Публикации канала «Ирина Ельская про отношения»

Тело и психика: как нелюбовь к себе отражается в паре Мужчина может говорить: «Ты у меня самая красивая», а ты стоишь у зеркала и видишь: целлюлит, складку, «не тот» нос, «уже не та фигура». И знаешь, что самое обидное? Чаще всего в постели мужчину не смущает твой животик. Его пугают: – твой вечный стыд, – запрет на включенный свет, – «не трогай тут, я страшная», – отказ от близости, потому что «надо похудеть». Нелюбовь к телу = постоянный внутренний фон: «я недостаточно хороша». А эта мысль тихо подтачивает отношения: - Секса меньше — потому что ты всё время зажата. - Комплименты не заходят — ты им не веришь. - Любое внимание к тебе кажется «он просто терпит». И вот уже ты не принимаешь ни его желание, ни подарки, ни заботу — ты всё фильтруешь через “я недостойна”. Любовь к себе — это не «полюби свои 20 лишних кг за один вебинар». Это про другое: – говорить с телом не только через критику, – давать себе удовольствие (сон, вкусная еда, уход), – позволять себе нравиться прямо сейчас, а не «когда похудею». И как только женщина перестаёт смотреть на себя как на проект «исправить», в ней просыпается та самая живая сексуальность, за которой мужчины и бегут, поверьте Ирина Ельская

Кого выбираем?😂 ❤️ - Крош 🔥- Копатыч Ирина Ельская

Меня часто спрашивают о том, правда ли, что к зрелым личностям потягиваются только зрелые, к светлым — только светлые, к здоровым — сплошняком здоровые и так далее. Именно поэтому вроде как надо быть зрелым, светлым и здоровым, чтобы таких же партнеров себе заполучать. Логично ведь? ⠀ Логично было бы, если бы мир был таким же простым, как в представлениях пятилетнего ребенка. Думаю, что эта теория, как и любые другие эзотерические «фестивальные» теории, чушь собачья весьма наивна. ⠀ Всё притягивается ко всему. К тому, кто весел, зрел и здоров, тянутся как больные, так и здоровые. ⠀ Просто зрелые и здоровые умеют фильтровать. Они достаточно взрослые, чтобы критически оценить возможности и выбрать самое достойное из предложенного. Или ничего не выбрать. Ведь никто себе не враг. ⠀ И поскольку свобода духа весьма сильно завязана на химию тела, то фильтры работают лучше, когда ты здоров и спокоен. Но если ты здоров и спокоен, но не умеешь выбирать и ждешь, что к тебе просто что-то притянется, то, возможно, очень скоро ты перестанешь быть здоров и спокоен. ⠀ Нюх, слух, зрение и здравый смысл лучше работают, когда есть ресурсы. Поэтому те, у кого есть опыт, разборчивы и дружат со своим отвращением. В горе, болезни и цейтноте, кстати, тоже можно выбирать. Просто на это не хватает сил, да и прицел сбит от стресса. Потому и промахиваются чаще. Вот и вся, собственно, эзотерика. © Аглая Датешидзе Ирина Ельская

100% так и есть! Ирина Ельская

Мужчина не обязан… но и ты не обязана. Проблема в том, что многие вообще не понимают, что такое «здоровые обязанности» в отношениях. Он правда не обязан: — догадываться, что ты хочешь, если ты молчишь; — лечить твои старые травмы за твоих бывших; — быть «папой», который всё решит, оплатит, спасёт и заодно угадает твой размер боли. Но и ты не обязана: — закрывать глаза на то, что тебе больно; — делать вид, что тебе норм, когда ты живёшь на эмоциональных крошках; — тащить на себе весь быт «потому что женщина должна». Есть вещи, которые не про «обязан», а про базовую гигиену отношений: — уважать: не орать, не унижать, не манипулировать молчанием; — быть честными хотя бы в важном: чего хочешь от этих отношений; — брать ответственность за себя: свои слова, свои обещания, свои срывы. Фраза «Я тебе ничего не должен» часто означает: «Я хочу пользоваться тем, что ты даёшь, но не брать на себя никакой ответственности». Ровно так же женское «он должен, потому что мужик» — это: «Я хочу получать, но не расти, не взрослеть, не меняться». Созрелая позиция другая: «Я выбираю быть с тобой — значит, беру на себя часть ответственности за наш контакт». Не за твою жизнь целиком, а за то, как я с тобой обращаюсь. Внутренний ориентир простой: если, чтобы быть с этим мужчиной, тебе регулярно приходится предавать себя - это не про любовь и не про баланс. Это про сделку, где одна сторона всегда в минусе. Ирина Ельская

Любовь не требует, чтобы ты был больше себя самого. Лучше, выше, умнее, сильнее, краше... Этого требует её отсутствие. Когда долго живут в нелюбви, то перестают разгибаться. Появляется страх невыверенного слова, интонации, жеста и взгляда. Что-то внутри не даёт представить, будто можно без боли и обмана, и можно позволить себе усталость и грусть, и вообще любое состояние, которое случилось. В нелюбви стыдятся слабости, неуклюжести, промашки. Стыдятся набегающих лет, пробивающейся седины, морщинки, помягчевшего тела. И это именно в ней твердят себе, что надо быть больше всего, что только можно придумать. Ищут защиты, складывая спасительные мифы о том, что получится противостоять пустоте, страху, одиночеству, боли, несправедливости и даже той правде о себе, которая беззвучно, но горько кричит, что нет, не всегда получается… и это нормально на самом деле – быть просто человеком, а не кем-то сверх, в костюмчике «супермена». Нелюбовь заставляет быть всегда настороже, чтобы попытаться отбиться от упрёка, насмешки, претензии и критики, и она надолго вымораживает в тебе всё, в чём так нуждается любовь. Вот почему тем, кто долго пробыл в нелюбви, так сложно оказаться в её противоположности. Даже на уровне мысли. И так сложно поверить, что есть люди, рядом с которыми плечи у тебя настолько расправлены, что нет нужды в крыльях. Ирина Ельская

Это прекрасно❤️ Ирина Ельская

Эмоциональная регуляция как основа женственности Женственность — это не «будь мягче и носи платья», но и вопрос того, как работает твоя нервная система. В психологии это называется эмоциональная регуляция — твоя способность выдерживать свои чувства, не залетая в истерику, заморозку или нападение. Почему это важнее, чем «вести себя женственно»: - Когда у тебя нет навыка регулировать эмоции, любая ерунда бьёт по тебе, как каток: не ответил час — паника, повысил голос — слёзы, не согласился — скандал. - Мужчина рядом с этим не чувствует ни «женственность», ни «магнетизм». Он чувствует минное поле. По факту, женственность без эмоциональной регуляции часто превращается в карикатуру: - снаружи — милое солнышко, - внутри — тревога, обида, ожидание, что мужчина угадает, успокоит, спасёт. Что такое женственность с точки зрения психики: - ты замечаешь, что сейчас чувствуешь («мне страшно», «я злюсь», «я ревную»), - выдерживаешь это хотя бы пару минут, не сливая всё в мужчины тут же, - умеешь говорить: «Мне сейчас тяжело, мне нужна поддержка», а не: «Ты опять…» - можешь остановиться в момент, когда уже тянет наорать/написать простыню/поставить ультиматум. Не «женщина = мягкая кукла», а: женщина = человек, который умеет держать себя, свои эмоции и свою жизнь. И вот это — база и для флирта, и для близости, и для того самого спокойного внутреннего ощущения «я — женщина, а не ходячий нервный срыв». Ирина Ельская

Эмоциональная лень в отношениях Это когда вы друг друга не бьёте, не орёте, не изменяете… но всё как-то никак. Не потому что «любовь прошла», а потому что лень эмоционально шевелиться. Проявляется так: – легче залипнуть в телефон, чем обсудить, что тебя задело; – вместо разговора — «да всё нормально» и смена темы; – секс, еда, сериалы как заглушка напряжения; – любое «давай поговорим» вызывает усталость и раздражение. Часто это не про плохие отношения, а про: - выгоревшую психику: «сил вообще ни на что»; - привычку с детства не углубляться в чувства: «живы – и слава богу»; - страх: если полезем глубже, всплывёт слишком много боли. Проблема в том, что эмоциональная лень всегда работает как коррозия. Снаружи всё ок, а внутри потихоньку разъедает связь. С годами вы превращаетесь не в пару, а в двух соседей по жизни. Что с этим делать? Не начинать с «давай срочно всё обсудим», а с маленьких шагов: - честно признавать хоть что-то: «я сейчас злюсь / устала / скучаю»; - договариваться не молчать, когда что-то цепляет; - вводить минимум один «живой» разговор в неделю — не про быт, а про вас. Не всегда в паре мало чувств. Иногда паре просто очень лень ими заниматься. Ирина Ельская

Переиграла 😂 Ирина Ельская

Границы в отношениях: где «мы», а где «я» Границы — это не про «ставить мужчину на место». Это про «где заканчиваюсь я и начинается он». Мы часто путаем любовь с слиянием: «У нас всё общее», «Секретов друг от друга нет», «Если любит — даст пароль от телефона». А потом удивляемся, почему в отношениях то скандалы, то холодная война. Границы нарушаются не только когда он орёт или поднимает руку. Это ещё когда: — шутит унизительно, а ты улыбаешься, хотя внутри всё сжимается; — лезет в твой телефон «просто посмотреть»; — решает за тебя, с кем общаться и во что одеваться; — обижается, когда ты хочешь побыть одна. И это работает в обе стороны. Здоровые границы — это когда: — ты можешь сказать «нет» без страха, что тебя разлюбят; — у каждого есть личное пространство: время, дела, интересы; — вы обсуждаете, а не контролируете; — можно быть близкими, но не сливаться в одного монстра «мы». Если тебе тяжело отстаивать себя, начни с малого: вместо «как хочешь» говори «я хочу вот так». Вместо молчаливой обиды — «мне больно, когда ты…». Тот, кто тебя любит, захочет знать твою «линию берега», а не стирать её под удобство. Тот, кому нужна только удобная женщина, скажет, что ты «слишком много себе позволяешь». Ирина Ельская

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат. Эльчин Сафарли Ирина Ельская

Бурные чувства или эмоциональная зависимость Эмоциональная зависимость почти всегда маскируется под «бурные чувства». Снаружи это выглядит красиво: страсть, драма, примирения до утра. А внутри — качели, на которых тебя просто укачивает. Разница между любовью и зависимостью очень простая, но болезненная. Когда это любовь: ты можешь жить своей жизнью, у тебя есть планы, интересы, опора на себя. С мужчиной — теплее, ярче, радостнее. Но без него ты не рассыпаешься. Когда это зависимость: ты как будто перестаёшь существовать, если он не рядом. Смартфон — продолжение твоей нервной системы: не ответил час — и в голове уже катастрофа. Любое его слово, настроение, смс определяют твой день. Очень часто женщины говорят: «Просто у нас такие сильные чувства, мы не можем друг без друга». А по факту там: – страх одиночества, – низкая самооценка, – привычка жить через другого человека, а не через себя. Любовь даёт опору. Зависимость забирает её и делает тебя маленькой девочкой рядом со взрослым дядей, от которого «зависит всё». Если хочешь проверить, где ты сейчас — в любви или в зависимости, задай себе один вопрос: «Если он уйдёт, у меня останусь Я — или пустота?» Ирина Ельская

😂😂😂 Ирина Ельская

Когда мужчина отвечает: «Ты всё усложняешь, у нас нормально, не начинай» Тут важно не застревать только в обиде на эту фразу, а попробовать понять, что за ней стоит и что она показывает про отношения. Обычно это не про то, что «ему всё равно». Чаще это про одно из трёх: 1. Ему правда страшно идти вглубь. Любой серьёзный разговор для многих мужчин = риск конфликта, обвинений, чувства вины. Проще закрыться и объявить: «Всё нормально». 2. Он не умеет говорить о чувствах. Его внутренний максимум - «нормально/плохо/устал». Когда ты приходишь с тонкими переживаниями, он теряется и защищается привычной фразой: «Зачем всё усложнять?». 3. Ему комфортно в нынешней картинке мира. Признавать, что тебе плохо, — значит признать, что в отношениях есть проблемы. А это уже ответственность, действия, изменения. И опять-таки — страшно и неудобно. Что важно сделать тебе в этой точке. Во‑первых, зафиксировать реальность для себя: если тебе уже больно и одиноко, значит «нормально» — это не про вас двоих, а про его личное ощущение. У вас разные картины происходящего. Во‑вторых, спокойно обозначить это различие, без попытки продавить его вину. Например, в такой логике (именно логике, не заученной фразе): - «Я слышу, что для тебя всё нормально. Для меня — нет. Я говорю не чтобы устроить скандал, а потому что не хочу молчать, когда мне плохо». Задача не в том, чтобы он немедленно согласился: «Да, ты права, всё ужасно». Задача — показать: разница в восприятии есть, и ты от неё не отмахнёшься. В‑третьих, дать времени чуть-чуть, но не превращать это в вечное ожидание. Можно обозначить рамку: «Я не настаиваю на разговоре прямо сейчас, но для меня важно к нему вернуться. Замять и сделать вид, что ничего не было, я не готова». И вот дальше начинается самое честное место. Если человек спустя какое‑то время действительно возвращается к теме, пробует слушать, пусть коряво, ищет слова, — это признак, что контакт ещё можно выстраивать. Если же каждый заход сверху прикрывается одним и тем же: «Не начинай», «Всё нормально», «Ты всё драматизируешь» — это уже системное обесценивание твоих чувств. Не «он разок не в настроении», а устойчивый способ жить: удобно ему — значит, проблем нет. И тогда главный вопрос меняется с «Как его уговорить поговорить?» на «Готова ли я оставаться в отношениях, где моё “мне плохо” принципиально не считается аргументом?». Ирина Ельская

Классика😂 Ирина Ельская

Люди не обязаны чувствовать то же, что и ты Это не делает их плохими или равнодушными — просто они другие. И знаете, это осознание освобождает. Ты можешь ждать, что человек переживает с тобой на одной волне, но у него свой опыт, свои тараканы. Чем быстрее ты это примешь, тем меньше будет разочарований и обид. Ожидания вроде «если мне больно — ему тоже должно быть больно», «если я скучаю — он обязан рваться к телефону» — прямая дорога к дурацкой драме. Осознание простое: каждый чувствует по-своему, иначе смотрит на мир, иначе реагирует. Вопрос только — можешь ли ты это уважать? Вот с этого места и начинается близость, а не вечная претензия «Почему ты не чувствуешь так, как я?». И да, жизнь реально становится легче, если перестаёшь ждать клонов себя, а учишься встречаться с разными людьми – и не обижаться. Ирина Ельская

Вечные извинения Вы замечали сколько раз за день извиняетесь просто так? Не потому что нарушили границы, а чтобы сгладить своё "присутствие". И это не вежливость. Это про то, как в нас вживили идею — занимать меньше места — значит заслуживать больше любви. Маленькая девочка, которая боялась громко смеяться, громко возмущаться, громко хотеть — она так и живёт внутри многих из нас. Она шепчет: если ты незаметна, тебя будут принимать, не осуждать, любить хоть чуть-чуть. Поэтому мы добавляем к сообщениям «извини за беспокойство», жуём слова, чтобы не мешать, стыдимся успеха… и медленно тихо исчезаем из собственной жизни. Осознать эту привычку — первый шаг. Второй — позволить себе быть. Громкой. Яркой. Своей. Не просить прощения за то, что ты есть. Потому что пространство, которое ты занимаешь, — это твоя сила, твоё право и твоя жизнь. Ирина Ельская

Химия и мозг: почему тело рулит твоими отношениями Ты уверена, что выбираешь мужчину осознанно? Фигушки. На старте влюблённости мозг такой — «вырубаемся, у нас тут дофамин». В реальности химию никто не отменял: то, что мурашки по коже и бабочки в животе — это не про любовь, а про нейромедиаторы. Мозг просто заливает тебя гормональными коктейлями: окситоцин — обнимашки, тестостерон — страсть, адреналин — глупые поступки по ночам. В чём подвох? Когда коктейль заканчивается, часто рядом оказывается совершенно не твой человек. Влюблённость слепит, но спустя год мозг требует уже смысла, глубины и хотя бы минимальной совместимости. Так что, если снова потянуло к «не тому», вспомни: химия — это круто, но она не знает, кто хороший муж, а кто просто приятный наркотик. Ирина Ельская

База Ирина Ельская