Секрет отношений:
«Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине – вот на чем держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать. В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет, он прост».
Дмитрий Брилов
Виктория Любимова
Не забываем😉
Виктория Любимова
Твоё отношение к себе = твоя планка в отношениях
Не маникюр, не платье и даже не количество курсов по женственности. А то, как ты сама с собой обходишься.
Если ты внутренне уверена, что «меня нужно терпеть», ты и выберешь того, кто будет терпеть, а не ценить.
Если глубоко внутри ощущаешь: «я – нагрузка, со мной тяжело», – рядом окажется тот, кто всё время демонстрирует, какой он герой, что тебя выдерживает.
Мужчина очень тонко считывает не то, что ты о себе говоришь, а то, как ты о себе думаешь:
- позволяешь ли с собой грубо разговаривать;
- оправдываешься ли за каждый свой шаг;
- терпишь ли крошки внимания, лишь бы не потерять.
Каждый раз, когда ты проглатываешь неуважение и делаешь вид, что «ничего страшного», — ты соглашаешься: «Да, со мной так можно».
И наоборот. Когда ты внутренне знаешь:
«Я — не приз, но и не мусор. Я — нормальный, живой, ценный человек» — твоя планка автоматически поднимается. Тебе физически становится противно оставаться там, где тебя обесценивают.
Хочешь других мужчин — начни не с того, чтобы «стать лучше», а с того, чтобы перестать соглашаться на худшее.
Виктория Любимова
Базовые мужские настройки😂
Виктория Любимова
Полюбить кого-то - это все равно, как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая.
И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.
Виктория Любимова
Если с тобой плохо поступили
⠀
Ты имеешь право переживать и злиться. Нет, тебе не нужно делать вид, что душа твоя - пуленепробиваемое стекло. Болит? Обидно? Горько? Паршиво? Это нормально.
⠀
Плохо думать про обидчика - можно. Это не значит, что ты - ужасный человек. Это значит, что ты живой человек. И стыдится тут нечего. Как и бояться: от твоих мыслей ничего с ним не случится.
⠀
Винить себя - не стоит. Поведение людей зависит от того, на что они способны, какое у них воспитание, какие ценности, какие места болят. Ты на это не влияешь.
⠀
А вот посочувствовать себе - обязательно. Только не перепутай: сочувствовать, а не жалостливо причитать. Признай, что тебе больно. Признай, что случившееся для тебя важно. Подумай, как можно себе помочь, как облегчить переживания.
Сделай это.
⠀
Проанализировать историю тоже лишним не будет. Только, пожалуйста, анализируй действительно важные вещи: почему тебе плохо в этой ситуации, что именно она в тебе цепляет, про что она для тебя.
⠀
И добрее к себе, добрее. Не становись для себя тем говно-другом, который отмахивается фразочками «ой да забей, много чести, переживать про это».
⠀
Твои переживания говорят не о степени важности и весомость задевшего тебя человека. А исключительно о твоих эмоциональных особенностях.
⠀
Признай. Перевари. Выпусти. Отпусти. Крепко держи себя за руку.
Виктория Любимова
Что-то пошло не так😂
Виктория Любимова
Знаешь, в чем прелесть того, что ты кому-то не нравишься или кто-то тебя отвергает? Во-первых, ты тоже можешь отвергнуть. Так ты учишься свободе выбора.
А, во-вторых, какого чёрта они к тебе прицепились, если ты им не нравишься? Можешь спокойно сказать, чтобы шли куда подальше. Не уходят? Значит, им нравится то, что есть у тебя. Или то, чем ты обладаешь. Например, мозги. Талант. Внешность. Деньги.
А не нравится им лишь собственное отражение.
Ксения Фрида
Виктория Любимова
Почему в нормальном браке становится невыносимо скучно и пусто?
Самые распространенные причины:
1. Отношения застыли в роли «функционального партнёрства»
Вы живёте как два сожителя:
- обсуждаете задачи, а не чувства;
- он — про деньги и “что купить”, ты — про быт и детей;
- романтика, юмор, интерес друг к другу растворились.
Формально — всё есть. Психологически — контакта «я–ты» нет. Остались только роли.
2. Никакого развития — ни его, ни общего
Очень частый сценарий:
ты растёшь (книги, психология, хобби, внешний мир),
а он живёт по схеме «дом–работа–диван».
Психика так устроена: когда один двигается, а другой замораживается, возникает не просто скука, а внутренний протест: «Я не хочу так жить следующие 20 лет».
3. Подавленные конфликты → эмоциональная стерильность
Вы не ругаетесь «по-крупному» — и кажется, что это плюс.
Но часто это не зрелость, а избегание:
- ты молчишь, чтобы «не портить»,
- он молчит, потому что «и так всё нормально, чё начинать».
В итоге живые эмоции вырезаны. Ни боли, ни радости. Только ровная линия.
4. Вина за любое «мне мало»
Тебя с детства учили:
- «главное, чтобы человек был хороший»;
- «муж не пьёт/не гуляет — цени»;
- «страсть — фигня, главное надёжность».
И вот ты сидишь с этим «надёжным и нормальным» и давишь в себе всё остальное:
- потребность в живости, спонтанности, флирте, интересе, близости;
- желание, чтобы на тебя смотрели не как на мебель «жена/мать», а как на женщину.
Суть проблемы не в том, что он «плохой».
Суть в том, что ваши отношения остановились, а ты — нет.
Виктория Любимова
Манипуляции в отношениях: «если любишь, должна…»
Фраза, от которой у меня сразу загорается красная лампочка.
«Если любишь, должна понять»,
«Если любишь, не будешь обижаться»,
«Если любишь, потерпишь»,
«Если любишь, докажи».
Смотри, что происходит на самом деле.
Человек не говорит честно:
«Мне это важно»,
«Мне так удобно»,
«Я хочу, чтобы ты делала по‑моему».
Он вешает это на твою любовь.
То есть: или делаешь, как мне надо, или ты плохая/недостаточно любишь.
Это про контроль и чувство вины.
Нормальный вариант звучит иначе:
- «Мне важно, чтобы ты…»
- «Мне больно, когда…»
- «Мне хотелось бы, чтобы мы…»
И дальше – пространство для диалога. Ты можешь согласиться, можешь нет, можете искать компромисс.
Манипуляция же давит сразу в самое больное: «ты плохая женщина/жена/девушка, если не соглашаешься».
И многие в этот момент проглатывают всё. Потому что страшно потерять, страшно показаться «холодной», «эгоисткой», «неженственной».
Отказаться – не значит не любить.
Сказать «мне так не подходит» – не значит быть стервой.
Если рядом с мужчиной ты постоянно должна «доказывать любовь» через жертвы, неудобство, предательство себя – это не отношения, это страдания без конца.
Виктория Любимова
Все благодаря йогам и медитациям😂
Виктория Любимова
5 вопросов, которые стоит задать мужчине до свадьбы
Перед свадьбой важнее не про чувства спрашивать, а про быт, деньги и ценности. Романтика пройдёт, а вот это всё останется жить с вами в одной квартире.
Задавай эти вопросы не за один допрос, а в разные моменты, по‑человечески.
1. Про деньги
«Как ты видишь наш бюджет: общий, раздельный или смешанный?»
Деньги — частая причина развода. Если для него «мои деньги — мои, твои — наши» — это звоночек.
2. Про быт
«Как мы будем делить обязанности по дому?»
Если его позиция: «женщина по умолчанию должна», — ты рискуешь стать бесплатной домработницей.
3. Про детей
«Ты хочешь детей? Когда? И как видишь своё участие в их жизни?»
Важно не только «да/нет», а готов ли он вставать ночью, помогать, участвовать, а не просто «ну я же деньги приношу».
4. Про кризисы
«Что для тебя вообще повод расстаться? А что — повод бороться за отношения?»
Здесь всплывают его ценности: бежит ли он при первых трудностях или умеет чинить, а не выбрасывать.
5. Про близость
«Что для тебя важно в сексе и в нежности?»
Сексуальная часть — большой фундамент. Тут важно совпадение, открытый диалог и уважение к твоим границам.
Конечно, бывает люди говорят одно, а ведут себя по-другому, поэтому смотрим не только на ответы, но и на поступки. А еще в долгих браках можно периодически перезадавать эти вопросы, ведь ответы на них могут меняться.
Виктория Любимова
С козырей зашел😁
Виктория Любимова
Как я понимаю, что мне больше с кем-то не по-пути...
Я становлюсь равнодушна ко всему, что происходит в жизни этого человека. Мне не интересно - как прошёл его день, что он делал. Я не хочу ни советовать, ни поправлять, ни говорить как было бы лучше сделать в какой-то ситуации. Я не замечаю - если он мне не пишет, не звонит, не общается со мной по несколько дней.. Я даже рада этому.
Да, я вчера неслась на помощь этому человеку - а сегодня, может даже не отвечу на его звонок. Да, я вчера могла потратить уйму времени что-то ему объясняя - а сегодня я пожалею для него даже минуты. Да, я вчера могла доказывать кому-угодно, что этот человек Просто Самый Лучший - а сегодня не захочу о нём вспоминать даже в мыслях.
В жизни происходят ситуации - которые открывают нам глаза на людей.
И я всего лишь - становлюсь такой - к любому человеку - какой он меня заслуживает. Разочарование в ком-то это не плохо, это хорошо. Хорошо, что сейчас вы увидели истинное лицо человека. И не будьте дураками, не подпускайте к себе больше людей - в которых вы ошиблись - иначе ваш лоб будет постоянно болеть от одних и тех же граблей.
Виктория Любимова
Берём на заметку😂
Виктория Любимова
Красивые цитаты vs реальные отношения
Все мы любим читать красивые и глубокие цитаты, но не все они транслируют нам правду, хоть и звучат приятно.
Несколько примеров:
«Если любит — поймёт без слов»
Перевод: «Мне лень учиться говорить о своих чувствах и границах».
В реальности здоровые отношения держатся как раз на словах:
— «мне так ок / вот так нет»,
— «я злюсь / мне больно / мне страшно».
Партнёр не телепат. Когда ты молчишь, он видит только твоё лицо, а не твою голову.
«Будь такой, что мужчина будет бояться тебя потерять»
Звучит красиво, но строится на страхе.
Страх не делает любовь глубже. Он делает людей тревожными, ревнивыми и контролирующими.
Формула живых отношений другая:
«Будь такой, что ты сама не хочешь терять себя рядом с этим мужчиной».
Не через игр и проверки, а через опору на себя, свои желания и честный диалог.
«Настоящая женщина вдохновляет мужчину»
Звучит хорошо, и даже частично правда. Но тут очень легко стать личным мотивационным тренером: вдохнови, поддержи, пойми, не задавай лишних вопросов.
Психологически здоровая история:
двое взрослых, у каждого своя жизнь, цели и ответственность. Вы усиливаете друг друга, а не один тащит второго на себе.
Виктория Любимова
