Как хроническое эмоциональное напряжение меняет тело, сон, сексуальность и чувство реальности
Женщина может долго думать, что у неё просто сложный период. Что она устала. Что стала слишком нервной, слишком чувствительной, слишком тревожной. Но иногда дело не в характере и не в слабости. Иногда дело в том, что психика слишком долго живёт в состоянии постоянной угрозы.
Когда рядом человек, которого боишься потерять, но рядом с которым нет покоя, тело быстро начинает жить своей правдой. Сбивается сон. Напряжение не отпускает даже ночью. Пропадает нормальный аппетит — или, наоборот, еда становится единственным способом хоть как-то успокоиться. Исчезает желание близости, потому что тело не хочет раскрываться там, где ему небезопасно. Или наоборот — близость становится способом удержать связь любой ценой.
Но самое страшное даже не это. Самое страшное — постепенно теряется чувство реальности. Женщина перестаёт понимать, где ей правда больно, а где она «слишком остро реагирует». Начинает сомневаться в своих чувствах, оправдывать то, что разрушает, и считать нормой то, что когда-то показалось бы недопустимым.
Хроническое эмоциональное напряжение не проходит бесследно.
Оно меняет не только душу. Оно меняет тело, реакции, восприятие себя и мира.
И однажды женщина уже не живёт — она всё время внутренне готовится: к холоду, к отдалению, к боли, к тому, что её снова лишат тепла.
И если любовь превратила тебя в человека, который всё время выживает — это не та близость, за которую стоит платить собой.
Ирина Ельская
Есть мужчины для которых ты не та.
Он не ставит тебя в приоритет, не вывозит, оставляет одну. Он тебя не любит и не строит планы о совместном будущем. И дело не в тебе. Дело в нем.
Вложившись душой, остаешься ни с чем. Стоит немного отпустить рычаги контроля собственных чувств, и вот уже появляется малюсенькая вера в счастливое будущее и настоящую любовь. В голове периодически всплывают фрагменты воспоминаний о теплых взаимных и счастливых чувствах.
Но нет, увы и ах, история, которой не суждено сбыться. Это ничего не значит. Прошло и забылось, еще немного поноет в груди и отпустит. Это не быстрый процесс. Но обязательно в это время появится новая гамма чувств и меланхоличной боли о несбывшемся. Очередная попытка довериться другому оказалась провальной.
Самое паскудное чувство, если ты представляешь или видишь его выбор в пользу другой. Начинаешь понимать, что тебя никогда не выбирали. С тобой не проводили много времени, не строили миллионы планов и были недостаточно любвеобильны. С тобой не прогуливались кругами вокруг дома, не пили шоты в баре, не ловили ртом снежинки.
Сейчас ты не та, кто согреет его сердце. Дело не в тебе, ты в порядке. Просто не для него.
Алиса Лисовая
Ирина Ельская
Есть такое понятие — «Мой человек»
Только каждый вкладывает в него что-то очень личное, своё.
Для меня «мой» — это тот, кто меня вдохновляет. Не критикует, не корректирует, пытаясь внести в мой образ свои поправки, а именно вдохновляет.
Мой человек — это не только тот, с которым комфортно. Это тот, с кем моя душа стремится стать лучше, а сердце обретает крепость.
Мой — это тот, кто дарит мне такое состояние, которое я бы назвала «бешеное желание жить». Когда хочется совершенствовать себя, шлифовать, двигаться дальше и выше.
Мой тот, кто в меня верит, верит всегда, даже тогда, когда сама в себя верить перестаю.
Мой — это человек, который меня окрыляет и извлекает из моей души нечто такое хорошее, что я даже представить себе никогда не могла. Тот, кто не только дарит себя и свою любовь, но возвращает мне меня, настоящую.
Ирина Ельская
Непопулярные истины про здоровые отношения
В здоровых отношениях бывают периоды скуки.
Это нормально, если вы умеете их преодолевать.
В здоровых отношениях люди ссорятся. Просто делают это безопасно, не раня друг друга.
В здоровых отношениях никто никого не спасает. Люди вступают в них из интереса друг к другу, а не для разрешения внутренних проблем.
В здоровых отношениях бывают периоды, когда один партнер вкладывается больше, чем другой.
В здоровых отношениях партнеры
- это не половинки, а 2 два полноценных человека.
Здоровые отношения - это не везение, а результат поступков и вложений психологически зрелых людей.
Ирина Ельская
А вот это 100% жиза, сейчас готовишь организм к тусовке дольше, чем длится сама тусовка😂
Ирина Ельская
Фильмы о кризисе в отношениях
Огнеупорный (2008)
Заходя в горящий дом, капитан Калеб Холт действует по старому правилу пожарных: «Никогда не оставляй товарища в беде». Приходя домой, где его ждёт жена, чувства к которой давно угасли, он живёт по своим собственным правилам. На работе Калеб всегда спасает других, но как ему спасти свой брак?
История о нас (1999)
Есть пограничная территория между расставанием и разводом. Бен и Кэти, преуспевающая супружеская пара, через 15 лет после свадьбы находятся на грани развода.
Они пытаются спасти свой брак, но накопившееся за годы раздражение друг от друга все время выплескивается наружу. Может быть, выход в том, чтобы любить друг друга такими, какие они есть?
Колесо чудес (2017)
1950-е годы, Кони-Айленд. История страсти, жестокости и предательства, рассказывающая о четырёх судьбах, которые переплелись среди бурной жизни знаменитого парка развлечений.
🤍 - если забрали себе
Ирина Ельская
Передумала просто
Ирина Ельская
А вы вообще помните о своей женственности?
Иногда кажется, что в потоке дел и забот мы эту часть себя засунули так глубоко, будто она мешает быть «правильной» взрослой женщиной. Всё вокруг кричит: «Будь сильной!» — и мы действительно сильные. Только иногда, в тишине, приходит мысль: а где та нежная, лёгкая, игривая часть меня?
Женственность — это не внешние атрибуты. Это внутренняя гармония, удовольствие от заботы о себе, умение принимать, творить уют, быть гибкой, слышать свои желания. Это когда можно расслабиться и почувствовать своё тело, быть искренней и разрешить себе мечтать, даже если вокруг одни "надо".
Так часто женственность воспринимают как что-то старомодное, хотя на самом деле она — источник энергии и счастья. А у вас как с этим?
❤️ - моя женственность всегда со мной
😢 - моя где-то на антресоли, достать бы её…
Ирина Ельская
Тревожно - избегающая история любви
Союз, где один жаждет близости, а другой бежит от неё.
Начало: идеализация
Тревожный партнер влюбляется мгновенно, избегающий - увлеченно принимает ухаживания.
Кажется, это надолго.
Разворот: дисбаланс
Тревожный требует больше внимания, избегающий отдаляется.
Возникают циклы: ссоры → примирения → новые ссоры.
Кризис: эмоциональные качели
Тревожный партнер чувствует покинутость, избегающий - подавленность.
Оба страдают, но не могут разорвать связь.
Исход: боль или рост
Пары либо расходятся из-за истощения, либо обращаются к психологу и учатся выстраивать здоровые границы.
Ирина Ельская
Мы умеем усложнять даже флирт
«А вдруг он подумает, что я слишком легкодоступна?» «А если я первая заговорю — провал?»
Успокойся, ни один мужчина не сделал выводы из-за твоей глупой смс.
Недавно наблюдала сцену в кафе: девушка смеялась так громко, что на неё оглянулись даже официанты. А парень напротив — так на неё смотрел, как будто увидел живой бриллиант. И знаешь, в этой лёгкости — её главная женская сила.
Флирт вообще не про формулу «улыбнись — отведи взгляд». Он про то, как тебе самой кайфово с собой.
Будь той, чья энергия заразна.
Ирина Ельская
Можно ли любить другого, если не любишь себя?
Любовь к себе - фундамент.
Без принятия себя любовь к другому становится зависимостью.
Вы ищете в партнере то, чего не хватает вам, а не делитесь внутренней полнотой.
Это будет нездоровая динамика: вы либо потребуете от другого заполнить вашу пустоту, либо будете мучить себя чувством «недостаточности».
Еще есть риск тотального растворения.
Без опоры в себе вы полностью перестанете существовать ради другого.
Это приведет к потере себя и обиде на партнера за ваши же жертвы.
В итоге любовь станет условием.
Вы будете любить не человека, а его отношение к вам: «если он со мной, значит я чего-то стою».
Это сделка, а не чувство.
Ирина Ельская
Хочется стремиться к этому😄
Ирина Ельская
Пробуждение
Бывают дни, когда просыпаешься — и кажется, что ты осталась где-то в вчера. Вроде бы движешься, что-то делаешь, но внутри пусто, как будто внутренний огонь ушёл в отпуск без уведомления.
У меня есть свой небольшой ритуал — он не про жёсткие будильники и планировки, а про возвращение к себе.
Иногда утром включаю тихую музыку (кайф, если без слов), закрываю дверь, чтобы никто не мешал.
Просто позволяю себе двигаться: потянуться, покрутить плечами, шеей, почувствовать, где застряла энергия. Ни танцев, ни гимнастики, просто свобода. Даже пять минут — и будто возвращаюсь из режима “робота” в режим “живая женщина”.
Главное — поймать это ощущение. Глядя на себя в зеркало, не корить за усталость, а мягко напомнить: я здесь, я чувствую, хочется жить так, чтобы тело и душа были в одном месте.
Вроде мелочь, а потом ловишь себя на том, что хочется действовать — не потому что “надо”, а потому что снова чувствуешь внутренний огонек.
Ирина Ельская
Это она хорошо придумала😂
Ирина Ельская
Мужчина или фантазия?
У меня в определенный период жизни был такой рефлекс – в новых отношениях «заселять пустые окна». Как? Когда новый мужчина появляется — а ты уже мысленно переставляешь мебель, а тут вы в вашей квартире, а вот тут сверкает совместное утро, а вот тут, конечно же, первая ссора…
И ведь даже не замечаешь, когда начинаешь не жить с человеком, а «достраивать» его до идеала — под своё внутреннее кино.
Самая подлая ловушка! Ты в кого-то влюбилась всерьёз… а на деле — просто крутится сериал «я и мой отредактированный партнёр».
Так вот, получается, я сама себе проектирую любовь. А какого там настоящего мужчину хочу — уже забываю.
Важно поймать себя в этом моменте и ощутить разницу: в реалистичных отношениях много странного, несовершенного, зато они настоящие.
Ирина Ельская
А что не так с «привет, как дела?»😁
Ирина Ельская
Синдром ложной независимости
Ты часто ловишь себя на мысли: “Я сама, мне никто не нужен, справлюсь!”?
Вроде бы круто — быть независимой, гордой, “железной леди”. А вот тут кроется подвох! Зачастую эта независимость не результат свободы, а броня, выросшая из боли и разочарования.
Когда-то ты была готова доверять — родителям, подруге, любимому. Но те, кто обещал быть рядом, подвели. Окей, решила: “Я больше никому не верю. Всё для себя — сама.”
И время идёт, ты научилась решать вопросы, организовывать переезды и не ждать помощи. Но внутри — тоска. Потому что даже самой классной самостоятельной женщине нужна опора и кто-то рядом, кто скажет: “Ты не одна.”
Мы не роботы.
Настоящая сила — не в колючем “я сама”, а в умении просить помощь. Настоящая независимость — это не одиночество, а свобода выбирать отношения, в которых можешь быть собой.
Ирина Ельская
