Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова😏😅
Вчера стояла в очереди в аптеке и разговорилась с женщиной. Лет пятьдесят, уставшая, с сумкой продуктов. Говорит: дочка, купила себе платье, а надеть некуда. Муж дома, дети разъехались, подруги заняты. Стою и думаю, кому я в нём нужна. И так мне от этих слов стало тошно, что я чуть не купила при ней валерьянку.
А потом ехала домой и думала: сколько нас таких? С платьями в шкафу, с духами на полке, с мечтами, которые ждут своего часа. Мы всё время ждём повода. Вот будет праздник — надену. Вот похудею — куплю. Вот встречу его — начну жить. А жизнь идёт. Каждый день. И пока мы ждём повода, платья стареют вместе с нами. Как и мечты. Как и мы сами.
Я пришла домой, достала своё любимое платье, которое берегла для особого случая, и надела. Просто так. Сварила кофе, включила музыку и сидела на кухне в этом платье, как будто у меня свидание. С собой. И знаете, это было лучше любого свидания. Потому что я наконец-то вспомнила, какая я. Просто женщина, которая любит красивое и умеет радоваться.
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насос@ли.
Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать. Да и мужики есть разные😏
Ну как бы вот😆
К черту любовь
Раньше я думала, что любовь — это когда сердце колотится. Когда он не пишет, а ты сходишь с ума. Когда встреча, а потом три дня воспоминаний. Когда драма, слёзы, выяснения и сладкое примирение в постели. Я называла это страстью и думала, что по-другому не бывает.
А потом встретила одного. Спокойного. Не опаздывал, не пропадал, не устраивал сцен. Писал ровно, звонил вовремя, говорил простые вещи. И мне стало скучно. Честно. Я сидела и ждала, когда же начнётся. Ну там, искра, накал, эмоциональные качели. А их всё не было. И я почти сбежала. Потому что привыкла, что любовь — это когда трясёт.
А потом подумала: а может, это и есть любовь? Когда не трясёт. Когда спокойно. Когда ты знаешь, что человек не исчезнет, не нахамит, не заставит гадать. И в этом покое столько тепла, что никакая драма не нужна. Я не сразу поверила. Но теперь думаю: а зачем мне качели, если можно просто идти по земле?
А вы бы смогли полюбить спокойного? Или тоже без драмы скучно?
♥️— дайте спокойного
🔥— без драмы никуда
Вам кажется, что мужчина выберет ту, которая будет готовить ему завтрак, обед и ужин, но на самом деле он выберет ту, ради которой будет готовить сам.
Нас так боялись вырастить эгоистами и хамами, что сделали безвольными тревожными самоедами, которые не способны принять более-менее серьёзное решение, не словив приступа панической атаки. А из-за вбитого в голову "надо делиться и уступать" мы не можем взять даже свое.
В прошлом году один знакомый женился. Быстро, через полгода после знакомства. А до этого три года жил с девушкой и говорил, что не готов. Не созрел. Не встал на ноги. Не разобрался с собой. Она ждала. Год, два, три. А потом устала и ушла.
А он через месяц познакомился с другой. И надо же — сразу созрел. И ноги встали, и с собой разобрался. Кольцо, загс, всё как у людей. Сижу на этой свадьбе, смотрю на него. Счастливый. А в голове одна мысль. А та, первая, знает? Что дело было не в нём? Что он просто ждал ту, ради которой захочется напрячься. А с ней было удобно. Она понимала. Ждала. Не выносила мозг. И он этим пользовался. Пока не встретил ту, перед которой захотелось быть мужчиной.
Классика, да. Он не готов. А через год ты видишь его с женой и коляской. И понимаешь. Он то был готов. Просто не с тобой. Жестокая штука. Но лучше узнать через год, чем через десять.
Теперь, каждый раз, когда я вижу очень сильного человека, я хочу знать:
какую тьму ты победил в своей истории?
Не потерялась😂
К черту любовь
На днях применила к своей жизни метод КонМари. Ну тот самый, где надо держать в руках вещь и спрашивать: радует ли она меня? С вещами вышло быстро. Выбросила три пакета. А потом посмотрела на людей вокруг и подумала: а если так же? Взять и честно спросить себя, радует ли меня этот человек? Не «удобен ли», не «полезен ли», не «привычно ли». А именно радует.
Оказалось, что половина моего окружения — это вещи из категории «когда-нибудь пригодится». Подруги, с которыми мы дружим по инерции. Мужчины, с которыми мы встречаемся потому что скучно. Знакомые, которые звонят только когда им что-то нужно. Я их всех держала, как тот свитер с ёлками, который жалко выбросить. Вроде хороший, тёплый, а надеваешь — и чувствуешь себя Дедом Морозом.
Только вот с людьми всё не так просто, как со свитером. Вчера разбирала метод, а сегодня сижу и понимаю: я ещё ничего не выбросила. Только начала перебирать. Смотрю на каждого и честно взвешиваю — радует или тянет. И это оказалось куда труднее, чем с вещами. Вещь в пакет и на выход. А тут надо решать про живых людей. Кто-то удивится, кто-то обидится, а кто-то, может, и сам давно ждёт, чтобы я перестала держать его из вежливости. Так что я пока в процессе. Разбираю полки, мысленно раскладываю по кучкам. И обещаю себе не тянуть до следующей весны.
Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он «не женат, если что»🙊
Вчера поймала себя на неприятном. Подруга рассказала, что познакомилась с мужчиной. Хорошим, внимательным, с планами. И я вместо радости почувствовала укол. Не сильный, но ощутимый. Как будто иголкой. И сама испугалась. Я же её люблю. Я же за неё рада. Почему тогда внутри что-то скребёт?
Потом сидела и разбиралась. И поняла: это не про неё. Это про меня. Про то, что у неё получилось, а у меня пока нет. И вместо того чтобы признать свою грусть, я почти начала обесценивать её счастье. Ну посмотрим, какой он на самом деле. Все они сначала хорошие. Знакомо? Вот это оно. Женская зависть. Тихая, аккуратная, прикрытая заботой.
Самое страшное в ней то, что она не даёт нам быть честными. Мы не говорим: мне больно, что у тебя получается, а у меня нет. Мы говорим: будь осторожна. Мы говорим: я просто переживаю. И улыбаемся. А внутри — иголка. И пока мы её не вытащим, дружба будет гнить. Потому что дружба — это не только вместе плакать. Это ещё и уметь радоваться, когда у другой лучше. И признавать, когда не умеешь.
Я позвонила ей потом. Сказала честно: прости, я сначала позавидовала. Не тебе, а твоему счастью. Она засмеялась и сказала: дура, я бы тоже завидовала. И стало легко. Вот это и есть настоящая дружба. Когда можно сказать про свою иголку.
С возрастом мышцы ушей слабеют и лапша перестает держаться😏
Вчера один знакомый решил объяснить мне, как надо жить. Мы сидели в кафешке, он мне усердно пытался сказать, что женщине в моём возрасте пора остепениться. Найти нормального мужика, родить, перестать страдать ерундой. Я слушала и думала: а ты-то сам кто? Мужик сорока лет, который живёт с мамой, работает на полставки и до сих пор не может развестись с женой, потому что квартира записана на неё. И вот этот человек учит меня жизни. Господя😁Но, так как я очень воспитанный человек, пришлось немного послушать этого бреда.
Я даже не стала вступать с ним в спор. Просто спросила: а у тебя как с личной жизнью? Он сразу сдулся. Начал рассказывать про сложный период, про то, что женщины меркантильные, про то, что ему надо разобраться с собой. И вот в этот момент я поняла: мужчины дают советы не потому, что знают, как правильно. А потому, что хотят выглядеть значимыми. Им нужно чувствовать, что они что-то понимают в этой жизни. Особенно когда у самих всё идёт не по плану.
Самое смешное, что они искренне верят в то, что говорят. Этот знакомый реально думает, что знает, как устроено женское счастье. Что надо просто найти нормального мужика — и всё наладится. Понятно девочки? Найдите уже пожалуйста просто норм типочка, и всё у вас будет нормально😅. А то, что он сам и есть тот самый ненормальный, который не нужен ни одной вменяемой женщине, — это он не учитывает. Такая вот мужская логика.
