Публикации канала «Виктория Любимова»

Молодец, конечно, но почему нельзя было сразу сказать «не знакомлюсь?»😁 Виктория Любимова

Здоровые границы в отношениях Границы — это не «я сказала, делай», а твой личный забор: что можно с тобой, а что нет. И если забора нет, не удивляйся, что по твоей душе иногда проходят в ботинках. Давайте приведу конкретные примеры: - Про общение: «Я не готова, чтобы на меня повышали голос. Давай продолжим разговор, когда оба успокоимся». - Про личное время: «Я люблю тебя, но мои хобби и подруги никуда не денутся. Мне важно это сохранять». - Про бытовое: «Меня не устраивает, что всё хозяйство на мне. Давай распределим обязанности так-то и так-то». - Про уважение: «Для меня неприемлемы оскорбления в ссоре. Если это повторится — я закончу разговор/уйду». Главный секрет: Границы — это то, что ты не только говоришь, но и делаешь, когда их нарушают. Сказала «я не буду терпеть ор» — и реально прекращаешь диалог и уходишь из комнаты. Сказала «я не буду жить с изменами» — и не остаёшься, закрывая глаза «ради семьи». Здоровые границы — это база. Это банальное уважение, а без него невозможно построить нормальные отношения. Виктория Любимова

Подколол😂 Виктория Любимова Виктория Любимова

Есть мужчины и есть мальчики. Мальчик будет томно дышать в трубку, говорить, как скучает и как именно не может без тебя жить, как ему херово без тебя, а мужчина придет с работы, поставит пакет с едой на пол, стряхнет снег с шапки и крепко обнимет тебя. Потому что он чуть яснее понял, что не может без тебя - и не стал без тебя. Вот и все. Мальчик будет сочувствовать тебе, присылать смайлики, писать, чтобы ты держалась, он типа морально весь твой и держит за тебя кулачки, а мужчина будет рядом и будет держать тебя за руку, если у тебя проблема. И по итогу поможет тебе ее решить, потому что ну зачем еще нужны большие и сильные, умные и спокойные мужчины? Мальчики несут всякую ахинею про будущее, совместных хорьков и огромные хоромы в перспективе, а мужчина приезжает за тобой и увозит тебя с тремя чемоданами и косметичкой к себе. Вот и все. Сказки - для сказочников, сопельки - для малышей, прогулки и вздохи - для мальчуганов, а женщины - они для мужчин. Виктория Любимова

Ох уж эти сокращения 😂 Виктория Любимова

Однажды, одним солнечным утром или поздним, дождливым вечером в твою голову забредёт мысль о том, что весь этот мир, все происходящее в нём, не стоит и капли твоих нервов. Ты неожиданно поймёшь, что всё случается тогда, когда должно случиться. Что люди, которые рядом — не вечны, что ты не вечен. Ты поймёшь, что всё бессмысленно, ты тратишь своё время неправильно. Ты мечтаешь о том, что не случится. Печалишься о том, чего не исправить. Ты забиваешь голову ненужным мусором, пустым. Ты поймёшь, как много слов ты бросил на ветер и как много слов принял слишком близко к сердцу. Поймёшь, как много чужих людей пропустил через свою жизнь, как через коридор, а сколько родных душ отправил восвояси по своей глупости. Поймёшь, что нужно меняться. Нужно не принимать всё близко к сердцу, ничего не ждать и ни о чем не жалеть. Должное — придёт, случившееся — неизменно. Виктория Любимова

Да! И многие об этом забывают) Виктория Любимова

Тело vs голова: почему ты всё понимаешь, но делаешь по-старому Сознанием ты уже давно всё разложила по полочкам: «Надо не спасать мужчин», «Надо говорить о чувствах», «Надо выбирать тех, кто выбирает меня». А потом — бац. Очередной «сложный» мужчина, снова молчишь, снова тащишь всё на себе. И сидишь с мыслью: «Со мной что‑то не так, я же понимаю, почему повторяю это». С тобой всё так. Проблема не в голове — проблема в теле. Твои реакции — это не новая история, а старый рефлекс. Там, где тебе нужно спокойно сказать: «Мне так не подходит», — тело вспоминает: «Если я сейчас возражу — меня отвергнут/осмеют/накажут». Голова говорит: «Попроси о помощи». Тело сжимается: «Опасно. Нас когда‑то за это высмеяли/оттолкнули». Мы не живём как поняли. Мы живём как когда‑то выжили. Поэтому одних «инсайтов» мало. Можно пройти 1000 марафонов, выписать все установки и всё равно залипать в те же отношения. Что помогает: — замедляться и отслеживать телесные реакции (сжалось горло, живот, ком в груди); — не заставлять себя сразу «делать правильно», а пробовать по миллиметру: не «кричать о границах», а просто сказать одно честное предложение; — не обвинять себя за откат, а замечать: «Ага, я опять ушла в старый паттерн. Уже вижу. Это уже шаг». Нас просто давно научили выживать. А сейчас надо учиться — жить. Виктория Любимова

Пользуйтесь, не благодарите😂 Виктория Любимова

Можно ли любить другого, если не любишь себя? Любовь к себе - фундамент. Без принятия себя любовь к другому становится зависимостью. Вы ищете в партнере то, чего не хватает вам, а не делитесь внутренней полнотой. Это будет нездоровая динамика: вы либо потребуете от другого заполнить вашу пустоту, либо будете мучить себя чувством «недостаточности». 👉Еще есть риск тотального растворения. Без опоры в себе вы полностью перестанете существовать ради другого. Это приведет к потере себя и обиде на партнера за ваши же жертвы. В итоге любовь станет условием. Вы будете любить не человека, а его отношение к вам: «если он со мной, значит я чего-то стою». Это сделка, а не чувство. Виктория Любимова

Знакомо? Виктория Любимова

Иногда мы придумываем то, чего нет А вы замечали, что мы иногда выбираем “расшифровывать” намёки мужчины, вместо того чтобы… слушать? Недавно работала с парой: он говорит “Мне важна свобода”, а она слышит “Он меня не любит”. Хотя про любовь там вообще ни слова! Мы так часто интерпретируем фразы сквозь призму личных страхов, что теряем реальность. Вот вам эксперимент: когда муж/парень что-то говорит, попробуйте НЕ накручивать, не достраивать смыслы. Просто спросите: “Ты о чём сейчас говоришь?” Удивитесь, сколько раз вам правда ответят честно, и не нужно будет ничего придумывать. Зрелость — это умение понимать не только себя, но и другого человека. Виктория Любимова

Такие «водители» должны передвигаться исключительно пешком😁 Виктория Любимова

Тень Бывает, живешь с человеком под одной крышей, а не чувствуешь его рядом. Тень ходит, тень ищет чистые носки, тень ест приготовленный тобою суп. Сидишь рядом с тенью, думая в этот момент, какой завтра сварить суп тени… А бывает по-другому. Он далеко, но ты чувствуешь его рядом, всегда. Прикосновения его чувствуешь, дыхание, просыпаешься от его поцелуя, даже поняв, что проснулась обнимая подушку. Не оставляет мысль, что он тут, рядом, согревает тебя. Хватаешь телефон и строчишь смс или просыпаешься от его звонка «Я люблю тебя, спи, малыш». И понимаешь, пусть он далеко, пусть встречи редки, но какое счастье испытываешь после долгой разлуки, встретившись… Дождаться своего человека — это счастье для женщины. В 20, 30… даже 50 лет — не страшно. Страшно прожить всю жизнь с тенью. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

7 первых звоночков, что отношения трещат, хотя вы ещё не ругаетесь «Он стал чужим в своём же доме» — это не когда он собрал вещи и ушёл. Это начинается намного раньше. И очень тихо. Я часто вижу одни и те же сценарии у пар, которые «вроде всё нормально, но как-то не так». Девочки, вот первые звоночки: 1️⃣Он всё меньше рассказывает, как прошёл его день. Раньше делился, шутил, обсуждал. Сейчас — «нормально» и в телефон. Это не просто усталость, это уход из контакта. 2️⃣Вы живёте «рядом», а не «вместе». Каждый в своём гаджете, своих делах. В одной квартире — два параллельных мира. 3️⃣Телесный контакт почти исчез. Объятия на автомате, поцелуи «дежурные», секса мало или он стал каким-то обязательством. 4️⃣Тебе проще рассказать о своих чувствах подруге, чем ему. Потому что «он всё равно не поймёт» или «зачем нагружать». Это уже эмоциональный разрыв. 5️⃣Мелкие придирки вместо прямых разговоров. Не «мне больно и одиноко рядом с тобой», а: «Ты опять в телефоне», «Ты никогда…», «Ты всегда…». 6️⃣Будущее больше не обсуждается. Раньше были планы: отпуск, ремонт, мечты. Сейчас — максимум «что на ужин». 7️⃣Твоё внутреннее чувство: он здесь физически, но не с тобой. Вот это самое важное. Женщины чувствуют это раньше всего, но часто сами себя успокаивают: «пройдёт», «все так живут». Плохая новость: само по себе не проходит. Хорошая: на этом этапе ещё можно многое вернуть. Виктория Любимова

Твердое мужское слово😂 Виктория Любимова

Поддерживать взаимообмен в отношениях непросто. С самого начала и на всех этапах развития. Всё потому, что нужно отдавать партнёру, и при этом уметь фокусироваться на своих ощущениях. Отдавать нужно, да… иначе это про «всё для меня и для меня», а развлекать королев и королей дело неблагодарное. И даже при огромном интересе с другой стороны, человек себя быстро истратит и прекратит поклоняться, и закончится это «ты повертел/а меня, теперь всё кончено». И волк погонится за зайцем.. в обратную сторону. Отдавать, ребята, придётся. Взаимно должно быть. Приятно. Взаимно. Интересно. Интересно в обе стороны (иначе, читаем абзац выше). Не поклонение, не снисхождение, не использование. Тебе со мной хорошо? Я хочу также. И именно для этого «хорошо ли мне с тобой?» и нужно уметь фокусироваться на своих ощущениях. А как мне с этим человеком? Достаточно ли он чуткий, внимательный, есть ли у нас общие точки соприкосновения? И с этого начинается БЕРЕЖНО К СЕБЕ. Без ловли ощущений просто невозможно отстроить границы. Вовремя сказав «мне так не нравится, не делай, пожалуйста». И вовремя соотнеся, что речь идет о действиях или словах другого, а не его характере или отношениях с другими людьми. Взаимно – это сложно. Хорошо взаимно – чертовски сложно. Но ведь можно сделать искренне. Тогда страх уступает место самопознанию и кайфу. Тебе кайфово с собой и …кайфово с другими Виктория Любимова

Это страшно😁 Виктория Любимова

Меня часто спрашивают о том, правда ли, что к зрелым личностям потягиваются только зрелые, к светлым — только светлые, к здоровым — сплошняком здоровые и так далее. Именно поэтому вроде как надо быть зрелым, светлым и здоровым, чтобы таких же партнеров себе заполучать. Логично ведь? ⠀ Логично было бы, если бы мир был таким же простым, как в представлениях пятилетнего ребенка. Думаю, что эта теория, как и любые другие эзотерические «фестивальные» теории, чушь собачья весьма наивна. ⠀ Всё притягивается ко всему. К тому, кто весел, зрел и здоров, тянутся как больные, так и здоровые. ⠀ Просто зрелые и здоровые умеют фильтровать. Они достаточно взрослые, чтобы критически оценить возможности и выбрать самое достойное из предложенного. Или ничего не выбрать. Ведь никто себе не враг. ⠀ И поскольку свобода духа весьма сильно завязана на химию тела, то фильтры работают лучше, когда ты здоров и спокоен. Но если ты здоров и спокоен, но не умеешь выбирать и ждешь, что к тебе просто что-то притянется, то, возможно, очень скоро ты перестанешь быть здоров и спокоен. ⠀ Нюх, слух, зрение и здравый смысл лучше работают, когда есть ресурсы. Поэтому те, у кого есть опыт, разборчивы и дружат со своим отвращением. В горе, болезни и цейтноте, кстати, тоже можно выбирать. Просто на это не хватает сил, да и прицел сбит от стресса. Потому и промахиваются чаще. Вот и вся, собственно, эзотерика. © Аглая Датешидзе Виктория Любимова