Социальная психология

Завидую женщинам, у которых полная семья Здравствуйте! Ж, мне 33 года. Есть ребенок, 1 год. С отцом ребенка отношения не сложились, жили некоторое время в гражданском браке, разошлись за месяц до рождения ребенка. Отец ребенка не принимает участие в жизни ребенка и уклоняется от алиментов. Родители меня поддерживают и по возможности помогают. Сейчас, гуляя на детской площадке и видя мам с детишками, у которых обручальное кольцо на пальце и которые обсуждают своих мужей и семейную жизнь на меня находит зависть. Что со мной не так?! Почему у них сложилась семейная жизнь, а у меня нет?! Почему их дети растут в полной семье, а мой ребенок без отца?! Помогите, пожалуйста, избавиться от этого чувства. Я же осознаю, что это плохо. 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, чувства, которые вы испытываете абсолютно нормальны, с ВАМИ ВСЕ ТАК. Это очень человечная, понятная, болезненная реакция на реальность, которая отличается от той, о которую вы бы хотели. Тем более на фоне гормональной нагрузки послеродового периода, это серьезное испытание для любой молодой мамы. Вы видите не просто конкретных мам-жен, а образы: - Стабильности/поддержки. Вы одна воспитываете годовалого малыша, это очень трудно. Вид женщины, у которой «есть муж», подсознательно считывается как «у нее есть тот, кто разделит эту ношу». Хотя в реальности (к сожалению) это не всегда знак равно. - Нормальности. Я считываю в вашем обращении, что вы считаете не НОРМОЙ "неполную семью". Это говорит о том, что на вас давят общественные установки "сценария нормальности". Ключевое слово здесь ОБРАЗЫ, это фасады, которые наш мозг склонен приукрашивать. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями. В чужом саду вкуснее вишни. Даже у нас на канале было множество историй молодых мам с мужьями, которые не только не облегчали их ношу, но и подкидывали своих проблем. Это я вам пишу, чтобы немного снизить идеализацию этих образов (глянцевой обложки). Как избавиться от этого чувства? 1. Перестаньте себя за него винить. Это нормально. Вы имеете право на это чувство. Не боритесь с ним. Примите его. Принятие чувства - это главный шаг к проживанию и переживанию его. 2. Сместить фокус. Вы сейчас зациклены на том, чего у вас нет. На дефиците. Я предлагаю сместить фокус на том, что у вас есть: - У вас есть здоровый ребенок (многие лишены этого) - У вас есть молодая и здоровая ВЫ. - Родители поддерживают вас и помогают. - Вы уже прошли непростой путь: одна прошли период беременности и уже год занимаетесь ребенком. Вы большая молодец. 3. Это не конечная точка, а промежуточный этап. То, что вы не замужем сейчас, не означает, что вы будете одна ВСЕГДА. Сейчас вы находитесь в ресурсоемком периоде младенчества, когда на личную жизнь просто нет сил. Это временно. Когда ребенок подрастет, у вас появятся новые возможности для знакомств и построения отношений. В вашей ситуации оказывалось очень много женщин и они проходили через это, вы тоже с этим справитесь. 4. Наверняка на вашей же площадке или среди ваших знакомых есть мамы, которые также как и вы воспитывают ребенка одни. Быть может их дети чуть старше. С ними вы сможете говорить на одном языке, без прикрас обсуждать трудности, делиться опытом и чувствовать себя «нормальной». 5. Вы нормальная и ваша семья тоже нормальная. Ваша ценность как женщины и матери не определяется наличием партнера и штампа в паспорте. Сил вам❤️ На нашем канале много мам, которые сейчас воспитывают детей без партнера и тех, кто через это проходил, прошу вас поддержать нашу героиню и поделиться своим опытом в комментариях. 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Дамы, держим себя в руках Социальная психология🤡

Как отфильтровать мужчин с несерьезными намерениями на СЗ на этапе свидания В прошлых постах мы отсеяли несерьезных мужиков на этапе свайпов и переписок, сегодня будем фильтровать уже на встрече 1. Зовет на первое свидание к себе домой. Да, да, да! Ваше зрение вас не подвело, вы все верно прочитали)) Не ПОСЛЕ свидания, а именно НА или даже точнее сказать, ВМЕСТО первого свидания. Это очень распространенная практика) Уловки придумывают разные, кто на что горазд: послушать пластинки, показать котенка/собачку, разделить бутылочку вина) Разумеется, что такое приглашение означает: хочу получить секс здесь и сейчас, с минимальными усилиями и затратами. 2. Тактильность. Благодаря горе-пикаперам, этот термин начинает приобретать негативный окрас. Конкретно пикаперы вводят (между собой) такое понятие как кинестетика - это система постепенных, естественных тактильных контактов, которая помогает перешагнуть барьер отчуждения, вызвать доверие и создать сексуальное напряжение. Она работает по принципу «от легкого и социального к более интимному». Например, если он сразу засосет даму, то скорее всего получит леща, поэтому начинается прогрев с социально одобряемых жестов: приобнять при встрече, рукопожатие, подать руку, придержать, случайное касание локтем или предплечьем. Если женщина на это нормально реагирует, начинается эскалация, прощупывание границ на более тесный контакт. Если девушка напрягается, отстраняется или явно избегает прикосновений, следует немедленно вернуться на шаг назад. А когда она расслабится, продолжить свои попытки физического сближения. Они это называют калибровка. Следующий уровень: - Начинает смахивать с вас воображаемые волоски, пылинки (я не шучу сейчас), поправлять прядь ваших волос. Это не имеет ничего общего с проявлением заботы, он проверяет: «Позволишь ли ты мне прикасаться к твоему лицу и телу без спроса?». Если вы разрешаете это на первом свидании, вы даете ему карт-бланш на все остальное. - Берет вас за талию, кладет руку на плечо, на вашу руку, на ногу, без вашего явного согласия - это уже не флирт, это прокладывание маршрута к кровати. В первом уровне тактильности (социально одобряемом) нет ничего плохого, если для вас это не неприятно. Это базовая культура общения. А вот следующий, для большинства, будет уже грубым нарушением личных границ. Это красный флаг. Но еще хуже, если несмотря на ваши невербальные сигналы или прямое устное замечание, мужчина сразу же или после паузы продолжит эти действия. Здесь уже РЕДФЛАЖИЩЕ! Здесь не то, что не стоит продолжать какое либо общение, а нужно покидать свидание (без него). Серьезный мужчина, которому вы интересны как личность, будет БОЯТЬСЯ вас спугнуть неуместным прикосновением и резким сближением дистанции. 3. "К тебе или ко мне?". По этой же причине предложение продолжить вечер первого свидания у него, у вас дома или в гостинице, что переводится как предложение на секс, будет тоже звоночком. И точно также, его реакция на ваш отказ будет крайне показательна! Обидится, разозлиться, начнет давить, канючить, выпрашивать - сразу в бан! Не бойтесь показаться странными или неудобными. Удобная женщина - это женщина без личных границ. А без границ - без самоуважения. Прислушивайтесь к своим ощущениям, не идите на поводу чужой прихоти, вопреки своей безопасности, комфорту и убеждениям. Ставь ❤️ если зашло и писать еще) Социальная психология ❤️

Кто сказал, что после 30, 40 или 50 страсть должна становиться тише? Самые интересные женские желания не имеют срока годности. Можно годами жить вместе, знать каждую привычку друг друга и всё равно хотеть так, будто вы только познакомились. В канале «Госпожа Сексуальность» — о женской привлекательности, соблазнении, интимных фантазиях и искусстве возвращать огонь в отношения. — Как снова стать желанной для своего мужчины. — Как добавить эротики в привычную жизнь. — Как превратить обычный вечер в ночь, которую захочется повторить. Возраст — не повод отказываться от удовольствия. Подписывайся: https://max.ru/join/uwsCz75-k2DGiL9QEfp7rvEfPEd1bbPwFYJtny2-af8

Любовный кусь Социальная психология😍

Не хочу сидеть на двух стульях Добрый день, Мне 45 Замужем второй раз (брак 25 лет), двое маленьких детей. Встретила человека и влюбилась. Всей истории год, познакомились, стали общаться дружески, потом вдруг он говорит, я тебя люблю, ножиданно, но приятно. Потом я поняла, что люблю его, думаю о нем и хочу чтобы ему было хорошо. Я не знаю как так получилось, у меня очень хороший муж, положительный надёжный красивый и без вредных привычек, хороший секс несмотря на долгую историю, он отличный отец для детей, не жалеет на них времени и денег. Мужа люблю, но нового мужчину тоже люблю. Он чуть старше, развелся из-за нашей истории, я его бросила в какой то момент и сказала, что любовницей быть не хочу, поэтому выношу себя за скобки его жизни, там тоже дети, сделал мне предложение. И оказалось, что очень трудно сформулировать мужу, почему я хочу уйти. Меня в принципе все устраивает, я не очень хочу сидеть на двух стульях, хотя вроде как в интересах детей или остаться с мужем или продолжать встречаться с мужчиной как с любовником. Но вроде как нечестно. И я понимаю, что если бы не дети, я бы даже не думала. Я бы попробовала начать новую историю. Денежный вопрос не стоит, моя ЗП выше средней по региону в пять раз, свои несколько квартир, живём все вместе тоже в моей. Не знаю , насколько это важно, денег хватит даже если работать не буду, сдача квартир в принципе закрывает все потребности. На алименты я подавать не собираюсь. Всегда довольно ловко получалось разрулить любую проблему по работе, а тут у меня затык Я не знаю как сказать, я не хочу ранить, я не хочу обижать, я боюсь агрессии, я боюсь , что не могу предсказать его реакцию, для него будет как снег на голову, потому что мы до сих пор ходим за руку и в метро целуемся(( боюсь ,что мы не сможем выстроить отношения с детьми после развода, страшно, что с ним что нибудь нехорошее случиться, а я буду себя винить Сейчас жду, что пройдет у него плановая операция, она назначена на лето и после этого обещала мужчине начать развод. У меня есть время, я хочу подобрать слова, может быть совершить какие то действия, чтобы сделать историю максимально комфортной для всех, если есть такое слово вообще в этой ситуации 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, ситуация, действительно, непростая. Это настоящая дилемма, где нет идеального решения, а есть только выбор и его последствия, которые придется проживать вам и вашим близким. Я вижу, что от развода вас удерживают только страхи: 1. Страх ранить и обидеть мужа. К сожалению, развод - это практически всегда больно, этого не избежать. Но это не повод, чтобы приносить в жертву свои желания и потребности. Мы не отвечаем за чувства других людей, единственное, что мы можем контролировать, это донести о решении уважительно и честно. 2. Из-за детей. Сохранять брак только ради детей, это плохая идея. Во-первых, сам развод не отнимает у детей родителя. Во-вторых, жизнь в браке только из-за страхов и чувства долга рано или поздно приведет к отторжению мужа, а вместе с тем атмосфера в семье станет токсичной (скандалы, пассивная агрессия). Дети это прекрасно считывают и для них очень вредно находиться в такой атмосфере. Им лучше видеть родителей не вместе, но зато счастливых и спокойных. 3. Страх агрессии и непредсказуемой реакции. Сам по себе такой страх уже ставит под вопрос насколько ваши отношения здоровые. Это звоночек. А не это ли заставляет делать вид и притворяться, что любите мужа (держаться за руки, поцелуйчики в метро). Ответьте себе честно на этот вопрос. В любом случае, страх агрессии не может быть поводом оставаться в отношениях, в которых вы не хотите оставаться. Если вас в браке с мужем держат только страхи, то уже нездоровые отношения. Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Чувствовать жизнь Когда говорят про то, чтобы "чувствовать жизнь" – всегда вздыхают о прекрасном: "Почувствуйте, как вкусна еда! Какое небо за окном голубое! Как уютно вам сейчас сидеть в кресле!" - и это всё хорошо.. но не работает)) Гораздо важнее разрешить себе замечать "плохое". Что чай остыл и уже невкусный. Что погода кошмар и ноги промокли. Что зарплата вообще-то маловата, а нагрузка великовата.. Вот что действительно нужно начать замечать! И неправда что "все и так это знают". Не знаем мы этого. Пробегаем мимо, стараемся не думать, потому что "Ну что можно изменить". И так из года в год делаем вид, что "Всё ок. Нужно просто подождать".. Настоящее уважение и забота о себе начинаются тогда, когда ты можешь видеть неудобства и сложности своей жизни. Видеть – и менять. Когда находишь в себе силы не соглашаться на холодный чай (и налить новый). — Это не мой текст, если что. Это психолог Татьяна Ермакова так горячо говорит о привычных вещах! Искренне рекомендую ее блог. Вот несколько её постов, с которых можно начать: ✍️ Когда вам кажется, что Мир несправедлив к вам. ✍️ Когда мы пытаемся переделать тех, кто рядом в кого-то, кем они не являются. И причем здесь велотренажер. ✍️ История про Машу, которая так отдыхала, что очень устала. — Каждый пост = важный вопрос к себе, к которому сама никогда бы не пришла. А каждый такой вопрос - многое действительно в жизни меняет. Подписывайтесь, чтобы не потерять❤️

А вы знали, что на бывших можно заработать? Социальная психология🤔

Как женщине выбрать подходящее время для разговора с мужчиной? "Нам нужно серьезно поговорить" фраза, которая вгоняет мужиков в панику 😂 Я понимаю, что вам, дамы, хочется, чтобы ваш мужчина был доступен для вас 24/7, особенно если это касается разговора, когда хочется что-то выяснить или чем-то поделиться. Что это за отношения, когда к своему партнеру нужно записываться на прием) Но поверьте, выбор подходящего времени для важного разговора — это важный момент, который может существенно повлиять на результат беседы. Бывают периоды, когда мы просто не готовы к такому разговору: заняты, загружены (психологически), уставшие. Поэтому прежде чем начать такой разговор, убедитесь, что мужчина в этот период не подходит под эти три пункта. Если же вы начали такой разговор, а в ответ услышали "давай не сейчас" и ли вы видите, что он раздражено вас слушает, значит не время. Многие женщины начинают давить на мужчину и требуют, чтобы их выслушали непременно. Это ошибка. Спросите, когда он будет готов к разговору или пусть, когда будет готов к этому разговору, скажет вам об этом. Во-первых, если он будет готов к этому разговору, его результат будет с большей вероятностью благоприятен для вас. Во-вторых, разговор через силу вряд ли вообще получится. Скорее всего он тут же перейдет в скандал и по сути не состоится. Будет лучше, если бы вы перед разговором прямо так бы и спросили "Я бы хотела с тобой поговорить, у тебя есть сейчас время на это?" Ну и со стороны мужчины было бы лучше, если бы он понимал, что если сейчас не готов к разговору, так бы и говорил об этом и желательно сразу назначил дедлан, время, когда он будет готов. Тогда у женщины не будет ощущения отвергнутости. Многие "коучи" рекомендуют брать мужика "тепленьким", когда он максимально расслаблен и беззащитен, сразу после хорошего секса, проводить свой "серьезный разговор". Я вас заклинаю этого не делать: меньше всего, после хорошего секса, хочется, чтобы тебя начали грузить. У нас в это время выделяется гормон расслабления и нам хочется именно РАССЛАБИТЬСЯ и вообще ни о чем не думать. А если думать, то о чем-нибудь приятном и непринужденном. 🤤 Тем самым вы можете выработать у вашего мужчины негативные паттерны. Вы же не хотите, чтобы секс с вами ассоциировался с негативом, что после него нужно сразу бежать или притворяться спящим. В тоже время, если мужчина постоянно использует фразу "давай не сейчас" как предлог уйти от важного разговора, это тревожный сигнал. Который может говорить об его инфантильной позиции, все время пытаться "замести проблему под ковер". Проблемы безусловно нужно решать, а не закрывать на них глаза и копить. Дамы, не забывайте, что ваша цель не просто высказать все, что вам хотелось, а чтобы вас еще и услышали. Здесь не обойтись без готовности к разговору другой стороны. Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология❤️

Мне их подкинули Социальная психология💃

Была бы рада если бы эти отношения переродились во что-то новое Добрый день. мне 26 лет и я переживаю сейчас тяжелый разрыв отношений которые продолжались 8 лет. начали встречаться когда я ещё училась в колледже, он пришёл к нам преподавать и у нас завязался роман (сейчас ему 36 лет). в итоге я ушла от своего бывшего партнёра, а он от жены и ребёнка. Мы живем вместе, но официально брак не регистрировали, совместных детей нет (у меня нет пунктика по поводу росписи и детей я пока сама не хочу) на протяжении отношений было много ссор на тему недостатка интимной близости к нему с моей стороны. для меня до этих отношений тема секса была табу в силу воспитания и малого количества половых партнёров. но все конфликты сводились к тому, что мне надо перестраиваться и лечиться от фригидности. ходила в женскую консультацию и сдавала анализы на гормоны, но они не выявили отклонений. поход к психологу откладывала в силу несознательности, так-же были конфликты на почве моего домашнего характера. нет, я очень любила шумные компании, но не всегда была готова жертвовать своими желаниями и временем в угоду его увлечениям. в конечном счёте смирилась и решила не вступать в конфликты с ним, начала перенимать его увлечения, а так как он более энергичен никак не могла успевать заниматься ещё и своими, в итоге стала как бы "отростком" на нём который никто не замечал. ну и конечно начала копиться обида и раздражение, я начала срываться на него и иногда на общих друзей. в определённый жизненный этап уволилась с любимой и очень хорошей работы потому, что ему хотелось проводить со мной больше времени (о чём оба долго жалели), перестать общаться с друзьями которых он не не принимал. а из-за скандалов и моей слабости перед ним в такие моменты не могла донести своих переживаний и в конечном счёте стала бояться говорить на важные для меня темы пока не "прорвёт", предпринимать какие-либо действия относящиеся к общему времяпрепровождению и оставила всю инициативу на него, что стало новым поводом для разладов. в конечном итоге всё перетекло в созависимые отношения в которых у нас не получалось развиваться самостоятельно и оба осели и впали в эндорфиновую зависимость друг от друга. расставание инициировал он. и знаю, что ему сейчас тоже очень плохо и тяжело (пока не перестали общаться, но всели всё к минимуму). с одной стороны есть понимание, что дальше так продолжаться не может и обоих не устраивает такое положение дел, с другой - я не хочу терять этого человека и была бы рада если бы эти отношения переродились во что-то новое. помогите пожалуйста, я совершенно запуталась в себе и не знаю что делать дальше. 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, то, что вы описали, это не просто тяжелый разрыв, это выход из затянувшихся созависимых отношений, которые начались еще в вашем юном возрасте. Такой разрыв сродни ломки наркомана. Вам повезло, что ваш партнер сам инициировал этот разрыв, иначе вам было бы очень трудно самой сделать этот шаг. Отношения изначально начинались с неравных партнерских ролей: вчерашняя школьница и взрослый мужчина с опытом семьи, студентка и преподаватель. Эта разница в возрасте и социальном статусе заложила модель «ведущий-ведомый», где его желания и картина мира априори были важнее. Он стал для вас не просто любимым, а наставником, «архитектором» вашей взрослой жизни. Отличный фундамент для созависимых отношений. Далее по классике стирание границ и потеря своего Я: - уволились с любимой работы ради его желания. - отказались от своих друзей ради его комфорта. - перестали проявлять инициативу, потому что боялись его реакции. - переняли его увлечения, забросив свои, и стали «отростком». Обвинение во фригидности - это Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Коварные корбанарницы и цезарницы Социальная психология🤣

Админ меняет режим Не пугайтесь, друзья, я не призываю никого на баррикады) Речь про биоритмический режим "Сна и бодрствования" В этом году я уже 10 лет как не работаю в найме, моя работа полностью в онлайне. Многие об этом мечтают, в этом вправду много плюсов, свободы и т.д, но есть и минусы. Один из главных, что нужно иметь высокий уровень самодисциплины, ведь над тобой нет начальников и ты сам должен себя контролировать Ты сам регулируешь свой распорядок дня, с одной стороны, это очень здорово, но с другой, велик соблазн сместить свой режим в сторону позднего подъема и позднего отхода ко сну. Что со мной и произошло, причем я вижу, что этот процесс продолжается и я все дальше и дальше скатываюсь по этой скользкой дорожке В последнее время я начал ложиться в 2:30 - 3:00, вставать в 10:00. Официальный международный диапазон сна для взрослого человека составляет от 7 до 9 часов в сутки. Т.е я нахожусь в нижней границе, но в диапазоне нормы. Но я понимаю, что дело не только в соотношении часов сна и бодрствования, дело именно в позднем подъеме и позднем отходу ко сну. Циркадные ритмы очень ощутимо на меня действуют: я стал больше раздражаться, часто портится настроение, падает концентрация во время работы (периодическая прокрастинация), уровень энергии снижается Также хотелось бы выделить, что по ощущениям активный день стал сильно короче, ни на что не хватает времени: в 12ч ушел на тренировку, пришел в 15ч, приготовил еду, пообедал, в 16 сел за работу, пару часов на разбор сообщений, проверку графиков постов и реклам, подписание договоров/актов, 3-4 часа на написание постов для канала, ужин, после ужина еще часа два работаю по продвижению канала (закупы реклам, аналитика, забиваю таблицы результатов) и ВСЕ - день пролетел. Максимум остается времени на 30-60 мин сериала или части фильма перед сном И так почти каждый день и что-то на жизнь времени совсем не остается😅Я уже 2 месяца не могу увидеться с другом, хотя мы живем в одном городе. Что-то серьезное в плане личной жизни тоже трудно во все в это впихнуть Хотя, оглядываясь назад, я успевал и с отношениями и даже находил время на курсы по английскому: включая выполнение ДЗ. Сейчас это кажется просто нереальным: какой английский, какое ДЗ😅 Короче, я решил браться за свой режим, чтобы "расширить" свой день) И ещё один момент, который я держу в голове: освободившееся время легко снова заполнить работой - это называется эффектом Паркинсона. Поэтому моя задача не просто вставать раньше, а сознательно защищать это время на ЖИЗНЬ! Забегая вперед, я уже неделю над этим работаю. Сейчас встаю в 8 утра, ложусь в 00:00, 00:30. Для кого-то это покажется смешным, знаю, что многие наши подписчики встают очень рано, но поверьте, для меня ЭТО уже большой прогресс! Пытался вставать в 7 утра, был в шоке, какого фига вообще еще темно, встать не получилось😁 Нет, физически я могу встать (если у меня предстоит дальняя дорога или дела) в 6 утра, вообще без проблем. Но к вечеру меня будет вырубать и пока это для меня лишь разовые акции) И вот что я заметил: ложась и вставая на два часа раньше, я уже чувствую колоссальные изменения: настроение улучшилось, энергии стало больше, концентрация внимания возросла и что самое заметное для меня - по ощущениям день реально стал намного дольше и высвободилось больше времени. Ощущение длины дня, уровень энергии и концентрация связаны напрямую В следующих постах более подробно разберем научные обоснования эффекта, так называемой "Магии утра" А пока поделюсь своими лайфхаками: Исключил телефон, компьютер и тв за час до отхода ко сну. Вместо этого читаю книгу, очень круто меня успокаивает и переводит в режим сна Друзья, кто-нибудь из вас перестраивал свой режим? Поделитесь своими фишками) Ставь 🔥 если зашло и писать еще) Социальная психология 🧑‍💻

Умная женщина может быть полной дурой в отношениях. Она зарабатывает деньги, растит детей, решает сложнейшие задачи. Но стоит мужчине не ответить на сообщение - и всё. Начинается почти ФБР-расследование. И САМОЕ ОБИДНОЕ - ОНА ЖЕ ВСЁ ПОНИМАЕТ! НО ПРОДОЛЖАЕТ! Почему так происходит? Провокативный психолог Ольга Прокопова объясняет это ТААААК, что иногда хочется отшвырнуть телефон: «КТО ЕЙ РАССКАЗАЛ ПРО МОЮ ЖИЗНЬ?! За мной что следила скрытая камера» 🔥 Никаких «полюби себя, богиня». Только психология, от которой иногда неприятно, зато многое становится понятнее. Подписывайтесь. Но учтите: после её постов обманывать СЕБЯ станет сложнее. 👉 ЧИТАТЬ КАНАЛ ОЛЬГИ ПРОКОПОВОЙ

- Влюбилась, - подумал ОН Социальная психология😁

Боюсь разочаровать близких людей, выбрав свой путь Здравствуйте. М. Мне 23 года. У меня такая проблема. Начну с начала. Я рос в семья, где родители хотели видеть меня успешным, с хорошим образованием и требовали от меня многого. Мама особенно. Друзья тоже смотрят на меня как перспективного, успешного человека. Я окончил хороший технический университет, сходил в армию. И думал, что у меня после всего, будет хорошая работа, высокая заработная плата. Оказалось все не так. Я не смог работать на работе по своей специальности. Она не понравилась мне. Работал на заводе. И я перевелся на более низкую должность, которая мне больше нравится с такой же примерно заработной платой. Заработная плата небольшая, уходит на на жилье, еду и не много на развлечения. Конечно, я хотел большего. (комплектовщик в логистическом центре) И теперь мне сложно сказать все родителям, друзьям, чем я занимаюсь и кем работаю. Я не сказал родителям что я перевелся на другую работу. Ведь от меня все ожидали большего, чем я сейчас имею. И я сам хотел большего. Я боюсь реакции родителей, друзей, если они все узнают. Я буду чувствовать себе просто никчемным. И мой статус упадет. Подскажите пожалуйста как мне быть？ 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, ваша ситуация знакома многим молодым людям, которых с детства заряжали на светлое будущее и что залог этого будущего хорошее образование. А потом ожидания сталкиваются с реальностью и ты понимаешь, что твоя специальность не так уж и востребованная, а те вакансии, что актуальны, имеют не такие завидные ЗП. И работа по этой специальности во все не работа мечты, а лямка, которую приходится тянуть. Во-первых, работать не по специальности - это норма! (Более половины людей в нашей стране работают не по специальности). Давайте на чистоту, зачастую выбор вчерашним школьником учебного заведения и будущей профессии, это не его выбор, а выбор родителей. И родителей в этом винить не стоит, большинство школьников просто сами еще не знают кем они хотят стать. Ну а те счастливчики, которые со школы знали кем стать и искренне хотели на эту специальность учиться, не всегда сохраняют свой энтузиазм до окончания учебы. А кто-то из них разочаровывается в профессии, уже начав по ней работать. И ЭТО ВСЕ НОРМАЛЬНО! То, что вы сделали - не шаг назад, а шаг в сторону, чтобы найти себя. Вы закончили ВУЗ, честно попробовали работать по специальности, поняли, что это «не ваше», и нашли работу, которая вам нравится больше. Это называется осознанным выбором. Кто-то скажет, "Зачем тогда ты тратил годы на учебу, ты должен работать по специальности!" Или вы сами испытываете чувство вины за это. НЕТ, НЕ ДОЛЖЕН! Это не что иное, как "Ошибка невозвратных затрат" - очень вредное когнитивное искажение, из-за которого люди склонны учитывать невозвратные потери при принятии решений. Ключевой момент здесь в слове "Невозвратные затраты" - это затраты, понесённые в результате решений, принятых в прошлом, и которые не могут быть изменены последующим решением в будущем. Эти ресурсы уже потеряны, ни одно из принятых решений не в состоянии их вернуть, а значит, их не надо учитывать при принятии новых решений. Вы взрослый самостоятельный человек, вы не обязаны жить с целью оправдать чьи-то ожидания (даже если это ваши родители). Спасибо им за все, но это ваша жизнь, вы свободный человек. Вы работаете, вы обеспечиваете себя (жилье, еда), вы самостоятельный человек. Это уже достижение. Многие ваши сверстники до сих пор сидят на шее у родителей. Вам нужно сказать правду родителям. Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашего героя? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология👨‍🔧

Сколько у вас сохранённых медитаций, начатых марафонов и обещаний «с понедельника займусь собой»? 🙈 Сначала появляется вдохновение, несколько дней выполняете задания, потом наваливаются дела… И всё снова откладывается до лучших времён. Знакомо? Попробуйте подойти к саморазвитию через игру 🎲 «Моя Жизнь» — бесплатный проект, в котором вы каждый день делаете конкретные шаги для себя: своего состояния, желаний и финансовых привычек. Уже более 1200 женщин поменяли свою жизнь благодаря проекту 🙏🏼 Что внутри? — 21 игра на выбор. Медитации, йога, финансовое благополучие, работа с желаниями и даже английский через аффирмации. Можно выбрать то, что важно именно сейчас. — Готовые практики и задания. Аудио, упражнения, дневники — чтобы понимать, что делать сегодня, и сразу применять знания в своей жизни. — Игры «на вылет». Чтобы продолжать участие, нужно выполнять задания. Дополнительный стимул не отложить всё после первых дней. — Окружение единомышленниц. Вы проходите игру вместе с другими участницами, которые тоже хотят уделять себе время и менять привычки. Участие — 0 рублей. От вас — готовность включаться и выполнять задания каждый день. ⏰ Набор открыт только 3 дня в месяц! 4 ноября доступ для новых участников закроется. 👉 Посмотрите, какие игры есть в проекте, и выберите свою: https://mylife.school/

Чувствуете? Социальная психология🌂

Отношения без конфликтов. Хорошо или плохо? У большинства людей есть однозначное отношение к скандалам и истерикам, при решении конфликтов в паре,что в этом нет ничего хорошего для здоровых отношений. Близкие люди знают самые больные места друг друга и когда страсти накаляются, перестают контролировать себя и бьют в эти уязвимые места, переходят на оскорбления. В общем наносят урон психике друг друга (психике своих детей, если есть), и своим отношениям. Постоянные скандалы очень выматывают. Но есть другая крайность. Отношения, в которых вообще нет конфликтов, разногласий и споров. Некоторые даже мечтают найти такого партнера, с которым будет абсолютное спокойствие. Их отношения можно сравнить с полным штилем. А потом такие "идеальные парочки" вдруг, неожиданно для всех, распадаются 😳 Хорошо если просто расстаются, а порой и вываливают на всеобщее обозрение кучу своего "грязного белья", своих накопившихся обид. Могут ли люди в паре (в семье) жить вообще без разногласий? Я считаю, что нет. Что такое конфликт? Это столкновение интересов. Могут ли у двух людей быть абсолютно идентичные интересы по всем вопросам? Конечно, нет. Люди могут их решать откровенными разговорами, находить компромиссы и это здорово. Так и должно быть в здоровых отношениях. Но когда разногласий нет, это тревожный звонок. Значит, или оба партнера боятся конфликтов и поэтому подавляют свои чувства, заметают все под ковер, не решая проблемы. Или один из партнеров жертвует своими интересами, пренебрегает своими чувствами, прогибаясь во всем. Лишь бы не было конфликта, лишь бы не потерять партнера, лишь бы выглядеть "хорошо" в чужих глазах. Я уже не раз поднимал эту тему, что чувства нельзя подавить, они все равно найдут свой выход, не рассосется. Если есть горе, его нужно отгоревать. Подавленная обида найдет свой выход через пассивную агрессию, например, через ограничение своих чувств к партнеру. Да, вы не делаете ему ничего плохого, но вы не можете дать ему любовь по-настоящему, чувства блокируются обидой. Подавление эмоций требует больших затрат психологической энергии, это истощает организм и приводит к урону здоровью. Нельзя подавлять негативные эмоции и при это давать волю позитивным эмоциями. Они работают в связке, у вас не получится радоваться на полную, когда внутри раздражение и обиды. Вы станете эмоционально закрытым человеком, ваши краски жизни померкнут. Равнодушие - это худшее, что может случиться в отношениях. Если вы не делитесь с партнером своими переживаниями, ни о какой глубокой эмоциональной связи в паре не может быть и речи. Отношения становятся поверхностными, как соседство двух чужих людей. Причиной отсутствия конфликтов может быть инфантилизм, мы закрываем глаза на проблемы и ждем, что они как-то сами решатся. Не решатся. Здоровые отношения предполагают возможность открыто говорить о своих эмоциях. Оптимальный вариант — уметь конструктивно обсуждать разногласия по мере их возникновения. Не ждем, когда чаша переполнится, а регулярно ее опустошаем. А вот как правильно решать конфликты в паре - это тема быть может даже не на один пост, буду писать) Ставь ❤️ если зашло и писать еще Социальная психология ❤️

Вы уже пробовали добавлять корицу в кофе по четвергам? А класть лавровый лист в кошелек? А красные трусики закидывали на люстру? Но почему-то денег от этого больше не стало, а те, что есть - уходят, как вода сквозь пальцы. Тогда вам стоит подписаться на канал Лилии. Она психолог, практик и просто успешная женщина. Лилия дает много информации по поводу денег, по поводу отношения и любви к себе, про ваши внутренние ограничения в сфере финансов. Рекомендую послушать ее подкасты на темы: - Причины нехватки денег помимо стандартного набора - От чего нужно освободится перед тем как работать с темой денег и любым ростом - А что, если дверь в другую жизнь открыта, а мы всё ещё стоим перед ней и ждём знак? - Почему нас качает между «я звезда» и «я никто» и при чём здесь деньги? - Похудение, деньги и папино: «Твой блог - говно, мне не нравится» Подписаться 👇 Терапия с Лилией Чарыковой

Кто такая Настя? Зря тогда так ответила. Тортик хочу. Зря промолчала. Пора маник делать. С завтрашнего дня на диету. Социальная психология🤣

Мой муж скрывает от детей от прошлого брака меня и нашу семью Здравствуйте! Мне 33 года. У меня есть дочь от первого брака (она учится в начальных классах). Сейчас второй раз вышла замуж. Скоро будет 2 года как мы знакомы. Женаты уже почти год. У мужа от первого брака есть двое детей, сейчас сыну 11 лет и дочери 3 года. Он безумно любит своих детей. Он был в командировке, когда мы с ним познакомились, он не скрывал, что женат, что есть дети, но он в процессе развода. У меня на тот момент тоже закончились отношения с бывшим мужем. В итоге, мы очень сильно влюбились в друг друга, проводили все свободное время вместе. Когда он уехал домой, мы поддерживали отношения и пришли к выводу, что хотим жить вместе. Когда он развелся, я переехала к нему жить в другой город. Он безумно переживал насчет детей и, чтобы чаще он мог общаться с ребенком, мы пришли к выводу, что поедем вместе кататься на лыжах, где и расскажем ему о нас. Вечер прошел хорошо, сын очень хорошо со мной общался, болтал со мной. Но после того как вернулся домой, бывшая жена сказала (мягко сказано), что больше не желает, чтобы я общалась с его ребенком. Больше мы и не общались. Сейчас бывшая жена с детьми переехала в Санкт-Петербург. Наши отношения были уже натянуты, т.к. он переживал насчет детей. Когда мы решили оформить наши отношения, присутствовала только моя дочь. Вот с этого момента начался ужас. Муж начал выговаривать мне, что моя дочь, мягко сказав, невоспитанная, ни во что не ставит никого из взрослых и прочее. Он только ее ругал. А если она к нему тянулась обнять, поцеловать, он приобнимал ее на 2-3 секунды и сразу же от себя отпускал. разговаривать, объяснять ей ничего не хочет. Домашнее задание со школы только я с ней делаю. После дополнительных занятий забирал нас с дочкой, а потом выговаривал мне, что превратился в извозчика. Его сын ничего не знает про нашу свадьбу и про то, что мы вместе сейчас живем. Муж также ему ничего не объяснил, почему они развелись с его мамой. На мой вопрос он отвечает, что когда сын подрастет, то все сам поймет. В свою очередь, папа ему нужен только для денег. Говорит, наверное, словами мамы. Сейчас муж уехал в командировку в Санкт-Петербург. Он не видел детей уже 1 год и 1 месяц. При разговоре до командировки он мне пообещал, что не будет ночевать у бывшей. В итоге, ссылаясь на тяжелое финансовое положение, он ночует там. Снимал кольцо обручальное (говорил, чтобы ребенок не узнал). Также он мне заявил, что больше не хочет детей от меня, т.е. совместных, т.к. у него уже есть двое. А я хочу. Готов даже со мной развестись. Что мне делать? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, ваша ситуация, действительно, непростая. Отношения мужа и его детей, его чувство вины перед ними - это не ВАША зона ответсвенности. Это зона ответсвенности и контроля вашего мужа: как ему наладить контакт с сыном, как объяснить ему развод и как выстроить границы с бывшей женой. Он занял инфантильную позицию (само рассосется, сын сам все поймет), он выбирает удобную для себя ложь и избегание сложных разговоров: - Он не смог выстроить здоровые отношения с бывшей женой и детьми после развода (спрятал голову в песок) - Он не смог защитить границы своих новые отношений - Он предпочитает врать и делать вид, что ничего не изменилось (снимает кольцо, ночует там "из-за денег"), вместо того, чтобы жить честно. - Он не хочет выстраивать отношения с вашей дочерью (это тоже ответственность). Он хочет жить с вами и делать вид, что вашей дочери не существует. С женой он, кстати, начал процесс развода, когда младшей был год? Он вообще мастер спорта по бегу от проблем. Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Знаете ту женщину, которая на подбирает деньги, сдутые ветром, а потом заглушает совесть? Или ту, у которой сестра доводит китайскую продавщицу до матерного крика? А может, ту, что предлагает любить человека без расчленения? Это всё - Олеся. Ей 41. И она нереально бдительна. Она не прячется за фильтрами и не строит из себя идеальную. Она смеется над тем, что бесит, проговаривает то, что болит, и ищет опору внутри себя. Воспитывает сына-подростка (ну, или он её) и кота. Без купюр. Без "всё ок". Зато с ведром юмора и огромной любовью к жизни. Если вам тоже бывает страшно, смешно и интересно одновременно - вам точно по пути. Канал "Пиши, если 40+" - для тех, кто оптимистично смотрит на жизнь, даже когда она подкидывает неловкие ситуации. Приходите. Здесь не судят. Здесь - узнают себя, и своих узнают с полуслова. И по трусам тоже. 😉

А кем будешь ты? Социальная психология🎃

Баланс между отношениями и самой собой Когда мы только начинаем отношения: конфетно-букетный период, первые тактильные моменты, первая близость, бабочки в животе, страсть, эффект новизны, у нас происходят мощнейшие выбросы гормонов счастья, мы испытываем чувство эйфории. В этот период абсолютно нормально, что наш новый избранник занимает практически все наши мысли Это кайфовый период отношений, я не считаю, что его нужно как-то искусственно оттормаживать, его нужно пройти, получить удовольствие и перейти на следующие этапы, в которых уже будет баланс между близостью и личными границами. Где есть ваш общий мир, мир ваших отношений и мир каждого из вас отдельно Когда один партнер полностью растворяется в другом, теряет себя, это красиво только в романах, в жизни - это не является здоровыми отношениями Кто-то скажет, ну это же любовь толкает человека на такое сближение, что в этом плохого? Нет, причинами этого является негативная мотивация: страх потерять партнера, тревожность, боязнь быть непринятым и отвергнутым Из-за этих страхов ценность партнера взлетает до небес, пропадает самоощущение себя как целостной единицы, Я только часть ПАРЫ. Отсюда"Я не смогу жить без тебя", "Я без тебя умру", "Ты смысл моей жизни" Человек начинает жить жизнью своего партнера, пытается уловить все его желания, настроения, подстроиться под него, пытается завладеть всем пространством и контролировать его При этом забывает про свои интересы, теряет свое Я и нарушает границы своего партнера. Т.е от этого страдают обе стороны, тот, кого хотят задушить своей любовью и вниманием, тоже не будет в восторге от ситуации У нас было уже пару разборов на эту тему, когда женщина полностью растворяется в мужчине, а тот в свою очередь про себя не забывает: у него работа, друзья, круг интересов. И вот он идет в очередной раз с друзьями вечером увидеться(пиво попить) и все, для нее начинается просто пытка, она сходит с ума, места себе не находит в ожидании. Потом он приходит, она начинает ему мозг выносить " как же так, он для нее все, а у него есть еще что-то, кроме нее" Когда он возвращается из своего мира в их общий мир, они обсуждают только его новости, потому что ей рассказать то и нечего, у нее без него НИЧЕГО не происходит. Ему становится неинтересно с ней, пропасть между ними растет. Она это чувствует, ее тревога от этого лишь увеличивается Нужно перенести фокус на себя, найти себе занятия, увлечения, нужно выстраивать свой мир. Так вы будете меньше тревожиться, будете чувствовать, что вы целостная единица, а не только придаток к вашей паре. И партнеру дадите вздохнуть, он сам к вам охотнее потянется. Ну и плюс у вас тоже будет, что рассказать ему, будет что принести интересного из своего мира Но бывает другая крайность, "живут как соседи", когд оба партнера уходят с головой в свои миры и пересекаются лишь формально, хорошо если, вообще пересекаются, вечером за ужином. Пропасть между ними также растет, а через время обнаружат, что они абсолютно чужие люди и непонятно, что их держит вместе Поэтому здесь важен баланс Как же делать это не в ущерб себе, отношениям и друг другу? Хорошим инструментом будет разделение времени. Например, вы договариваетесь, что каждый вечер выделяете пару часов только друг на друга и проводите их вместе, не отвлекаясь ни на что больше (откладываете телефоны в строну)Нет пары часов, пусть будет хоть 30мин Выделяете один день в неделю и полностью посвящаете его семье (семейный день). И самое главное, важно не количество времени, проведенного вместе, а его качество Так вы будете с чистой совестью заниматься своим миром и твердо знать КОГДА классно проведете время вместе Ставь❤️ если зашло и писать еще Социальная психология❤️

Какая милота Социальная психология 🥰

Мы с моим парнем очень разные Здравствуйте, мне 30 лет. Встречаемся с мч (ему 36) три месяца, (начали вместе жить) он стабилен и это первый мужчина рядом с которым мне спокойно и планы на будущее совпадают, хотим семью, но у него нет чувства юмора, он ранимый и обидчивый. Он не понимает моих шуток, а иногда и обижается на них. Я активный и общительный человек, он любит прийти с работы, покушать и лечь на диван смотреть новости, после чего секс и спать. Я ему говорила, что меня это не устраивает, а больше всего пугает, что отношениям три месяца, а ощущение, что лет 10, на что он мне говорит, что у него сейчас много работы и он очень устает. Мы с ним очень разные, я легкая на подъем, мне нужен движ, а он наоборот очень тяжелый, домосед. В остальном он меня устраивает, он добрый, заботливый, надежный. Я не понимаю может так и должно быть？Может я просто с жиру бешусь. 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, ваши чувства понятны. Такая ситуация нередкость, когда в паре партнеры с разными темпераментами и потребностями. Вы, судя по описанию, Экстраверт- Сангвиник - эмоциональный, энергичный, общительный тип. Ваш парень ближе к Интроверту - Меланхолику - неэнергичный, пессимистичный, ранимый, закрытый, застенчивый, тревожный. Если бы не ранимость, я бы определил, как Флегматика (может среднее между Флегматиком и Меланхоликом) Вам нужен «движ», общение, легкость. Ему после работы нужна тишина, покой и восстановление сил в одиночестве или с самым близким человеком, но без активных действий. Вообще считается, что именно противоположные типы темперамента, согласно опросам, выражают высокую удовлетворенность семейными отношениями. Т.е имеют самую высокую совместимость. Они хорошо дополняют друг друга: один дает позитив, легкость, энергию, второй глубину и надежность. Но вы пишете, что у вас есть ощущение рутины, что вы будто 10 лет в браке, хотя вашим отношениям всего 3 месяца. Вот это более тревожный звонок, чем разные темпераменты. Обычно в этот период еще есть ощущение эйфории и разница в темпераментах не вызывает дискомфорт, а он у вас УЖЕ есть. Быть может, дело не только в разных темпераментах? Может, это просто НЕ ВАШ меланхолик? Вы как-то быстро стали вместе жить и отношения сразу перешли в режим «удобного бытового сотрудничества» с сексом, но без флирта, игривости, романтики. Мне кажется, в этом главная причина. Я бы не стал сбрасывать со счетов такие составляющие отношений, как романтику, флирт и эмоциональную связь. Пары, которые живут долго и счастливо, часто сохраняют их в какой-то форме. В вашей же ситуации они, кажется, не успели даже появиться. Возможно, он просто другой, и его представление о близости ограничивается надежностью, заботой и сексом. Я вижу, что у вас есть потребность в романтике и флирте. Вопрос сможет ли он вам это дать? А если нет, то сможете ли вы жить годами, возможно, десятилетиями, в отношениях, где романтика и флирт - это редкая, искусственно инициированная, а не органичная часть общения? Если задав эти вопросы, вы поймете, что хотите продолжить эти отношения, то стоит учитывать следующие вещи с человеком этого типа темперамента: 1. Он полностью никогда не изменится. Не получится его переделать. 2. Инициатива в вашем совместном досуге будет лежать полностью на вас. Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология 💔

🧠 А вы уверены, что клиент рассказывает вам самое важное? Он приходит с жалобами на тревогу, проблемы в отношениях или постоянную усталость Вы обсуждаете ситуацию, подбираете техники, выстраиваете работу Но иногда за привычным запросом скрывается то, о чём человек боится говорить даже психологу Домашнее насилие, травматический опыт, суицидальные мысли — не всегда об этом сообщают прямо Как заметить тревожные сигналы и понять, что на самом деле происходит с клиентом? 📅 19–22 ноября — Вторая международная конференция по кризисной психологии! На конференции разберём: 🔹 Как отличать насилие от обычного конфликта 🔹 Какие признаки могут указывать на суицидальный риск 🔹 Как выявлять скрытые проблемы с помощью психодиагностики 🔹 Когда клиенту необходима помощь врача 🔹 Как выстраивать безопасную работу со сложными случаями 4 дня профессионального обучения, более 30 часов программы и именной сертификат участника Для практикующих и начинающих психологов, которые хотят увереннее работать со сложными запросами. 👉 Узнайте программу конференции и зарегистрируйтесь: https://adponline.ru/adp-conference-2026posmax?&utm_source=MAX&utm_medium=29102026&utm_campaign=socialpsycho&utm_content=Тxt1К1&erid=2VtzqwHQaJJ Erid:2VtzqwHQaJJ. Реклама. Рекламодатель Трошина Лилия Анатольевна, ИНН 540438100706

«Проходила сегодня мимо школы - незабываемое зрелище. Физрук гонял по полю старшеклассников. Судя по мальчикам — класс девятый-десятый; судя по девочкам — женщины средних лет, трудной судьбы. Не, ну реально: все накрашенные, напомаженные, стрелки на глазах как у Эми Уайнхаус, губы в тинтах, лица в хайлайтерах. Все сияют так, что не понять: это избыток косметики, или в столовке на обед чебуреки без салфеток давали. Я прям вангую, что их сияние видно космонавтам с МКС. Сидят такие, смотрят на Земле что-то бликует. Ааа, понятно, это ж 9 "А" в Новосибирске на физру вышел» Притащил вам нашу Дашу. Читаю её ещё с тг. Она из любого жизненного провала делает комедию. А обычный бытовой хаос превращает в ироничные текстовые сериалы. И если вам кажется, что вас невозможно уже чем-то удивить — вот вам три точки невозврата, после которых вас затянет с головой: .•Подруга подруги эпикфейл с неожиданным финалом •Сага о том, кому в наследство достанутся эзотерические красные трусы. •Ну и на десерт постыдная история Не ищите сериал на вечер. Читайте Стефанскую - тут реальная жизнь покруче любого Голливуда!

Нас никому не сбить с пути — нам всё равно, куда идти! Социальная психология 💪

Как выйти из бесперспективных отношений? Главный вопрос здесь, я считаю, не "как выйти?", а "как понять и принять тот факт, что они бесперспективные?" Смотрите, есть вещи, с которыми вы не готовы мириться в своем партнере или в ваших с ним отношениях: он ни к чему не стремится, он имеет зависимость, бьет вас, изменяет, абьюзит, не хочет семью, детей, не любит животных, женат😁. Для каждой из вас будет свой список, свои стоп-факторы, это все индивидуально. Сначала вы для себя решаете, что точно не готовы с этим мириться, никаких компромиссов. Точка. Вы разговариваете с ним по этому поводу, он говорит "нет, я не буду меняться". Или уходит категорически от этих разговоров, а может не видит в этом даже проблемы "Я бью тебя, потому что люблю, глупышка". Вывод: отношения бесперспективны. Вторая развилка. Он говорит, что "Да, я все понимаю, я готов меняться". Но время проходит, ничего не меняется. (А так и будет в 90% случаях). Вывод: отношения бесперспективны. Примите для себя факт, что ЕСЛИ ЭТО НЕ МЕНЯЕТСЯ СЕЙЧАС, ТО НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА! Ни через год, 5 лет, 10, всю жизнь. Возвращаемся к пункту №1, "Вы готовы с этим мириться?" Если ответ "НЕТ", но вы продолжаете находиться в этих отношениях, значит, что вы просто обманываете сами себя, живете в мире иллюзий и когнитивных искажений. Приведу вам метафору одну, может она вас приведет в чувства: Вы взяли со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделали глоток (а некоторые успевают выпить половину) и поняли, что это ссанье, сморщились и поставили стакан на место, а через время резко хватаете стакан и начинаете хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг всё-таки сок?!" И так, из года в год, вы хватаете тот же стакан и все надеетесь, что там окажется сок. Нет, не сок. Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология 🥃

Друзья! Все знают, несмотря на популярность психологии, найти интересного и «своего» человека в этой сфере тяжело. Ловите крутой канал по отношениям моего друга и психолога Димы, который довольно провокативен, потому что говорит правду и ничего кроме правды. На своем канале Дима разбирает тему измен и со стороны мужчины, и со стороны любовницы, объясняет как отличить нормального мужчину от инфантила и абьюзивного мудака, разбирает реальные истории подписчиц и дает полезные рекомендации буквально на все случаи жизни. Читая его канал, вы точно узнаете в постах себя. Возможно, немного повозмущаетесь, а в итоге — перестанете верить в сказки и трезво начнете видеть свою жизнь, окружение и отношения - без иллюзий. Короче, друзья, все как вы любите — и найти себя в постах, и вдохновиться, и в комментах всё обсудить:) 🔥 рекомендую зайти и остаться

Жизненно, дамы? Социальная психология😁

Мой парень против моего позднего общения с моим другом Здравствуйте! Ж 24 года. Такая проблема. У меня есть молодой человек с которым я встречаюсь где-то год (моему мч 25). Очень люблю и вижу с ним будущее. Так же есть лучший друг, который важен мне. Мы друзья с детства, мы как брат и сестра. Мой мч не против общения с этим другом, но...есть моменты о которых я просто вру своему парню. Допустим если иду в кино с этим другом поздно вечером, если гуляю и тд. Мч не против прогулок, но против встреч поздно вечером. Но я ничего не могу поделать с этим враньем, мне стыдно и у меня случается паранойя, что мч узнает и будет ссора, но мне так же важно общение с другом. Что делать в такой ситуации, как обговорить это с парнем или же как разобраться в этом самой? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, понимаю о чем вы, чувство вины и страх потери как парня, так и друга - это очень выматывает психологически. Смотрите, во-первых, дружбы между М и Ж не существует (шучу - не шучу😁) Наша любимая тема для дискуссий на канале) Теперь серьезно, ваш парень не против друга мужского пола, но вы с ним расставили границы по поводу вашего общения с этим другом. Вы приняли эти правила и границы, но тайно их саботируете. Во-первых, вы видите какие это вызывает у вас чувства и эмоциональные метания. Ваше вранье сейчас - это попытка сохранить контроль над ситуацией. Но на самом деле вы теряете контроль, потому что живете в страхе разоблачения. Это очень вредно для психологического здоровья. Нужно из этой ситуации выходить. Во-вторых, ваш страх абсолютно оправдан. Что будет думать ваш парень, если и когда ваш обман раскроется? Ведь дело не столько в самом факте, что вы гуляете с другом поздно, а в том, что вы это скрываете. Доверию в ваших отношениях будет нанесен большой удар, а может и приведет к разрыву самих отношений. Как бы вам не хотелось, нужно или отказаться от встреч с другом вечерами (вернуться в границы обговоренные с вашим МЧ) или инициировать вопрос с парнем об пересмотре этих границ. Если парень наотрез на это не пойдет, делать выбор: - либо вы принимаете его условие и переводите общение с другом на дневное время (жертвуя частью свободы ради спокойствия в паре). - либо вы понимаете, что ваши представления о свободе в отношениях не совпадают. А это один из базовых аспектов в отношениях. Возможно, стоит попытаться найти какой-то компромисс. Например, на поздних встречах быть вместе с вашим парнем. (Героиня утверждает, что мч с другом не коннектятся и такая встреча превращается в неловкое молчание их обоих) Отношения накладывают на нас определенные обязательства. Есть личные границы человека, а есть границы вашей пары, которые вы выстраиваете совместно (что такое измена, что позволено каждому из партнеров, кого и насколько вы впускаете в свое пространство). Ключевое слово здесь - совместно. Эти границы могут в разных парах сильно отличаться. Главное, чтобы вы оба добровольно их принимали. Если вы понимаете, что вас эти границы не устраивают, вы либо передоговариваетесь либо это просто не ваш человек. И вам нужен тот, с кем они будут совпадать или по крайней мере, с кем возможны компромиссы. Любой из этих вариантов лучше лжи! Сил вам ❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология👨👩🧔‍