Вот и поговорили😁
Виктория Любимова
Крепкая семья — это бронежилет в мире хаоса
Когда рушатся рынки, когда друзья предают, когда здоровье даёт сбой, только семья держит тебя в системе.
Даже самые сильные мужчины признавались: «Я выжил не потому, что был умнее, а потому что дома был кто-то, ради кого нельзя сдаться». Это не романтика, а реальный капитал, который спасает в кризис.
Сегодня можно купить всё: машину, бренд, даже аудиторию в соцсетях.
Но купить чувство, что вечером дома тебя ждут — невозможно.
Мужчина с миллиардом на счету и пустым домом - это не элита, а заложник. Женщина с кольцами на пальцах, но без опоры рядом — это не статус, а декорация. Крепкая семья - это единственное, что невозможно арендовать или подделать.
Виктория Любимова
Прав во всём🙌🏻
Виктория Любимова
Внутренние женщины
Внутри каждой из нас живёт целое женское общежитие. Не одна «я», а целая компания.
Есть маленькая девочка — она хочет, чтобы её любили просто так, чтобы не кричали и не бросали. Когда мужчина не отвечает час, именно она паникует: «Он меня оставит!»
Есть строгая мама — контролёр. Она говорит: «Соберись, не ной, не показывай слабость». Именно она запрещает просить о помощи и шипит: «Будешь слишком эмоциональной — он уйдёт».
Есть раненая женщина — та, которую предали, обесценили, заменили на другую. Она шепчет: «Не доверяй. Все одинаковые». Если она рулит, ты проверяешь телефон, читаешь переписки в голове и готова уйти раньше, чем тебя реально бросят.
Есть ведьма — дерзкая, интуитивная, чувствующая ложь на расстоянии. С ней ты ставишь границы, не терпишь мусор и можешь сказать: «Со мной так нельзя».
И есть любовница — не про измены, а про страсть, тело, удовольствие. Она про флирт, про «я хочу», про живые глаза и мягкость.
Проблема в том, что чаще за штурвалом сидят девочка и раненая — и тогда ты или цепляешься, или нападаешь.
Попробуйте спросить себя:
Кто сейчас мной рулит?
И кого я давно посадила в тюрьму внутри себя — ведьму, любовницу или ту девочку, которая просто хочет, чтобы её обняли, а не «взяли себя в руки»?
Виктория Любимова
Классика😂
Виктория Любимова
Быть замужем = быть в безопасности.
⠀
Жить без ожидания оплеухи, окрика, очередной подставы. Спокойно и без страха высказывать свои пожелания. Быть принятой. Быть свободной в своих желаниях, намерениях, стремлениях.
⠀
Быть замужем = быть в ясности.
⠀
Четко и кристально ясно понимать: кто мы друг другу, какие у нас правила в отношениях, чего мы хотим, куда мы идём.
⠀
Быть замужем = быть в стабильности.
⠀
Знать и чувствовать - у меня есть ты, а у тебя есть я. И это ценно, важно, нужно нам обоим.
⠀
Быть замужем = быть в спокойствии.
⠀
Иметь все основания доверять.
⠀
Быть замужем = быть наравне.
⠀
Ощущать себя полноценным, полноправным, уважаемым человеком. В союзе с полноценным, полноправным, уважаемым человеком.
⠀
Быть замужем = быть в потоке.
⠀
Двигаться вместе к общему будущему. Вкладываться в сегодня и завтра наравне.
⠀
Быть замужем = быть заодно.
⠀
За наши отношения. За нашу любовь. За наше доверие. За наши моменты. За наши проекты. За себя и за мы.
⠀
Все это приходит не с благословением священнослужителя и не со штампом в паспорте от тети. Они - мишура, обряд, не дающий ничего, кроме галочки «сделано».
⠀
«Быть замужем» обеспечивается тремя простыми условиями: обоюдным наличием разума, обоюдным умением строить отношения и обоюдным желанием быть вместе. Больше ничего не нужно.
© Ника Набокова
Виктория Любимова
Чтобы не отмазывался 😂
Виктория Любимова
Почему ты не умеешь просить помощи и всё тащишь сама
Есть особый вид женской усталости.
Когда ты не просто устаёшь — ты валишься с ног, но всё равно: «Я сама».
Он лежит на диване, ты тащишь пакеты, готовишь, разбираешь вещи.
Внутри злость: «Он что, не видит?!»
Но молчишь. Потому что просить помощь почему-то стыдно.
Откуда это берётся:
Опыт из детства
«Не ной», «сама справишься», «не будь обузой».
Просьба = слабость.
Привыкаешь: если что-то нужно — надо заткнуться и сделать самой.
Страх отказа
Глубинный ужас: «Попрошу — откажут. Будет больно».
Проще заранее “не нуждаться”, чем столкнуться с тем, что тебе скажут «нет».
Контроль
«Если сделаю сама — будет нормально. Если попрошу — всё испортят».
За перфекционизмом часто прячется страх доверять.
Странная гордость
«Я сильная женщина».
Такая сильная, что потом плачешь в ванной, конечно.
Что можно попробовать сделать:
1. Поймать момент, когда ты уже злишься — и честно себе сказать, чем ты расплачиваешься за “я сама”.
«Сейчас я опять выбрала всё сделать одна — и опять получила усталость, обиду и ощущение, что меня используют».
Пока ты не увидишь цену, привычка не сдвинется.
2. Разделить “просить” и “умолять” в своей голове.
Многие вообще не просят, потому что в голове картинка: я стою внизу, он наверху, я клянчу.
На самом деле здравая просьба звучит так:
«Мне нужно вот это. Ты готов?»
Без объяснений, оправданий, “если тебе не сложно, если ты не занят…”.
Это переговоры двух взрослых людей.
3. Заметить, кому именно ты боишься сказать “мне нужна помощь”.
Иногда мы вцепляемся в образ всесильной рядом с тем, кто и правда не выдержит нашей живости и нужды.
И вопрос уже не «как попросить», а «почему я вообще выбираю мужчину, рядом с которым нельзя быть живой?»
4. Сделать маленький эксперимент над собой, а не над ним.
Не цель “чтобы он побежал помогать”, а цель: «Я тренирую новый способ — говорить о своих потребностях вслух».
Помог — хорошо.
Не помог — очень ценный маркер о нём.
Но главное: ты выходишь из роли молчащей рабыни.
Самая страшная фраза для женщины с программой «я сама» —
«Мне тяжело».
Но именно с неё начинается исцеление.
Виктория Любимова
И правда
Виктория Любимова
Триггеры из детства
Это когда ты реагируешь на мужчину, а внутри будто разговариваешь с мамой или папой.
Он опоздал на 15 минут, а у тебя внутри:
«Меня не ценят», «я не важна», «меня опять бросили».
Это не про 15 минут. Это про ту маленькую девочку, которую забывали в садике или которой говорили: «Потерпи, не до тебя».
Например:
- Если мама вечно критиковала — ты болезненно реагируешь на любое замечание мужчины. Любой его «а давай по-другому» = «я плохая, меня не любят».
- Если папа был холодный или отсутствовал — ты можешь липнуть к тем, кто эмоционально недоступен, и доказывать, что достойна любви.
- Если дома были скандалы — ты либо орёшь при первом конфликте, либо застываешь и «исчезаешь», лишь бы не поссориться.
Твой мужчина не обязан «залечить» твое детство.
Его задача — быть бережным взрослым партнёром.
Твоя задача — заметить: «это не он монстр, это меня триггернуло прошлое».
Полезный вопрос себе в момент эмоций:
«С кем я сейчас реально спорю — с ним или с кем-то из своего прошлого?»
В этом и есть взрослая позиция: не требовать с партнера тебя лечить, а знать свои триггеры и уметь с ними обходиться.
Виктория Любимова
Извиняться — этo нe прoстo скaзaть слoвo и зaбыть
Этo eщё и пытaться измeнить свoи привычки и приклaдывaть oгрoмныe усилия, чтoбы нe пoвтoрять в будущeм дeйствия, зa кoтoрыe ты прoсил прoщeния рaнee.
Eсли чeлoвeк извиняeтся зa чтo-тo, нo прoдoлжaeт пoстoяннo сoвeршaть oдну и ту жe oшибку пoслe этoгo (мoжeт дaжe извиняeтся зa нeё снoвa кaждый рaз), тoгдa им нa сaмoм дeлe нe жaль.
Oни прoстo гoвoрят этo, чтoбы зaмять пoслeдствия свoих дeйствий.
Извинeния лишeны смыслa, eсли oни нe пoдкрeпляются пoпыткaми испрaвить сoдeяннoe и нe пoвтoрять eгo в будущeм.
Дa и вooбщe любыe слoвa чeлoвeкa бeссмыслeнны, eсли oни прoтивoрeчaт их пoступкaм.
Виктория Любимова
Женская злость и обида — это не то, что «хорошие девочки» чувствуют. Это то, что они копят
«Не груби»,
«Не кричи»,
«Ты же умная, промолчи»,
«Скандалить — позор».
Взрослая ты потом живёшь так же:
— улыбаешься, когда задевают;
— шутишь, когда обесценивают;
— секс «через не хочу», чтобы не обидеть;
— молчишь, когда внутри всё сжимается в комок.
Злость — это не про «плохую женщину».
Это сигнал: мою границу нарушили.
Но если тебе с детства запрещали реагировать, ты делаешь хитрее: ты запрещаешь злость себе — и начинаешь злиться на себя.
Отсюда:
«я сама виновата»,
«надо было не говорить»,
«надо было промолчать»,
«я слишком чувствительная».
И вот ты уже не понимаешь, на кого обижена:
на него — за его поведение,
на себя — за то, что терпишь,
на мир — что «всем можно, а мне нет».
Злость - это часть тебя, но в какой момент ты решила, что твою злость нельзя любить?
Когда папа сказал «не ори»?
Когда бывший называл «истеричкой» за слёзы?
Когда мама шептала: «Терпи, мужики все такие»?
Выход не в том, чтобы орать.
А в том, чтобы разрешить себе замечать момент, когда стало больно и говорить об этом до того, как тебя разорвет.
Не истерить, а:
«Сейчас я злюсь. Моя граница нарушена. Я имею право это чувствовать и обсуждать».
Только принимая и проживая ВСЕ свои эмоции, можно остаться со здоровой кукухой
Виктория Любимова
Женщина никогда не уходит быстро.
Она сначала долго-долго пытается выяснить причины, достучаться, все наладить, исправить, даже если сама не виновата, все равно стремится что-то переделать, поменять, спасти, одним словом. И только когда все испробовано - ей ничего больше не остается, кроме как собрать волю в кулак и уйти.
Так что знайте, если вас внезапно покинули, причем именно тогда, когда, казалось бы, и повода для этого не было - вы просто слишком долго были слепым и глухим, и так ничего и не поняли.
Да и там, где выжжено все потребительским отношением, чувства больше не живут.
Виктория Любимова
Я спасу его
У очень многих из нас внутри живёт эта миссия: «я буду той самой, которая его спасёт».
От запоев, от бывшей-стервы, от вечных измен, от депрессии, от «я такой поломанный, меня никто не понимает».
Мы слушаем его истории:
как его предали, как он страдал, как «женщины ломали ему жизнь» — и внутри щёлкает:
«Вот она я, нормальная. Я докажу, что бывает по-другому».
Только тут ловушка.
Очень часто это не про любовь к нему, а про наше желание почувствовать себя особенной:
не такой, как его бывшая, не такой, как «все бабы», его личным лекарством, единственной, которая «смогла».
И именно поэтому мы терпим то, что терпеть не надо.
Важно понять одну вещь:
Если человек живёт в своём болоте и только рассказывает о своих травмах, но ничего с этим не делает —
ему эта яма, по-хорошему, удобна.
Пока можно ссылаться на «суку-бывшую» и «жизнь меня сломала» — можно не смотреть в зеркало.
Спасти можно только того, кто сам встал и пошёл.
Кто ищет помощь, меняет поведение, берёт ответственность, а не только рассказывает грустные сказки под вино.
И вот здесь главный вопрос не про него, а про тебя:
Что будет с тобой, пока ты его “спасаешь”?
Ты растёшь или сдуваешься?
Ты живая, желанная, радостная — или уставшая, выжатая, вечно виноватая и «недостаточно хорошая»?
Если рядом с мужчиной ты всё больше теряешь себя, а он всё так же «жертва обстоятельств» — это не история о великой любви.
Это история о том, как ты пыталась доказать свою ценность человеку, который даже себя спасти не хочет.
Виктория Любимова
Тыкают своим образованием те, кто получил его не по своему желанию.
Смеются над первыми попытками других те, у кого не хватило смелости начать.
Навязывают свое видение те, кто не уверен в правильности своего пути.
Виктория Любимова
«Он хороший, но мне с ним скучно»
Фраза, за которой часто прячется что-то намного глубже, чем просто «не заходит».
Иногда это правда не твой человек. А иногда — это твоя привычка жить на эмоциональных американских горках.
Мы так долго сидели на диетах из «то он исчез, то объявился», «то люблю, то ненавижу», что спокойствие рядом с мужчиной начинает казаться… скукой. А мозг, привыкший к драме, шепчет: «чего-то не хватает… адреналина, что ли».
Тут важно разобраться: мне с ним скучно, потому что он правда плоский, без интересов, без искры, с ним не о чем поговорить? Или потому что он не даёт мне того привычного эмоционального ада, в котором я раньше чувствовала «страсть»?
Очень часто под «он скучный» прячется: «с ним спокойно, а я не умею жить в спокойно». Спокойно = непривычно.
В спокойно никто не разрывает тебе сердце и не кидает тебя из крайности в крайность. Там нет взрывов, но есть ровное тепло. А если внутри пока пусто и тревожно, это тепло вообще не ощущается, хочется фейерверков.
Но есть и другая сторона. Бывает, что мужчина действительно «никакой»: не проявляет интереса к миру, к тебе, к себе. И ты начинаешь себя насиловать мыслью: «ну он же хороший». Хорошесть — не равно «мой». Ты не обязана жить с человеком только потому, что он нормальный и не делает больно.
Критерий простой: ты рядом с ним живая или просто «правильная»? Тебе хочется раскрываться, шутить, делиться, трогать его, или ты скорее терпишь, потому что «таких хороших мало»?
Если ты честно чувствуешь, что рядом с ним ты гаснешь — значит, вы друг другу не подходите.
А если внутри тянет на бурю, хотя с ним впервые спокойно — возможно, пришло время научиться выдерживать здоровое тепло, а не только страдать по эмоциональным качелям.
Виктория Любимова
