Я выбираю себя ❤️

Если у вас есть адвокат, специализирующийся на бракоразводных процессах, напишите пожалуйста мне... Очень нужен ❤

Если вы еще думаете, быть с абьюзером или нет? ⠀ Посмотрите на это фото. После 2х ударов НИ ЗА ЧТО, человекообразное существо сказало: Я не хотел тебя бить. Я не знаю, как это получилось. Я как ударил - сразу пожалел! ⠀ Что стало мотивом поступка? Выпитые пара сотен миллилитров шампанского. Вера в себя. И вот это "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". ⠀ Агрессия, которая родилась ни из чего. Рядом были дети, которые всё видели. Оскорблений или ударов с моей стороны в его - не было. ⠀ Я стояла, плакала и думала... Все говорят: ВЫЗЫВАЙ МЕНТОВ! ⠀ А как? Как в это время можно вызвать полицию, если тебя готовы убить? Если ты стоишь без телефона, без защиты... Он бегает туда-сюда в агрессии. ⠀ Как взять телефон, набрать номер, а еще и продиктовать адрес?

Абьюз в семье — это не просто конфликт между взрослыми, а разрушительная среда, в которой ребенок лишается базового чувства безопасности. Воспитание в таких условиях неизбежно искажается, превращаясь из процесса развития личности в стратегию выживания. Главное влияние заключается в формировании ложной модели мира. Ребенок воспринимает насилие, манипуляции и эмоциональную холодность как норму человеческих отношений. Видя, что любовь может сопровождаться болью и страхом, он утрачивает способность выстраивать здоровые границы. В будущем это часто приводит к «наследованию» сценария: человек либо сам становится агрессором, либо бессознательно выбирает роль жертвы в своих союзах. На биологическом уровне хронический стресс из-за криков или подавленной агрессии держит нервную систему ребенка в постоянном напряжении. Это тормозит развитие эмоционального интеллекта и когнитивных функций. Дети из деструктивных семей часто страдают от «гипербдительности» — они мастерски считывают малейшие изменения в настроении родителя, чтобы избежать удара или скандала, но при этом совершенно не понимают собственных чувств. Разрушается и самооценка. Ребенок склонен винить себя в происходящем, считая, что «хорошее поведение» могло бы остановить абьюз. Этот груз вины и ощущение собственной никчемности мешают ему проявлять инициативу и доверять миру. Без безопасной среды и примера уважительного общения воспитание теряет свою главную цель — подготовку к счастливой и полноценной жизни, оставляя вместо этого глубокие психологические травмы, требующие долгой реабилитации.

«Эмоциональные качели» — это классический сценарий деструктивных отношений, в котором периоды обожания и нежности сменяются фазами холода, агрессии и обесценивания. Именно эта нестабильность является главным инструментом, с помощью которого абьюзер привязывает к себе жертву, создавая мощнейшую психологическую и даже биологическую зависимость. Цикл начинается с «фазы идеализации». В это время партнер кажется идеальным: он осыпает комплиментами, проявляет невероятную заботу и создает иллюзию «родственной души». В организме жертвы происходит мощный выброс дофамина и окситоцина — гормонов радости и привязанности. Человек привыкает к этому высокому уровню эйфории, считая его нормой отношений. Затем наступает «фаза обесценивания». Наклон качелей резко меняется: без видимых причин вчерашний «идеал» становится холодным, критикующим или яростным. Начинаются придирки, газлайтинг и эмоциональное отчуждение. В этот момент мозг жертвы вырабатывает кортизол — гормон стресса. Возникает паника и острое желание вернуть ту «любовь», которая была в начале. Жертва начинает искать ошибки в себе, старается «заслужить» прощение и вернуть расположение партнера. Самый опасный элемент этой механики — прерывистое подкрепление. Абьюзер дает «награду» (нежность, извинения, тепло) непредсказуемо. Когда после долгого периода боли партнер внезапно снова становится любящим, мозг жертвы воспринимает это как невероятное облегчение. Этот контраст между страданием и его прекращением вызывает зависимость, сопоставимую с игровой или наркотической. Человек оказывается в ловушке: он живет не текущей реальностью, а надеждой на то, что «хороший» период вернется и станет постоянным. Длительное нахождение на таких «качелях» приводит к тяжелым последствиям. Психика истощается от постоянного ожидания удара и последующего примирения. Жертва теряет ориентиры: границы дозволенного размываются, а нормальные, стабильные отношения начинают казаться скучными, так как в них нет того интенсивного эмоционального накала. Выход из этого цикла требует осознания того, что «качели» — это не проявление страсти, а форма манипуляции. Понимание биологической природы своей привязанности помогает начать процесс отделения. Важно помнить: настоящая близость строится на безопасности и последовательности, а не на чередовании боли и кратковременного утешения.

Когда ехали, муж вернулся с работы. Открыв дверь, он увидел, что нет ни семьи, ни детей... Конечно, я могу предположить какой шок он испытал. Но это была вынужденная мера. ⠀ Мы уже были км в 400 от дома, когда он позвонил и начал орать в трубку. Звучало многое: я сейчас обзвоню все жд вокзалы. И остановлю все рейсы (самолёты тогда еще летали в Анапу). Он не мог в тот момент даже предположить, что мы едем на автомобиле (мне его дала подруга). ⠀ Потом говорил, что всем ДПС-никам даст ориентировку, чтобы нас нашли и задержали... Было нервно. Машина была хоть и не моя, но страховку с подругой мы оформили на всякий случай как полагается. По-сути, задерживать нас не было оснований. Я сделала всё так, как мне рекомендовали юристы кризисного центра: ⠀ ✔️ я написала заявления в детский сад, куда ходили младшие, с просьбой сохранить за ними места ✔️ я перевела старшего сына на домашнее обучение ✔️ я написала в соц защиту заявление, что увожу детей в Анапу. Не краду их. Не собираюсь скрывать место их проживания от отца (он не лишен родительских прав, имеет право знать где находятся его дети) ✔️ перед отъездом я вызвала участкового, сообщила, что мы уезжаем. Квартира в целости и сохранности. Чтобы он был свидетелем, что ущерб имуществу я не причиняла ✔️ при пересечении автомобиля, на котором мы уехали московской области - я отправила мужу сообщение, в котором сообщила, что я забрала детей и мы уехали. В случае его желания, препятствовать его общению с детьми не буду ⠀ Моя совесть была чистая и подкреплена кучей бумаг, подтверждающих, что все совершаемые мной действия нацелены на благо, а не во вред.

Уход от абьюзивных отношений — это не просто волевое решение, а сложнейший процесс преодоления мощных психологических, биохимических и социальных барьеров. Фраза «почему ты просто не уйдешь?» звучит логично со стороны, но для человека внутри ситуации она игнорирует глубокую специфику деструктивной связи. Одной из главных причин является травматическая привязанность. Она формируется за счет механизма прерывистого подкрепления: периоды жестокости и холодности внезапно сменяются фазой «медового месяца», когда агрессор проявляет сверхзаботу, нежность и раскаяние. Мозг жертвы фиксируется на этих редких моментах, воспринимая их как огромную награду. Это создает сильнейшую биохимическую зависимость, схожую с наркотической, когда человек живет в постоянном ожидании «дозы» любви после очередного акта насилия. Газлайтинг и разрушение личности играют не меньшую роль. Регулярные манипуляции со стороны абьюзера («этого не было», «ты всё выдумала», «ты сумасшедшая») заставляют жертву сомневаться в собственной адекватности. Когда вера в себя разрушена, кажется, что во внешнем мире выжить невозможно. Подорванная самооценка убеждает человека, что он сам виноват в происходящем, заслужил такое обращение или просто никому больше не будет нужен. Социальная и экономическая изоляция — это фундамент «клетки». Часто агрессор методично отрезает партнера от поддержки друзей и родственников, берет под контроль финансы или запрещает работать. Наличие общих детей и отсутствие собственного жилья превращают мысль об уходе в неразрешимую логистическую задачу. Человек оказывается заперт в информационном и финансовом вакууме. Наконец, существует реальный страх за свою жизнь. Статистика показывает, что момент попытки разрыва отношений является самым опасным периодом, когда уровень агрессии со стороны абьюзера может достичь пика. Страх мести, преследования или вреда близким часто парализует волю сильнее, чем сами побои или оскорбления. Уход от абьюзера — это не вопрос слабой воли, а результат глубокого истощения психики. Для освобождения нужны не только силы, но и внешняя опора: помощь специалистов, поддержка близких и безопасное пространство. Только восстановив связь с реальностью, человек находит в себе ресурс разорвать этот порочный круг.

Приехав в чужой город, сняв квартиру, разгрузив все вещи... как сейчас помню, села на пол и смотрела в стену. Самое сложное - позади. И тут же пришло осознание: ⠀ ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ У НАС В ГОЛОВЕ ⠀ В чем сложность взять и уехать в чужой город? В другую страну? Только у себя в голове. Ни наличие детей, ни животных - не являются сдерживаюсь фактором. ⠀ Кстати, на второй день, после приезда в Анапу, мы купили собаку. Нет, не так. Мы осуществили нашу мечту. Много лет мы упрашивали папу/ мужа завести собаку, но всегда слышали отказ. Маленький йорк- моя мечта с юности... И вот мы на Авито нашли нашу малышку. Сколько тепла, радости и счастья мы испытали в тот день! Дети были в восторге. Мы сразу стали более чуткими и внимательным друг к другу с заботой к Авроре ❤️ ⠀ Забегая вперед скажу, что чувство безграничной любви мы испытываем к нашей малышке-Аве по сей день! Это было самым верным решением! ⠀ В то время, наедине друг с другом, мы научились друг друга слышать, понимать. Дети перестали вредничать и стали более внимательными к моим просьбам. Казалось, началась идиллия ❤️

Помню свой первый поход к психологу. Так случилось, что он состоялся в кризисном центре. Тогда я была в дичайшем отчаянии и искренне не понимала как жить дальше. Единственное, что я понимала чётко, это то, что нужно спасаться. Себя, детей. ⠀ Сижу перед дверью, жду приёма. Думаю, что сказать, чтобы психолог понял наши взаимоотношения с мужем. Чтобы дал совет... ⠀ Позвали. Захожу. Говорю одно предложение, а дальше как в тумане. Психолог мне рассказывает нашу жизнь, будто он все 14 лет был рядом. ⠀ Он сказал, что живя с абьюзером, отношения развиваются по спирали. Сначала вы ругались раз в год. Потом 2 раза в год. Потом раз в месяц... и так до того момента, пока вы не начнёте ругаться каждый день. Каждый час. ⠀ "Что же тогда делать?",- спросила я психолога. "Бегите", - ответил психолог. "Если есть силы- бегите не оглядываясь. Не думайте, что муж от вас отстанет. Даже будете вы в разводе, у вас будут другие отношения...он вас не оставит. Он будет ходить по соседним улицам. Будет следить. Пока он будет чувствовать себя не на коне- он будет и цветы дарить, и подарки, и на коленях стоять, просить, умолять. Но вы никогда не думайте, что сможете переиграть абьюзера. Как только вы решите дать ему второй шанс и он почувствует, что вы расслабились, абьюзер ударит с новой силой". ⠀ Утром следующего дня я собрала все вещи, 3 детей и уехала. В чужой город. Ни к кому. На съемное жильё...

Вопрос "откуда берутся абьюзеры" сложен и не имеет однозначного ответа, поскольку формирование абьюзивной личности — это результат многофакторного влияния. Люди не рождаются абьюзерами; ими становятся под воздействием воспитания, травматического опыта, психологических особенностей и социальных условий. Одним из наиболее значимых факторов является детский опыт. Многие агрессоры выросли в семьях, где сами сталкивались с насилием — физическим, эмоциональным или сексуальным, — либо были свидетелями такого насилия между родителями или другими взрослыми. Ребенок, который постоянно видит, как проблемы решаются криком, унижением или физическим принуждением, учится, что это "нормальный" способ взаимодействия в близких отношениях. Травматический опыт в детстве может привести к глубоким психологическим ранам, низкой самооценке и неспособности формировать здоровые привязанности. Неправильное воспитание также играет ключевую роль. Это может быть как чрезмерная авторитарность, подавляющая личность ребенка и не дающая ему развивать здоровую самооценку, так и полная безнадзорность, при которой ребенок не усваивает социальных норм и границ. Отсутствие эмпатии в семье, где не учат распознавать и уважать чужие чувства, или, наоборот, гиперопека, при которой ребенок вырастает с чувством вседозволенности и убеждением, что мир должен ему служить, способствуют формированию абьюзивных черт. Недостаток безусловной любви и принятия в детстве часто компенсируется во взрослой жизни стремлением к тотальному контролю над партнером. Наряду с внешними влияниями, существуют и внутренние психологические особенности. Среди них часто выделяют: • Низкую самооценку и глубокую неуверенность в себе. Парадоксально, но многие абьюзеры, демонстрирующие внешнюю агрессию и властность, на самом деле глубоко не уверены в себе. Контроль над партнером становится для них способом компенсировать внутреннюю слабость и страх быть покинутым или отвергнутым. • Отсутствие эмпатии. Неспособность понимать и сопереживать чувствам других людей является характерной чертой многих агрессоров. Это позволяет им причинять боль, не испытывая при этом вины или раскаяния, так как они просто не воспринимают чужие страдания как нечто значимое. • Нарциссические черты или нарциссическое расстройство личности. Люди с нарциссизмом имеют грандиозное чувство собственной значимости, потребность в постоянном восхищении и полное пренебрежение чувствами других. Они видят в партнере лишь продолжение себя или инструмент для удовлетворения своих нужд. • Плохая эмоциональная регуляция. Многие абьюзеры не умеют конструктивно справляться со своими эмоциями, особенно с гневом и фрустрацией. Вместо того чтобы выражать свои чувства здоровым образом, они прибегают к агрессии, манипуляциям или пассивно-агрессивному поведению. • Когнитивные искажения. Это убеждения, которые позволяют абьюзеру оправдывать свое поведение: "Меня спровоцировали", "Она сама виновата", "Я делаю это для ее же блага". Такие искажения помогают им сохранять образ "хорошего" человека в собственных глазах и избегать ответственности. Наконец, социокультурные факторы также играют роль. В обществах с сильными патриархальными устоями часто существуют гендерные стереотипы, которые поощряют мужскую доминантность, жесткость и подавление эмоций, а женскую покорность и терпение. Такие установки могут создавать благодатную почву для развития абьюзивного поведения, поскольку оно не только не порицается, но иногда даже негласно одобряется как "мужская" черта. Отсутствие адекватной реакции общества на насилие, недостаточная информированность и доступность помощи жертвам также способствуют укоренению абьюзивных моделей. Таким образом, абьюзеры — это не злые гении, а скорее люди с глубокими внутренними конфликтами, сформировавшимися под влиянием тяжелых жизненных обстоятельств, неправильных установок и психологических особенностей. Понимание этих корней не оправдывает их действия, но помогает осознать сложность проблемы и важность превентивных мер,

Абьюзер редко признает, что он мучает свою семью. Эта фундаментальная особенность поведения является одним из самых разрушительных аспектов абьюзивных отношений, поскольку она лишает жертву возможности диалога, извинений или надежды на исправление ситуации. Почему же агрессор не видит или отказывается видеть свои пагубные действия? Во-первых, центральное место здесь занимает отрицание. Признать себя абьюзером — значит разрушить тщательно выстраиваемый образ "хорошего" человека, любящего партнера или ответственного родителя. Это требует столкновения с болезненной правдой о собственном деструктивном поведении, что для многих агрессоров психологически невыносимо. Проще игнорировать или искажать реальность, чем принять на себя ответственность за причиненную боль. Во-вторых, часто присутствует проекция. Абьюзер перекладывает вину за свои действия на жертву. Вместо того чтобы признать собственную агрессию, он утверждает: "Ты сама меня довела", "Если бы ты не...", "Ты заставляешь меня так себя вести". Таким образом, ответственность полностью перекладывается, и агрессор убеждает себя (и пытается убедить окружающих), что он всего лишь реагирует на провокации или "неправильное" поведение другого. Это позволяет ему сохранить внутреннее ощущение собственной невиновности и морального превосходства. Третий важный фактор — отсутствие эмпатии или крайне низкий уровень эмоционального интеллекта. Многие абьюзеры не способны искренне понять или почувствовать боль, которую они причиняют. Их фокус сосредоточен на собственных потребностях, желаниях и контроле. Они могут воспринимать реакцию жертвы (слезы, страх, отчаяние) как манипуляцию или слабость, а не как естественный ответ на их жестокость. Для них эмоциональное состояние партнера не является маркером их проступков. Четвертый аспект связан с искаженным восприятием власти и контроля. Абьюзивное поведение часто проистекает из глубокой потребности в доминировании. В их сознании отношения — это борьба за власть, где должен быть победитель и проигравший. Признание своей неправоты или жестокости было бы равносильно потере контроля и демонстрации слабости, что недопустимо для агрессора. Пятый момент — усвоенные модели поведения. Многие абьюзеры сами выросли в средах, где насилие (физическое, эмоциональное) было нормой. Для них такое обращение с близкими может быть не чем-то из ряда вон выходящим, а привычной, "нормальной" формой взаимодействия. Они не видят в этом ничего плохого, потому что сами не знают других способов построения отношений. Наконец, агрессоры часто создают вокруг себя "мыльный пузырь" из рационализаций. Они оправдывают свои действия стрессом, усталостью, алкоголем, прошлыми обидами, "особенностями" характера или даже любовью ("Я делаю это для твоего же блага"). Эти оправдания служат мощным механизмом самозащиты, позволяющим им избегать конфронтации с реальностью и продолжать деструктивное поведение, не чувствуя себя виноватыми. Все эти психологические механизмы работают сообща, создавая непреодолимый барьер для признания абьюзером своих действий. Это делает ситуацию чрезвычайно сложной для жертвы, которая постоянно сталкивается с отрицанием и манипуляциями, пытаясь донести свою боль.

Абьюз со стороны мужчины в семье — это сложная и многогранная проблема, которая выходит далеко за рамки простых семейных ссор. Это системное использование власти и контроля одним партнером над другим, направленное на подавление воли, разрушение самооценки и установление полного доминирования. Важно понимать, что абьюз не всегда оставляет синяки; часто самые глубокие шрамы остаются не на теле, а на психике. 📚 Виды мужского абьюза Традиционно выделяют несколько форм насилия, которые часто переплетаются между собой: 1. Психологическое насилие. Это наиболее распространенная форма. Она включает в себя манипуляции, газлайтинг (внушение жертве, что она «неадекватна» или «все выдумывает»), постоянную критику, обесценивание достижений, изоляцию от друзей и родственников, а также патологическую ревность. Цель — внушить женщине мысль, что без этого мужчины она ничто и не сможет выжить самостоятельно. 2. Экономический абьюз. Мужчина полностью контролирует семейный бюджет, запрещает женщине работать или, наоборот, заставляет её отдавать все заработанные деньги. Жертва оказывается в полной финансовой зависимости, что делает побег из деструктивных отношений практически невозможным. 3. Физическое насилие. Это крайняя форма контроля. Оно может начинаться с «невинных» толчков или крепких захватов рук, но со временем почти всегда прогрессирует до ударов и истязаний. 4. Сексуальное насилие. В патриархальном сознании часто бытует миф о «супружеском долге», однако принуждение к близости против воли партнера в браке — это такое же насилие, как и вне его. 📚 Цикл насилия Отношения с абьюзером часто развиваются по определенному кругу, который психологи называют «циклом насилия»: • Нарастание напряжения: мелкие придирки, недовольство. • Акт насилия: вспышка гнева, скандал или удар. • Медовый месяц: период раскаяния. Мужчина дарит цветы, клянется в любви, обещает, что «это был последний раз» и «ты сама меня довела». Именно на этом этапе жертва чаще всего прощает агрессора, надеясь на изменения. 📚 Почему это происходит? Корни мужского абьюза часто уходят в глубокие психологические травмы самого агрессора, низкую самооценку, которую он пытается компенсировать за счет власти над слабым, или в деструктивные модели поведения, усвоенные в родительской семье. Социокультурные стереотипы («мужчина — главный», «женщина должна терпеть») также подпитывают уверенность абьюзера в его правоте. 📚 Как распознать и что делать? Главный признак абьюза — чувство страха и постоянное ощущение «ходьбы по яичной скорлупе». Если вы боитесь реакции партнера на обычные бытовые вещи, если вы чувствуете себя истощенной и виноватой во всем — вы находитесь в токсичных отношениях. Важно помнить: абьюз никогда не прекращается сам по себе. Агрессор не изменится от «хорошего поведения» жертвы. Единственный эффективный способ спасения — это разрыв дистанции и обращение за профессиональной помощью к психологам и в кризисные центры. Насилие — это не про любовь, это про власть, и оправданий ему не существует.

В 20 - ты надеешься на перспективы. Рисуешь себе будущее, к которому хочешь прийти. ⠀ В 30 - ты уже к чему-то пришёл, но ещё не понятно что делать дальше. ⠀ С 33 до 35 - приходит чёткое осознание, что если ты ничего не будешь делать - то ни к чему не придёшь. И сидеть и ждать пинка - не от кого. Ты уже достаточно вырос, чтобы действовать! И только ты сам себя можешь заставить что-то делать. ⠀ В 40 - ты уже или к чему пришёл и идёшь дальше, или понимаешь, что жизнь проходит мимо, а менять что-то становится лень... ⠀ Почему часто распадается браки, которые заключили в 20? И почему именно в 33-37 лет? ⠀ Именно в этот период "открываются глазки" и не понимаешь, почему рядом со мной этот мужчина/ женщина? Как так получилось, что я такая, а он такой? Мы такте разные, что у нас общего? ⠀ К сожалению, я не стала исключением и моя история искренней и честной любви разбилась о время... ⠀ Я работаю, развиваюсь, открываю бизнес, работаю на износ, тащу семью... А муж добился своих целей и остановился. Я не осуждаю. Не обсуждаю. Но я его переросла. Я хочу идти и развиваться дальше, а он тянет меня вниз. ⠀ Считаю самым верным решением - поблагодарить друг друга за проведённые вместе годы. За прекрасных детей, рожденных в браке и любви. И отпустить друг друга! В счастливую жизнь, пусть порозень.

Сейчас я нахожусь на самом пике всей ситуации... ⠀ 19 лет, прожитых вместе - позади. Мне было 19, когда познакомились. И дальше - как в тумане. ⠀ Безумно сильная любовь. Ни за что-то, а вопреки. 3 сына от одного мужа. Недопонимания, скандалы... Постоянный напряг в отношениях из-за пустяков. Манипуляции, абьюз... Дальше рукоприкладства, унижения. ⠀ 4,5 года назад я была на грани. Собрала всех детей. Все вещи. И уехала в другой город. Ни к кому-то, одна с детьми. ⠀ Перед этим посетила психолога в кризисном центре. Долго думала, что могу ему сказать про мужа, чтобы он понял наши отношения. Оказалось, было достаточно пары фраз и он разложил мне нашу жизнь, будто живёт где-то рядом всё это время. ⠀ Тогда он сказал, что отношения будут развиваться как по спирали. Ругани будут становиться чаще и чаще. И потом дойдёт до того, что они станут каждый день. ⠀ К сожалению, он оказался прав. И сейчас жизнь стала вовсе невыносимой. Напряжение даже от того, что мы находимся рядом в одной квартире. От этого плохо всем. И мне, и детям, и ему... ⠀ И сказал психолог еще одну фразу: если хватит сил - бегите. Бегите без оглядки. Но будьте готовы к тому, что он вас не оставит и всегда будет рядом. Даже если вы разведетесь и у вас будет новая семья, муж- он будет рядом. ⠀ В итоге, мне пришлось вернуться, спустя 1,5 месяца. Просто закончились деньги и это была вынужденная мера.... Спокойная жизнь длилась не дольше месяца. Хотя он возвращал, просил прощения, обещал, что больше такого не повторится. ⠀ Повторилось и стало хуже. Теперь я на пороге нового шага, только теперь уже нельзя возвращаться. Ради себя. Ради детей. Ради нашей жизни, а не существования...

Я — мама троих сыновей. Прошла через абьюзивный брак, предательство, осуждение за спиной и моменты, когда казалось — я осталась одна. Осознанно избавилась от бизнеса, который когда-то был частью моей жизни, и начала всё заново. Здесь — моя честная история без фильтров: про боль, силу, психологию и путь к себе. Я выбираю себя — и помогаю другим женщинам сделать то же самое. Если тебе сейчас тяжело — ты не одна. 💔➡️💪