Публикации канала «Блог из аптеки»

У многих аптечка на кухне или в ванной Это худшие места. Влажность и перепады температуры убивают действующее вещество раньше срока годности 🤤🤤🤤 Если таблетка изменила цвет или раскрошилась – в мусор её сразу Лечиться испорченной химией – сомнительное удовольствие 🐷🐷🐷

Работа в аптеке парнем – это когда любая женщина старше 50 автоматически считает тебя «врачом-профессором», а любая девушка младше 25 смотрит так, будто ты сейчас предложишь ей не пластырь, а минимум свидание (но покупает в итоге только аскорбинку) Самый частый вопрос: «А вы сами это пробовали?» 🐷🐷🐷 Друзья, если бы я пробовал на себе всё, что продаю – от слабительного до мазей от радикулита – я бы уже давно стал сверхчеловеком... или просто не выходил бы из туалета 😂😂😂

Мужская солидарность в аптеке выглядит так: заходит мужик, молча показывает на витрину с препаратами «для мужской силы» Я молча достаю, молча пробиваю — Пакет нужен? — Не, в карман положу — Хорошего вечера — Взаимно Никаких лишних вопросов, никаких консультаций по побочкам. Мы оба всё понимаем 🐷🐷🐷 В такие моменты аптека превращается в элитный мужской клуб, где главный устав – тишина и взаимовыручка 🤣

Вижу это почти каждый день: человек покупает ударную дозу жаропонижающего при первых признаках простуды 🤤🤤🤤 Запомни: температура – это не болезнь, это твоя оборона. При 38 вирусы перестают размножаться, а при 39 – начинают гибнуть Сбивая небольшую температуру, ты просто отключаешь сигнализацию во время пожара и даешь инфекции карт-бланш Исключение: Если у тебя судороги, проблемы с сердцем или ты реально чувствуешь, что «отлетаешь» 🐷🐷🐷 В остальных случаях – пей воду и дай организму повоевать 🥰 😀 Блог из аптеки

Собрал для вас несколько полезных постов с канала! В будущем будем пополнять 🙂 В комментариях можете прислать, какой пост ваш любимый с канала ❤️

Подборка полезных публикаций: Почему электронный и ртутный градусник показывают разные цифры? Правда про современный гематоген Почему мелатонин не всегда работает Большой разбор про сорбенты Как выбрать правильную омегу-3 и не потратить деньги

Самое тяжелое – это бабушки, которые приходят за пять минут до открытия Я еще не успел включить компьютер, а в дверь уже стучат монетой. Они не за таблетками спешат, им просто нужно быть первыми 🤤🤤🤤 Заходят, берут цитрамон за 30 рублей и рассказывают, как выросли цены на молоко Аптека для них – это соцсеть, где нет хейта, а провизор обязан ставить «лайк» каждой истории 😂😂😂

Приходит бабушка, берет таблетки от давления. И вдруг спрашивает: — А тот красавец в очках, что вчера здесь работал, он женат? 🤤🤤🤤 Я говорю, что не в курсе — Жаль, — вздыхает она. — У меня внучка – юрист, а он так профессионально объяснил разницу между магнием и марганцем, что я сразу поняла: хороший будет зять, надежный Так что, пацаны, учите матчасть – за вами следят потенциальные тещи и бабушки! 😂😂😂 😀 Блог из аптеки

Купил дорогой электронный градусник, померил – 35.9. Померил обычным ртутным – 37.2. В чем прикол? Дело в том, что электронный датчик реагирует на температуру кожи, а она всегда ниже внутренней. Чтобы он не врал: Забудь про «писк»: Когда он запищал, он не закончил измерение, а просто зафиксировал, что рост температуры замедлился. Держи его еще 2–3 минуты после сигнала Контакт: Датчик должен быть плотно прижат к телу в самой глубокой точке подмышки. Если там мокро от пота – он покажет погоду на Марсе 😂😂😂 Батарейка: Если экран начал тускнеть – цифрам верить нельзя Электронный градусник – это круто и безопасно, но только если ты умеешь его «дожимать». Не выбрасывай прибор, просто подержи его подольше 🐷🐷🐷

Комментарии не появляются на последнем посте 🥺 Давайте под этим обсудим «лекарства как у соседа» 🙂 Тоже грешите таким, да?)

Запомните: фраза «Мне то же самое, что и этой даме» не работает, если дама купила свечи от геморроя или тест на климакс В аптеке нет «универсального набора для хорошего настроения» 🤤🤤🤤 Каждый раз, когда вы пытаетесь купить лекарство «как у соседа», помните: у соседа может быть совсем другая стадия, другой вес и другая аллергия Не превращайте свое тело в полигон для испытаний чужих схем лечения 🥰

В аптеке есть особая категория людей, которые заходят просто «посоветоваться» Они описывают симптомы так подробно, будто я пишу их биографию. Вчера один мужчина 20 минут рассказывал, как у него чешется локоть после того, как он съел мандарин в 2012 году 😂😂😂 Мы для многих – бесплатные психологи и живые справочники. Иногда, чтобы человеку стало легче, достаточно просто выслушать его «медицинскую одиссею» 🐷🐷🐷

Заходит мужчина, лет 70. Покупает самый дорогой крем для рук и просит красиво упаковать — В подарок? — улыбаюсь я — Да, жене. Мы 45 лет вместе. Она говорит, что кожа сохнет, а я хочу, чтобы она чувствовала себя королевой, когда я её за руку держу В такие моменты понимаешь, что аптека – это не про болезни. Это про заботу, которая иногда выглядит как тюбик крема за триста рублей. Всем такой любви

Многие до сих пор верят, что современный гематоген – это «сгущенная бычья кровь» Спешу расстроить (или обрадовать): сейчас это чаще всего просто очень сладкий ирис с добавлением черного пищевого альбумина 🐷🐷🐷 Чтобы реально поднять железо гематогеном, его нужно съесть столько, что быстрее заработаешь сахарный диабет, чем вылечишь анемию 😂😂😂 Ешьте его как десерт, но не как лекарство 🥰

Ты пьешь его при любом удобном случае. Голова? Парацетамол. Температура 37.1? Парацетамол. Похмелье? А вот тут притормози В чем прикол: в мире это первая причина пересадки печени из-за лекарств. Парацетамол превращается внутри тебя в токсичный яд, который печень должна нейтрализовать А теперь добавь сюда бокал вина или вчерашний виски. Печень занята алкоголем, ей не до таблеток. В итоге токсин бьет прямо по клеткам органа 🤤🤤🤤 Запомни: 1. Максимум 4 грамма в сутки (это 8 таблеток по 500 мг), и это если ты гигант 2. Никогда не мешай с алкоголем. Вообще 3. Читай состав «порошков от простуды» – там он уже есть. Допьешь сверху таблеткой – и привет, желтушный цвет лица Хочешь жить долго и с целой печенью? Не ешь его как конфеты 🐷🐷🐷

Все знают эти флаконы с защитой от детей, где нужно «нажать и повернуть» Ирония в том, что дети с ними справляются за три секунды, а взрослые... Вчера солидный мужчина в костюме минут пять сражался с банкой витаминов прямо у кассы, краснел, пыхтел, а потом молча протянул ее мне со взглядом побитой собаки 😂😂😂 Открыл ему с легким щелчком. Почувствовал себя Тором, поднявшим молот 🐷🐷🐷

Каждый раз, когда я достаю из маленькой коробочки инструкцию размером с карту мира, я вижу этот испуганный взгляд клиента — Мне что, всё это читать?! Там же столько побочных эффектов! 🤤🤤🤤 Ребят, огромный список побочек в инструкции – это не значит, что вы соберете их все. Это значит, что препарат очень хорошо изучен Бояться надо тех средств, где в графе «побочные действия» написано «не выявлено». Это значит, их просто никто нормально не проверял 🐷🐷🐷

Сегодня в зале отключили свет на 15 минут Выяснилось, что я помню расположение всех популярных препаратов на полках в полной темноте 😂😂😂 Нашел обезболивающее, пластырь и капли в нос на ощупь, как заправский ниндзя Профессиональная память – это когда твои руки знают дорогу к полке с цитрамоном лучше, чем ноги – дорогу домой в пятницу вечером 🤤🤤🤤

Как гарантированно проболеть весь отпуск? 🐷🐷🐷 Если ты твердо решил провести ближайшую неделю с градусником вместо коктейля, следуй инструкции: Игнорируй первые симптомы. Першит в горле? Ешь мороженое, запивай ледяной газировкой. Пусть вирус чувствует себя как дома Сбивай 37.2. Организм пытается бороться? Не давай ему шансов! Закидывайся жаропонижающим при малейшем плюсе на термометре Назначь себе антибиотики сам. Соседке же помогло от кашля? Значит, и тебе надо. А то, что у тебя вирус, на который антибиотики не действуют – это мелочи. Главное – убить микрофлору к чертям Спортзал через силу. Температура 38? Иди приседай! Пусть инфекция быстрее разнесется по кровотоку к сердцу P.S. Если планы на отпуск всё же другие – делай всё ровно наоборот и заходи за качественными витаминами 🥰

Разгадываем вчерашний квест Наш герой попал в двойную засаду: к березе за окном он добавил букет лилий – один из самых жестких аллергенов 🤤🤤🤤 Мой «секретный список» для него: Современное антигистаминное (чтобы не уснул на свидании) Спрей в нос с кромогликатами (блокада аллергии «на входе») Капли «искусственная слеза» (промыть глаза от пыльцы) Аллергики, если хотите романтики – дарите розы или орхидеи, у них пыльца не летучая 🐷🐷🐷