Названия препаратов – это отдельный вид лингвистических пыток Забегает студентка и на одном дыхании, очень четко просит дать ей ацетилцистеин и хлоргексидин Я пробиваю всё по списку и в шутку говорю, что она только что идеально произнесла заклинание вызова древнего демона на латыни 🤤🤤🤤 Девушка начинает громко смеяться Оказалось, она стояла на улице перед дверью аптеки и репетировала эти слова пять минут, чтобы не опозориться перед фармацевтом Похвалил ее за безупречную дикцию и выдал чек Фармацевтика отлично развивает речевой аппарат 🐷🐷🐷

2 178 просм.24 июня, 20:03

Подходит солидный мужчина, просит жевательные таблетки от изжоги Выдаю ему мятный блистер, пробиваю чек Он прямо у кассы достает одну таблетку, кладет в рот и начинает жевать с таким невероятным усердием, будто это кусок очень жесткого стейка Потом выплевывает белую кашицу в салфетку и возмущается: – Они же крошатся! Как их жевать-то, если они в песок превращаются! Дайте мне нормальные, чтобы тянулись как жвачка! Пришлось объяснять, что слово "жевательные" означает отсутствие необходимости запивать их водой, а не то, что из них можно надувать пузыри Мужик сильно разочаровался в скучной фармацевтической терминологии 😂😂😂

2 670 просм.24 июня, 17:24

Благодарные покупатели – это всегда приятно Помог одной бабушке подобрать хороший бюджетный тонометр, всё настроил, показал, как пользоваться На следующий день она заходит и торжественно вручает мне коробку шоколадных конфет "Вдохновение" – Это тебе, сынок, к чаю! За доброту твою! 🐷🐷🐷 Я рассыпаюсь в благодарностях, бабушка уходит довольная Вечером закрываем смену, зову напарницу пить чай с презентом Открываем коробку, а конфеты покрыты таким слоем белого налета, будто они пережили ледниковый период Смотрю на дату изготовления на дне коробки: "Март 2018 года" 😂😂😂 Видимо, эта коробка передаривалась по наследству от врача к учителю, потом к соседке, пока не дошла до меня

3 057 просм.24 июня, 13:14

Заходит сосредоточенный мужчина В руках держит плотно завязанный непрозрачный пакетик Подходит к кассе, аккуратно ставит его на монетницу и говорит: "Я от Николая Ивановича, вот утренний сбор" 🐷🐷🐷 Я смотрю на пакетик, потом на мужчину В голове проносятся варианты: травяной сбор, пожертвование, чаевые – Извините, – говорю я – Какой еще сбор? – Ну как какой! Анализы! Мне врач сказал с утра сдать! Пришлось объяснить мужчине, что медицинская лаборатория находится в соседнем здании, а у нас тут аптека, и мы чужие анализы на реализацию не принимаем Мужчина густо покраснел, схватил свой пакетик и пулей вылетел за дверь Хорошо, что он не успел достать баночку прямо на витрину 🤤🤤🤤

3 363 просм.24 июня, 09:04

Фраза "это не мне, это другу" всегда звучит как чистосердечное признание Подходит к кассе парень, мнется, смотрит в пол – Дайте средство от вшей. Только самое сильное Я молча пробиваю шампунь и специальный гребень Парень не выдерживает тишины и выдает: – Это племянник из садика принес! А я просто мимо проходил, вот сестра и попросила купить! И всё бы ничего, но пока он расплачивался, я заметил, как он нервно и очень интенсивно чешет голову под капюшоном 😂😂😂 Сделал вид, что поверил в историю с племянником В аптеке мы никого не осуждаем, мы просто продаем спасение от зуда 🐷🐷🐷

3 803 просм.23 июня, 20:20

Иногда люди заходят к нам просто потому, что мы светимся ярким крестом на всю улицу Заходит парень. Долго ходит вдоль витрин с зубными пастами, внимательно изучает составы травяных сборов, хмурит брови Я уже готовлюсь провести полноценную консультацию по фитотерапии Он подходит к кассе, откашливается и выдает: – Слушайте, а вы не знаете, где тут ближайшая шаурмичная? А то навигатору веры нет, он меня в тупик завел 🤤🤤🤤 Я мысленно улыбаюсь. Объясняю ему, как пройти за угол к лучшему киоску в районе Парень так обрадовался, что из вежливости купил пачку влажных салфеток Провизор – это еще и местный компас, который всегда подскажет правильную дорогу 🤤🤤🤤

3 948 просм.23 июня, 17:47

Спрашивает меня как-то покупатель: – А у вас есть специальные открывашки для стеклянных ампул? А то я постоянно режусь! Ох, это больная тема для любого медика и провизора Я рассказал ему наш главный профессиональный секрет В каждой упаковке со старыми ампулами есть специальный круглый ножик, похожий на наждачную бумагу. А на новых ампулах нарисована точка, на которую нужно просто правильно надавить пальцем 🐷🐷🐷 Но даже с этими знаниями каждый из нас хоть раз в жизни крошил стекло голыми руками, пытаясь добыть лекарство Теперь у меня пальцы настолько натренированы, что я могу открывать ампулы легким движением одной руки Хотя специальная открывашка в виде брелока была бы отличным стартапом 😂😂😂

4 197 просм.23 июня, 12:10

Работа за кассой учит чувствовать механизмы на ментальном уровне Пробиваю огромный заказ. Женщина берет половину аптеки: тонометр, ингалятор, кучу витаминов и косметику Список в чеке длиннее, чем свиток с древними заклинаниями И вот я нажимаю кнопку оплаты. Аппарат радостно жужжит, выдает десять сантиметров чека и загорается красной лампочкой Бумага закончилась ровно на самом интересном месте Вся эта магия быстрой покупки разрушается, пока я лихорадочно вскрываю кассовый аппарат и пытаюсь правильно заправить новый рулон под пристальным взглядом клиентки В такие моменты чувствуешь себя пит-стоп механиком на Формуле-1, только вместо колеса у тебя термолента 🤤🤤🤤

4 343 просм.23 июня, 09:08

Мой товарищ фельдшер предложил добавить призов, когда дойдем до 2000 участников! Так что всех призываю участвовать в конкурсе 🙂 Уже больше 500 участников ❤️

4 850 просм.22 июня, 20:10

Многие покупатели говорят: "У вас тут так приятно пахнет настоящей аптекой" Всегда было интересно, как люди представляют себе этот аромат Для меня запах аптеки – это смесь ментола, корвалола, травяных сборов и картона от свежих поставок Особенно весело, когда случайно разбивается пузырек с валерьянкой. Тогда мы работаем в атмосфере тотального дзена, а все окрестные коты собираются у наших дверей 😂😂😂 Настоящая ароматерапия прямо на рабочем месте

5 014 просм.22 июня, 19:23

Объявляю наш с другом из канала «Блог патологоанатома» и моим близким бро «Блог из аптеки» совместный розыгрыш призов ко дню медика! Правила конкурса максимально просты: нужно просто подписаться на наши каналы и не покидать их до окончания конкурса (а лучше остаться навсегда!) В розыгрыше вы можете выиграть: 🎁 автоматический тонометр на запястье RS2 Intelli IT 🎁 глюкометр OneTouch Verio Reflect 🎁 ортопедическая подушка 🎁 «Анатомия человека. Атлас-раскраска» 🎁 «Анатомия человека. Атлас-раскраска» 🎁 кровоостанавливающий турникет (тактический жгут) 🎁 кровоостанавливающий турникет (тактический жгут) 🎁 кровоостанавливающий турникет (тактический жгут) 🎁 кровоостанавливающий турникет (тактический жгут) 🎁 кровоостанавливающий турникет (тактический жгут) Участников: 1643, билетов: 1717 Призовых мест: 10 Дата розыгрыша: 30.06.2026 в 10:00 MSK Розыгрыш создан с помощью GiftBot 🎉 УЧАСТВОВАТЬ 🎉 (6111)

4 696 просм.22 июня, 17:40

Заходит девушка, и на входе у нас начинают дико выть противокражные рамки Она пугается, краснеет, начинает оправдываться, что ничего не брала Я спокойно прошу ее пройти еще раз. Пищит Начинаем детективное расследование. Выкладываем вещи из сумки. Оказывается, рамки реагируют на новую книгу из книжного магазина, где забыли размагнитить скрытую наклейку Успокоил девушку, рамки у нас иногда живут своей жизнью и реагируют даже на ключи от машины 🤤🤤🤤

4 601 просм.22 июня, 16:14

Ревизия в аптеке – это проверка на прочность нервной системы Закрываемся, считаем каждую таблетку, каждый пластырь. И вдруг по базе не сходится одна ампула дешевого препарата 🤤🤤🤤 Мы втроем ползаем на коленях с фонариками, светим под стеллажи, заглядываем в каждую щель Ощущение, будто ищем кольцо всевластия, а не ампулу за тридцать рублей В итоге находим потерю на самом дне дальнего ящика, куда она случайно закатилась. Радуемся так, будто выиграли в лотерею миллион Бухгалтерия сошлась, можно спать спокойно 🐷🐷🐷

4 588 просм.22 июня, 13:17

Влетает парень в смокинге, но с растрепанным галстуком-бабочкой – Через час у меня собственная свадьба, а я вчера на мальчишнике переоценил свои силы. Дай что-то, чтобы я ожил и перестал видеть мир в расфокусе 🤤🤤🤤 Я понимаю, что случай экстренный. Достаю электролиты, мощные сорбенты и янтарную кислоту Объясняю, что нужно выпить всё по инструкции и запить огромным количеством воды Он хватает спасительный набор, жмет мне руку и обещает назвать первенца в мою честь Надеюсь, невеста ничего не заподозрила и парень стойко выдержал все крики "Горько!" 😂😂😂

4 881 просм.22 июня, 09:06

Лето в аптеке – это не только сезон средств от аллергии и ожогов Это еще и беспощадная битва за пульт от кондиционера между сотрудниками С одной стороны баррикад нахожусь я, кому всегда жарко и душно в халате. С другой – моя напарница, которая мерзнет даже в плюс тридцать Я ставлю на +20, она тайком переключает на +25. Я включаю турбо-режим, она надевает кофту поверх халата и смотрит на меня взглядом раненого оленя В итоге мы всегда сходимся на компромиссных +22 и оба чувствуем себя слегка ущемленными в правах 😂😂😂

5 138 просм.21 июня, 20:05

Возвраты в аптеке запрещены законом, но люди всё равно пытаются Прибегает недовольная женщина. Кидает на кассу начатый блистер успокоительного – Забирайте свою подделку и верните деньги! – А в чем проблема? – спрашиваю я – Они не работают! Я вчера перед сном выпила одну таблетку, легла, жду. Прошел час – я не сплю. Прошло два – я всё еще не сплю! Я из-за ваших таблеток всю ночь в потолок смотрела, нервничала, что они не действуют! 🤤🤤🤤 Начинаю объяснять, что легкое растительное успокоительное – это не наркоз Оно имеет накопительный эффект и не вырубает по щелчку пальцев, особенно если лежать и накручивать себя Женщина слушать не стала. Сказала, что мы торгуем мелом и ушла писать жалобу 🤤🤤🤤

5 336 просм.21 июня, 17:11

Нас 7000! Спасибо за такой подарок на день медика, дорогие подписчики ❤️❤️❤️

5 320 просм.21 июня, 15:29

С Днём медицинского работника всех, кто лечит, помогает, объясняет, терпит, спасает и остаётся человеком даже после тяжёлых смен Пусть пациентов будет больше адекватных, начальство – понимающим, зарплата – приятнее, а здоровье – не только у тех, кому мы помогаем P.S. сегодня вас ещё ждут подарки от меня и моих друзей 🤩🤩🤩

5 308 просм.21 июня, 13:27

Никогда не устану от битвы брендов и действующих веществ Приходит девушка – Дайте мне Нурофен! Смотрю по базе – именно Нурофена сейчас нет, закончился. Говорю: – Девушка, классического Нурофена сейчас нет, но есть Ибупрофен. Это то же самое действующее вещество, в той же дозировке Она смотрит на меня с искренним ужасом: – Вы что?! Ибупрофен – это же дешевая советская химия! От него желудок отвалится! А Нурофен – это мягкое европейское лекарство! Я не буду пить вашу отраву! 🤤🤤🤤 И ушла терпеть головную боль до следующей аптеки Переубедить человека с хорошей рекламной прошивкой в голове практически невозможно 🐷🐷🐷

5 413 просм.21 июня, 12:13

Врачебный почерк сегодня снова победил цивилизацию Приходит мужчина с назначением. Одно слово читается, второе почти читается, третье выглядит как линия жизни на ладони Я смотрю, коллега смотрит, мужчина смотрит вместе с нами и говорит: — Он при мне это писал. Я видел, что рука двигалась уверенно 🤤🤤🤤 Уверенно – не значит понятно Начали разбирать по дозировке и диагнозу. Один препарат определили, по второму попросили мужчину всё-таки уточнить у врача, потому что угадывать лечение по каракулям – это не медицинская помощь, а азартная игра Он ушёл звонить в регистратуру Вернулся через десять минут: — Вы были правы. Там вообще другое слово Вот поэтому, дорогие врачи, мы вас любим, но иногда хочется выдать вам прописи за первый класс 😂😂😂

5 541 просм.21 июня, 09:23

Выдаю рецептурный препарат мужчине – Принимать строго каждые восемь часов, – инструктирую я Он достает калькулятор на телефоне, начинает что-то считать, морщит лоб – Так... Если я выпью в 8 утра, потом в 16:00, то третья таблетка выпадает на полночь! А мне вставать в шесть утра! Я же не высплюсь! 🤤🤤🤤 – Вы можете сдвинуть график на удобное время, – предлагаю я – Нет! Написано же, каждые восемь часов! Я заведу будильник! Здоровье важнее сна! 🤤🤤🤤 Иногда ответственность пациентов пугает даже врачей. Пришлось рисовать ему схему, при которой он и таблетки пьет, и спит как нормальный человек

5 967 просм.20 июня, 20:14

Медицина шагнула далеко вперед, но некоторые хотят от нее магии Приходит женщина за глюкометром. Выбираем модель, показываю, как вставлять тест-полоску, как пользоваться ланцетом для прокола пальца Она в ужасе отшатывается – Прокол?! Иголкой?! Кровь пускать?! – Ну да, – говорю, – аппарат же по крови сахар измеряет – Я боюсь иголок! Дайте мне такой аппарат, чтобы я на полосочку просто подышала или слюной плюнула, а он мне всё показал! 🐷🐷🐷 Пришлось мягко разрушить ее мечты о бесконтактной диагностике Без крови уровень сахара пока могут измерять только гадалки 😂😂😂

6 410 просм.20 июня, 12:07

Близится день медика – 21 июня. И в этот важный праздник я к вам не с пустыми руками! Мы с моим близким другом фельдшером Алексеем решили организовать в это воскресенье большой розыгрыш с ценными призами. Будет 10 призовых мест. Леха уже вчера всё купил и распаковал, так что ждите завтра релиз конкурса ко дню медика. Жми «❤», если будешь участвовать! Уже в это воскресенье! UPD: призы выбирали мы очень тщательно, так что уверен, что они порадуют не только медиков, а всех наших читателей

6 374 просм.20 июня, 09:30

Любимая теория заговора среди старшего поколения Подходит дедушка, хитро прищуривается и стучит пальцем по стеклу – Дай мне парацетамол. Но не этот ваш в красивой коробке за бешеные деньги! Дай тот самый, советский, в бумажной упаковке! Я знаю, вы его под прилавком прячете для своих! 🐷🐷🐷 Я честно открываю все ящики, показываю, что у меня нет тайной комнаты со стратегическим запасом дешевых таблеток из СССР – Эх, молодежь! Скрываете от народа правду! – вздыхает он и берет обычный блистер 🕵️‍♂️ Иногда кажется, что покупатели думают, будто у нас под кассой Нарния с копеечными препаратами 🤤🤤🤤

6 469 просм.20 июня, 09:13

Мужчины в аптеке – это часто про суровость и максимальную скрытность Заходит здоровенный мужик. Оглядывается по сторонам, чтобы никого не было Подходит ко мне, не говорит ни слова. Просто молча и очень быстро пододвигает по стеклу сложенный вчетверо листок бумаги Мое сердце на секунду замирает. Ограбление? "Клади деньги в пакет"? 😰😰😰 Я аккуратно разворачиваю записку. Там красивым почерком написано: "Свечи Пимафуцин от молочницы" Я молча кивнул. Так же молча завернул препарат в непрозрачный пакет и отдал Мужская солидарность работает без слов 🐷🐷🐷

6 669 просм.19 июня, 20:55

Снова жертвы интернета и диванных косметологов Приходит девушка-подросток. Показывает скриншот с какого-то форума – Мне нужен салициловый спирт, цинковая паста, мазь с антибиотиком и эфирное масло чайного дерева! Я осторожно интересуюсь, зачем ей такой набор юного алхимика – Бьюти-блогер сказала, если это всё смешать в миске и нанести на лицо толстым слоем на ночь, прыщи уйдут навсегда! 🐷🐷🐷 Я стою и представляю этот ядерный гриб на ее лице Начинаю объяснять, что после такой гремучей смеси прыщи действительно уйдут. Но вместе с ними уйдет и верхний слой кожи, оставив шикарный химический ожог 🤤🤤🤤 Уговорил ее взять нормальный аптечный гель для умывания и точечное средство Девушки, признавайтесь, делали такие ядерные маски по советам из сети?

6 981 просм.19 июня, 16:06

Обожаю людей, которые используют провизоров как бесплатных консультантов перед походом в интернет Заходит девушка, минут сорок пытает меня по поводу ухода за проблемной кожей Мы разобрали составы, сравнили кислоты, подобрали идеальную умывалку, тоник и крем Я уже готовлюсь пробивать этот солидный набор на кассе Она мило улыбается, фотографирует все коробочки на телефон и говорит: – Спасибо огромное! Вы так помогли! Пойду закажу это всё на маркетплейсе, там же на пятьдесят рублей дешевле выйдет! 🐷🐷🐷 И уходит в закат, оставив меня наедине с разочарованием и стопкой косметики В такие моменты хочется ввести платный вход на консультации 😭😭😭

7 267 просм.19 июня, 09:23

Ночная смена. Три часа ночи. Звенящая тишина В это время в дежурную аптеку приходят либо с острой зубной болью, либо за "изделиями номер два". Но иногда случаются внезапные кроссоверы Стучат в окошко. Стоит курьер доставки еды с огромным желтым коробом за спиной. В руках держит телефон – Слушай, командир, – говорит он, – мне тут клиент в комментарии к заказу шаурмы приписал зайти в аптеку. Просит купить гематоген, презервативы и бутылку минералки "Ессентуки номер 4" 🐷🐷🐷 Я собираю этот "набор джентльмена", отдаю курьеру через лоток Мы смотрим друг на друга и пытаемся представить, как именно выглядит вечер этого загадочного заказчика. Свидание, шаурма, восстановление железа в крови и профилактика изжоги минералочкой? Идеальное планирование! 😂😂😂 Иногда я очень жалею, что не знаю продолжения этих историй

7 584 просм.18 июня, 20:52

Разбавим наши комедийные будни капелькой абсолютного позитива Конец рабочего дня. Заходит парень, примерно мой ровесник. Выглядит так, будто только что выиграл в лотерею, но пока боится в это поверить – Дайте мне фолиевую кислоту. И еще... витамины для беременных. Самые лучшие, какие только есть в природе! 🐷🐷🐷 Пока я достаю премиальный комплекс, он не выдерживает и с дурацкой, абсолютно счастливой улыбкой выдает: – Я батей стану. Полчаса назад узнал! 🐷🐷🐷 В такие моменты чувствуешь себя причастным к чему-то очень важному. Я искренне поздравил его, мы вместе выбрали витамины, крем от растяжек (он решил сразу подготовиться по всем фронтам) и даже пустышку на эмоциях захватил Уходил он так, словно не шел, а парил над землей. И у меня настроение поднялось на весь оставшийся вечер 🥰🥰🥰

7 659 просм.18 июня, 17:24

Заходит здоровый бородатый мужик – Дай тест на беременность. Три штуки Я пробиваю, отдаю. А он стоит у кассы и внимательно изучает упаковку – Слышь, а они на мужской организм реагируют? – басит он Я чуть сканер из рук не выронил – В смысле? Вы для себя берете? – Ну да! В ТикТоке видел, что если мужик сделает этот тест и будет две полоски, значит у него рак! Вот, решил провериться на всякий случай, здоровье-то одно! 🐷🐷🐷 Пришлось провести краткую лекцию по онкомаркерам. Тест действительно реагирует на гормон ХГЧ, и при некоторых очень редких видах опухолей он может дать плюс у мужчин. Но использовать бумажку за 100 рублей вместо нормального похода к урологу – так себе затея Мужик тесты забрал, сказал, что домашний эксперимент никто не отменял Интернет нас всех когда-нибудь доконает...

7 870 просм.18 июня, 12:37

Заведующая сегодня попросила проверить, почему одна позиция числится в остатках, но "как будто её нет" Это всегда звучит мистически По системе есть. На полке нет. В ящике нет. На складе вроде нет. В заказах нет Через десять минут поисков нашли её в совершенно чужом месте. Стояла между препаратами, к которым не имела никакого отношения, спокойная такая, как человек в чужой очереди Я иногда думаю, что если бы товар мог говорить, он бы много рассказал о том, кто его куда переставлял Но, может, лучше не надо. Половина аптеки бы поссорилась 😂😂😂

7 933 просм.18 июня, 09:05

Есть люди, которые приходят в аптеку не за лекарством, а за подтверждением, что они не зря переживают Сегодня женщина принесла упаковку препарата и говорит: — Я его пью третий день, а мне кажется, что он не работает 🤤🤤🤤 Начинаю уточнять, что именно не работает, какой диагноз, что врач обещал. Оказалось, препарат накопительного действия, а она ждала эффект примерно как от кнопки "включить здоровье" — То есть он не обязан был за три дня сделать меня нормальной? К сожалению, нет. Многие лекарства не работают по принципу: выпил и сразу стал человеком из рекламы Объяснил, когда ждать эффект и когда уже действительно надо снова к врачу Ушла спокойнее. Препарат, надеюсь, больше не обвиняет в равнодушии 😂😂😂

8 174 просм.17 июня, 18:53

Сегодня мужчина пытался купить рецептурный препарат без рецепта и долго объяснял, что "раньше ему всегда продавали" Я говорю: — Значит, раньше кто-то нарушал Он обиделся: — А вы что, самый правильный? 🤤🤤🤤 Вот тут всегда интересно. Когда фармацевт нарушает – он "нормальный человек". Когда не нарушает – "самый правильный" Объяснил, что препарат рецептурный, нужен рецепт. Не потому что я вредный и лично решил испортить ему день, а потому что потом отвечать не ему, а аптеке и сотруднику Он ушёл недовольный Я понимаю, что человеку неудобно. Но неудобно – это не основание превращать кассу в серую зону 🤤🤤🤤

8 302 просм.17 июня, 16:53

Приходит заботливая, ухоженная женщина – Дайте самый нежный, самый гипоаллергенный шампунь для малыша! У нас кожа сохнет и шелушится от обычной воды Я, как ответственный провизор, достаю премиальную аптечную косметику для младенцев. Рассказываю про экстракт череды, пантенол и уровень pH – Отлично! – радуется она. – А шерсть после него хорошо расчесывается? А то колтуны замучили! Я слегка подвисаю: – Какая шерсть? Малышу сколько месяцев? – Ему три годика! Это йоркширский терьер, мой сладенький мальчик! 🐷🐷🐷 Пришлось объяснять, что уровень pH у собак и людей разный, и наш дорогущий шампунь сделает из ее "мальчика" пушистый одуванчик, но от сухости не спасет Отправил ее в зоомагазин. Хотя флакончик она очень хотела взять, потому что "он розовенький" 🤤🤤🤤

8 189 просм.17 июня, 12:35

Заходит огромный, брутальный мужик. Кожаная куртка, борода, взгляд терминатора Берет с витрины протеиновые батончики, огромную банку витаминов для спорта и... И тихо-тихо, почти не шевеля губами, говорит: – И крем от опрелостей 🥰🥰🥰 Я пробиваю всё с абсолютно каменным лицом. Понимаю же, что мужик натер внутреннюю поверхность бедра на тренировке, но признаться в этом ему не позволяет статус альфа-самца Он расплачивается, быстро прячет детский крем на самое дно пакета, сверху заваливает другими товарами и гордо уходит в закат Мужчины, не стесняйтесь! Мы знаем все ваши секреты 🤤🤤🤤

8 186 просм.17 июня, 09:16

Сегодня заходит мужчина с рецептом, протягивает его и сразу говорит: — Только я почерк врача не понял, но надеюсь, вы тут все между собой на одном языке Смотрю рецепт. Почерк действительно такой, будто врач писал на бегу, в темноте и немного сердцем Начинаем разбирать. Одно название понятно, второе похоже на лекарство, третье похоже на обиду фармацевту Мужчина стоит рядом, смотрит на рецепт и говорит: — Он мне ещё сказал: "Там всё ясно" Конечно ясно. Ему-то ясно, он это написал 😂😂😂 В итоге разобрали через назначение, дозировки и остатки смысла. По одному препарату всё-таки попросил мужчину уточнить у врача, потому что угадывать по медицинской каллиграфии – не спорт, а риск Мужчина вздохнул: — Значит, я не один тупой? 🐷🐷🐷 Нет. Иногда рецепт написан так, что тупым себя чувствует вся аптека

8 438 просм.16 июня, 20:38

На приёмке товара сегодня опять была коробка, в которой лежала коробка, а внутри ещё одна коробка И всё это ради маленького флакона 🤤🤤🤤 Я понимаю защиту, логистику, сохранность, вот это всё. Но в какой-то момент чувствуешь себя не фармацевтом, а человеком, который распаковывает подарок от очень тревожного поставщика Потом мы ещё десять минут разбирали картон, плёнку, бумагу и пытались не утонуть в упаковке Снаружи аптека выглядит аккуратно: витрины, ценники, белые коробочки А внутри иногда просто гора картона и два человека, которые хотят понять, куда всё это теперь деть 🤤🤤🤤

8 572 просм.16 июня, 18:29

Вечер, заходит веселая компания парней Один подходит к кассе и просит пять пачек самого мощного слабительного в каплях Я, как ответственный провизор, осторожно интересуюсь, всё ли в порядке. Может, отравление? Парень радостно ржет: – Да не, у нас у друга завтра мальчишник! Мы ему в коктейль накапаем, пусть повеселится перед свадьбой! Будет незабываемая ночь! 😂😂😂 Пришлось включить зануду и прочитать лекцию о том, что ударная доза слабительного с алкоголем – это прямое обезвоживание, вызов скорой и сорванная свадьба Парни приуныли, но капли брать не стали. Взяли витамин С и гематогенки 🐷🐷🐷

8 648 просм.16 июня, 12:23

Телефонный звонок, который вынес мне мозг сильнее очереди — У вас есть капли? — Какие именно? — Для носа — Название помните? — Нет, но они хорошие — Сосудосуживающие, солевые, гормональные, антигистаминные? Пауза — Молодой человек, мне не лекцию, мне капли И вот стой после этого и угадывай, что человеку надо: промыть нос, снять заложенность, лечить аллергию или просто купить "те, что пробивают" 🤤🤤🤤 В итоге она нашла фото упаковки. Оказалось, вообще ушные капли... Нет, ну нос тоже на голове, конечно, но хотелось бы чуть точнее 😂😂😂

8 683 просм.16 июня, 09:25

Сегодня на приёмке товара одна коробка порвалась снизу 🤤🤤🤤 Не сильно, но ровно настолько, чтобы из неё начали высыпаться маленькие упаковки И вот стоишь ты посреди подсобки, вокруг коробки, накладная, сканер, а по полу медленно расползаются препараты, как тараканы с медицинским образованием 😂😂😂 Я сижу на корточках, собираю эти упаковки и понимаю, что аптечная романтика где-то не здесь Снаружи люди видят чистые полки, белый халат, спокойный голос А внутри аптеки ты иногда просто ползаешь по полу и ловишь коробочки, пока накладная смотрит на тебя с осуждением 🤤🤤🤤 Собрали, пересчитали, ничего не потеряли, но одна упаковка потом всё равно нашлась под стеллажом Видимо, самая свободолюбивая 😂😂😂

8 994 просм.15 июня, 20:30

Приходит девушка, глаза красные, как у вампира на солнце – У вас капли бракованные! Я вчера их купила, закапала, а глаза печет так, будто мне туда песка насыпали с битым стеклом! 🤤🤤🤤 Смотрю на коробочку, которую она протягивает. А там – капли ушные. На спиртовой основе Я стою и не знаю, как сказать ей об этом помягче – Девушка, – говорю, – это капли для ушей. Там спирт. В глаза их капать категорически нельзя! 🤤🤤🤤 Она хлопает своими красными глазами: – Да? А какая разница? Там капли, тут капли. Флакончик-то одинаковый! Могли бы и покрупнее написать "ДЛЯ УШЕЙ", я без очков не вижу! Промыли ей глаза увлажняющим раствором, успокоили слизистую. Теперь она точно знает разницу между ЛОР-практикой и офтальмологией 😂😂😂 Случались у вас такие эпичные провалы по невнимательности?

9 286 просм.15 июня, 12:29

Женщина спрашивает средство от вздутия живота Казалось бы, рядовая ситуация для парня за кассой. Но тут началась лекция Она в деталях рассказала мне, что ела на завтрак, как варила борщ на обед, сколько туда положила капусты и как именно эта капуста сейчас ведет себя в ее организме Очередь сзади начала нервно переступать с ноги на ногу. Кто-то даже отошел подальше от кассы, видимо, испугавшись акустических последствий этой капустной драмы 🤤🤤🤤 Я выдал ей симетикон максимально быстро, пока мы не перешли к обсуждению консистенции

9 442 просм.15 июня, 09:36

Заходит девушка с огромным списком. Берет от всего: желудок, голова, аллергия, бинты, антисептики, жгуты, шприцы Я смотрю на масштаб закупок и спрашиваю: "В джунгли Амазонки собираетесь или на Эверест?" Она предельно серьезно отвечает: "Нет, в Сочи на три дня еду. Мало ли что!" В итоге она купила лекарств на сумму больше, чем стоит сам тур А как вы собираете аптечку в отпуск? Берете чемодан таблеток или только пластырь?

9 755 просм.14 июня, 21:44

Иногда люди забывают, что я провизор, а не врач-дерматолог Стоит очередь, человек пять. Подходит мужичок, ни слова не говоря, начинает расстегивать рубашку Я напрягаюсь. Очередь замирает Он оголяет пузо, тычет пальцем куда-то в район ребер и выдает: – Командир, глянь! Это родинка или клещ? А то чешется второй день! 🐷🐷🐷 Я, конечно, парень не из робкого десятка, но рассматривать чужие животы в мои должностные обязанности не входит. Да и очередь явно не ожидала такого стриптиза – Мужчина, – говорю, – вам бы к хирургу или дерматологу. Я через стекло вам диагноз не поставлю Он обиженно застегивается: "Эх, а еще в белом халате сидишь!" 🤤🤤🤤

9 703 просм.14 июня, 19:35

Приходит возмущенная бабушка – Сынок, ты мне вчера градусник продал, а он бракованный! 🤤🤤🤤 – Не сбивается? – спрашиваю я, зная главную проблему современных безртутных термометров – Да нет, сбивается! Но он не ртутный! Я его случайно уронила, он разбился, а из него какие-то серые лужицы вытекли, и в шарики не собираются! Настоящая ртуть должна по полу кататься, я точно знаю, я в детстве играла! Вы мне подделку подсунули! Пытаюсь объяснить, что ртутные градусники давно запретили, и сейчас внутри галинстан – безопасный сплав металлов. Радоваться надо, что МЧС для демеркуризации вызывать не пришлось 🐷🐷🐷 Бабушка слушать не стала. Сказала, что безопасные градусники температуру правильно мерить не могут, и ушла искать "настоящую контрабанду" А у вас дома еще жив тот самый, старый советский градусник с настоящей ртутью?

9 890 просм.14 июня, 14:41

Работа провизора отлично развивает фантазию и навыки дешифровки Подходит бабушка: – Дай мне, милок, "Пендальгин"! А то спина так болит, сил нет Я еле сдерживаю смех. Понимаю, что нужен Пенталгин, но "Пендальгин" звучит как отличное средство для ускорения работы некоторых сотрудников 😂😂😂 А на прошлой неделе девушка на полном серьезе просила "Игуанофен" вместо Ибупрофена. Видимо, лекарство, добытое из экстракта редкой рептилии 😂😂😂

9 938 просм.14 июня, 10:38

Заходит стайка девчонок лет шестнадцати – А у вас есть крем с ретинолом? А гидрофильное масло? А вот эта сыворотка, которую в ТикТоке показывали? Чувствую себя не провизором, а бьюти-блогером – Девочки, у нас аптека. Мы тут лечим, а не омолаживаем. Есть лечебная мазь от прыщей, надо? Они смотрят на меня как на динозавра – Фу, мазь! Нам нужен "глоу-эффект" и "стеклянная кожа"! Пытался предложить им аскорбинку для блеска глаз, но они уже убежали в соседний косметический. Иногда кажется, что скоро у нас начнут спрашивать патчи с золотом и скраб из слез единорога 😂😂😂 А вы покупаете косметику в аптеках или предпочитаете специализированные магазины? 👇🏻

10 048 просм.14 июня, 09:10

Заходит хрупкая девушка, подходит ко мне чуть ли не со слезами на глазах. В руках – баночка американских витаминов – Молодой человек, спасите! Я уже час не могу ее открыть. Мужа дома нет, соседи не открывают, а мне витаминку выпить надо! 🐷🐷🐷 Беру банку. Там классическая крышка с защитой от детей – "надавить и повернуть". Но видимо, на заводе ее закрутил какой-то Халк Я нажал. Повернул. Ноль эмоций. Нажал сильнее. Мои пальцы побелели. Девушка смотрит с надеждой. Мое мужское эго на кону Собрал всю волю в кулак, уперся локтями в стол, надавил так, что хрустнули суставы – и крышка со щелчком поддалась! 🤤🤤🤤 Девушка радовалась так, будто я спас ее из горящего здания. А я потом еще минут десять не мог нормально печатать на кассе, руки дрожали 😂😂😂

10 185 просм.13 июня, 19:57

В аптеку заходит колоритный мужик с бородой. Прямо-таки лесоруб – Дайте мне шприцы. Самые большие, какие есть! Штук двадцать 🤤🤤🤤 Я напрягаюсь. Обычно шприцы-двадцатки в таком количестве берут для чего угодно, только не для уколов – Вам для промывания или для капельниц? – осторожно уточняю я Мужик смеется так, что стекла в витринах дрожат: – Да какое там! Я на выходных свиной окорок запекать буду. Мне нужно маринад внутрь мяса закачать, чтобы сочнее было! У вас иголки толстые? Специи пройдут? 🤤🤤🤤 Продал ему самые мощные шприцы. Пожелал удачного барбекю. Мужчина обещал в следующий раз занести кусок мяса на дегустацию. Жду его 🐷🐷🐷

10 067 просм.13 июня, 17:53

Быть провизором-парнем – это значит периодически выступать в роли доверенного лица для других мужчин Подходит к кассе мужичок, оглядывается по сторонам, как шпион перед передачей секретных данных. Наклоняется к окошку: – Командир, мне бы это... ну... чтобы ракета взлетела. Понимаешь? 🥰🥰🥰 Я киваю с максимально понимающим лицом – Вам Силденафил или Тадалафил? Оригинал или дженерики посмотрим? Мужик впадает в ступор от этих заклинаний – Да мне чтоб работало! И чтоб жена не спалила, что я на допинге. Давай ту, что по телевизору рекламируют, только в пакетик непрозрачный заверни! Пробил, завернул, пожелал удачного полета. Уходил он гордой походкой победителя 🐷🐷🐷 Мужская солидарность в аптеке – это когда понимаешь клиента с полуслова и не задаешь лишних вопросов 😂😂😂

10 271 просм.13 июня, 12:07

Блог из аптеки

Похожие каналы