчинами, рассказывает о природе жестокого мышления и самых распространенных мифах о нем. Читатели узнают, какие существуют типы абьюзеров, как они мыслят и ведут себя в повседневной жизни, какие из них любовники и отцы.
И самое главное - автор рассказывает, может ли такой мужчина измениться.
Если захочет, конечно же.
Ирина Ельская
Мы ревнуем не к людям, а к чувствам, которые нам не дают
Мы ревнуем, когда чувствуем: «А я так не нужен. Мне так не дают.
Меня так не выбирают».
Это не про конкретного человека. Это про дефицит.
Мы сравниваем: чужую близость - с нашей дистанцией.
Чужое принятие - с нашим ожиданием.
Ревность часто взывает не к разуму - а к ране.
Той самой: где ты был в стороне. Где тебя не выбирали. Где любовь была чем-то, что нужно заслужить.
И пока ты не получаешь этого от себя - будешь искать, ждать, требовать.
Даже там, где тебе это не могут (или не хотят) дать.
Ревность может быть компасом. Показывать, что тебе важно. Что болит. И чего давно не хватало.
👉Начать можно с вопроса себе: каких чувств мне сейчас не хватает?
И правда ли другой должен это закрывать?
Ирина Ельская
Обычно так и происходит😂
Ирина Ельская
Бесит, но люблю
Вчера с подругой спорили: можно ли любить человека, который иногда раздражает до скрежета зубов. Спойлер: можно и нужно😄
Вот мой личный топ бесилок:
1. Когда ты просишь позвонить его, как доедет, а он не звонит, потому что, как обычно, забыл.
2. Ест снеки прям из пачки. Я знаю, что так делает большинство, но я не могу, мне хочется всё выложить красиво на тарелочку😄
3. Забывает бытовые мелочи (куда положил ключи, какой надо купить рис), всё надо напоминать по 100 раз.
Но знаете что? Я бывало мечтала встретить идеального — заботливого, всё помнящего. Но ведь это такие мелочи. Да, бесячие, но мелочи.
В отношениях главное — чтобы за все эти дурацкие моменты хотелось обняться, а не собрать чемоданы.
Рассказывайте, а вас что бесит в его привычках?)
Ирина Ельская
Одинокий полет
Я раньше я всегда боялась летать одна — нужно, чтобы рядом кто-то был, держал за руку, успокаивал перед вылетом. И первый мой полет в одиночестве был вынужденный.
Зато потом как прорвало😄 И стало наоборот — кайфую от полетов именно одиночестве. Потому что у тебя появляется много времени побыть наедине с собой, насладиться этой компанией, никто ничего от тебя не хочет, потому что ты в домике самолете.
Я к чему: девочки, так приятно иногда выпасть из привычного и дать себе полный доступ к ощущениям. Без контроля, без расписания, совсем одна — и ощутить, какая ты вообще есть вне всех ролей: жены, мамы, хорошей дочери или коллеги.
Немного эгоистично? Может быть. Зато после таких перелетов я возвращаюсь к близким не только освежённой, а по-настоящему жизнерадостной.
Для этого не обязательно куда-то лететь, достаточно просто сходить на свидание с самой собой)
Ирина Ельская
Независимость: плюсы и минусы
Плюсы, конечно, есть: например, меньше несчастных браков, т.к. женщинам уже есть, куда идти, они не держатся за мужчин, как за последнюю соломку. И внутренне люди чувствует себя куда увереннее и спокойнее, зная, что они в состоянии жить независимо.
Но минусы тоже есть: независимость иногда превращается в стены между людьми. Когда мы забиваем на помощь, не принимаем заботу, не просим — мы будто сами себя лишаем чувства “быть нужной и любимой”. А мужчине ведь надо проявиться, включить своего замечательного “защитника”.
Если обе стороны в паре — супернезависимые и «всё могу сам(а)», то часто отношения просто хромают на обе ноги. Невозможно быть сильным 24/7 и не устать от этого.
В общем, как и везде, важен баланс. Но порой его так тяжело найти. Я даже по себе чувствую, что чем дольше я свободна и независима, тем тяжелее мне пускать людей в свою жизнь и позволять себе расслабляться рядом с ними.
Ирина Ельская
5 факторов, повышающих риск измены
Эмоциональная отстранённость
Когда партнёры перестают делиться переживаниями и мыслями, возникает чувство одиночества.
Это может подтолкнуть к поиску понимания на стороне.
Неудовлетворённость в интимной жизни
Длительное отсутствие физической близости или её формальность создают напряжение.
Часто именно это тановится поводом ля поиска новых ощущений.
Постоянные конфликты без решения
Неумение договариваться и копящиеся обиды разрушают связь.
Усталость от ссор может привести к желанию найти того, кто "понимает без слов".
Влияние окружения
Общение с людьми, которые легкомысленно относятся к верности, постепенно размывает границы допустимого.
Среда формирует отношение к изменам как к норме.
Кризис самооценки
В период жизненных неудач или возрастных изменений человек может искать подтверждение своей привлекательности через внимание других.
Ирина Ельская
