Публикации канала «Ты и Я | Психология отношений»

Часто хвалите ребёнка? Если часто говорить «молодец/умница» — появляется зависимость от похвалы! Как это происходит? 👉 Например, ребенок рисует картинку и родители на каждую говорят: "молодец", не вникая. Ребенок будет рисовать пока слышит похвалу, как только её не будет — он бросит рисовать! ❗️ Не стоит КАЖДЫЙ раз говорить, что ребёнок молодец/умница. ⚡️ Потом, во взрослом возрасте, он будет делать только то, что одобряется. Это зависимость от чужого мнения! И, естественно, низкая самооценка. Но это не значит, что вы не должны давать ребёнку внимание и одобрение. Здесь нужен определённый подход. 👉 Например, ребёнок показал вам рисунок, скажите: «Какие облака пушистые, как настоящие, а что тебе нравится на рисунке?» ❗️ Так вы учите его оценивать свои результаты самостоятельно! Хвалите ребёнка именно за его мнение! Совершенный организм

Не могу избавиться от ревности... "Правда, я очень стараюсь, но не получается. Вместе не один год. Поводов он не даёт, но я ревную. Что делать?" — спрашивает у меня клиентка. Тотальная ревность чаще появляется из-за психологической травмы в прошлом. Какие могут быть причины? 👄 Когда мать непоследовательна в своих эмоциях и поступках: ("За это люблю, за это нет"; "Сейчас не подходи", через 5 минут - "Иди поцелую") Или когда отец критикует внешность дочери. У ребёнка ощущение, что самому важному мужчине в ее жизни она не нравится. 👄 Мать ревнующая отца, как модель женского поведения в браке. 👄 Быстрое вхождение в новые отношения, после разрыва предыдущих, где причиной была измена. Вера в партнера не восстановлена и, как следствие, ожидание подвоха от нового спутника. Поэтому, просто захотеть перестать ревновать — не поможет. Надо найти причину ревности и проработать её! Ты и Я I Психология отношений

Делаем из отношений зону комфорта Комфорт - слишком индивидуальное понятие; в каждой семье свой «режим комфорта», но вот что объединяет всех: 💚 Не лезьте! Отношения начинаются с определения личных границ. И уважение к усталости партнёра имеет большее значение, чем сексуальное удовольствие. 💚 Никто никому ничего не должен! Чтобы в отношениях партнёры делали что-то друг для друга достаточно их желания! Например: не должен ей букет цветов, не должна ему готовить ужин. А проявив желание: она с удовольствием готовит вкусный ужин, а он приезжает с работы с букетом цветов — оба счастливы! 💚 Не привязывайтесь! Речь о созависимости. Не стоит делать всё ради другого, позабыв о себе напрочь. Помочь, поддержать - да, но не вопреки своим проблемам и желаниям. Поэтому дайте друг другу понять, что для вас есть комфорт, создайте идеальные условия в семье для каждого ❤️ Ты и Я I Психология отношений

Кризисный этап в браке Каждая пара после свадьбы проходит через классические этапы семейных отношений и "кризисы" являются их неотъемлемой частью. Сегодня я расскажу вам об этапе прозрения и пресыщения, который обычно наступает после медового месяца. ⚡️ После того как вы слишком много времени проводили друг с другом, упивались чувствами и вашей пылкой любовью, приходит пресыщение 👉 Именно в это время начинает угасать первоначальная страсть, то есть проходит период влюблённости. 📌 Не бойтесь! Никакого отношения к вашим истинным чувствам данный этап не имеет. Такое охлаждение чувств имеет чисто физиологические причины – нормализуется гормональный фон и снижается уровень эндорфинов, которые давали вам состояние окрылённости и полёта. ✨ Но как и все этапы, этот тоже имеет начало и конец, и для его быстрейшего завершения просто нужно подождать. Именно благодаря этому этапу вы сближаетесь, узнавая друг о друге много нового, пусть даже и с "тёмной" стороны его личности. Ты и Я I Психология отношений

💕 Как человек выбирает партнёра для отношений У всех нас в большинстве своём, общие и схожие представления о привлекательности и идеале. Поэтому я хочу выделить 3 главных пункта, на которые мы обращаем внимание больше всего 😍 Внешность, которая совпадает с нашими предоставлениями о красоте. Так или иначе, все мы смотрим на внешность, и у всех нас разные идеалы. 🪞 Зеркало: на подсознательном уровне мы стараемся выбрать для себя такого человека, который способен обладать примерно такими же чертами характера, которые мы всегда хотели бы в себе видеть. 🤗 Понимание. Мы выбираем тех, с кем нам легко общаться. Для нас важно оставаться в отношениях такими, какие мы есть и не прятаться за масками. Ты и Я I Психология отношений

Точки входа в здоровые отношения Дабы не тешить себя иллюзиями идеальных отношений, давайте проверим какие точки совпадают в ваших отношениях? 📍 Я счастлив, ты счастлива. Мы делимся радостью, позитивом, опытом, знаниями. 📍 Я свободная, ты свободный. Мы партнеры, а не рабы друг друга. Мы не принуждаем бросать работы, друзей, увлечения ради отношений. 📍 Я не идеален, ты не идеальна. И если я принимаю твои недостатки, то я могу рассчитывать что ты примешь мои. 📍 Мы можем обсудить всё. У нас нет запретных тем. 📍 Мы любим и уважаем друг друга. 📍 Я тебе доверяю. Ты мне доверяешь. Я не звоню, по 100 раз, с вопросами где ты и с кем. Берите за шаблон и стройте свой путь по нему, тогда вы обретёте гармонию и настоящую любовь 💕 Ты и Я I Психология отношений

Почему мы отыгрываемся на своих любимых? Если это не измена, усталость, обида и пр., то причина кроется в детстве! 👉 След родительских манипуляций над ребенком. Всё это было завуалировано под «Ради любви! Чтобы вырос из него хороший человек. Чтоб был счастлив». Но откуда такая обида в будущем? 📌 Ребёнку внушают, что он какой-то не такой. Опять расстроил маму с папой, опять не оправдал надежд. Не как все нормальные дети! Из этого складываются и копятся все отрицательные эмоции и утрамбовываются глубоко внутри. ❗️ Не осознавая этого, люди, став взрослыми, начинают автоматически «давать сдачи». Только не родителям, а супругу и детям. Они ведь перетерпят. Если что, простят. Это и называется отыгрывание. ✅ Эту тему нужно обсуждать с родителями, а не выплёскивать всё на своего партнёра или детей! Ты и Я I Психология отношений

Как понять, что наступил кризис? Кризис — это ситуация, которая требует от членов семьи изменений. Как проявляется семейный кризис? 🧨 Изменяется дистанция между членами семьи. 🧨 Семейные роли распределяются неравномерно. Кто-то берет на себя слишком большую часть семейных обязанностей, а кто-то отстраняется.  🧨 Перестают работать прежние правила, традиции. А новые создавать не получается.  🧨 Семья во время кризиса может уменьшить контакты с друзьями и родственниками. ❗️ Важно — внутри семьи не обязательно будут громкие ссоры и слезы. Возможно, наоборот — молчание, холод, и взаимные обиды. Если вы понимаете, что в отношениях наступает кризис — обсуждайте это сразу. Не затягивайте и не откладывайте разговор! Дорожите отношениями, тогда кризис не страшен 💚 Ты и Я I Психология отношений

Если мужчина перестал быть опорой Любая женщина хочет видеть рядом кого-то сильного и надёжного. Но что делать, если нет ощущения защиты и опоры? 1️⃣ Нужно проанализировать почему так произошло. Задайте несколько вопросов «Почему?» Например: Почему мужчина не является для меня опорой? Потому что он слабее меня по характеру. 2️⃣ Делаем из проблемы задачу. Нет ресурсов — это проблема. Что нам сделать, чтоб ресурсы появились — это задача. А задачу уже можно решать.  3️⃣ Совместно с мужчиной напишите пошагово пути решения задачи. 👉 Если проблема в оценке характера или имеется не прощеный инцидент, то это как раз тот случай, который можете решить только вы вдвоём. Не стоит вариться в постоянных негативных эмоциях. Надо брать и исправлять ситуацию! Ты и Я I Психология отношений

Как понять, что это любовь? Быть влюблённым — это получать и дарить ощущения... ❣️ Любовь, это не только про чувство, а больше про действие. Чувство это что-то аморфное. ❣️ Для вас важно его/ее мнение. Вы изучаете его/ее язык любви. Вы думаете с точки зрения его/ее интересов. ❣️ Вы знаете, что любите, даже когда сильно злитесь. ❣️ Вы идёте на компромиссы. Потому что мир в отношениях важнее собственного эго. ❣️ Вам безопасно рядом со второй половинкой. Нет нужды защищаться. ❣️ Вы стремитесь понять, прежде чем поймут вас. Слушаете и уважаете то, чем с вами делятся. Любовь — всегда действия! 💞 Ты и Я I Психология отношений

Главное в отношениях Отношения — это сложный процесс, требующий взаимопонимания, терпения и уважения. Есть несколько ключевых элементов, которые делают их успешными. ✅ Главное в отношениях — это уважение и доверие друг к другу. Когда вы уважаете своего партнера и доверяете ему, вы создаете прочную основу для своих отношений. ✅ Другой важный элемент отношений — это коммуникация. Вы должны уметь общаться со своим партнером открыто и честно, говорить о своих потребностях и чувствах, а также слушать и понимать его. ✅ Также важно быть опорой друг для друга, быть готовым оказывать помощь в трудные моменты. Вместе вы можете преодолевать любые трудности, если вы будете друг для друга источником поддержки. ✅ И конечно же, Любовь. Она делает отношения особенными. Это то, что связывает вас вместе и дает вам эмоциональную поддержку. ❗️ Если вы будете уделять этим элементам достаточно внимания и работать над ними вместе, вы создадите здоровые, крепкие и счастливые отношения. Ты и Я I Психология отношений

Как активно слушать в отношениях В догонку ко вчерашнему посту, я хочу чуть глубже раскрыть тему «умения слушать партнёра». Несколько простых правил: 🔸 Слушай с целью понять его/её лучше, чем понимаешь сейчас; 🔸 Обратите внимание на то, что партнёр чувствует во время рассказа; 🚫 Не перебивайте! 🚫 Не обесценивайте его/её проблемы! 🚫 Не переводи внимание на себя, пока любимый (-ая) не закончит; 💙 Демонстрируйте эмпатию и сострадание; 💙 Дайте понять то, что он/она говорит — имеет смысл; 💙 Подведите итог всего услышанного, прежде, чем двигаться дальше. От такого общения не только партнёр, но и вы сами заметите как наполняетесь! Слушайте друг друга так, чтобы влюбиться ещё раз ♥️ Ты и Я I Психология отношений

Глупо ждать перемен Была у меня супружеская пара. Вместе 10 лет. Пришли в состоянии эмоциональной изношенности из-за бессмысленной борьбы друг с другом. Первые годы было много скандалов и ругани. Решили: «Все бесполезно!» Что делать? ✅ Открывать друг другу душу! Садиться и объяснять, что не устраивает. Без обвинений. С пояснениями: почему именно это меня в тебе «бесит». 🔥 Так, пара впервые услышала друг друга. У нее слезы, у него мысль: «Ну наконец-то!» Выходит, они 10 лет отстаивали свои права, полагая, что каждый защищает свою личность. Говорили друг другу: «Не лезь мне в душу!» ⚡️ В таких отношениях «семья» только как идея. А на самом деле — это дом, запасы пищи, общие вещи и деньги. Детей у них не было, всё ждали когда отношения станут лучше. ❗️ Поэтому срочно пересмотрите свои привычки, обсудите их с партнёром. Пришло время начать строить не токсичные, а качественные отношения — отношения для удовольствия! 💖 Ты и Я I Психология отношений

Обнимашки... Вот вы, когда в последний раз обнимались? И я не про секс. Просто, нежно, тепло. Вчера мне клиентка говорит: «он меня давно не обнимал» Я спросил: «А вы мужа обнимаете?» Ответ: «Да с чего бы, раз ему это не надо» Вот такая вот детская незрелая позиция, когда тебе за 40. 🧬 Предлагаю вам эксперимент: ✨ Закройте глаза, представьте, как вы приходите домой и без разговоров, совершенно молча, обнимаете детей, мужа, кого-то из домашних, либо всех по очереди. ✨ Прямо сейчас почувствуйте как меняется дыхание, сердцебиение, ощущения в теле. Хочется это ощутить в реалии? Так дерзайте! ⚡️ Надо лишь немного изменить свои привычки, преодолеть неловкость или сложившийся стереотипы! В объятиях тепло и здорово. Не лишайте себя этого 🫶 Ты и Я I Психология отношений

Держаться за человека, который хочет уйти... А зачем? Для чего? В надежде, что отношения восстановятся или улучшатся? Могу вас разочаровать, этого скорее всего не произойдёт... 🔥 Держаться за человека, который хочет уйти, значит унижаться. Если человек обдуманно решил уйти, то удерживать не стоит, ничего хорошего из этого не получится. Вероятнее всего, закончится тем же уходом, только все хорошее, что было раньше, будет уже испорчено. И Вы уже не будете верить в искренность человека, которого любите и стремитесь удержать при себе ⚡️ Но случается, когда желание уйти вызвано просто всплеском эмоций, которые спадут, и все вернется в обычное русло, тут уже зависит от ситуации! Ты и Я I Психология отношений

Ошибки в переписке Без знакомств в интернете сложно представить современный мир. Вот только если вы будете допускать ошибки, то встреча может никогда так и не состояться, поэтому разберём самые популярные из них. ✨ 1. Писать второе сообщение, если вам ещё не ответили на первое — нельзя. Не навязывайтесь, никому это не понравится ✨ 2. Не давайте советов. Вы не отец и не мать, чтобы заниматься нравоучениями. ✨ 3. Задавать скучные вопросы, типа ”Как дела?”, если нечего сказать — не стоит. Лучше совсем ничего не говорить. ✨ 4. Длинные сообщения. Не скажем за всех, но очень многих длинные сообщения от малознакомых людей, тем более несколько подряд, как минимум удивляют и настораживают. ✨ 5. Избегай слишком личных вопросов. Есть такое понятие как «синдром попутчика»: с незнакомцем (особенно в интернете) легче беседовать на откровенные темы. Но только при условии, что все происходит по обоюдному желанию, и вам обоим это нужно. Ты и Я I Психология отношений

Как научиться договариваться со второй половинкой? Я не устану повторять, что главный инструмент человека — это общение! С помощью диалога можно решить конфликт, завязать отношения и что самое крутое — делать комплименты, что я советую вам сделать прямо сейчас. 👉 Решать вопросы взаимопонимания с любимым человеком может быть непросто, поскольку эмоции часто мешают эффективному общению и компромиссу. ✅ Но есть несколько советов и стратегий, которые я могу порекомендовать для того, чтобы научиться договариваться с вашим любимым человеком: ✨ Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. ✨ Активно слушайте. ✨ Определите свои потребности и желания. ✨ Будьте готовы к компромиссу. ✨ Сохраняйте спокойствие и сосредоточенность. Помните, что если вы хотите здоровые и продуктивные отношения, то над ними просто необходимо работать. Ты и Я I Психология отношений

Злость в отношениях — это нормально! Она должна выходить, но не разрушать и не закрывать за собой двери. 🚫 Не стоит говорить: — «Если тебе что-то не нравится, уходи!» — «Как ты можешь, так ко мне относится, ведь я для тебя столько сделал(а)?!» — "Пошла ты..." Конечно, молчание — тоже не выход! ⚡️ Восхищение, нежность, трепет, сексуальное желание, интерес, желание общаться — все это нас притягивает друг к другу 💞 Но в какой-то момент хочется освободить руки, поскольку невозможно жить долго обнявшись! Необходимо высказать то, что задело, обидело, напугало. Злость — это маркер выхода из слияния. Когда двое перестают быть единым комком чувств и становятся отдельными личностями. И вот между этими отдельными личностями и возможна истинная близость! 💙 Ты и Я I Психология отношений

Если вы устали орать друг на друга Ситуация клиентки: "Я понимаю что кричать плохо, но не могу ничего с собой поделать. Ору на мужа. Не могу себя контролировать. Что делать?" Стоит попробовать в какой-то момент просто сдержаться! Плюсы от этого: ✨ Не изнашивается впустую здоровье; ✨ Не надо приходить в себя после всплеска эмоций; ✨ Отношения становятся более качественными; ✨ Извиняться не надо, ибо не за что. Есть такая техника, которая поможет заглушить начало крика. Когда хочется закричать — нужно подумать: ✅ Я вижу 5 вещей (найти их и мысленно назвать), я слышу 4 звука, я ощущаю 3 вещи (температура воздуха, одежда, телефон в руках), я чувствую 2 запаха, я ощущаю 1 вкус ⚡️ При регулярных тренировках хорошо работает. Спокойствие... и отношения будут крепче ❤️ Ты и Я I Психология отношений

Когда ваш партнёр говорит Очень часто наблюдаю как два любящих человека, не слышат друг друга. ✨ Имеют свою правду, обижаются, замыкаются...всё, но только не слышат. Не хотят слышать! ❗️ Но, отношения - улица с двусторонним движением. Отношения не формируются, если только один из вас имеет право голоса. 💟 Вы должны быть готовы тратить на любимого человека время, чтобы понять, что ему действительно нужно. 💟 Ваш партнер может быть не прав, но это не должно лишать его право голоса. Его правота не должна вас обижать или злить! Это его право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего. Слушание — это не пассивный процесс, вы должны услышать проблемы другого, принять их во внимание и разрешить. Повышаем качество отношений простыми способами 💕 Ты и Я I Психология отношений