Публикации канала «Виктория Любимова»

Базовые мужские настройки😂 Виктория Любимова

Полюбить кого-то - это все равно, как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом. Виктория Любимова

😂🔥🔥 Виктория Любимова

Если с тобой плохо поступили ⠀ Ты имеешь право переживать и злиться. Нет, тебе не нужно делать вид, что душа твоя - пуленепробиваемое стекло. Болит? Обидно? Горько? Паршиво? Это нормально. ⠀ Плохо думать про обидчика - можно. Это не значит, что ты - ужасный человек. Это значит, что ты живой человек. И стыдится тут нечего. Как и бояться: от твоих мыслей ничего с ним не случится. ⠀ Винить себя - не стоит. Поведение людей зависит от того, на что они способны, какое у них воспитание, какие ценности, какие места болят. Ты на это не влияешь. ⠀ А вот посочувствовать себе - обязательно. Только не перепутай: сочувствовать, а не жалостливо причитать. Признай, что тебе больно. Признай, что случившееся для тебя важно. Подумай, как можно себе помочь, как облегчить переживания. Сделай это. ⠀ Проанализировать историю тоже лишним не будет. Только, пожалуйста, анализируй действительно важные вещи: почему тебе плохо в этой ситуации, что именно она в тебе цепляет, про что она для тебя. ⠀ И добрее к себе, добрее. Не становись для себя тем говно-другом, который отмахивается фразочками «ой да забей, много чести, переживать про это». ⠀ Твои переживания говорят не о степени важности и весомость задевшего тебя человека. А исключительно о твоих эмоциональных особенностях. ⠀ Признай. Перевари. Выпусти. Отпусти. Крепко держи себя за руку. Виктория Любимова

Что-то пошло не так😂 Виктория Любимова

Знаешь, в чем прелесть того, что ты кому-то не нравишься или кто-то тебя отвергает? Во-первых, ты тоже можешь отвергнуть. Так ты учишься свободе выбора. А, во-вторых, какого чёрта они к тебе прицепились, если ты им не нравишься? Можешь спокойно сказать, чтобы шли куда подальше. Не уходят? Значит, им нравится то, что есть у тебя. Или то, чем ты обладаешь. Например, мозги. Талант. Внешность. Деньги. А не нравится им лишь собственное отражение. Ксения Фрида Виктория Любимова

💯 Виктория Любимова

Почему в нормальном браке становится невыносимо скучно и пусто? Самые распространенные причины: 1. Отношения застыли в роли «функционального партнёрства» Вы живёте как два сожителя: - обсуждаете задачи, а не чувства; - он — про деньги и “что купить”, ты — про быт и детей; - романтика, юмор, интерес друг к другу растворились. Формально — всё есть. Психологически — контакта «я–ты» нет. Остались только роли. 2. Никакого развития — ни его, ни общего Очень частый сценарий: ты растёшь (книги, психология, хобби, внешний мир), а он живёт по схеме «дом–работа–диван». Психика так устроена: когда один двигается, а другой замораживается, возникает не просто скука, а внутренний протест: «Я не хочу так жить следующие 20 лет». 3. Подавленные конфликты → эмоциональная стерильность Вы не ругаетесь «по-крупному» — и кажется, что это плюс. Но часто это не зрелость, а избегание: - ты молчишь, чтобы «не портить», - он молчит, потому что «и так всё нормально, чё начинать». В итоге живые эмоции вырезаны. Ни боли, ни радости. Только ровная линия. 4. Вина за любое «мне мало» Тебя с детства учили: - «главное, чтобы человек был хороший»; - «муж не пьёт/не гуляет — цени»; - «страсть — фигня, главное надёжность». И вот ты сидишь с этим «надёжным и нормальным» и давишь в себе всё остальное: - потребность в живости, спонтанности, флирте, интересе, близости; - желание, чтобы на тебя смотрели не как на мебель «жена/мать», а как на женщину. Суть проблемы не в том, что он «плохой». Суть в том, что ваши отношения остановились, а ты — нет. Виктория Любимова

База!) Виктория Любимова

Манипуляции в отношениях: «если любишь, должна…» Фраза, от которой у меня сразу загорается красная лампочка. «Если любишь, должна понять», «Если любишь, не будешь обижаться», «Если любишь, потерпишь», «Если любишь, докажи». Смотри, что происходит на самом деле. Человек не говорит честно: «Мне это важно», «Мне так удобно», «Я хочу, чтобы ты делала по‑моему». Он вешает это на твою любовь. То есть: или делаешь, как мне надо, или ты плохая/недостаточно любишь. Это про контроль и чувство вины. Нормальный вариант звучит иначе: - «Мне важно, чтобы ты…» - «Мне больно, когда…» - «Мне хотелось бы, чтобы мы…» И дальше – пространство для диалога. Ты можешь согласиться, можешь нет, можете искать компромисс. Манипуляция же давит сразу в самое больное: «ты плохая женщина/жена/девушка, если не соглашаешься». И многие в этот момент проглатывают всё. Потому что страшно потерять, страшно показаться «холодной», «эгоисткой», «неженственной». Отказаться – не значит не любить. Сказать «мне так не подходит» – не значит быть стервой. Если рядом с мужчиной ты постоянно должна «доказывать любовь» через жертвы, неудобство, предательство себя – это не отношения, это страдания без конца. Виктория Любимова

Все благодаря йогам и медитациям😂 Виктория Любимова

5 вопросов, которые стоит задать мужчине до свадьбы Перед свадьбой важнее не про чувства спрашивать, а про быт, деньги и ценности. Романтика пройдёт, а вот это всё останется жить с вами в одной квартире. Задавай эти вопросы не за один допрос, а в разные моменты, по‑человечески. 1. Про деньги «Как ты видишь наш бюджет: общий, раздельный или смешанный?» Деньги — частая причина развода. Если для него «мои деньги — мои, твои — наши» — это звоночек. 2. Про быт «Как мы будем делить обязанности по дому?» Если его позиция: «женщина по умолчанию должна», — ты рискуешь стать бесплатной домработницей. 3. Про детей «Ты хочешь детей? Когда? И как видишь своё участие в их жизни?» Важно не только «да/нет», а готов ли он вставать ночью, помогать, участвовать, а не просто «ну я же деньги приношу». 4. Про кризисы «Что для тебя вообще повод расстаться? А что — повод бороться за отношения?» Здесь всплывают его ценности: бежит ли он при первых трудностях или умеет чинить, а не выбрасывать. 5. Про близость «Что для тебя важно в сексе и в нежности?» Сексуальная часть — большой фундамент. Тут важно совпадение, открытый диалог и уважение к твоим границам. Конечно, бывает люди говорят одно, а ведут себя по-другому, поэтому смотрим не только на ответы, но и на поступки. А еще в долгих браках можно периодически перезадавать эти вопросы, ведь ответы на них могут меняться. Виктория Любимова

С козырей зашел😁 Виктория Любимова

Как я понимаю, что мне больше с кем-то не по-пути... Я становлюсь равнодушна ко всему, что происходит в жизни этого человека. Мне не интересно - как прошёл его день, что он делал. Я не хочу ни советовать, ни поправлять, ни говорить как было бы лучше сделать в какой-то ситуации. Я не замечаю - если он мне не пишет, не звонит, не общается со мной по несколько дней.. Я даже рада этому. Да, я вчера неслась на помощь этому человеку - а сегодня, может даже не отвечу на его звонок. Да, я вчера могла потратить уйму времени что-то ему объясняя - а сегодня я пожалею для него даже минуты. Да, я вчера могла доказывать кому-угодно, что этот человек Просто Самый Лучший - а сегодня не захочу о нём вспоминать даже в мыслях. В жизни происходят ситуации - которые открывают нам глаза на людей. И я всего лишь - становлюсь такой - к любому человеку - какой он меня заслуживает. Разочарование в ком-то это не плохо, это хорошо. Хорошо, что сейчас вы увидели истинное лицо человека. И не будьте дураками, не подпускайте к себе больше людей - в которых вы ошиблись - иначе ваш лоб будет постоянно болеть от одних и тех же граблей. Виктория Любимова

Берём на заметку😂 Виктория Любимова

Красивые цитаты vs реальные отношения Все мы любим читать красивые и глубокие цитаты, но не все они транслируют нам правду, хоть и звучат приятно. Несколько примеров: «Если любит — поймёт без слов» Перевод: «Мне лень учиться говорить о своих чувствах и границах». В реальности здоровые отношения держатся как раз на словах: — «мне так ок / вот так нет», — «я злюсь / мне больно / мне страшно». Партнёр не телепат. Когда ты молчишь, он видит только твоё лицо, а не твою голову. «Будь такой, что мужчина будет бояться тебя потерять» Звучит красиво, но строится на страхе. Страх не делает любовь глубже. Он делает людей тревожными, ревнивыми и контролирующими. Формула живых отношений другая: «Будь такой, что ты сама не хочешь терять себя рядом с этим мужчиной». Не через игр и проверки, а через опору на себя, свои желания и честный диалог. «Настоящая женщина вдохновляет мужчину» Звучит хорошо, и даже частично правда. Но тут очень легко стать личным мотивационным тренером: вдохнови, поддержи, пойми, не задавай лишних вопросов. Психологически здоровая история: двое взрослых, у каждого своя жизнь, цели и ответственность. Вы усиливаете друг друга, а не один тащит второго на себе. Виктория Любимова

К такой самооценке стремимся🔥😁 Виктория Любимова

Мы живём в мире, где можно купить почти всё: впечатления, образование, пусть не здоровье, но отсутствие болезней, и в целом — картинку благополучия. Но по-прежнему нельзя купить самое ценное — человека, рядом с которым можно выдохнуть. Того, с кем не страшно быть уставшей, ошибаться, молчать, болеть, переосмысливать. Кому не нужно объяснять, почему сегодня ты тише обычного. Настоящая роскошь сейчас — не путешествия и не хрестоматийная романтика. Роскошь — проживать свою жизнь рядом с тем, кому не нужно сдавать экзамен на совершенство 24/7. Если в твоей жизни есть такой человек, ты не просто удачлива — ты сказочно богата. Виктория Любимова

Когда хотела показать всем фотки с отдыха, но вспомнила, что была на больничном 😄 Виктория Любимова

Он не абьюзер, он просто не твой Сейчас очень модно на всех подряд развешивать ярлыки «абьюзер, газлайтер, манипулятор» и прочее. Давайте наконец разделим, когда это действительно так, а когда вы просто не подходите друг другу. Абьюз — это когда: - Он целенаправленно делает тебе хуже и знает об этом. - Есть система: цикл «обесценил → наорал/наказал → помирился → снова по кругу». - Он ломает твоё «я»: «ты никому не нужна», «без меня не выживешь», «кто тебя ещё стерпит?» - Тебя страшно: ты боишься его реакции, голоса, взгляда. - Он лишает тебя опор: денег, друзей, поддержки, самооценки. Ты с ним — как в клетке. Несовместимость — это когда: - Он не пытается тебя ломать — он просто живёт так, как ему комфортно. - Он может быть резким/холодным, но не преследует цель унизить. - У вас разные базовые настройки: ты — «обниматься и обсуждать», он — «сам разберусь, отстань». - Ты можешь сказать: «мне так больно/плохо», не боясь за последствия. - Ты можешь уйти, и он максимум расстроится — но не начнёт мстить, сталкерить, угрожать. Ключевой вопрос: я рядом с ним живу или выживаю? Я боюсь или просто несчастлива, потому что нам не по пути? Не каждый неудобный мужчина — абьюзер. Иногда это просто мужчина, который тебе не подходит. Виктория Любимова