Женщина выгорает не от быта. Не от кастрюль и стирки. Не от того, что нужно работать, воспитывать, тянуть, решать.
Она ломается в тот момент, когда однажды понимает: всё это считается «по умолчанию». Когда её вклад обесценивают фразой «все так живут». Когда забота воспринимается как обязанность, а усталость — как каприз.
Можно выдержать многое: бессонные ночи, финансовые ямы, болезни детей, давление на работе. Но почти невозможно выдержать ощущение, что тебя не видят. Что твои усилия — это фон. Что любовь превратилась в сервис. Самое тяжёлое — не нагрузка. Самое тяжёлое — отсутствие благодарности.
Большинству женщин не нужны подвиги и громкие слова. Нужны простые вещи: уважение, поддержка, тёплые объятия, искреннее «спасибо».
Ирина Ельская
Вот что я тебе скажу, моя девочка. Уважай себя в любви.
Выбирай мужчину самодостаточного. Потому что при всей сложности характера в критической ситуации он будет тянуть свои собственные жилы, чтобы решить проблему в кратчайший срок. Свои жилы, а не твои нервы, деньги, энергию и струны души.
Потому что он не станет сбрасывать с себя ответственность на женскую шею, предъявлять претензии и сводить счета, а сам будет в состоянии ответить за свои провалы, ошибки, чувства, действия и слова. Никого не обвиняя.
Самодостаточный мужчина внутренне спокоен. Всегда. Он не мечется в панике, не истерит и не бежит за советом к маме или друзьям. В его лексиконе нет слов : "Не могу, не хочу, не знаю и детка, давай сама."
Он не станет заливать проблемы алкоголем и не придет к тебе в три часа ночи с рассказом о том, что любит только тебя, а с ней переспал случайно, потому что был зол и пьян после вашей ссоры, но этот секс для него ничего не значит и не значил никогда. Нет. Это невозможно. Априори.
Каждое свое решение он взвешивает и принимает. Сам. Потому что давно вырос из пеленок, песочных детсадовских разборок и " мыльных" драм.
Самодостаточный мужчина это превосходный любовник, думающий не только о себе и собственном удовольствии, а в первую очередь о тебе, дорогая.
Самодостаточность человека распространяется на все сферы жизни, и такие мужчины не нарциссы, не потребители, не эгоистичные идиоты, которых женщина должна развлекать и ублажать в постели, попутно восхищаясь и забрасывая комплиментами с головы до ног.
Они прекрасные мужья, хорошие партнёры, преданные друзья, достойные люди и надёжная опора своим женщинам, детям и старикам
Лия Русс
Ирина Ельская
Проекции: когда ты ругаешь его, а на самом деле — себя
Иногда мы устраиваем мужчине разнос, а если честно — он вообще не про него.
Он «эгоист» — потому что поехал один отдохнуть.
Он «бездельник» — потому что позволил себе полдня ничего не делать.
Он «черствый» — потому что не угадал, что тебе плохо.
Но давай честно: а ты сама себе когда в последний раз разрешала спокойно отдохнуть?
Не оправдываться за усталость?
Просто сказать: «мне плохо, побудь рядом», вместо ожидания телепата?
В психологии это называется проекция.
Мы вытесняем в себя какие‑то свои качества и желания, а потом яростно ненавидим их… в другом человеке.
Я запрещаю себе быть «эгоисткой» — и бесит любой намёк на его личные границы.
Я не позволяю себе слабость — и презираю его за любой провал.
Я не даю себе права на чувства — и ору: «ты меня не понимаешь», даже не объяснив, что со мной.
Самое болезненное открытие:
часто мы атакуем мужчину там, где не можем честно посмотреть на себя.
И вот вопрос, с которого стоит начать:
«То, за что я его сейчас ненавижу — я сама себе разрешаю так делать?»
Ирина Ельская
Не все женщины умеют уходить от мужчин вовремя.
Тебе не должно быть стыдно за то, что ты до последнего ждала, что твой герой все-таки оправдает твои надежды.
Кто-то из нас учится на чужих ошибках, кто-то умеет только на своих. Кому-то достаточно один раз обжечься, чтобы план дальнейших действий нарисовался перед глазами, кому-то и десяти мало. Кто-то из нас сильнее характером и уходит, едва почувствовав к себе неуважение. Кто-то слабее и впадает в зависимость от ужасных людей почти сразу. Характер мы не выбираем. Он дается при рождении и воспитании нас родителями.
Не слушай тех, кто орет тебе, что ты сама во всем виновата. В ответ на оскорбления и так пострадавших от рук мужчин женщин, мне хочется ответить крылатой фразой: "А судьи кто?" Я не видела еще ни одного безгрешного человека. У каждого есть свои покрытые пылью скелетики в шкафу. Может быть, сейчас они умны и пронюханы, но когда-то совершали свои ошибки. Так стоит ли им осуждать слабости других?
Запомни, ты - молодец. Хотя бы уже потому что понимаешь, что с тобой происходит что-то не то, ищешь ответы на свои вопросы и пытаешься разобраться.
Ограждай себя от тех, кто под видом "я желаю тебе добра" только обвиняет тебя в слабохарактерности и ничем не помогает, а топит в болоте самокопания еще глубже. Оставляй рядом тех людей, кто готов протянуть тебе руку помощи и внушает уверенность, что все у тебя получится.
И да, у тебя все получится. Не сомневайся.
Ирина Ельская
Проигрывают не те, кого обманули.
Они ни с кем не соревновались - просто доверяли...
Проигрывают обманувшие.
Себе самим проигрывают - и нет унизительнее поражения, друзья мои...
Потому что предать доверие, которое не защищалось - то же самое, что ударить ребёнка, или выстрелить в безоружного...
Сделать это легко только тем, кто обмельчал до полного эмоционального банкротства...
И поэтому, обманутые куда быстрее движутся вперёд, чем обманувшие...
Просто первые расплатились доверием, которого уже не жаль, а вторые им подавились...
А это надолго...
Птиц можно кормить с руки...
Но только тогда, когда собираешься беречь их, а не жарить...
Лиля Град
Ирина Ельская
Отношенческое ОКР: навязчивые проверки любви
Это когда ты живёшь не с мужчиной, а с собственными страхами.
Он рядом, пишет, приглашает, говорит «люблю» —
а в голове всё равно крутится:
«А вдруг передумает?
А вдруг нашёл лучше?
А вдруг просто привык и тянет время?»
И тогда начинаются проверки.
Не прямые, а завуалированные:
— спровоцировать холодом: «если я чуть отдалюсь — он заметит или нет?»
— устроить маленький скандал и смотреть: уйдёт или останется,
— задать тот самый вопрос: «А ты меня точно любишь?» — в сотый раз,
— сравнить его реакцию “вчера и сегодня”: не стал ли меньше стараться.
Каждая проверка на минуту облегчает тревогу…
и тут же подкармливает её снова:
мозг привыкает, что чтобы успокоиться — надо ещё раз убедиться.
Так формируется замкнутый круг:
тревога → проверка → облегчение → новая тревога, только уже сильнее, глубже и навязчивее.
Со стороны это часто выглядит как «она драматизирует»
или «слишком чувствительная».
Но внутри у женщины ощущение, что она держится за реальность руками: «Если перестану контролировать, всё рухнет».
Самое болезненное — признать: дело не в том, что он «недолюбливает»,
а в том, что внутри тебя нет опоры, которая говорит:
«Я ценна, даже если он уйдёт.
Я в порядке, даже если он не выберет меня».
Лечение таких историй — не в том, чтобы мужчина “клялся в любви по расписанию”, а в том, чтобы учиться жить с тревогой, а не глушить её бесконечными отношенческими тестами.
Ирина Ельская
Любовь и деньги: что на самом деле оплачивается в паре
Деньги в отношениях — это всегда не только про деньги.
Это про власть, безопасность, право «хотеть» и право «быть».
Частая история: мужчина платит за всё — звучит как забота, но внутри у него может быть установка:
«Раз я обеспечиваю, имею право решать».
У женщины в это время включается детский сценарий: чтобы не потерять опору, надо «быть удобной». Это уже не про любовь, а про зависимость.
Обратная крайность: она зарабатывает больше и тайно стыдится своей силы. Чтобы не чувствовать вину, начинает обесценивать его вклад:
«Да что ты без меня можешь».
Психика защищается от страха: «если я успешная, меня не будут любить».
Деньгами бессознательно торгуются:
- «Я оплачиваю — ты не имеешь права быть недовольной».
- «Я ради тебя сижу дома — ты обязан терпеть мои срывы».
За скандалами «кто сколько даёт в бюджет» часто стоят глубинные убеждения:
«Меня невозможно содержать просто так»,
«Если я завишу — меня бросят»,
«Если я щедрый — меня используют».
Зрелая история — когда деньги можно обсуждать без стыда, а помощь не превращается в «купленная лояльность».
Полезный вопрос себе: «Что именно я пытаюсь оплатить/отработать в этих отношениях?»
Ирина Ельская
Письмо себе в будущее.
Ты справилась. Ты, как всегда, справилась со всеми сложностями и теперь можешь гордиться собой. Пройдя путь с нуля, ты в очередной раз доказала себе, что можешь все. Человек воин, хрупкая снаружи, сильная внутри - твоя броня помогла выстоять и достойно пройти все жизненные уроки. Не обесценивай свои заслуги и не лишай себя гордости за каждый день, когда выбирала себя.
Спасибо, что не сдалась. Спасибо, что не опустила руки и не выбрала роль жертвы, а пошла вперед, с гордо поднятой головой. Посмотри назад, какой тернистый путь остался позади: предательства, измены, боль, ошибки и сердце, собранное по кускам. Не было легко, не было золотой ложки во рту и десятка людей, с протянутой рукой помощи. Но ты справилась. Сама, маленькими шагами, уверенно шла вперед.
Ты гордись собой, милая. Не забывай, как много прошла и как смело направлялась к своим целям. Мы все растем через боль. Пусть этот путь останется путем духовного исцеления и останется крепкой внутренней опорой. Ты справилась.
Ирина Ельская
В былые время, едва завидев агрессивного идиота, пытающегося уличить меня в чем-то, напасть, обесценить, я бросалась в битву. Сражалась за справедливость. Доказывала, приводила аргументы, доводы, выстраивала логические цепочки, взывала к здравому смыслу.
⠀
И всякий раз чувствовала себя после плохо. Не было удовлетворения. Ну, отвесила я как следует, ну защитила себя агрессивно, ну выступила с филигранным и правильным со всех сторон спичем, и? И что? Энергии слито море, а картина мира никак не поменялась. Не стала ни лучше, ни хуже. КПД всех этих действий - ноль.
⠀
Поэтому, я взяла за правило - не связываться. Нападают - я разворачиваюсь и ухожу. Не вступаю в баталии. С агрессорами мне не по пути, с людьми, грубо нарушающими границы тоже. Ценности у нас разные и общаться нам не про что. В соцсетях - блок, в реальной жизни - подальше, да прочь.
⠀
Я сменила базовую реакцию «бей» на базовую реакцию «беги». И существенно выиграла.
⠀
Многие люди считали, что уход от конфликта и отказ выдать порцию говна в ответ на полученное - признак слабости, типа не защищаю себя, ужас, фу.
Это ошибочное мнение.
⠀
Уход от конфликта с теми, кто не в уме - отличная забота о себе. Остаёшься чистым, не вымазанным в нечистотах, и с энергией, которую можно и нужно пустить на классное общение.
Ника Набокова
Ирина Ельская
Вчера меня спрoсили: чтo я сказал бы челoвеку, переживающему душевную пустoту? Я oтветил: прoдoлжать спoлна ее прoживать. Пoка не пoчувствуешь силы встать и сделать маленький шаг.
Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бескoнечные сoветы врoде «сoберись и заставь себя чтo-тo сделать», «пoка ты плачешь, счастье ухoдит», «время не мечтать, а действoвать» и так далее. Еще oпаснее сравнивать себя с теми, ктo якoбы крепче, сильнее, успешнее. У каждoгo свoя скoрoсть жизни. Нo даже на дне пoмни, чтo наверху светит сoлнце, и верь, чтo oбязательнo наступит утрo, кoгда прoснешься и пoймешь: сталo легче.
Эльчин Сафарли
Ирина Ельская
Жена - он - любовница: что у каждого внутри
Сегодня начинаем серию постов про любовные треугольники: жена – он – любовница.
В следующем посте разберём мужчину, потом – любовницу.
А сейчас – жена.
Жена в этой истории редко «тупая, ничего не заметила». Чаще – выгоревшая. Перегруженная. Забывшая, что она вообще женщина.
Сначала она вкладывалась: дом, дети, его поддержка, быт.
Потом начала тащить всё и за всех.
И незаметно сместилась из роли жены в роль мамы:
– «ты поел?»
– «когда займёшься ремонтом?»
– «не трать деньги, у нас кредиты».
Он чувствует контроль и вечные претензии.
Она чувствует одиночество и обиду.
Вместо живого диалога — молчание, сарказм, вспышки раздражения, а он просто убегает.
Жену в треугольнике обычно рвёт изнутри:
1) стыд: «как я это допустила?»
2) злость: «как он мог после всего?»
3) страх: «а если уйдёт к ней?..»
Важно: измена не значит, что «она лучше».
Часто с женой просто слишком по‑настоящему:
она видит его слабости, помнит обещания, спрашивает по счёту.
Жена не виновата в его измене.
Но ей полезно спросить себя:
– где я перестала быть женщиной и стала функцией/мамой?
– где молчала, когда надо было говорить?
Это не чтобы оправдать его.
Это чтобы вернуть себе влияние на свою жизнь, а не застрять в роли вечной жертвы.
Конечно, это лишь один ИЗ возможных сценариев. Но, по моим наблюдениям, самый популярный.
Ирина Ельская
