Рабочая схема 😂
Ирина Ельская
Партнёр как контейнер для твоей тени
Иногда ты ругаешь не мужчину — ты орёшь на свою вытесненную часть, которая живёт в нём.
Ты бесишься, что он слабый, нерешительный, «тюфяк».
А если честно — тебе самой страшно признать, что ты устаёшь быть «железной».
Ты тоже хочешь опуститься, расползтись по дивану и быть маленькой.
Но это «запрещено». Поэтому ты нанимаешь его быть слабым за двоих — и презираешь.
Или наоборот.
Ты вся «хорошая девочка», правильная, скромная.
Тебя пугает собственная сексуальность, амбиции, агрессия.
И вдруг рядом мужчина: наглый, эгоцентричный, с крутым желанием «брать своё».
Ты вроде восхищаешься, но внутри — ненависть и стыд:
«Как он может так открыто хотеть? Так о себе заботиться? Так посылать людей?»
Это и есть тень:
чёрный мешок с тем, что тебе когда-то запретили — быть слабой, яркой, злой, жадной, чувственной.
Ты не уничтожила эти качества. Ты просто отдала их партнёру:
— будь ты злым, а я буду «мудрой»;
— будь ты безответственным, а я — «надёжной»;
— будь ты ярким, а я посижу в тени.
Глубокий момент:
Пока ты борешься с ним, ты не можешь интегрировать себя.
Выход не в том, чтобы «перевоспитать» мужчину, а в вопросе к себе:
Ту энергию, которая меня в нём бесит — где я когда-то сдала? Кому я отдала право так жить?
И самое страшное: как изменятся наши отношения, если я перестану нуждаться в нём как в носителе моей тени?
Ирина Ельская
Кому стоит давать второй шанс
⠀
1. Тому, кто просит второй, а не двадцать второй.
⠀
2. Тому, кто понимает и принимает свою ответственность за проступок.
⠀
Важное уточнение:
⠀
«Бес попутал», «просто у меня такой характер», «так вышло» — это непринятие ответственности.
⠀
Принятие ответственности — это «да, я так поступил, я осознаю, что это было неправильно для наших отношений и понимаю, что решение поступить подробным образом принималось мной».
⠀
3. Тому, кто признаёт причинённый ущерб.
⠀
Не обесценивает твои чувства, не предлагает «забить и проехать», а говорит «да, я вижу, что это принесло тебе, и я сожалею об этом».
⠀
4. Тому, кто предлагает решения.
⠀
В прошлый раз вышло не очень, поэтому в этот я планирую…, я предлагаю…, я буду действовать так-то…
⠀
5. Тому, чьи слова соотносятся с действиями.
⠀
Можно язык стереть в бесконечных «прости», но, без изменений в поведении все эти стенания вообще ничего не значат.
⠀
Мы все косячим и ошибаемся. Вообще все. А вот разруливаем косяки по-разному.
⠀
Настоящее извинение это: признание твоих чувств, признание ущерба, принятие ответственности, раскаяние, предложение решений.
⠀
Со всем остальным — гони ссаным веником.
Ирина Ельская
Есть очень важный промежуток времени — вовремя..
Он может длиться час, минуту, секунду,
Но он всегда "вовремя" для того, чтобы успеть самое важное...
Сказать, промолчать, вернуть или поставить точку.
Ирина Ельская
Эмоциональный голод: почему при живом, вроде бы «нормальном» муже тебе одиноко до чёртиков?
Эмоциональный голод — это когда рядом есть человек, но нет ощущения, что тебя видят. Ты можешь жить с ним, рожать от него детей, делить быт, отпуск, кровать — и при этом чувствовать, что внутри пусто.
Часто корни не в нём, а раньше. В детстве ты привыкла:
- не «грузить» своих,
- радовать, а не плакать,
- быть удобной, а не живой.
Твои чувства никто не выдерживал: «не выдумывай», «не реви», «обидчивая какая».
И мозг выучил: любовь = когда меня терпят, а не когда меня слышат.
Потом в твою жизнь заходит мужчина. Не тиран, не чудовище. Просто человек, который тоже не привык к глубине. Он может обеспечить, починить, решить, но когда ты приходишь с болью, включает:
«Да не накручивай», «всё же нормально», «чего ты опять?»
И вот вы сидите вечером рядом на диване, он в телефоне, ты в своей тихой тоске. И думаешь: «Странно, у меня есть муж. А ощущение, что я одна против мира».
Выход не в том, чтобы драматично хлопнуть дверью.
Первый шаг — вообще признать: мне мало крошек внимания, я хочу «наесться» близостью.
Перестать врать себе, что тебе «и так нормально».
Второй — начать говорить не претензиями, а правдой:
«Мне с тобой одиноко. Я хочу не только жить рядом, но и быть рядом. Давай попробуем иначе».
А если в ответ — пустота… тогда разговор уже не только про него, а про то, почему ты соглашаешься жить на эмоциональном пайке.
Ирина Ельская
А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат.
Эльчин Сафарли
Ирина Ельская
Переиграла 😂
Ирина Ельская
Эмоциональная лень в отношениях
Это когда вы друг друга не бьёте, не орёте, не изменяете… но всё как-то никак.
Не потому что «любовь прошла», а потому что лень эмоционально шевелиться.
Проявляется так:
– легче залипнуть в телефон, чем обсудить, что тебя задело;
– вместо разговора — «да всё нормально» и смена темы;
– секс, еда, сериалы как заглушка напряжения;
– любое «давай поговорим» вызывает усталость и раздражение.
Часто это не про плохие отношения, а про:
- выгоревшую психику: «сил вообще ни на что»;
- привычку с детства не углубляться в чувства: «живы – и слава богу»;
- страх: если полезем глубже, всплывёт слишком много боли.
Проблема в том, что эмоциональная лень всегда работает как коррозия. Снаружи всё ок, а внутри потихоньку разъедает связь. С годами вы превращаетесь не в пару, а в двух соседей по жизни.
Что с этим делать?
Не начинать с «давай срочно всё обсудим», а с маленьких шагов:
- честно признавать хоть что-то: «я сейчас злюсь / устала / скучаю»;
- договариваться не молчать, когда что-то цепляет;
- вводить минимум один «живой» разговор в неделю — не про быт, а про вас.
Не всегда в паре мало чувств. Иногда паре просто очень лень ими заниматься.
Ирина Ельская
Женщина, которая слишком много понимает
Самая удобная женщина для мужчины — это не «простая» и не «домашняя».
Это та, которая слишком много понимает.
Он сорвался и наговорил лишнего —
ты уже в голове: «Ну да, на него же в детстве орали. Триггернуло».
Он исчез на несколько дней —
«Он не избегает, он проживает свою тревогу, у него такой тип привязанности…»
Он забыл про важную для тебя дату —
«Да ладно, это же не про меня, просто у него сейчас фокус на работе».
И вроде бы ты такая осознанная, взрослая, психологично подкованная.
Только есть один побочный эффект:
чем больше ты его понимаешь, тем меньше ты слышишь себя.
Ты больше знаешь почему он так делает,
чем почему ты всё это продолжаешь терпеть.
Осознанность без опоры на себя — это не взрослая позиция, это удобная.
Это когда ты находишь объяснение его любому поведению, кроме одного:
«Мне так не подходит».
Важно не только разбирать его детство, привязанности и защиты.
Важно честно посмотреть на своё сейчас:
– Я вообще счастлива в этих отношениях?
– Мне здесь спокойно?
– Я рядом с ним расцветаю или всё время объясняю, почему мне больно, но «надо понять»?
Ты можешь знать про его травмы, но базовая точка опоры всё равно одна:
твоё «мне плохо, и я больше так не хочу».
Ирина Ельская
Все просто 😂
Ирина Ельская
Рaньше я всегда дyмала, что любовь — это когда сносит кpышу, когда адреналин в крови, когда учaщается дыхание и пропадает аппeтит. Думала, что любовь — это когда кровь бурлит и глаза застилаются, и мурaшки по коже быcтро-быcтро.
Когда бросaешься в омут с головой и становишься одеpжимой... Но нет, оказалось, что любовь — это сидеть в гостиной под теплым плeдом и просто молчать. Это когда все пpосто и ясно, когда не нужно лгать и пpитворяться кем-то иным, тем, кем ты вовсе не являешься.
Когда тихо-миpно пьёшь чай на кухне и говоришь обо всем на свете, зная, что можешь полностью довеpиться. Когда в любую нeпогоду тебе уютно и комфoртно. Любовь — это увеpeнность, любовь — это спoкойствие и самое главное — это тепло. И никаких бaбочек не нaдо, было бы только надёжное плeчо.
Ирина Ельская
Интересное сравнение😁
Ирина Ельская
Удивительно всё-таки, сколько сил у любви
Любовь может дать тебе силы, наполнить тебя невероятной энергией и энтузиазмом, что ты будешь чувствовать, что способен покорить весь мир. И та же самая любовь может ввергнуть тебя в самую пучину отчаяния, причинить тебе самую огромную боль, с которой ты не будешь знать, что делать.
Как одна и та же любовь может поднять тебя до небес, а затем сбросить тебя с них же без парашюта и страховки?
Но самое удивительное, как каждый из нас однажды, упав на этот асфальт-любви, смог вновь собраться воедино, уже не тем человеком, кем падал с небес, и далеко не тем человеком, которым был до того, как на них вознёсся. Ты становишься каким-то совершенно иным человеком, словно разбившись, ты собрал себя в большем составе. Словно в тебе возникла какая-то новая часть, вокруг которой кости и срослись. И частью этой, как бы это ни звучало, стала твоя собственная любовь к себе, твоя забота и бережность к самому себе, твоё уважение к себе, твоя защита тебя самого. Потому что ты больше не хочешь, не можешь и никому не позволишь сбросить тебя с небес, потому что твоя любовь к себе будет твоей защитой.
Это не значит, что ты больше не будешь никого любить. Это значит, что теперь ты будешь любить ещё и себя. Потому что в некоторых отношениях, чем дольше ты остаёшься, тем больше ты перестаёшь уважать себя. И иногда, как бы это ни звучало, нам нужно упасть тем старым человеком, чтобы собраться воедино уже новым, сильным, любящим не только второго человека, но и самого себя.
И только тогда ты встречаешь по-настоящему сильную и взаимную любовь, потому что не только ты любишь второго человека, но и он любит тебя. И ваши отношения теперь не строятся только на том, что вы оба любите его. Ваша любовь строится на том, что каждый из вас любит друг друга, и каждый из вас при этом любит и уважает ещё и самого себя. И именно такая любовь становится самой крепкой.
Эльмира Батаева
Ирина Ельская
Женщина выгорает не от быта. Не от кастрюль и стирки. Не от того, что нужно работать, воспитывать, тянуть, решать.
Она ломается в тот момент, когда однажды понимает: всё это считается «по умолчанию». Когда её вклад обесценивают фразой «все так живут». Когда забота воспринимается как обязанность, а усталость — как каприз.
Можно выдержать многое: бессонные ночи, финансовые ямы, болезни детей, давление на работе. Но почти невозможно выдержать ощущение, что тебя не видят. Что твои усилия — это фон. Что любовь превратилась в сервис. Самое тяжёлое — не нагрузка. Самое тяжёлое — отсутствие благодарности.
Большинству женщин не нужны подвиги и громкие слова. Нужны простые вещи: уважение, поддержка, тёплые объятия, искреннее «спасибо».
Ирина Ельская
