Публикации канала «Я выбираю себя ❤️ Абьюз Психология Отношения»

8-ой день после развода. Вчера уехала с подругой в гости. С девчонками отлично провели время. Но, главное, я не отпрашивалась ни у кого (с детьми на связи были), не говорила "куда ушла", "когда приду"! Пришла домой- тоже никаких разговоров "где была". Просто обычные, бытовые. Мне уже начинает казаться, что мы скоро сможем найти какой-то общий язык, котрый был утерян лет 10 назад. Наблюдаем 😅

Что я хочу сказать? Свобода! Вот то самое, что нужно мне. Проявляться, достигать, преумножать, расти, развиваться и масштабировать все полученные знания. До чего мне нравится сейчас изучать то, от чего я отказывалась всю жизнь. Я кого-то слушала. Что-то делала, потому что надо. Получала ли я от этого удовольствие? Да. Часто. Но не так глубоко оно чувствовалось, как сейчас. Мои друзья задают вопросы: Ты еще не устала учиться? Почему ты постоянно что-то читаешь, смотришь? Друзья, я КАЙФУЮ! Я начала жить свою прекрасную жизнь и я не могу оторваться от неё! Как она прекрасна! Для меня!!! Я постоянно сверяю ориентиры с телом. Я задаюсь влпросом: что я чувствую сейчас? И знаете что? Свободу! Свободу действий, свободу слова, право БЫТЬ СОБОЙ! 🫂❤️ Это невероятное чувство!

Канал принимает донаты Нажмите на кнопку, чтобы отправить донат и помочь каналу

Проявляться! ❤️ Спасибо всем, кто писал слова поддержки на эфире. Вы невероятные! Хочу стать собой. Той самой, которая ничего не боится и верит в свои силы. Как я уже хочу свободы и безопасности 🙏

2ой день после развода ❤️

24 октября - первый день после развода 🙏

Вспомнилось.... Какое-то время назад я заводила этот канал как дневник. И я хочу продолжить эту идею. И, от части, хочу сама себе кинуть вызов: КАЖДЫЙ ДЕНЬ выкладывать видео о своём состоянии и изменениях в течение 30 дней после развода. И знаете, мне есть что вам сказать! Сегодня первый день и совсем скоро выложу первое видео 🙏

The end...

Очень сложно... День рождения Скандал Нервы Слезы... Вчера муж опять заговорил про развод (23.10). Что ему нужно подготовиться и чтобы я не обольщалась, он готовит встречный иск. Иск на что? Встречный для кого? Или против кого? Я подала просто на развод мировому судье. Без дележки детей и имущества. Да, есть решение по алиментам, с 21 года. Он хочет оспорить тот факт, что должен тратить деньги на детей? Какой-то сюр... Я не понимаю...

Мне 38 и это моя гордость! Мой опыт! Мой нескончаемый поток энергии и взгляд в будущее. Кто-то скажет, что пора остановиться? Не дождитесь, отвечу я вам 🤣 Этот год открыл мне глаза на многое. Я закрыла бизнес. Я поступила учиться на второе высшее. Я хочу расти и развиваться как личность! И у меня столько осознанных действий и желаний, что кажется будто я только сейчас начинаю жить. Свою прекрасную жизнь, а не как хочет кто-то. Это бесценно! ❤️ Спасибо всем, кто рядом. Спасибо всем, кто понимает и поддерживает - вы мои крылья. Спасибо, что у меня есть семья. Мои прекрасные дети. Пусть бывает по-разному. Пусть мы спорим и не всегда имеем одно мнение. Но это и есть жизнь. Рост. Развитие. Спасибо каждому, кто пишет поздравления и просто думает обо мне позитивно. Всех обняла и безумно благодарна 🫂

Раньше я писала, что решила пойти учиться на психолога. Это реально крутое решение по многим параметрам для меня; 1. Решить свои вопросы и понять происходящее в моей жизни 2. Начать заниматься тем делом, о котором мечтала и хотела много лет, но была не готова 3. Помогать людям Чем больше я окунаюсь в псизологию: слушаю уроки, читаю книги и тп, тем больше понимаю, что психология реально недооценена многими людьми. Нам кажется, что мы сами можем всё решить, ко всему прийти. Что мы умные и кто такой, это левый человек, который будет учить нас жизни? Буквально вчера у меня был опыт первой личной сессии с психологом. И я реально пришла к ответу на свой вопрос: а почему столько лет я терпела эти отношения и не ушла раньше? Но я пришла к ответу на этот вопрос через 19 лет! 19 лет!!! Психолог меня похвалила и сказала, что я всё верно сама поняла. Но сколько времени у меня на это ушло... А с психологом мы пришли бы к этой разгадке за пару сессий. И с этим фактом сложно спорить. И именно вчера я поняла, что самонадеянность - это наша с вами глупость. Это трата времени, сил и жизни. И я, будто почувствовала, что у меня стали пробивать крылышки уверенности в том, что я делаю и как чувствую себя сегодня ❤️

Родные люди - это главный антидепрессант! Однозначно! Это были самые крутые выходные. С моими братьями. С людьми, которые принимают меня такой, какая я есть. С моими плюсами и минусами. Тараканами, реакциями. Люди, с которыми можно просто быть собой. С которыми не нужно что-то играть. Думать, как на тебя посмотрят и оценят. Просто ЖИТЬ! Стоя посреди комнаты и слыша в удалении квартиры их голоса, я будто переместилась в детство. Когда быть вместе - было нормой. И почувствовала такое непередаваемое спокойствие и уют, какое сложно описать словами. Душа улыбнулась самой искренней улыбкой ❤️

Сегодня очень странный день. Я проснулась с осознанием, что мне 37 лет. Я впервые так чётко это прочувствовала. МНЕ 37 ЛЕТ! Я поняла, что я взрослая. Я поняла, что за плечами огромный жизненный опыт. Я ощутила свои личные границы. Я поняла, что хочу работать и развиваться. На основе предыдущего опыта руководства своим бизнесом, поняла, что не готова больше зависеть от кого-лмбо. От наемных сотрудников, машины, бензина и прочих составляющих. Я хочу быть тем самым центром, который может создать своё дело. Который будет им руководить не на 50-70-90%, а на все 150% из 100. Я поняла, что готова стать тем, кем хотела стать с самого детства, но осознанно отказалась. Мне тогда еще не было и 10 лет, но я знала, что хочу быть психологом. И у меня это отлично получится. Но у меня очень высокий уровень эмпатии. И я очень сильно проникаюсь чужой болью. Я перенимаю на себя физическую и душевную боль людей, которые мне рассказывают о ней. Именно это остановило меня тогда. Больше 27 лет назад. И сегодня я поняла, что готова. Это очень интересные, странные и радостные ощущения одновременно! Я нашла учебное заведение, куда хочу пойти учиться. По окончанию которого, у меня будут знания, диплом и официальное разрешение на работу по специальности. Пишу и меня переполняют чувства. Я смогу помогать людям. Для меня искренне это очень важно. И я рада, что смогу протянуть руку помощи даже тем людям, кто будет находиться на грани отчаяния и без средств к существованию. У меня будет круг общения. Я не могу не общаться с людьми. Мне плохо одной, если это не осознанный выбор в конкретный момент. Я смогу создать свое пространство, где мне будет комфортно. И где будет комфортно людям, которым сейчас нужно моя помощь. Я смогу работать из любой точки мира, если мне нужно будет покинуть привычное место проживания. А далее я смогу масштабировать свое дело. У меня уже сложилась целая картинка в голове и я ее однозначно реализую! Сегодняшний день- спасибо тебе за всё! Я чувствую, что снова живу и у меня появилась чёткая цель. Это безумно приятно чувство целостности и наполненности! Бесценно ❤️

Забыла написать... Он приехал на суд и заявил, что не хочет разводиться. Как подобает в таких ситуациях, суд дал нам 3 месяца на примирение... День Икс перенесся на 23 октября 🙈

Сегодня день икс... Так случилось, что сегодня совпал день рождения нашего среднего сына и первое заседание по бракоразводному процессу. А еще сегодня четверг и день, когда ведёт прием пристав по алиментам 🙈 Всё в один день. Радостный день превратился в очень нервный... Страшно...хотя решение принято мной 🙏

Синяки проходит, а осадочек - остался... Я приняла решение о разводе. И вы не представляете, как поменялся человек... Но давайте обо всем по-порядку. 28 мая он поднял на меня руку в очередной раз. Второй раз я сняла побои и написала в полицию заявление на человека, который по документам значится "мужем". На ответ и действия по заявлению в полицию- 30 дней. Через 18 дней я приехала в полицию, чтобы взять подтверждение обращения к ним и мне дали...отписку. Там написано, что я действительно к ним обращалась, но в заявлении написано лишь моё субъективное мнение по ситуации. Соседей никто не опросил. Со мной и с ним не связались. В возбуждении дела - отказано. И мы опять уперлись в то, что пока тебя не убь&т- ни одна бюрократическая структура не пошевелится... Я чётко поняла, что нужно думать только о себе и своих интересах. Никто больше не подумает ни о тебе, ни о твоих детях...

Если у вас есть адвокат, специализирующийся на бракоразводных процессах, напишите пожалуйста мне... Очень нужен ❤

Если вы еще думаете, быть с абьюзером или нет? ⠀ Посмотрите на это фото. После 2х ударов НИ ЗА ЧТО, человекообразное существо сказало: Я не хотел тебя бить. Я не знаю, как это получилось. Я как ударил - сразу пожалел! ⠀ Что стало мотивом поступка? Выпитые пара сотен миллилитров шампанского. Вера в себя. И вот это "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". ⠀ Агрессия, которая родилась ни из чего. Рядом были дети, которые всё видели. Оскорблений или ударов с моей стороны в его - не было. ⠀ Я стояла, плакала и думала... Все говорят: ВЫЗЫВАЙ МЕНТОВ! ⠀ А как? Как в это время можно вызвать полицию, если тебя готовы убить? Если ты стоишь без телефона, без защиты... Он бегает туда-сюда в агрессии. ⠀ Как взять телефон, набрать номер, а еще и продиктовать адрес?