Социальная психология

Манипуляция сексом Секс в паре должен быть по согласию и по желанию обоих. Ситуация, когда один из партнеров не хочет или не может заниматься сексом (медицинские показания к воздержанию, менструация, болевые ощущения, недомогание, усталость и т.д), а второй принуждает его к сексу физически путем или путем угроз, является насилием. Это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, в том числе психологическим. Это точка, мы это даже не обсуждаем! Но бывают ситуации, когда отказ в сексе используется как метод манипуляции, в воспитательных целях, как наказание. Отказался что-то делать, сиди без секса. Или наоборот, секс используется как поощрение, награда за что-либо. Сделал о чем просили, получи сахарок. К таким манипуляциям прибегают и женщины и мужчины, но по опросам, женщины пользуются этим гораздо чаще, поэтому будет рассматривать сегодня именно женские манипуляции сексом (тем более, что у нас 98% женская аудитория) Работают ли такие манипуляции? Конечно, работают, ученые спорят относится ли секс к первой ступени потребностей пирамиды Маслоу, является ли он базовой потребностью или нет. Но отрицать, что секс важен для здоровых взрослых людей, а его отсутствие вызывает у нас дискомфорт, я думаю, мало кто станет. Поэтому позитивные и негативные стимулы в виде награды сексом и наказание отказом от него могут работать. Но какие это несет за собой последствия? Во-первых, отказ в сексе воспринимается как удар по самооценке, "меня не хотят". Мужик чувствует себя ничтожным, жалким и слабым. Вы хотите, чтобы рядом с вами так себя чувствовал ваш мужчина? Я не оправдываю "бедных" изменщиков, но любовницы часто, возвышая мужчину, играют на контрасте с женой, которая его принижает. Во-вторых, вместо героя любовника, мужчина примеряет на себя маску ребенка, которого мамочка может наказать. Или хуже того, собачки, которую дрессирует хозяин. Вы хотите, чтобы рядом с вами так себя чувствовал ваш мужчина? В-третьих, секс превращается в унизительную бухгалтерию «ты мне – я тебе». Товарно (услуго)-денежные отношения. Секс - это не просто механический процесс, это в первую очередь эмоциональный обмен. И какие эмоции вы получите от такого секса? Спать с проституткой за деньги и спать с любимой женщиной (с женщиной по симпатии) - это не одно и тоже. Женщина, которая привыкла использовать секс как манипуляцию, однажды может столкнуться с тем, что мужчина ей скажет: "Да не нужен мне ТАКОЙ секс!". Ее стул стоит на одной ножке, что будет если ее выбить? Она сама обесценила свой секс, определив цену за него. Дамы, от лица мужчин, вам скажу: нам не нужен секс только ради секса. Мы хотим чувствовать, что нас хотят. Мы хотим, чтобы вы получали с нами удовольствие, в этом главный кайф, видеть/чувствовать какое удовольствие ты доставляешь женщине.❤️ Давайте не будем заниматься фигней и обесценивать, опошлять этот прекрасный процесс, превращая его в предмет торга и манипуляций 🙏 Ставь ❤️ если зашло и писать еще ) Социальная психология ❤️

Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного: покоя, умиротворения и вот этой гармонии Социальная психология🧘

Бывший меня не отпускает Доброго времени суток. Ж. Мне 32 года. Прожили 12,5 лет (без брака) с мужчиной, пришлось расстаться: он слишком грубый, я долго терпела унижения и в один момент отправила его жить к маме. Прошло 4 месяца, но он продолжает постоянно ездить, приезжает с работы, иногда остаётся ночевать. У нас как просто секс без обязательств, наподобие гостевого брака. Я его безумно люблю, он говорит, что не любит. Хотя я чувствую, что ничего не изменилось, и он любит как и раньше. На это он сказал, что я плохо его знаю. С каждой попыткой расстаться насовсем, выгнать, сказать, чтоб не ездил, я впадаю в истерики, потому что боюсь потерять его навсегда, мне больно и грустно. Он говорит, что секс со мной и моё присутствие для него просто офигенно. Иногда не знает, как вести себя со мной, потому что боится дать мне надежду и сделать больно. Подскажите, что мне делать. А может, я правда плохо знаю человека и сама накрутила, что любит. Он говорит, что будет только рад, если я найду мужчину и буду счастлива. Но как я могу кого-то найти, если я его люблю, а он не даёт шансов, постоянно на глазах. Складывается впечатление, что он и вернуться не хочет, и меня оставить боится, а вдруг уведут. 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, у нас уже было много подобных историй, вы не одиноки. То, что вы описываете, нельзя назвать расставанием: он приезжает, занимается сексом, остаётся на ночь. Что изменилось? Лишь то, что он стал чувствовать себя свободнее. В его картине мира всё даже улучшилось: теперь не пилят мозг, обязательств нет, он приезжает за сексом, а дома ждёт мамин борщ. Если мужчина говорит, что не любит, значит, не любит. Не ищите тайные смыслы в его поведении, словах, жестах, взгляде, статусах в ВК. А то, что он будет рад, если вы найдёте другого, — ложь и манипуляция. Он видит, что вы никуда не денетесь, и ему не хочется терять удобный вариант. Так он демонстрирует власть: «Смотри, я тебя не держу, ты свободна. Но ты сама вцепилась и никуда не денешься. Ты принадлежишь мне, я это знаю, и ты знаешь!» Этим манипулятор перекладывает груз решения на вас. В будущем скажет: «Я же разрешал! Сама должна была решать, а ты осталась. Значит, тебя всё устраивало». Он остаётся в удобной позиции того, кто ни к чему не обязывает, но пользуется всеми преимуществами отношений. Эта фраза — не освобождение, а более изощрённая форма контроля. И его фраза «боюсь дать надежду» — тоже манипуляция, снятие ответственности. Чтобы жертва сама взяла на себя ответственность за всё, что с ней делает манипулятор. Вы 12,5 лет качаетесь на этих качелях, вы на «эмоциональной игле», а ваши истерики при расставании подобны ломке. Ваше «Я» давно стёрто, вы не представляете себя без НЕГО. У вас зависимые отношения. Единственный способ разорвать их — «с глаз долой, из сердца вон». Нет ни единого шанса выйти из этого, не прекратив любое общение с манипулятором. Бросать нужно резко, никаких «буду уменьшать дозу», только полное прекращение контактов. Будьте готовы к его сопротивлению: он не для того так долго плёл паутину, чтобы просто выпустить жертву. Вам будет очень трудно без помощи психолога. Ваша картина мира настолько искажена, что человек со стороны ужаснётся, а вы даже не поймёте, что не так. Вам предстоит непростой путь, но каждая неделя без его токсичного присутствия будет возвращать вам кусочки себя. Сил вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология ❤️

Верите, что можно похудеть со 120 кг до 70? И при этом не колоть оземпик, не отказывать себе в нормальной еде? Я считаю это каким-то ведьмовством, особенно после тридцати лет. Девочки, на фотографии Женя — и она смогла. На личном примере она помогает разобраться со складочками на боках и циферками на весах. Советую подписаться и прочитать самое интересное: 🔥Как на самом деле похудела Адель?!? (Посмотреть) 🔥 Почему голодание после 6 — миф (Читать) 🔥 Как избавиться от отёков (Узнать) А еще она делает бесплатный разбор рациона вот тут Хочешь есть и стройнеть, просто начни читать Женю: https://max.ru/kashapisha

Да ты ведьма! Социальная психология💃

Типы привязанности Сейчас модно выбирать партнера по совместимости ваших знаков зодиака, по натальным картам, есть любители и картишки таро раскинуть🔮 В то время как существуют реально важные совместимости. Одну из них мы разбирали: Совместимость по половой конституции Сегодня разберем еще один вид совместимости, по типам привязанности Что это вообще такое и откуда они берутся? Тип привязанности - это устойчивая психологическая модель отношений с окружающими. Взаимодействуя с другими людьми, мы стремимся постоянно повторять одни и те же сценарии, одни и те же шаблоны поведения Откуда берутся эти типы, когда они успевают возникнуть? А все оттуда же, как всегда, из детства Согласно теории привязанности, разработанной психиатром Джоном Боулби в 1950-х годах, стиль привязанности формируется и развивается в раннем детстве в ответ на наши отношения с родителями Выделяют 4 типа привязанности: 1)Надежный тип - (ты ок и я ок) человек в детстве получил безусловную любовь, чувство безопасности и принятие. Он знает, что он достоин любви, он не боится доверять другим людям, не боится поделиться своими мыслями и чувствами, он принимает себя таким какой он есть и позволяет другим людям оставаться самими собой Находясь в отношениях, он думает так: Я люблю и меня любят. Я уверен в себе. Я доверяю. Я могу свободно поделиться с партнером своими чувствами. Я действую открыто, без манипуляций (какая скукота, подумает кто-то, никаких тебе сцен и драм, бурь, качелек😁) Людям с этим типом чаще выстраивают здоровые отношения 2)Тревожный - (ты ок, я не ок) человек в детстве испытывал недостаток любви и не имел чувства безопасности. Он не уверен в себе, у него постоянно присутствует страх отвержения, ему необходимо регулярное подтверждение, что его любят. Не доверяет партнеру, боится предательства. Боится делиться своими мыслями и чувствами. Пытается угодить партнеру, лишь бы не бросили. Выбирает путь манипуляций. Его эмоциональное состояние напоминает качели Находясь в отношениях, он думает так: А меня любят? А если любят, вдруг разлюбят. Боюсь одиночества. Я не достоин любви. Пусть докажет, что любит. Я без него не смогу жить Как вы можете догадаться, строить здоровые отношения такому человеку трудно 3)Избегающий - (ты не ок, я ок) человек также в детстве испытывал недостаток любви и не имел чувства безопасности. Но вместо того, чтобы думать, что дело в нем, он решает - дело в окружающем мире. Окружающие люди - это агрессивная среда, никому нельзя доверять, можно положиться только на себя. Нельзя привязываться и показывать свою слабость. Такие люди склонны заводить заведомо бесперспективные отношения: на расстоянии, несвободный партнер, безответные чувства Находясь в отношениях, он думает так: Нельзя делиться своими чувствами. Не хочу открываться. Я не готов к серьезными отношениям. Боюсь близости. Нужно держать дистанцию. Не хочу зависеть О здоровых отношения здесь тоже говорить трудно 4) Тревожно-избегающий - (ты не ок и я не ок) сочетают в себе оба деструктивных типа. Часто эти люди в детстве испытывали страх перед родителями. Такой человек остро жаждет близости, но боится ее, не может полностью довериться партнеру. Не уверен в себе, не уверен в партнере. Постоянно сомневается. Его одинаково сильно угнетает и одиночество, и близкие отношения. Ему нужен партнер и любовь, но он боится стать зависимым и уязвимым. Его открытость и эмоциональные порывы могут резко смениться замкнутостью Эти люди чемпионы по эмоциональным качелям. Ближе-дальше-ближе дальше Отличие от избегающего типа, что этот все же СТРЕМИТСЯ К БЛИЗОСТИ, не смотря на страх Здесь о здоровых отношениях также речи нет В следующей статье разберем как эти типы сочетаются между собой в отношениях и можно ли их исправить или хотя бы скорректировать Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология❤️

Есть женщины, которые годами ждут, что он повзрослеет, изменится и наконец начнет ценить Но если человек не менялся последние 5-10 лет, с чего вы решили, что следующий год станет особенным? 🤔 Тут либо принимайте то, что есть, либо "с глаз долой". В канале психолога Марка Бартона зацепила мысль, очень в тему: 💔 Ожидание – это не вера в человека. Это просто способ ещё немного отложить сложное решение. Так и есть девочки, так и есть… Если тоже любите подождать, понадеяться и потратить годик-другой впустую – почитайте https://max.ru/markbarton. Он очень точно разбирает, почему мы цепляемся за отношения, которые давно перестали делать нас счастливыми, и как это изменить. Реклама ООО "ЦИФРОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ МАРКА БАРТОНА" ИНН 9728107362 erid 2Vtzqx6f9YY

Чванится и чванится Социальная психология😁

Не стерпелось - не слюбилось Здравствуйте, ж 39 лет. Замужем 5 лет. Мужу 46. Дочке 1.5 года. Старшему сыну 12 лет (не от мужа). Мужа не люблю, замуж выходила - он знал. Наверно устала быть одна. Думала, стерпится - слюбится. Не слюбилось. Он работает, не пьет. Обычный мужик. Но стала его прям ненавидеть. Бесит как говорит, как ест, как рассуждает, как общается со старшим (орет на него постоянно). О сексе и говорить нечего. Хочу уйти, но делала это уже три раза, боюсь быть посмешищем и снова вернуться.(он говорил что нужна только я и брал измором))) Он говорит, что любит, а я не чувствую - одни слова. Как быть? Уйти или продолжать жить с нелюбимым но как говорят в народе, "нормальным же мужиком"? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, текст достаточно хорошо передает ваше раздражение, которое явно копилось продолжительное время и уже перешло в ненависть. Это не просто «нелюбовь», это эмоциональное и, возможно, физическое отторжение. "Уйти или продолжать жить с нелюбимым" я вам не скажу, решать только вам. НО Постоянное подавление чувств, жизнь в состоянии стресса и раздражения ведет к эмоциональному выгоранию, депрессии и очень вредно как для психологического здоровья, так и физического. Вы не сможете быть счастливым и полноценным человеком, если вас ежедневно истощает сама атмосфера в доме. Также нельзя забывать, что вы мать и ваше состояние влияет на младшего ребенка (дети с младенчества считывают эмоциональную атмосферу, это может отразиться на формировании ее личности) и на старшего (12 лет, непростой возраст, токсичная атмосфера дома, крики отчима). Для мужа, хотя он это сейчас не осознает, тоже нет ничего хорошего от жизни с нелюбимой женщиной в иллюзии полноценной семьи. При том, что он знает о вашем к нему отношение, его чувства вряд ли можно назвать здоровыми, это больше похоже на созависимость. Он как и любой человек заслуживает, чтобы партнер его любил, а не испытывал к нему чувство отторжения и ненависти. Про быть посмешищем, говорит о вашей зависимости от внешней оценки и одобрения. Жить с опорой на внешнее - всегда ошибка и чаще всего когнитивное искажение, мы домысливаем за других людей то, как они думают о нас. А на самом деле они могут думать совсем иначе или не думать о нас вообще (что чаще). Всем просто плевать. Они обеспокоены своими проблемами и домыслами о том, что о них подумают другие) Почему вы возвращались? Ведь не из-за того, что опостыливший муж вдруг стал вам мил? Вас возвращал страх неизвестности, ваша неуверенность в своих силах. Разве могут здоровые отношения держаться на страхе? Конечно, нет. Да этот же страх вас в эти отношения с нелюбимым мужчиной и толкнул. Я бы вам настоятельно рекомендовал обратиться к психологу. У вас очень много вредных установок и страхов, вам будет трудно с ними справиться самостоятельно. Вы имеете право на счастье и ваш муж имеет право на счастье. Также, как мать, вы несете ответственность за эмоциональный климат, в котором растут ваши дети. Сил вам ❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔

Родители! Ну что, уже поняли, что школа началась? 😂 Дети за лето успевают забыть не только школьную программу, но иногда и то, как выглядит дробь. Я вот до сих пор помню, как мама пыталась объяснить мне проценты. Кажется, именно тогда у меня и появилась первая психологическая травма в жизни. От математики. А оно вам надо потом ещё и за психолога деньги отдавать? 😂 Поэтому тут решили вашу проблему заранее 👇 🔥 Курс по арифметике - для тех, кто воюет с дробями 🔥 Курс по основам геометрии- 7–11 класс 🔥 Живые эфиры с разбором сложных тем простым языком Всё бесплатно и пока открыто. Подписывайтесь- меньше домашки с ребёнком, больше жизни для себя. Красота же ❤️ 👉 https://max.ru/id502988374804_biz

Записываем Социальная психология✍️

Кто же он такой этот Сигма-бой? Наверное, мало кто не слышал эту песню двух девочек-подростков, которая разрывает мировые чарты. А попытки запрета этой песни лишь подогревает к ней интерес. В самом треке не объясняется, кого именно авторы текста считают «сигма-боем» — ясно лишь, что это некий популярный у сверстниц парень. Вряд ли они закладывали в текст какой-то глубокий смысл, скорее, автору просто понравилось это слово и он оказался прав, трек завирусился прям как «Gangnam Style». Благодаря песне, сейчас все пацаны хотят стать Сигмой, а девчонки хотят Сигм😁 А вообще, термин "Сигма" достаточной старый, это один из типов иерархии самцов. Эти типы ввел ученый биолог Дэвид Мех, который долгое время наблюдал за волчьей стаей. Он обратил внимание, что в волчьей стае есть четкая иерархия: Существуют разные трактовки и иногда добавляются промежуточные. Я выбрал основные типы и трактовки. 1) Альфа-самцы. Находятся на вершине пирамиды, стремятся к доминированию, сильные, агрессивные, лидеры. 2) Бета. Подлизы Альфа-самцов, которые стремятся примкнуть к ним, но не обладают качествами первых. 3) Гамма. Среднячки, самая большая группа, которые охотно берут на себя вторые роли. "Рабочие лошадки", которые по сути и тянут стаю. 4) Омега. Находятся на самом низу иерархии. Лошки-чушпаны. 5) Сигма. И наконец, наши Сигма-бои, они обладают всеми качествами Альфа-самцов, но не стремятся к доминированию над другими. При этом сами не признают доминирования над собой, они равны Альфам. Они ценят свободу, независимость и им плевать на мнение-одобрение стаи. Бунтари, которые не вписываются в общую иерархию. Хоть эту классификацию Меха опровергали и она не считается научной, но это не помешало ей войти в широкий обиход. И более того ее перекинули и на людей. А как вы считаете, друзья, применима ли данная классификация к людям? Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология 🐺

🔥 Хочешь, чтобы он мечтал только о тебе? Даже если сейчас он засыпает раньше, чем вы попадаете в спальню — время стать для него единственной и желанной. Приглашаем на мини‑курс (3 вебинара): День 1 — Тайны мужской психологии: за какими женщинами бегают мужчины, как работают мужские инстинкты и гормоны, три ключевых компонента привлекательности, как заставить его мечтать только о тебе. День 2 — Женщины делают больно: ошибки, которых мужчина не расскажет, где и как правильно прикасаться, мифы об отношениях, как не довести до измены. День 3 — Женские хитрости: как мягко менять отношения, вернуть его желание, разбор сложных ситуаций и ответы на вопросы участниц. Бонусы при регистрации: 10 способов добавить разнообразия — от которых ни о один мужчина не устоит. 3 сценария романтического вечера — как воплотить его фантазии. Практические шаги, чтобы он не смотрел на других. Готова стать той самой? ➡️ ЗАБРАТЬ ГАЙД И ВИДЕОКУРС — БЕСПЛАТНО

🧠 Техник много. Почему клиенту всё ещё не лучше? Если привычные техники не дают нужной динамики, возможно, дело не в количестве инструментов Иногда нужен другой способ работы с переживанием, который помогает добраться до того, что не удаётся затронуть привычными методами Один из таких подходов — Brainspotting Это метод психотерапии, который использует связь между направлением взгляда, телесными реакциями и эмоциональными переживаниями клиента. Brainspotting применяют в работе с травматическим опытом, тревогой и другими сложными состояниями В канале Дмитрия Серёгина — магистра психологии, кризисного психолога с 15 000+ проведённых сессий — разбираем Brainspotting предметно: 🔹 как работает метод 🔹 чем отличается от ДПДГ (EMDR) 🔹 как выглядит работа на практике 🔹 в каких случаях его можно использовать с клиентами Переходите в канал Дмитрия Серёгина, чтобы разобраться в Brainspotting на практических примерах и понять, где этот метод может дополнить вашу работу с клиентами 👉 https://max.ru/id540438100706_biz Erid:2VtzqvVDupp. Реклама. Рекламодатель Трошина Лилия Анатольевна ИНН 540438100706

Вымирающий вид Социальная психология🤡

Муж хочет ребенка, а я развод Здравствуйте, мне 30 лет, замужем 2,5 года, в отношениях почти 5 лет, детей нет. Супругу 35. Долгое время (около трёх лет) у него были проблемы на работе — начальство отправило его работать в другой город и не хотело возвращать обратно. Отношения были в телефонном режиме, каждый вечер звонил и ныл, что у него всё плохо, я поддерживала и подбадривала Когда приезжал на выходные — нередко срывал накопившееся напряжение на мне: закатывал скандалы по мелочам, потом винил меня в том, что я спровоцировала его истерику и испортила выходные. Он вообще много в чём меня винит, якобы перевод в другой город был ради меня, а я должна была его отговорить и удержать рядом с собой От регулярных придирок и скандалов, которые стали сопровождаться оскорблениями в мой адрес, я предложила развестись. Он испугался, заверил, что всё у нас будет хорошо, он перестанет скандалить. Теперь он увольняется с прежней работы, живёт со мной, говорит о детях, не скандалит, помогает по дому, изображает идеального мужа А меня тяготит его присутствие, я понимаю, что после прежнего его поведения я перестала его уважать и не дорожу нашим браком. Интимная жизнь сошла на нет. Ещё и не доверяю ему из-за общения в соцсетях с другими девушками. Я считаю, что это всё его способы самоутверждения от неуверенности — и флирт в интернете, и принижение моих достоинств. Сейчас у нас с виду всё благополучно — он заботится, не нервничает Он меня успокаивает, что скоро найдёт хорошую работу и отправит меня в декрет, а я чувствую, что не хочу пока детей, не готова к такой ответственности, я буду всегда и во всём виновата, не получу поддержки, к тому же стану зависеть финансово (сейчас моей зарплаты достаточно, чтобы жить одной в съёмной квартире) Я хочу развестись и попробовать получить второе высшее образование, сменить работу. С ним пока не говорила об этом, мягко ухожу от тем про детей, не отказываю прямо, но намекаю, что не совсем готова и надо подождать, пока всё станет стабильно с его работой. Если я разведусь — меня осудят все знакомые, коллеги и родители. Все в один голос твердят, что он чудесный муж и мне пора рожать. А я мечтаю всё бросить, развестись, уволиться и переехать куда подальше У меня к мужу осталась только привычка и жалость, что без меня его некому будет поддерживать. Не знаю, что делать в этой ситуации — плыть по течению и идти у всех на поводу, родить ему ребёнка, надеяться, что полюблю этого малыша (сейчас матерью себя не представляю вообще), подстраиваться под мужа и надеяться, что больше у него не возникнет проблем на работе и он не станет на меня срываться, или же жить своей жизнью, выйти из зоны комфорта и развестись с ним, получить образование, планировать новую работу 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, чувствуется, что у вас накопилась огромная обида на мужа. Продолжительное время скандалов и обвинений имели накопительный эффект, и не так просто всё забыть и начать отношения «с чистого листа» Вы перечислили очень тревожные признаки. Без уважения партнёра невозможны здоровые отношения У вас есть несовпадение взглядов на ближайшее будущее: вы хотите перемен, получить допобразование, сменить род деятельности. Он хочет «отправить вас в декрет». Очень похоже на фильм «Дорогой перемен» Нет ничего унизительнее для мужчины, чем жалость к нему его женщины. Для женщины строить отношения на жалости — тоже очень плохая идея. Он взрослый 35-летний мужчина, и его эмоциональное состояние — его ответственность Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология ✍️

Тем кто планирует куда-то ездить очень советую Сейчас, путешествовать стало заметно сложнее, поэтому люблю блогеров не оторванных от реальности. Например, Женю ❤️ У Жени очень красивый канал: страны, города, отели, рестораны, театры. Много про Россию - Калининград, Алтай, Москва. Больше всего повезло петербуржцам - Женя там живёт и много пишет про то как круто провести время в городе на Неве. Если вдруг вы едете в Питер, то в блоге найдёте классные идеи Канал Женя ведёт вместе с мужем, где они честно и откровенно делятся жизненными историями и трудностями, а не только выкладывают красивые картинки из путешествий. Вот тут можно подписаться и остаться https://max.ru/evgeniia_seredova

Классика Социальная психология😁

Есть ли плюсы для мужчины в пикаперском опыте и можно ли строить отношения с бывшим пикапером? В прошлом посте "Как распознать пикапера" мы выяснили, что: В контексте построения здоровых длительных отношений, Пикапер - это деструктивный тип, так как искренность и уязвимость (основа доверия) в его системе ценностей считаются слабостью. Да и сами серьезные отношения не совместимы с философией пикаперства. Женщина воспринимается не как равный партнер, а как объект. Так что, если ваше цель серьезные отношения, то пикапер для вас - это не красный флаг, это "оголенный провод 220 Вольт". А вот возможно ли строить здоровые отношения с бывшим пикапером? На этот вопрос постараемся сегодня ответить. Для начала разберем могут ли быть для мужчины плюсы в таком опыте? Да, могут: 1. Преодоление страха отказа. Пожалуй, это главный плюс в пикаперском опыте. Многие мужики не знакомятся с женщинами именно потому что боятся отказа. В пикапе есть такое упражнение как "Собрать условно 50 отказов", не номеров телефона или имен дам, а именно отказов. Во-первых, сама постановка задачи именно так, снимает напряжение от неудачи, потому что "неудача" и есть здесь цель. Во-вторых, получив дюжину отказов, чел понимает, что ничего страшного не происходит: небо не рухнуло и даже прохожие не собрались вокруг некого и не начали тыкать в него пальцем, как в прокаженного. Чувак перестает бояться отказа и делает это уверенно, здесь кроется львиная доля успеха пикаперов. 2. Опыт общения с женщинами. Это навык, чтобы его прокачать, нужно много общаться с женщинами, как в переписке, так и вживую. Отрабатываются какие-то заходы, шутки, комплименты, ты тут же видишь обратную связь разных типов дам. Тем самым вырабатываются паттерны успешного взаимодействия с женщинами. Ты снова чувствуешь себя уверено и легко, женщины опять же это все считывают. 3. Внешка. Практически в любом пикаперском пособии говорится, что внешка (пикаперской сленг. внешность) имеет значение. На одних пикаперских заготовках и харизме ты все равно будешь ограничен, если не подтянешь внешку. Поэтому там дают здравые рекомендации по уходу за своей внешностью, одеждой и формой, вплоть до рекомендаций по выбору ароматов туалетной воды. Я думаю, что все согласятся, что это крутой набор инструментов, которые, если мужчина прокачает, то будет иметь больше шансов на успешное знакомство с женским полом. Но вместе с тем в их арсенал входят и деструктивные инструменты, такие как манипуляции, заготовки/шаблоны и попытки выдать себя за того, кем ты не являешься. И главный водораздел происходит на уровне мировоззрения. Если ты видишь в женщинах потенциального партнера для долгосрочных отношений, а не цель/трофей на раз-два, то ты понимаешь, всю токсичность и деструктивность этих инструментов. Тебе не придет даже в голову их использовать. И наоборот, если в голове мужика сидит идея-фикс, что все женщины это объекты, которых нужно только трахнуть и бросить, то даже без обладания пикаперскими инструментами, он будет ничем их не лучше. Поэтому бывший пикапер может быть пригодным для здоровых отношений только в том случае, если он отказался от своего потребительского к женскому полу мировоззрения, а не только лишь от своих инструментов. С бывшим пикапером можно строить здоровые отношение, если он: Продолжение в комментариях Ставь 🔥 если зашло и писать еще) Социальная психология 🔥

В провале карьеры виноватых ищут по странному принципу. Человек работает пять лет, не растёт, зарплата не меняется. А виновата почему-то компания. Недавно прочитал комментарий по типу: «Руководитель меня не замечает. Я же всё делала. Почему он меня игнорирует?» И вспомнил посты карьерного эксперта Карины Лебедевой про то, что рынок и компания не будут угадывать, почему вас должны повысить. Это неприятно, но так оно и есть. Единственный вопрос к комментатору — «А что вы сделали, чтобы вас повысили?» Уверен, пауза была бы такой длины, что можно было заварить кофе, выпить и ещё раз заварить. Потому что после этого хочется сказать: руководитель виноват или компания несправедлива. Но вопрос «что вы сделали» в этот список плохо вписывается. Компания не обещала рост за то, что вы приходите каждый день. Руководитель не обязан угадывать, какой вы ценный. Гораздо тяжелее признать: вы знали, что не растете. И согласились с этим. У Карины на канале не только полезные посты, но конкретные инструменты, гайды, материалы, которые приведут вас из точки «Почему меня не повышают» к «Я знаю, что делать, чтобы моя карьера развивалась». Оставляю ее канал здесь: https://max.ru/happycareerclub И пост, которой прямо сейчас сможет выдернуть вас из привычного «болота» 👇🏻 Как сменить сферу без проблем? Сохраняйте канал Карины, чтобы утром перед офисом не считать в отчаянии часы до окончания рабочего дня. И точно знать — как действовать в непростой офисной ситуации, чтобы защитить свои карьерные интересы.

Если женщина решила сделать мужчину счастливым, то ему уже не спастись. Социальная психология🤣

Не могу себя заставить заняться делом, страдаю при этом Здравствуйте. Ж. Мне 25 лет. У меня весьма странная проблема, не знаю как это изменить. В последнее время мне не хочется что-то делать. Пытаюсь заставлять себя, уговаривать... Не хочется выполнять какие-то обязанности на работе, типа "и так сойдёт", хотя раньше я очень серьёзно относилась к своей работе, старалась делала больше всех, была лучшим сотрудником... Дома та же проблема. Я люблю учиться. Получаю второе образование. Но, предпочитаю посмотреть какой-то фильм или послушать музыку, поиграть в игры. Оттянуть момент так сказать...Сначала отдохну перед "большой работой", а потом напишу конспект. Мне постоянно кажется, что у меня мало времени, что я что-то не успею. И вместо того, чтобы написать конспект, я страдают фигней. Мотивирую себя всякими умными цитатами. Но становится только хуже. Навожу порядок в своей квартире, но бардак опять возникает. Не пойму почему я такой стала. Как мне вновь серьёзно относиться к своей работе?? Я работаю с кассой, материальноответственное лицо. Несколько раз приходилось платить за клиентов из своего кармана. Но жизнь меня ничему не учит. Не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста, как мне изменить это в себе? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, ваша проблема не странная, с этим сталкивается много людей. То, что вы описываете, это признаки выгорания. Это не лень и вы не стали хуже, вы вы истощились. Прокрастинация - это откладывание важных и срочных дел несмотря на очевидные негативные последствия. Когда вместо дел занимаешься скроллингом ленты, играми, просмотром сериалов. При этом испытывая тревогу и чувство вины. Получается, что вы и делом не занимаетесь и полноценно развлечься, отдохнуть не получается, потому что на фоне продолжает маячить невыполненная задача и чувство вины. Чем больше откладываете, тем сильнее стресс и нежелание браться за дело. Возникает порочный круг. Это не просто лень, а сложный психологический механизм защиты. У которого могут быть различные причины Одна из самых распространенных - выгорание. У организма просто нет ресурсов, поэтому он саботирует любую активность, требующую усилий. Чем лень отличается от прокрастинации? Ключевое отличие - чувство тревоги. Во время лени человек не испытывает чувство тревоги, он безмятежен в своей неге. При прокрастинации хочет действовать, испытывает стресс из-за бездействия, но не может себя заставить. Это состояние внутреннего конфликта и мучения. У вас ответственная работа с кассой, требующая высокой концентрации, а также подразумевает еще и взаимодействие с людьми. Это очень эмоционально затратная деятельность. При этом вы совмещаете свою работу с учебой. Это тяжелая психоэмоциональная нагрузка. Выгореть в таких условиях очень даже вероятно. Что делать, если выгорели? В первую очередь, требуется восстановить силы/энергию. - Начать следует со сна, 7-8ч полноценного сна должны стать для вас приоритетом. - Нет ничего лучше для эмоциональной разгруки, чем физическая нагрузка. В ограниченности времени на спорт (зал), самой доступной активностью является прогулка. Вы можете выйти на одну-две остановки до вашего дома и пройти пешком (героиня добирается на работу на автобусе). - Разнообразьте свой отдых, сделайте его более полноценным. Ходите в кино, театры, на различные активности, выбирайтесь на природу, встречайтесь с друзьями. Отдых - это не пустая трата времени, к нему нужно относиться также ответственно, как к работе или учебе. - Питание очень важная часть для нашей энергии. Приведите свой рацион к более сбалансированному. Далее нужно привести в порядок режим труда и отдыха. Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология ❤️

Друзья, отправляю вам лучики позитива Социальная психология🙌

Намеки мужику Интернет пестрит приколами, какие же мужики тугодумы и не понимают элементарных намеков, ну прямо "в лоб", ну куда уж прямее! Но женщины сами с этого угарают, но выводов не делают, с упорством пьяного, продолжают делать мужикам намеки и продолжают удивляться, что они не работают. Нет, мало того, что удивляться, вы же еще и обижаетесь, что мы их не понимаем. Что мы не разгадали вашу загадку. А ответ прост, а мы вообще не в курсе, что это была загадка, нас об этом никто не предупреждал 😂 Почему дамы, вообще, выбирают этот путь, путь шарад и головоломок? Я попробую УГАДАТЬ (ведь это главное мужское развлечение😁), а вы, дамы, меня поправите или дополните в комментариях. 1) Страх. Вы боитесь нашей реакции или что ответ будет не тот, на какой вы рассчитываете. 2) Стыд/стеснение. Вы что-то хотите попросить или спросить, но стесняетесь. Иногда оба этих чувства вместе. Возникает вопрос, а есть ли место этим чувствам в здоровых и гармоничных отношениях? Я считаю, что нет. Не должно быть ни страхов, ни стыда между вами. Для этого нужно откровенно и честно разговаривать, налаживать коммуникацию. Не должно быть затаенных обид и недомолвок. Теперь давайте разбираться. Цель намеков - донести информацию, верно? Представим, что мужик понял ваш намек (нет😁), что за этим последует? Он поймет вашу потребность и даст ответ и реакцию т.е то, чего вы боялись и стеснялись, случится. Сколько веревочка не вейся, результат один, что прямым путем, что намеками. Ну хорошо, психологически вам проще, вместо прямого вопроса, идти обходными путями и делать эти злосчастные намеки, будь они не ладны. Но есть одна небольшая загвоздка, МЫ НЕ ПОНИМАЕМ НАМЕКОВ! (Ну ок, иногда бывает, что понимаем (нет😁) ) Есть дамы, которые пошли еще дальше, они твердо верят в телепатические способности мужчин и даже не делают намеков. Они просто заявляют: "Ты должен был догадаться"🤯 НЕТ, НЕ ДОДЖЕН! МЫ НЕ ЧИТАЕМ МЫСЛИ! (ПРИКИНЬТЕ) Что же делать? Лучший способ донести информацию до человека - сказать словами через рот в уши. Говорить прямо и понятно, без двойных посланий и загадок. Коммуникация - это как мышца, она прорабатывается, чем больше мы разговариваем, чем откровеннее мы разговариваем, тем проще нам это делать. Дамы, можете поделиться в комментариях, какие самые прямые намеки не понял ваш мужчина 😁 Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология 🧔♥️👩🏻

Мы с вами часто обсуждаем взаимоотношения. И многие уже умеют различать: где хорошо, а где плохо. Но я принёс вам то, о чем можно поспорить. Идём узнавать, как изменить человека?! Вот так это сделать, оказывается, можно. А если в ваших отношениях неопределенность или вы переживаете расставание забирайте рабочие лайфхаки 👇 https://max.ru/id504905297550_biz/AZ_LVk0cJlg

Купидон, которого мы заслужили Социальная психология🥃

Нет орального секса из-за понятий парня Здравствуйте, мне 23 года, моему парню 25. Встречаемся около года, недавно начали вместе жить Дело в том, что мы живем в небольшом городке в провинции, даже не городке, а в пгт. Мой мч обычный парень, работает на заводе, как и большинство наших жителей. Это может показаться странным, но у нас здесь парни живут по пацанским понятиям. Это не АУЕшники, но эти понятия близки к зоновским Это я все к чему, у нас все хорошо в сексе, но полностью отсутсвует оральный секс. Парень не проявляет в этом никакой инициативы, а мне хоть и нравится минет и я хочу этого, но боюсь ему об этом сказать или проявить в этом инициативу. Потому что я знаю, что по пацанским понятиям сосут только шлюxи и с такими встречаться западло Не знаю, как быть, мне не хватает этой части нашей сексуальной жизни, доходит до того, что простите ночами снится минет)) Боюсь, что открывшись, что я имею такой опыт, парень меня бросит. А я его люблю и он во всем хороший, заботливый, работящий, не бухает, симпатичный. Как быть? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, понимаю о чем вы. Моя юность и молодость прошла в такой "пацанской" среде. Да, это не АУЕшные понятия, но пришли все оттуда. Такая лицемерная мораль, где трахать петухов норм, ведь пиdары они, а ты ровный мужик, а лизать бабе западло) При этом сами не прочь минетов, но делать их может лишь шлюxа, а со своей женщиной нельзя, не по понятиям Ладно если бы это были их внутренние убеждения, так ведь они скорее боятся, что об этом узнают другие пацаны, чем того, что они сами нарушат эти принципы А вашему терять, кстати, уже нечего. Если по понятиям раскидать, то он уже зафаршмаченный, ведь он целовался с женщиной, которая кому-то когда-то делала минет. Но об этом он пацанам не расскажет)) Вот такие двойные стандарты Эмоциональная часть закончена, теперь к делу О прошлом своем опыте говорить не нужно. Даже, если будет спрашивать. Его это не касается. Хотя возможно, если чувак бросит вас и-за того, что вы когда-то кому-то делали минет, может это будет и к лучшему для вас Это наверное, тот редкий случай, когда прямого разговора лучше избежать. Он обложен предрассудками, а вы своим прямым разговором окончательно зажмете его в угол. Лучше потихоньку прощупывать почву и раздвигать его "Окно Овертона" Можно закинуть удочку таким вопросом: "А что бы ты хотел нового попробовать в сексе?" Чтобы посмотреть насколько он вообще закомплексован и закрыт, насколько готов хотя бы немного двигаться к разнообразию и новому опыту Можно попробовать в момент его сильного возбуждения опуститься поцелуями вниз по животу, но не доходя сразу до члена. Если реакция будет неадевкатная: заорет, схватит вас за голову или прикроет свое причинное место, то здесь все запущенно) Если он не будет никак препятствовать, но и инициативу тоже не проявляет, значит он близок к тому, чтобы "вкусить запретный плод". На этом пока остановитесь. В следующий раз повторите. Низ живота очень чувствительная зона, трудно ему будет устоять от такой "сладкой пытки." Но наберитесь терпения, возможно, что потребуется повторить это не раз и не два А возможно, что он сам давно хотел, но не решался. И сразу после ваших поцелуев этой области, возьмет инициативу в свои руки Здесь "Рубикон" нужно лишь раз пройти, дальше "ломаться" ему смысла нет А вот без подготовки штурмовать его крепость не рекомендую, мы не знаем насколько глубоко там сидят в нем эти пацанские предрассудки, лучше пусть у него будет возможность это самому остановить Если его установки окажутся сильнее его чувств к вам и уважения к вашим потребностям, к вам, сильнее критического мышления и - это серьезный повод задуматься о будущем таких отношений. И готовы ли вы пожертвовать своими потребностями, ради этих отношений Удачи вам ❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔

Мемчик зеркалит канал Саши Душниловой. ⠀ 20-летняя Александра пишет так, будто прожила уже пять чужих жизней и три своих — одну из них, кажется, в аптеке. ⠀ Тут тебе и мама, которая ушла за хлебом и не вернулась. И брат с гормональной бурей, у которого, идёт вторая мировая прямо в пубертате. И взрослая жизнь, которая наступила без предупреждения и сразу с нашей бабской мудростью. ⠀ Это не уютный девчачий дневник, это фронтовая сводка с передовой быта. Если вы когда-нибудь думали: «я устала, мне бы мороженку, в диван, и чтобы никто не трогал» — вам к Саше. У неё даже рубрика специальная есть, чтобы поворчать и подушнить! ⠀ Подписывайтесь. Читайте. 👉 https://max.ru/id773473269053_biz

Заряжаемся позитивом! Социальная психология☀️

Ревность - это нормально? Какими бы разумными существами, венцами эволюции, мы себя не считали, в нас много от наших древних предков. Наша гормональная система практически не изменилась за все эти годы и влияет на нас, хотим мы этого или нет. Были времена, когда измена партнера могла грозить смертельной опасностью нам или нашему потомству/продолжению рода. Ревность - это естественное чувство и испытывать ее нормально. Но, в отличии от других животных, у нас нет инстинктов, мы можем анализировать свои чувства и контролировать свое поведение, брать себя в руки, когда испытываем это чувство. В таком случае можно назвать ревность здоровой. Но бывает ревность "нездоровая", невротическая, когда человек сам становится заложником этого чувства, он не может контролировать свои бесконечно-навязчивые мысли и даже действия. Постоянные необоснованные подозрения, желание тотального контроля каждого шага своего партнера, обвинения. Часто человек ведет себя неадекватно, его поведение напоминает состояние транса. Подобная ревность является травмирующей не только для носителя этих эмоций, но и того, на кого, собственно, она направлена. Здесь уже речь идет не только о дискомфорте, это делает жизнь невыносимой для обеих сторон. Какие факторы могут усилить чувство ревности и склонить его к нездоровому спектру: 1) Неуверенность в себе (низкая самооценка). Нам может казаться, что мы недостаточно хороши, что в окружении нашего партнера есть кандидаты лучше нас. Мы сравниваем себя с другими. В реальности этот страх не обоснован, истинные причины измен находятся на стороне изменщика. В соседском саду яблоки кажутся вкуснее, не от того, что в своем хуже. Но если у вас есть проблемы с ревностью, начните именно с работы над собой, над своей самооценкой. 2) Травмирующий опыт. Обожглись на молоке, теперь дуем на воду. Если вы испытали боль от измены, у вас может появиться патологический страх, что это повторится. Если вы продолжаете строить отношения с изменщиком, вам потребуется время, чтобы вернулось доверие хотя бы частично. Но как прежде уже не будет. Другое дело, если вы строите проекцию от прошлых неудачных отношений на нового избранника. Осознайте мысль, что это совершено другой человек и он не имеет никакого отношения к вашему бывшему и не должен расхлебываться за чужие косяки. 3) Низкий уровень коммуникации в паре. Помимо личных границ каждого из нас, существуют границы вашей пары: что не должен делать каждый из вас или что он не должен позволять делать третьим лицам. Нужно обговаривать границы допустимого в паре. У нас могут быть совершенно разное отношение к одним и тем же вещам. Например: ваш мужчина целует при встрече других женщин, вам это неприятно, возникает ревность. Вместо прямого разговора о своих чувствах, вы копите обиды и начинаете что-то себе додумывать, накручивать себя. Нужно разговаривать, делиться своими чувствами. Если чувство ревности у вас возникло, не стоит делать вид, что его нет, подавлять и отмахиваться от него. Да, это чувство контрпродуктивно, вы не контролируете чужую верность, это не ваша зона ответсвенности, если вам захотят изменить, сделают это. Независимо от того будете вы ревновать или нет. Но если вы его уже испытали, то признайтесь себе: да, я испытываю ревность, попытайтесь отрефлексировать и понять почему это чувство сейчас возникло, насколько оно обосновано, я могу сейчас себя контролировать, это мешает жить мне и моему партнеру? Это здоровая ревность или нет? Если вы понимаете, что вы бессильны и сами не можете взять под контроль свое поведение, вы раб своей ревности, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу. Я разобрал вопрос от лица ревнивца/ревнивицы, но я знаю, что многих из вас ревнуют ваши партнеры и это сильно портит ваши отношения. Если интересно, разберу тему, "что делать если вас ревнуют." Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология ♥️

А ты на работе Социальная психология💃

Жалко бросать мужа Добрый день, Иван! Взволновал пост истории с разбором "муж начал раздражать". Мне 64 года, поженились в 1986 году, у нас 2 взрослые дочери. "Синдром соседей " у нас примерно лет 20. Но это только с моей стороны такое отношение к мужу. Он же, я вижу, до сих пор меня любит и категорически не понимает того, что происходит со мной Сейчас-то я понимаю, что надо было расстаться давно, но финансовые проблемы, чувство жалости, да и непонимание того, что произошло, не дали это сделать. Тогда я думала, что это может пройти. Но не прошло, а усугубилось И вот год назад (была ситуация, послужившая толчком) я решилась: сняла квартиру и переехала. И, боже мой, мне так хорошо было! Но всегда мою душу отравляла мысль: в нашем возрасте, когда здоровье уже пошатнулось, мужей не бросают! А мой муж 2 года назад перенёс ишемический инсульт. Он, конечно, может пока жить один, но прогноз не очень благоприятный и, скорее всего, состояние здоровья будет ухудшаться Мысль, что я ему необходима и что я должна быть рядом, постоянно точит меня изнутри. Я не вычеркивала его из жизни после переезда, мы регулярно звоним друг другу (но для меня это как обязанность), стараюсь решать его проблемы, иногда приезжаю к нему в нашу квартиру Он очень ждёт и верит, что я вернусь. И морально я готовлюсь к возвращению. Потому что другого выхода нет, если человек болен и ему нужна помощь. Пишу и плачу 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, вижу в вашем письме много боли и отчаяния, вы пишите, что "другого выхода нет", но ОН ЕСТЬ! Разберем вашу ситуацию, у вас не на 20-й год наступил "синдром соседей", вы в нем жили 20 лет! Это уже необратимый процесс, вы давно выгорели и просто "тащили этот крест", который сам на себя взяли То, что вам было так хорошо, когда вы переехали, это явный признак, что решение было верным. Брак давно стал для вас тюрьмой, из которой вы наконец освободились. Это не эгоизм. Вы не бросили его, потому что он стал больным, у вас другая причина выхода из этих отношений. Вам не за что себя винить. Вы выбрали ЖИТЬ, а не доживать Вы не можете дать ему любовь и теплые чувства. Вы можете дать только жалость и сострадание. Он же ждет жену, которая его любит. Но вы не можете дать ему этого чувства. Если вы вернетесь, он будет жить в иллюзии, что все наладилось, потом он поймет, что вы несчастны и находитесь с ним только из жалости и чувства вины. А для мужчины, даже в годах и больного, это унизительно Это ложь, которая съедает обоих. Он взрослый мужчина, позвольте ему принять реальность. Он не хочет этого понимать, потому что ему удобно иметь вас в качестве опоры. Но его удобство не стоит вашего здоровья (физического и психического) Сейчас он может жить один, он не лежачий и психически здоров. Возможно, что при негативном сценарии, ему понадобится медицинская помощь и сиделка. Вы планируете стать этой сиделкой. Но эту функцию может выполнять профессиональная сиделка и для этого не обязательно вам приносить в жертву себя. Вы будете несчастны в этой роли и не сможете дать ему любви и тепла. У вас есть взрослые дети, которые МОГУТ ему дать тепло и им для этого не нужно становится ему сиделками, достаточно лишь навещать его и звонить Да, он вам не чужой человек и никогда уже им не будет. И вы тоже можете его навещать (а потом возвращаться туда, где дышится) и звонить ему как другу, но не потому что "обязаны" (как вы это делаете сейчас). Звоните, когда у вас есть силы и желание. Если сил нет - не звоните. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ЭТО ДЕЛАТЬ! Вы не обязаны помогать своему бывшему мужу, но вы можете это делать, если хотите и имеете на это ресурсы (материальные, физические, психологические). И ДЛЯ ЭТОГО НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ! Выход есть, решение принимать только вам Сил вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Записываем Социальная психология✍️

Меры безопасности, если вы решили продолжить общение после свидания у мужчины дома Это уже третий пост на эту тему, рекомендую прочитать предыдущие: 1. МБ на Сайтах знакомств 2. МБ при встрече в реале После какого свидания вы решили пойти к мужчине домой решать только вам (сегодня не об этом). Но если на свидании вас хоть что-то насторожило, не игнорируйте эти сигналы. Отложите затею идти к нему домой на неопределенный срок, пообщайтесь больше, сходите еще на свидания, возможно, что ваши сомнения развеются или наоборот укрепятся. Не бойтесь, что он сольется, это лишь покажет его истинное отношение к вам Итак, свидание 10 из 10, ничего не настораживает, решаете продолжить общение у мужчины дома 1. Из поста "Меры безопасности при встрече в реале" вы на связи со своим близким человеком, у которого есть вся информация о мужчине. Ваш телефон заряжен, есть с собой зарядка 2. Узнаете полный адрес квартиры у мужчины. Передаете его своему человеку 3. Когда он назовет адрес, прежде чем ехать, убедитесь, что у вас достаточно денег на такси до дома 4. Когда добираетесь до места убедитесь, что адрес именно тот, что вам назвал мужчина. Подтверждение также отправляете своему человеку 5. Убедитесь, что в квартире больше никого нет. Появление третьих лиц на любом этапе - красный флаг. "Ой, друг позвонил, он из другого города приехал, ему некуда податься, составит нам компанию". Нет 6. Оцените обстановку в квартире. Похожа ли она на наркоманский притон? Есть ли следы агрессии (шкаф пробитый ногой, замок у двери вырван, зеркало разбитое) 7. Обратите внимание как он запер дверь (Сколько замков, сколько оборотов.) В экстренном случае вам может понадобиться быстро ее открыть. Если он запер дверь изнутри на ключ и куда-то его спрятал или взял с собой - критический красный флаг. Спокойно, но твердо потребуйте открыть дверь. Не оправдывайтесь, не объясняйте, почему вам некомфортно. Ваша безопасность и ваше чувство комфорта - это достаточная причина. Если он ответит "Просто привычка" и сразу откроет дверь - это норма. Если начнет упираться или насмехаться над вами - это сигнал об опасности. Любыми путями нужно срочно покинуть квартиру 8. По напиткам следим еще более тщательно, чем в заведении. Пейте только то, что открывалось при вас. Никаких початых бутылок и коктейлей. Полный контроль за бокалом. Знаем меру алкоголю 9. Ваш телефон всегда в поле вашего зрения 10. Четко обозначайте и отстаивайте свои границы. Вы в любой момент имеете полное право сказать "нет" на то, что вам не нравится. В любой момент остановиться. То, что вы пришли к нему домой ни к чему вас не обязывает. Говорите свое "НЕТ" четко и уверенно (без "хи-хи, ну перестань") 11. Доверяйте своим чувствам. Если вам стало не по себе, страшно, некомфортно - не ждите, не надейтесь, что «само пройдет». Вы имеете право на эти чувства. Вы в любой момент можете собраться и уйти. Это не невежливость - это ваши личные границы и ваша безопасность. Они должны быть на первом месте Придумайте кодовое слово со своим человеком, которое во время звонка будет означать определенный сигнал, например, "Тебе уже лучше?" = Мне некомфортно, позвони через 5 минут и сымитируй срочную ситуацию, чтобы я могла уйти 12. Как только вышли из его дома, сели в такси, сразу же позвоните своему человеку и сообщите, что вы в безопасности. Но на этом связь не теряйте Последний звонок должен быть из вашего дома Адекватный мужчина поймет и отнесется с уважением к вашей осторожности. Если же он будет высмеивать ваши опасения или давить на вас - это верный знак, что вам лучше держаться от него подальше А что бы вы добавили от себя, какие меры безопасности используете? Были ли у вас какие-то опасные случаи похода домой к мужчине? Ставь ♥️ если зашло и писать еще) Социальная психология 🛡️