Публикации канала «Блог из аптеки»

Вечер, до конца смены 10 минут Заходит дама, выкладывает на прилавок гору косметики, которую она явно не собирается покупать, и начинает допрос: — А этот крем точно из Франции? А почему штрих-код не совпадает? А вы состав читали? Тут же парабены! Вы что, хотите меня отравить? Я терпеливо отвечаю, а она заводится всё сильнее. В итоге выдает: — Знаете, я вообще-то блогер, у меня 500 подписчиков, я про вашу аптеку такое напишу! 😂😂😂 Я посмотрел на часы, потом на неё и спокойно сказал: — Пишите. Только укажите, что мы работаем до десяти, и через пять минут я выключу свет. У вас будет отличный пост про «тьму в мире фармакологии» Она оскорбилась, бросила всё и ушла. Иногда единственное лекарство от хамства – это полное отсутствие реакции. 🐷🐷🐷 Вот сижу теперь, смотрю на наш канал, где вас почти 4 000 человек, и думаю: а меня-то блогером можно считать? Или для этого статуса мне тоже нужно начать искать заговоры в составе аскорбинки и угрожать кассирам в супермаркетах? 😂😂😂

В аптеке тишина, почти 8 вечера. Заходит мужик, медленно-медленно доходит до середины зала и внезапно замирает в позе «ласточки», схватившись за стеллаж с подгузниками Я: — Мужчина, вам плохо? Скорую? 🐷🐷🐷 Он, не меняя позы и сквозь зубы: — Не надо... просто... спину заклинило. Я сейчас секунд десять так постою, оно отпустит, и я куплю тот пластырь с перцем. Главное – не спугните момент! 🤤🤤🤤 Так и стояли: я за кассой, он в позе атланта. Через минуту выпрямился, выдохнул, купил пластырь и ушел, чеканя шаг 😂 😀 Блог из аптеки

Приходит мужчина, долго изучает витрину с презервативами. Выбирает пачку, кладет на прилавок И тут у него звонит телефон, включает громкую связь Женский голос: «Дорогой, ты в аптеке? Купи мне еще мазь от грибка стопы, а то у меня всё чешется!» 🤤🤤🤤 Мужик моментально накрывает пачку презервативов ладонью, оглядывается на очередь и громко так в трубку: — Мама, я всё понял! Куплю я тебе мазь, не переживай! Кладет трубку и мне шепотом: — Мазь давайте. Но пробейте в разных чеках, пожалуйста 🐷🐷🐷 Вот так за секунду романтический герой превращается в заботливого сына. Конспирация – наше всё 😂😂😂

Электролиты: зачем пить «соленую воду» при усталости? 🐷🐷🐷 Многие привыкли, что электролиты – это только для марафонцев или при сильном отравлении На самом деле, если вы пьете много кофе, потеете в зале или просто живете в режиме «белка в колесе», ваш организм может начать буквально «замыкать» Техническая сторона процесса: Наши клетки работают за счет натрий-кальциевого и калиевого насосов. Это как электрика в доме. Если уровень солей падает, сигналы от мозга к мышцам и сердцу начинают идти с задержкой Симптомы «разрядки»: Судороги в икрах по ночам. Это ваш калий и магний машут рукой на прощание Туман в голове. Без натрия мозг не может поддерживать нормальный объем жидкости внутри клеток Постоянная жажда. Сколько бы вы ни пили чистой воды, она не задерживается и просто «пролетает» сквозь вас, еще сильнее вымывая остатки минералов Если чувствуете вялость, не бегите за третьей чашкой кофе. Попробуйте растворить один пакетик регидратирующего солевого состава на литр воды Это даст клеткам нужный заряд быстрее, чем любой энергетик. Но осторожно с почками – избыток солей им тоже не в радость 🤤🤤🤤

Разговариваем с коллегой в перерыве — Слушай, — говорит она, — вчера в кино ходили на драму. Там главный герой в конце красиво так умирает от какой-то неведомой болезни — Весь зал рыдает, а я сижу и думаю: «Судя по симптомам, у него обычный запущенный авитаминоз и проблемы с почками. Ему бы курс капельниц, и через неделю пошел бы дрова колоть» 🤤🤤🤤 И в этом вся наша суть. Мы не видим трагедии, мы видим неверно подобранную дозировку или запущенный случай, который можно было решить за три похода в аптеку Наверное, поэтому мы такие спокойные – для нас почти любая драма имеет свой артикул и цену в базе 🐷🐷🐷 А вы часто портите себе просмотр кино своими профессиональными знаниями? Или умеете отключать мозг и просто сопереживать героям?

Залетает парень, глаза по пять копеек, дыхалка сбита. Видно, что бежал кросс — Брат, выручай! Самый точный тест на беременность, самый дорогой, и... — он замялся, — и пачку успокоительного — Тебе или ей? — уточняю, доставая товар 🐷🐷🐷 Он посмотрел на меня с такой вселенской грустью: — Ей – тест. Мне – успокоительное. А если тест будет положительный, то дай еще что-нибудь от сердца, потому что я к такому «сюрпризу» на годовщину явно не готов 🤤🤤🤤 Ушел, на ходу запивая таблетку водой. Вот так за две минуты и 1000 рублей человек проходит все стадии принятия неизбежного 😂😂😂

Комбинированные средства от простуды – удобство или перегрузка организма? Те самые яркие пакетики, которые нужно растворять в горячей воде при первых признаках ОРВИ. Их покупают тоннами, потому что они «снимают всё сразу». Но с точки зрения фармакологии – это «коктейль Молотова» для вашей печени и сосудов Что внутри большинства таких «чаев»? 🤤🤤🤤 Парацетамол. База для снижения температуры. Проблема в том, что в пакетиках его часто 500–1000 мг. Если вы пьете такой чай трижды в день, а сверху еще «что-то от головы», вы рискуете выйти за пределы безопасной дозы для печени Фенилэфрин. Сосудосуживающее. Именно он «пробивает» нос без капель. Но он также сужает сосуды везде, повышая давление и заставляя сердце биться чаще. Людям с гипертонией такие пакетики – прямой путь к кризу Фенирамин. Противоаллергическое. Его добавляют, чтобы снять отек и слезотечение. Побочный эффект – сонливость. Пить такой «чай» за рулем – плохая идея Мой совет: Если у вас только болит горло – купите антисептик. Если только течет нос – капните в нос. Не нужно заставлять весь организм переваривать ударные дозы химии из-за одной локальной проблемы Комбинированные средства – это «эвакуатор», когда вам нужно срочно доехать до дома или дожить до важной встречи, а не база для лечения 🐷🐷🐷

Иногда люди приходят за такими вещами, что не знаешь – смеяться или переживать 🐷🐷🐷 Кто-то ищет «чудо-средства» для очищения организма, кто-то берёт препараты «на всякий случай», даже для детей Отказать не могу, но всегда стараюсь объяснить: лечиться без показаний – так себе идея Иногда срабатывает. И это уже хорошо 🤤🤤🤤

Утро началось с катастрофы. Я пришел на смену и понял, что мой чистый халат исчез. Вместо него на вешалке висит нечто на три размера меньше, явно женское и с розовой каемкой Оказывается, коллега перепутала пакеты после прачечной 🤤🤤🤤 Весь день хожу в своей футболке, накинув сверху старую куртку-безрукавку. Посетители смотрят косо: — А вы точно провизор? — Нет, я — вышибала от мира фармакологии. Вы рецепт будете показывать или мне применить «силовые методы» консультирования? 🐷🐷🐷 Сразу, знаете ли, и вопросы стали четче, и жалоб на очереди поубавилось. Может, ввести такую форму на постоянку? 😂😂😂

Приходит парень, лет 25, а стонет так, будто ему завтра на пенсию — Всё, — говорит, — рассыпаюсь. Вчера в футбол поиграл, теперь колено скрипит, как старая калитка. Дайте какую-нибудь «смазку» 🐷🐷🐷 — Скрипит или хрустит? — уточняю я. — Это важный диагностический момент — Ну, такой звук... как будто песок в подшипник насыпали. — Поздравляю, — говорю, — это ваш организм напоминает, что разминка – это не просто махание руками, а техобслуживание. Держите хондропротекторы и учитесь греть суставы перед игрой 🥰 В 20 лет кажется, что ты вечный двигатель, а в 25 понимаешь, что гарантийный срок на коленки внезапно подошел к концу 🚬

Часто спрашивают: «Как вы стоите по 12 часов и не падаете? У вас там, небось, секретные таблетки для бодрости?» Раскрываю секрет: мой главный допинг – это крепкий кофе из старой кофеварки в подсобке и чувство юмора Сегодня в 7 вечера, когда ноги уже начали «выходить из чата», зашел клиент и попросил «что-нибудь от лени» — О, — говорю, — это вам в отдел кадров, чтобы уволили. Сразу такая бодрость появится – бегать начнете в поисках работы 😂😂😂 Посмеялись, он купил витамины, а у меня как будто батарейка перезарядилась 🐷🐷🐷 Лучший антидепрессант – это адекватный человек на той стороне прилавка. Жаль, в блистерах не продается 😭

Покупатели часто думают, что мы в аптеке сами каждое утро переклеиваем ценники, чтобы заработать на отпуск в Эмиратах 😂😂😂 Давайте разберем, как на самом деле формируется цена на пачку таблеток ЖНВЛП vs Свободный рынок Существует список Жизненно Необходимых и Важнейших Лекарственных Препаратов. На них наценка строго ограничена государством (обычно это 10–25% в зависимости от региона и цены препарата) На них аптека почти не зарабатывает, иногда продавая их в ноль, чтобы просто закрыть налоги Почему цена растет? Логистика и субстанции. Большинство «наших» лекарств делаются из импортного сырья (Индия, Китай). Как только меняется курс валют или логистические цепочки удлиняются – цена закупа растет автоматически Динамическое ценообразование. У крупных сетей стоят алгоритмы, которые отслеживают остатки на складах поставщиков Если препарат становится дефицитным (как было с йодом или антибиотиками), поставщики мгновенно поднимают отпускную цену Маркетинговые контракты. Иногда цена на полке зависит от того, платит ли производитель аптеке за «приоритетную выкладку» Пользуйтесь приложениями для бронирования. Цена при заказе онлайн часто на 10–15% ниже, чем при покупке «с улицы», потому что аптеке выгоднее гарантированно продать товар вам, чем ждать случайного прохожего 🐷🐷🐷

Иногда я иду по улице и вижу человека. Я не помню, как его зовут и о чем мы говорили, но мой мозг моментально выдает: «О, это гипертоник, пьет комбинацию лизиноприла с амлодипином, вечно забывает купить вторую пачку» 🐷🐷🐷 Или вижу парня в спортзале и по цвету лица понимаю, что он перебарщивает с предтренировочными комплексами и у него явно зашкаливает кортизол Мы, провизоры, смотрим на людей как на ходячие биохимические процессы 🤤🤤🤤 Это немного мешает жить, зато помогает вовремя заметить, когда кому-то из знакомых реально нужна помощь, а не просто «совет попить витаминки» 😂😂😂

Приходит женщина, просит «самое сильное снотворное, чтобы вырубило наглухо» Я по привычке: «Рецепт есть? Кому берете?» Она: «Да мужу! Он, гад такой, храпит, как трактор, я из-за него сериал досмотреть не могу. Хочу ему в чай подсыпать, пусть спит до обеда» 🤤🤤🤤 Объясняю, что так можно мужа и до реанимации доспать, а она мне: «Ой, да ладно вам, он у меня крепкий, он и не такое переваривал» Ребята, если ваш чай вдруг стал подозрительно вкусным, а жена слишком ласково предлагает «прилечь пораньше» – бегите. Или хотя бы проверьте, не досмотрела ли она свой сериал 😂😂😂

Знаете, как по лицу понять, что человек сейчас выдаст эпичную фразу? У них взгляд становится такой... немного блуждающий Заходит сегодня мужик, долго разглядывает витрину с БАДами для мужской силы, потом боком подходит к кассе: — Слышь, командир... А дай мне чего-нибудь «для друга». Ну, он там приболел, вялый какой-то стал... 🐷🐷🐷 — «Друг» – это вы сами или реально товарищ в машине ждет? — спрашиваю прямо — Да какая разница! — краснеет. — Просто дай то, что работает, а то «другу» завтра на свидание 🤤🤤🤤 Продал. Надеемся что его «Друг», справится с предстоящим свиданием 😂😂😂

В инструкциях часто пишут: «до еды», «во время» или «после». Многие забивают на это, считая, что главное – чтобы таблетка попала внутрь Как провизор, объясню, почему это критично 🤤🤤🤤 1. Желудочный сок – агрессивная среда Некоторые антибиотики и препараты для сердца боятся кислоты. Если выпить их «после еды», когда желудок полон соляной кислоты, она просто переварит лекарство раньше, чем оно дойдет до кишечника. В итоге – эффект нулевой Как надо: «До еды» – это за 30-40 минут, чтобы таблетка проскочила желудок транзитом 2. Жирный обед – ускоритель или тормоз Жирная еда резко усиливает всасывание жирорастворимых витаминов (A, E, D, K) и некоторых противогрибковых средств. Но она же может замедлить действие обезболивающих. Если вы съели сочный бургер и запили его таблеткой от головы – готовьтесь ждать облегчения часа полтора вместо 20 минут 3. Молочка и антибиотики Кальций в молоке, твороге или йогурте образует нерастворимые связи с антибиотиками тетрациклинового ряда. Лекарство превращается в «камень», который просто выходит из организма, не оказав никакой помощи Если в инструкции написано «натощак» – это значит на пустой желудок (утром или через 3 часа после еды). Если «после еды» – значит, нужно хотя бы пару галет или стакан киселя, чтобы не обжечь слизистую. Не делайте из желудка поле для химических экспериментов 🐷🐷🐷

— Дайте мне какой-нибудь мощный энергетик в таблетках. Чтобы я ночь отработал, а утром еще на дачу поехал 🤤🤤🤤 — Есть кофеин в таблетках, есть гуарана... Но вы понимаете, что это не энергия извне, а просто кредит у собственного организма под огромный процент? — Ой, да ладно тебе. Один раз не страшно — Один раз – нет. Но когда вы придете через неделю за успокоительным, потому что сердце из груди выпрыгивает, помните: я предупреждал, что коллекторы от нервной системы приходят быстро 🐷🐷🐷 — (Задумался) Ладно, давай гуарану. Но на дачу, может, и не поеду Иногда моя задача – быть не просто продавцом, а голосом совести, который напоминает, что ресурсы у нас не бесконечные

У мужчин своя, особая математика болезни. Между «я здоров» и «прощайте, братья» дистанция всего в две десятых градуса 36.9 – «Чё-то в горле першит, наверное, пыль» 37.0 – «Так, надо прилечь, чет состояние не то» 37.2 – ВСЁ. Точка невозврата. Лицо принимает выражение великомученика, завещание переписано на кота Сегодня такой «выживший» доползает до кассы 🤤🤤🤤 Продал ему обычный витаминный комплекс и пакетик жаропонижающего «на вечер» Забирал он их так, будто я передал ему детонатор от ядерной бомбы – осторожно и с глубоким осознанием важности момента 😂😂😂

Есть в аптеке категория товаров под названием «стыдливые покупки» Это когда человек заходит, долго изучает витрину с гематогеном, потом резко разворачивается и шепотом: «Мне свечи от геморроя...» 🥰🥰🥰 Расслабьтесь. Для меня вы – набор физиологических процессов, а не объект для осуждения Я за день продаю столько слабительного и средств от грибка стопы, что меня вообще сложно чем-то удивить 😂😂😂

В последнее время каждый второй спрашивает «хороший коллаген» Маркетологи обещают вечную молодость, но как провизор я смотрю на состав, а не на красивую упаковку Как это работает на самом деле? 🐷🐷🐷 Когда вы съедаете коллаген, организм не отправляет его прямиком в морщины или колено. Он расщепляет его на аминокислоты Это как разобрать лего-замок на детали. А вот построит ли он из этих деталей новый замок (коллаген в коже) или пустит их на другие нужды – решает ваш организм, а не производитель БАДа На что смотреть при покупке: Тип коллагена. I и III типы – это кожа, волосы, ногти. II тип – это суставы. Не путайте, у них разная структура Гидролизат (пептиды). Если на банке написано просто «коллаген» – это крупные молекулы, которые усваиваются тяжело. Ищите «гидролизованный» (пептиды). Это уже наполовину «разжеванный» белок, который усвоится почти на 100% Сопутствующие компоненты. Без витамина С синтез собственного коллагена невозможен. Если в составе его нет – докупайте отдельно Коллаген – это не чудо, это просто удобный источник строительного материала. Если у вас в рационе мало белка, вы увидите эффект Если вы и так едите мясо и яйца – эффект будет минимальным. И помните: организму важнее «подлатать» сосуды и связки, чем убрать морщинку у глаза 🥰