Публикации канала «К черту любовь»

Моя шизофрения в деле😅 К черту любовь

Вчера сидела и считала. Сколько мужчин в моей жизни были готовыми, а сколько — теми, кого я пыталась переделать. Готовых оказалось два. Остальных пять я тянула за собой. Учила говорить о чувствах, показывала, как надо заботиться, объясняла простые вещи. А они уходили к другим. Уже понимающие. Уже умеющие. И тут меня осинило. Дело не в том, что они были плохие. Дело во мне. Мне нравилось быть той, кто учит. Потому что пока я учу, я нужна. Пока я объясняю, я важна. Пока я спасаю, я не задаюсь вопросом, а любят ли меня. Мне было удобно чувствовать себя умнее, опытнее, нужнее. Это давало мне иллюзию контроля. Как будто если я вложу в него достаточно, он не уйдёт. А он уходил. И забирал с собой всё, чему я его научила, чтобы отдать другой. Самое смешное, что с готовыми мне было скучно. Я сама не знала, что с ними делать. Готовый мужчина не нуждался в моей заботе. Он просто был. А я привыкла заслуживать любовь через пользу. Через ремонт, через спасение, через «я тебя сделаю лучше». И когда рядом оказывался тот, кого не надо спасать, я терялась. Потому что не понимала, зачем я тогда нужна. Вот это, наверное, и есть самое честное. Не «я его учила», а «я боялась, что меня не за что любить просто так».

Жиза 😁 К черту любовь

Все встанет на свои места, когда ты поймёшь, что человек который разрушает твое психическое состояние, не может быть любовью всей твоей жизни.

Что важнее в подарке — цена или внимание? 🔥 — цена, не хочу дешёвых откупиться ♥️ — внимание, главное, что думал обо мне 🍑— важно, чтобы угадал, а не потратился 🙏 — не люблю подарки вообще

Мне тридцать восемь, и я недавно обнаружила, что перестала врать. Не в смысле перестала говорить неправду — хотя и это тоже. Я перестала врать себе. Раньше я могла убедить себя в чём угодно. Что он просто устал, что это у него период такой, что я слишком многого хочу. Я была виртуозом самообмана. А теперь смотрю на ситуацию и вижу её без украшений. И это оказалось больнее, чем я думала. Потому что правда редко бывает красивой. Я недавно сидела и вспоминала одного мужчину. Мы встречались год. Он был внимательный, заботливый, даже цветы дарил без повода. А потом я поняла, что за этот год он ни разу не спросил, о чём я мечтаю. Ни разу не поинтересовался, как я на самом деле. Он просто был рядом. Удобный, тёплый, привычный. И я почти вышла за него замуж. Потому что возраст, потому что пора, потому что а вдруг больше не будет. Это было самое честное «почти» в моей жизни. И самое глупое. А ведь сколько женщин вокруг живут в этом «почти»? Потому что страшно остаться одной. Потому что мама говорит, что надо брать что дают. Потому что подруги уже замужем. И вот они выбирают почти, а потом всю жизнь делают вид, что это и есть любовь. А я больше не хочу делать вид. Я хочу по-настоящему. Или никак.

Относишься к людям хорошо, они думают, что классные они. Начинаешь относиться взаимно, оказывается, что говно — ты🥲

Да😤 К черту любовь

Мои казусы в лакшери магазинах😆 К черту любовь

Моё представление о любви настолько глубокое, что иногда я начинаю сомневаться, существует ли она вообще в том виде, в котором я ее представляю.

Вчера встретила девушку, которую когда-то бросил муж. Красивая, спокойная, с новой стрижкой. Спрашиваю, как она. А она смеётся: знаешь, говорит, я думала, что умру. Первые месяцы было так плохо, что я не вставала с дивана. А потом как-то утром поняла: я уже тридцать минут лежу и не думаю о нём. И это было такое счастье, что я заплакала. А ведь правда, нас же учат, что брошенная женщина — это что-то сломанное, никому не нужное, с трещиной. В кино её показывают в халате, с заплаканным лицом, с остывшим чаем. А на самом деле брошенная женщина — это не финал. Потому что иногда, чтобы выжить, надо, чтобы тебя отрезали. Как опухоль. Пусть будет шов, пусть будет больно, зато потом можно жить. Самое трудное — не пережить уход. А перестать думать, что с тобой что-то не так. Потому что ушёл он, а виноватой осталась ты. Как будто ты недостаточно старалась, недостаточно любила, недостаточно была. Но это ложь, которую мы сами себе рассказываем, чтобы не было так страшно. Уходят не от тебя. Уходят к себе. А ты остаёшься. И через какое-то время обнаруживаешь, что тебе, оказывается, очень даже хорошо. И что тот, кто ушёл, был не смыслом жизни, а временным попутчиком.

С утра всегда одно и тоже 😁 К черту любовь

Как поддержать мужика, когда он снял трусы: 1. Мал, да удал 2. Просто и со вкусом 3. Капля камень точит 4. Не всё коту масленица 5. Не числом, а умением 6. Много хочешь - мало получишь 7. Мал золотник, да дорог

Эт я 😅 К черту любовь

Вчера одна знакомая рассказала, как её мужчина сказал: ты слишком много хочешь. А она попросила всего-то, чтобы он не пропадал на сутки без предупреждения. Ну да, запросы у неё, конечно, королевские. Не то что у него: прийти когда вздумается, уйти когда вздумается, и чтобы никто не задавал вопросов. И вот сижу и думаю: как ловко они это делают. Стоит женщине попросить об элементарном, её тут же записывают в требовательные. Попросила не хамить — слишком чувствительная. Попросила помочь — слишком многого хочешь. Попросила не исчезать — истеричка. И ты уже сама начинаешь верить, что с тобой что-то не так. Что твои просьбы — это капризы. А его удобство — это норма. Только вот незадача. Женщина, которая ничего не просит, — это женщина, которой уже всё равно. Пока она просит, она ещё надеется. А когда перестаёт — значит, догорела. Так что если тебе говорят, что ты слишком много хочешь, можешь смело отвечать: а ты слишком мало даёшь. И это будет честнее.

Прости, но да 🙊 К черту любовь

Мужчина говорит: я не понимаю, чего ты хочешь. И вот сидишь и думаешь, ну как же так. Ты же говорила. Сто раз говорила. Что хочешь, чтобы он просто позвонил, когда задерживается. Чтобы спросил, как прошёл день. Чтобы заметил, что ты устала. Всё же просто, как две копейки. А он не понимает. Хотя на работе у него всё понимается: схемы, графики, отчёты. А тут вдруг такая сложная женщина попалась😅С чувствами, с потребностями, с желаниями. Ну надо же, какая загадка природы. Хотя на самом деле никакой загадки нет. Просто если понимать, придётся что-то делать. А если не понимать — можно продолжать жить как жил. Оч удобно. Так что когда в следующий раз услышишь это «я не понимаю», можешь смело переводить: «я не хочу напрягаться».

Вот так вот 😁 К черту любовь

РАЗРЕШИ СЕБЕ♥️ Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей воли. К черту любовь

Отношения — это временно, а правильно обиженный мужик будет смотреть твой сторис до конца ЖИЗНИ😏