Публикации канала «Дамсовет»

Девочки, хочу с вами поделиться одной мыслью, которая пришла ко мне сегодня в головушку. Вокруг нас всегда много людей, но не всегда есть с кем по-настоящему поговорить. Не потому что никто не хочет, а просто… не хочется, не до этого, не про нас. И вот пришла идея: сделать наш чат - место, где можно быть собой. Где можно сказать «мне сегодня тяжело» и тебя услышат. Где можно поделиться радостью, не уменьшая её. Чат, в котором знакомимся, болтаем, находим поддержку и отклик. Где я, как психолог, могу поддержать вас и другие участницы, потому что уже проходили похожие ситуации - тоже могут поделиться опытом и теплом. И где можно обсудить всё, начиная от маленьких открытий до самых больших разочарований. Где есть не только психологический контекст, но и живое женское пространство, без давления и лишних правил- просто тёплое, поддерживающее место. Если вам хочется такого пространства, где можно быть собой, делиться и получать поддержку, напишите в комментариях⬇️

Девочки, с пятницей нас!) У француженки на фото, судя по лицу и багажу, тоже пятница. А вы как там, мои птички? Все успели сделать за рабочую неделю, остались еще силы на выходные?) Давайте прошкалируем своё состояние от 1 до 6 к конце недели, где: 1️⃣— держусь из последних сил, спасает только кофе 2️⃣— между «ещё чуть-чуть» и «да ну его» 3️⃣— в целом нормально 4️⃣— устала, но уже в предвкушении выходных 5️⃣— чувствую пятницу каждой клеточкой 6️⃣— я бодра и весела, рабочая неделя прошла мимо меня Я сегодня уверенная четвёрка. А вы где на шкале пятничного выживания?

Девочки, держите расшифровки к тесту⬆️ Прочитайте,вдумайтесь, поразмышляйте над ними. И помните, что это просто фонарик в темноте, а неокончательная правда❤️ 1️⃣ Птица в небе Если вы выбрали птицу, вы справляетесь с трудностями через дистанцию и смысл. Когда становится тяжело, вы стараетесь подняться над ситуацией, посмотреть шире: «а что это вообще про меня?», найти логику, смысл, перспективу. Вы редко драматизируете вслух. Снаружи вы можете выглядеть спокойной и собранной, даже когда внутри шторм. Ваша сила в умение не застревать в боли надолго, видеть выход. Ваша уязвимость в том, что вы иногда вы слишком рано улетаете от чувств, не прожив их до конца. Вы умеете держаться, но не всегда позволяете себе быть слабой рядом с кем-то. 2️⃣ Скала и волны Если откликнулась скала, вы переживаете трудности через выдержку и контроль. Когда жизнь бьёт волнами, вы: собираетесь,терпите, держитесь до последнего. Вы из тех, про кого говорят: она сильная, она справится И вы правда справляетесь. Часто в одиночку. Ваша сила в невероятной устойчивости и способность выстоять там, где другие сдаются. Ваша боль - вам редко задают вопрос: «а тебе самой сейчас как?» Вы привыкли быть опорой, но не всегда разрешаете себе разрушиться и попросить поддержки. 3️⃣ Закат и солнце Если вы выбрали закат, вы справляетесь через принятие и время. В сложных моментах вы: не рвётесь сразу что-то чинить, позволяете себе погрустить, прожить, переварить, подышать. Вы хорошо чувствуете свои состояния и знаете: не всё лечится действием,иногда нужно просто переждать ночь. Ваша сила в глубокой чувствительности и контакт с собой. Ваша сложность - вы можете застревать в ожидании, надеясь, что само пройдёт и откладывать важные решения дольше, чем стоит. 4️⃣ Свет в окне Если вы выбрали окно со светом, вы справляетесь с трудностями через поиск тепла и контакта. Когда тяжело, вы тянетесь к людям, разговорам, словам, которые поддержат. Вам важно не быть одной со своей болью. Вы исцеляетесь через близость, диалог, ощущение меня видят и слышат. Ваша сила, в умение создавать и находить тепло даже в тёмные периоды. Ваша уязвимость - иногда вы слишком сильно нуждаетесь в этом свете извне и забываете, что он есть и внутри вас. Если узнали себя это не случайно. И помните, что любой способ справляться это адаптация, а не что-то с вами не так. Делитесь, как откликнулось или сегодня мимо?⤵️

Давно у нас не было тестов. По-моему сейчас - самое время. Посмотрите на эти образы и выберите тот, который откликнулся первым. 1️⃣2️⃣ 3️⃣4️⃣ Не анализируйте. Не ищите правильный. Сразу первый. Просто почувствуйте. А чуть позже я принесу вам самые точные расшифровки, про то, как вы справляетесь с трудностями на самом деле. Напишите в комментариях, что выбрали⬇️

Доброе утро☀️ Настроение на сегодня. Вы сегодня глава Чувашии или нет?)

Знаете, чтобы так сидеть спиной к хищнику, нужно иметь недюжинное доверие и стальные кокушки. Такое, что рождается где-то глубоко не от ума, а от тела. А у многих из нас, все же наоборот. Мы всё время настороже. Слушаем шаги, улавливаем интонации, проверяем, не изменился ли чей-то тон, не сдвинулась ли черта, за которой начнётся опасно. Вынуждено так делаем, потому что уже обжигались. А доверие это ведь не про наивность. Это про внутренний опыт и внутреннюю силу. Если случилось так, что пришлось обжечься-потом всю жизнь учишься доверять. И каждый раз страшно. Учишься верить заново. Сначала людям. Потом себе. Потом жизни. А вы кому сейчас доверяете по-настоящему? Предавали ли ваше доверие?

Я вижу, что многие прошли тест. Давайте разберём по порядку - начнём со здоровой (надёжной) привязанности. По статистике, она встречается примерно у 50–60% людей. То есть это не редкость, но и не у всех по умолчанию. Обычно такой тип формируется там, где в детстве был более-менее стабильный и безопасный контакт со значимыми взрослыми. Человек с надёжной привязанностью не боится близости, но и не теряет себя в отношениях. Он может говорить о своих чувствах прямо, без намёков и обид. Не живёт с фоновым ожиданием, что его бросят, и не отдаляется, когда становится по-настоящему близко. Внутри есть простое ощущение, что со мной всё в порядке, с другим тоже может быть всё в порядке. Такие отношения выглядят спокойно. Иногда даже слишком спокойно для тех, кто привык к эмоциональным качелям. Нет постоянных то люблю, то исчезни. Нет догонялок и попыток что-то доказать или заслужить. Скорее это про устойчивость, понятность, уважение к границам и способность выдерживать несовершенство - своё и партнёра. Иногда людям с тревожной или избегающей привязанностью это сначала кажется скучным. Просто потому, что нет привычного напряжения, которое раньше воспринималось как признак чувств. Но именно в таком контакте появляется возможность выдохнуть. Когда тебя не удерживают, а выбирают. И ты тоже остаёшься не из страха, а потому что хочешь. При этом надёжная привязанность вовсе не про идеальных людей. Проблемы никуда не исчезают. Разница в том, что с ними обходятся иначе: не рушат отношения, а пытаются прожить и договориться. И к этому можно прийти, даже если изначально был другой сценарий. Пишите, у кого из вас этот тип привязанности?

Доброе утро, дорогие мои☀️ Я не могу оставить вашу ленту без порции этой утренней милоты) Ну что, как вы к среде? 1 — живу 2 — выживаю 3 — держусь на честном слове 4 — хочу под одеялко и чтобы все отстали Пишите цифру⬇️

Итак, в продолжение нашего разговора⬆️ Тест: какой у вас тип привязанности в отношениях? Ответьте на 7 вопросов и запишите буквы ваших ответов. Например: АББВБАБ Потом посмотрите результат ниже, что делать или не делать с каждым типом -я напишу позже. 1️⃣ Если партнёр начинает писать реже или становится холоднее, я чаще всего: А — спокойно отношусь, понимаю, что у человека могут быть свои дела Б — начинаю переживать, что со мной что-то не так В — воспринимаю это нормально и даже чувствую больше пространства Г — сначала переживаю, потом могу закрыться или отдалиться 2️⃣ Когда отношения становятся очень близкими: А — мне комфортно быть открытым Б — начинаю сильнее привязываться и бояться потерять В — иногда хочется дистанции Г — одновременно тянет и пугает 3️⃣ Если партнёр долго не отвечает на сообщение: А — думаю, что он просто занят Б — начинаю накручивать себя В — не придаю особого значения Г — чувствую обиду и могу закрыться 4️⃣ Когда мне нужна поддержка: А — спокойно прошу о помощи Б — прошу, но переживаю, что могу быть навязчивым В — стараюсь справляться сам Г — хочу поддержки, но иногда боюсь доверять 5️⃣ Если возникает конфликт: А — стараюсь обсудить и разобраться Б — переживаю, что отношения могут разрушиться В — дистанцируюсь и беру паузу Г — могу эмоционально реагировать, а потом закрыться 6️⃣ Что вы чаще чувствуете в отношениях: А — стабильность и доверие Б — страх потерять партнёра В — потребность в личном пространстве Г — эмоциональные качели 7️⃣ Когда партнёр хочет больше близости: А — мне это приятно Б — это даёт чувство безопасности В — иногда ощущаю давление Г — одновременно хочу и боюсь Результат Посчитайте, какая буква встречается чаще всего. А — надёжный тип привязанности Б — тревожный тип В — избегающий тип Г — тревожно-избегающий тип Напишите в комментариях вашу комбинацию букв (например: ББАБВББ) - посмотрим, какие типы привязанности чаще встречаются⬇️

Какой у вас тип привязанности? Давайте разберем каким типом привязанности вы обладаете. Тип привязанности это тот базовый сценарий, по которому мы строим близкие отношения. Он формируется в раннем детстве, в контакте с родителями или значимыми взрослыми и затем во многом определяет: • кого мы выбираем в партнёры, • как реагируем на близость и дистанцию, • какие конфликты чаще всего возникают в паре. Когда мы осознаем свой тип привязанности, то начинаем замечать собственные автоматические реакции: почему в одних ситуациях появляется тревога, в других - желание отдалиться, а иногда и страх быть отвергнутым. Это понимание помогает не только лучше видеть динамику отношений, но и менять привычные, не всегда конструктивные паттерны поведения. В психологии чаще всего выделяют несколько основных типов привязанности. 1️⃣Надёжный тип Человеку комфортна близость. Он способен доверять партнёру, не боится проявлять чувства и при этом сохраняет свою автономию. В отношениях больше стабильности и открытого диалога. 2️⃣Тревожный тип Для него характерна высокая чувствительность к сигналам дистанции. Человек может переживать, что его недостаточно любят, бояться потери партнёра, нуждаться в постоянном подтверждении значимости. В отношениях это проявляется как усиленная эмоциональная вовлечённость и страх отвержения. 3️⃣Избегающий тип Близость может восприниматься как угроза личной свободе. Человек старается держать эмоциональную дистанцию, меньше делится переживаниями и часто предпочитает опираться только на себя. 4️⃣Тревожно-избегающий (дезорганизованный) Здесь одновременно присутствуют сильная потребность в близости и страх её. Это создаёт внутренний конфликт: человек и тянется и партнёру и в то же время может резко отдаляться. Важно понимать, что тип привязанности это не фиксированная характеристика. Понимание, опыт безопасных отношений и психологическая работа могут постепенно менять привычные модели взаимодействия. Иногда именно понимание своего типа привязанности помогает объяснить, почему в отношениях снова и снова повторяются похожие сценарии. Интересно проверить? Напишите в комментариях и я выложу небольшой тест, по которому можно предположить ваш тип привязанности⤵️

Забирайте и можно смело использовать, если вдруг снова опоздали. После такого объяснения начальнику спорить будет уже сложно) А если чуть психологично, то систематически опаздывать далеко не всегда про безответственность или лень. Часто за этим стоит бессознательное сопротивление - нежелание входить в контакт с задачами, людьми или атмосферой, которая внутри вызывает напряжение. Психика иногда таким образом просто тянет время. Ну а если речь про работу… оно и логично) Девочки, признавайтесь: вы из тех, кто приходит минута в минуту, или иногда позволяете себе эффектно появиться чуть позже?)

Тело всегда говорит первым и помнит все, то что даже мозг тщательно стер из памяти. Тело поднимает плечи, когда ему небезопасно, много напряжения, стресса. Часто это скукоживание начинается с детства. Оно отображает, что происходит с нашим психо-эмоциональным состоянием. Когда мы наконец замечаем себя, то даём телу внимание - опускаем плечи, замечаем дыхание. Восстановление нервной системы-это не магия. Это момент, когда мы видим, что напряжены… и позволяем себе отпустить. Признавайтесь, кто сейчас опустил плечи?

Правда ли, что в паре всегда кто-то любит сильнее? Разбираем психологические механизмы Читала ваши комментарии и подписчица напомнила мне эту фразу: в паре кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, либо-в паре кто-то любит сильнее, кто то меньше. Мы ее часто могли слышать как житейскую мудрость. Но если разбирать её с точки зрения психологии отношений, картина оказывается немного сложнее. Во-первых, в любых отношениях почти никогда не бывает идеально одинаковой интенсивности чувств. Любовь это не математическая величина, которую можно разделить ровно пополам. В разные периоды жизни один партнёр может быть эмоционально более включён, более инициативен, больше вкладываться. Потом роли могут меняться. Это нормальная динамика отношений. Во-вторых, важен не сам баланс чувств, а баланс вложений. Один человек может говорить о любви, переживать сильные эмоции, но мало вкладываться в отношения: не поддерживать, не слышать, не участвовать в жизни партнёра. А другой может быть менее экспрессивным, но проявлять любовь через заботу, стабильность, ответственность. Поэтому иногда создаётся ощущение, что один любит больше, хотя на деле просто языки проявления любви разные. Третья важная вещь это психологические сценарии. Люди часто бессознательно выбирают знакомую роль: • один занимает позицию «догоняющего» (ищет подтверждения любви, старается больше, боится потерять) • второй - позицию «дистанционного» (ему важно сохранять контроль, не слишком зависеть) Такой тандем может держаться годами, потому что роли взаимно поддерживают друг друга. Но тогда действительно появляется ощущение, что один любит, а второй лишь принимает. Есть ещё один важный механизм это самооценка. Человек с заниженной самооценкой может выбирать партнёров, рядом с которыми он всё время доказывает свою ценность. Тогда он ощущает, что любит сильнее, потому что постоянно вкладывается и старается заслужить ответ. А человек с более холодной или избегающей стратегией привязанности может держать дистанцию и тем самым усиливать этот перекос. Но зрелые отношения всё-таки устроены иначе. В них нет жёсткой схемы «один любит, а второй позволяет». Там есть взаимность просто она может проявляться по-разному: • иногда один поддерживает, иногда другой • иногда один переживает сильнее, иногда второй • иногда один тянет отношения, пока у партнёра сложный период. И если отношения здоровые, роли со временем меняются и уравновешиваются. Поэтому вопрос на самом деле не в том, «кто любит больше». А в другом: чувствуете ли вы рядом с этим человеком, что вас тоже выбирают. Потому что любовь это не только чувство. Это ещё и решение быть рядом, вкладываться и строить отношения вместе. Как думаете, может ли в отношениях быть равная любовь или это всегда немного перекос?

Ну красота же, девочки. Что нам ещё нужно для счастья? Ортопедическая подушка, тёплое одеяло и не идти на работу. С последним пока не получается, ну и ладно. Перефокусируемся на два первых пункта и идём на работу 🙂

Интересное мнение на мой предыдущий пост 👆от подписчицы. “Сексом нужно заниматься, когда не заниматься им невозможно. И не надо копаться и искать причины. Мужчина и женщина вместе, когда есть химическая реакция. И никакая усталость на работе не помеха. И это нормально, что люди надоедают друг другу. Расходятся. 21 век, никто не хочет терпеть. Как проверка - разойтись на время. Потянет снова, так что будто руку отняли - ок. Нет - и зачем «работать» над отношениями? Раньше терпели, чтоб общество не осудило. Сейчас, чтоб психолог объяснил почему так. И все прорабатывают травмы :) Как после 45 года тогда кто-то мог выжить, не сойти с ума и страну поднять? Может надо меньше задумываться и больше чувствовать? Жизнь коротка. Не надо заставлять себя ничего прорабатывать.” Не сексом единым, как говорится, но и без него никуда. Химия между людьми- вещь абсолютно реальная. Иногда она действительно решает многое. Бывает, что два человека просто тянутся друг к другу так, что никакая усталость не мешает. И это тоже часть живых отношений. Но отношения это всё-таки не только химическая реакция. Это ещё и то, что происходит между людьми, когда химия немного утихает. А она утихает у всех. Так устроена психика и биология. Иногда люди расходятся и это правда честнее, чем годами жить в раздражении. Но бывает и другое: люди расходятся не потому, что не те, а потому что каждый раз запускается один и тот же внутренний сценарий. И тогда история повторяется уже с другим партнёром. Касаемо проработки травм тоже часто звучит скепсис. И я его понимаю. Иногда это действительно превращается в бесконечное копание в себе. Но в психологии речь не о том, чтобы разобрать себя по винтикам, а о том, чтобы заметить свои автоматические реакции. К примеру: • где я начинаю защищаться • где додумываю за партнёра • где молчу вместо того, чтобы сказать прямо Это не отменяет чувств. Наоборот - помогает им не разрушать контакт. А что касается людей после войны — они правда выжили и подняли страны. Но многие из них при этом прожили жизнь с огромным количеством невысказанной боли, жёсткости и эмоциональной закрытости. Просто тогда об этом не говорили. Поэтому, наверное, правда где-то посередине: иногда действительно нужно меньше анализировать и больше чувствовать, а иногда и наоборот чуть больше понимать, что именно внутри нас реагирует. И вот здесь как раз начинается самое интересное: отношения это не только про тянет / не тянет, но и про то, какими мы становимся рядом с другим человеком. Любопытно услышать и ваши мнения. Как вы считаете: отношения больше держатся на химии или на умении быть в контакте?

Достаточно наглядное видео о том, как рушатся отношения. Девочки, попробую сейчас максимально просто рассказать вам, как именно травма работает в отношениях и почему она так тихо, но системно их портит. Вы наверняка замечали за собой или за окружающими людьми. Меняются люди. Меняются браки. Меняются города, статусы, обстоятельства. А ощущение внутри, как под копирку: пустота в отношениях, одиночество даже рядом с партнёром, усталость, фоновое раздражение и вечное чувство «меня не понимают». И часто дело не в том, что попадаются не те. Дело в том, из какого внутреннего места мы каждый раз входим в контакт. Потому что в близости мы часто делаем одно и то же. Неосознанно. На автомате. Мы реагируем не на человека перед нами, а из старых, непрожитых ран. К примеру: • из места, где когда-то было небезопасно • где пришлось быть удобной, тихой, согласной, чтобы не потерять • где проще было промолчать, чем рискнуть сказать правду • где любовь приходила с условием Приведу пример, персонажи выдуманы, ситуация знакома каждой: Допустим, есть Аня и Андрей. Обычная пара, всё спокойно, без драмы каждую неделю и тд. Андрей приходит с работы уставший, молчаливый. Он просто устал. Аня это видит и внутри мгновенно щёлкает: «Я опять не важна. Он отдаляется». У Ани тревожно-избегающий тип привязанности. Надежного типа Ани в детстве , к сожалению, не досталось. И вместо вопроса или контакта она: • холодеет • язвит • уходит в обиду Андрей в ответ чувствует давление и обвинение у него включается своё: «Мной опять недовольны. Лучше закрыться». Андрей так научился в детстве, когда мама хотела сделать из него чемпиона и лидера и немного переборщила. Плакать нельзя и показывать слабость тоже-мужик же. Чемпиона не вышло, а Андрей так и не научился быть эмоционально доступным. И вот они уже сидят рядом, каждый со своей болью и разговаривают не друг с другом, а со своим прошлым. В таком контакте невозможно что-то создать. Там боль соприкасается с болью и на выходе снова боль. В этих отношениях не рождается ничего нового, потому что оба показываются не взрослыми собой, а детской, травмированной частью. Оба защищаются. Оба не в настоящем моменте. Поэтому партнёры могут быть разными. Темы - новыми. А чувство в конце - очень знакомым: «со мной опять что-то не так» «меня не слышат» «я одна» Будущее не возникает там, где каждый раз включается автоматическая реакция. Когда в этот момент становится ясно, что сейчас речь не про ситуацию «здесь и сейчас», а про проживание старых реакций и ощущений, которые когда-то сформировались, появляется пространство для выбора. Оно возникает там, где мы учимся быть в контакте осознанно и создавать в нём: • слова • близость • выбор • решения • и в итоге - будущее Девочки, насколько понятно сейчас-ставьте ❤️

Вдруг вы не знали. Лично я узнала это сейчас) Девочки, вы вообще стирали их? И кто- то был в курсе?

Забирайте памятку на все случаи эмоционального выгорания. Держите, девочки, пригодится. Какое состояние у вас сейчас, делитесь ⤵️

Доброе утро, мои дорогие☕ Посмотрите, какой аппетитный завтрак… Готовим? Рассказывайте, какие у вас любимые блюда, делитесь рецептами?

Иду с расшифровками теста. И как обычно, хочу напомнить: мы всегда больше, глубже, сложнее, чем любой тест. Он нам лишь может подсветить то, что мы не замечали или утвердить то, в чем, возможно, сомневались. 1️⃣ Ботинки Если вы выбрали этот образ, вероятно, вы переросли роль, в которой давно ходите по привычке. Это про: • старую идентичность • привычные сценарии («я всегда такая, мне так удобнее») • отношения или обязанности, которые когда-то подходили, но теперь жмут Вы долго могли быть надёжной, терпеливой, удобной. И в какой-то момент поймали себя на ощущении: я иду дальше, но уже не в своей обуви. Вас может тянуть к переменам, но параллельно страшно: «А вдруг без этого я — никто, у меня не получится?» На самом деле вы не теряете себя. Вы возвращаете себе право идти своим шагом. 2️⃣ Пустая комната Этот выбор, про то, что вы переросли состояние сжатости и внутреннего одиночества. Вы могли долго: • подстраиваться • уменьшаться • жить «как будто временно» • не занимать своё пространство полностью Пустая комната это не про пустоту. Она про потребность в собственном месте, где можно дышать, думать, чувствовать без объяснений и оправданий. И я сейчас про дома и фактические и внутреннее. Сейчас внутри может звучать тихий, но настойчивый запрос: «Мне нужно больше. Больше себя. Больше воздуха. Больше настоящего». Вы больше не хотите выживать — вы хотите жить изнутри, а не из ожиданий. 3️⃣ Часы Если вы выбрали часы, вы переросли жизнь в режиме «когда-нибудь потом». Это про: • постоянное ожидание подходящего момента • откладывание себя • ощущение, что жизнь всё время как-бы не сейчас, не подходящий момент Вы многое терпели, потому что думали: «Вот закончится это — тогда заживу» «Сейчас не время» «Надо ещё немного подождать» А внутри всё чаще появляется мысль: «Сколько ещё?» Вы переросли жизнь по таймеру. Теперь вам важно жить в своём времени, а не в расписании чужих ожиданий. 4️⃣ Книга Этот образ выбирают те, кто перерос чужие истины и готов писать свою историю. Вы могли: • много читать • слушать советы • учиться быть «правильной» • искать ответы снаружи Но сейчас внутри появляется другое ощущение: «Я знаю. Я чувствую. Мне важно по-своему». Вы переросли этап, где истина всегда где-то вне вас. Теперь ваш запрос не как правильно, а как честно именно для меня. Это про зрелость. Про внутренний авторитет. Про право выбирать свою главу, даже если она не похожа на чужие. Если откликнулось это не случайно. Если не откликнулось-тоже ок. Значит, внутри уже идёт движение, даже если снаружи пока тихо. Пишите в комментариях, как вам- про вас или мимо?