Жена его наверняка тоже хочет таких отношений, но вышла замуж не за того(
Виктория Любимова
Есть такие мужчины, с которыми хочется быть.
У каждoй женщины есть такой мужчина... должен быть.
Мужчина, с которым интересно, пo-настоящему интересно. Рядом с ним спокойно, безопасно, как-то гармонично, да просто хорошо! Ты чувствуешь, что он твой, родной и для него ничего не жалко. С ним хочешь проводить всё своё время, улыбаться только ему одному, быть лучшей только для него. С таким мужчиной хочется быть по жизни. И не пoтому, что он невероятно красив, или обладает незаурядным умом, или успешен. Совсем нет! А потому, что и ты его привлекаешь не внешностью и не умом, а тем, что внутри тебя...
И такой мужчина принимает тебя такой, какая ты есть, и рядoм с ним ты можешь позволить себе быть настоящей, слабой, иногда глупой и смешной, иногда капризной или наоборот очень серьёзной, но всегда настоящей.
С таким мужчиной хочется быть... быть с ним, быть по жизни, быть настоящей.
Виктория Любимова
Так и бывает
Виктория Любимова
Тихая женская агрессия
Это когда конфликт уже идёт, а слов ещё нет.
Тело уже в бою, язык всё ещё «вежливый».
Что происходит на самом деле:
1. Внутри два процесса одновременно:
- «Меня задели» — идёт подъём напряжения, сердце бьётся быстрее, челюсть сжимается.
- «Нельзя „устраивать сцены“» - автоматический тормоз, выученный годами.
Столкнулись две силы. Взять и спокойно сказать «мне сейчас больно» — у многих просто нет такого навыка. В арсенале обычно два режима:
- проглотить;
- укусить.
Тихая агрессия — это смесь: ты вроде молчишь, но жалишь.
2. Зачем нужен сарказм и игнор на уровне психики?
У мозга задача: сохранить контакт, но восстановить внутреннее равновесие.
Поэтому запускается странная логика:
- «Если прямо сказать нельзя — сделаю так, чтобы и ему было неприятно».
- «Я не имею права на открытую конфронтацию, но имею право его „подпортить“».
Так рождаются:
- фраза без матерка, но с ударом: «Ну ты, как всегда…»;
- холодное «ладно» вместо нормального разговора;
- показательная дистанция: не трогаешь напрямую, но эмоционально замораживаешь.
Это месть «по-тихому», когда ты вроде бы ничего не сделала — но всем уже плохо.
3. Почему партнёр в шоке и ничего не понимает?
Потому что сигнал, который он получает, звучит так:
- словами: «всё нормально»;
- мимикой, тоном, паузами: «вообще ни разу не нормально».
На это обычно две реакции:
- защититься (агрессия в ответ, отстранение);
- обесценить («у неё опять что-то своё, фиг разберёшь»).
В итоге ты внутри уверена:
«Меня не слышат, меня не чувствуют».
А фактически ты не дала ему ни одного внятного ориентировочного сигнала, только укус без подписи.
4. Это не злость, а страх.
Не страх «конфликта» вообще, а очень конкретные риски:
- если я скажу прямо — меня могут отвергнуть;
- если обозначу, что мне больно — могут назвать слабой, «слишком чувствительной»;
- если покажу, что мне важно — дам в руки рычаг влияния.
Тихая агрессия — это попытка отреагировать на боль без признания уязвимости.
Ты злая — но делаешь вид, что всё под контролем.
Отсюда этот яд в голосе и ледяная дистанция.
5. Что можно пробовать вместо «укусить и не признаться»:
- Сначала — честно в голове, не вслух:
«Да, я сейчас его ненавижу. Прямо сейчас. За вот это».
Важно: не сглаживать, не философствовать. Зацепило — признаём факт.
- Потом одно конкретное предложение, без анализа всей жизни:
«Я злюсь из‑за того, что ты…»
Не «всегда», не «вообще», а один эпизод, одна сцена.
- И точка. Не лекция. Не «ты разрушил мою жизнь».
Одна ситуация — одно сообщение.
Это звучит просто, но для многих это уже выход из подполья.
Потому что тихая агрессия — это и есть подполье: всё разрушает, но формально «я вообще ничего такого не делала».
Виктория Любимова
Не принимай все близко к сердцу
Что бы ни происходило вокруг тебя, важно помнить, что не всегда это связано с тобой. Люди часто действуют исходя из собственных переживаний, эмоций и внутренних конфликтов, а не из-за тебя.
Мы склонны воспринимать слова и поступки других как личные оскорбления или критику. Но, даже когда ситуация кажется такой личной, она не имеет к тебе никакого отношения. То, что они говорят, что они делают, и мнения, которые они высказывают, всё это является проекцией их собственного внутреннего мира. Когда мы начинаем принимать всё на свой счёт, мы забываем, что каждый человек - это отдельный мир с собственными переживаниями и проблемами. А мнение других людей не всегда объективно.
Это всего лишь одна из точек зрения, основанная на их опыте, ценностях и восприятии мира. И они не знают, что происходит в твоей реальности.
Если будешь воспринимать каждую ситуацию как что-то, что касается исключительно тебя, ты рискуешь потерять внутреннюю гармонию, уверенность в себе и в том, что ты делаешь. Перестань пытаться контролировать то, что другие думают о тебе. Не делай предположений о других людях, не зная всей правды. Учись отпускать чужие слова и поступки. Они говорят больше о них самих, чем о тебе.
Виктория Любимова
Бесполезно, но захватывающе😁
Виктория Любимова
Как принять то, что нельзя изменить
Боль, болезнь, утрата, ошибки прошлого – от некоторых вещей невозможно просто отмахнуться. Требуются силы и мудрость, чтобы жить с тем, что нельзя исправить.
Принять – не значит сдаться. Это значит перестать тратить силы на борьбу с реальностью и направить их на то, что в вашей власти.
Разделите сферы влияния.
Честно ответьте: что зависит от вас в этой ситуации, а что – нет? Ваши мысли, действия и отношение – в вашей власти. Действия других людей, диагнозы, прошлое – нет. Сконцентрируйтесь на первом.
Дайте чувствам быть.
Принятие начинается с позволения себе чувствовать боль, гнев, грусть. Не подавляйте их. Произнесите вслух: «Да, мне больно. И это нормально». Эмоции, которым дали выход, теряют разрушительную силу.
Практикуйте самосострадание.
Обращайтесь с собой так, как с лучшим другом в беде. Скажите себе те слова поддержки, которые хотели бы услышать: «Это действительно тяжело. Я с тобой. Ты справишься».
Найдите новый смысл.
Иногда боль становится частью нашей истории. Спросите себя: «Чему это меня научило? Какой я стала сильнее? Как я могу помочь другим, пережившим подобное?»
Принятие – это не финиш, а путь. Путь к миру с собой и миру, который не всегда соответствует нашим ожиданиям. Вы не становитесь слабее – вы становитесь мудрее.
Виктория Любимова
Вот в таких мелочах и проявляется истинное отношение❤️
Виктория Любимова
Вы не жертва.
И чем раньше вы это поймёте, тем быстрее перестанете жить по чужому сценарию.
Возьмите на себя ответственность, наконец.
Не за погоду, не за поведение других людей, а за СВОИ решения, реакции и выбор.
Только вам решать, как всё воспринимать. Никто не обязан «спасать», «замечать», «додумывать за вас» и тем более — жить так, чтобы вам было удобно.
Пока вы в позиции: «меня не ценят, меня используют, меня не выбирают» — вы автоматически соглашаетесь быть удобным фоном в чужой жизни.
Откажитесь от состояния, когда вы просто плывёте по течению и реагируете на рябь по воде: кто-то повысил голос — вы сломались, кто-то промолчал — вы уже думаете, что с вами что-то не так.
Вы – самостоятельная личность: можете уйти из токсичных отношений, сказать «нет», поставить границу, выбрать себя, поменять работу, город, образ жизни. Это не всегда легко, это даже сложно, но возможно.
Вы не обязаны быть жертвой.
Виктория Любимова
Когда женщина живёт в голове, а не в теле
Есть отдельная порода женщин: умные, всё понимают, читают книги, ходят на лекции…
И при этом — живут в голове, а не в теле.
Она может разложить по полочкам:
почему он так себя ведёт,
какие у неё детские травмы,
что такое привязанность и границы.
Но если спросить: «А ты сейчас что чувствуешь?» — зависание.
«Ну… я думаю, что…» — и снова в мысли.
Жизнь в голове — это защита.
Когда‑то чувства были слишком болезненными, и психика выбрала:
проще всё анализировать, чем проживать.
Так рождается:
- хронический контроль: «если всё предусмотреть — не будет боли»;
- вечная тревога: голова крутит сценарии, тело зажато;
- сложности с удовольствием: и в сексе, и в быту.
Вместо «мне хорошо» — «наверное, всё нормально, он же старается».
Контакт с телом — это не только про секс.
Это про простые вещи:
я хочу сейчас спать или продолжать переписку?
Мне с этим человеком рядом теплее или как-то сжато?
Я ем, потому что голодна, или потому что пусто внутри?
Вместо абстрактного «слышать себя» — конкретика.
Поставь себе пару будильников в день и каждый раз отвечай на три вопроса:
1) Что я сейчас чувствую? (одно слово: злость, грусть, интерес, усталость)
2) Где в теле это чувствуется сильнее всего? (грудь, живот, горло…)
3) Что я могу сделать для себя в ближайший час, исходя из этого?
Не «думать о чувствах», а замечать их в теле и чуть‑чуть на них опираться. Так потихоньку и начинается возвращение к себе.
Виктория Любимова
Мы не ленимся, мы счастье притягиваем!🥰
Виктория Любимова
Разочарование — это почти также больно, как предательство.
Только получается, не тебя обманули, а ты сама себя здорово так подставила. Вбила себе в голову, что этот человек достоин твоей любви, приписав ему качества, которых у него даже в зачатках не было.
Придумала ты всё. Историю красивую, где двое без ума друг от друга, человека этого придумала — любящего, понимающего такого. А когда пелена с глаз спала, вот она — печальная и очень болезненная правда.
Никогда он тебя не любил, никогда его по-настоящему не было рядом. И всё это не вдруг произошло, так и было с самого начала. Ты просто полюбила человека и вложила в его образ те чувства, которых он никогда к тебе не испытывал, а возможно, и вообще на них не способен.
Когда тебя предают, обидно, конечно, но твоей вины в этом нет, как ни крути.
Виктория Любимова
Спасибо😂
Виктория Любимова
Травма отвергнутости: почему любое «мне надо подумать» ранит до слёз
Если у тебя внутри сидит травма отвергнутости, то даже мелочи бьют как по живому.
Он не ответил два часа — всё, в голове уже: «я не важна», «его тянет к другим», «со мной что‑то не так».
Смотри, в чём подвох.
Когда в детстве тебя не замечали, отмахивались, стыдили за чувства или сравнивали с кем‑то «лучше» — психика привыкает: «любовь = вот-вот уйдут».
И теперь любой нейтральный жест партнёра триггерит старую боль.
Он сказал «я устал, поговорим завтра»,
а слышится: «ты лишняя», «ты не стоишь моего времени».
Важно разделять:
- Факт: человек занят, в телефоне, в своих мыслях.
- Интерпретация: «меня бросили», «я никому не нужна».
То, что ты чувствуешь боль — правда.
Но причина этой боли не только в нём, а в твоём вчера, которое ещё не зажило.
Что можно делать:
1. Ловить момент, когда тебя «накрывает», и спрашивать себя:
«Это он реально меня отвергает или это мой прошлый опыт сейчас дает о себе знать?»
2. Говорить партнёру не претензии, а уязвимость:
«Когда ты долго не отвечаешь, я начинаю думать, что я для тебя не важна. Для меня это больно».
И да, работать здесь нужно не над тем, чтобы он писал каждые 5 минут,
а над тем, чтобы твой внутренний «брошенный ребёнок» наконец получил поддержку — от взрослой тебя.
Виктория Любимова
Любовь/уважение.
Я искренне не понимаю пары, которые в ссоре и вообще позволяют себе оскорбления, доходя до унижения, переходя на личности. И бьют обычно в самые уязвимые места. А потом как ни в чем не бывало. Я пониманию, что у каждого своя норма и рамки, но разве это про уважение?
Любовь - это и уважение в том числе. Да, между ними не равно. НО. Если я уважаю человека, разве позволю себе принижать его достоинства? Унижение – это демонстрация собственного превосходства, где я ставлю выше себя.
Уверена, что большинство любят и уважают родителей, так ведь? Вряд ли ты позволяешь себе оскорблять их, так ведь?
Я к чему все – если ты позволяешь себе оскорблять близкого человека, то уважения к нему у тебя точно нет.
А теперь вопрос – как можно любить человека, которого ты не уважаешь?
Виктория Любимова
Иногда очень важно встретить человека, особенно, когда ты потерялся
И не знаешь, куда идти. Этот человек – может осветить тебе путь, показать дорогу, даже если дальше вам не по пути.
Сегодня, пробираясь на машине в 4 утра сквозь густой туман, в полной темноте, поймала себя на мысли, что так рада, когда мы встречаем другие машины, даже если на встречной полосе. Потому что они, хоть немного, но освещают путь, который был совершенно размытым в тумане. Хоть на миг, но благодаря им – было немного яснее и менее страшно. И я подумала, а ведь люди в нашей жизни – особенно, когда мы потерялись и не знаем, куда идти, освещают нашу дорогу. И иногда этого достаточно. Они не приходят, чтобы идти с нами по жизни, они приходят на мгновение, чтобы показать дорогу, направить и уйти вдаль.
Но без них – мы можем не увидеть свою дорогу.
Эльмира Батаева
Виктория Любимова
