Социальная психология

Стоит ли отбивать/уводить из отношений человека? Для начала давайте разберем, что из себя представляет этот процесс: человек находится в отношениях и параллельно начинает завязывать какие-то новые с другим человеком. Или принимает предложение начать отношения от другого, находясь уже в отношениях. Представим, что это делает ваш партнер, что это для вас? Я думаю, что для большинства — это все же измена и предательство. Даже если еще не было секса. Но в подавляющем большинстве, на такой шаг идут уже после секса (физической измены). Если что-то не устраивает в нынешних отношениях, сначала закончи их, потом начинай новые. Я уже видел довод по этому поводу, что увести можно только того, кто не любит, любящего не уведешь. А тот кого не любят в курсе этого? Он в курсе, что его партнер считает себя свободным человеком? Если нет, то это измена. Оправдание изменам изменщик/изменщица найдет всегда. Но оправдание не отменяет самого факта измены. Дамы, вам же интересно, что думают мужики на самом деле) Я вам приоткрою завесу. На мужских форумах, таких женщин называют обезьянами, которые "Не отпускают старую ветку, пока не схватятся за новую". (Есть более грубая интерпретация, когда вместо ветки, слово из трех букв😁 ) А ситуацию эту называют "Принцип ветки". Но я не согласен, что этот термин применяется исключительно к женщинам, некоторые мужчины поступают также, не закончив старые отношения, начинают какие-то мутки на стороне и только убедившись, что новый аэродром точно пригоден, перелетают. В чем опасность для того, кто увел/отбил кого-то из отношений? Что и у вас также его могут увести. Для человека это становится рабочим паттерном. Это огромный красный флаг. Я рассказывал вам один эпизод из жизни: "Была вечеринка, был я, мой друг со своей девушкой и другие люди. Другу нужно было на работу, он уехал домой, а подруга его осталась. Был естественно алкоголь. Потом подруга попросила меня проводить ее до дома, я разумеется согласился. Было лето, темно. И вот мы зашли по дороге в алею, которая дополнительно скрывала нас. И произошло неожиданное, подруга резко не говоря ни слова, полезла ко мне целоваться. Я ее оттолкнул со словами "Ты че делаешь?!" На что она заплакала и убежала. Я не думаю, что это можно оправдать алкоголем. Я решил другу ничего не говорить. Мы, конечно же, встречались в общей компании, делали вид, что ничего не было, мне было неловко с ней находиться рядом, она тоже старалась мне в глаза не смотреть, ей было стыдно." У этой истории была предыстория и концовка. Эту девушку мой друг отбил у другого нашего общего знакомого. А чуть позже у друга ее отбил другой чувак. В общем, она всегда перескакивала из одних отношений в другие, не закончив предыдущие (не отпустив ветку). И дело было не в парнях, дело бы в ней. Если бы не этот, то другой бы ее увел. Когда мы говорим уводят/отбивают, мы как бы человеку отводим вторую роль, что над ним совершают действие, его уводят. На самом же деле, именно он главное действующее лицо, от которого все зависит. Ко многим замужним/женатым пытаются подкатить, соблазнить, увести, но одни дают четкий отпор и даже не думают об этом, а другие дают зеленый свет. Причина только в них. "Есть же примеры, увела мужика из семьи и живут 100 лет вместе" скажете вы. Исключения есть всегда. Бывает люди падают с 10-го этажа и выживают (ни к чему не призываем, яростно осуждаем). Вы хотите это проверять на себе? Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология 💔

Друг в беде не бросит Социальная психология😂

Бывшая каждый день звонит моему мужчине Добрый день. Мне 42 года. Я в разводе, у меня двое детей от первого брака. Уже четвертый год я встречаюсь с мужчиной (ему 39), стали жить с ним вместе, дети мои к нему привязались и у нас отношения с ним хорошие, если бы не одно НО! Он восемь лет назад расстался со своей гражданской супругой, с которой у них есть дочь подросток (отцовство официально). Причем она бросила его. Он добрый, очень любит свою дочь и постоянно помогает бывшей с ребенком. Бывшая привыкла, что он всегда поможет и всегда ответит на звонки и сообщения. Она звонит и пишет каждый день по просьбам на счет ребенка и не только. Недавно она предложила ему сойтись, на что он ответил, что это нереально. Я уже не раз говорила ему, что мне это не нравится. Он говорил ей не раз, чтобы она не беспокоила по вопросам не касающихся детей, но это не помогает. Я запуталась, не знаю что делать. Я попросила его, чтобы он ей снова сказал не звонить и не писать, он сказал что поговорит, но не стал. Сказал, что она не беспокоит его, но я посмотрела телефон и увидела звонки от нее. Меня выматывает это, я понимаю, что она звонит под любым предлогом, так как неравнодушна к нему, она до сих пор одинока. Когда я прошу его поговорить с ней, он отвечает, что любит меня и не обращай внимание. Я знаю, что он к ней не вернется, но отшить ее не может, мы только ругаемся. Я думаю, может лично ей написать и разрешить ситуацию самой? 💬 Ответ Админа: Ваши чувства понятны и оправданы. Вы не одиноки в таких переживаниях, многие сталкиваются с подобными «треугольниками» после расставаний, особенно когда есть общие дети. Вопрос нужно решать не с бывшей, а с самим мужчиной. Бывшая ведет себя так, потому что он ей это позволяет. Ответственность за установление личных границ с его бывшей лежит полностью на нем. Ситуация непростая: бывшая может использовать ребенка как инструмент манипуляции. Отсюда, скорее всего, его страх дать жесткий отпор. Ни в коем случае не ввязывайтесь сами в выяснения с его бывшей. Так вы понизите свой статус, поставите себя в роль соперницы, которая делит мужика с другой женщиной. Высока вероятность, что она провоцирует вас, и вы доставите ей удовольствие, поддавшись. И в-третьих, это бесполезно. Единственный, кто может поставить ее на место — ваш мужчина. Нужно четко донести до него, что вы не против его общения с дочерью и решения вопросов, связанных с ней. Но вам не нравится, что бывшая вторгается в вашу жизнь. Нужно строгое разделение общения по поводу ребенка и всего остального. Есть срочные вопросы по ребенку, по которым она обязана сразу ему сообщать в любое время. А для всех рутинных вопросов можно выделить определенные дни и время. Не могут быть срочные дела каждый день — это перебор и повод для связи с ним. Это нарушение личных границ. Тем более после ее попытки вернуть его. Если бывшая будет шантажировать ребенком — не ведитесь. Потакание шантажисту — всегда ошибка. Это войдет в систему, цена "откупа" будет расти. Единственный способ выиграть — отказаться играть. Действовать в правовом поле. Отец имеет право на общение с ребенком и должен бороться за это через суд. Возможно, жесткая установка границ приведет к конфликту с бывшей, и его это беспокоит. Но у него есть партнер — вы, с чьими интересами и чувствами тоже нужно считаться. Если он ничего не меняет — стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения? Сил вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

За время моего блогерства я перечитал сотни каналов. Я подумал, что канал «Здравый смысл на булочке» — это про еду (да, я немножко зациклен сейчас на еде, что же поделать). А оказалось, что это очень хороший, честный, талантливый блог. Где автор рефлексирует, шутит, делится важным. Такая высокая искренность и настоящесть здесь чувствуется, как будто ты невольно посмотрел в чей-то бумажный дневник, который ведут для себя. Понравились рассуждения про грудь - для каждой тема важная и периодически уязвимая; про образование международника (гомерически смешно!) и, что еще сильно впечатлило - ее муж, старше на 14 лет, по совместительству скорпион, который обожает убираться, но оказывается, порой это проблема! Кристина пишет так, будто мы знакомы сто лет. А еще она и накормит, и поржёт, и поговорит по душам. Канал «Здравый смысл на булочке» — я теперь там частый гость. Готовит она так, что хочется срочно повторить! Спагетти в соусе из спаржи и кабачками с жареными креветками, морковный кекс с творожной начинкой и вяленой клюквой, киш с лисичками, малосольная рыбка… ресторан дома — реально. И знаете, что я ещё узнал? Она преподаёт китайский, говорит на английском, любит поЖРАТЬ и поРЖАТЬ! вот этот мем оценим? В общем, блог Кристины — это та булочка, которую нужно в обязательном порядке внести в свое читательское меню 💯

Абсолютно везде сегодня Социальная психология🤯

Ультиматумы в отношениях Ультиматум в отношениях — это когда один партнёр ставит перед другим требование и устанавливает условие, которое должно быть выполнено, иначе будут серьёзные последствия, чаще угроза разрыва этих отношений. Примеры: "Или ты делаешь мне предложение, или мы расстаёмся." "Или прекращаешь носить короткие юбки, или мы расстаёмся." "Выбирай: или друзья, или я." Ультиматумы не предполагают никаких компромиссов, это категоричная позиция. Ультиматум всегда кажется коротким путём: вместо того чтобы пытаться развязать "Гордиев узел", у нас появляется соблазн его разрубить, решить вопрос здесь и сейчас. Причём ответственность за выбор полностью перекладывается на партнёра: "ты сам сделал свой выбор". Но всегда ли короткий путь будет верным? Какие вообще возможны исходы: Человек может отклонить ваше требование, потому что ваша ценность для него невелика и он не готов ни от чего отказываться в вашу пользу. В таком случае потеря невелика — зачем вам такой человек, который не ценит вас? Человек отклоняет ваше требование, несмотря на вашу ценность для него. Потому что он не приемлет такое отношение к себе с позиции силы, он защищает свои личные границы. Он понимает, что если даст слабину сейчас, то такие ультиматумы могут продолжиться и по другим вопросам. Вы скажете: "Значит, его границы для него важнее меня, раз он готов пожертвовать мной". Но ведь вы, ставя ультиматум, тоже кладёте на весы ваши отношения и готовы жертвовать ими в случае отказа от ваших условий. Человек соглашается на ваши условия, и это проходит достаточно безболезненно, потому что оказалось, что принять ваше требование было для него не так уж проблематично. И его не задевает такая форма подачи требований. Скорее всего, это человек мягкий и слабохарактерный, иначе он бы сопротивлялся нарушению своих личных границ. Возникает вопрос: стоило ли в этом случае доводить до ультиматума, если можно было просто договориться? Человек идёт на ваши условия против своей воли, отказывается от того, что было для него важно, только из-за страха вас потерять. Но внутри он чувствует, что его подавили, заставили против его воли, он обижен и раздавлен. Это может быть "бомбой замедленного действия" — затаённые обиды, как яд, который будет медленно отравлять ваши отношения изнутри. Стоит ли затевать такой ультиматум, чтобы выявить партнёра, для которого ваша ценность невысока? Может быть, есть другие, более здоровые способы? Кроме того, если ультиматум сработает, у вас возникает соблазн прибегать к ним и в дальнейшем, ведь это далеко не последнее серьёзное решение, которое вам придётся принимать вместе. Если вы хотите выстраивать здоровые, гармоничные отношения, нужно стараться максимально избегать ультиматумов. Лучший способ решения разногласий — это откровенный разговор с поиском возможных компромиссов. Донесите до партнёра, почему вам важно, чтобы он сделал или не сделал что-то, поделитесь своими чувствами и переживаниями. Выслушайте его позицию: возможно, он готов это сделать, но его что-то останавливает — выясните, что именно. В общем, откройте все карты друг перед другом. Но если вы всё же решили пойти на эту крайнюю меру, то будьте готовы к тому, что вы исполните угрозу и разорвёте эти отношения, иначе вы поставите себя в ещё более невыгодную позицию, лишившись последнего аргумента. И будьте готовы, что даже если партнёр пойдёт на ваши условия, отношения уже не будут прежними. И уж точно не стоит использовать ультиматум как манипуляцию и блеф. Если ваш партнёр ставит перед вами ультиматумы, важно установить свои границы и показать, что манипуляции для вас неприемлемы. Само по себе стремление партнёра решать вопросы в ультимативной форме — это серьёзный звоночек о нездоровой динамике. Друзья, а что вы думаете по поводу ультиматумов в отношениях? Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология ♥️

Слышите? Социальная психология 🤫

Мужчина решил разорвать со мной секс без обязательств Мне 25, мужчине 32. Полгода были отношения - секс по дружбе, без обязательств. Сразу договорились, что, если мы кого-то встречаем, с кем хотим отношения - говорим и расходимся спокойно. Поругались на фоне того, что партнер стал холодным в общении. Ему надоело, что я выношу ему мозг, ведь мы договаривались без обязательств и без всех этих мозготрепок. Сказал, что все, мы больше спать не будем, хотя у него никого нет в плане девушки ничего такого и близко. При этом говорит, что хочет общаться, что мы близкие друзья. Мы работаем вдвоем..я его хочу и скучаю, мне не хватает его сообщений доброе утро. Не хватает его прикосновений. Не знаю, как себя вести с ним...понимаю, что вернуть, видимо не получится. Не знаю что делать? 💬 Ответ Админа: Ваши чувства понятны, с этим сталкивается много женщин. Только на нашем канале это уже далеко не первый разбор. Секс без обязательств / онли секс / fwb - Friends with benefits (дружба с привилегиями) - такой формат отношений имеет место быть, но при условии, что оба партнера принимают эти правила игры, а не тешат себя надеждами на что-то большее. Часто один из партнеров, вступая в такие отношения втайне надеется, что другой передумает и этот формат трансформируется во что-то большее, чем просто секс. На практике, даже если оба искренне согласились на эти правила игры, один из них (чаще женщина) в процессе "залипает" на партнера. Дамам трудно спать продолжительное время с мужчиной без эмоциональной связи, она возникнет с огромной долей вероятности, гормоны - окситоцин делают свое дело. Мужик тоже может "залипнуть" на женщину, но делать на это ставку не стоит! Поэтому если он говорит "Только секс", значит только секс. Точка! У большинства женщин заниматься сексом без обязательств не получится, для них это закончится привязкой к партнеру, чувствами, затем страданием и болью. Но если вы все таки думаете, что вас пронесет чаша сия, то старайтесь избегать хотя бы эмоционального включения за пределами спальни. Нельзя вкладываться в такие отношения эмоционально. Вы поругались из-за того, что он стал эмоционально холодным, вам не хватает его "Доброго утра". Это уже выходит за пределы формата "секса без обязательств", где вам от партнера нужен только секс и все, где плевать на его эмоциональную холодность и "Добрые утра" абсолютно лишние. Вы уже "залипли", фарш обратно не провернешь. Если вы решите восстановить сексуальную связь, у вас не получится только закрывать потребность в сексе, на другой чаше весов вы получите: тревогу, ревность и осознание, что эти отношения обречены. Иллюзий на то, что эти отношения перерастут во что-то большее не стройте. Шансы на это практически равны 0. Вы готовы за "секс без обязательств" платить эту цену? Если решите разорвать эти отношения, то лучше и простое общение свести к минимуму. Дистанцируйтесь. То, что вы коллеги осложняет дело, но нужно постараться. На работе: общение только по деловым вопросам! От предложения "дружбы" от мужчины лучше отказаться. Да и скорее всего "остаться друзьями" - это типичный жест вежливости, чтобы смягчить удар Вне работы: полный ноль контактов. Никаких переписок и звонков. Из соцсетей своих лучше его убрать. Контакты с его стороны строго пресекайте Сфокусируйтесь на себе: хобби, спорт, общение с друзьями и близкими, курсы, массаж, йога, танцы, шопинг Эта ситуация не должна влиять на вашу самооценку - это произошло не потому что с вами что-то не так. Просто у вас разные цели и ожидания от отношений с этим мужчиной. Формат секс без обязательств вам скорее всего не подходит. Вы - человек, который привязывается и нуждается в эмоциональной близости. В будущем это знание поможет вам выстраивать более здоровые и подходящие вам отношения Сил вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Сентябрь, заходи! Социальная психология 🍂

Добиваться женщину/мужчину Сейчас в фаворе турецкие сериалы. Когда приезжаю домой к родителям, канал "Домашний" нет-нет да и попадает в поле моего зрения. Что я заметил: почти во всех одна и та же тема — одни герои добиваются других, причём как главные, так и второстепенные. Может показаться, что это новая мода, но нет. Обратимся к классике: сначала Татьяна безответно влюбляется в Онегина, пишет знаменитое письмо, потом Онегин добивается Татьяну и тоже пишет письмо. Второстепенные герои не отстают — Ленский добивается Ольгу. Андрей Болконский и Пьер Безухов влюбляются в Наташу, Наташа любит Друбецкого. Вы без труда продолжите этот список. В литературе и кино романтизируется безответная любовь и то, как один персонаж добивается другого. А музыка — в ней ведь только об этом и поют: Тогда поймёшь, кого ты потеряла, Почему же, почему же ты не смотришь на меня, Это лучше, чем, признавшись, слышать "нет" в ответ. Но, друзья мои, давайте посмотрим правде в глаза — это же просто ДНО. Вероятность, что из этого получатся здоровые отношения, околонулевая. Фундамент рассыпается на глазах, семена любви брошены на голый бетон. Начиная кого-то добиваться, человек уже ставит себя в неравную позицию — он в роли просящего. У врат обители святой стоял просящий подаянья. Он теряет уважение в глазах объекта своего воздыхания. Это не вызывает ничего, кроме жалости и раздражения, и ещё неизвестно, что из этого хуже. Только не нужно путать понятия "ухаживать" и "добиваться" — это абсолютно две большие разницы. Ухаживать — это когда получил ответную симпатию и тебе дама позволяет за собой ухаживать, принимает знаки внимания, ходит на свидания. И это не имеет никакого отношения к сексу. Если мужчина ухаживает, но секса нет, это не значит, что он добивается. Ухаживания есть — это уже не про "добиваться". И я не имею в виду флирт, когда женщина говорит "нет" с улыбкой или игривостью. Добиваться же — когда тебе говорят конкретно "НЕТ" или "ИДИ НАХЕР", а ты не сдаёшься, с упорством пьяного штурмуешь эту крепость. На некоторых курсах дам учат, что нужно, чтобы мужчина добивался, тем самым вы повышаете свою ценность в его глазах. Считаю это крайне неправильным подходом. Так вы отсеете мужчин, у которых всё в порядке с самооценкой, которые не будут за вами бегать на задних лапках. Ведь отношения нужны нам обоим — это общее дело, обоюдный процесс навстречу друг другу, а не игра в одни ворота. Если женщина не хочет, если мы ей не нравимся, значит, она нам не подходит. Всё просто. Ищем другой вариант. Кто же останется после вашего "от ворот поворота"? Это будет или мужчина, который ставит себя ниже вас, считает себя недостойным и хочет "заслужить" вашу любовь. Вам нужен такой? Или "закусивший удила" мужик, в котором проснётся спортивный интерес и задетое эго. Специфический тип, чаще психопат. Добившись своего, в лучшем случае потеряет интерес, в худшем — начнёт мстить и отыгрываться за ущемлённое эго. Многие женщины считают такой тип привлекательным: он не знает слова "нет", способен на безрассудства, любит брать силой, "настоящий мужик". Но есть обратная сторона: агрессия, желание подавлять, унижать, мстительность, склонность к зависимостям. Может, такой вам нужен? Ну а если, дамы, вам придёт идея добиваться мужика — даже не думайте. Это полный отстой. Жалкое зрелище. Вот это вашу ценность в его глазах точно убьёт. Я был на месте парня, за которым бегает девушка. Вроде бы должно тешить эго, но нет — это неприятно. Поэтому, дамы, если мужчина вам нравится, дайте ему понять, что он вам симпатичен — это ни к чему не обязывает. А если не нравится, скажите прямо, не морочьте голову. Ставь❤️ если зашло и писать еще Социальная психология ❤️

Все подготовились? Социальная психология 😁

Жена занимается со мной сексом как будто отдает супружеский долг Здравствуйте, Мне 41, жене 37. 15 лет в браке. Есть дочь - школьница. В последнее время у меня такое ощущение, что жена занимается со мной сексом как будто отдает супружеский долг. Я не чувствую энтузиазма с ее стороны, инициативы нет вообще никакой. Когда я начинаю приставать к жене, она никогда не отказывает, но мне кажется, что если я не буду приставать, то ей итак будет ОК. Поэтому у меня у самого пропадает всякое желание, я не хочу, чтобы мне давали, я хочу, чтобы это было обоюдное желание и взаимный процесс, а не отыгрывание номера, для галочки. Это длится уже на протяжении последних 5 лет и сам секс стал редким, пару раз в месяц максимум. Жена и раньше не была особо инициативной в этом плане, но в процесс была более вовлечена и отсутсвие инициативы меня не парило. Вот не знаю, что делать. 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, то, что вы описываете, достаточно распространенная ситуация. Ощущение, что партнер занимается сексом "из чувства долга", а не по желанию, глубоко ранит, подрывает самооценку и убивает все удовольствие от процесса. То, что вам не все равно на чувства партнера - это хороший знак (хоть и спустя 5 лет). Есть те, кто думает, если жена не отказывает (дает), то, что еще нужно. Некоторые женщины действительно занимаются сексом против своего желания под страхом обидеть партнера или разрушить отношения, но это не то же самое, что настоящее желание. Такая практика является очень вредной, такое насилие над собой может иметь накопительный эффект и привести к серьезным последствиям для интимной жизни женщины. Представьте, что вы изо дня в день заставляете себя есть блюдо, которое вам есть не хочется. Сначала вы просто терпите. Потом при одном виде этой еды вас начинает тошнить. В итоге вы начинаете ненавидеть ее. Со временем даже ласка или поцелуй партнера могут начать вызывать отторжение. Она может не осознавать этого прямо, но внутри будет копиться огромная обида на партнера: "Он использует мое тело для своего удовольствия, не заботясь о моих чувствах". Обида ухудшает ситуацию дополнительно. Образуется порочный круг. Лучше честный отказ, чем согласие против желания. Чтобы пережить нежеланный акт, психика включает защитный механизм - диссоциацию. Женщина физически присутствует, но мысленно "уходит в себя": считает квадратики на потолке, планирует завтрашний день, думает о проблемах. Тело выполняет действия, а разум и эмоции отключены. Это похоже на то, что вы описали "пропал энтузиазм и вовлеченность". Что делать? Начать нужно с прямого честного разговора. БЕЗ ОБВИНЕНИЙ! В основе обращения должны быть ваши чувства: "Меня тревожит наша интимная жизнь. Я чувствую, что между нами пропала былая близость, мне кажется, что в последнее время секс для тебя стал скорее обязанностью, и от этого мне тяжело и тревожно. Мне важно, чтобы это было в удовольствие и для тебя тоже. Тебя что-то беспокоит или тревожит? Что я могу сделать, чтобы наша близость снова стала желанной и приятной для тебя?" Если она сама даст вам ответ на этот вопрос, то это будет супер: 1. Я устаю, голова загружена бытовыми заботами. 2. Отношения превратились в рутину. Пропала эмоциональная связь. Мы стали как соседи. 3. Накопились обиды, я устала, что моими потребностями пренебрегают (не связанные с сексом) 4. Не хватает новизны. Приелся однообразный секс. 5. Требуются более длительные прелюдия, комплименты, ласка, романтическая атмосфера. И Т.П Берете к сведению и работаете над сказанным. Что делать, если причина неизвестна? Если она признает, что проблема есть, но говорит, что сама не знает в чем причина, здесь сложнее. Но поправимо, потому что признание говорит от том, что есть желание исправить ситуацию и найти выход. ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ... 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашего героя? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔

🔄 Если ваши сессии становятся похожими друг на друга — это сигнал Клиент рассказывает → вы задаёте вопросы → применяете технику → клиент приходит снова И всё повторяется Возможно, дело не в нехватке новых техник. А в отсутствии системы, которая помогает понимать: что, когда и зачем применять Важно видеть глубже: что удерживает проблему клиента и что должно измениться, чтобы появился результат На бесплатном практикуме по ДПДГ (EMDR) разберём, как перейти от набора отдельных техник к более структурной и осознанной работе с клиентом 🧠 Для практикующих психологов 📌 Понятный алгоритм работы 🎁 Участие бесплатно 👉 Регистрируйтесь бесплатно: https://r.bothelp.io/max?domain=id540438100706_2_bot&start=c1780909121678-ds&utm_source=MAX&utm_medium=30082026&utm_campaign=socialpsycho&utm_content=К9Т5&erid=2VtzqufcyCo Erid:2VtzqufcyCo. Реклама. Рекламодатель Трошина Лилия Анатольевна ИНН 540438100706

- Что это пролетело? - Ааа, это лето, оно тут каждый год пролетает Социальная психология 😭

Он изменится Бывает, что мы как только встречаем его, того самого человека, у нас возникает чувство эйфории, тем самые бабочки в животе и сами мы порхаем как эти бабочки и мир весь для нас в розовых очках. А что уж говорить о нашем избраннике, тот вообще воплощение идеала во плоти.😍 Такие фокусы с нами творит наш мозг под воздействием гормонов удовольствия и счастья. Но потом проходит время, магия потихоньку развеивается и мы начинаем видеть в нем простого смертного, кем он и является со всеми его достоинствами и недостатками. И одни принимают решение, готовы ли они мириться с этими недостатками и принимать человека полностью или понимают, что увы и ах, но вам не по пути( Но есть еще одна категория людей, которой приходит в голову одна гениальная идея - ОН(ОНА) ИЗМЕНИТСЯ, Я ЕГО (ЕЕ) ПЕРЕДЕЛАЮ. Женщина видит, что ее избранник: абьюзер, манипулятор, жадный, ни к чему не стремится, поднимает на нее руку, сливает деньги в казиках и ставках на спорт (лудоман), изменяет ей. НО она твердо верит, что он изменится. И вот проходит год, другой, а он все не меняется, а если и меняется то еще в худшую сторону. Чтож нужно просто еще, наверное, подождать? НЕТ ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Вы не можете изменить другого человека, это не ваша зона ответственности. Единственное на что вы можете повлиять - это выбор партнера. Выбор, а не его изменение. Вам остается только принять его недостатки и смириться или не принимать этого человека. "Ну как же, есть же... есть исключения" Да, есть, наверное, как и во всем. Но вы готовы делать ставку на то, что вы станете исключением? А вы уверены, что в том случае женщина изменила своего мужчину, а не он сам изменился? Человек сам по себе может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. Вы на это не влияете. Мы ответственны только за себя самих, за свою жизнь, за свой выбор. Ставь 🔥 если зашло и писать еще) Дамы, вы пытались изменить своего избранника? Что из этого вышло? Социальная психология 🙌

Девочки, тут автор канала «Яйцо Пашот» — Наташа. Ей почти 42, поэтому у нее всё по-взрослому 😁 и без запретов 🍷 Делится небанальными рецептами, от которых талия не страдает, и вино всегда в тему 😅 • пицца без муки (это магия, да) • трюфели без сахара • тар-тар из сельди (уже в закрепе) • вяленая слива — как раз сезон • бутерброд под бокал 🍷 — наша общая любовь Удобно: рецепты можно копировать, сохранять или просто листать, как любимую кулинарную книгу. В общем, заходите — здесь рецепты без угрызений совести и жизнь после 40 между рецептами 😉 И не говорите потом, что я вам не рассказал 😉 Ссылка на канал: https://max.ru/join/czNdUJhHS4H3WJnhzI_75Q_xP7YT0UNXNcoW2BrwKQE

Гостер 100-го уровня Социальная психология🤣

Муж стал раздражать Добрый день! Мне 46 лет, мужу 55. вместе уже 20 лет. Двое детей. Дочке 17 и сыну 9 В целом мы выглядим любящей парой для всех, друзей, мам, знакомых. Но дома мы стали абсолютно чужими людьми. И по большей части здесь моя вина, он перестал меня интересовать, как мужчина. Не хочу его обнимать, целовать, близости. Вообщем раздражает он меня во всех ситуациях. Понимаю, что так нельзя, но ничего с собой поделать не могу! Он хороший отец, заботливый муж, в меру хозяйственный, вообщем особо и придраться не к чему. Пытались говорить, потому что он чувствует, что я стала другой по отношению к нему, но уходить он не хочет и не собирается Мне тоже идти особо некуда, т.к. квартира съемная и я понимаю что финансово я не потяну одна 2 детей. Развода тоже не дает...вообщем какай то замкнутый круг. Живем, как соседи. А мне хочется свободы без него...И нет, у меня нет ни любовника, ни намеков на других мужчин. Хочу жить одна с детьми, а он как обуза тянет меня вниз. И, да, по своему я его вроде еще и люблю. Вот такая ситуация 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, ситуации, подобные вашей встречаются достаточно часто, вы в этом точно не одиноки. Сложность их в том, что нет ярких негативных проявлений в виде конфликтов, насилия, абьюза, финансовых и бытовых разногласий, как вы сами сказали, "придраться не к чему". И создается когнитивный диссонанс: все хорошо, а отношения опостылели Такую ситуацию называют "Синдромом соседей": Вы отлично справляетесь с бытом, воспитанием детей, но между вами больше нет романтического притяжения и страсти И этот диссонанс создает чувство вины: "Он хороший отец, заботливый муж, имею ли я право испытывать к нему раздражение или хотеть чего-то еще?". Вы запрещаете себе чувствовать то, что чувствуете Но дело в том, что чувства нам не подвластны, они просто возникают и не спрашивают нас "хорошо или плохо их испытывать". Если вы перестали хотеть мужа, это не значит, что вы плохая жена. ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ, ЧТО ИСПЫТЫВАЕТЕ ИХ! Что делать? 1.Снять с себя чувство вины за ваши чувства. Вы проговорили в своем обращении ваши чувства, это уже большой шаг к их принятию. Теперь осталось перестать испытывать за них стыд 2.Из вашего обращения следует, что больше всего вас держит в браке с ним финансовая зависимость и страх потерять чувство безопасности и то, что "муж не дает развод". На одном только этом не построить здоровые отношения "Муж не дает развод" - согласие мужа необязательно для развода, с юридической стороны, это не является препятствием После развода муж по-прежнему несет финансовые обязательства перед детьми Если вы чувствуете себя неуверенно в финансовом плане, нужно решать вопрос со своей финансовой автономией. Это необходимо и в том случае, если вы не собираетесь разводиться, финансовая зависимость - это всегда плохо для отношений. Если нет источник дохода, то как минимум финансовая подушка, которую хватит на время поиска этого источника Когда уходит страх «мне некуда идти и не на что жить», вы начинаете видеть партнера не как источник выживания, а как человека рядом. И только тогда можно честно ответить себе на вопрос: хотите ли вы оставаться в этих отношениях дальше Можно ли спасти отношения, из которых ушла страсть к партнеру спустя 20 лет брака? Можно, по крайней мере попробовать точно стоит, но при условии, что: - он вам еще не стал противен на уровне личности, если еще есть уважение к нему - если чувство физического омерзения не вытеснило последние остатки тепла - если будут усилия с обеих сторон Если нет, значит, вы уже перегорели, и ваша задача сейчас не разжечь огонь, а безопасно выйти, не разрушив свою психику и детей Если все 3 пункта выполнимы, значит шанс есть: Напишу отдельный пост на эту тему в ближайшее время, ожидайте 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

🧠Тест: Есть ли у вас талант к психологии? По статистике, каждый второй задумывался о смене профессии, но только единицы решаются проверить свой потенциал. Профессия психолога-консультанта сейчас на пике популярности, но подходит она далеко не всем. Проверьте себя прямо сейчас! Онлайн-университет Talentsy запустил бесплатную диагностику, которая определит ваши скрытые способности к работе с людьми: Что внутри? 📌 10 ситуационных вопросов на проверку эмпатии. 📊 Разбор ваших мягких навыков (soft skills). 💰 Вердикт: стоит ли вам развиваться в этой сфере и сколько вы сможете зарабатывать. 🎁 Бонусы за прохождение: 10 курсов по психологии в подарок! Откроются сразу после диагностики — и останутся у вас навсегда.📈 👉Переходите по ссылке и забирайте результаты сразу после ответов!

Тест на возраст Социальная психология😁

Меры безопасности при встрече в реале Мы с вами разобрали меры безопасности нахождения на Сайтах знакомств, чтобы не стать жертвой разного рода мошенников здесь Сегодня разберем меры безопасности, во время логичного продолжения общения на СЗ - при встрече, с пока еще малознакомым, мужчиной. 1. Перед встречей старайтесь максимально "пробить" его личность. Пусть даст свои соц сети и номер телефона. Прогоните его фото через поиск картинок в Яндексе (возможно, всплывет другой человек под этими фото). Обычно общение с СЗ переходит в ТГ, сейчас там видна дата регистрации. Если страница новая или зарегана в другой стране, это 🚩 Говорит, что нет соц сетей, такое возможно, но это звоночек. 2. Передать информацию о мужчине и месте встречи своему близкому человеку. Будет лучше, если вы будете поддерживать связь и на других этапах встречи: села в такси/ в машину с мужчиной - отписала, приехала на место встречи - скинула геолокацию/отписала. и т.д. Если свидание будет проходить некомфортно, дайте сигнал своему агенту, чтобы она вам позвонила с «экстренной ситуацией» (кошка рожает). Это поможет более мягко свалить с такого свидания. 3. Самостоятельный транспорт — лучший вариант. Вариант, что мужчина за вами заедет повышает риски. Если вы все же выбираете этот способ "доставки себя на место встречи" 😁 то обязательно нужно сфотографировать номера машины и отправить их своему (агенту поддержки) близкому человеку. Можно это сделать даже демонстративно, чтобы он видел. Выдавать свою квартиру или даже подъезд несет в себе риски сталкинга. Штука кажется безобидной, пока лично с ней не столкнешься. Это еще один плюс в сторону самостоятельного транспорта. Если вы видите, что за рулем не тот человек, что в анкете, не торопитесь его в этом обвинять, под предлогом, что забыли что-то важное в квартире, сначала покиньте машину и вернитесь домой. Со встречей с ним на этом лучше закончить. Если вы видите, что в машине находится третий человек (друг какой-то), действуем по той же схеме. 4. Место для встречи. Нейтральная многолюдная территория. Желательно +- в вашем районе, в котором вы неплохо ориентируетесь. 5. Время не сильно позднее. 6. Иметь деньги на оплату ужина и на такси. 7. Телефон полностью заряжен, зарядка в сумочке. 8. Контролируйте свои напитки! Никогда не оставляйте свой бокал/кружку без присмотра. Если отлучились в туалет — закажите новый. 9. Знай меру в алкоголе, а лучше вообще от него отказаться. 10. Если показалось, что что-то не так, что-то настораживает, не игнорируйте эти сигналы. Лучше вежливо завершить свидание или грамотно слиться. Вы не должны терпеть дискомфорт из вежливости. 11. Подключение к свиданию третьих лиц со стороны мужчины на любом этапе - это 🚩 12. После свидания сообщите агенту, что вы дома в безопасности. В следующем посте разберем меры безопасности, если "Если вы решили продолжить общение" Друзья, что бы вы добавили от себя, какие меры безопасности используете? Были ли у вас какие-то опасные случаи на свиданиях, поделитесь с нами. Для тех, кто считает, что я излишне паранойю и мои опасение сильно преувеличены (чего бояться, какой дурак так открыто пойдет на преступление) скину в комментарии жуткую историю. Слабонервным не читать! Ставь ♥️ если зашло и писать еще) Социальная психология 🛡️

Любовь - это... Социальная психология ❤️

Вместо меня муж выбирает веселые вечера с женщинами-коллегами Здравствуйте! Мне 40 лет. За плечами: 10ти-летий брак по залету без любви и после 10ти-летнее сожительство по большой страсти со всеми абьюзивно-газлайтерскими вытекающими. Из всего этого вышла не без опыта Сейчас я два года в отношениях и пол года в счастливом замужестве с мужчиной, которого с первого свидания воспринимаю не иначе, как "тот самый" Мы познакомились на работе, и меня сразу поразило и восхитило его отношение к женщинам, очень учтивое, благородное, без капли сексуализированности, с интересом больше к персоне или уму, нежели к телу (хотя большинство женщин-коллег воспринимали это как флирт) С той работы я уволилась, сейчас мы с мужем активно планируем продолжение рода. Казалось бы, живи и радуйся Но. Оно есть Несколько раз в месяц муж задерживается на работе. Там он выпивает с двумя коллегами-женщинами. Они приходят к нему в кабинет с бутылочкой вина после тяжелего совещания или иногда зовут попеть в караоке. Не зовут других коллег, зовут его, а он соглашается. И меня это сильно триггерит, я ревную Он в браке с любимой женщиной, какое караоке с другими женщинами? Какое вино за закрытой дверью? Когда с коллегами-мужчинами - я только "за", у него должность часто обязывает проводить неформальные встречи, что приводят к решению многих вопросов, и не так много друзей, так что мужским посиделкам я только рада, и не раз говорила, чтобы он не отрывался от коллектива. Но не от женского Мне неприятно и даже оскорбителтьно то, что некоторые вечера он предпочитает провести не со мной, а с этими "коллегами". Тем более я знаю, как они воспринимают его отношение к ним,как флирт Мы поговорили об этом и я озвучила все свои чувства. Сказала, что мне очень неприятно, даже оскорбительно. Что в моем видении счастливого брака люди не проводят досуг с противоположным полом. Спросила, чего ему не хватает в наших отношениях. Возможно, ведь, что я в быту утратила ту превликательность, которая его восхитила? Он меня вообще не услышал. Он сказал, что их он как женщин не воспринимает, они просто коллеги, а я пытаюсь его "на поводок посадить" К слову, посиделки редкие, пару раз в месяц, и я их никогда не критиковала, даже не комменитировала, кроме как "не отрывайся от коллектива" При этом, несколько веселых вечеров он проводит именно с ними, коллегами-женщинами, не со мной. Я воспринимаю это ужасно. Как будто он ментально-эмоционально насытившись там приходит домой, чтобы получить гастронимически-физические прелести дома. Хотя я знаю и чувствую, что у нас очень много общего ментально, что мы можем дать друг другу(мы все-таки друг друга нашли и поженились), я вижу, что часть и немалую он берет настороне. Но и своим чувствам я больше не могу доверять После прежних 10ти-летних отношений в газлайте я теперь не понимаю и не верю в правильность своих чувств. Может, я действительно, пытаюсь "посадить его на поводок", или я снова встала на те же грабли? После моих откровенных слов он уехал на дачу. Это не первый раз, когда "мы" не рашаем проблему, а уходим в молчанку, в игнор. Прошлый раз это касалось коллеги-женщины, которая звонила ему в 9 вечера и они общались "по работе" по 1,5 часа по телефону, пока мы с будущем мужем гуляли по парку или готовили ужин. Те звонки прекратились Он замечателен во всем, я его люблю и знаю, что это взаимно. С ним я счастливийшая из женщин Я надумываю? Вижу проблему там, где ее нет? Я знаю только одно, эта ситуация мне не дает покоя, и самое главное понять - это в моих завышенных ожиданиях дело, или я придираюсь, "беру на поводок", или я снова не туда влюбилась? Мне действительно трудно понять, сейчас я ощущаю себя, как будто не жена, а собственническая тварь. Не просто так ведь он на дачу один уехал Мой ответ будет в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Как мило Социальная психология🥰

Упоминание бывших в ваших отношениях Дамы, к вам серьезный разговор! Упоминание бывшего в разговоре с вашим нынешним мужчиной - это одна из самых бесячих вещей. Мы догадываемся, что мы у вас не первые, но мы не хотим ничего знать о существовании ваших бывших. Даже если речь идет о сравнении его в нашу пользу. Даже если вы говорите, что член бывшего в 10 раз меньше нашего 😁 Нет, мы не хотим знать этой информации, нам не сильно легче, от того, что он трахал вас мелким членом, мы не хотим представлять эту эпичную картину, избавьте нас от этого экшна😂 Нет, мы не хотим знать насколько мы лучше вашего бывшего, нам достаточно, что вы с нами, а не с ним. Если вы поливаете грязью и унижаете своего бывшего, нам тоже не в кайф. Мы можем сложить дважды-два и разглядеть в этом жирнющий красный флаг и увидеть в будущем такие же истории уже про нас. И я вообще молчу, если вам в голову приходит сравнивать нас в сторону бывшего: "А вот мой бывший всегда.../ никогда", " А вот Сережа...." 🤬 Если у вас есть какая-то охренительная история, в которой десятым краешком упоминается ваш бывший, В ТОПКУ ЭТУ ИСТОРИЮ! Она испорчена. Если ваш мужик сам просит рассказать про бывшего/бывших, тем более про вашу интимную жизнь, НЕ ВЕДИСЬ! Это ловушка, куда он тянет и тебя и себя. Как бы он не уговаривал, уходи от ответа, говори, что не хочешь это обсуждать. У нас был разбор, когда один такой выпытал у своей женщины в деталях и красках интимную жизнь с бывшими, а потом его так накрыло этими сценами, что он не знал куда себя деть. Ведь он хотел услышать, нечто другое: что до него было всего парочка, да таких никчемных, что рядом с ним не стояли. А услышал другое Бывают, конечно, ситуации, когда бывший не может уйти из вашей жизни по причине того, что у вас общие дети. Здесь уж ничего не поделаешь, но ваша задача выстроить границы с бывшим, чтобы это максимально не касалось ваших отношений с нынешним. Только вопросы с детьми и ничего лишнего. Если обратная ситуация, когда ваш мужик постоянно приплетает в разговоре бывшую, даже если его не спрашивают. Это красный флаг 🔴 Одно дело, если ее упоминание проскакивает по привычке, хотя это неприятно, но можно понять. А когда он сравнивает вас с ней, не важно в чью пользу сравнение - это красный флажище 🔴🔴 Что делать в такой ситуации? Во-первых, крепко задуматься. Если это вас от него не отвернуло, сказать, что вам это неприятно и вы не хотите это слушать. Если продолжилось - делайте выводы! Ставь 🔥 если зашло и писать еще) Друзья, а у вас были такие ситуации? Что делали и к чему привело? Социальная психология🤫

Вроде ничего особенного не покупала, а деньги опять закончились. Знакомо? Я тут нашел блог Светы и сейчас периодически заглядываю к ней за финансовым успокоительным 😄 Потому что здесь нет советов в духе "откажитесь от кофе — и через 10 лет купите квартиру" 😏 А есть практические пошаговые лайфхаки, которые может применить любой. Света показывает на реальных цифрах своей семьи, как можно жить нормально, покупать себе приятные вещи, ездить в отпуск и при этом не сливать деньги. Например она регулярно показывает: ✨ сколько семья потратила на продукты и другие расходы ✨ сколько удалось отложить и на какие цели ✨ как покупать нужное дешевле и получать кэшбэк даже с маркетплейсов ✨ как планировать крупные расходы заранее, чтобы потом не хвататься за голову ✨ как постепенно копить и инвестировать И да, благодаря этому она сейчас закрывает ипотеку на вторую квартиру 👀 Автор проделал за нас огромную работу, рекомендую канал Светы! Маленькие шаги и мотивация заниматься своим бюджетом здесь 👇🏻 https://max.ru/join/6PTznLo1pogruRhc1NOSEfwYAatq4EUaUI2dKKhsiLg

- Разве лето не навсегда? - Все не навсегда Социальная психология💔

Вместе с подругой я потеряла свою ценность Здравствуйте. Мне 24 года. Так получилось, что мы с лучшей, самой близкой подругой недавно перестали общаться. Это очень тяжело мне далось, я очень дорожила этим человеком. Кроме неё у меня есть ещё 2 подруги, но одна из них переехала жить в другую страну и мы общаемся только по телефону, а другая...честно говоря, сейчас нас мало что связывает и наша дружба далека от той, какую мне хотелось бы Мне очень грустно. Дружбы - это одна из самых моих больных тем. Когда я была подростком, мне некого было позвать погулять, и почти целое лето я могла просидеть дома. А когда смотрела в окно, видела своих одноклассниц в больших компаниях и завидовала Я могла бы быть отличным другом - я всегда умела поддерживать, мне можно доверять, со мной есть и было о чём поговорить. Просто не везло. После окончания школы ситуация сильно изменилась, чему я была ооочень рада! И даже могу сказать, что дружба стала инструментом для укрепления хорошей самооценки То, что происходит в сфере дружбы сейчас, сильно меня расстраивает... Когда мы с лучшей подругой перестали дружить я ощутила, что теперь я не такая интересная, что теперь, например, когда у меня появится мужчина, я не смогу предложить ему со своей стороны компанию интересных людей, которая раньше у меня была и которой я гордилась Работа моя не предполагает тесного общения с большим числом коллег, а те с кем я общаюсь, просто "не мои люди", нет у на с ними коннекта, чисто рабочие отношения С одной стороны я понимаю, что потеря такой дружбы - важный шаг для переосознании. Как минимум, я понимаю, что мою самоценность не может определять наличие человека в жизни. Но старые комплексы всплывают... Мне стрёмно что к 24 годам я нажила, по сути, только одну подругу... И ещё у меня есть установки, что если с человеком не дружат, значит с ним что-то не так. Ведь не спроста к нему не тянутся люди. Вот и к себе я так отношусь. Есть ощущение, что и меня так будут оценивать 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, вы прямо указали на корень своей проблемы: подростковый период без друзей и чувство неполноценности, связанное с этим. У вас появились друзья, но та установка "нет друзей - неполноценный человек" никуда не делась Не всем удается через годы пронести друзей. Это нормально. Жизненные обстоятельства могут нас развести. Это не значит, что мы стали хуже или наши друзья испортились, нет, просто наши пути разошлись Дружба стала для вас инструментом для повышения самооценки, но это коварный инструмент, ведь потеря дружбы приведет к потере той самоценности, что вы с ней приобрели Когда мы связываем свою ценность с чем-то внешним: партнер, друзья, семья, работа, мы становимся зависимыми от этого внешнего, а все внешнее нам неподконтрольно, ибо зависит не только от нас Именно это с вами и случилось, конструкция самооценки стояла на фундаменте дружбы с главной подругой ЭТО НЕВЕРНАЯ УСТАНОВКА! ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔

Не секрет, что именно на AliExpress изобилие декора, посуды, освещения и многого другого для вашего дома🧺 А чтобы не потеряться там, есть эстетичный канал Уютный AliExpress, в который каждый день публикуют лучшие товары. Например: ▫️Декоративные наволочки ▫️Красивые подсвечники ▫️Обои "любовь с первого взгляда" ▫️Керамические вазы ▫️Светильники на любой вкус и цвет Подписывайтесь, чтобы вдохновляться на создание уюта: https://max.ru/alicozy

Логично Социальная психология🤯

Как сделать, чтобы мужчина дарил вам подарки? 2-я часть. Прежде чем приступить к это части, обязательно ознакомьтесь с 1-й Для начала разберемся, что делать НЕ НУЖНО: 1. Сравнивать своего мужика с другими. "А вот Ленке муж шубу новую купил". Лучше сказать напрямую, чем вот таким вот образом. Такая дешевая манипуляция ничего, кроме раздражения не вызывает 2. Говорить, что если ваш мужчина что-то вам не подарит, то это сделает другой. Еще хуже, чем первая манипуляция 😁. Приведу пример, может, дамы кто-нибудь узнает себя или знакомых: Мужчина давно не дарил цветы. Женщина не придумывает ничего лучше как самой себе купить цветы. Приходит с букетом с работы или мужчина приходит домой, а дома стоят цветы в вазе. На вопрос "что за цветы?" Получает ответ: "ну ты же мне не даришь, значит будут другие дарить" Ну блин, дамы, вы серьезно?😁 Думаете, что это сработает? Если ты что-то мне не делаешь, это будет делать мне другой мужик. Хорошо, если мужик просто поржет над тем какая вы у него глупышка забавная 3. Ультиматум. Одна из подписчиц привела такой пример: "Или ты мне даришь подарки или нам не по пути". Я против таких ультиматумов в отношениях. Во-первых, мужчина может это воспринять как жирный красный флаг и быть может на обычную вашу просьбу и согласился, но ультиматум. Он может проложить в голове логическую цепочку в будущее и задаться вопросом: а что дальше меня ждет? какие еще ультиматумы? Быть может не стоит поощрять такие паттерны? Ну и давайте по честноку, дамы, можно ли это считать подарком, если вы их выбиваете таким путем? Или подарок - это все же то, что от души, от сердца? 4. Возвращать, непонравившийся подарок. Мы разобрались, что подарок должен быть от души. И вот представляете, вам возвращают такой подарок. Это все равно, что плюнуть в душу. Я считаю, это проявлением неуважения. А еще наша любимая фраза "главное не подарок, а внимание" Зашибись😁 Забирай свое внимание обратно)) Если делаешь сюрприз, не угадать - это нормально. Можно ли об этом сказать? Можно, но позже, в корректной форме, а не с кислой или злой миной, еще и возвращая обратно подарок А теперь, что можно и НУЖНО ДЕЛАТЬ Я упоминал как одну из причин почему мужчина не дарит подарки это ролевая модель поведения его семьи. Мы вырастаем в разных семьях и наши семейные традиции могут сильно отличаться На эту тему нужно разговаривать. Спрашивать "а как у тебя в семье было принято?", поделиться тем как у вас было принято. Где-то перенять опыт ваш, где-то мужчины, где-то найти компромисс, а от чего-то совсем отказаться. И это касается вообще всего. Вовремя не задав такие вопросы, может выясниться, что вы имеете непреодолимые разногласия по очень важным вопросам Вернемся к подаркам. Если выяснится, что в его семье было не принято, можно сказать "слушай, а у нас было принято, это же так классно выбирать подарки, делать сюрпризы, я бы хотела, чтобы мы дарили другу другу подарки". Там уже мяч будет на его стороне. А то он может и не подозревал, что у вас было по-другому. (Тссс, даже если у вас в семье тоже не было принято, почему не начать эту традицию с вас🤫) А теперь самое главное, я все же считаю, что большинству мужчин нравится ДАРИТЬ подарки Даря подарки, мужчина получает взамен эмоции: радость, восхищенные, восторженные глаза женщины, похвалу, поцелуи, объятия. Чем искреннее и по-детски непосредственнее эти эмоции, тем приятнее 😍 Тем больше стимул порадовать свою женщину, удивить ее, заморочиться с подарком, поднять планку 😉 Поэтому, дамы, не сдерживайте свои эмоции, давайте им волю. Наслаждайтесь такими моментами и дайте нам насладиться вами ❤️ Ничто так не убивает желание дарить подарки как кислая мина или взгляд снежной королевы Социальная психология ❤️

Психологи, знакомо ? 👌 Клиент понимает причину своей проблемы. 👌 Осознаёт свои реакции. 👌 Может подробно рассказать, откуда взялись страхи, тревога или болезненные воспоминания. ❌ Но легче почему-то не становится. С этой ситуацией в своей практике сталкиваются многие психологи. Метод ДПДГ (EMDR) сегодня считается одним из наиболее изученных подходов в работе с последствиями психологической травмы. Его используют специалисты по всему миру для работы с травматическим опытом, тревогой, страхами и другими последствиями тяжёлых событий. Если вы практикующий психолог и хотите глубже разобраться в возможностях метода ДПДГ (EMDR), приглашаем на бесплатный практикум. На встрече разберём: • как работает ДПДГ (EMDR); • в каких случаях метод показывает лучшие результаты; • реальные кейсы из практики; • как интегрировать метод в свою работу. Регистрация: https://r.bothelp.io/max?domain=id540438100706_2_bot&start=c1780909121678-ds&utm_source=MAX&utm_medium=23082026&utm_campaign=socialpsycho&utm_content=K5T1&erid=2VtzqvpQkF5 Участие бесплатное! Erid:2VtzqvpQkF5. Реклама. Рекламодатель Трошина Лилия Анатольевна ИНН 540438100706

Минута Аффирмации Социальная психология🙏

Девушка решила расстаться из-за внешних обстоятельств Здравствуйте, я студент и девушка моя тоже студентка. Мы живем в разных общежитиях, но в одном городе. Встречаемся около двух лет. Она была в подавленном настроении последние несколько месяцев. И недавно написала мне, что хочет расстаться. Причиной назвала эмоциональное выгорание: она загружена учебой, на нее давит атмосфера в общаге и ссоры с родителями. Она говорит, что не вывозит и у нее просто не остается никаких моральных сил на отношения. Она не может это все совмещать, потому что в голове у нее куча проблем и ей не до отношений. Она написала, что благодарна мне за все, что дело не во мне и просит просто ее отпустить. Попросила не ждать ее, мол ничего с ней не получится, и т.д. Я не знаю, что дальше делать? Отпустить ее, послушать ее слова и постараться пережить это расставание или выдержать паузу, чтобы она пришла в себя и попытаться снова восстановить с ней отношения? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, то, что описывает ваша девушка действительно может иметь место. Нам кажется, что отношения - это всегда источник положительных эмоций и они должны нам придавать сил и энергии. Но также отношения, даже самые прекрасные, требуют эмоциональных и энергетических вложений (встречи, внимание, время, совместное решение возможных проблем). А когда у нас не хватает ресурса даже на себя, мы не можем им делиться с другими. Мы переходим в режим энергосбережения Сейчас вам точно нужно выполнить ее просьбу и оставить ее в покое, полностью. Если начнете давить, это вызовет лишь раздражение и отторжение Дать ей сейчас покой - это проявление настоящей заботы и демонстрация уважения личных границ Сместите фокус на себя: сконцентрируйтесь на учебе, спорте, своих увлечениях, найди время на друзей (отвлекитесь) А вот дальше развилка: действительно, возможно, что когда девушка приведет свои дела в порядок, нормализуется ее эмоциональное состояние, то она сама выйдет с вами на связь и захочет продолжить отношения Но это может и не случится. Может, когда она придет в себя, то захочет строить отношения уже с другим. А может та причина, которую она вам назвала, была ложной А вы все это время будете находиться в подвешенном состоянии. Вам не удастся нормально пережить это расставание, потому что процесс переживание расставания должен начаться с поставленной точки в отношениях. Все эти приоткрытые двери и несожженные мосты лишь продлевают страдания, как соль на ране, не дадут ей заживать. Это очень вредный фактор для психологического здоровья Исходя из описанного, наиболее мудрым и безопасным для вас выглядит вариант - уважить ее просьбу: отпустить и не ждать. Ее позиция четкая, она не предполагает двойных толкований: отпусти, не жди, ничего не получится. Попытка "подождать немного и вернуть" чаще всего приводит к еще большей боли для того, кто ждет, и к раздражению для того, кого ждут. Она тонет с вами, вы тонете с ней. Отпустив ее, вы освободите и себя. Но решать лишь вам. Сил вам 🤝 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашего героя? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔