Вчера сидела и считала. Сколько мужчин в моей жизни были готовыми, а сколько — теми, кого я пыталась переделать. Готовых оказалось два. Остальных пять я тянула за собой. Учила говорить о чувствах, показывала, как надо заботиться, объясняла простые вещи. А они уходили к другим. Уже понимающие. Уже умеющие.
И тут меня осинило. Дело не в том, что они были плохие. Дело во мне. Мне нравилось быть той, кто учит. Потому что пока я учу, я нужна. Пока я объясняю, я важна. Пока я спасаю, я не задаюсь вопросом, а любят ли меня. Мне было удобно чувствовать себя умнее, опытнее, нужнее. Это давало мне иллюзию контроля. Как будто если я вложу в него достаточно, он не уйдёт. А он уходил. И забирал с собой всё, чему я его научила, чтобы отдать другой.
Самое смешное, что с готовыми мне было скучно. Я сама не знала, что с ними делать. Готовый мужчина не нуждался в моей заботе. Он просто был. А я привыкла заслуживать любовь через пользу. Через ремонт, через спасение, через «я тебя сделаю лучше». И когда рядом оказывался тот, кого не надо спасать, я терялась. Потому что не понимала, зачем я тогда нужна. Вот это, наверное, и есть самое честное. Не «я его учила», а «я боялась, что меня не за что любить просто так».
