Telegram

Истории Компаний

Авторский канал
Взрослая ЦА
РКН
Байт пост
t.me/companystories
Нет баллов
Описание канала в Telegram

Купить рекламу можно через биржу: ссылка скрыта Или пишите на почту: ссылка скрыта@mail.ru Сайт: ссылка скрыта YT: youtube.com/@companystories Max: ссылка скрыта

Аудитория
Мужская аудитория
Подписчики
13 260
-9день
-2неделя
+186месяц
Охват поста
1 410
1 410за 24 часа
1 692в среднем
Вовлечённость
10,6%
10,6%за 24 часа
30,5%в среднем
Упоминания в других каналах

Канал упомянули 74 раза в 54 каналах

Чем больше упоминаний и каналов — тем заметнее канал в своей нише.

Информация о подписчиках

Подписчики из YouTube и сайта ссылка скрыта

Похожие каналы

17 616
Смешанная аудитория
ERR 9%

🔥Самый большой бизнес-клуб России, 310 000 собственников и управленцев Реклама @chichvarkinbot + https://telega.in/c/Dirclub Кейсы @Dirclubcase 🇷🇺 Ассоциация @patriotbusinessru 🛩 Авиадеревни @setaviaderevn

7 000
3 743
Смешанная аудитория
ERR 8%

Строю уникальный российский SaaS продукт, пишу про стартапы, агентский бизнес, маркетинг. Иногда рефлексирую и смотрю по сторонам. Одна ссылка, чтобы править всеми: https://eaborovkov.ru Мой бусти https://boosty.to/borovkov Написать мне: @BorovkovEA

3 000
5 150
Смешанная аудитория
ERR 11%

Публично создаю капитал для дочерей с полного НУЛЯ. По вопросам сотрудничества @danilov_str

2 000
8 073
Смешанная аудитория
ERR 9%

Канал основателя digital-агентства Nimax. Рассказываю о развитии компании и делюсь опытом. Консультирую коллег по цеху, помогаю клиентам найти решения: http://mikheenkov.ru Реклама на канале и консультации: @mikheenkov

15 000
29 424
Мужская аудитория
ERR 3%

Мы переводим свежие англоязычные материалы о бизнесе, маркетинге, дизайне и технологиях на русский язык. Реклама: @buffet_reklama

1 797
12 576
Смешанная аудитория
ERR 5%

Идея без действий это просто мечта. Сотрудничество: @praguebiz Менеджер: @Elena112Belonogova Реклама с маркировкой: https://telega.in/c/biznes_ideji

1 200
Формат размещения
9 000

топ 1 час · сутки в ленте · цена напрямую от автора

💎Эффективность за эти деньги
6,4
CPV · за показ
6 383
CPM · за 1000
Пересчитывается от формата и охвата 1 410/24ч
Гарантия выхода поста и возврат средств
Надёжность сделки
Среднее время ответа админа
Среднее время ответа админа
Обычно отвечает быстро
Размещений через Помогач
Размещений через Помогач
Первое размещение — за вами
Посты в канале
Истории Компаний
Telegram · канал
История Rockstar Однажды куча родителей, политиков и прессы вдруг тотально подгорели от компьютерных игр, обозвав их абсолютным злом, которое превращает детей в конченных психопатов. А все из-за того, что на британские полки выкатили игру, где можно было выдернуть какую-нибудь бабулю из ее тачки, переехать ее и потом сваливать от копов под громкий музончик. Но разработчикам, которые утворили этот хаос, было глубоко побоку на весь этот визг и истерики, поскольку они просекли, что люди прям до безумия жаждут вытворять в виртуале ровно то, за что в реале им впаяли бы пожизненное. И пока все игроделы в 90-ых штамповали унылые приключения с благородными героями, да слащавые сказочки про спасение принцесс для маменькиных сыночков, команда из Rockstar выбросила на рынок бандитскую GTA для суровых пацанов, где ты играешь вообще не за героя, а за конченного уголовника с полной свободой действий. С пушкой в руках можно угонять тачки, избивать прохожих, шмалять во все стороны подряд, даже по копам, и параллельно мутить темные делишки для гангстеров. Хотя 1997-й был объективно самым паршивым годом для выкатывания подобного проекта. Ведь игра фурычила в 2D с унылым видом сверху со всратой ретро-графикой, а в жанр преступного мира до этого еще вообще никто не совался. Так что шансы у игры выстреллить висели около абсолютного нуля. Поэтому-то Rockstar разожгла вокруг своей игры этот лютый скандал в медийке. Провокация сработала вообще по красоте, потому что они подтянули к делу могучего пиар-маэстро Макса Клиффорда, у которого были плотные связи среди высоких политиков, поэтому он встретился с бывшим министром лордом Кэмпбеллом и промурлыкал ему на ушко мол: «Какая-то шарашка в Шотландии пилит игру, которая прямо подстрекает давить пешеходов». Кэмпбелл заглотнул наживку и уже в Палате лордов давай вопить про скандальную GTA, которая несёт смертельную угрозу для детей. Совет подхватил эту движуху и давай обсуждать, а это естественно не пролетело мимо зорких глаз журналюг. Газета The Daily Mail вовсю орала, что игра открыто героизирует гангстеров, угоны тачек и барыжничество дурью. В считанные дни критики со всей страны впали в неистовство и начали агриться до слюней, какое же это отвратительное фуфло эта GTA и как она способна в дребезги развратить хрупкие мозги школоты. И весь этот коллосальный кипиш в итоге сработал как гигантская холявная вирусная реклама, так что ещё даже до официального релиза об игре узнало больше чем в 12 миллионов человек. И когда в 1997 GTA наконец-то вывалилась на полки магазинов со слоганом «Мы презираем правительство, ментов и предков», она генерила просто ошеломительные 10 тысяч продаж в неделю. Чем сильнее игру чмырили и поливали грязью, тем больше народу подрывалось глянуть, что же там за запрещенка такая. И люди прям дико кайфовали от возможности выпустить пар, устраивая тотальный беспредел. Поэтому игра люто взорвала рынок. А вот GTA 3 вышла уже в 3D, с реально живым мегаполисом без всяких там швов и загрузок, в стиле интерактивного фильма про гангстеров. Тачки теперь можно было уже не просто отжимать, а прям разносить в труху, и столбы сшибать как спички. И угонять можно было вообще практически любой драндулет, хоть такси, хоть фургон, хоть даже целый автобус. Ты мог подцепить барышню лёгкого поведения, уединиться с ней в глухом переулоке, а потом настучать ей по тыкве, чтобы забрать свои лавэшки обратно. Это была уже даже не игра, а какой-то дикий симулятор абсолютного беспредела! Журналюги короновали GTA III главным шедевром десятилетия. Взрослые мужики рыдали от радости как девчонки. Народу набежало такое бешенное количество, что даже PlayStation 2 стала самой продаваемой консолью, ведь поначалу порубиться в GTA можно было только на ней. Vice City, San Andreas, GTA 4 и 5 тоже разлетались как горячие чебуреки и принесли миллиарды. Пресса дристала от всепроникающего восторга. В итоге Rockstar опустили индустрию на колени. До этого момента все считали кино высшей формой искусства, но Rockstar показала, что игры способны проворачивать такие вещи, которые кинематографу даже не снились.
1 429 просм.17 сент., 08:04
История X и PayPal В 1995 Илон Маск бросил учебу в универе, потому что тогда на интертет-буме все кому не лень становились миллионерами. Маск горел желанием тоже запрыгнуть в эту интернет-движуху, поэтому приперся в офис NetScape, чтобы устроиться туда на работу. Но подойти к кому-то и заговорить за очковал и просто неловко простоял в коридоре как последний лошара. В итоге так ни с кем и не заговорил и просто ушел. Но зато у него была своя собственная бомбическая идея интернет-каталога контор с пристегнутой картой. Илон со своим братишкой Кимбалом арендовали офис в Пало-Альто, который больше бы сгодился для бичей. Толчки там были с бугром засраты. Интернет не фурычил вообще, пришлось кидать к соседям кабель. Илон днем и ночью шпилил код, и в итоге выкатил программульку под названием Zip2, которая коннектила конторы к ихним-же точкам на карте. Там можно было не только искать, но даже маршруты строить от точки А до точки Б. Софтина даже курсором позволяла двигать, и даже масштабироваться. В те пубертатные времена это выглядело просто ахиренно. Только вот все горели желанием ее НЕ покупать. Потому что многие местные предпринимашки тогда вообще не вдупляли, зачем вообще нужна реклама в этих ваших интернетах. Но однажды один какой-то жирный автобарыга вдруг взял и отвалил им за эту программульку аж целую тыщу баксов. И бизнес наконец сдвинулся с мёртвой точки. И даже инвесторы к ним подкатили и откупорили целых три мульта в 1996-м. Маск собрался выкатить свою систему уже на всю Америку. Но эти самые инвесторы взяли и выпнули его из кресла гендира. И начали продавать эту программульку уже не напрямую обычным клиентам, а всяким газетам, чтобы те могли делать уже свои собственные онлайн-справочники. К 97-му софтину купило аж 140 газет, но Илона дико бесило, что его бизнес превратился в какого-то ноунейм b2b-поставщика без перспектив к масштабированию. Но инвесторов волновала только сиюминутная выгода, как-бы по жирнее набить свои карманы. Но Маску нереально фартануло, когда в 99-ом Zip2 взяла и купила компания Compaq аж за целых 307 мультов. И Маск в один момент стал миллионером. Ему отсыпали наличманом аж целых 22 ляма за его 7% долю. На эти бабки 28 летний Маск решил всю банковскую мировую систему опрокинуть. И для этого он замутил систему мгновенных платежей Х,com. Но реализовать это оказалось ох как сложно, а деньги у него закончились быстро. Но Маск уболтал инвестора Майкла Морица из Sequoia Capital на жирную сумму. И в 1999 они наконец выкатили реально революционный сервис, где не было никаких идиотских правил, комиссий и штрафов. Там даже не надо было заполнять длиннющую мотню полей, и даже имя указывать не надо, было, просто вставил свой email, пульнул бабки, и хлоп, и они ВАЩЕ МГНОВЕННО падают получателю! Тогда это выглядело как волшебство, поэтому приблуда стала дико популярной. Но тут вдруг появляется ПРЯМ ТОЧНО такой же сервис, тоже с оплатой от челика к челику, под названием PayPal, который создал Питер Тиль. Маск и Тиль давай отжимать друг у друга клиентов. Они дарили аж по 20 баксов только за регистрацию. Но из-за этого у обоих целые миллионы просто тупо испарялись. И в какой-то момент они поняли, что в этой драке им не выжить и в 2000-ом они объединились в одну компанию, в которой гендиром стал Маск. Который все еще жаждал превратить сервис уже в целую экосистему, где будут и кредитки, и страховки, и сберагалки и даже инвестиции. Он даже хотел пристегнуть к сервису соцсеть. Но многие сотрудники считали эту идею полной дичью, поэтому убедили правление выпнуть Маска с поста гендира. А на его место вернули Питера Тиля и переименовались обратно в PayPal. А уже в 2002 PayPal взяла, да и купила компания eBay за целых аж полтора миллиарда. И Маску за его 11% долю отсыпали аж 180 лимонов. И на эти деньги он, прикиньте, погнал спасать планету от вымирания, и создал для этого космическую компанию SpaceX.
3 005 просм.11 сент., 10:48
Генплан в 1 клик   Однажды прямо посреди рабочего совещания в одной проектной конторе руководитель отдела выкатил такую цифру, что у всего народа глаза буквально на лоб полезли. Чтобы доделать проект и закрыть абсолютно каждый косяк по замечаниям согласующих органов, требовалось угрохать аж целых сорок тысяч человеко-часов.   40 000 ТЫСЯЧ! Это же ведь 20 челов должны целый год без продыху ишачить только над этой одной задачей, и их вообще нельзя отвлекать ни на какие другие дела, а ведь надо-то просто переделать проект, который по идее и так уже был готовым. Речь шла реально чисто про обычные правки.   И ведь контора-то была далеко не какой-то там шарашкиной конторой для новичков. Компания вообще-то считалась одним из главных лидеров в своей нише. Проблема заключалась в том, что сама эта ниша была просто беспросветным адом. Любой градостроительный проект выходит несоизмеримо сложнее, чем какая-нибудь банальная карта, которую можно нарисовать в Photoshop за пару кликов.   Тут тебе приходится возиться с сотнями векторных слоев с земельными участками, дорогами, капитальным строительством, инженерными сетями, кладбищами, зонами с особыми условиями использования и всеми возможными категориями земель. Потом эти самые слои надо аккуратно собрать в десятки разных карт. И если территория оказывается гигантской, то приходится рисовать карты для каждого отдельного поселения, пока итоговый счет не перевалит за тысячи чертежей.   Вдобавок к этому добрая половина всей работы состоит из текста. К каждому проекту требуется подшивать целый том с обоснованиями и расчетами, да еще и пояснительные записки на сотни страниц. А потом ты добавляешь на карту всего один единственный объект, и тебе снова приходится погружаться обратно в каждый том и снова вручную переписывать абсолютно все расчеты заново.   Проектировщики терпели это лютое душнилово годами, потому что вокруг все именно так и работали. Генпланы для городов вымучивали целыми годами. Когда-то давно люди вообще чертили эти чертовы штуки на кульманах и параллельно считали цифры на калькуляторах. Но потом появились всякие GIS-системы и эксельки, но там все равно оставалась просто целая гора ручной работы. Из-за этого компании приходилось постоянно сливать заказы потому, что команда физически не вывозила такую нагрузку.   И вот на одном из совещаний кто-то вывалил идею, которая в тот момент звучала как полнейший космос. А что, если делать генплан буквально по нажатию одной единственной кнопки?   Народ, естественно, ржал до упаду. Но постепенно эта мыслишка почему-то конкретно засела в головах у команды и не отпускала. И в итоге они переобулись, и начали думать, что нужно для ее реализации.   Команда быстро поняла, что своими силами они такую систему тупо не вытянут, поэтому подтянули экспертов со стороны. К проекту подключились всякие разрабы, аналитики, спецы по данным и инженеры по машинному обучению. Эксперты коннектились по видеосвязи к отдельным сотрудникам, внимательно наблюдали за их работой и записывали вообще абсолютно все. Куда те кликают, откуда берут цифры и какой логике следуют при вводе данных.   Они угрохали десятки часов на наблюдение за картографами, экономистами и даже архитекторами. По сути, команда вытащила из голов людей то, что раньше еще никто никогда не записывал, и превратила эту инфу в методику для повышения кэпэдэ проектирования аж в целых ПЯТЬ раз.   Например, когда ты закидываешь в систему табличку на сотню адресов, абсолютно все объекты автоматически привязываются к своим правильным местам на карте. А если скармливаешь ей спутниковый снимок, то компьютерное зрение моментально распознает границы, сразу определяя место для леса, полей, реки, зданий и дорог. Двигаешь объект на карте, и нужные цифры тут же пересчитываются по всем текстовым томам, словно система делает это по какой-то магии.   Когда эту чудо-систему наконец допилили, ее сразу погнали тестить на реальных проектах. В Саратовской области с ее помощью состряпали аж шесть генпланов. В ходе тестов система раскопала больше 500 земельных участков, которые одновременно накладывались на земли лесного фонда и при этом числились по совсем другому учету. Каждый такой случай пришлось разгребать отдельно. Нагрузка оказалась настолько огромной, что разработчики в итоге даже собрали отдельный модуль чисто для проверки и учета земель лесного фонда.   В итоге система берет на себя 80% всей технической рутины. Сроки сдачи проектов обвалились в оглушительные два с половиной раза. Модуль автоматического зонирования стал лишь одной из подсистем внутри большой программы, но именно он выхватил первое место на национальном конкурсе «ПРОФ-IT.Инновация» в номинации «Геопространственные технологии и сервисы».   Мораль тут максимально простая. Дерзкая идея без системной работы так и останется просто идеей. А системная работа без дерзкой идеи просто превращается в ту же самую унылую работу, только сделанную реально хорошо. Что-то действительно бомбическое получается только тогда, когда эти две вещи наконец сталкиваются вместе.   Систему замутили ребята из «Случайный Лес», это команда, которая занимается автоматизацией процессов бизнеса с помощью ИИ. Недавно они выкатили гайд на 30 страниц с объяснением всей внутрянки и что вообще нужно для старта: t.me/cialesai
3 437 просм.9 сент., 16:55
История Доширак Когда в 1953 наконец-то отгремела Корейская война, наглухо разгромленная Южная Корея погрузилась в беспощадно лютую голодуху. Обессиленные и худые как щепки люди выстраивались в бесконечные очереди за дешевой баланда-похлебкой, которую варили из всяких чуть ли не помойных отходов вокруг американских баз. Раньше ведь отродясь основой корейского желудка всю дорогу был чисто рис, но после войны вся сельхозка лежала в руинах и америкосы, понятное дело, начали заваливать страну дешманской пшеницей в качестве гуманитарки. Эта ситуёвина моментально перевернула весь корейский рацион, потому что весь народ забил на рис и подорвался наматывать лапшу на вилку. И вот уже в 1963 компания Samyang катапультировала на рынок самую первую корейскую лапшу быстрого приготовления под названием Samyang Ramen. Жратва состояла из сухих обезвоженных брикетов спрессованного теста, к которому кидали пакетик с сушеными овощами и ядерным концентратом бульона. Во время жесткой обжарки во фритюре из лапши выпаривалась вся влага, что давало ей просто бешеный, чуть ли не вечный, срок годности, без всяких там холодильников. При этом продукт весил как пушинка и стоил сущие копейки, поэтому идеально подходил чтобы кормить огромные полчища оголодавших людей. В 1980-х годах рынок быстрой лапши уже конкретно дико взорвался по всей Южной Корее. Для максимального удобства юзеров лапшу тогда толкали в тощих стаканчиках да круглых чашках, но конкуренция была абсолютно лютая, и весь рынок буквально захлебывался в этих круглых банках и стаканчиках. И вот в 1986 году компания Korea Yakult решила конкретно откреститься от этой дикой оравы конкурентишков и выкатила свою лапшу в упаковке, которая по тем временам выглядела прямо дико непривычно, ну ваще как лютый нестандарт, а именно в прямоугольном корытце с крышкой. И именно поэтому лапшу окрестили Dosirak, потому что в Корее это слово как раз означает упакованный обед или коробочку с едой, которую таскают с собой. Форма напоминала рабочие или школьные металлические ланчбоксы-досираки, которые в Корее десятилетиями делали прямоугольными, банально, потому что их ахренеть как удобно втрамбовывать в сумку или рюкзак. А потом в 1990-х годах эта лапша как-то просочилась на наш Дальний Восток. И притащили ее вроде-как морячки, которые плавали туда-сюда между южнокорейским Пусаном и Владиком. Эти морячки постоянно скупали дешманскую хавку в Пусане. И тут оказалось, что прямоугольная форма это прям МЕГА-ИМБА, потому что она стояла на столе как вкопанная, пока корабль прыгал и со всей дури бултыхался на волнах. Да и драить посуду за собой больше не надо было. А после того, как Совок самопокрошился, барыжничество с Китайем и Кореей зафурычило вообще по красоте. Моментально откуда-то нарисовались челики-челноки, которые массово подорвались за бугор, чтобы затаривать децальные партии всякого шмотья и продуктеичков, которые потом с наваром сбанчивали в России. И вот как раз эти челноки Дальнего Востока моментально выкупили, какой дикий, просто аховый спрос начался на эту лапшичку в корытцах. Мелкие барыги давай со всей дури затоплять Владивосток этим продуктиком, и не успели все оглянуться, как местные базары уже были с земли до неба забиты яркими коробками, которые лежали рядом с джинсами и жвачками. Покупашек массово цепляло комбо из нищенского ценника и бомбической по тем временам сытости этого обеда, ведь после развала Совка на страну обрушился голодный ахтунг и безнадега. Так что торгаши давай везти всё больше и больше этой лапши, потому что народ с удивлением хавал эту хавку за обе щеки и спрос вообще даже не думал сдуваться. А главный прикол был в маленьком пакетике с концентрированным бульончиком, куда замиксовали усилитель вкуса, который жестко обманывал рецепторы языка, создавая ощущение, будто ты наворачиваешь прям люто наваристый мясной супчик. А еще более главный прикол в том, что этот сухпаек ну прям идеальнейше, даже как-то филигранно, вписался в условия бесконечно длиннющих поездок по российским железным дорогам. Ведь там пассажирам нафиг не уперлась какая-то там изысканная кухня. Все, чо им там надо, это кипяток, пара минут и пятачок, куда можно приземлить коробочку, которая стояла на столе как вкопанная и не ездила как пьяная по всей поверхности в отличие от обычных чашек. И до кучи крышечка удерживала супец прям обжигающе горячим. В этом смысле железка стала для дошика родиной и идеальной поляной для сбыта. Ведь в поездах и так уже фурычил въевшийся в кровь ритуал чаешвырканья. Поэтому любой чел мог оперативно насутетить в вагоне кипяточек, поэтому народ мог заваривать эту лапшичку прямо в вагоне. Производители вскоре как-то прочекали, что россияне обожают заливать лапшу мазиком, чтобы был дико сытный гибрид, которого во всей вообще Азии вообще в природе даже не существовало. В той же Корее народ по традиции забрасывает в лапшу яйцо, а не заливает всё к чертям майонезом. Но производители решили прогнуться и запустили линейку «Доширак Плюс», куда прямо внутрь коробки засунули отдельный пакетик с мазиком. Мазик-то они засунули, а вот ложку, черти, не догадались дать. В коробке, прикиньте, валяется только вилка. Ну не то, что не догадались, они хитрецы, прикиньте, спецом это сделали, потому что по корейским понятиям, когда ты всю вот эту бахрому сглотал, бульон надо смаковать, отхлебывая его просто через край корытца. Первоначально эту лапшичку затягивали из-за бугра под вывеской «Досирак». Но русскоязычные покупашки моментально уловили в этом звучании дико неприятные ассоциации с тем самым деликатным моментом пищеварения, когда, переваренная жратва пытается вырваться на волю из заднего прохода. Такое наименование конкретно тянуло продажи на дно. Маркетологи из Korea Yakult вовремя пронюхали эту дичь, выколупали из слова позорную букву «с» и впиндюрили на ее место «ш». И бренд на нашем рынке переобулся в благородное «Доширак». Как только этикетку сменили, бренд взломал полки продуктовых магазов по всей стране. Офисные планктоны и студентота подорвались сгребать эти коробочки каждый божий день, чтобы на скорую руку закинуться кипятком. Парадоксально, но в России Дошик стал куда более популярным, чем даже в самой Корее. У нас он превратился в какой-то даже обособленный культурный феномен. Даже само слово зажило своей собственной жизнью, будто конторе вовсе даже не принадлежит. Названием начали окрещать даже то, что к нему вообще никакого отношения не имело. Народище стал кликать дошиком вообще любую лапшу быстрого приготовления. А фразочка «жить на дошиках» взяла и выбила из бошек людей допотопное выражение «сидеть на бобах», означавшее беспросветную нищету. Точно так же «пахать за доширак» подвинуло древнее «работать за копейки». Стартаперская тусовка и вовсе родила понятие «стартап на дошираках». Это когда контора пока не приносит нормального выхлопа, но уже позволяет основателям наскрести баблишка на самое необходимое, чтобы хотя бы не откинуть ласты. На курортах же словечко «доширачник» превратилось в реально лютое оскорбление. Там так нарекали туристов, которые припирались с баулами лапши, кипятильниками и консервами, а потом весь отпуск чилили и варили собственную баланду прямо в номерах, не отбашляв местным кафешкам ни единого рубля. На этом фоне летом 2025 в Абхазии вспыхнула лютая базарга, когда чиновница из министерства туризма ляпнула, мол, республике нафиг не уперлись все эти нищебродские гости, которые приезжают с тремя сотками в кармане, запаривают Дошик и давятся в очередях за бесплатной водой. Кобыле за такие речи хлеборезку закупорили и тут-же выпнули с работы, но фразочка «Доширачники» уже вырвалась на волю и запердела весь интернет. Ведь туристы и местные жители в ответку начали массово пилить видосы, где они заваривают лапшу прямо на балконах с видом на море. А некоторые отели даже впихнули Дошик в свое меню и подавали его своим клиентулькам с максимально ироничной лыбой.
4 150 просм.5 сент., 08:42
История Bentley Уолтер Бентли всю свою жизнь просто дико ненавидел ненадежную технику. Ведь из-за каких-то глючных железяк люди вообще-то могли запросто откинуть ласты. Тачки в начале 20 века нереально тупили, грелись и рассыпались. Плюс эти ведра ездили как улитки, что Уолтера конкретно бесило. Он же ведь был гонщиком.  Поэтому в 1919-м Уолтер замутил компанию Bentley Motors, чтобы стряпать свои собственные тачки, которые были бы нереально надежными и скоростными. Для этого спроектировал 3-литровый движок с туевой хучей инноваций, в том числе там было по четыре клапана на цилиндр, отлитые в едином моноблоке, да еще и вместо привычных чугунных поршней он впиндюрил алюминиевые. И уже в 1921 году он выкатил свое первое шасси Bentley 3 Litre, которое продавалось просто на ура. Всякие аристократы, знаменитые актеры и богатые автогонщики массово затаривались этими аппаратами. В 1924-ом эта тачка даже забрала золото в гонке 24 часах Ле-Мана. Но завод не окупался. Ручная сборка и маньяческая помешанность Уолтера Бентли на инженерном перфекционизме высасывали просто нереальные бабки. Но от краха компанию спас гонщик Вульф Барнато, потому что обожал Bentley. Он был наследником алмазной империи и имел на кармане безумные миллионы. В 1927 году на гонке в Ле-Мане новая модель с объемом 4.5 литра на полной скорости на повороте влепилась в завал и наглухо протаранила французскую тачку, а следом за ними в кювет кубарем полетели еще два Bentley. На обочине валялась гора металлолома. В этот момент Бентли выхватил лютую панику. Потому что было понятно что гонка просрана. Но тут вдруг один из раздолбанных аппаратов с оторванным крылом и колесом, буквально болтающимся, кое-как доковылял до финишной черты и вопреки всему забрал золото.  Снимки изувеченной тачки, вырвавшей победу прямо из ада, красовались на первых полосах газет по всей стране. Это мгновенно принесло бренду бешеную популярность. Bentley удерживала титул победителя 24 часов Ле-Мана аж 4 года подряд. Только вот компания по прежнему была убыточной. Конские расходы на гоночную команду и космически дорогостоящие материалы полностью пожирали всю выручку. Bentley бултыхалась на плаву только потому, что Барнато непрерывно вбухивал туда мешки с лавэ. Но когда в 1929 году жахнул экономический кризис. Рынок роскошных машин испарился за одну ночь и личные закрома Барнато стремительно опустошились, и он больше не мог заливать баблом убыточный бизнес. И Bentley Motors выставили на торги. Bentley намеревалась купить компания Napier. Однако в ту самую секунду, когда Napier объявила свою ставку на аукционе, с места неожиданно подскочил какой-то загадочный джентльмен и перебил сумму. Сколь агрессивно Napier ни взвинчивала ценник, этот таинственный чел хладнокровно повышал ставку на крошечную сумму. В итоге Napier сдалась. Бентли ломал голову над тем кому вообще досталась его собственная компания. Несколько дней личность покупателя оставалась полной загадкой. Он был в шоке, когда он узнал что это оказалась Rolls-Royce. Они специально спрятались за подставной конторой, чтобы втихую сожрать своего главного конкурента. Самый лютый ад этой ситуевины был в том, что Бентли по условиям контракта был обязан ишачить на Rolls-Royce аж до 1935 года. При этом ему не дали вообще никакой инженерной работы. Вместо этого ему дали унизительную должность тест-драйвера и помощника. Они даже забрали у него его личный 8-литровый Bentley, потому что по бумажкам частью купленных активов считался не только сам Бентли, но и вообще все остальное имущество компании вплоть до мебели и даже кубков. Бентли описывал свое состояние как смесь лютой горечи, шока и полного разочарования. Он чувствовал себя так, будто его превратили в часть офисной мебели. Когда контракт в 1935 году наконец оттикал, Бентли со всей дури хлопнул дверью и ушел работать в Lagonda. В 1947-ом Lagonda вместе с Бентли купила Aston Martin, чтобы  заполучить их люто зверский движок, который Бентли состряпал для них. Как только они впиндюрили этот мотор с двумя верхними распредвалами в свой Aston Martin DB2, тачка сразу же с боем вырвала первое и второе места на 24 часах Ле-Мана в 1950-м. Благодаря этому бомбическому триумфу бренд Aston Martin буквально катапультировался в самый топ среди производителей спортивных тачек. Бентли так и не скопил миллионных богатств, зато прожил долгую и по-настоящему кайфовую жизнь. Его все уважали, а машины превратились в культ. У него даже появился клуб поклонников Bentley Drivers’ Club, где они вместе катались, бухали и с утра до вечера обсуждали какие-же кайфовые их тачки. Бентли доказал всем, что надежность, скорость и роскошь не взаимоисключающие вещи, а вполне себе прекрасно уживающиеся вместе.
5 295 просм.28 авг., 09:49
История Huawei Как выжить, когда тебя предал сын, умерла мать, ушла жена, а у тебя рак и депрессия и ты хочешь выброситься из окна? Как обманутый на 2 миллиона юаней 43-летний неудачник без единого шанса на карьеру построил компанию, которая обогнала Apple? Как коммунист, которого с позором выгнали с работы и заставили жить в бараке на 10 квадратах с родителями и детьми, создал одну из самых загадочных компаний мира, которой он управляет как армией? Почему основатель Huawei владеет всего 1% акций, но при этом стал самым влиятельным человеком в мире, который напугал весь Запад и заставил Белый Дом паниковать, и при этом который считает, что если его свергнут — он будет счастлив. Чтобы сделать историю Huawei я прочитал аж 5 книг, 99,99% тухлого и скучного корпоративного говна отсеял и оставил самый лютый СМАК. Смотрите документалку на ютубе и наслаждайтесь. Причем есть два варианта озвучки: интеллигентная с литературной речью и бандитская с супер наглым голосом со сленгом и жаргоном. ▶️ Интеллигентная | ▶️ Бандитская Поддержать автора: Рублями: 2202 2050 8522 4308 Валютой: на Бусти Подписаться в Макс
6 436 просм.21 авг., 10:25
История Gillette Аж до 40 лет торговый агент Кинг Джиллетт до ужаса задолбался от регулярного ритуала бритья. В 19 веке годы опасные бритвы моментально тупились о жесткую щетину. Тупые лезвия устраивали на лице настоящий кошмар. И лютое раздражение, и адски болючие порезы и даже вросшие обратно внутрь волосы. Кинг вынужден был постоянно бегать к точильщикам. При этом он ишачил в конторе Уильяма Пейнтера, который изобрел одноразовую металлическую крышку для бутылок. Пейнтер постоянно втирал Джиллетту, что секрет успешного успеха кроется не в вечных вещах, а наоборот, в таких продуктеичках, которые человек юзает всего один раз, выбрасывает и сразу покупает новый. Одноразовый товар генерит бесконечный спрос, поэтому его можно клепать и продавать целыми вагонами. Целыми годами Жиллетт неустанно теребил этот совет в своей башке в поисках какой-то бомбической идеи. И вот в один прекрасный день его вдруг осенило: а что если сделать одноразовым именно само лезвие бриты? А тяжелая стальная ручка пусть служит хоть сто лет, если захочет, ведь от износа страдает только хрупкая режущая кромка. Он в итоге решил состряпать дешевое сменное лезвие из твердого металла. Но каждый металлург, к которому прибегал Кинг, твердил одно и то же, что сделать это физически невозможно, ведь технологии тогда еще не вывозили закалку и заточку таких ультратонких полосок металла. Целых 6 лет Джиллетт мотался по всяким спецам и ученым, оббегал их одного за другим, потому что дико горел идеей найти хоть кого-то, кто смог бы воплотить его идею в жизнь. Но каждый эксперт выдавал ему один и тот же унылый вердикт, что на практике эта идея вообще не осуществима. И только в 1901 году Кинг наконец выцепил изобретателя по имени Уильям Никерсон, который взял и реально поверил, и даже согласился запрыгнуть в этот проект в качестве партнера. Отчасти из профессионального любопытства, а отчасти ради бабла, ведь Кинг подогнал ему долю в их будущей компании. Никерсон забодяжил уникальную технологию штамповки и заточки ультратонких стальных лезвий. Он прям сам с нуля спроектировал заточный станок, который умел одновременно обрабатывать стальную полосу сразу одновременно аж с двух сторон. Разработка первой бритвы Gillette шла в съёмной коморке прямо над рыбной лавкой на Атлантик-авеню в Бостоне. Мастерская располагалась прямо у причала, куда постоянно притаскивали тухлые отходы. Поэтому Уильям Никерсон и его крохотная команда из нескольких челов ишачили постоянно в лютой вони. Сам Никерсон иронично называл этот запашок духами. И наконец в 1903 году мастерская начала массовое производство. Лезвия выходили дико прочными и острыми, вот только рынок встретил их со страстной ненавистью. За первый год работы конторка сбагрила жалкие 51 бритву и всего 168 лезвий. Потому что пачка из 20 лезвий стоила конские 5 долларов, а в те времена это были просто астрономические бабки. Но даже такой оверпрайс не был главной проблемой. Народ тупо до ужаса боялся брить себя самим этой странной штукенцией, которую они считали деревенской гильотиной. Тогда компания жестко повысила кэпэдэ производства и запустила агрессивную рекламу. Gillette выкупила гигантские полосы в популярных журналах. В рекламе красовался портрет самого Кинга с его роскошными усами и сочной картинкой нового Т-образного станка. Рекламный текст атаковал по самой болезненной точке традиционных опасных бритв. Gillette гарантировал мужикам бритье вообще без порезов и без бесконечной муки с заточкой. Сам станок начали отдавать по себестоимости, ведь основной кэш они стригли именно на лезвиях. И после всех этих улучшайзингов продажи рванули до небес в 1904, они сбагрили уже целых 90 884 станков и 123 648 лезвий. Такой триумф моментально породил целую ораву подражателей. Сторонние дельцы подорвались копировать идею, потому что каждый мечтал урвать кусок от неожиданно образовавшегося жирного пирога на рынке. Из-за этого Кинг Жиллетт напечатал собственное лицо на каждой пачке лезвий, чтобы клиентульки могли на раз-два вычислять паль. Кинг по сути превратил свое лицо в личную печать подлинности.
6 218 просм.8 авг., 09:28
История DeepSeek Аж с самого детства Лян Вэньфэн был дико помешан на математике. Но когда в 2008 жахнул кризис, он увидел на рынке лютый кипиш и панику. И он такой взял и подумал, а чо, если компьютерные алгоритмы смогут предсказывать этот хаос? Ведь алгоритмы обладают отсутствием каких-либо эмоций, в отличие от примитивных людишек, которые по любому пердежу сразу охают и ахают. А алгоритмы-то, наоборот, не ссыкливые и их не гложет жадность. И поэтому они вообще на изи могут выковыривать всякие скрытые закономерности в рыночных данных быстрее любого человечишки, а значит смогут размотать финансовый рынок, конвертируя хаос и неопределенку в чистое бабло. В итоге в 2016 он с корешами создал хедж фонд High-Flyer и подтянул туда целую банду супер мега скиловых математиков-гениев. И в итоге они забодяжили такие алгоритмы, которые вообще бодро отыскивали им всякие жирные сделки быстрее даже самого хитрожопого трейдера. Этот фонд рвал китайский рынок в лохмотья. Поэтому все инвесторы со всей дури подорвались тащить им свои денежки. И уже в 2019 году его фонд вертел капиталом аж в целых 10 млрд юаней. А это, между прочим, кстати, вообще-то какие-то дикие просто бабки. А в 2023-м, прикиньте, Вэньфэн берет такой внезапно, вы не поверите, берет и вдруг мутит аж свою собственную лабораторию DeepSeek для создания собственного ИИ, который типа будет создаваться чисто для пользы человечеству. И когда они выкатили модель DeepSeek V2 в 2024-м, оказалось, что стоимость ее юзанья оказалась примерно аж в 18 раз дешевле генерации чем даже у ChatGPT. При этом нейронка DeepSeek на равных бодалась с ChatGPT и при этом была халявной, поэтому мгновенно стала популярной. Ее мобильная приложулька моментально возглавила топ App Store. Весь мир был вообще в шоке. Ведь всякие там OpenAI и Google вбухивали аж целые миллиарды в свои ИИ-империи, а тут вдруг из ниоткуда выскакивают какие-то китаезы и ушатывают гигантов, имея в кармане всего какие-то несчастные 5,6 мультов зелени. Эта цифра взорвала всем тыквы, потому что выглядела настолько невероятной, что многие даже думали, что китаезы просто походу вешают всем лапшу на уши. В итоге рынок США конкретно заштормило. Акции Nvidia резко опрокинулись аж на целых 17%. Это если прикинуть к носу, то получается аж целых 600 миллиардов взяло и само куда-то вдруг просто испарилось всего за один день только у одной компании. Потому что инвестора начали массово сливать акции технологических компашек, потому что вдруг допетрили, что для создания сильного ИИ, оказывается, не нужны супердорогие чипы и даже оказывается не нужно громоздить гигантские дата-центры. А это значит, что Nvidia и другие всякие ИИ-конторы могут оказаться просто пузырем, который может в любой момент просто лопнуть. Даже Трамп публично орал что DeepSeek является тревожным звонком для Кремниевой долины. Главная фишка DeepSeek в том, что в отличии от конкурентиков, они не сидят на подсосе у всяких внешних инвесторов. Лабу финансирует тот самый фонд High-Flyer, который в 2025-м надербанил аж даже больше $700 мультов выхлопа. Поэтому Вэньфэн имеет то, чего нет у OpenAI и других игроков рынка — СВОБОДУ! Он может заниматься чисто исследованиями, а не гнаться только за прибылью и не ласкать чужие задницы. Вэньфэн хочет, чтобы ИИ всегда был бесплатным и доступным для всего человечества.
6 477 просм.2 авг., 12:10
История Duracell В 1920-ых изобретатель Сэмюэл Рубен буквально загнивал в беспросветной нищете внутри своей микроскопической лаборатории. У него банально не хватало денег на аренду нормального помещения и даже на базовые материалы. При этом ему позарез требовалась вольфрамовая проволока. Но во всем штате лишь один топовый промышленник умел клепать нормальную вольфрамку. Звали его Филипп Мэллори. Рубен взял и приперся на его фабрику без единого цента в кармане, чтобы выклянчить себе хотя бы отходы и с ходу попросил отдать ему бракованные обрезки проволоки, которые все равно ведь выбрасывают. Мэллори сначала охренел от такой борзости, но потом взглянул на чертежи этого нищего гения и сразу вкурил, что перед ним чертов гений. В итоге Мэллори выдал ему сырье и бабло в обмен на патенты. Они идеально подошли друг другу. Рубен бесконечно генерил гениальные идеи, а Мэллори рулил заводскими мощностями для их воплощения. Они штамповали различные радиокомпоненты как раз в тот момент, когда весь мир захлестнула дикая волна радиобума 30-х годов. Затем грянула Вторая мировая, и у американских военных начали массово дохнуть рации в тропической жаре, ведь обычные солевые батарейки тупо не вывозили такую жесткую влажность. Армия искала какое-то спасение, и когда Рубен притащил им чертежи термостойкой ртутной батарейки, чиновники тут же отколупнули ему жирнющий контракт. Но самый прикол в том, что фабрика P. R. Mallory вообще не хотела влезать в тему с батарейками. Они не имели никакого опыта в этой нише и долго бодались против этой затеи, пока генералы из армии США не прижали их к стенке. В итоге Сэмюэл Рубен забодяжил для них супер компактную батарейку, которая фурычила в туеву хучу раз дольше прежних тухлых аналогов. Минобороны затаривались этими батарейками для раций целыми миллионами. К концу войны завод стряпал больше миллиона штук в день. Компанию буквально заставили стать миллиардной империей. После войны американская экономика поперла вверх, людей вдруг стала торкать культура активного отдыха. Поэтому все вдруг захотели всякие компактные портативные девайсы, и всей этой технике требовалось море батареек. В итоге P. R. Mallory урвала эксклюзивный контракт с Kodak. Этот фотомонстр создал тогда камеру со встроенной вспышкой, которой требовался мощный импульс аж в целых 3 ампера. Старые батарейки такой рывок тока тупо не осиливали и мгновенно протухали, поэтому Рубен разработал для них принципиально новую щелочную батарейку. Кодак засунула эту батарейку стандартом во всех свои дико популярные фотики Instamatic 100, которые, продавались миллионами. В итоге выхлоп Mallory к середине 60-ых оттопырился аж до 100 мультов. В 1973-м, маркетологи выкатили легендарную рекламную кампанию с розовым кроликом. По сюжету куча одинаковых розовых игрушек-кроликов на дешманских батарейках колотят в барабаны, пока постепенно не сбавляют темп и не замирают, в то время как один кролик на Duracell продолжает шарашить по барабану как ненормальный, наглядно показывая зрителям позор конкурентов. Эту рекламу превратили в бесконечный сериал. В других роликах кролик то давай карабкаться на горы, то давай грести на лодках или шпилить в футбол, но выхлоп всегда получался один и тот же: остальные соскакивали и падали, а он продолжал бодро переть вперед. Самуэль Рубен за свою жизнь наклепал больше 300 патентов, хотя у него даже не было высшего образования. Он с детства был самоучкой. За все полвека сотрудничества с Mallory он ни дня не числился официальным сотрудником в штате, потому что категорически отказывался таскаться в офис, ишачить по графику и отчитываться перед боссами. Он предпочитал оставаться независимым изобретателем. Во время войны Рубену капали гигантские роялти где-то на 2 мульта в год, однако он отказался от этого бабла и брал только фиксированные 150 тысяч в год, потому что считал, что наживаться на войне и смертях вообще не по красоте. В итоге он добровольно отказался с возможности стать мультимиллионером. Поддержать автора: Рублями: 2202 2050 8522 4308 Валютой: на Бусти Подписывайтесь в Макс
5 316 просм.24 июля, 11:05
История SNICKERS Целых 3 мучительных года шоколадный мастер по имени Фрэнк Марс без продыху воевал за идеальный рецепт своего нового шоколадного батончика. Им двигала жгучая идея выкатить такую сладость, которую клиентульки бы жаждали трескать снова и снова. Этот чел был одержим идеей во что бы то ни стало ушатать своих злейших конкурентов из кондитерской империи Hershey. На заре 20 века Милтон Херши конкретно зажал американский рынок сладостей. На фоне этого гигантского монстра Фрэнк Марс выглядел как тотальный неудачник. И вот однажды, он наконец забодяжил ядреное комбо из нуги, карамели и жареного арахиса, обмазанное шоколадом. Именно из-за этого гармоничного комбо-баланса батончик получался одновременно и мягким, и тягучим и даже сытным, а туева хуча арахиса резко выделяла его на фоне остальной тухлой шляпы, что лежала на прилавках. Но буквально за два месяца до запланированного запуска, согласно легенде, у семейства Марсов откинула копыта их любимая лошадь по кличке Snickers. Домашние обожали это животное всей душой, ведь этот жеребец олицетворял весь кайф их загородной сельской жизни, так что от этой внезапной утраты все знатно приуныли. Пытаясь хоть как-то утешить приунывшую жену, Фрэнк перед отправкой этикеток в типографию выбросил на помойку стандартное название Mar-O-Bar и заменил на имя ушедшего питомца. Если Мар-О-Бар означало тупо буквально — «батончик от Марса», то слово Snickers означало нечто вроде лошадиного ржания, ну типа то самое тихое фырканье, которое обожал издавать их любимый жеребец. Вот только свежеиспеченный батончик дебютировал в сказочно паршивый момент, в 1930-м, когда на дворе во всю двигалась Великая депрессия, когда покупашки судорожно тряслись над каждым несчастным центом. Но Фрэнк позиционировал батончик как супер ультрасытный перекус, который способен заменить даже полноценный плотный обед для простого работяги. В итоге пока другие конторы пытались продать людям децл минутного удовольствия, Марс внезапно стал продавать самое настоящее физическое ощущение сытости в условиях тотальной голодухи. Плотная внутрянка из орехов реально моментально сбивала голод, и заводские работяги подорвались покупать Сникерс, вместо дорогущего хавчика в столовке. Этот гениальный ход буквально вытащил компанию из банкротства в первый же год продаж. К концу 2000-ых продажи начали жестко проседать из-за повальной мировой шизы на почве здоровья, фитнеса и правильного питания. Хуже того, конкуренты давно уже скопировали формулу, ведь повторить батончик из шоколада, карамели и орехов мог любой колхозный производитель В итоге бренд стремительно терял доминирование. Чтобы остановить это, маркетологи в 2010-ом выкатили революционную рекламу с фразой «Ты не ты, когда голоден». Они сместили фокус со здоровья на ушатанное и агрессивное состояние голодного человека, ведь голод реально меняет поведение человека. Дерзкие рекламные ролики с мировыми звездами показывали, что голод превращает человека в токсичного душнилу, и лишь один единственный укус батончика мгновенно возвращает его в адекватное состояние. Маркетологи раскопали любопытный паттерн поведения: у пацанов в тусовках есть свой негласный кодекс поведения. Стоит тебе начать вести себя не по-пацански, например кринжовать, тупить, ныть или паниковать, то друзья тут же это выкупают и начинают жестко тебя стебать и троллить. Например, в одной из реклам пацаны жестко рубились в американский футбол. Один из игроков, Майк, из-за дикого голода вдруг начинает жутко тупить и косячить, и даже падает в грязь, а то и вовсе агрессивно огрызается на своих. Но на поле вдруг выбегает его телка и сует ему батончик. Стоило Майку откусить кусочек, как он моментально превращается обратно в нормальную версию себя. Этот ролик в миг стал вирусным. Компания перестала продавать просто тупо вкус, она начала продавать образ жизни. Достаточно было просто показать чела, у которого внезапно сорвало купол. За счет этого эта рекламная кампания не протухла за один сезон, как это обычно бывает, а держалась целыми десятилетиями.
5 332 просм.18 июля, 08:19
История Ray-Ban В начале 1920х американская авиация неслась вперёд быстрее, чем кто либо понимал, что там вообще происходит с телом пилота. Самолеты шныряли всё выше и выше, кабины оставались наглухо открытыми, а пилоты часами пялились в ослепляющее солнце. Дико яркий свет, ультрафиолет и постоянные блики вызывали у летчиков жуткие головные боли, слезы из глаз, а после посадки некоторые вообще временно даже слепли. Обычные очки от этого спасали примерно никак. Тогда лейтенант Джон Маккриди притопал к медицинским чувакам из Bausch & Lomb с четкой предъявой, мол, соберите такую приблуду, чтобы защищала зенки пилотов от ультрафиолета со вспышками и при этом выдавала имбовую, четкую и чистую картинку. В итоге они выкатили очки с зелеными линзами, которые буквально банили всякие лучи, которые намертво фильтровали инфракрасные и ультрафиолетовые лучи и при этом давали сочные натуральные цвета без всяких искажений. А еще они впиндюрили огромные стекла в тонкую металлическую оправу, которые вообще не ощущалась на морде. Эти каплевидные стекла закрывали овер дохера поле зрения, чтобы ни один луч даже с боку не прокрался. Модель вообще бодро блочила любые блики. В 1936 году первую партию подогнали военным летчикам США. Эти очки порвали гражданский рынок. Простым обывателям до дрожи тоже охота было прикоснуться к этому элитному миру авиации. Клиентульки получили идеальное комбо, полезные защитные линзы и мощнейший статус-символ, который превращал любого олуха в бесстрашного пилота. Но в 1970-х Ray-Ban конкретно накрыло кризисом. Сдержанная элегантность, которая десятилетиями кормила бренд, начала сливать эпохе диско с ее тягой к безумному дизайну. Ray-Ban сделал имя на брутальной простоте, а мода резко развернулась в сторону огромных разноцветных пластиковых оправ и ярких градиентных линз. Молодые европейские дизайнеры гурьбой ломанулись на рынок, пока Ray-Ban продолжал штамповать свои традиционные милитари-силуэты. Для нового поколения этот дизайн внезапно стал выглядеть как устаревший хлам, вытащенный из отцовского шкафа. Контора полностью провафлила вкусы молодежи, жаждущей дерзкого самовыражения, потеряла лидерство и оказалась на самых задворках индустрии моды. Продажи летели вниз со свистом. К 1982-му бренд продал всего 18 тысяч пар за год — это просто люто позорная цифра для такой компании, которая когда-то была символом целой эпохи. Поэтому Bausch & Lomb решили вместо обычной унылой рекламы заносить бабло в кино, чтобы очки Ray-Ban висели на всех голливудских звездных мордах. Чтобы продавать узнаваемый образ. Где-то между 82-м и 87-м их оправы засветились больше чем аж в 60-ти проектах. Но два фильма выстрелили особенно мощно, это Risky Business и Top Gun. В обеих картинах Том Круз переупаковал стареющую военную классику в символ бунтарской сексуальности и абсолютной крутизны. Ray-Ban вернулся в мейнстрим. Вообще без преувеличения можно сказать, что Круз в одиночку вернул Aviator и Wayfarer их культовый статус. Короче, после всей этой движухи. продажи оттопырились уже до 360 тысяч пар за год.
5 664 просм.13 июля, 11:41
История B&B Italia Однажды в 1966 году чел по имени Пьеро Амброджо Буснелли психанул и решил свалить из семейного мебельного бизнеса. Его бомбило то, что ручной труд мастеров был дико медленным и невероятно дорогим. Колоссальная доля работы делалась вручную, при полных непонятках с финальным результатом. Чтобы состряпать банальный диван, надо было ждать, пока плотники вручную распилят деревянный каркас, прикрутят стальные пружины, затромбуют его конским волосом, а потом обошьют все это джутом. Такая зависимость от человеческого фактора приводила к постоянному браку. Если мастер лажал хотя бы на сантиметр, вся эргономика рушилась, а исправление косяков сжирало весь выхлоп. При этом спрос на мебель в послевоенной Европе пёр как на дрожжах. Буснелли приходилось даже выгонять клиентов, просто потому, что мастерская физически не успевала клепать каркасы. Он глядел, как автопром штампует детальки тысячами, и бесился, что мебельную отрасль на эти рельсы затащить не выходит. В какой-то момент в Лондоне Буснелли подглядел новый метод у производителя уточек для ванны, тех самых плавающих резиновых уток. Метод позволял заливать жидкую полиуретановую пену в железную форму вокруг стального каркаса, создавая мебель вообще любой формы буквально за минуты без привлечения традиционных плотников. Вернувшись из Лондона в Италию с безумной идеей, Буснелли заперся в мастерской и буквально на коленках, юзая цепи от старых мотоциклов и обычные электродрели, собрал первый прототип станка. Эта самопальная дура смешивала компоненты пены, которая затем раздувалась внутри закрытых железных форм прямо как суфле. Объемы производства летели в космос. Время на сборку мебели рухнуло со многих дней до пары минут. Буснелли выпустил легендарный диван Coronado, вообще космическое кресло UP5 и культовый модульный диван Camaleonda. Благодаря автоматической заливке форм B&B Italia смогла штамповать мебель с обтекаемыми, футуристическими и органическими формами, которые на традиционных фабриках конкурентов было физически невозможно повторить из дерева. Если сравнивать B&B Italia с IKEA, то это примерно как сравнивать частный бизнес джет с маршруткой. Обычный диван B&B Italia стоит где то от десяти до двадцати тысяч евро. За такие бабки можно купить вполне даже приличную подержанную тачку или внести первый взнос за квартиру. А в IKEA на эти деньги можно обставить мебелью целый здоровенный загородный дом. А B&B Italia продает промышленный дизайн. Огромные монолитные конструкции из фирменного формованного полиуретана со стальным скелетом внутри. Такую мебель покупают не на пару лет. Она спокойно переживает хозяина и потом еще переходит по наследству детям. B&B Italia доказала всем, что мебель тоже может стать бессмертной.
6 054 просм.9 июля, 13:55
От скуки создал самого опасного ИИ-агента — История OpenClaw Питер Штайнбергер тринадцать лет своей жизни ухайдокал на создание PSPDFKit. Это программулька, которая помогала другим программулькам красиво и без глюков отображать PDF файлы. Она фурычила внутри тысяч приложений, включая даже продукты от Dropbox, SAP и Volkswagen. В 2021 году фонд Insight Partners вкинул больше 100 мультов евро в PSPDFKit. После сделки Штайнбергер соскочил с операционного управления. После этого его конкретно накрыло тотальным выгоранием. — «Я вбухивал 200% своего времени, энергии и души в эту приблуду, она стала моей личностью. Когда её не стало, у меня внутри ничего не осталось». Целых три года чувак пытался заново найти себя. Он каждый день юзал ChatGPT и Claude для кодинга, поиска и мозговых штурмов, и постоянно бился об одну и ту же стену. Эти приблуды, конечно настоящее чудо как онлайн-болталка, но сами по себе они ни черта делать не умеют. — «Я попросил Claude помочь мне залить обновление сайта на сервер, модель выдала идеальные команды, но я вручную копировал их в терминал своего компьютера и сам всё запускал. Какого лешего ИИ не может взять просто и сделать это за меня?» Мысль о персональном агенте закралась ему в тыкву еще в мае 2025 года, но GPT-4 в те времена был слишком тухлым для таких задач. — «Я ждал, пока крупные конторы наконец выкатят нечто подобное, но мне просто задолбало ждать, и я погнал пилить всё сам». Ситуёвина опрокинулась, когда в свет вышел Claude Code в 2025-ом, он буквально за один час сшил рабочий прототип из WhatsApp и Claude Code. Ну типа простенький костыль, который гонял между ними мисаги . Он вывалил эту приблуду на GitHub, вообще не надеясь на какой-то особый хайп. Тут важно вкуривать, что OpenClaw — это не какая-то очередная нейронка, а это скорее некая прослойка, типа виртуального человека-оркестра, который сам к себе пристегивает любую нейронку, будь то Claude, GPT, Gemini и превращется в полностью автономного агента, который фоном крутится прямо на твоем компе. Именно из-за этой автономности и умения суетить реальные дела, проект взорвал тыквы всему интернету. Он и задачи крошит на этапы и на изи расставляет всякие напоминалки, и разматывает голосовухи и раскидывает их по папкам, и даже сам запускает Claude Code, чтобы пофиксить какой-нибудь баг, и после этого пуляет отчет прямиком в телегу. OpenClaw моментально перерос статус хобби-проекта на коленке. Штайнбергер постепенно перетащил его на новую архитектуру, и обмотал кучей новых фич и поддержкой всех мессенджеров. Но самый бомбический пример того, как ИИ-агент перерос своего создателя, случился с предпринимателем Мэттом Шлихтом. Ему охота было, чтобы его персональный агент на базе OpenClaw делал что-то поинтереснее, чем просто сортировал емейлы, поэтому он просто описал агенту идею словами мол: соцсеть, где разрешено тусить только другим ИИ-ботам, а люди могут лишь беспалево наблюдать со стороны. С этого момента Шлихт сам не написал ни единой строчки кода. Всю архитектуру, бэкенд, интерфейс и API спроектировал и собрал за него сам агент. Так родился Moltbook, и за пару дней там зарегалось овер дохера миллионов других ИИ-агентов, которые сами во всю постили, комментили и даже выдумывали свои шуточные религии. Сложилась дико парадоксальная ситуёвина, когда чел не командовал написанием кода, а просто сидел рядом и зырил, как его собственное творение собирает нечто настолько сложное, что он сам уже не может это внятно объяснить. Илон Маск орал, что уже начала происходить ранняя стадия сингулярности! Андрей Карпаты, бывший директор по ИИ в Tesla и сооснователь OpenAI, назвал это самым безумным началом научной фантастики, какое он вообще видел.
6 393 просм.5 июля, 08:47
История Anthropic В 2020-м, прямо в недрах OpenAI, кучка топовых ученых во главе с братом и сестрой Дарио и Даниэлой Амодеи начала конкретно подгорать от того, в какую коммерческую степь свернула контора. В итоге, в начале 2021-го, Амодеи вместе еще с девятью корешами соскочили и зарегали Anthropic. Главной их задачей стала разработка нового метода обучения ИИ, который они окрестили Constitutional AI. Вместо того чтобы нанимать тыщи челиков дрессировать ИИ, они взяли и прям вшили в саму систему набор правил, по которому нейронка сама одуплялась и фиксила свое собственное поведение. И в начале 2023-го они выкатили чат-бота по имени Клод. В индустрии сразу же заметили что он способен переваривать овер-дохера текста за один раз, что сделало его мега ИМБОВЫМ для разматывания длиннющих документов или книжулек. Успех стартапа притянул миллиарды долларов инвестиций. Но в январе 2026-го всплыла жесть, оказалось, еще в 2021-м аж лично сооснователь Anthropic Бен Манн 11 дней без перерыва скачивал книги с пиратской библиотеки LibGen. Контора, которая учила Клода этике, сама натаскивала его на ворованных книгах. Когда полагаться на пиратку стало слишком палевно, Anthropic вместо того, чтобы идти и договариваться с авторами в 2024-м запустила секретную операцию "Project Panama", чтобы отсканировать вообще все книги мира. Anthropic вгрохала десятки миллионов баксов, скупая миллионы бэушных книг оптом. Корешки книг отрезали гидравлическими резаками, сканировали листы, а потом уничтожали. Но это не разрулило головняк. В 2025-м авторы книг пульнули иск. Когда дело признали коллективным, само существование Anthropic внезапно повисло на волоске, ведь ущерб оценили где-то аж в 70 лярдов баксов. В августе 2025-го стороны заключили мировую: Anthropic согласилась забашлять авторам 1,5 лярда. Это по 3000 баксов за книгу, что заставило авторов завалить рты и согласиться. В 2025-м Anthropic выкатила Mythos 5 и Fable 5. Эти модели наделали жуткого шума Они умели с ходу разматывать запутанные древние гигантские системы типа банковского софта, и мгновенно находить там дыры уязвимости, которые люди годами проглядывали. Модель могла самостоятельно перепроектить архитектуру приложухи, сразу же еще и протестить ее в симуляторе и выдать готовое безопасное решение. Главная засада была в том, что грань между защитой и атакой в кибербезопасности тоньше волоса. Приблуда, которая идеально находит дыры в безопасности для починки, точно так же может юзаться и хакерами, чтобы эти самые дыры и эксплуатировать в злых намерениях. Это создавало риск массовых кибератак, попади технология в руки других государств. И Белый дом со всей дури запаниковал. В итоге Министерство торговли США потребовало от Anthropic полностью заблочить доступ к моделям для всех иностранных граждан, даже если они внутри страны. Anthropic вынуждена была полностью отключить обе модели для всех юзеров, чтобы не словить огромные штрафы.
5 584 просм.30 июня, 09:25
История Caterpillar⁠ В конце 19 века калифорнийские фермеры словили лютый головняк. Тяжелющие паровые тракторы, которыми пахали мягкую почву, постоянно наглухо застревали в земле. Эти махины были настолько массивными, что буквально зарывали сами себя под собственным весом. Фермерам приходилось даже нанимать целые бригады работяг чисто ради доставки. Эти челики строили временные деревянные настилы на дорогах, чтобы трактор по пути к полю не раскатал в щепки мосты и сам не утонул в грязи. Изобретатель Бенджамин Холт попытался разрулить этот головняк. Он взял и уширил колеса до совсем уж безумных пропорций. У одного из его экспериментальных тракторов колеса были по 5.5 метров в ширину. Эта дура в итоге весила 45 тонн и занимала вообще всю дорогу, но все равно наглухо застревала и оставалась неуклюжим говном. И тут его осенила имбовая мысль, заменить круглые колеса на деревянные гусеницы, соединенные цепями. В 1904-ом он затестил новый агрегат. Очевидцы были в полном шоке. Конкуренты, ясен перец, ухахатывались над ним. Но когда этот неуклюжий агрегат вообще на изи взял и вытащил из трясины застрявший колесный трактор соперников, смех сразу прекратился. Потом началась 1-я мировая, и все союзники подорвались юзать гусеничные тракторы, чтобы таскать артилерию и тэдэ. В итоге это принесло космическую прибыль. В самый разгар Великой депрессии, когда другие конторы сдувались пачками, CAT вгрохала кучу бабла в разработку дизельного движка. В те времена дизели считались технологией, пригодной только для чего-то типа подводных лодок. Для тракторов они были тяжелыми. Но CAT взяла и рискнула. Новый движок выдавал дикий крутящий момент на низких оборотах, при этом жрал гораздо меньше топлива. Это позволило технике пахать круглосуточно на масштабных стройках вроде плотины Гувера, где дикие объемы земли требовали непрерывной работы. В итоге дизель опрокинул всю индустрию. Когда началась 2-я мировая армия США подорвалась скупать технику CAT просто нереальными вагонами. Эти машины без устали клепали аэродромы, стряпали дороги и укрепления по всей планете. В итоге для военных инженеров обычный бульдозер стал просто незаменимой имбой на поле боя. Военные годы принесли конторе просто космические прибыли и намертво закрепили за ней статус абсолютного бати на рынке тяжелой техники. Легендарный бульдозер Caterpillar D7 тогда штамповали буквально тысячами. На Тихом океане американские вояки на этих самых D7 умудрялись клепать взлетно-посадочные полосы прямо посреди непролазных джунглей с какой-то ну просто бешеной скоростью. Японские генералы позже сами откровенно признались, что профукали войну на истощение вовсе не из-за танков, а как раз из-за этих чертовых бульдозеров. Американцы восстанавливали разбомбленные полосы за считанные часы, помножив на ноль любое тактическое преимущество врага. Японцы-то по старинке строили свои аэродромы вручную, ковыряясь кирками, лопатами и тачками, и вся эта тягомотина растягивалась на долгие месяцы. А американцы просто пригоняли тяжелые бульдозеры, начисто сносили джунгли за три дня, зарывали бомбовые воронки, утрамбовывали почву и выкатывали полностью готовую к бою авиабазу. Японская авиация со своей улиточной скоростью просто не вывозила такой темп. Стоило им шмальнуть бомбами по американской взлетке, как ночью на полосу выползали бульдозеры CAT и уже к утру весь аэродром фурычил как новенький. Хотя американское правительство нещадно отжимало аж до 95% сверхприбыли с оборонных контрактов, но зато Caterpillar со все дури расширялась и модернизировала свои заводы за государственный счет. Так что к финалу войны бренд Caterpillar гремел уже по всему миру, а в активе у компании остались люто прокачанные заводы. А самое интересное, послевоенные годы принесли с собой строительный бум. Их техника вовсю впахивала по всей планете. В общей сложности за послевоенное десятилетие, Caterpillar подняла на гражданских заказах больше 3.5 лярдов зелени. Это бабло и превратило скромную региональную контору по производству тракторов в транснационального индустриального монстра.
4 780 просм.27 июня, 11:53
История MSC В 1970-м капитан парома Джанлуиджи Апонте сообразил, что пора завязывать с морем и пора мутить свой бизнес. Бабла у него было словно кот напрыскал, но зато имелась имбовая идея и жена Рафаэл, дочка богатого швейцарского банкира, которая помогла отколупнуть у жирного батьки кредит на 5 тыщ зелени. На этот наличман Апонте прикупил на вторичке супер древний немецкий сухогруз 1955 года. Бизнес-модель Апонте шла вразрез со всеми правилами тогдашечного рынка. Пока гиганты индустрии вбухивали сотни мультов в постройку новых контейнеровозов, MSC стала техно помойкой. Апонте скупал чисто бэушные суда, которые другие компашки списывали по цене металлолома. Вместо конских инвестиций в судостроительные верфи MSC вкидывала кэш в топовых морских инженеров. Они нанимали спецов, способных перебрать движок прямо в открытом море, даже во время шторма. Бэушные немецкие и японские ржавые корыта чинили прямо на ходу, что экономило колоссальное бабло. Конкуренты вообще жоска очковали делать такие кустарные ремонты. И пока ихнее судно тухло в каком-нибудь дорогущем сертифицированном доке, ржавое корыто MSC вообще по бодрой продолжало катать грузы. Апонте, еще и прикиньте, при полной сознанке шарахался от ключевых торговых маршрутов. Он вкурил, что его ржавый флот на трансатлантических линиях конкурентишки размотают в лепешку в секунду. Поэтому MSC ушла на второстепенные, всеми полузабытые маршруты из Европы в Восточную и Южную Африку. Там грузовладельцам было глубоко насрать на скорость доставки, для них главное чтобы ценник был как можно более нищебродским. И Апонте, которого не душили гигантские кредиты за новые корабли, этот ценник им взял да и дал. А весь навар компании тут же уходил на покупку следующего списанного ржавого корыта. Пока конкурентики раздували штаты всякими аналитиками, маркетологами и вице-президентиками, и всей вот этой галстучной ботвой, Апонте сохранял структуру семейного междусобойчика. Все решения по покупке судов принимали чисто одним кланом чисто за ужином. Скорость реакции была бешеная. Когда на рынке появлялся какой-нибудь дешевый хлам, Апонте закрывал сделку всего за один звонок, пока руководящие грядки публичных компаний целыми неделями не могли добазариться. Когда MSC нааккумулировала уже овер дохера кэша на старых судах и копеечных перевозках, их стратегия резко поменялась. В 1996-ом компания впервые в истории бахнула заказ на постройку новеньких уже своих собственных контейнеровозов. В 2000-х годах, после 30 лет накопления бэушного флота, MSC влетела в эпоху, которую конкуренты позже назовут агрессивным отжатием океана. Компания начала штамповать уже мегаконтейнеровозы. Парадокс был в том, что семейству Апонте по-прежнему было плевать на общественное мнение и тренды. Пока датская Maersk ласково втирала всем про экологию, открытость и прочее европейское повесточное душнилово, MSC было на все насрать, они не позволяют совать чужие носы в свои дела, они просто тупо строют корабли и ворочуют десятками лярдов долларов. А когда Господь спустил на Землю коронавирус, чтобы слеганца проредить популяцию людишек, стратегия Апонте пережила уже какой-то вообще нереальный бенефис. Мировая логистика тогда улетела в тотальный аут, ставки фрахта взлетели до небес, а конкуренты в нерешительности охотно подтупливали. В этот момент MSC с какой-то нереальной агрессией подорвалась скупать суда. Чуть более чем за два года компания загребла на вторичке аж более 300 бэушных контейнеровозов. Апонте скупали вообще все, что способно держаться на воде, вернувшись к корням, но теперь уже с безлимитным кэшэм. Публичные конкуренты физически не могли осилить такую скорость, пока их руководящие грядки одобряли покупку одного судна, MSC забирала по десять. Эта пандемийная сверхприбыль помогла MSC в 2022-ом обскакать лидера индустрии Maersk. MSC стала контейнерной империей №1 в мире. Сейчас у них флот где-то около аж из 900 судов и контролят они около 20% контейнерного рынка. Подписывайтесь в Макс: https://max.ru/companystories
4 530 просм.25 июня, 13:00
Страна бензоколонка Однажды Арнольд Мёллер как-то пронюхал, что немецкая компашка Deutsche Erdöl втихаря перетирает с Данией за права на разведку в Южной Ютландии. Для Мёллера, который все ещё отлично помнил все ужасы унижения немецкой оккупации, мысль о том, что немцы опять припрутся на датскую землю, и еще и будут отколупывать себе национальные богатства, была для него просто невыносима. Он тут же накатал письмецо премьер-министру, где прямым текстом со всей дури орал, что отдавать природные ресурсы Дании в руки Германии — это не просто не по красоте, а это вообще дичайше тухлое фуфло, и он готов даже лично впрячься в это дело. Его сынишка и наследник, Мак-Кинни Мёллер, посмотрел на это и решил, что у батьки видать конкретно фляга потекла. Ведь геологические перспективы Дании тогда выглядели оглушительно безнадежными. Потому что к 1960-му америкосовские гиганты-энергососы Gulf и Esso уже пробурили аж целых 29 дырок в датской земле, вбухали туда миллионы мультов и ни хрена ценного не откопали. И в итоге словили лютую разочаровашку и уползли из Дании. Но Старик оказался упёртым. В 1962 году Мёллер всё-таки уболтал короля Фредерика IX аж на эксклюзивную аж 50-летнюю концессию на все подземные ресурсы Дании. Проблема была в том, что у Maersk не было ни опыта, ни технологий. Чтобы разрулить этот головняк, Мёллер запартнерился с Shell и Gulf Oil и вместе они забодяжили новую объединенную компашку. Самый лютый замес начался, когда разведка переместилась в Северное море. В сентябре 1966 года буровое судно GLOMAR IV наконец-то наткнулось на первые признаки углеводородов. Но радоваться было рано. Датская нефть оказалась заперта глубоко внутри пластов. Стандартные методы добычи там вообще не фурычили, и терпелка партнеров начала постепенно сдаваться. Ведь толку то от этой нефти, если на ее выковыривание уйдет больше бабла, чем от ее продажи. В итоге в 1975-м ситуёвина пробила дно и один из партнеров проекта — компания Gulf Oil, взяла и слила свою долю и полностью соскочила из консорциума. Больше двадцати лет они бурили и бурили, имея с гулькин нос. Но в 1999-м им нереально наконец фартануло. Они наткнулись на гигантское месторождение Halfdan, которое два десятка лет лежало прямо под носом у геологов. Огромные запасы откопали там, где никто вообще не ждал. Обычно нефть скапливается под землей в виде типа таких как-бы куполов, а этот пласт был похож на огромный подземный блин. При этом нефть была в сверхплотном меле, то есть грубо говоря как в бетонной губке, поэтому так просто выкачивать ее оттуда было невозможно. Она там сама там толком не течет по этим бетонным порам. Она там как-бы заперта. Поэтому им пришлось придумать горизонтальное бурение, чтобы отсасывать ее. Скважина MFF-19 в конечном конце стала самой длинной горизонтальной скважиной в мире, растянувшись почти аж на 10 кэмэ. Открытие Halfdan буквально спасло датскую нефтянку на десятилетия вперед. На максималках с Halfdan выдаивали аж по 100 000 баррелей в сутки. Это считай что каждый третий баррель датской нефти в 2000-х шёл именно оттуда. В итоге датская нефть принесла государству аж 400 мультов крон. В некоторые моменты Maersk надаивала с энергетики больше даже выхлопа, чем от своего судоходного бизнеса. А главный парадокс в том, что Maersk вообще никогда не стремилась лезть в нефтянку. Батька вписался в это чисто из патриотизма, а в итоге сделал свою страну тотально энергонезависимой.
5 165 просм.19 июня, 13:33
Как Maersk пережила две войны, гибель флота, контейнерную революцию, IT-апокалипсис и стала убежищем наркобарыг, судоходным монстром на 30 миллиардов и построила корабль будущего. История контейнерной империи. Видео можно посмотреть в двух разных озвучках на ютубе на разных каналах. В моей авторской, дерзкой и эмоциональной. Или наоборот, в безэмоциональной в супер интеллигентной и высокоинтеллектуальной озвучке. ▶️ Дерзкая | Нейтральная Поддержать автора: Рублями: 2202 2050 8522 4308 Валютой: на Бусти
6 248 просм.10 июня, 10:08
Наследник батьки Мак-Кинни Мёллер, будучи верховным авторитетом Maersk, да и в целом всей Дании, искал какие-то новые мощные фигуры для совета директоров своей империи. И однажды его внимание цепанул молоденький и успешный гендир страховой компании Topdanmark Микаэль Расмуссен. Расмуссен обладал безупречной думалкой. Он ваще прям аж с лету выкупал суть любых сложнейших головняков и дико глубоко анализировал любые ситуёвины. Поэтому верховный батька лично шуманул Расмуссену и пригласил на секретный обед. В датских деловых бизнес-кругах такой мув приравнивали аж к королевской аудиенции. Это считали величайшей честью или даже приказом, который вообще даже не обсуждается. Ни одна предпринимашка в стране даже в страшном сне даже представить себе не могла, чтобы взять и бортонуть встречу с главным бизнес императором страны, потому что слово авторитета Мак-Кинни было законом. Но Расмуссен взял и спокойно бортанул главу Maersk, мол, в назначенный день ему прийти не срастется, так как он запланировал на это время отпуск с семьей на горнолыжный курорт, типа семья для него на первом месте, и поэтому предложил сдвинуть встречу на недельку. Окружающие посчитали такой ответ карьерным суицидом. Но Мак-Кинни Мёллер неожиданно вдруг взял и даже не разозлился, а наоборот даже, зауважал за это, за то, что Расмуссен взял и не очканул отказать. Мак-Кинни зауважал его за независимость и честность. Он увидел, что перед ним вообще четкий пацан, который имеет свое супер железное мнение при любых раскладах. В итоге встреча срослась ровно через неделю. Несмотря на то, что Мёллер был мега-шишкой и легендарным пароходовладельцем, Расмуссен держался вообще по ровной — на уверенности. Он не пытался ласкать задницу этому дедушке-олигарху или поддакивать ему по каждому пердежу. НАОБОРОТ. Расмуссен прямо в лоб высказывал свои мысли про управление, про развитие рынка и про кадровую политику, показывая, что у него своя кукушка на голове и что он мыслит независимо. Мак-Кинни Мёллер, который на дух не переносил дешевое подхалимство и реально ценил в людях внутренний стержень, тут же просек, что перед ним реально мощный типок со стальными яйцами. В итоге уже прям аж в том же в 1999-м Мёллер отстегнул ему место аж прямо сразу в совете директоров Maersk. В итоге они вообще плотно закорефанились и как влюбленные с утра до вечера базарили на советах руководящей грядки. Между ними фурычила какая-то особая химия. И уже аж всего через 4 года Мак-Кинни взял и выбрал Расмуссена своим аж преемником на кресло аж председателя совета директоров Maersk, потому что Мёллеру тогда натикало уже 90 лет. Это назначение взорвало тыквы всем предпринимашкам Дании, потому что во главе Maersk стал чел, который вообще не имел опыта в мореходстве, который, к тому же даже, был не из семьи Maersk.
6 096 просм.7 июня, 12:01
VK обезпротухивается Там оказывается уже давно появились каналы, как в телеге. Я тоже недавно создал. Канал там как-бы пристегивается к уже существующей группе. И вот что самое необычное, он вообще бодро растет без каких-либо усилий!!! 👆🤗😱🫣 У меня там уже аж целых 264 подписчика из ниоткуда взялось. И эти люди не протухают - охваты хорошие. Наконец-то VK одуплилась, и сделала то, что надо было сделать еще 10 лет назад, и тогда Вконтакте бы не протух! Надо было сразу делать каналы, а не внедрять эту тупорылую умную ленту, из за которой все блогеры тогда массово подорвались перегонять свою аудиторию в телегу. Так глядишь и рекламодатели подтянутся и можно будет зарабатывать на рекламе не меньше чем в телеге или максе. Но у ВК есть огромное преимущество. Чтобы качать телегу и Макс нужны ТИТАНИЧЕСКИЕ усилия! И вообще, стоит только попросить подписаться, сразу выползает целая грядка недовольных хрюкальщиков. А VK-канал растет сам собой, органически, благодаря VK-video, VK-подкастам, постам, VK-статьям и т.д. - благодаря всей вот этой огромной мотне сервисов. ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ — тот кто подпишется на твой вк-паблик, автоматически подписывается еще и в канал. Это же вообще ИМБА ИМБОВАЯ! Это же просто нереальные возможности открываются, ведь если, допустим, какое-то видео в VK-video вдруг бомбанет, то сразу и вк-канал тоже люто раскачается. Это как если бы Ютуб взял и добровольно всех 150 тыщ подписчиков внаглую депортировал бы сюда в канал. И я тогда бы в одну секунду стал бы миллионером! А еще у VK же есть еще и готовая база рекламодателей и своя биржа VKADBlogger. Поэтому, получается, что у самой ПРОТУХШЕЙ платформы на планете, вдруг открывается самый космический потенциал! И возможно наконец-то наступит момент, когда авторам не придется тратить половину времени на весь этот бесконечный гемор с монетизацией, а просто заниматься наконец чисто творчеством! Ну конечно пока рано радоваться, надо подождать посмотреть. Кстати, если хотите узнать продолжение, или больше подобной инфы от меня получать, тогда вам надо в мой закрытый чат, где я делюсь всей внутрянкой. Иногда я от туда сюда что-то отпрыскиваю, вот как вот этот пост, но я не могу это делать часто, ведь тематика канала вообще-то про истории компаний, а не про меня.
7 512 просм.5 июня, 08:33
Загадочный цифровой апокалипсис В 2017 году Maersk словила лютую кибератаку. Вирус NotPetya мгновенно откуда-то просочился в их корпоративную сеть, через дыры в винде походу, и вообще молниеносно разлетелся по всем сервакам и компам. Эта атака намертво ушатала всю ИТ-инфраструктуру Maersk и парализовала кучу портовых терминалов по всему миру. Ворота на терминалах заблочились, у въездов выстроились километровые пробки из фур, а прибывающие суда не могли разгрузиться. В штаб-квартире компании в Копенгагене, как и в сотнях офисов по всей планете, экраны компов внезапно потухли, а потом на них высветились требования выкупа в биткоинах за доступ к данным. Атака вырубила 45 тыщ компов, 4 тыщи серваков. Вирус-вредонос маскировался под вымогателя, типа заплатите и мы вернем ваши зашифрованные жесткие диски. Но на самом деле это был, вроде как даже, политический вайпер, то есть он фурычил не ради наживы, а чисто тупо для уничтожения, чтобы безвозвратно стереть данные и операционки. Восстановление было еще более адским, потому что вирус уничтожил резервные копии баз данных вместе с паролями и их пользователями, благодаря которым фурычила вся сеть Maersk. Система перестала узнавать своих-же пользователей и просто заблочила всем доступ. Только по какому-то нереальному фарту смогли откопать живую бэкапку в офисе в Гане, где в момент атаки как раз вырубили свет, и местный сервак тупо не успел заразиться. Эту бэкапку самолетом экстренно привезли в главный ИТ-центр Maersk в Британии, где спецы сидели и круглосуточно примерно десять дней перенакатывали все операционки и перетряхивали всю айти инфраструктуру с нуля. Всё это время сотрудники были вынуждены обрабатывать заказы вручную на коленках, а финансовый урон перевалил за 300 лямов баксов. До сих пор никто точно так и не вкуривает, кто именно стоял за этим вирусом.
5 013 просм.2 июня, 15:07
Верховный батька Maersk Мак-Кинни Мёллер никогда не пользовался лифтом в офисе, он всегда поднимался пешком на пятый этаж и говорил: «Лифты для беременных женщин и тех, кто не может ходить». Корпоративная внутрянка Maersk всегда больше напоминала всем какой-то закрытый религиозный орден со своим супер жестким уставом, всякими ритуалами и моралью. Компания на дух не переносила зажравшихся выскочек, пафосных звезд и самопровозглашенных гениев. Здесь было не принято корчить из себя самого умного, торчать по модным финансовым схемам, рисковать ради красивых цифр в отчетах или лепить из себя героя. Мак-Кинни Мёллер кричал мол: — «Реальная сила никогда не орет о себе на каждом углу. Ее видно по результатам, которые остаются, когда все остальные вокруг заткнули свои варежки». Даже с баблом внутри семьи Мёллер обходились весьма специфически. Несмотря на то что у них в руках была просто дикая финансовая власть, культура конторы требовала буквально аномального уровня скромности. Топ-менеджеры не должны были выглядеть как рок-звезды от мира бизнеса. Никакого кричащего люкса, громких пиаров в медиа и уж тем более культов личности. На фоне американских гендиректоров, которые любят превращать себя в пафосных клоунов, руководящая грядка Maersk смотрелась чуть ли не аскетами. При этом внутренняя система в компании фурычила вообще жестко. Верность системе ценилась превыше всего. Людей годами гоняли через тесты на надежность, умение держать язык за зубами и способность как солдат четко следовать внутренним правилам. Карьера ползла супер черепашьим шагом через бесконечную внутреннюю иерархию. Случайные пассажиры с улицы на самый верх почти никогда не пробивались. Особенно это касалось высшего руководства, где уже многие десятилетия варился свой, супер закрытый круг. Но однажды что-то пошло не так. Пока все скулят и квакают про Макс, там рекламу покупают уже даже чаще чем в телеге. Подписывайтесь: https://max.ru/companystories
4 944 просм.1 июня, 09:01
Берег Мертвецов Maersk клепает самые технологичные и супер пупер эко корабли в мире, ну типа природу матушку не засирают и все дела, но вот с их утилизацией творится, ну прям вообще какая-то лютая дичь. По закону старые посудины положено утилизировать на специализированных супер эко-сертифицированных верфях в Европе, а это стоит ну просто какие-то невменяемые бабки. И чтобы сэкономить кэш, Maersk сбагривает свои списанные контейнеровозы конторам-прокладкам. Те на ходу меняют флаг, переписывают все регистрационные бумажульки, а потом гонят эти гигантские корыта прямиком на пляжи Аланга в Индии. Это одно из самых криповых мест на планете, где тысячи ошеломительно нищебродских работяг вручную крошат и дербанят эти гигантские суда, без масок, без защиты и без какой-либо страховки. Чуваки дышат асбестом и месят босыми ногами токсичный мазут, краски и тяжелые металлы. Ежегодно эта орава батраков пускает на распил больше тысячи престарелых судов. Буквально по крупицам, по децальным деталям они расколупывают корабль до тех пор, пока от него вообще ни одного ржавого болтика не останется. Потом все это переплавляют в новую арматуру, а уцелевшие детали и приборы перепродают. Аланг выглядит как сцена из фильма про зомби-апокалипсис и по праву считается одним из самых огромных и депрессивных мест среди могильников для кораблей. Остальные судоходные гиганты, конечно же, тоже промышляют такую же дичь, но именно Maersk словила просто лютейший репутационный удар, потому что компания из каждого утюга со все дури втирала про свой ESG-статус и экологическую ответственность, и все вот это вот европейское душнилово про ценности, а сами беспалево засирают пляжи, сливая всю свою грязную работу в индийское пекло.
5 607 просм.28 мая, 13:26
Господь все чекает! В 1886 году у капитана Петера Мёллера вдруг жестко захворала жена. И мужик в панике давай со всей дури молиться и в конце молитвы взял и попросил у Бога какой-то знак, ну типа чтобы понять, что коннект с создателем активировался, и его хотелка услышана. И тут ему прямо посреди абсолютно беспросветного и затянутого тучами неба внезапно пробурилась аж целая аж яркая звезда. Спустя год, когда он наконец дорвался до командования своим первым пароходом, он взял и намалевал на дымовой трубе синюю полосу, а поверх нее белую семиконечную звезду. Сделал он это, чтобы была постоянная напоминалка, что Господь реально слышит все молитвы и все наши хотелки чекает. Вот эта самая звезда до сих пор торчит на логотипе Maersk. А вообще, кстати, название Mærsk, которое кстати, произносится как Мэрск, изначально было девичьей фамилией матери капитана, а уже потом все семейство решило пристегнуть его к имени как постоянную фамилию. Когда бизнес начал конкретно расширяться по интернационалке, датскую вот эту глючную букву æ заменили на привычное ae, чтобы иностранные клиентульки и партнеры не ломали себе тыквы. Вот так и родился международный вариант Maersk. При этом само слово Mærsk для любого иностранца это просто лютый лингвистический кошмар, ну просто потому что никто вообще не выкупает как его правильно говорить. Самое близкое к оригиналу звучание это что-то вроде Мээск или даже Мэарск, и уж точно никак не Маэрск, как это привыкли бубнить челики из постсоветчины. Датчашек от такого произношения знатно коробит, ну не то что коробит, они вообще-то уже сто лет как смирились и привыкли, что название их конторы безбожно коверкают по всему миру. Постангличанщина обычно талдычит Мэрс или Мерск со своим дурацким ватным звуком “р”. В копенгагенском офисе Maersk по этому поводу даже ходит дежурная шутейка. Мол, если какая-то иностранная клиентулька вдруг прям аж с порога берет и умудряется выговорить название без единого косяка, то этот челик либо засланный шпион, либо бывший сотрудник компании. Документалка Мэрск будет длинной. Поддержать автора: Рублями: 2202 2050 8522 4308 Валютой: на Бусти
5 744 просм.26 мая, 10:18
Ну просто лютым геморроем была доставка грузов в 20 веке. Докеры вручную крошили груз по мешкам, ящикам и бочкам, а потом корячились и затаскивали это добро на суда. Такая погрузка двигалась ошеломительно улиточными темпами, стоила конского бабла и вообще была дико опасной для самого товара, который на этапе погрузки могли запросто раздолбать и повредить. Одну половину времени корабли болтались в море, а вторую половину торчали в портах из-за вот этой черепашьей разгрузки, не принося вообще никакого выхлопа. Из-за этой канители любой импорт стоил как крыло от Боинга. Но однажды водила грузовика Малком Маклин пригнал товар в морской порт и застрял там аж на целый день в очереди. Пока он ждал разгрузки, ему ничего не оставалось как просто моргать и супер внимательно зырить, как толпа матросов и портовых работяг лениво ковыряется с ящиками. И в этот момент процесса пристального сканирования суровой реальности, ему в репу вдруг влетела обескураживающе четкая мыслеичка: нахрена грузить коробки россыпью, если можно тупо запульнуть их на корабль сразу ЦЕЛЫМ грузовиком, доверху забитым этими коробками. Это ведь сэкономит овер-дохера времени, бабла и сил. В итоге этому челу понадобилось долгих 20 лет, чтобы накопить кэш на покупку старого танкера времен Второй мировой под названием Идеал Икс, на котором он решил обкатать свою революционную мутку. И вот в 1956 году евошнее судно с 58 контейнерами на борту отчалило из Ньюарка в Хьюстон. И по прибытии эти контейнеры просто тупа скинули с судна, пристегнули к фурам и раскатали по довольным клиентулькам. Если раньше ручная погрузка обходилась в 6 баксов за тонну, то теперь ценник рухнул до абсурдных 16 центов. Малком Маклин умудрился опрокинуть расходы на погрузку аж в 37 раз. Профсоюзы были в бешенстве и рвали на своих жопах волосы. Докеры, которые веками кормились с погрузки судов, в один миг остались не у дел, ведь их заменили краны и контейнеры. К концу 1960-х годов контора Маклина под вывеской Си-Лэнд Индастриз ворочала уже 27 тыщами контейнеров трейлерного типа, рулила флотом аж из 36 судов и забурилась более чем в 30 портовых городов. Когда конкуренты просекли что система Маклина это просто ИМБА логистики, то они со всей дури подорвались оперативно подстраиваться под новые реалии. Все принялись строить гигантские корабли, мощные козловые краны и прокачанные контейнеры. Но среди этих игроков был один сказочно тормозной конкурент под названием Maersk, он все никак не мог одуплиться и постоянно сомневался, потому что их боссам не хотелось ломать привычную бизнес-модель своих танкеров. Но когда стало уже даже ежу понятно, что за этой приблудой будущее, Maersk подорвалась вообще жоска вливать бабло в контейнеры в конце 1970-х и дикими темпами качать это направление. Они не жалели денег на закупку собственных контейнеров и постройку терминалов. В итоге грамотная стратегия вывела Maersk на позицию крупнейшего в мире игрока в сфере контейнерных перевозок, и они просто нереально озолотились на вcей этой контейнерной революции. И кстати, в 1999 -ом Maersk купила тот самый Си-Лэнд, компанию Малкома Маклина родоначальника технологии.
5 826 просм.20 мая, 11:49
История Jack Daniel's Видео на YouTube | VK-Video Поддержать автора: Рублями: 2202 2050 8522 4308 Валютой: на Бусти
5 891 просм.15 мая, 09:09
Оказывается самый известный в мире бренд виски Jack Daniel's был создан рабом. Это охотно и долго замалчивалось, чтобы не опрокинуть имидж бренда, ну потому что сами понимаете, раньше в Америке было не по красоте иметь связи с негритульками. Но сейчас времена изменились, и наоборот стало модно ползать перед ними на коленях, и этот факт сразу охотно откупорили, и теперь везде про это втирают, и даже аж целую книжульку про это накалякали. Раб афроамериканец по имени Нирест Грин, работал вместе с Джеком, и был настоящим мозгом дистилляции. Парадокс в том, что хоть он и был рабом, но он там был боссом на том производстве. Фишка в том, что рабы десятилетиями шаманили над технологиями, над контролем температуры огня, над контролем брожения сусла и тэдэ. И поэтому со временем стали в этих вопросах вообще топовыми профи. И притащили из тех допотопных времен все секреты. Когда гражданская война в США закончилась в 1865, рабство отменили, и Нирест Грин стал официально свободным челом, но он остался работать на винокурне главным мастером. Союз Ниреста и Джека перерос из формата хозяин-раб в реальных корешей-партнеров. В те времена модно было по откровенке чмырить негритулек, а Джек наоборот ставил их на равне, и наоборот даже от души кидал им всем респект и уважуху. И многим даже помогал денежкой.
8 053 просм.8 мая, 08:47
Дико нелепая смерть Джек Дэниэл умер дико нелепым образом. Его укокошил его же собственный сейф! Он забыл от него код, он забывал его постоянно, но в этот раз он конкретно задолбался его вспоминать, психанул, и со всей дури пнул его ногой. И в итоге вообще жоска расхерачил себе большой палец на ноге. Он заныкал от всех факт травмы и не обратился к врачам прочекать рану сразу после инцидента. Он был упрямым и считал поход в больничку позором. Ведь только слабаки и всякие никакусенькие хлюпики туда ползают. Настоящие суровые мужики по больницам не бегают и не ноют. В итоге инфекция попала в рану, вызвала заражение крови, палец загноился и в итоге врачи его отрезали. Но гангрена на фоне диабета поползла дальше, еще выше по конечности. В течение последующих нескольких лет хирурги оттяпали Джеку всю ступню, а попозжа, прикиньте, уже всю ногу откромсали ему аж до самого колена. Каждое новое вмешательство лишь временно облегчало его состояние. В какой-то момент организм уже просто не вывозил напор осложнений, случилось заражение крови, которое окончательно, уже прям за считанные дни, ушатало его организм. Кстати, в вискокурне Jack Daniel’s есть музей, где экскурсоводы иногда втирают посетителям, что Джек мог бы предотвратить инфекцию и последующую смерть, если бы сразу просто окунул палец ноги в стакан своего виски.
8 347 просм.1 мая, 10:41
Кипиш вокруг Jack Daniel's Ричард Чилдресс, владелец гоночной команды Richard Childress Racing заинтересовался брендом Jack Daniels, потому что остальная алкашка казалась ему какой-то шнягой, которая ассоциировалась со всякими дрищами и шушерой, а Jack Daniels наоборот ассоциировался с настоящими суровыми мужиками. В итоге Ричард законектился с руководящей грядкой Brown Forman и убалтал их на жирную сумму, где-то походу около якобы даже аж на 18 мультов. Brown Forman решила, что если объединить два культовых бренда, то это откупорит нереальные возможности. Ведь Ричард Чилдресс легенда гонок NASCAR. А нахера вбухиваться в рекламу по телеку, если можно выкатить тачку, которую живьем увидят аж 75 лямов фанатов, по тому же телику, аж 36 раз за год? Тем более что фанаты NASCAR как раз были главной ихней целевой аудиторией. В итоге бренд отгрохал эксклюзивный мерч, брендированные шатры на гонках и самое главное, прикиньте, вы даже походу не поверите, на тачку налепили тот самый таинственный и загадочный номер — 07, тот самый, который красуется на каждой бутылке (Old No. 7) и смысл которого, кстати, до сих пор толком никто не вкуривает, есть только одни мифы и легенды. Они даже тачку в черный цвет перекрасили. Колымага в черно белых тонах выглядела, ну, так-то даже стильно. Но тут же повыпалзали всякие ультра-трезвенники, борцы-антиалкоголики и турбо-нытики из CSP и давай кипишевать. Эти мудашлепы визжали на каждом углу, что реклама виски на гоночных болидах это прямая дорога в АД для подрастающего поколения. Они давай со всей дури давить на руководство NASCAR. Мол, как так можно, вы подсаживаете молодежь на синьку, мол, вы бессовестные твари провоцируете детишек пить эту бормотуху прямо аж во время спортивного праздника. Jack Daniel's честно пыталась плясать под их дудку, везде втирали свои лозунги про типа ответственное потребление, типа не глуши за рулем и все в таком духе. Jack Daniel's вбухивала миллионы кэша в эту социалку. Они кричали, что их продукт это про смакование, а не про то, чтобы обожраться до поросячьего визга. Jack Daniel's превратился чуть ли ни министерство здравоохранения. К 2009 году верхушка бренда поняла, что выхлоп уже не перекрывает весь этот геморрой. И плюс еще тогда финансовый кризис грохнул. Плюс ихний гонщик RCR как-то совсем протух, и как какой-то неудачник чалился вечно где-то на последних местах, которые по телеку даже не показывают. В итоге Jack Daniel’s на фоне всего этого стало тупо не выгодно, и они просто свернули лавочку и соскочили с больших гонок, оставив фанатов в непонятках чесать репы.
6 982 просм.29 апр., 10:00
Миллионы юных телок, которые неистовым кипятком ссали от песен Фрэнка Синатры вдруг выросли, повыскакивали замуж и слушать Синатру им стало как-то совсем не охота. В итоге к 1947-му его популярность катилась на дно. И один его кореш вовремя подсуетился и кричит такой мол, братан, ты застрял в образе нежного сладкоголосого мальчика, поэтому надо выйти на сцену со стаканом вискаря Jack Daniels. Суровое мужское пойло должно было добавить его личности весу. Jack Daniels был редким тогда пойлом, что позволяло выделиться среди других музыкантов, потому что в то время все обожали глушить бухло на сценах. Cинатра в итоге подсел на Jack Daniels, ну прям вообще искренне втюрился в него. Ведь он пьется вообще на изи, нежели чем какой-нибудь мерзопакостный скотч или бичовский бурбон. Угольная фильтрация выветривала всю эту противную резкость и горечь. Плюс, этот вискарь вообще по красоте сочетался с табачным дымом и ночным вайбом джазовых клубов. На долгие десятилетия Фрэнк возвел этот вискарь в настоящий культ и впечатал его в свой сценический образ. На каждом концерте рядом с микрофоном на рояле обязательно плескались аж полстакана Джека, с парой кубиков льда и капелькой воды, чтобы лучше раскрыть аромат. Фишка в том, что вода как-то там разрушает какое-то поверхностное натяжение вискаря и этим как-бы, ну типа, высвобождает всякие ароматические молекулы, которые раскрывают всю вот эту богатую внутрянку вкуса. Синатра называл этот микс нектаром богов и подсмаковывал между песнями. Самый прикол в том, что это была самая честная реклама в истории маркетинга. Синатра не брал с бренда ни цента. Ему было глубоко насрать на контракты, он просто искренне фанател от этого пойла. В 50-х годах, когда Фрэнк снова дико взлетел, только уже не как какой-то ванильный мальчик, а как уже такой типа побитый жизнью мужик. И за ним потянулась вся Америка. Объем продаж Jack Daniels оттопырился до небес. Мужики по всей стране со всей дури подорвались в бары заказывать тоже, что и Синатра, потому что если это пьет самый крутой челик в мире, то и им в обязаловку тоже надо. Завод в Теннесси не вывозил такого ажиотажа. Им пришлось в спешке расширять производство. В 1956 году компания даже кидала объявления в газеты с извинениями, что не может удовлетворить спрос, ведь там идет долгий процесс фильтрации через аж трехметровый слой клена, который ограничивает производственное кэпэдэ, но зато вкус бомбический. В итоге люди выстраивались в очереди и даже записывались в листы ожидания. Эта была любовь до гроба! Когда в 1998 году Синатра откинулся на тот свет, ему в гроб заныкали зажигалку Zippo, пачку Camel без фильтра и, конечно же, бутылочку Jack Daniel’s. И Фрэнк двинул на ту сторону экипированным по полной программе.
6 797 просм.24 апр., 09:52

Посты загружаются автоматически из канала. Администрация сайта не несёт ответственности за их содержание и размещённые в них ссылки.